miércoles, 30 de diciembre de 2009

Feliz dos mil... (¿este no tiene rima?)

Repasando mi último post me he dado cuenta de que rebosante, lo que se dice rebosante de espíritu navideño, no estaría. Para tratar de enmendar mi error -y más por vosotros que por mí, la verdad, que a mí el espíritu ese... prrrrlll...[onomatopeya de pedorreta]- he movido los hilos y he conseguido una felicitación de uno de los elfos de Santa Claus. No del mismo Santa, claro, porque ahora mismo creo que está en una clínica de desintoxicación -tanto espíritu navideño, ya se sabe- pero vamos, es de uno de los elfos más importantes. El puto amo del espíritu navideño.


Huy, que tonto, si no es ésta. Ustedes perdonen, es que tengo al mono de la documentación de vacaciones y me falta costumbre en lo de subir imágenes. Aunque me tendréis que reconocer que el espíritu navideño está más en dar que en recibir, y este de dar sabe un rato. Bueno, vamos a dejarlo que con tanto dar y recibir al final voy a terminar colando algún chiste de cárceles y no me parece apropiado en estas fechas. A ver si ahora...



Que me ha costado convencerlo, eh? Porque dice que ellos al día siguiente de nochebuena ya están como locos preparando la campaña de la siguiente navidad y no pueden perder tiempo con promociones. Pero bueno, dice que por los niños hacen cualquier cosa y que si eso paraba diez minutillos para hacerse una foto para mi... un momento ¿Eso de detrás es una playa? ¡Pero si me ha soplao 200 euros por mandarme la foto, el mamón! Si es que ya ni de los ayudantes de Santa Claus te puedes fiar...


Nota: Que lo mismo hay algún maledicente que piensa que en la imagen no se ve bien el año para que la pueda usar también el próximo. Pues para esa gente retorcida y con el corazón negro tengo algo que decir: cómo me conocéis ladrones, si es que no se os puede ocultar nada...

Pues eso, que feliz año a todos y nos vemos después de la resaca de año nuevo...

jueves, 24 de diciembre de 2009

Es navidad (de nuevo)

Un compañero del curro me preguntó el otro día si ya estaba preso del espíritu navideño. Le contesté que no, que yo no era mucho de espíritu navideño. Que de hecho el espíritu navideño me solía pillar tarde y más bien de resaca... Aunque la verdad es que lo he reflexionado y creo que no es cierto. A mí el espíritu navideño me suele pillar por sorpresa y totalmente borracho. Y no es por casualidad: mi plan todas las navidades es beber hasta que me crezca el espíritu navideño.

Yo es que no soy mucho de navidades, la verdad. Y no es que yo sea un cruce entre Mr. Scrooge y el Grinch, es que simplemente no les veo la gracia. Básicamente se trata de juntarte con gente que no ves en todo el año para beber y comer demasiado. Ah, y gastar mucho dinero. Lo que seria el paquete completo para que enero sea horrible. Por si un mes nublado y frio no fuera bastante deprimente y hubiera que empeorarlo poniéndose a régimen y racionándose la pasta...

Y por si eso fuera poco está la familia. Al parecer es obligatorio juntarse con la familia. No se sabe el motivo, pero solo un cruce de Charles Manson con el tipo que inventó el plástico ese que recubre los CD's -una mala persona- sería capaz de preferir pasar las navidades solo, o incluso con amigos, en lugar de rodeado de ese término abstracto denominado 'familia' que incluye conceptos tan inquietantes como 'niño en pleno desarrollo de su autoafirmación', 'tía achispada', 'cuñado' o incluso seres todavía más aterradores (y no me hagáis extenderme). Y es curioso, porque esta situación es el caldo de cultivo perfecto para lo que podríamos denominar 'discusión poltítica de altos vuelos' (caracterizada por argumentos de tanto calado ideológico como 'es que [inserte nombre de líder político aquí] es gilipollas' o 'lo que pasa es que los del [inserte aquí partido político] son todos unos mangantes'). Vamos, que no hay año que la gente no termine peleándose con la gente a la que más quiere en estas fiestas tan entrañables. Y eso sin contar que a la abuela no le de por empezar por lo de 'ay hijos, que esta igual es la última nochebuena que nos vemos' o acordarse del abuelo 'pobrecico mio, que en la gloria esté' para acabar de arreglarlo. No, si son unas fiestas muy alegres.

Y luego están los villancicos. Que, llamadme raro, pero a mi un género músical integrado básicamente por niños que gritan me parece ideado por satán. Dicen que el índice de suicidios se dispara en estas fechas, y estoy convencido que es básicamente por la gente que trabaja en centros comerciales y que se tira doce horas escuchando 'Ay del chiquirritín, chiquirriquitín, metidito entre paaajaaaas'... (ese gran clásico; ¿quién le pone letra a estas cosas?).

Y la nochevieja. No me hagáis hablar de la nochevieja. Es la macrofiesta. El evento definitivo. Ponte superelegante para que te dejen entrar a un sitio que te va a costar una pasta solo para estar rodeado de borrachos y no poder ir al baño sin mancharte los zapatos. Que yo esto lo veo raro. En primer lugar ¿te pones tu vestido -o traje- más caro para ir a un sitio con barra libre?. Según mi experiencia esto es una mala idea. ¿No es como comprarse un Ferrari para transportar cerdos? Hazme caso, en una barra libre va a haber borrachos (probablemente tú mismo) así que es mejor que lleves algo que no te importe demasiado mancharte de vómito. Unos vaqueros viejos y unas botas de montaña serían la mejor elección. Total, a la una y media ya no hay nadie que conserve la dignidad... Y no hay nada más patético que alguien con su elegante ropa hecha un desastre y en estado de borrachera superlativa (o sea borrachérrimo). Eso si, en nochevieja se liga mucho. Que tengo que decir, que si para que dos personas se lien tienen que estar borrachas como cubas, ya te digo yo que algo falla. Y que seguro que al menos una de ellas se arrepentirá en cuanto se le pase la moña.

Hay otra alternativa a la nochevieja fuera, que es montar la fiesta en casa. Que yo recomiendo siempre salir, por si acaso. Es que una fiesta en casa nunca se va a parecer a las que salen en las pelis americanas, y luego es una desilusión. Nadie va a acabar en la habitación de arriba acostándose con alguien que acaba de conocer, ninguna tía va a empezar a bailar en pelotas encima de una mesa y desde luego no va a haber un burro esnifando coca (¿esta película la he visto o la he soñado?). En esas fiestas ya conoces a todo el mundo y lo más emocionante que va a pasar es que vas a terminar jugando al tenis en la wii o al karaoke en la play (si, las consolas han hecho mucho por animar las nocheviejas). Bueno, y posiblemente vomitando en el baño, que eso siempre lo hace alguien... Que yo prefiero vomitar en el baño de gente que no conozca, siempre me siento menos culpable (y a ser posible prefiero que nadie vomite en mi casa, que para eso soy muy mio).

Así que tenemos unas fiestas en las que básicamente se bebe mucho y hacen tonterías. Igual mi sistema de alcanzar al espíritu navideño no es tan malo. De hecho me están entrando ganas de mandar estas fiestas tan entrañables al carajo y quedar con mis colegas moteros a celebrarlas escuchando AC/DC y Motörhead y bebiendo cerveza. Claro que lo mismo yo soy raro...

Bueno, a pesar de todo, feliz borrachera a todos.





...

Vale, igual me he pasado. Ahora me sabe mal transmitir un mensaje tan poco navideño, asi que para terminar reconciliándomarme un poco con el espíritu de estas fechas voy a poner un bonito tema que transmite un mensaje de paz y amor muy propio de estas fiestas. Para los que no dominen la lengua de Shakespeare traduzco el estribillo:

Son navidades (de nuevo)
Es la época de ser agradable con la gente que no soportas (el resto del año)

Estoy llegando a hartarme de esta efusión de navidad
Gente, me dais miedo

Por favor largaros lejos de mi casa

Si no queréis deprimirme
Solo dejad los regalos y dejadme solo

No voy a estar en casa...
No estaré en casa por navidades... (repeat)



Outside the carolers start to sing
I can't describe the joy they bring
Cause joy is something they don't bring me

My girlfriend is by my side
From the roof are hanging sicles of ice
Their whiney voices get irritating
It's Christmas time again

So I stand with a dead smile on my face
Wondering how much of my time they'll waste
Oh god I hate these satans helpers

And then I guess I must of snapped
Because I grabbed a baseball bat
And made them all run for shelter

It's Christmas time (again)
It's time to be nice to the people oh you can't stand (all year)
I'm growing tired of all this Christmas cheer
You people scare me
Please stay away from my home
If you don't wanna get me down
Just leave the presents and then leave me alone

Well I guess its not cool to freak on Christmas eve
Cause the cops came and arrested me
They had an unfair advantage

And even though the jail didn't have a tree
Christmas came a night early
Because a guy named Buba unwrapped my package

It's Christmas time (again)
It's time to be nice to the people oh you can't stand (all year)
I'm growing tired of all this Christmas cheer
You people scare me
Please stay away from my home
If you don't wanna get me down
Just leave the presents and then leave me alone

I won't be home.. I won't be home for Christmas (x6)
...

Bien pensado igual tampoco era demasiado navideña, ¿no?. Va, voy a probar con algo mejor. Un clásico mucho más apropiado para estas fiestas. Con ustedes, Los Ramones, unos señores mayores a los que vi una vez tocar en directo. Bueno, en realidad eran unos señores mayores cuando los vi, actualmente creo que con unos señores muertos. Mierda, ya lo estoy estropeando otra vez. Si es que no tengo interiorizado el espíritu ese. Voy a hacerme un par de chupitos, a ver si lo pillo...

martes, 22 de diciembre de 2009

La lotería de los cojones.

La verdad es que en cuanto acepté, supe que no era buena idea. Bueno, tengo una excusa. Acababa de llegar a mi nuevo trabajo y el jefe me lo pidió en plan favor personal.

-Oye, tú que vienes de [sede central], no podrías conseguir lotería del número ese que hay hostias por pillar, verdad?
.

-Bueno, pues la verdad es que conozco personalmente al que la vende de hecho creo que he hablado dos veces con él en cuatro años, así que supongo que podría intentarlo...


En cualquier caso parecía una tarea sencilla. Un par de llamadas, un par de correos y arreglado. Seguro.

En primer lugar estaba la logística. Yo no soy una persona ordenada. Ni tengo una gran memoria. La verdad es que soy un puñetero desastre. Eso hizo que la perspectiva de tener 60 euros de personas que todavía no conocía demasiado y no saber a quién pertenecían (porque para empezar todavía no me sabía los nombres ni conocía todas las caras) me estresara un poco.

No pasa nada, es cuestión de ser sistemático. Lo primero que hice fue un mailing a la plantilla para hacerles saber que era posible -y solo posible- que pudiera conseguir lotería del número más buscado de la [empresa maligna] (y esto es un misterio para mí; hasta donde yo sé no ha tocado nunca; se ve que todo el mundo espera que eso pase este año) y que los que estuvieran interesados me lo hicieran saber. Luego hice una lista del personal para saber cuántos iban a querer y cuánta, e ir anotando los que habían pagado ya.

Aquí me enfrenté al primer malentendido. Por algún motivo la gente pareció creer que yo iba a adelantar el dinero de la lotería para tener un número indeterminado de décimos disponibles. Esto me obligó a hacer un nuevo mailing en el que explicaba que iba a pasar a recoger el dinero de los que quisieran lotería y además a emitir recibos por las cantidades que me abonaban. Sé que parece raro, pero me sentía extraño recogiendo dinero de gente a la que apenas conocía sin darles algún tipo de comprobante a cambio. Con esto conseguí un par de cosas. En primer lugar pasar al primer puesto en el escalafón de pirados de mi nuevo curro (ssstupendo, y esto solo al segundo mes) y en segundo ser oficiosamente designado para cualquier marrón que implique manejo de pasta como colectas para regalos, organización de cenas y cosas así. Con lo que yo disfruto con estas cosas...

En poco tiempo una de mis funciones fundamentales en el curro consistió en perseguir a la gente que decía que quería lotería con vagas amenazas primero de "es que si no se paga no toca" y más tarde con aclaraciones del tipo "concretamente no te va a tocar a ti machote, porque no pienso comprar ni un número más de los que se me paguen". Esto seguramente me ha hecho muy popular. La gente no parece entender que me resulta difícil de creer que pueda cobrar un décimo después de que no haya tocado...

Mi otra función consistió en tratar de localizar como un loco al que tío que vendía la lotería para conseguir que se comprometiera a reservarme un número creciente de décimos. Porque mientras fueron 7 u 8 no parecía complicado, pero para cuando iba por 30 me empezó a dar miedo que no consiguiera tanta lotería y me terminaran linchando cuando tocara... Esto se vio agravado porque el que vendía la lotería estaba de baja y aparecía solo cuando le apetecía y huyendo de todos los compradores como yo que le asediaban... Si, como técnica de venta resulta extraña, pero me parece que le ha funcionado, nunca ha habido una demanda tan histérica de lotería en la empresa...

Otra cosa que tampoco me acababa de hacer gracia era llevar encima más de seiscientos euros de mis nuevos compañeros ante el terror de que la recaudación se traspapelara o fuera hábilmente mangada y terminara yo palmando la pasta... supongo que no tengo espíritu de tesorero. Me sentía más bien como Frodo custodiando el anillo.

Entre las anécdotas estarían la tipa que me pagó el penúltimo día y con calderilla después de estar preguntándome durante cinco días que cuando iba a tener la lotería (y me terminó dando 10 céntimos de menos; que vale, no es que fuera mucho, pero reconozco que la tocada de huevos me irritó un poco), el compañero que está de baja (y al que ni he visto nunca, claro) que ignoró totalmente mis correos recordándole que no me había hecho llegar el dinero y que no se quedó sin lotería porque el último día que se podía comprar convenció a una de las jefas (creo que en mi nuevo curro el único que no soy jefe de algo soy yo) para que me mandara a por su décimo (eso si, le dije que la pasta la iba a tener que adelantar ella, que ya me parecía mucho puteo encima pringar yo) y el tipo que me preguntó ayer si todavía se podría comprar lotería (a este le perdoné porque es majo y porque directamente me pidió el número del que la vende, en lugar de pedirme que se la pillara yo; eso si, sin lotería se ha quedado igualmente porque la venta se cerró el viernes).

Bien, no quiero aburriros con los detalles. Digamos que después de unos cinco viajes a [sede central] -que está a unos quince minutos de caminata de mi actual lugar de trabajo- el último de ellos con un tiempo de perros y corriendo para evitar que el tipo se me escapara sin venderme la lotería (si, el décimo de el de la baja) finalmente conseguí llevar a cabo la misión. Luego ya repartir los décimos fue coser y cantar. Bueno casi.

Ahora me enfrento a un terrible dilema.

Porque claro, yo sé que soy un tipo decente en general. Pero también sé que todo el mundo tiene un precio. Y tengo un billete abonado por alguien a quién solo he visto dos veces (en realidad creo que pasaba por allí) y que no volví a ver después de tener la lotería.

Ahora me corroe una duda terrible. ¿Cuánto tiene que tocar para que yo olvide totalmente que me encargó ese décimo? Porque tengo claro que por 300.000 más podré dormir sabiendo que soy un perfecto cerdo... Ahora, no me gustaría descubrir que también me puedo portar como un cerdo por mil miserables euros...

Temo que como toque voy a descubrir exactamente cuál es el precio de mi integridad y me inquieta un poco sospechar que pueda no ser demasiado alto.

Eso sí, si todavía conserva su recibo igual hasta le devuelvo sus 20 con una nota excusándome por no haber recordado comprarle el décimo.

Si es que es tan difícil hacer bien estas cosas...

jueves, 17 de diciembre de 2009

Antología del interés 2.0: Blanco Humano's greatests hits, la antología definitiva.

La verdad es que llevo tiempo con ganas de celebrar una cifra redonda. Lo que pasa es que soy un desastre y se me pasan todas. Se me pasó el 100, se me pasó el 200, se me pasó el 256 (que es un número que me apetecía mucho celebrar)... Pues nada, aquí estamos para celebrar el post número 300. Eso si, tengo que aclarar que es por la peli, que a mí los números redondos me la traen al viento. De hecho estuve a punto de celebrar el 271, lo que pasa es que no se me ocurrió un buen motivo.

Bueno, y qué mejor manera de celebrar un número redondo que colgando un post de refritos de posts anteriores. ¿No os daba rabia cuando os sentábais a ver vuestro episodio de Alf (que gran serie ¿para cuándo un remake?) y tocaba un episodio de trocitos de episodios pasados, que no te hacía ni puñetera gracia porque ya te los sabías? Pues esto es lo mismo, pero en cutre. Porque no voy a colgar trocitos de post, directamente voy a poner los links y cada uno que decida si quiere pinchar o no. De todas maneras no penséis tampoco que esto lo hago de forma gratuita, que está totalmente justificado.

En primer lugar, tengo más visitas últimamente y sospecho que muchos de los que me visitan ahora piensan que soy genial pero no se les a ocurrido que lo mismo ya era genial antes, así que no se han repasado los archivos para ver todo lo que se han perdido. Pues nada, ya estoy aquí yo para eso, que os hago la selección de los mejores posts del mundo mundial. Y eso que a mi me cuesta un montón, porque a mi me gustan todos. Los mios, al menos.

Bueno, el otro motivo es que mi post más visitado sigue siendo 'antología del interés', la anterior recopilación que es de hace muchísimo, incluso por encima -aunque por poco- de uno que tengo con fotos de la Pataki, que hay que ver como sube eso las visitas, y aunque sospecho que los que lo visitan en realidad están tratando de bajarse un episodio de futurama que se llama igual (creo que son tres, en realidad, era una sección fija) que no es que yo diga que ellos me copiaran a mi, son casualidades de la vida, pues... creo que voy a poner un punto aquí por si alguien está leyendo en voz alta y se me asfixia. Vale ya está. Pues nada, que decía que creo que ya toca hacer otra recopilación. Y conste que casi me va a dar más curro hacer eso que currarme otra entrada, que me va a tocar me ha tocado leerme todo mi blog entero para seleccionar. Pero yo por mis lectores lo que sea. Bueno, eso y que no se me ocurre nada de que escribir ahora mismo. Actualización: esto fue hace una semana. No sabía que leer 300 posts ocupaba tanto tiempo, la verdad.

Ah, mis disculpas a los que se sepan ya mi blog entero -que también se que sois varios, concretamente varias, las que os habéis pegado el curro. Pero esto hay que hacerlo de vez en cuando, que se le va a hacer...

Pues eso: Espartanos, cenar fuerte que todavía os vais a acostar calentitos. No espera, me parece que no era así. ¿Como era... ?

Ah, sí: Espartanos, como alcalde vuestro que soy os debo una explicación; y esta explicación que os debo... no, me parece que esto tampoco era.

Bueno, lo que sea. Dentro vídeo.

Para empezar, la anterior antología del interés. En realidad pensaba también colgar posts anteriores para los que no vieran aquella entrada, pero sinceramente, me he cansado de repasar el blog. Además, este post tenía que estar listo como mucho para el martes y ya es casi jueves...

Una entrada un poco rara sobre la belleza. Aunque a mi me gusta.

El Ikea, ese gran desconocido (por mí).

Éste me gusta porque es totalmente absurdo. Y a pesar de todo me sucedió realmente...

La explicación de una vez que me tiré mucho sin postear. Mírame que inocente, antes buscaba excusas y todo...

Uno de mis primeros post bajo los efectos: gosdibado. Luego lo hice más veces (ver más adelante)

La anécdota de la piedra.

Una crítica de cine. No suelo hacer muchas...

Sobre el TDT. Ésta me la menearon. Aunque poco, la verdad.

Sobre una huelga de transporte que hubo. Al final no fue para tanto.

Una de mis entradas sobre mis problemas con la informática. De éstas también he tenido varias.

Sobre formatos de vídeo (DVD, Blue Ray y eso).

Sobre consolas y piratería. Fue publicada también en Portal Game Blogger.

Yo haciendo crónica deportiva. No se me da bien, ya os lo aviso.

Uno sobre gustos.

Un clásico: el muro.

Una reflexión sobre el otoño. Uno de mis posts más leídos, sospecho porque es cortito.

Uno de mis post sobre tíos en duchas. Tengo menos de los que pensarías.

Pintar mi casa, el final de una trilogía (de cuatro, si contamos la intro) que encima publiqué en orden inverso. Si alguien quiere leer el resto, están linkados al principio del post.

Otro clásico: Eres lo que comments. Éste tiene muy buenas críticas.

Algunas reflexiones sobre la vida (y el cine).

Una anécdota viejuna: Yo fui el vaquilla.

Una más reciente. Con casinos y furcias. Ah no espera, con casinos no. La chica del este.

Una de mis (escasas) combustiones. Algo relacionado con el trabajo.

Sobre las comidas/cenas de empresa navideñas.

El clásico post de propósitos de año nuevo.

Mi visión sobre las rebajas.

Mi propia aportación a la publicidad en los autobuses. Por algún motivo que desconozco no recibió un gran apoyo popular.

Mi post sobre porno.

Uno sobre los errores.

Este post sigue teniendo un montón de visitas. No me explico por qué. Una solemne tontería dentro de la celebración del Big Culo Day.

Una oda a la camaradería: el post sobre mi (ex-)compañera

Mi reseña de un costipado. Si, he dicho reseña, ¿que pasa?

Una visión plausible de un futuro alternativo.

Una opinión sincera sobre la sinceridad.

Sobre el auténtico origen de internet. O algo.

Mi opinión sobre la piratería. La primera.

Una entrevista que me hicieron una vez. Bueno vale, me la hice yo mismo ¿Qué pasa?

Donde me pongo profundo y explico el sentido de la vida.

Mi post preparando el Saló. Bueno, uno de ellos, hice varios.

Mi crónica del Saló (del cómic). La segunda, de hecho.

Mi propia visión sobre Europa.

Yo impartiendo sabiduría. En este caso sobre las mujeres.

Sigo pensando que éste post se entiende bien, pero si alguien necesita una explicación mejor, en el siguiente le hice un prefacio y todo. Trata vagamente sobre mi vida real, solo lo pongo porque me sigue haciendo gracia.

Un meme. El primero, creo.

El post de las camisetas. Todavía no me he impreso ninguna, pero sigo teniendo la intención.

Mi opinión sobre la piratería.Pero otra. Yo es que soy mucho de cambiar de opinión.

Un post dedicado. La verdad es que no debería ponerlo, pero es que me quedó muy majo. Por supuesto hablamos del Informe Barbijaputa.

Un post sobre el calor.

Otra anécdota viejuna: Karts tests dummies.

Otro meme. No lo he vuelto a hacer. Es que se ve que no los hago bien.

Mi propia visión sobre la crisis económica.

Mi versión de mi mesa cojea (y si no lo conoces, deberías leerlo).

Uno de mis posts optimistas podría ser peor. Y por cierto, que llovía (y mucho).

Otro de mis posts bajo los efectos de las drogas. Lo hago a menudo porque normalmente escribo solo borracho y no es lo mismo.

Cannes 2014, otra entrada de un futuro probable. Seguro no, que con lo de los universos alternativos nunca se sabe. Pero vamos, casi seguro.

Y por último, el TAC. Mi propia visión de una espeluznante prueba médica. Bueno, la verdad es que no es para tanto, pero daba para un post.

Ale, creo que ya está. Si eso cuando llegue al 900 hago otra recopilación.

Es que cansa un montón...

miércoles, 16 de diciembre de 2009

299 y...

Nada, que estaba preparando el post número 300 y me he dado cuenta que me faltaba el 299.

Pues nada, que ya está.

y ahora, si no les importa...

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Entrevista en profundidad: Barbijaputa al desnudo

Noticias Desde La Antártida, en su afán de perseguir la primicia, se llena orgulloso al presentarles la primera entrevista en exclusiva concedida por la prestigiosa blogera Barbijaputa desde que su blog pasó a la clandestinidad. Que ahora que lo pienso igual le tenía que haber preguntado sobre eso en lugar de mirarle las piernas todo el rato. Da igual. Con ustedes, sin cortes (mmm... bueno, casi) la entrevista más controvertida de la blogofera.




-Bien amigos, en directo para todos los lectores de Noticias desde la Antártida, les ofrecemos una entrevista en exclusiva con la bloguera más interesante del momento. Con todos ustedes: Barbi...


- Barbi es tan interesante que no ha podido asistir a esta entrevista, soy su representante, pero contestaré a todo.


- B
ien, esto es todavía mejor. Tenemos a la representante de Barbijaputa, así nos enteraremos de todos sus secretos más oscuros...



-No, en realidad soy yo misma, era para hacerme la diva. Venga, dispara.



-
Bueno, me adapto a lo que sea. La primera pregunta es obligada. ¿Desde cuándo me deseas? No, quiero decir ¿cómo empezaste con tu blog?


- Me alegra que me hagas esa pregunta, BH... empecé de una forma digna de contar, le di a un botoncejo que hay arriba a la derecha que pone algo místico, no recuerdo el qué, pero era en plan "crear un blog"... Así empezó todo, me creas o no...


- Bien, estoy seguro de que tus lectores esperaban algo así de ti. Los mios al menos. Entonces, ¿tenemos que suponer que tu blog no es parte de un plan? ¿no fue algo largamente meditado?


- Me halaga que me creas tan inteligente. Yo cuando medito algo largamente, termino olvidando el principio y ya no sé a cuento de qué venía la meditación. No es como en tu caso, que sabes por qué has creado tu blog y para qué. ¿Porque lo sabes, no?


-JAJAJA... mmm... Bien, yo estaba tratando de comentar en el blog de Lorzagirl y accidentalmente me creé un blog... pero no estamos aquí para hablar de mí. Todos mis lectores estan hartos de que cuente mi vida privada en mi blog. Creo que en lugar de eso debería preguntarte algo que todos los que te han leído alguna vez se están preguntando ¿realmente estás tan buena?


- Esto no debería ser yo la que lo contest... mira, estoy que te cagas, no voy a engañarte. La gente por la calle no puede dejar de mirarme todo el rato. Y yo lo entiendo, eh? Que no creas que soy una tía poco comprensiva o una engreída intolerante. No no no, yo dejo que me piropeen y me zarandeen si hace falta, con una sonrisa, además. Soy así de humilde.


- Bien, eso me gusta. La falsa modestia es para nenazas. Es el tipo de respuesta que nos gusta. En ese caso... bien, sé que voy a tocar un tema polémico, pero si en algún momento te incomodo no tienes más que decirlo...


- ¿Te refieres a que mientras me preguntas, me estás acariciando la pierna? Si es eso, para nada, puedes continuar.


- ¡Ejem! ¿Era tuya? Perdón... no, lo que yo quería preguntar es ¿cómo se lleva lo de tener un blog tan popular? Me refiero a lo de los trolls, a que te comente gente de tu curro, a que todos tus lectores quieran zumbarte...


- ¿Sabes que voy a poner un enlace en mi blog a esta entrevista y que todos ellos podrán venir a insultarte por eso que has dicho, no?


- Hey, este blog se sostiene gracias a las visitas de tus lectores. No comentan, pero sabemos que están ahí... (un saludo a los lectores de Zona de Desahogo y combustiones espontáneas que nos siguen por el satélite) Pero responde a la pregunta... ¿qué opinas de los Trolls?


- La gente como tú es necesaria en el mundo de la blogosfera. Dais vidilla. Con respecto a las visitas que recibes de mi blog, no son mis lectores, a ellos realmente se las traes al pairo... soy yo, que entro 50 veces al día aquí, ya sabes que aún no he superado mi adicción a tus posts esquizos.


- Bien, sé que me deseas, muñeca... pero seamos profesionales. Dejemos los temas personales para después de la entrevista. Sé que mis lectores no estarán satisfechos si no te pregunto algo: ¿Que hubo realmente entre tú y Urkel?


- Eso ha sido un golpe bajo... ya vas a hacer que me emocione... aún recuerdo sus migas pegajosas en los alrededores de la boca mientras hablaba y me pongo nostálgica. No sé cómo rehice mi vida después de conocer el verdadero significado de la palabra "amor". Supongo que soy una chica fuerte.


- Bien, siento tener que tocar temas polémicos, pero es lo que la audiencia demanda. Vayamos con algo más ligero ahora. Sé que en el fondo no eres más que una chica normal ¿cómo lleva alguien como tú ser una de las blogueras más populares del momento? Incluso ahora cualquier post tuyo tiene más visitas que cualquiera de ADLO!...


- ADLO? Quién es ése?


-Bien, no es alguien, en realidad es un grupo de frikis que... vale, esto me lleva a otra pregunta. Ya he dicho que eres una chica normal ¿Cómo llevas lo de relacionarte con gente de internet? Todo el mundo sabe que tú no eres friki. De hecho no creo que fueras capaz de enumerar a tres personajes de Star Wars...


- Me subestimas, BH, me subestimas. Mira, te voy a enumerar 3 sin mirar en Google; Mordor, Dr. Spock y R3d2. He aprendido mucho de mis lectores frikis, desde aquí les mando un beso.


- Bien. Por un momento temí que me respondieras Tinky-Winky, Laa-Laa y Po...
Algo que sin duda interesará a mis lectores ( y desde luego a los tuyos)...


- Oh! Qué típico, pensar que confundiría los personajes de Star Wars con los de Star Trek... vamos BH, eres capaz de entrevistarme mejor.


- Oh, no. Ya has demostrado que estás por encima de eso. No, lo que yo quería preguntar es ¿qué tiene que hacer un chico para seducirte? Es decir ¿qué es lo que puede hacerte conmover de un hombre en una primera cita para que... ¿te rellenen como a un pavo? ¿quién ha escrito estas preguntas? Bueno, sabes a lo que me refiero: paseos bajo la luna, citas románticas, trenes entrando en túneles, esas cosas...


- Bueno yo diría que estas preguntas las has escrito tú, es tu letra... y contestando a la pregunta pues, definitivamente, para que un chico me impresione en una primera cita debe saber estar, ser rojeras y tener 20 centímetros. Casi quitaría las dos primeras, fíjate.


- Bien, ¿dónde está mi cinta métrica cuando la...? Bueno, da igual. Cambiando radicalmente de tema, crees que tener sexo en una entrevista es algo excepcional? No, quería decir, mmm... ¿te gusta la poesía? Sí, eso era lo que quería preguntar.


- Me da la sensación de que me has traído aquí sólo para tener sexo conmigo, siempre lo pienso cuando alguien me pregunta si me gusta la poesía... qué otra cosa podría significar? No preguntes guarradas, por favor. Creí que éste era un blog familiar.


- Bueno, lo fue hasta que alguien me hizo saber que poner asteriscos en los tacos me hacía parecer Ned Flanders... pero, en fin... tener sexo contigo... estoy confuso. Un momento que mire mi guión...


- Puede que estés poniendo un pelín celosas a tus lectoras. Por cierto, ¿qué se siente al tener un blog donde el 99% de los lectores es femenino?


- Bien, la verdad es que yo fui el primer sorprendido. En realidad mi blog trataba de ser un espacio abierto para mi propio frikismo. Supongo que mi propio encanto terminó sobrepasando el contenido del blog... eh... si, estoy un poco sobrepasado, la verdad. De todas maneras tengo que decir que no todas son mujeres. A ver... está Ender... y luego... mmm... Quizás es que las mujeres saben que soy un ser sensible que soy capaz de leer en su alma. Sí, sin duda es eso.


- Sí, a mí me lees el alma todos los años cuando se celebra el Big Culo Day y cuelgas fotos de culos de tías. Me lees más que el alma, fíjate que yo diría que me lees hasta el co...


- Vale, vale, ya veo lo que quieres decir... no, el BCD es un macroevento en la blogosfera del que no me puedo sustraer. De hecho ya me negué a intervenir en el día de la rubia con las tetas gordas... en fin, sabía que mis lectoras no lo iban a entender... De todas maneras no son fotos de culos, son representaciones icónicas de la feminidad... vale, da igual. Es cierto, es una guarrada. De todas maneras no solo hago posts sobre eso. Tengo posts llenos de sensibilidad. Sin ir más lejos... mmm... tengo post... estooo...


- ZzZzZzZz....


-Mmm... bien, creo que con esto podríamos dar por terminada esta entrevista. Estoy seguro que mis lectores se darán por satisfechos con esta completa visión de uno de los personajes más interesantes de la blogosfera actual, a la que pueden seguir en su blog http://barbijaputa.blogspot.com. Con esto nos despedimos hasta la próxima entrevista.


(Entonces has dicho que rojeras... ¿y qué más?)

lunes, 7 de diciembre de 2009

Próximamente en este blog...

Hola gente, que tal, ¿todo bien? Nada, que quería interrumpir el puente para decir que estoy de puente, así que no hay post hoy. Y la verdad es que para el resto de la semana tampoco es que estuviera muy claro, porque mi compañera -la nueva, no el orco de antes; un encanto de chica, esta si- se coge unos días, así que voy a andar con algo de lío porque voy a ocuparme de su turno. Pero no os preocupéis por el post de esta semana, que hay una chica muy maja que me lo ha resuelto. Pero no quiero decir nada, ¿eh? que es una sorpresa...

Bueno, va. Os pongo una pista que se ha currado el mono de la documentación.



(¿Pero tú te crees que esta es manera de crear espectación? ¿No decías que habías hecho un curso de fotochop para gorilas o no se qué? De verdad, yo no se...)


(Mira déjalo si el daño ya está hecho. Total, casi me gustaba más la primera. Señor, que cruz...)

Pues nada, que el miércoles tenéis post. Ahora, no os esperéis tampoco una gran cosa, porque como no lo hago yo...

jueves, 3 de diciembre de 2009

Live posting

Toca post congelado. Uno de cuando todavía curraba por las mañanas, por cierto. Un día de estos me habituaré a mi nuevo ritmo de sueño -y de trabajo- pero me temo que por ahora es lo que hay.

Hoy se me a ocurrido una pregunta que todavía no me ha hecho nadie y no me explico por qué (timidez sin duda):

-'Blanco Humano, Blanco Humano, ¿como se te ocurren esas ideas tan geniales con las que elaboras posts tan ingeniosos y divertidos con los que nos alegras la existencia?

(Bueno, la pregunta es mía y la adorno como quiero ¿vale?)

Pues bien, la pregunta es tan buena que a pesar de que no me la ha hecho nadie no tengo más remedio que contestarla: las ideas se me ocurren en la ducha (bien pensado estoy contestando a 'dónde' y no a 'como', pero teniendo en cuenta que me la he hecho yo mismo, también me la puedo pasar por las pelotas si hace falta).

Si amigos, la mayoría de estas ideas tan ingeniosas (o no) con las que os obsequio regularmente se me ocurren mientras me estoy enjabonando. No sé si será el agua caliente, el masaje relajante de la esponja o simplemente la hora del día (justo antes de cenar; que el mundo me soporte duchado de ayer, a mí me gusta irme limpito a la cama) el caso es que es allí donde se me ocurren las mejores ideas. Supongo que eso en ocasiones ha terminado afectando, a la temática de los mismos. Es un hecho que el medio modula el mensaje, que se le va ha hacer.

Ni que decir tiene que un montón de posts estupendos se han ido por el desagüe con el jabón, porque después de redactarlos mentalmente no he tenido tiempo u ocasión de escribirlos antes de que se me olviden. A menudo he intentado recuperarlos pronto por la mañana, pero como ya expliqué en una ocasión soy de despertar lento y mi ingenio no brilla tanto recién levantado. Se trata de algo curioso, porque una idea que me parece brillante y que está sólidamente construida mientras estoy bajo el agua caliente, se resiste a funcionar si tardo mucho en llevarla al teclado. Podríamos llamarlo 'el misterio de la ducha'.

Ha sido jugando con esta idea -y precisamente en mi ducha de hace un momento- cuando se me a ocurrido una idea genial. Probablemente la idea más innovadora de la blogosfera -aparte del día de la toalla, naturalmente. Si mis mejores ideas surgen en la ducha perfectamente construidas, y listas para consumir, nos encontramos ante una conclusión casi inevitable: podría blogear en directo. De hecho podría hacer la primera jam session de internet. Para ello no tendría más que convocar la típica quedada blogera, solo que en lugar de en cualquier bar cutre o en el típico salón del cómic, esta sería en mi ducha. ¿No sería hermoso?. Todo el público habitual de este blog reunido en mi ducha mientras disfrutan la experiencia de ver nacer un post y lo consumirlo en directo sin ningún tipo de intermediario.

Estaba ya fuera de la ducha y ya secándome cuando se ha evaporado el hechizo y he caído en el error de mi razonamiento. Desde luego es una idea hermosa y sería una iniciativa tremendamente innovadora (hasta donde yo se, algo inédito en internet) pero es, me temo, irrealizable.

Y es que a pesar de que este blog es probablemente uno de los que tienen menos seguidores de internet, me temo que no hay espacio en mi ducha para todos. La gente iba a tener que ir entrando por turnos, y claro, eso le restaría frescura al post. Además, al final me iba a quedar arrugado como una pasa con tanta agua.

Siempre podría intentar realizar el encuentro en algún otro lugar con más aforo, pero es de esperar que ducharme en otro lugar rompiera mi concentración y no se me ocurriera nada. No me gustaría encontrarme duchándome delante de un montón de gente y sin tener nada interesante que ofrecer a mi público. Quizás sería otro tipo de espectáculo, aunque me temo que mucho menos innovador.

No obstante seguiré trabajando en la idea, a ver que se me ocurre. Admito sugerencias.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Religión

Tengo que decir que aunque me molestan bastante las supersticiones en general, el catolicismo es de las que menos me afectan. A fin de cuentas prefiero un tipo que es bueno porque cree que tiene que amar al prójimo que alguien que diga cosas como 'los Leo es que somos muy temperamentales' (nota: no tengo ni idea de cómo son los Leo, me lo he inventado; y no, no pienso documentarme). O '¡Has tirado la sal! ¡Rápido, tira más!' (esto seguro que tiene algún tipo de lógica; en el planeta del que vienen los supersticiosos, al menos). Pero vamos, que son todas igual de falsas. Y seamos sinceros, nadie se las cree. Porque si alguien fuera católico en serio, se daría cuenta de que iba a ir al infierno de cabeza. Vamos, es que es imposible cumplir ni las normas básicas.

El problema es que yo creo que nadie se ha enterado bien de las condiciones antes de apuntarse. Que esa es otra. Para empezar, te apuntan tus padres cuando no puedes ni hablar para protestar. Que eso no creo que sea ni constitucional. Que hicieran los bautizos a los 16, si tenían cojones, a ver cuanta gente picaba... Me parece que lo estoy viendo: 'que me dejes en paz, tío, que yo no he pedido nacer, ¿vale?'. Y eso por no hablar de los pecados capitales, porque eso es que ya no tiene ni pies ni cabeza. Solo decir que si no cumples al menos tres de ellos, no te molestes en invitarme a cenar un sábado (porque no quiero cenar contigo si no vas a cenar disfrutar la cena, no te quiero en mi cama después -total, si no vas a... bueno, ya nos entendemos-, y desde luego no te quiero en mi casa el domingo por la mañana -yo creo que la pereza debería ser obligatoria los domingos por la mañana). Además ¿qué clase de pecado es la soberbia? Pero, ¿quién coño ha hecho esta lista? A ver, ¿la malicia no es pecado? ¿La maledicencia, al menos**? Pues se ve que no. De hecho lo he estado mirando y no pone ni una palabra sobre beber como un cosaco. Ni siquiera parece que la ludopatía o las drogas estén penadas ¿Quién dice que los católicos no saben divertirse? Tendríais que ir a una cena de empresa en el Vaticano, creo que son antológicas...

Bueno, de todas formas, y solo porque se vea que me he estado documentando (concretamente anoche volví a ver Seven) aquí va la lista de los pecados capitales:

-Lujuria


-Gula


-Avaricia


-Pereza


-Ira


-Envidia


-Soberbia


A ver, que levante la mano el que no haya picado al menos en cuatro esta misma semana. Vamos, yo hay día que hasta que no paso por todos no me acuesto tranquilo...

En fin, que esto no lo cumple ni dios (bueno, es una forma de hablar; se supone que él sí. Claro, no tiene cuerpo, nos a jodido...), así que no voy a entrar en los pecados capitales, que sería demasiado fácil. Pero es que realmente, ni esto ni nada. Y que conste que lo entiendo, que tiene que ser muy difícil ser católico de verdad en estos tiempos. Me imagino a un tío que acaba de ligar en una discoteca y cuando la tía le dice '¿llevas preservativos?' contesta 'No, es que el Papa dice que son pecado...'
Vamos, ese tío no mojaba ni de coña. Claro, que de todas maneras no podría, porque también es pecado sin preservativo... Ya digo, todo muy difícil.

Para ayudar a toda esta gente que pretende seguir el catolicismo en estos tiempos confusos, voy a hacer un breve análisis del tema (bueno, breve; llevo seis párrafos y aún no he empezado). Que yo la verdad es de esto tengo que controlar bastante, porque fui a un colegio de curas. Al menos debería controlarlo, porque ahora que lo pienso no sabría decir la diferencia entre un católico y un cristiano aunque me amenazaran con una plaga de langostas (y no, esto tampoco pienso mirarlo, que me da pereza). Y los mandamientos los he tenido que buscar en la wikipedia, o sea que mucho no debí de atender. Al parecer lo único que hizo la educación católica por mi fue convertirme en ateo (lo que bien mirado, no está tan mal).

Bueno, para ir entrando en materia, vamos con los mandamientos (mangados por todo el morro de la wikipedia, empezamos bien con el séptimo):
Según se enseña en el actual catecismo de la Iglesia católica los diez mandamientos son:
  1. El primero, amarás a Dios sobre todas las cosas.
  2. El segundo, no tomarás el nombre de Dios en vano.
  3. El tercero, santificarás las fiestas.
  4. El cuarto, honrarás a tu padre y a tu madre.
  5. El quinto, no matarás.
  6. El sexto, no cometerás actos impuros.
  7. El séptimo, no robarás.
  8. El octavo, no dirás falso testimonio ni mentirás.
  9. El noveno, no consentirás pensamientos ni deseos impuros.
  10. El décimo, no codiciarás los bienes ajenos.
Estos diez mandamientos se encierran en dos: Amarás a Dios sobre todas las cosas y al prójimo como a ti mismo.
Vamos a empezar por el final. ¿'Amarás al prójimo como a ti mismo'? Pero ¿estamos locos o qué? Que yo no digo que haya que ser un cabrón con los demás, pero ¿como a mí mismo? Es que eso no tiene ni pies ni cabeza. Y yo no digo que a alguna prójima -que palabra más fea- no la amaría más que a mí mismo*, más veces, al menos. Pero siempre que hablemos del acto físico del amor, claro. Que es que yo me conozco más tiempo y quieras que no, eso une mucho. Que aunque a veces no me caiga muy bien, al menos se que no me voy a hacer putadas muy gordas. Y eso al final cuenta. Mira, yo esto mejor lo dejaría como 'no darás por culo a los demás (mmm... salvo que te lo pidan, que oye, yo en los gustos de cada uno tampoco me quiero meter) y tampoco darás la brasa'. Porque esto si no está en un mandamiento, como mínimo debería estar en las normas de funcionamiento...

Vamos con el último y a la vez el primero: 'Amarás a Dios sobre todas las cosas'. Esteee... mira majete, vamos a suponer que creo en tí, lo que ya es bastante suponer. Vamos a suponer que me parece que todo lo que has hecho está superbien y no tengo nada que reprocharte. Y vamos a olvidarno del antiguo testamento, porque sólo con lo de Job me parece que tendríamos para hablar un rato. Eso por no mencionar Sodoma y Gomorra. Que sí, tú serás todopoderoso, omnisciente, omnívoro y todo lo demás, pero vamos, de carrete andas más bien corto. Bueno, da igual, asumamos todo esto. Pues es que, llámame básico, pero sigo prefiriendo a Jessica Alba. Que lo mismo no puede separar las aguas del mar rojo, pero seguro que hace unas cosas... que no te voy a explicar te te calientas y te pones a mandar plagas.
El segundo: 'No tomarás el nombre de Dios en vano'. Este es que ni lo entiendo. No, en serio, es que no sé lo que quiere decir. ¿No se puede decir 'lo juro por Dios?' Ya puestos di como en las tabernas antiguas, 'prohibido escupir al suelo y blasfemar' y al menos haces un servicio a la comunidad...
El tercero: 'Santificarás las fiestas'. Mira, esto si que no. ¿Nos vamos a meter ahora en la vida privada? Vale pues muy bien. Pero no te quedes ahí, ya que has abierto la puerta métete hasta la cocina :'No verás el fútbol los domingos, ni comerás ganchitos ni beberás cerveza'. O mejor 'Ni se te ocurra quedarte todo el domingo tirado en el sofá viendo la tele; venga te quiero ver haciendo abdominales hasta que vomites' ¿A que no está bien?. Nada, este lo vamos a tener que cambiar. 'Las fiestas son sagradas, así que nada de visitas inesperadas en festivo'. Mucho mejor así.

El cuarto: 'Honrarás a tu padre y a tu madre'. Mira, tú aguanta un par de semanitas a mi madre y hablamos. Que me dices 'pegar a los padres está feo' y lo mismo hasta te doy la razón, pero esto... Yo sería práctico y lo convertiría en 'Trata de no putear a tus padres que tampoco tienen culpa de nada; y si es posible te largas de casa a una edad razonable, que tampoco es plan de estar chupando del bote después de los treinta'. Claro, que está la cosa como para salir de casa...

El quinto, 'No matarás'. Mira, aquí lo mismo hasta estamos de acuerdo. Matar está feo. Incluso cuando tienes un mal día. Lo que pasa es que es un poco ambiguo. Porque a mi me gusta un montón la ternera, pero si esperas a que las vacas mueran de muerte natural, el solomillo se quedad más bien tirando a correoso. O igual te refieres solo a la especie humana. Porque claro, tampoco veo yo a los tigres yendo a misa y alimentandose de rosquilletas... Vale, matar gente está mal. Incluso matar tunos está mal. Aunque apetezca. Ahora, tú métete con la industria armamentística y a ver que dicen los americanos. Y te aviso que tu serás todopoderoso, pero ellos tienen portaaviones y te invaden antes de que te enteres...

El sexto: 'No cometerás actos impuros'. Mira, esto no. Es que como mínimo es ambiguo. A ver ¿beber leche del brick directamente es un acto impuro? Pero vale, vamos a suponer que sabemos a lo que te refieres, que ya nos vamos conociendo. Pues ya son ganas de joder, la verdad. O sea, que nos sueltas en este valle de lágrimas para que vivamos una existencia de sufrimiento y dolor y lo único que mola, que además no engorda y es gratis (mmm... bueno, normalmente; y no voy a entrar en detalles) lo prohíbes. Pues chico, llámame rencoroso, pero a mí me parece que es de ser un poquito cabrón. Además, si te parecía tan sucio, haberlo hecho de otra manera, listo, que a fin de cuentas lo diseñaste tú... Y ya que hablamos del tema, si quieres saber mi opinión, me parece que hacer que se use la misma parte para todo, es ser un poco chapuza. Que es que si lo piensas bien, no es ni higiénico. Claro, eres tú el que se lo curra poco, y luego resulta que el sexo es sucio. Pues mira, haberlo hecho por esporas. A los helechos ya les va bien... Igual sus cenas de empresa no son tan divertidas, pero seguro que todos los helechos van al cielo. Claro, así cualquiera...

El séptimo, 'No robarás'. Hombre, ya están aquí los de la SGAE. Entonces bajarme películas también será pecado, supongo... De hecho creo que cuando ves un programa en la tele debería ser pecaminoso no comprar todo lo que anuncian en las pausas. ¿Qué pasa? La tele es gratis, si no pagas a los anunciantes estás robando ¿no? Bueno, menos la primera esa ya la pagamos. Bueno, supongo que tú pagas impuestos, ¿no? A ver si va a resultar que estas normas no son para todos...

El octavo, 'No dirás falso testimonio ni mentirás'. Mira, la sinceridad está sobrevalorada. Bueno, no por mí, que la verdad es que la veo con bastantes malos ojos. En mi opinión, una verdad puede provocar más peleas que mil mentiras. Ahora, es tu rebaño, tú verás cómo lo quieres llevar. Eso sí, si alguien me pide una opinión sincera y se la doy, luego no me vengas con que soy desagradable...

El noveno, 'No consentirás pensamientos ni deseos impuros'. Vale, ya hemos quedado que follar no se podía. Ahora, ¿tampoco puedo pensarlo? Vale, lo mismo tampoco puedo pensar en robar. Y lo de masacrar mentalmente algún compañero de trabajo lo vamos a dejar estar... No, tú ponlo fácil y a ver cuántos llegan al cielo... Al menos podrías haber prohibido internet y evitas las tentaciones...
El décimo, 'No codiciarás los bienes ajenos'. Mira, aquí ya se nota mucho que querías llegar a diez, y tuviste que tirar de relleno ¿Qué clase de pecado es codiciar? O sea, ¿que un vecino se compra un Porsche y no puedo pensar 'Jo, como me molaría tener un coche así'? A ver, que no estoy diciendo que le vaya a aplastar la cabeza con un ladrillo para quitárselo, que solo es que me apetece, ¿es que estamos locos o qué? Hombrepodiós. Pues nada, ni me apetece tener una Harley, ni un plasma que te cagas, ni me gustaría irme de safari fotográfico a Kenia... luego se va la economía a la mierda y dicen que hay que activar el consumo. No, si no es que no tengamos pasta, es que somos piadosos...

Bueno, pues ya habéis visto que no hay nada que hacer, nos vamos a encontrar todos en el infierno. Pues bueno, tampoco será tan malo. A fin de cuentas, allí es donde van a estar a las chicas malas y el rock and roll...


En la imagen, un cristo que no recuerdo haber visto en el colegio. Ya sabéis, cosas del mono...



*¿Se entiende que con lo de amarme a mi mismo hablo de masturbación? No, yo lo explico por si acaso.

**La malicia es tener mala intención, la maledicencia hablar mal de los demás. De nada.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

El TAC

Hoy me he ido a hacer un TAC. Nada serio, no os preocupéis. Creo que mi médico trata de encontrar un punto débil en mi anatomía alienígena. Que ya se lo podía haber dicho yo, a la tercera cerveza ya me dejo hacer de todo. Bueno, da igual.

Hacerse un TAC es una cosa que mola. Para empezar el nombre ya acojona. Significa "Tomografía Axial Computerizada" (no lo he tenido que mirar ni nada, que para eso tengo estudios absurdos superiores). Supongo que ya lo sabe todo el mundo, pero por si alguien lo desconoce, el procedimiento consiste en que te meten en una máquina como las de cortar fiambre pero más grande, te hacen lonchas finas de la parte que quieren mirar, y luego un enano que hay dentro de la máquina los calca en papel cebolla. Eso si, después lo imprimen en un papel superchulo y queda de lo más aparente. Al final te lo vuelven a pegar todo y a casa.

Qué. ¿Que no? Ya está el listo que todo lo sabe. Pues si que lo hacen así, que se lo he preguntado a la chica que las hacía, listo. A ver, quién va a saber más ¿la wikipedia, o yo? Pues entonces. Si además, internet solo vale para el porno, que lo sabe todo el mundo... mira, voy a seguir que ya me estoy calentando.

En primer lugar tengo que decir, que gracias a uno de esos planes de choque que derivan la lista de espera a centros privados han conseguido que la sanidad privada funcione tan mal como la pública. Que a mi ya me viene bien. Si no me puedo pagar un seguro privado que se fastidien los demás y hagan cola como yo, ¿no?. Lo único malo de esperar es que te da tiempo a leerte el papel del consentimiento informado en lugar de firmarlo y en paz. Hacedme caso chicos, nunca leáis un consentimiento informado. Dan mucho miedo. Hasta los de las radiografías. El mío en concreto ponía algo así como 'te vamos a pinchar un contraste para que se vea mejor la foto, que normalmente no se muere nadie, pero lo mismo tú vas y te mueres'. Pues qué bien. Con lo que me gustan a mi los pinchazos.

Que a mí lo de morirme me daba igual, porque como no me he muerto nunca, no sé si duele. Pero pincharme si que me han pinchado antes y ya sé que es mentira eso de que no duele. 'Ahora vas a sentir como un pinchazo'. Claro, no te jode. Oye, ¿y esto no lo pueden dar en pastillas?. Total estrés para nada, se ve que como tengo los huesos de adamantium sale todo muy bien y no hace falta que me tome cochinadas.

Bueno, a lo que iba. Que después de media hora meditando sobre pinchazos -ver párrafo anterior- me llama una chica muy mona y me dice que me vaya con ella. Que he estado a punto de decirle que no podía que me tenía que hacer un TAC, pero a mi es que las batas de enfermera me pueden, así que la he seguido. Al final resulta que era la técnico que me lo iba a hacer -el TAC- una pena.

Me pregunta "qué te pasa". Que yo siempre me acuerdo del chiste y me dan ganas de contestar "pues vaya mierda de adivino". Pero como veo mucho House le he podido contestar con precisión: "Pues mira: lupus no creo que sea. Ahora, habría que hacer un diferencial para ver si puede ser un tóxico o un virus. Lo mejor sería mandar a alguien a mi casa a tomar muestras. Tú misma valdrías ¿te viene bien esta noche?".

Al final me ha dicho que daba igual y que me tumbara. No me ha dejado quitarme la ropa, eso si. Y eso que yo he insistido, pero nada, no ha habido manera. Que decía que es que las fotos estas traspasan la ropa. Pues bueno. Eso explica que no tuvieran percha. Tenían un taburete cutre para dejar las cosas. Que esto me parece acojonante. ¿Te gastas una pasta en una maquina de hacer tomografias computerizadas y luego no te molestas en comprar ni una miserable percha? Pero que cutres, por favor. Si lo que hay que cuidar son los detalles, hombre. Mira, yo hubiera comprado una un poquito más barata -que total, si hace las tomografías a 800x600, qué pasa? Tampoco te la vas a ampliar, no? Vamos, digo yo, que luego hay gente muy rara- pero al menos hubiera dejado acondicionada la consulta, que es que me tienen las clínicas que dan pena. Claro que luego al salir me di cuenta que si no habían tenido pasta para techos, como iban a tener para perchas. Sí, es que se ve que estaban de obras, o algo y estaban todos los cables al aire. Que en vez de una clínica parecía la nave de Alien. Bien mirado, a ver si las películas de ciencia ficción al final van a tener razón, porque el futuro está todo como cutre ¿no?.

Que luego hay otra cosa. Te haces una foto en un fotomatón, que es la cosa más cutre en la que puedo pensar -todavía quedan fotomatones, verdad; la verdad es que hace tiempo que no veo ninguno- y como te descuides te dan la foto en un llaverito de plástico (otra cosa que no entiendo: ¿quién se pone su propia foto en un llavero? ¿Qué es, por si se te olvida qué cara tienes?). Ahora, te haces una tomografía axial computerizada en una máquina que seguro que vale una pasta ¿y te la dan en un sobre marrón? Joder, como cuando compro manzanas en la frutería del barrio... ponle un marco, al menos, hombre, que tampoco cuesta tanto... ya digo, si es que no saben cuidar los detalles.

Bueno, al final me hicieron el TAC y me dijo la chica que ya me lo mandarían a casa. Ahora, como me hayan sacado gordo, me van a oir...


El mono de la documentación dice que poniendo TAC en google sale esto y no hay quien le haga bajarse del burro. Pues nada, ya os hacéis una idea. El mío era un poco más grande y un poco menos mortífero -espero- pero bueno. De verdad, que hartito me tiene. Si no fuera porque pesa doscientos kilos y puede partir cocos con una mano, ya le había dicho algo...

lunes, 16 de noviembre de 2009

Experiencia

Que te inviten a ver a Luis Piedrahíta por todo el morro, mola.

Que después del espectáculo te presenten al propio Piedrahíta mola más.

Ahora, que además te regalen un libro firmado por el propio Piedrahíta, con dibujito incluído, ya mola todo.


Hubiera molado más que hubiera puesto 'Para mi ídolo', pero me imagino que le dio corte. Supongo que 'Para mi amigo' tampoco está mal. Por cierto, entenderéis que para el blog haya tenido que borrar el nombre de la dedicatoria, porque claro, como no le concozco de tanto, no le iba a dar mi identidad real, que esa solo la sabe la gente de internet, así que le he tenido que dar mi nombre público, digo privado, digo públic... bueno, no sé, el otro.

Por cierto, el espectáculo buenísimo, hubiera pagado por verlo. Lo que pasa es que no hizo falta porque me invitaron ¿Ya lo había dicho? Es que me hace ilusión. Dura hora y media y se pasa volando. Que bien mirado, si pagas igual casi prefieres que se haga más largo, pero para eso es mejor ir al dentista. O a la iglesia. Yo cada vez que tengo que ir a una iglesia se me hace larguísimo. Eso si, no me divierto tanto. Bueno, lo que decía, que increíble el espectáculo. Pero claro, igual no os vale mi opinión porque ya era fan de antes, que tengo todos sus libros y todo. De hecho, ahora uno lo tengo dos veces.

Eso si, uno dedicado, que mola más.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Cannes 2014


Trasteando con el blogger últimamente he encontrado un par de opciones que no conocía. La primera ha sido la de mandar posts al pasado. Bueno, esto ya existía -de hecho alguna vez he mandado un post por error al viernes pasado- pero ahora permite enviar entradas a fechas anteriores a la creación del blog. La verdad es que tampoco es tan útil, si lo piensas bien (de hecho mandé hace un par de semanas una entrada a 1955 y solo me ha comentado un tal Marty Mcfly para preguntar si sé dónde puede encontrar plutonio para su condensador de fluzo). Obviamente también se pueden mandar entradas al futuro, eso ya lo había hecho -aunque normalmente no a más de una semana o así- lo que he descubierto hoy es que también se pueden recuperar entradas desde allí. Esto es mucho más útil en realidad porque me va a permitir robarle un post a mi yo del futuro, y así me solventa el de hoy. Y si le molesta que venga y me lo diga a la cara (confío que blogger no implemente al final los viajes en el tiempo de verdad).

En primer lugar no he podido evitar la tentación de viajar muy lejos en el futuro para saber si, como sospecho, finalmente alcanzaré la inmortalidad y dominaré a la especie humana durante eones. Lo que pasa es que he cogido una entrada de mi blog del año 802.701 y no consigo entender nada del texto, se ve que está escrito en Morlock. Bueno, al menos sé que mi blog sigue funcionando, aunque no puedo asegurar que las entradas sigan siendo interesantes...



Luego he tratado de encontrar otra más cercana (en espera de entender algo) y he cogido una de dentro de cincuenta años, pero tampoco ha habido suerte. Al parecer el lenguaje escrito ha evolucionado en una mezcla de SMS y HOYGAN de difícil comprensión para un humano actual (al menos uno de más de quince años).

Al final he decidido ser menos ambicioso y he cogido una entrada al azar de dentro de cinco años. Al parecer en esa época mi blog está al menos parcialmente dedicado al cine. Esta entrada parece dedicarse a la crónica del festival de Cannes. Bueno, no es que me parezca muy interesante, pero al menos me arregla el post de hoy...


Cannes 2014, una breve crónica.

Ha sido un largo año a la espera de este prestigioso festival. Si bien la crisis económica que vivimos actualmente (y que según el gobierno está "a-punto-de-terminar, está vez de verdad") especialmente dramática en el sector del celuloide hacía presagiar un festival un tanto descafeinado, me parece que podemos asegurar que Cannes disfruta de una salud envidiable y se mantendrá en la brecha al menos durante los próximos dos años (periodo que ha alquilando sus instalaciones a un McDonald's para recaudar fondos, renovables si las hamburguesas de crítico de cine se venden bien).

Durante el acto de inauguración se presentó fuera de concurso la largamente esperada secuela de 300. Bajo el previsible título de '1' (recordemos que 300 era el número de espartanos que luchaban en la primera parte) se nos narra la venganza de Dilios (encarnado en este caso por Vin Diesel), narrador y único superviviente del film original, contra cada uno de los de los 300.000 soldados persas supervivientes de la batalla de las termópilas. La cinta, dirigida por el prestigioso autor de Saw VII James Wong, ya ha sido premiada por los prestigiosos MTV Movie Awards con los galardones a la mejor película histórica y al peinado más guay. El film, enteramente rodado ante un croma y con la única presencia de Diesel como actor real, ha sido descrita por algunos aficionados como 'una lección de historia viva en celuloide'. Vin Diesel ha declarado que trató de dar un toque más humano al protagonista con un entrenamiento especial de seis meses en un campamento del servicio secreto Israelí. 'He aprendido al menos 19 formas de matar que desconocía', declaró. No se descarta una tercera parte en la que el protagonista se enfrente a otros personajes históricos como el Coloso de Rodas, Hércules, o el propio Zeus.

Frank Miller, autor del cómic del que se adaptó el guión de la primera parte, no ha hecho declaraciones sobre la secuela por encontrarse ocupado buscando financiación para rodar "Spirit 2: esta si que es buena, os lo juro".


El premio de la crítica fue como era de esperar para el último film del iniciador del movimiento Dogma Lars Von Trier. El largometraje, de un marcado tono intimista, consiste en un lento zoom sobre los glúteos del director que finaliza en sincero plano de su ano. Con una duración total de 251 minutos, se trata del film más largo rodado hasta el momento por el realizador con el que, según sus propias declaraciones, 'traté de lograr una profunda reflexión sobre la difícil situación del artista total en el caos del mundo actual, y especialmente entre la mediocridad circundante; basura, que no sois todos más que basura'. La fuerte ovación del público presente al final de la proyección fue de tal intensidad que despertó a los dos críticos todavía presentes en la sala. Este gran éxito puede suponer un nuevo empuje a la carrera del cineasta danés tras el estrepitoso fracaso de taquilla del film anterior, la incomprendida por el gran público 'Ego', una reflexión profunda sobre la identidad humana expresada en forma de un estremecedor plano de 99 minutos del hombligo del director (ciertos sectores de la crítica especulan sobre la posibilidad de que el film actual sea una respuesta a la incomprensión con que fue recibida 'Ego').

La gran decepción del festival fue sin duda el esperado remake del director Steven Spielberg del clásico del cine español 'Los Bingueros'. Parte del fracaso es achacado por los críticos a un poco convincente reparto (es innegable que a la pareja formada por Ben Affleck y Tom Cruise le falta química) si bien es cierto que probablemente lo que más haya lastrado el filme ha sido tratar de trasladar la acción al Berlín de los años 40.

La sorpresa de esta edición vino de la mano del controvertido director español Alex de la Iglesia que entregó para proyección -se desconoce si como acto reivindicativo o por error- una copia de 'Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo' recibiendo por ella el premio de la crítica al mejor film de temática social, y el galardón del público. 'Cuando se lo diga a los de la distribuidora, va a flipar', declaró el realizador español.

Para terminar y como opinión personal, me gustaría comentar que las medidas antipiratería que se toman las proyecciones parecen cada vez más exageradas. Por si no fuera suficiente con los mercenarios armados que vigilaban las salas en busca de piratas (y que disparaban sin previo aviso al menor movimiento sospechoso) varios de los films fueron proyectados contra pantallas negras y con un fuerte ruido de fondo para evitar su grabación ilegal, lo que dificultaba enormemente su disfrute (a pesar de lo cual un par de ellas fueron igualmente premiadas, eso sí). Además a la salida de todas las proyecciones se realizaba una exhaustiva revisión de cavidades corporales a los asistentes, lo que dió lugar no obstante, a no pocas anécdotas. En cualquier caso, todos estas medidas parecen innecesarias teniendo en cuenta que todos los films estaban disponibles para su descarga desde hace meses. Bueno, excepto los españoles, que fueron retirados de los servidores ante la ausencia de interés de los internautas...




Comentarios:

Jennifer Aniston dijo...

PRIMEEEE!


Megan Fox dijo...

I'm in the city next Saturday. Pease, call me.

Blanco Humano dijo...

I've told you before, I'm a married potato. Sorry.

Pedro Almodóvar dijo...

Por favor, necesito que hagas la crítica de mi última película. Si me sigues ninguneando de esta forma va a ser un fracaso como la anterior. Venga, que esta es de ciencia ficción, seguro que te gusta...

Barbijaputa dijo...

No tardes que Jez me ha mandado unas croqueformas por msn y quiero que te de tiempo a probar alguna. Y dile a la guarra esa que te deje en paz o le saco los ojos

Pato indigno dijo...

¡CuaaAAaac!

(Hay 2536 comentarios más, no es posible mostrarlos todos)

martes, 10 de noviembre de 2009

Seguridad en internet para tontos, explicada por otro tonto: contr4s3ñ4s


"Estudios en la producción de sistemas informáticos han indicado por décadas constantemente que cerca de 40% de las contraseñas elegidas por usuarios se conjeturan fácilmente." (Wikipedia)



Sospecho que un experto es la persona menos indicada para explicar algo. Por que no le vas a entender, claro. Quizás yo tampoco sería demasiado indicado para explicar nada, porque aunque tengo un montón de conocimientos absurdos en la cabeza no soy experto en ningún campo, lo que significa que de cualquier cosa siempre va a haber alguien que sepa más que yo (y seguramente un montón de gente). En cualquier caso, he descubierto que hay gente que no controla demasiado lo de la seguridad en la red, y como me parece un tema importante voy a tratar de explicar un par de cosas. Sé que hay por ahí explicaciones sobre el tema mucho mejores, pero no las vais a leer, ¿verdad? Pues eso.


PASSWORD: ****


Una de las cosas malas de internet son las contraseñas. Hace falta clave para todo. El correo electrónico, el messenger, el blog, páginas que requieran registro, foros... Lo malo es que cuando nos creamos la primera clave, nadie nos ha explicado como se hace esto. Y claro, cometemos errores. A ver, que levanten la mano todos aquellos que hayan tenido alguna vez como clave el nombre de su mascota. ¿Veis?

En primer lugar, quiero explicar que los que se dedican a la seguridad informática son paranoicos. Es normal, es su trabajo (bueno, a veces también escuchan voces y queman cosas, pero eso ya como hobbie). Tienden a establecer normas muy estrictas que a los demás nos parecen absurdas, pero es porque se dedican a combatir contra gente que se dedica a meterse en las cuentas de los demás. Sé que la gente normal no tiene contacto normalmente con hackers (aunque quizás debería decir crackers, si quiero ser riguroso), y considera que nada de lo que hace tiene interés para ellos. Bueno, es posible. Pero imagínate que te han confundido con alguien interesante. Además, no perdamos de vista que mucha de la gente que vulnera seguridades lo hace solo por entretenerse, así que no creas que estás tan a salvo. Yo he visto como reventaban una cuenta de correo y usaban lo que había allí para hacer pupita, y te puedo asegurar que no vale la pena correr el riesgo...


EL PROBLEMA

Hasta donde yo se, hay dos formas de reventar una contraseña, la fuerza bruta y la ingeniería social. Y voy a explicarlas un poco para que se entienda luego las recomendaciones que voy a dar.

El método de fuerza bruta, consiste en probar todas las contraseñas posibles hasta entrar. Sería el equivalente informático a dar una patada en la puerta, pero algo más sofisticado. Lo habréis visto en mil pelis (esos aparatitos que usan los espías para desbloquear las puertas con combinación o John Connor para sacar pasta de los cajeros). Por supuesto, esto no lo hace una persona, sino un programa, que va probando combinaciones. De ahí la importancia de tenerla larga. La contraseña, digo. Porque dificulta exponencialmente la búsqueda. Bueno, por eso y porque aumenta mucho la autoestima.

En el rincón opuesto tenemos la ingeniería social. Se trata de usar técnicas no informáticas para obtener las claves. Va desde llamar diciendo que eres el técnico y necesitas la contraseña de usuario para hacer algo (y el fishing se basa en esto), hasta acostarte con el que tiene la contraseña para conseguirla. Bueno, esto no creo que se haga mucho, pero estoy seguro de que funcionaría.

Entre ambos, hay métodos intermedios. A menudo se hacen 'ataques de diccionario', programas que prueban con todas las palabras que hay en un diccionario (incluso combinaciones de estas), contraseñas genéricas (1234, 1111, password...) o listas de contraseñas estadísticamente probables (como las que vienen por defecto para ciertos sistemas, para la gente que no las cambia). Conociendo datos biográficos de la víctima, también se pueden probar contraseñas estándar, como su DNI, su teléfono, el nombre de su mascota, su lugar de nacimiento, variaciones sobre el nombre... Sé que seguramente crees que no conoces a nadie que pretenda entrar en tu cuenta de correo, pero incluso si eso es cierto, gracias a la ley de los seis grados de separación, es casi seguro que has agregado a tu facebook a algún capullo con mucho tiempo libre que quiere leer tus correos privados para ver si tienes fotos cochinas. O tu blog lo lee alguien que quiere saber información personal sobre ti. O le has ganado a alguien en una subasta en eBay y se quiere vengar de ti. Yo que sé, lo que sea.


LA SOLUCIÓN

Es por esto que hay una serie de normas que los expertos en informática sostienen que es importante respetar. Las mejores contraseñas son largas (ocho caracteres es lo mínimo; si son catorce o más, mejor) precisamente para dificultar los ataques de fuerza bruta. Conviene que combinen mayúsculas y minúsculas, que tengan números y algún carácter especial (puntos, comas, arrobas...). Es mejor que no contengan palabras que estén en el diccionario -al menos en parte de la contraseña- y es muy importante que no la pueda adivinar alguien que nos conozca (cantante favorito, nombre de mi perro, marca de mi coche...) o que tenga acceso a información sobre nosotros (DNI, dirección, teléfono...). Con esto yo creo que ya estaría bien. No creo que sea bueno hacer un sistema tan difícil que haga que sea imposible que recuerdes tu contraseña y tengas que anotarla en algún sitio (especialmente si la vas a anotar en un archivo en el escritorio que se llame 'contraseñas').

Es cierto que todo esto es inútil si luego te entra un troyano en el ordenador que la extrae del historial de tu teclado, pero al menos tú habrás hecho todo lo que has podido. Eso si, asegúrate de que el sistema en el que usas tu contraseña supermegasegura chachi de la muerte no tiene uno de esos botones tan majos que te preguntan '¿Has perdido tu contraseña?', porque es posible que si lo pinchas te pregunte '¿Cómo se llama tu perro?' y estés igual que al principio...*

Según Bruce Schneier, la contraseña más utilizada es password1. (Wired, vía wikipedia)


ALGUNOS BUENOS CONSEJOS QUE YO NO DARÍA

-Usar contraseñas aleatorias (generadas al azar)
. Desde luego son lo más seguro, y te garantizan total protección contra la ingeniería social. Eso si, buena suerte tratando de recordar '20xnq,zpF83Kfic', porque yo no me veo capaz. Y no hay nada más frustrante que no recordar tu propia contraseña cuando tratas de abrir tu correo.

-No tener la misma contraseña para todo. Y parece razonable. Solo que nadie puede recordar más de tres o cuatro contraseñas de alta seguridad, así que la gente termina usando contraseñas de baja -o muy baja- para que sean distintas. En mi opinión, es mejor una muy buena que 10 malas.

-Cambiar la contraseña cada cierto tiempo.
Esto también parece razonable. Yo mismo lo hago, pero tampoco te obsesiones con ello. Y desde luego no si eso te obliga a usar contraseñas fáciles. En muchas empresas es el sistema el que te obliga a hacerlo, y esto lo único que consigue es que la gente termine usando una fecha como contraseña. Ya es bastante difícil conseguir una contraseña buena, pretender que la gente la cambie una vez al mes me parece absurdo. Si combinas este consejo con el anterior seguro que terminas teniendo un post-it en tu monitor donde pones todas tus contraseñas a disposición de cualquiera que se siente en tu silla...

-No memorizar la contraseña, sino el movimiento que haces sobre un teclado al escribirla. Parece ingenioso, aunque no sé bien su finalidad. Supongo que esto protege a la gente que habla en sueños. Bien, pues buena suerte cuando trates de consultar tu correo desde un teléfono móvil.

-Tener un sistema tan complicado que no lo recuerdes ni tú, y llevarlo anotado en la cartera.
Se supone que si pierdes la cartera te das cuenta en seguida y puedes cambiarlas todas, salvo que... Ooops! ¡No puedes! ¡No recuerdas tus contraseñas, por eso las anotaste! (Se supone que esta idea es de un tipo muy listo, así que seguro que hay algo que él puede ver y yo no; de hecho creo que también las guarda encriptadas en su ordenador, pero incluso aun asi, supongo que memoriza su contraseña de inicio de windows... ;)

-No anotar nunca las contraseñas en ningún sitio. Directamente contrario al consejo anterior y bastante tonto. Está claro que no es buena idea escribir el pin de tu tarjeta de crédito en la misma tarjeta, o la combinación de tu caja fuerte junto la cerradura, pero no veo nada malo en tener escrita la contraseña de tu sesión de Facebook en algún sitio seguro. En cualquier caso creo que es buena idea guardar algo para la memoria y no dar demasiada información en la nota. Al menos que no sepan de qué es la contraseña...

Más información aquí, y aquí. Comprueba la fortaleza de tu contaseña aquí**

*La pregunta de seguridad a menudo puede cambiarse, te recomiendo que la sustituyas por otra cuya respuesta no sea facil de saber. Si un sistema no te permite cambiar esa pregunta, deberías plantearte si es seguro de verdad...

**¿Lo has hecho? ¡Te pillé! Ahora ya la tienen y pueden usarla... nah, es broma (espero)