lunes, 30 de julio de 2012

Y tú ¿pronas o supinas?

El deporte se está convirtiendo en algo muy complicado últimamente. Hacer deporte, quiero decir. Lo de estar en el sofá comiendo ganchitos mientras sudan otros no cuenta, no sé si lo sabéis.

Antes, uno quería correr y todo lo que tenía que hacer era ponerse unas zapatillas de deporte y salir a la calle (aunque mejor si además llevabas pantalón corto y camiseta, porque si ibas en vaqueros parecía es que habías perdido el autobús, eso sí). Habéis visto el concepto ¿no?: zapatillas de deporte. Eso no existe ya, claro.

En algún momento del pasado (y creo que fue cuando la gente empezó a poner en su currículum que tenía nivel de inglés 'medio alto') se inventó el footing. Que a mí esto es una cosa que me fascina de España, que como no sabemos inglés, nos lo inventamos (y de esto ya hablé en otro post -ver apartado actualización). El caso es que desde que se inventó el footing, uno ya no podía salir a correr con unas zapatillas normales sin que viniera alguien y te dijera:

-¿Qué haces con esas zapatillas?

-Pues correr ¿no lo ves?

-Pero animal, ¿no ves que son de tenis?

-¿Y qué pasa, que los de tenis juegan sentados o qué?

Pero esto era antes. Porque ahora los publicistas ya han ido a academias de inglés buenas y ya saben que en inglés correr se dice 'run', así que se ha inventado el 'running' que es lo mismo, pero con zapatillas más llamativas (yo calculo que en unos 10 años o así los publicistas se enterarán de que lo que hace la gente normalmente, que es trotar, se viene llamando 'jogging' desde los años sesenta).

Hoy he ido a una tienda especializada en deportes con la intención de comprarme unas zapatillas, más que nada porque las que vengo usando parece que me las he encontrado en un contenedor. He perdido unos diez minutos buscando la sección de 'zapatillas' hasta que me he dado cuenta de que no hay una sección de 'zapatillas', en esas tiendas las cosas van por deportes. He estado a punto de preguntar por la sección de 'correr despacito de vez en cuando para compensar la mala conciencia de los excesos de cerveza y pizza del fin de semana', pero menos mal que no lo he hecho porque al parecer no están tan especializados. Todavía.

Llego a la sección de 'running'. Hay como doscientos pares de zapatillas con una riqueza cromática capaz de producirle ataques epilépticos a una piedra. Decido preguntar.

-Hola, estaba buscando unas zapatillas para correr.

-Ah, de acuerdo  ¿Sobre qué superficie corres normalmente?

-¿Yo? Sobre el suelo. He probado por las paredes, pero me canso mucho más.

-Jaja... no, me refiero al material.

-Ah, haberlo preguntado antes. Merengue de limón ¿hay algo mejor?

Bien, al parecer se puede correr sobre cosas distintas. Que debe ser como la gente esa que va por la calle tratando de no pisar las rayas de las baldosas ¿no? '-Oye, ¿por qué vas haciendo el pino por la calle? -Es que estas zapatillas son de tierra, y hasta que no salga del asfalto no puedo usarlas...' Madre mía.

Pero hay una cosa mejor. Tienes que saber cuántas veces las vas a usar.

-¿Cómo?

-Que cuántas veces vas a salir a correr.

-Pues no sé. Dos o tres veces.

-¿Dos o tres veces a la semana?

-¿A la semana? Ah, pensé que decías antes de cansarme y dejarlas tiradas en el trastero. Mmm... vale, pongamos una, entonces. O media, igual.


Al parecer, el campo de las zapatillas se ha especializado tanto que ya hacen modelos distintos para según como corres.

-¿Y cómo pisas?

-Pues con un pie y luego con el otro. Y así voy repitiendo todo el rato hasta que paro. Es importante no confundirse en la alternancia porque te puedes caer, que eso ya lo he aprendido.

-No, que digo que si eres pronador o supinador

-Oye, ¿te doy el teléfono de mi madre y hablas con ella? Es que igual te puede dar más datos...

Al parecer, ya no  puedes ir a una tienda y comprar unas zapatillas porque te parecen bonitas o cómodas. Al parecer es el fabricante de zapatillas el que decide qué tipo de zapatilla te vas a poner. Y oye, si luego resulta que son naranja fluorescente con lunares rosas te aguantas. ¿Quién va a saber más lo que necesitas, tú o un montón de niños en una fábrica de Tailandia o el jefe de diseño del departamento de biómecánica de Saucony, Asics o Mizuno*? Pues entonces.

Al final me he comprado las zapatillas más feas que he visto, usando el razonamiento de que si hacen unas zapatillas tan feas y la gente las compra, es que deben de ser buenas (bueno, por eso y porque tenían descuento, lo que reconozco que contradice un poco mi razonamiento anterior).

Eso sí, luego he buscado en internet para ver de qué coño son. Al parecer son ideales para corredores ligeros que hacen carreras cortas a ritmo rápido. Que no tenía ni idea de que se fabricaban zapatillas para ladrones de bolsos...



No son estas. Llamadme afortunado, pero he encontrado unas todavía más feas. Sé que me envidiáis...

*Para el que no lo sepa, son marcas de zapatillas. De las buenas, además. Ahora llevar Nike o Adidas es de pobres, por lo que se ve...


ACTUALIZACIÓN: En vista de que no iba a dedicarme a esprintar después de robar bolsos a ancianas, he terminado por cambiar las zapatillas que había comprado por otras más acordes con mi actividad habitual (y no, no son unas de felpa a cuadros). En mi decisión final ha sido de enorme ayuda el blog de Gadgets para Correr, por lo que me gustaría remitir allí a aquellos que estén planteándose comprar algo que no sean las típicas Nike Pegasus. O bueno, si lo hacen, que sepan al menos lo que están comprando.

viernes, 27 de julio de 2012

Tema del Viernes: Infected (again)

Hace mucho, mucho tiempo, pero muchísimo tiempo (concretamente en 2009, lo que en tiempo de internet es poco después del Big Bang) traté de poner el tema con el que conocí a Bad Religion -ni más ni menos que Infected). Recordaba que no encontré la versión que yo tenía (el BBC Radio One Session que se encuentra en el Infected 2 EP que compré hace años en Londres) y pensé que había puesto la del disco (Stranger than ficction, y prometo que este es el último paréntesis por hoy). La cosa es que al repasar la entrada para autocitarme (que es una cosa que yo hago mucho; mira, otro paréntesis) he descubierto que al final lo que puse es un vídeo en directo. Supongo que fue la versión que más me gustó de las que encontré entonces, porque debo confesar que la del álbum no me acaba de convencer.

Como sea que hace tiempo que quiero ripear el EP que compré (en Loncres ¿lo he dicho ya? Es que me gusta mencionar de vez en cuando que yo tuve una novia Inglesa, aunque no venga a cuento) para poder escuchar esta versión en mi iPod, y en vista de lo difícil que es de encontrar esta versión por internet, he decidido matar dos pájaros y subirla yo mismo.

Con ustedes, el ultra-raro e inencontrable en internet Infected (BBC Radio One Session) de Bad Religion. Un poco más abajo, la letra.




Now here I go,
Hope I don't break down,
I won't take anything, I don't need anything,
Don't want to exist, I can't persist,
Please stop before I do it again,
Just talk about nothing, let's talk about nothing,
Let's talk about no one, please talk about no one, someone, anyone

You and me have a disease,
You affect me, you infect me,
I'm afflicted, you're addicted,
You and me, you and me

I'm on the edge,
Get against the wall,
I'm so distracted,
I love to strike you,
Here's my confession,
You learned your lesson,
Stop me before I do it again

You're clear - as a heavy lead curtain want to drill you - like an ocean,
We can work it out, I've been running out, now I'm running out

Don't be mad about it baby,
You and me, you and me,
I want to tie you, crucify you,
Kneel before you, revile your body,
You and me, we're made in heaven,
I want to take you, I want to break you,
Supplicate you, with thorny roses,
I want to bathe you in holy water I want to kill you,
Upon the alter, you and me, you and me



Para redondear el menú, añado más abajo la versión del mismo tema que se incluyó en el Stranger Than Ficcion (1994), por si alguien quiere compararlas y dar su opinión. Supongo que todo el mundo preferirá la del disco, porque es como suenan normalmente Bad Religion.



Ahora ya solo como curiosidad añado el vídeo original del tema y un directo en el Show de David Letterman.

Es todo. Buen fin de semana a todos.



jueves, 26 de julio de 2012

You are here: un análisis sesudo de tuiter.


Amigos, soy tuitstar.

Como sabrán los más fieles de mis lectores, llevo una temporada probando la tontería esa de twitter. La verdad es que lo hago porque es divertido y no da mucho trabajo, aunque siempre esperé secretamente alcanzar la fama y la gloria gracias a ello. Bien amigos,  ese momento ha llegado: soy tuitstar.

La verdad es que pensé hacer este anuncio al alcanzar la barrera psicológica de los mil followers, que era algo que yo consideraba muchísimo cuando entré en tuiter. Lo que pasa es que en ese tiempo conocí a gente que tenía muchos más y decidí subir el nivel un poco más (hasta los 1.200) digamos por inflación tuitera*.

Lo que pasa es que ¿qué significa exactamente tener 1.200 followers? (1.236 en el momento de escribir esto, para ser exactos) ¿Me invitarán a los Goya? ¿Pilar Rubio me invitará a sus fiestas? ¿Me darán al menos una plaza de aparcamiento buena en el curro? Veamos unas cifras para comparar.

¿Cuantos followers tiene alguien famoso de verdad? Pero alguien famoso que te cagas, no un mindundi. Justo, Lady Gaga. La reina del pop garrulo tiene actualmente** la friolera de 27.468.102 followers, lo que la coloca como la persona con más followers del mundo (y del universo, a no ser que twitter tenga filiales en otras galaxias). Bien ¿esto es mucho? Bueno, es más o menos el número de internautas que había en España en 2011, así que es como si cada persona con conexión a internet (entonces) hubiera tenido cuenta en tuiter y la siguiera, lo que no está nada mal. Yo tengo que decir que me sorprende un poco que Lady Gaga sea la persona con más followers del mundo, pero igual yo es que tenía una visión muy optimista de la especie humana.

Justin Bieber (ese hombre) sería la medalla de plata con 25.465.951 followers. La verdad es que no he escuchado más que un trozo de alguna canción de él, pero cuando alguien así maneja tanta fama no puedo evitar ver el abismo generacional acechándome. Y casi que me alegro.

Cierra la santísima trinidad de la fama Katy Perry con 23.758.071 followers. De esta tengo que admitir que sí que he visto algún vídeo porque me parece que es... esto... muy simpática. Ahora, como lider de opinión, no la veo. Claro que yo en esto soy mucho de equivocarme, que a Rajoy tampoco lo veía.

Llegados a este punto, decidí dejar de mirar puesto por puesto y ver solo los que me llamaban la atención. Es decir, que me he saltado a un montón de deportistas, webs de noticias, cantantes y en general a famosillos varios.

Paris Hilton tiene 8.118.920 followers. Alejandro Sanz (el primer español y conocido en twitter por meteduras de pata nivel Bisbal) 6.515.721. El F.C Barcelona (en su edición en inglés) tiene 6.108.220. Pitbull tiene 6.002.707. Por el amor de Dios, Pitbull ¿Es que no hay nadie con talento en esta lista. Bueno, según se mire? El Dalai Lama tiene 4.739.293 followers (aunque no sigue a nadie, así que no esperéis un retuit de él). Especial mención merecen los 4.874.467 de Beyoncé con un solo tuit (¡de abril!) siendo por tanto campeona en la categoría de tuit únicoCesc Fàbregas, creo que el primer deportista español, tiene 3.827.022.

Yoko Ono (sí, la culpable de todo) tiene 2.677.739 followers. Con dos cojones. A mí esto que me lo expliquen. Porque lo mismo esta señora hace algo y yo no me he enterado, pero vamos, yo de esta mujer solo sé que fue la que hizo que se separaran los los Stones, Nirvana o uno de esos ¿Para qué la sigue toda esta gente, por sí un día se arrepiente y pide perdón? Ni idea.

Veamos ahora qué gente tiene followers en España.

Bueno, los primeros son el Real Madrid (5.214.951 followers) Iniesta (4.034.697) y David Bisbal (3.802.749). Y así sigue (futbolistas, cantantes, algún periódico) todo el rato durante bastante. Al parecer, si no has salido en la tele, es muy difícil llegar arriba en este ranking.

A mí me han llamado especialmente la atención Cristina Pedroche (a la que no se le conoce ninguna habilidad más allá de la de ser mona) con 807.579 followers, Belén Esteban (sin comentarios) con 515.137 o El Capitán Sarcasmo (la mayor falta de talento que he visto en tuiter por encima de los trescientos followers) con 211.190. La primera sorpresa agradable es Ignacio Escolar con 160.964 (y me parece que porque últimamente también sale en la tele. Además, viene seguido muy de cerca por Amaia Montero (una cuenta muy retuiteada y seguramente máxima inspiración de que @cuentadefamoso) con 141.686.

Después me encuentro con una tal '♡                           Nαtαlч' ‏(@Musicinmysoul08) que es un absoluto misterio (es que no tengo ni idea de porqué es famosa) con 112.194 followers. Supongo que tiene que ver con una broma de alguien o algo así.

El primer tuitero famoso solo por tuiter (salvo que se me haya escapado alguno o no salga en este ranking, que también puede ser) es Jose A. Pérez de @mimesacojea con 105.291 [corrección, no salía en esta lista pero luego he visto que El Barón Rojo tiene 10 mil más]. Estaría contento porque la categoría de tuiteros puros la encabezara él, si no fuera porque poco después hay una tal laurita sanchez (@laurita_65) cuya única virtud es que enseña las tetas en el avatar (y por lo que he visto en su favstar, luego más cosas) y que tiene casi los mismos, 105.152 followers.

Hay que bajar hasta los 88.414 followers para encontrar a otro tuitero de talento, en este caso Barbijaputa (siendo la primera mujer en esta categoría, salvo error u omisión). Gente tan conocida como Masaenfurecida, Arezno o El Mejillón Suicida están todavía más bajos (65.171, 16.242, y 11.509 respectivamente). Especial mención merece Eduard Punset, que muestra unos nada despreciables 56.073 followers sin un solo tuit. Lo que son bastantes más followers que la mayoría de gente a la que yo sigo. Bravo.

Bien, como todos estos datos pueden ser poco gráficos, he decidido hacerlo más evidente.





Preparaos para hacer scroll.






Vaya, parece que la diferencie entre las magnitudes dificulta un poco leer los rótulos. Hagamos algo de zoom de la parte inferior.



Pues esto debe ser lo que los expertos en internet llaman 'la cola larga'. Vamos, que aquí en twitter o tienes un rabo muy grande o no llegas ni de coña a los followers que tiene Belén Esteban. Pero follándotela y saliendo en Telecinco para contarlo, claro.

¿Cuál es la conclusión de todo esto? ¿Twitter mola? ¿No mola? Para mí, esto es como todo, solo lo debes hacer porque te gusta. Es decir, si estás aquí para conseguir followers o hacerte famoso MAL. Luego hay que tener claro que hay dos twitters. Uno de famosos, que se parece bastante a Facebook -solo se dicen obviedades- y otro de gente con mucho talento que es realmente original. A menudo los que estamos dentro tendemos a acordarnos solo del segundo twitter, pero el primero también existe (si tiene sentido o no, sería otra discusión; leer a Amaia Montero decir por enésima vez ‘me voy a dormir, os quiero muchísimo guapísimossss…’ para mí tiene un interés limitado, la verdad).

Lo que sería interesante es liberarnos un poco de la paranoia de los followers. Yo no era ni más gracioso ni menos cuando tenía 300, y supongo que para todo el mundo es igual. Que alguien tenga más de 10 mil tampoco es una garantía de nada.

He dicho.

Y ahora, por favor, ya me estais retuiteando esto, que tengo que hacerme famoso para que algún día me fiche El Terrat como guionista, o Wyoming o algo. GRASIAS DE HANTEBRASO.

*Digamos mejor que porque había prometido subir fotos en bolas al llegar a los mil y preferí poner el listón en una cota a la que no esperaba llegar nunca.

**Todos los datos están extraídos de http://twittercounter.com página que ignoro si es fiable o no, pero es que no he encontrado otra. Tampoco he buscado mucho, la verdad.


PD: al final más que análisis me he limitado a hacer un listado de gente. Si alguien tiene un especial interés puedo entrar en más detalle, pero la verdad es que meter la gráfica ya me ha dado bastantes problemas. Solo observar que el factor 'follow back' puede explicar algunos casos de gente que parece tener más seguidores de lo previsible (franjas verdes). Quizás para tener un medidor más eficaz habría que restar de los followers a la gente que se sige. O incluso hacer una razón entre followers y gente a la que se sigue. Sería divertido ver que datos arroja una tabla así.


PD 2: No, el mono de la documentación sigue sin pasarse por aquí, que dice que tiene lío. A este paso voy a tener que buscarme a alguien que se encargue de ayudarme con las entradas, porque hacerlo todo yo la verdad es que es un curro...

jueves, 19 de julio de 2012

Tema del Viernes: Christina

Los Catchers eran una banda irlandesa de indie pop totalmente desconocida de la que en algún momento indeterminado del pasado compré un EP vaya usted a saber por qué -mentira, me acuerdo perfectamente, pero paso de explicarlo. Por motivos que no vienen al caso hace poco recordé una canción de dicho EP y tras buscarla desesperadamente por internet durante horas, no me quedó más remedio que levantarme y cogerla de la estantería.

Como ya tenía el CD en la mano, me decidí a subirla yo mismo. Que ustedes la disfruten.

PD: la verdad es que visto no que está disponible el  EP en ningún sitio me dan ganas de subirlo yo mismo, pero al parecer es pecado o algo. Pero vamos, que seguro que si lo miráis en uploaded o algún sitio así, ya lo ha subido alguien.

Catchers - Christina

jueves, 12 de julio de 2012

En la consulta del doctor


Hace poco -esta mañana sin ir más lejos- he estado en el médico. No es que me pasara nada, la verdad. Es que de vez en cuando me gusta ir al médico sin motivo para asegurarme de que mis impuestos se están invirtiendo bien en un sistema sanitario a la altura del país de mierda que tenemos de la selección de fútbol campeona del mundo. Bueno, por eso y por quejarme un poquito y que me escuchen, que es una cosa que no está mal. Lo recomiendo mucho, la verdad. Ya sé que a los médicos no les pagan por eso, pero que se jodan. Yo también estudié para otra cosa y aquí estoy  a ██ para  los █ (fragmento censurado para mantener mi anonimato). Además, yo agradecería mucho que siguierais mi ejemplo y le contarais vuestras mierdas a vuestros médicos en lugar de agobiarme a mí. Bueno, lo que sea.

El caso es que en un momento de la conversación y sin venir a cuento (total, yo solo me estaba quejando de mis cosas tan a gusto) me pregunta el tipo:

-¿Y cuánto diría que le duele en una escala del 1 al 10?

Que a mí esto como pregunta me parece acojonante. A punto estuve de preguntarle ¿y usted en una escala del 1 al 10 cómo de gilipollas es? A ver, igual yo es que le doy muchas vueltas a todo, pero  ¿cómo se supone que sé cual es un 10? Porque igual yo he vivido toda mi vida entre algodones y lo que más me ha dolido en la vida es morderme la lengua mascando chicle (que la verdad es que es una cosa que duele un montón). Además, llamadme tonto, pero yo las cosas que duelen procuro evitarlas. No es como si viera a un tío con un martillo neumático y le dijera ‘perdone usted, ¿le importaría percutirme el glande para tener un valor de referencia con el que poder comparar mis dolores cuando voy al médico?’. Eso por no mencionar que yo aguanto muchísimo el dolor. Igual una cosa que yo creo que es un 3 porque soy un machote, para mi médico es un 9 porque es una nenaza. A ver ¿a cuánto se cotiza el dolor ahora mismo? ¿Es más, en qué se mide? ¿En hostiaputas? Yo creo que sobre todo esto falta muchísima información. Como mínimo para establecer una referencia le tenía que haber dado una patada en los huevos a mi médico para ver si no estamos llamando dolor a lo mismo.

Bueno, todo esto ha sido más o menos lo que yo he pensado en el par de décimas que he tardado en contestar (yo es que aquí donde me veis, soy de pensamiento rápido). El resto de la conversación ha sido más o menos como sigue.

-¿Y cuánto diría que le duele, en una escala del 1 al 10?

-Pues no sabría decir, la verdad. ¿El 10 qué es?

-Pues sería algo así como introducir los genitales en un torno de fresador.

-Ah. Pues no sé, la verdad. Es que eso no lo he hecho nunca. ¿Tienen aquí un torno de esos?

El doctor hace una pausa unos segundos. Parece confuso.

-Pues… no, la verdad

-Que falta de previsión. Bueno, lo mío es más bien como ser devorado por tiburones blancos haciendo surf en las costas de Australia.

-¿Eso si que lo ha hecho?

-Varias veces, además.

-Pues parece doloroso. Diría que es un 9.

-Ponga mejor un 10.

-¿Tanto?

-Huy, si. A ver, ¿tienen algún medio objetivo de medirlo?

-No, la verdad.

-Y ¿verdad que si me duele mucho me dan antes cita con el especialista?

-Claro.

-Pues ponga un 12, mejor. Pero dese prisa, que noto como me aumenta.

-Válgame Dios -se gira a la enfermera- que le den cita a este hombre lo más pronto posible, es una emergencia -y de nuevo hacia mí- es admirable ver con qué entereza soporta un dolor de tal calibre.

-Psé… Sufrido que es uno.

Al final no me acuerdo si me han dicho que tengo flebitis, fimosis o qué. Como no entiendo la letra… Ahora, me ha dado unas pastillas que creo que mezcladas con whisky son la bomba. Estoy deseando que llegue el fin de semana.

Y vosotros ¿qué? ¿Bien todo?



En la imagen, un torno de fresador. Aquí es donde se hacen las fresas. Qué. Si no me creéis podéis mirarlo en la Wikipedia, que lo pone… Ah, y saludos del mono de la documentación, que desde que está de guionista en Intereconomía no tiene tiempo de buscarme las fotos (por eso coinciden con el tema del que hablo claro, es que las busco yo mismo). Que dice que cualquier día se pilla unos días y viene a currarme una entrada, o algo.