lunes, 28 de febrero de 2011

Oh yeah, fuck me*.

Después de todos estos años de esfuerzo, la dominación mundial está un poquito más cerca. Sí amigos, gracias seguramente a mi cada vez mayor popularidad en internet, o quizás -aunque en mucha menor medida- debido a la modificación en el motor de búsqueda de google, en la actualidad cuando se teclea "noticias desde la Antártida" en el popular buscador, éste blog aparece como el primer resultado. Oh, yeah, fuck me.



Quizás os sorprenda descubrir que antes no fuera así. Por algún extraño motivo, anteriormente al buscar "noticias desde la Antártida" salían un montón de páginas con noticias de la Antártida ¿Podéis creerlo? (hace frío y hay poca gente ¿qué más noticias queréis?). Pero en la actualidad ya no. A partir de ahora, cada vez que un niño tenga que escribir una redacción sobre la Antártida llegará aquí. WHA-HA-HA-HA... (risa maligna). Sí amigos, ahora voy a empezar a pervertir las mentes de vuestros cachorrillos cuando todavía están blanditas. La dominación global está un paso más cerca.

Precisamente en homenaje a estos tiernos corderillos, voy a dar respuesta a alguna de las dudas que les corroen para que vayan viendo donde tienen que acudir cuando quieran conocer la verdad de las cosas.

1) Si, son los padres.
2) No, no te quedas ciego.
3) Y sí, aunque te cueste creerlo, ellos también lo hacen. En serio, tío.

Bonus track: si de verdad queréis pasarlo bien, en la próxima que os juntéis todos para comer (mucho mejor si también están los abuelitos o la tía de Cuenca) le preguntas a mamá "¿Mamá, qué es una felación? ¿Tú haces eso?". Risas aseguradas (si quieres hacerle la pregunta a papá, sustituye felación por "cunilingus", aunque es posible que no sepa de lo que hablas).


Dice el mono de la ducumentación que no me de tanto pisto, que total solo uno de los resultados es mio, mientras que si pones "mono de la documentación" en Google imágenes los seis primeros resultados son fotos que ha colgado él. Pues también tiene razón...



Actualización: Se me ha ocurrido que quizás celebrar que estoy en la portada de Google con una entrada que contiene la palabra 'fuck' en el título, no es muy inteligente. A ver lo que tardan en volver a aparecer solo páginas de noticias... Bueno, al menos puedo alegar desconocimiento. Juraría que en mi curso de inglés no hemos hablado de este tema. Creo que lo recordaría.


*expresión mangada por todo el morro de un viejo amigo gay que decía que él sabía un montón de inglés porque veía cine sin doblar. No quise preguntar qué tipo de cine, pero sospecho que no eran películas de vaqueros. No todo, al menos...

viernes, 25 de febrero de 2011

Tema del viernes: Breakout

No sé cómo a estas alturas todavía no había puesto nada de los Foo Fighters. La verdad es que yo los conocí tarde porque tras la disolución (traumática) de Nirvana no quise saber nada de los que siguieron (yo es que era muy fan de Nirvana entonces) así que no ha sido hasta hace relativamente poco que los he recuperado ante la reiterada recomendación de todo el mundo. Bien, son muy buenos, todo lo que diga es poco. He escogido este tema como podía haber escogido otros 28. Que disfruten ustedes. Por cierto, el vídeo es bastante divertido.


Foo Fighters - Breakout






Lyrics

You make me dizzy running circles in my head
One of these days I'll chase you down
Well look who's going crazy now
We're face to face my friend
Better get out
Better get out
You know you make me break out
Make me break out
I don't want to look like that
I don't want to look like that
You know you make me break out
Make me break out
I don't want to look like that
I don't want to look like that
You know you make me break out
You can see this on my face
It's all for you
The more and more I take
I break right through
Therapy still scares me
Putting me on my back again
I may be crazy, little frayed around the ends
One of these days I'll phase you out
Burn it in the blast off
Burn it in the blast off
Watching me crawl away
Try to get out
Try to get out
You know you make me break out
Make me break out
I don't want to look like that
I don't want to look like that
You know you make me break out
Make me break out
I don't want to look like that
I don't want to look like that
Yeah Yeah
I don't want to look like that
Break out
Break out
Break out
Break out
Go, go, go
You know you make me break out
Make me break out
I don't want to look like that
I don't want to look like that
You know you make me break out
Make me break out
I don't want to look like that
I don't want to look like that
Yeah
I don't want to look like that
I don't want to look like that
You know you make me break out
Make me break out
Make me break out
Yeah



Traducción (estallar)

Tú me mareas corriendo en círculos en mi cabeza
Uno de estos días te cogeré
Veremos quien se vuelve loca ahora
Estamos cara a cara, amiga mía
Mejor lárgate
Mejor lárgate
Sabes que me haces estallar
Me haces estallar
No quiero tener este aspecto
No quiero tener este aspecto
Sabes que me haces estallar
Me haces estallar
Lo puedes ver en mi cara
Es por tu culpa
Cuanto más tomo
Me abro paso directamente
La terapia todavía me asusta
Poniéndome contra la lona de nuevo
Puedo estar loco, un poco crispado hacia los bordes
Uno de estos días te fasearé
Quémalo en el despegue
Quémalo en el despegue
Viéndome alejarme arrastrándome
Trata de largarte
Trata de largarte
Sabes que me haces estallar
Me haces estallar
...

lunes, 21 de febrero de 2011

Todo lo que sé de futbol cabe en un post

Voy a confesaros algo que sé que os sorprenderá: a pesar de que soy prácticamente un erudito en todos los campos del saber humano, tengo una pequeña laguna en mis enciclop... (no, esto no sabe ya nadie lo que es) ...wikipédicos conocimientos, eso, y es precisamente el llamado deporte rey. No sé prácticamente nada sobre fútbol. Como soy muy listo soy capaz de engañar en conversaciones breves con comentarios como 'esos cabrones no merecen llevarse la liga' o 'no, si es que da igual lo que domines, si al final no concretas...' pero vamos, que entiendo tanto de futbol como Belén Esteban de cualquier cosa. A pesar de ello -o precisamente por este motivo- he decidido hacer un post sobre fútbol sólo para demostrar que yo puedo hablar de todo. A ver qué sale.

El fútbol es un deporte inventado por los ingleses en algún momento del pasado para tener una excusa que les permitiera salir de casa y emborracharse (y si alguien se pregunta por el motivo es que no ha visto nunca una inglesa de cerca). Al ser un deporte inglés tiene como características fundamentales lo mismo que cualquier cosa hecha por ingleses, es decir, es aburrido y se hace al revés de como lo haría una persona normal (y os desafío a encontrar otro deporte en el que se usen los pies para otra cosa que no sea correr). Con ello consiguieron el único deporte en el que es posible competir sin brazos ni cerebro. Si bien el primer extremo, hasta donde yo sé, no se ha demostrado nunca, he escuchado declaraciones de futbolistas y considero que lo segundo está más demostrado que la teoría de la relatividad.

La mecánica del deporte es muy sencilla. Se ponen dos equipos de once jugadores en un terreno de juego enorme, junto con un conjunto de reglas absurdas y un tanto arbitrarias y se les tiene jugando el tiempo suficiente para que el aficionado medio le dé tiempo a emborracharse. La finalidad principal de este deporte es que los hombres, que es sabido que tienen un temor inconsciente a hablar entre ellos, tengan algo que comentar el resto de la semana en el bar mientras toman cervezas. Hay sociólogos que sostienen que si se utilizaran las cámaras que hay en los campos de fútbol para evitar errores arbitrales, los hombres no tendrían nada de qué hablar entre ellos y probablemente confusos, se terminaran confesando sus sentimientos más íntimos. Esta situación totalmente contra natura con toda seguridad daría lugar -por el efecto mariposa- a un mundo terrible en la que las mujeres contarían lo que realmente piensan en lugar de esperar que los hombres lo adivinaran y el caos resultante seguramente acabara con la civilización tal y como la conocemos. Por supuesto, esto no es más que una teoría.

Otra cosa significativa del fútbol, son los propios jugadores. Los jugadores de fútbol son, en su mayoría, un grupo de señores millonarios que tienen unos peinados carísimos y solo hablan con tópicos. Algunos analistas sostienen que esta es la causa de que la juventud en nuestro país se encuentre tan carente interés por la cultura, sin embargo en mi humilde opinión, es justo lo contrario: son los futbolistas lo único que puede evitar que nuestra juventud se suicide en masa al ser consciente de lo negro de su futuro. Y me explico: gracias al actual sistema educativo, la única oportunidad que tienen nuestros jóvenes de hacerse ricos y famosos es haciéndose futbolistas (bueno, ellos haciéndose futbolistas y ellas... lo mismo, haciéndose a futbolistas). Iba a decir que de hecho era el fútbol su única oportunidad de salir en la tele, pero la propia televisión ya está haciendo lo posible por bajar el listón como para llegar al nivel de la calle (¿alguien ha visto princesas de barrio? Pues eso).

De todos modos tengo que decir que lo de que los futbolistas hablen con tópicos me parece bastante razonable. En primer lugar, porque se trata de que el análisis del partido lo entiendan los aficionados al futbol, que muy listos tampoco son si fueran ingenieros estarían haciendo puentes ¿me entiendes o no? y ya están borrachos por todas las cervezas que se han bebido durante el partido ¿O ahora resulta que nos gustaría que sus declaraciones fueran como la crítica de una película de Bergman? Ah, bueno. Pero es que además, resulta que normalmente no pueden decir la verdad, porque nos encontraríamos declaraciones como "mira, hemos jugado como el culo porque ayer nueve de nosotros ya lo dimos todo en la zona vip de la discoteca" o "estamos jugando mal porque queremos que cambien al entrenador, que es un negrero; en cuanto lo cambien, ya verás qué de goles". Esto es así.

Luego hay una cosa muy interesante del fútbol y es que un día se enfrentan el que va tercero en la liga contra uno de tercera regional y gana este, que es como si un día me meto yo en un circuito de fórmula uno con mi coche y le gano a Alonso. Entonces dicen 'es que la Copa no es la Liga'. No claro, en la copa sueltan un gorrino engrasao y gana el equipo que lo pilla, no te jode. O aprovechan para decir lo de 'no hay enemigo pequeño', 'esta es la grandeza del fútbol' y todas esas mierdas que se dicen para justificar que tienen a medio país viendo un deporte que no tiene ningún sentido. El fútbol es así.

Próximamente, el ciclismo. O "esto solo podía ser más aburrido si las bicicletas fueran estáticas"

viernes, 18 de febrero de 2011

Tema del Viernes: Gary Moore

El pasado 6 de febrero falleció en Málaga el guitarrista Gary More. Tengo que decir que nunca he sido un gran seguidor suyo, porque cuando él estaba en el hard rock yo estaba escuchando pop, cuando yo pasé al hard él se dedicó al blues, y cuando finalmente yo empecé con blues lo hice en su vertiente más primitiva, por lo que no he seguido su carrera. Por otro lado su estilo de baladas melódicas que le recordaba no me ha interesado nunca realmente, lo que ha hecho que no trate de profundizar en su carrera demasiado. Con todo, era un guitarra magnífico y pienso que merece un pequeño homenaje (y posiblemente una más profunda investigación). Además, sospecho que él es en parte responsable de que al final yo haya terminado escuchando blues por temas como estos que se te meten en la cabeza cuando los escuchas y no te acaban de abandonar nunca. A mí, al menos.



Gary Moore - Walking By Myself live





Gary Moore -Too Tyred

martes, 15 de febrero de 2011

Big Culo Day (y van...)

A pesar de que siempre digo que es el último año que lo celebro, es cierto que somos cautivos de nuestro pasado y al final me rindo ante la presión del grupo. Es cierto que esto tenía mucho más sentido cuando me leía más gente en los comentarios de El Blog de Jotace que en mis propios posts (y no es que ahora me lea más gente aquí, es que casi nunca tengo tiempo de pasarme por allí), y más teniendo en cuenta que por algún motivo que desconozco -probablemente relacionado con mis feromonas- este blog lo siguen más mujeres que otra cosa. De hecho incluso creo que entre mis -escasos- lectores masculinos, tengo más gays que heterosexuales (que así de memoria yo diría que hetero-hetero, el único que me sigue es Barbi, que como todo el mundo sabe es un camionero de Cuenca) lo que hace que colgar culos de tías sea un poco absurdo aquí. Además, no nos engañemos, yo soy mucho más de tetas. De todos modos, si alguien quiere revisar las intervenciones anteriores están aquí (arte oriental, todo un antes y un después en el BCD), aquí (culo conceptual, una vuelta de tuerca al concepto), aquí, aquí (una auténtica locura, casi cuarenta culos), aquí, aquí y aquí. Si, sólo he intervenido tres años ¿alguna pregunta?

No obstante, para que conste en acta, dejo testimonio de mi adhesión al evento. Me gustaría hacerlo con unas fotos de Pilar Rubio que tengo, pero es que las hice con la polaroid y no las tengo aquí. Además, con un poco privadas y lo mismo se mosquea (por cierto guapa, un beso: tenemos que repetirlo más a menudo). En su lugar cuelgo una foto que diría que cumple con los requisitos. Sospecho que es un paso atrás respecto a mi (¿estará mal que yo lo diga?) genial intervención del año pasado o la originalísima entrada conceptual de hace dos, pero temo que este año he estado demasiado ocupado viendo culos en internet como para preparar algo. Trabajando ¿qué he dicho? quería decir trabajando...


Bueno, hay un gorila y un culo, más yo creo que no se puede pedir. Feliz Big Culo Day a todos.

#sanvalentin, la resaca.

Hoy tengo un montón de ganas de postear. Lo que pasa es que no tengo ni tiempo ni ideas. Claro que esto sería un obstáculo para alguien con menos talento que yo (cualquier cosa exceptuando a Miguel Ángel, creo; y él ni siquiera tenía blog) pero no para mí. De hecho, es posible que haga DOS posts (claro que es sólo posible, que yo me conozco)

Ayer se celebraba, supongo que lo sabréis, San Valentín. Como de esta celebración ya he hablado (de hecho un par de veces, si bien es cierto que más bien superficialmente) no he preparado una nueva entrada sobre el tema. Lo que si que he pensado es colgar las tonterías que publiqué en twitter, porque estoy seguro que alguno de mis tres lectores no me sigue allí. Además, seamos sinceros, lo malo de twitter es que mis genialidades se pierden entre los tweets tipo 'no sé si cortarme las uñas o pintármelas' y la gente que retrasmite en directo las galas de Operación Triunfo minuto a minuto (si, hablo de ti, tú sabes quién eres). Pues nada, como sugirió @ he decidido colgarlas aquí para la posteridad. De nada*.

Ah, la idea consistía en hacer variaciones sobre la frase de Love Story 'amar significa no tener que decir nunca lo siento' (que es probablemente la frase más cursi del mundo además de ser totalmente falsa). La dificultad radica, para el que no lo sepa, es que el límite es de 140 caracteres incluyendo el hashtag (#sanvalentin) y el principio de la frase, que siempre era igual. Esto tiene una especial complicación para alguien como yo que tiene incontinencia verbal (aunque solo por escrito, fíjate tú), lo que lo convierte en un desafío a la altura de escalar el K2 por la cara norte con manoplas de cocinar. O más.

Amar significa no tener que decir nunca "muérete, cariño"

Amar significa no tener que decir nunca "¿Tu hermana? ¿En serio? Qué pequeño es el mundo ¿no?"

Amar significa no tener que decir nunca "huy, perdón. Yo quería avisarte ¿eh? Pero es que no me ha dado tiempo"

Amar significa no tener que decir nunca "¿Cómo que 'qué día es hoy'? No sé ¿Tu santo?"  

Amar significa no tener que decir "¿Mirando? Qué voy a mirar yo, si sabes que yo solo tengo ojitos para ti, mi churri..."

Amar significa no tener que decir nunca: "¿Pintalabios? Eso es Paco, que es un bromista. Ya verás cuando lo pille..."

Amar significa no tener que decir "¿Cómo que no te estoy escuchando? Estabas hablando de zapatos. O de bolsos. Algo así"

Amar significa no tener que decir "Lo decía de broma, mujer que te lo crees todo ¿Cómo te voy a proponer yo un intercambio?

Amar significa no tener que decir "¿Que te he llamado qué? Mujer, me habrás escuchado mal. Además, yo no conozco ninguna Ana..."  

Amar significa no tener que decir "¿Pequeña? Yo no he dicho que sea pequeña, quería decir... mona. Eso es" (ladiesversion)

Amar significa no tener que decir "¿YA? ¿Y para eso me depilo?" (ladiesversion)

Amar significa no tener que decir "¿Seguro que está dentro? Porque yo no noto nada..." (ladiesversion)

Amar significa no tener que decir nunca "¡Que te pires ya con tu madre, que no te soporto, copón" (estevalepalosdos)

Amar significa no tener que decir nunca "¿La lavadora? ¿Es eso blanco bajito que hay en la cocina?


Bueno, ya está. Si esta entrada no me consigue directamente un puesto de guionista en Buenafuente, como mínimo me labrará un futuro escribiendo tarjetas de felicitación, que es un trabajo que siempre me ha gustado.

El mono de la documentación dice que ha puesto 'San Valentín' en Google y la única que no le daban ganas de arrancarse los ojos era esta. Pues vale, pero no veo la relación. Igual son gente que se creyó lo de 'no tonto, no me compres nada, si esto es un invento de El Corte Inglés...'


*Lo mismo hay alguien que considera que colar un post de recortes de twitter y encima hacerlo como que me debéis un favor es de tener un poco de morro. A esa gente tengo algo que decirle: naaah**.

**Además, si Barbi puede hacer un post con tweets, yo también puedo. Claro que ella lo hizo con tweets de otros, igual es que no tiene tanto ego como yo. O que no tiene tweets tan buenos, que también puede ser...

martes, 8 de febrero de 2011

El superamigo

Las mujeres son un misterio de la naturaleza, todos lo sabemos. Son esos seres que no querrán tener sexo contigo hasta que se enteren de que tú estás teniendo sexo con otra persona. En ese momento son capaces de manifestar su interés de maneras fáciles de entender hasta para un hombre de inteligencia media como desnudarse completamente y rociarse de nata, cuando antes todo lo que hacían era tratar de que les leyeras el pensamiento mientras se hacían las interesantes. A esto las mujeres no le llaman ser complicadas, le llaman 'es que vosotros sois muy simples'. Pero me estoy yendo del tema. Yo de lo que quería hablar era de otra cosa.

Quizás no lo sepáis, pero Dios nos puso en este mundo para que copulásemos como conejos y así perpetuar la especie (y si pensabais que la respuesta era 'adorarle y respetar los mandamientos' es que no sabéis leer entre líneas). Ah, ¿que no creéis en Dios? (arderéis en el infierno por rojos y por infieles, que lo sepáis) pues todavía más fácil, porque entonces tenéis que creer en Darwin (no se puede no creer en Darwin) y la respuesta es que estamos aquí para follar como bestias y exterminar al resto de especies que nos hagan competencia (esto es así, y si no os lo creéis es que sois unos hippies rascaliras).

Bueno, supongo que veis adónde quiero ir a parar. Hay algo que no entra en el plan universal (ya sea de Dios, ya sea de Darwin) que es la amistad (especialmente en el de Darwin, que era más de matar australopithecus a pedradas). Y en concreto la amistad entre hombres y mujeres. La amistad entre hombres y mujeres es un constructo cultural, como los bautizos civiles y las reuniones de tupper-sex. Y es, en el sentido médico del término, improductiva (es decir, que no produce ningún resultado, o al menos no produce el resultado que se espera de ella). Pero en algún momento llegó la civilización, que es eso que hace que cuando un fontanero te da la factura (desplazamiento incluido) en lugar de matarle a golpes con su propia llave inglesa le pagues sonriendo (un atraso evolutivo, ya os lo digo yo). Y por culpa de la evolución, cuando una mujer dice que 'somos amigos' te tienes que guardar las ganas de lo que le harías (que por cierto, es bastante parecido a lo del fontanero, solo que cambian la herramienta y la forma de dar los golpes) y hacer lo que te diga manso como un corderito.

Lo de 'somos amigos' de las mujeres es el equivalente moderno de 'acogerse a sagrado' o a decir 'es broma' después de insultar a alguien (para los que no tienen vida 3D, el equivalente 2.0 es poner XD al final de un SMS o un tweet), te convierte en invulnerable y vale para todo. Una mujer dice 'es que somos amigos' y ya te puede tener toda la tarde dándote la brasa sobre lo perras que son sus amigas o contándote lo superespecial que es el último chico que ha conocido. Y tú aguantas, claro. Porque 'somos amigos'. Y piensas que debe ser cierto, porque a cualquier otra que te tuviera toda la tarde de compras llevándole bolsas o cargando un mueble que ha comprado y que necesita que alguien le suba a casa, le iban a dar dos duros (diez de las antiguas pesetas, quiero decir ¿cuánto será esta frase en euros?) pero sin embargo tú aguantas e incluso te apetece hacerlo. Ajá: Te apetece hacerlo. Ese es el punto ¿no te habías dado cuenta? Tengo una mala noticia: eres el superamigo.



Un superamigo puede creer en la amistad entre hombres y mujeres, en el amor platónico y si hace falta en la honradez de los banqueros. Y si le haces ver que igual le apetecía darle un empujoncito a su amiga, puede llegar a ofenderse: "¿Yo? Pero si somos superamigos..." No machote, superamigo eres tú, que desde que la conoces no te has perdido unas rebajas, la acompañas de compras cada vez que tiene que buscar una tontería para alguien y si hace falta le quitas el gotelé de las paredes. Superamigo eres tú, que eres el hombro en el que llora cada vez que uno de los cabrones con los que sale le pone los cuernos y que desde que estás con ella no has vuelto a fijarte en otra chica.

La diferencia entre un amigo y el superamigo, por si alguien se lo está preguntando, es que el amigo sabe (porque lo sabe) que si intenta liarse con la amiga ella le dirá que no, que sería una pena estropear su amistad. Pero él lo intenta de todas maneras, porque está en su código genético. El superamigo esto ni se lo plantea, porque claro, siendo superamigos estaría totalmente fuera de lugar.

Pues bien, valga este pequeño homenaje a todos esos héroes anónimos que existen para que las mujeres piensen que hay hombres maravillosos con los que pueden estar tranquilas sin preocuparse porque estén pensando en zumbárselas... y mientras poder zumbarse a otros. Por vosotros, que si la naturaleza fuera sabia de verdad, naceríais sin pene. Total, no os vais a reproducir...

viernes, 4 de febrero de 2011

Desmontando a Vigalondo

Hoy tocaba otra entrada (y empiezo tantos posts así que estoy pensando en que ese debería ser el título del blog) pero me he retrasado en colgarla y se me ha cruzado un tema de actualidad que me gustaría comentar.

Supongo que no es un secreto que últimamente he estado un tanto alejado del blog por culpa de twitter. Curiosamente en los últimos días no, ahí he estado desconectado por culpa de mi vida en 3D (que también tengo, lo que pasa es que como soy muy reservado casi nunca hablo de ella*) y eso me ha hecho que me enterara con retraso del affaire Vigalondo (o como él mismo lo llama de manera magistral, el Holocausto Vigalondo). Lo vi de refilón ayer y me costó un esfuerzo enorme no coger el teclado y colgar un post de esos que arrasan con todo, lo que pasa es que no me gusta escribir en caliente y menos sin documentarme (por cierto, si alguien quiere documentarse, en el -difunto**- blog de Vigalondo hay un montón de links de gente que explica la historia como personas inteligentes y razonables; ahora, si queréis ver la versión hooligan, este es el primer resultado que me salió a mí en google; aquí la versión de un medio de comunicación serio***).

En primer lugar me gustaría decir que Nacho Vigalondo me cae bien, y yo no soy un tío al que suela caer bien la gente (la mayoría sois basura, que lo sepáis). Nacho Vigalondo se coló en la fama por la puerta de atrás dando el pelotazo con una nominación a los Oscars en 2004 por su corto '7:35 de la mañana' cuando no lo conocía nadie, y luego de eso se tiró cuatro años más sin que lo conociera nadie hasta que en 2008 presentó la magnífica 'Los cronocrímenes', tras lo que siguió sin conocerle nadie, salvo los cuatro frikis de siempre, porque hay que decir que Nacho Vigalondo, aparte de ser un tipo que cae bien, es un tío que en ambientes frikis se mueve bien, supongo que porque él mismo lo es.

En segundo lugar, quiero explicar lo que es twitter para aquellos que no lo sepan (periodistas en su mayoría, porque en internet creo que ya todo el mundo lo sabe. Pero no con mis palabras, sino con las suyas, porque utiliza una frase que podría firmar yo mismo hablando de mi cuenta de twitter:

"En mi cuenta he tenido arrebatos sentimentales, he sido críptico, he sido tonto, he sido distante, he sido un pesado, he sido gracioso, he sido soso, pueril o macabro. Unas veces dándome cuenta y otras veces no."

Y es que eso es twitter. Son 140 caracteres con los que puedes jugar a lo que quieras, desde decir 'que guapa está Pilar Rubio esta noche' (esto no lo he hecho todavía, pero ya aviso de que lo pienso hacer) a jugar a repartir sabiduría a los cuatro vientos (cualquier día cuelgo aquí mis propias perlas de sabiduría, que me da mucha rabia que allí no las lea nadie cuando pasan cinco minutos). Yo he tenido tweets que eran para matarme, pero me lo puedo permitir, porque soy yo y no le importan a nadie. Ahora, si eres alguien con una ligera fama en 3D, ya te digo que en cuanto haya un periodistucho sin tema para rellenar su columna, esto va a salir al aire. La próxima vez que se caliente un hastag, seguramente yo estaré ahí para decir la broma más bestia y divertida (en #trespalabrasdespuesdelsexo hubo algunas memorables, lamentablemente no mias; seguramente eran todas de Barbi) por muy ofensiva que le pueda parecer a alguien. Porque como ya dije cuando hablé del humor (odio autocitarme, pero es que si no lo hago yo, no lo hace nadie): "El humor tiene que molestar. Si ofende un poquito, incluso mejor. No todo, vale. Pero tratar de hacer humor sin hacer daño es como tratar de tener sexo sin mancharse. Puede funcionar, pero no lo vas a hacer bien". No hay nada peor que ese humor de señor mayor que es tan blanco que no da ni risa. Al menos a mi no me gusta, y me parece algo terriblemente pasado****.

Bueno, no quiero extenderme mucho explicando lo que sucedió en twitter. Al bueno de Nacho se le ocurrió hacer un par de chistes (alguno lo podía haber firmado yo mismo, por cierto) y la gente se cabreó. Bueno, alguna gente. Seguramente los mismos de siempre. Son esos que entran a leer 'mi mesa cojea' para poder decir en los comentarios 'Tú antes molabas. Has perdido un lector' (y decirlo en serio, porque yo lo suelo poner, pero de coña). Pero claro, si el tipo que escribe Mi mesa cojea hace una coña en twitter, para explicarlo tienes que decir 'el tipo que escribe Mi mesa cojea...' y en cuanto entras en su blog entiendes sus bromas (a no ser que seas un encefalograma plano, que también los hay) y no puedes quemarlo públicamente porque haga bromas con Maddie Mccann. Sin embargo, si lo hace el bueno de Nacho no hace falta que te leas su blog o el resto de sus tweets para crucificarlo, simplemente dices 'el director de cine Nacho Vigalondo...' y hala, a soltar mierda. 

Iba a preguntarme qué dirían los que se escandalizaron si vieran el magnífico monólogo de Ricky Gervais con Hitler hablando con Nietzsche, pero ya le cayó lo suyo con la increíble (de premio nobel del humor) presentación de los Globos de Oro, así que no hace falta que me lo pregunte: lo sé.

Valga esta entrada para mostrar todo mi apoyo a Nacho Vigalondo y a todos aquellos que tratan de hacer humor arriesgado e inteligente. Y yo lo siento mucho, pero si un chiste es malo, no te ríes y en paz, pero si no te has enterado de que era un chiste, lo mismo es que eres tonto.

Y por cierto, quizás Vigalondo haya perdido un blog con esto, pero desde luego ha ganado un follower.


*Venga a vosotros no os puedo mentir: he dejado de escribir en twitter porque he descubierto Seinfeld y me paso el día encerrado viéndola entera una y otra vez. Soy la versión moderna del Quijote, solo que cuando yo enloquezca saldré por ahí con un micro y una corbata de los ochenta haciendo monólogos sobre restaurantes y autobuses...

**Último post.

***Mis sinceras disculpas por llamar medio de comunicación a Intereconomía. Sobre ciertas cosas no se debería de hacer bromas...

****A mí la única excepción que se me ocurre son Tricicle, y son buenos porque hacen humor muy inteligente. Pero no se me ocurre nadie más que me guste que no pueda ofender a alguien.