He estado reflexionando. Sé que os sorprenderá, pero esto estaba haciendo falta. Y me he dado cuenta de que el mundo actual es un caos. Y no solo eso: sé el motivo. El motivo es la falta de ética.
Noticias desde la Antártida y en concreto yo como su máximo redactor (y de hecho el único, al menos hasta que me caiga una querella y me invente un chivo expulgatorio de esos) hemos decidido dar unas clases de ética a la humanidad (o al menos a la parte chiquitita que se mete en este blog; los demás que se jodan).
Está demostrado que la mejor forma de enseñar ética son los dilemas morales. Algunos son muy conocidos. Por ejemplo: un hombre tiene un hijo muy enfermo, pero no tiene dinero para la medicina ¿Debe robarla? Robar está mal, pero claro, por otro lado, el niño podría morir... Vale, esto estaba bien en los ochenta y con niños de 10 años, pero en los tiempos actuales es una memez. Belén Esteban sale en la tele y cobra una pasta, son otros tiempos. Yo he inventado los dilemas post-morales, para profundizar realmente en la ética. Os pongo un ejemplo con el mismo caso de la medicina.
Noticias desde la Antártida y en concreto yo como su máximo redactor (y de hecho el único, al menos hasta que me caiga una querella y me invente un chivo expulgatorio de esos) hemos decidido dar unas clases de ética a la humanidad (o al menos a la parte chiquitita que se mete en este blog; los demás que se jodan).
Está demostrado que la mejor forma de enseñar ética son los dilemas morales. Algunos son muy conocidos. Por ejemplo: un hombre tiene un hijo muy enfermo, pero no tiene dinero para la medicina ¿Debe robarla? Robar está mal, pero claro, por otro lado, el niño podría morir... Vale, esto estaba bien en los ochenta y con niños de 10 años, pero en los tiempos actuales es una memez. Belén Esteban sale en la tele y cobra una pasta, son otros tiempos. Yo he inventado los dilemas post-morales, para profundizar realmente en la ética. Os pongo un ejemplo con el mismo caso de la medicina.
Un hombre tiene un niño enfermo que necesita droga para su enfermedad, pero él no tiene dinero para pagarla ¿Debe robarla? (si, hasta aquí es igual, veo que estáis atentos). Hay que considerar que el hombre no tiene dinero porque es ludópata, y que el farmacéutico de joven fue abusado sexualmente por un profesor. ¿Está bien robar la medicina, teniendo en cuenta que el hombre tiene un asombroso parecido con el profesor del farmacéutico? Qué, ya no es tan sencillo, ¿verdad? Pues espérate que hay más. ¿Y si el niño es más bien un adolescente que no puede tener erecciones debido a su enfermedad y el padre quiere regalarle viagra para que pierda su virginidad en un lupanar*? ¿Está bien que robe la medicina? Ajá. ¿Y si el hombre asalta la farmacia asestando 37 cuchilladas (pero sin ensañamiento) al pobre farmacéutico para poder robar viagra para él mismo porque pretende abusar sexualmente de su niño enfermo? ¿eh? ¿está bien eso o no? No olvidemos que ha sido sin ensañamiento...
Pues joder, está fatal ¿qué clase de tarados leen este blog? Ains...
A ver, pongo otro caso que os veo muy verdes. Todos conocéis el caso del avión que se perdió en los Andes y tuvieron que comer gente para sobrevivir ¿no? Sí, hombre, que hicieron una peli y todo. Yo no la he visto nunca, pero sé que la han puesto mil veces. Viven, creo que se llama (que yo creo que está mal, debería ser 'Han palmado, por eso nos los zampamos'; claro que igual era un poquito spoiler). Yo este me lo planteo cada vez que subo a un avión. De hecho procuro sentarme al lado de uno de estos gordos sonrosaditos, que parece que apetecen más. He tenido compañeros de aspecto tan apetitoso que me ha dado rabia no sufrir un accidente. Es que saben como a solomillo de cerdo, están riquísimos. Bueno, esto lo sé porque lo he leido. En un especial del Muy Interesante, creo. Bueno, que me lío. Supongo que todos estamos de acuerdo en que está bien comerte a alguien que se ha muerto para no morir tú mismo de hambre, hasta aquí estaremos todos de acuerdo. Ahora supongamos que no está muerto todavía, pero yo tengo mucha hambre ¿está mal si me lo cargo un poquito? No olvidemos que a mí el hambre me pone de muy mala leche. Es más. Pongamos que no nos morimos de hambre porque el avión tenía un cargamento de acelgas en lata. Pero es que yo odio las acelgas ¿está muy mal si mato a tres o cuatro, aunque sea para pasar las acelgas? Es que a mí las acelgas me dan casi mas mala leche que el hambre... (puedo matar a los que tengan conversaciones más aburridas, esto es cuestión de hablarlo). ¿Y si no ha sido un accidente aéreo, es que estoy en casa y no tengo nada en la nevera? ¿Está mal si llama un Testigo de Jehová y se me antoja zampármelo? No olvidemos que yo soy ateo y esos tíos son un peñazo... Además, según su teoría va al cielo directo ¿no?
Mira, lo voy a dejar porque veo que estáis faltal de pensamiento post-moral. Además, con tanto hablar de comida me están entrando gusa. Si es que la LOGSE ha hecho mucho daño...
1Lupanar: casa de latrocinio
2Casa delatrocinio lenocinio: lugar donde se encuentran las mujeres de vida alegre3
3Mujeres de vida alegre: señoras que fuman y hablan de tú a los hombres4
4¡Putas, cohoneh!
Actualización: el ganador del concurso de esta semana encuentra el error oculto ha sido Illuminatus. Efectivamente en lugar de 'casa de latrocinio', debería poner 'casa de lenocinio'. Gracias por concursar, próximamente llegarán a tu casa un lote de productos de Avon y una subscripción de un año a la revista Dunia. A todos los demás, ¡animo! y seguid concursando...
Actualización dos (de dos, espero)
He recibido un comentario por correo que me parece que merece la pena ser puesto como anexo de esta entrada. Lo hubiera dejado en los comentarios, que es lo que toca, pero por su extensión me ha parecido excesivo. Es más, he estado a punto de ponerlo como entrada nueva, pero me parecía un poco de morro teniendo en cuenta que no la he escrito yo (lo notaréis en seguida porque parece escrita por alguien que terminó la secundaria). Os diría el nombre de quién lo escribe, pero como no viene con nick (está enviado desde una cuenta de correo con nombre y apellidos como de persona), me parece feo. Dejémoslo en que lo firma como 'El lector ocasional', que como nick me parece estupendo. Bueno, ahí lo dejo. A ver si os curráis dos o tres más de estos para la semana que viene y me ahorro el post, que dan mucho trabajo.
2Casa de
3Mujeres de vida alegre: señoras que fuman y hablan de tú a los hombres4
4¡Putas, cohoneh!
Actualización: el ganador del concurso de esta semana encuentra el error oculto ha sido Illuminatus. Efectivamente en lugar de 'casa de latrocinio', debería poner 'casa de lenocinio'. Gracias por concursar, próximamente llegarán a tu casa un lote de productos de Avon y una subscripción de un año a la revista Dunia. A todos los demás, ¡animo! y seguid concursando...
Actualización dos (de dos, espero)
He recibido un comentario por correo que me parece que merece la pena ser puesto como anexo de esta entrada. Lo hubiera dejado en los comentarios, que es lo que toca, pero por su extensión me ha parecido excesivo. Es más, he estado a punto de ponerlo como entrada nueva, pero me parecía un poco de morro teniendo en cuenta que no la he escrito yo (lo notaréis en seguida porque parece escrita por alguien que terminó la secundaria). Os diría el nombre de quién lo escribe, pero como no viene con nick (está enviado desde una cuenta de correo con nombre y apellidos como de persona), me parece feo. Dejémoslo en que lo firma como 'El lector ocasional', que como nick me parece estupendo. Bueno, ahí lo dejo. A ver si os curráis dos o tres más de estos para la semana que viene y me ahorro el post, que dan mucho trabajo.
Viejo (y aún así querido) amigo: Te sorprenderás que te escriba estas palabras que tan poco me placen, mas mi tranquila tarde de lunes se ha visto abruptamente sobresaltada por un episodio que paso a comentarte: Serían apenas las seis y cuarto cuando, harto de trabajar en esta ardua tarea que el santísimo ha tenido a bien descargar sobre mis hombros, decido, como quien no quiere la cosa, relajarme leyendo lo que mi querido amigo haya tenido a bien escribir en su blog. Pulso la tecla con fruición y contemplo que, en efecto, hay un nuevo artículo con el que deleitarse, ética para dummies, buen título y espero buen desarrollo. Pero, cual es mi sorpresa cuando, a la tercera línea me asalta impenitente esa horrible sentencia que dice: "me invente un chivo expulgatorio de esos". Mis ojos hacen chirivitas, mi cerebro comienza a echar chispas, mis dedos se crispan, un líquido sanguinoliento comienza a fluir de mi boca.... Aparto la vista de tamaño atropello pensando, benévolo de mí, que se trata de un error mío, mi vista ha quedado dañada, la luz que refleja el ordenador me ha hecho confundir r por l, pero no... por mucho que mire y remire, de frente, de perfil, de lado o boca abajo, la dichosa letra continúa allí alojada impidiéndome que continúe la lectura. Ya más tranquilo he sabido que quizás sólo una prueba para tus audaces lectores ha sido, y que éstos, en su sabiduría, te habrán llenado de comentarios la maldad empleada. Pero para aquéllos que todavía no se hayan dado cuenta, creo que sería conveniente explicar de manera detallada (vamos, como en el barrio sésamo) la diferencia entre escribir y juntar letras: |
Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe:
expurgatorio, ria
- adj. Que expurga o limpia:
labor expurgatoria.
expulgatorio, ria
No se ha encontrado una definición para 'EXPULGATORIO'
Y añado yo, de mi cosecha: ¿Dícese de aquella persona o animal que se quita las pulgas?
expurgar
- tr. Limpiar o purificar una cosa.
- Censurar la autoridad competente ciertas partes de un libro o un escrito, sin prohibir su lectura:
expurgaron el "Lazarillo de Tormes" de ciertos pasajes anticlericales.
♦ Se conj. como llegar.
expiar
- tr. Borrar las culpas por medio de algún sacrificio:
lleva varios días sin comer para expiar sus pecados. - Sufrir el delincuente la pena impuesta por los tribunales:
está expiando su delito en la cárcel.
Chivo expiatorio
- Persona a la que se culpa de algo sin razón:
como no sabían quién lo había hecho, buscaron un chivo expiatorio.
Chivo expurgatorio
No se ha encontrado una definición para 'CHIVO EXPURGATORIO'
Y añado yo, de mi cosecha: ¿Dícese de aquella persona que hace algún sacrificio para que otro aprenda a escribir?
La semana que viene, mis queridos niños, aprenderemos la diferencia que hay entre CERCA y LEJOS.
Hasta entonces, siempre a vuestro leal servicio,
EL LECTOR OCASIONAL
