tag:blogger.com,1999:blog-81637879946292660002024-03-08T00:13:51.969+01:00Noticias desde la AntártidaUn blog sobre cosas. O no. Eso depende ¿Yo qué se? Dejadme en paz...Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.comBlogger577125tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-61221490547024145452019-01-16T20:55:00.000+01:002019-01-17T11:31:20.469+01:00Lo de los móviles<br>
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Recientemente he decidido cambiar de teléfono móvil. Cada
vez que tengo que realizar un proceso de toma de decisiones de cierto
calibre me bloqueo y no puedo evitar terminar haciéndome preguntas como: ¿Seré
normal? ¿Cómo toman las decisiones los demás? ¿Necesito ayuda especializada en
forma de antisicóticos y/o terapia electroconvulsiva (por si lo queréis saber,
las respuestas a estas preguntas son: no, me la pela y por supuesto que sí. En
ese orden).<o:p></o:p></div>
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Y lo peor, es que en el fondo sospecho que la decisión ya
está tomada. Tengo la teoría de que nosotros creemos que hacemos las cosas pero
realmente es una ficción. Es decir, el cerebro toma las decisiones y las hace,
y hay una especie de subproducto de la actividad cerebral que cree que es el
que reflexiona y toma las decisiones razonadamente. Quizás esta teoría os haga
explotar la cabeza, pero ahora os voy a dejar locos del todo: no es mía. De
hecho hay estudios científicos que parecen apoyarla (soy demasiado perezoso
para buscar una bibliografía que de todas formas no vais a leer; en cualquier
caso, no he visto este Redes porque soy más del concurso ese que forjan espadas
para ver cuál es mejor, pero malo será que no lo comenten: <span class="MsoHyperlink"><a href="http://www.rtve.es/television/20110213/redes-decisiones-son-inconscientes/406109.shtml">http://www.rtve.es/television/20110213/redes-decisiones-son-inconscientes/406109.shtml</a></span>).<o:p></o:p></div>
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El caso es que esta teoría parece encajar bastante bien con
cómo tomo yo mis decisiones. O al menos, algunas de ellas. Obviamente para las
decisiones normales (comprar una bicicleta, elegir un vino para la cena, seleccionar
pareja para formar una familia… lo que sea), en las que no tengo una opinión
previa, hay un algoritmo muy eficaz que consiste en elegir el de en medio. Es
decir, tú tienes tres precios. Descartas automáticamente el barato porque
seguramente sea muy malo, el caro por ser demasiado y te quedas con el
intermedio que piensas que mágicamente será el que tiene mejor relación
calidad/precio. Es cierto que antes esto era mucho más sencillo, porque en los
comercios lo sabían y normalmente te ponían tres productos de cada cosa para que
pudieras elegir (a menudo directamente los de precio medio en el estante que
estaba a la altura de los ojos). Actualmente esto no es así -y cada uno tendrá
sus propias teorías, pero yo creo que la culpa es de los <i>illuminatti </i>(y no, no
voy a ponerme a explicar esta teoría ahora). Ahora hay literalmente cientos de
productos para elegir ante cada compra. Sobre este tema hay un libro muy
interesante de Barry Schwartz (que no he leído) titulado “La paradoja de la elección”
(me temo que está agotado en castellano, pero <a href="https://www.ted.com/talks/barry_schwartz_on_the_paradox_of_choice">aquí </a>podéis ver una breve
conferencia del autor sobre el tema).
El bueno de Barry explica lo complicado que es actualmente tomar decisiones e
incluso no solo eso, sino que paradójicamente (de ahí el título) el hecho de
tener más opciones nos termina dejando más insatisfechos con la elección final
porque ponemos demasiadas expectativas en las ventajas del producto.<o:p></o:p></div>
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Hay otro tipo de decisiones, que son precisamente las que
sospecho que toma el cerebro de forma inconsciente y a las que llamaremos ‘contaminadas’.
Aquí ves algo que te llama la atención (es decir, que por lo que sea te ha
gustado) pero quieres investigar para asegurarte de que tu decisión es
racional. Esto es una total pérdida de tiempo, porque realmente te dedicas a
buscar información que confirme que <u>ese</u> es el artículo que te interesa.
Porque es el mejor, porque se ajusta a tus necesidades, por lo que sea. Se
minimizan los posibles defectos y se magnifican enormemente sus virtudes. Al
final temo que no exista tal cosa como una “compra razonada”.<o:p></o:p></div>
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La mayoría de gente vive sus vidas de esta forma tomando
decisiones no razonadas (o razonadas erróneamente a posteriori) y viven felices
sin saberlo. O sabiéndolo pero dándoles igual. Yo tengo tendencia a pensar mucho
sobre las cosas (incluso sobrepensar, que es un verbo que no existe en
castellano pero que tenemos que importar del inglés, pero ya). Aunque no creo
que ese sea el problema. En realidad creo que mi problema es que yo soy una persona
enormemente indecisa y de gustos volubles y eso me genera incertidumbre. Porque
vale, a mí este teléfono (el que sea, no vamos a señalar ahora) me ha llamado
la atención porque me parece mono. Podría comprarlo y ya está, pero ¿me seguirá
gustando cuando lo haya comprado, o resultará que inconvenientes en los que no
había pensado? ¿Seguirá colmando mis expectativas dentro de un mes, seis meses,
dos años? Cuando esté en mi lecho de muerte rodeado de mis seres amados ¿me iré
en paz o lo haré atormentado por el arrepentimiento de haberme comprado el
teléfono equivocado?</div>
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En este estado de cosas, cada vez que tengo que comprar algo
me bloqueo totalmente. Pienso “¿será este el mejor artículo posible por el
precio que quiero pagar?”. E incluso “¿estará bien, o merecerá la pena pagar
algo más para tener una experiencia más satisfactoria?”. Y esto me pasa con
cualquier cosa, desde un mp3 acuático (ya sé que la mayoría de vosotros ni
siquiera sabéis que tal cosa existe; nadar es muy aburrido ¿vale?) hasta una
linterna (por cierto, también tengo que comprar una linterna y el tema de los
lúmenes me parece que da para un ensayo; voy a tener que pedir una excedencia
del trabajo para hacer todo esto porque me está superando) o, como en este
caso, un teléfono (offtopic: ¿recordáis cuando había teléfonos fijos y a los
otros les llamábamos móviles? JAJAJA… PUES SOIS VIEJOS).<o:p></o:p></div>
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Todo esto se agrava porque hay un tipo de persona muy odiosa
(hace poco se les llamaba <i style="mso-bidi-font-style: normal;">cuñados</i>,
pero creo que ese término ha pasado de moda; a saber cómo se llaman esta
semana) que siempre parecen saber de todo más que tú y comprar cosas mejores y
más baratas (hay mala gente en mi entorno cercano que dice que yo soy uno de
ellos; tengo un mensaje para esa gente: IRSEN A LA MIERDA). Es decir, tú antes
podías solucionar el problema a golpe de talonario (¿todavía se entiende esta
expresión? ¿existen al menos los talonarios?) comprando el producto más caro
que te pudieras permitir y en paz. ERROR. Ahora si gastas demasiado en algo
puedes parecer fácilmente un pringado, a no ser que seas capaz de justificar tu
respuesta (aunque sea con argumentos tan peregrinos como “sí, es un poco más
caro, pero es que el bluetooth tiene protocolo aptX y claro, eso se paga”).<o:p></o:p></div>
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Pero en realidad creo que estoy poniendo una excusa. A mí
realmente me da igual que un cuñado opine que soy tonto si pago por un móvil de
marca cuando podría tener uno chino que hace lo mismo. Para empezar, podría
discutir filosóficamente (y lo he hecho a menudo durante horas, especialmente
después de unas cuantas cervezas) el concepto de “lo mismo”. A lo mejor a
alguien le puede parecer que es lo mismo comer un bocadillo en una tasca
grasienta que degustar un maravilloso menú en un restaurante con tres estrellas
Michelin. Y no voy a negar que a menudo me puede apetecer comer un bocadillo
grasiento (siempre que la calidad del bocadillo sea digna, no hablo de esos
bocadillos en los que el pan tiene la elasticidad del chicle). Pero si alguien
opina que comer es comer y da igual lo que se esté comiendo, no voy a seguir
discutiendo este tema con esta persona (e incluso si insiste es posible que le
diga lo que me puede comer, si le da lo mismo una cosa que otra).<o:p></o:p></div>
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De todos modos he puesto un caso extremo para explicar mi
argumento. Lo cierto es que normalmente la distinción no está tan clara. Hay
una inmensa zona gris en la que uno se puede preguntar “¿realmente merece la
pena gastar algo más, o estoy tirando el dinero?”. Y entiendo que obviamente
esto puede depender mucho de cada persona. Una persona puede pensar que para lo
que va a hacer con el teléfono con un gama baja de 150€ tiene más que
suficiente, y otra persona puede creer que realmente es necesario gastarse 900 pavos
o más en un “flagship”. Y probablemente esa última persona sea la que se
encarga de hacer las reseñas en internet (y por cierto, que sepáis que soy fan
de los anglicismos como el que más cuando son necesarios, pero en este caso “buque
insignia” sirve igual y se entiende perfectamente). <o:p></o:p></div>
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Ah, los analistas. Ese maravilloso mundo. Esa gente que solo
se dedica a analizar teléfonos de gama alta (o Premium, que son lo siguiente) y
que cuando mencionan teléfonos de menos dinero lo hacen con un aire de
condescendencia irritante (“no está mal para lo que vale”). Vamos a ver ¿pero
vosotros sabéis lo que vale un teléfono ahora mismo?<o:p></o:p></div>
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Alguno quizás puede pensar que en el mercado de los
teléfonos móviles se ha exagerado ligeramente con los precios últimamente. No
podéis estar más equivocados. El mercado de los móviles está totalmente
descontrolado, se ha perdido el norte. Es el caos, el apocalipsis, el fin de
los tiempos. Antes, y no hablo de hace tanto tiempo un teléfono de 500 o 600
euros era carísimo (yo incluso recuerdo un tiempo en el que los teléfonos te
los regalaban, pero de eso creo que sí que hace más tiempo; todavía se pagaba
en pesetas y por zonas remotas de Cuenca podían verse pastando a los últimos
dinosaurios). Actualmente hay teléfonos de 800, 900 e incluso 1000 euros (bueno,
en la página de Apple hay algo llamado “iPhone Xs Max” que pone “<u>desde</u>
1.259 €”, pero entiendo que se trata de algún tipo de paquete vacacional,
porque un teléfono no puede costar tanto). <o:p></o:p></div>
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Vamos a ver: si yo me gasto 800 pavos en un teléfono, quiero
que mejore mi vida sexual. Quiero que la maciza del instituto repentinamente me
llame porque se ha acordado de que tenía que haber tenido sexo conmigo e
insista en venir a casa a compensarme todos estos años de abandono con un par
de amigas. Quiero que la gente me vea más alto, más guapo y exageradamente más
inteligente. Y eso con 800 euros. Si yo me gasto 1000 <i style="mso-bidi-font-style: normal;">pavazos</i> en un móvil, quiero adquirir superpoderes. Quiero ser capaz
de atravesar paredes a puñetazos, poder viajar atrás en el tiempo para poder
evitar errores de la humanidad como el nazismo o tele5 y poder volar, aunque
sea cortas distancias (no digo yo vuelos transoceánicos, para eso entendería
tener que pagar ya 1200). Quiero tener rayos x en los ojos y poder lanzar rayos
contra mis enemigos. Cosas así.<o:p></o:p></div>
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Pues lo más gracioso es que te pones a leer reseñas de
teléfonos de 900 o mil pavos y ponen cosas como “las fotografías en condiciones
de baja luminosidad <i style="mso-bidi-font-style: normal;">podrían ser mejores</i>”
¿Qué coño significa eso? Es como decir “el Batmóvil está bien, pero podría ser
mejor”. Literalmente TODO podría ser mejor. Hasta Rihanna podría ser mejor (aunque
a mí solo se me ocurre mejorarla poniéndole wifi).<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal"><br></div>
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Mi pregunta es ¿me merece algún teléfono <i style="mso-bidi-font-style: normal;">a mí</i> pagar los putos 900 pavos que
cuesta o no? Y el problema es que nadie te puede decir eso. Lo que yo
necesitaría es poder ir al futuro, -digamos a dentro de seis meses o un año- y
preguntarle a mi yo del futuro si está satisfecho con la experiencia. Pero
satisfecho en plan que camine por la calle flotando a un palmo del suelo de
puro éxtasis. Porque como me diga “bah, está bien; pero podría ser mejor” ese
cabrón se jode y se tira todo ese tiempo con un móvil de 200 pavos. A ver qué
opina entonces.<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal"><br></div>
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De todas formas, yo tengo una teoría del consumo que se basa
en dos puntos y que paso a detallar. A saber:</div>
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<span style="text-indent: -18pt;"><br></span></div>
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<span style="text-indent: -18pt;">1)<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><span style="text-indent: -18pt;">Que el dinero está bien, pero son mucho mejores
las cosas que se pueden obtener con él. Es decir, si me ahorro 200 pavos en un
móvil y los dejo en el banco, esos 200 pavos no me están reportando nada de
felicidad. Ahora, si esos 200 pavos se convierten en un móvil que haga un café
estupendo (que esto no se ha inventado aún, pero yo creo que sería utilísimo)
lo mismo me aporta una enorme satisfacción que justifica el gasto. </span></div>
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<span style="text-indent: -18pt;"><br></span></div>
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<span style="text-indent: -18pt;">2)<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="text-indent: -18pt;">Que las cosas se tienen que comprar con las
tripas. Algo que compras, especialmente si cuesta un cierto dinero, te tiene que
dar un vuelco en el corazón. Y si no lo hace, es que estás gastando demasiado
dinero o demasiado poco. Si algo no te hace ilusión ¿para qué lo compras? Si es
una simple necesidad pero te hace cero ilusión, mi consejo es gastarte lo
mínimo. Si hay algo que te gusta pero no te lo puedes permitir, igual deberías
dejar de ser pobre. Prueba a ganar la lotería o accede a tener relaciones
sexuales con alguien que te lo pueda pagar. No digo que sea algo que yo haría,
pero creo que a mucha gente le funciona. Es broma. Quería decir que lo mismo te
merece la pena ahorrar algo más hasta que te llegue. Quizás eliminando gastos
superfluos como comida o calefacción. Perdón, es broma otra vez. Aparentemente
no puedo dejar de hacerlo.</span></div>
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<span style="text-indent: -18pt;"><br></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="text-indent: -18pt;">y </span><span style="text-indent: -18pt;">3)<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><span style="text-indent: -18pt;">He dicho dos puntos ¿Es que no estáis prestando atención?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="text-indent: -18pt;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Bueno pues con esto creo que ya estaría, porque veo que me
estoy alargando. Ah, sí. Supongo que queréis saber qué móvil me he pillado al
final. Pues vais a tener que esperar al siguiente post.<o:p></o:p></div>
<br>Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-15305128628409345382018-03-02T20:32:00.002+01:002018-03-02T23:46:30.450+01:00Hablar es gratisHe descubierto el principal problema de la humanidad, y es que hablar es gratis. Pero por desgracia, eso no es todo. Para la mayoría de la gente, su tema de conversación favorito son ellos mismos. Esto no sería un gran problema si la gente fuera, no sé, Bertrand Russell. Alexander von Humboldt. Amelia Earhart. Joder, a poco que fueras road manager de un grupo de metal de los ochenta, seguramente me pueda tirar horas escuchando tus mierdas. Pero claro, la mayoría de gente lo de ser interesante lo hace regular tirando a mal. Y ojo, no digo que yo sea mejor en esto (que lo soy, pero la modestia me impide decirlo) lo que pasa es que a mí me parece de una vanidad imperdonable suponer que soy tan interesante como para colapsar una conversación a no ser que mi interlocutor así lo desee. Que esta es otra, a la gente normal, lo de leer señales en el interlocutor se le da regular tirando a de puta pena. Es por esto que si te encuentras con alguien, lo normal es que te cuente las capacidades de su niño de 6 años (que a mí si no es capaz de atravesar paredes o lanzar bolas de fuego probablemente no me impresiones con esto) de su gato (ALERTA DE SPOILER: ES UN GATO, NI SIQUIERA LE IMPORTA QUE ESTÉS AHÍ MIENTRAS TENGA COMIDA Y UN SITIO DONDE DORMIR) o las suyas propias (estos son los peores porque sus capacidades en la mayoría de los casos son imaginarias o han sido evaluadas de una manera muy condescendiente).<br />
<br />
Es por esto que he dominado el arte de la conversación <i>de perfil bajo</i>. Este tipo de conversación de que no es necesario escuchar, es suficiente con interpretar el tipo de respuesta que tienes que dar por la expresión facial del interlocutor. El truco está en ver si el hablante está a favor de lo que cuenta, entonces hay que contestar asintiendo ("sí, claro") está en contra ("no, por supuesto") y en qué medida (desde "poco" a "salgamos con antorchas a quemar algo"). Incluso en las pocas ocasiones que te puedes perder, he descubierto que como la mayoría de la gente piensa que lo que dice es superinteresante, suele ser suficiente con abrir mucho los ojos y decir "¿<i>En serio</i>?".<br />
<br />
Obviamente no tendría problemas para perderme si escuchara, pero es que antes lo hacía y me veía obligado a escuchar unas tonterías tremendas. Además, descubrí que a la gente no le gustaba que la corrigieran. Es decir, alguien puede decir que está genial desde que descubrió el reiki, que nunca llegamos a la luna o que el ser humano es el único animal que sigue tomando leche de adulto (que ahí confieso que no me pude contener y dije "bueno, y que lleva zapatos; nos diferenciamos del resto en al menos dos cosas") que te tienes que quedar ahí aguantando y asintiendo. Porque al parecer la gente lleva mal que le lleven la contraria y por muy equivocados que estén no puedes tratar de convencerles. Al parecer si tratas de llevar razón es que eres <i>muy discutidor</i>. No que hayas leído más o que tengas una opinión más informada. Eres <i>discutidor</i>. Como si todo fuera cuestión de opiniones ¿sabes?<br />
<br />
En una conversación reciente alguien me hizo notar (es posible que fuera cuando, quizás demasiado vehementemente, le hice notar a mi interlocutor que sus argumentos eran "una soberana gilipollez") que en la mayoría de conversaciones educadas nadie escucha a nadie. En la mayoría de los casos, ni siquiera hablan de lo mismo. Cada uno dice su mierda, deja una pausa para que hable el otro y sigue con lo siguiente que quiere decir. Es como una especie de ballet. Dos monólogos encadenados sincronizados para dar la falsa impresión de conversación a cualquier observador. Debo reconocer que a pesar de que me considero una persona intuitiva no había reparado en este fenómeno. LA CONVERSACIÓN ES COSA DEL PASADO, AMIGOS, LA TENDENCIA AHORA SON LOS MONÓLOGOS ENCADENADOS.<br />
<br />
Así que hacedme caso, no escuchéis a la gente: no dicen más que tonterías. Y si os apetece mucho contar vuestras mierdas, hacedme un favor: abríos un blog.Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-79184514407977774772017-02-06T15:22:00.000+01:002017-02-06T17:27:05.042+01:00Lo de los GoyaAnte el interés generado por la gala de los Goya, creo que no me queda más remedio que hacer el clásico post comentándola y sobre todo hablando de la alfombra roja. Bueno, pues adelante con mi análisis:<br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: large;"><b>Iban todas y todos estupendos y que la gente se ponga lo que le de la gana, que me teníais que ver a mí ahora escribiendo esto en chándal y el pijama debajo, como para dar lecciones de estilo estoy yo ¿sabes o qué?</b></span><br />
<br />
Qué. Que no cuela ¿no? Bueno, pues vamos a meternos con la gente de una manera absurda.<br />
<br />
(Nota: casi todas las imágenes están sacadas de la web de El Mundo, que me da mucha rabia porque obliga a desconectar el bloqueador de publicidad, pero es donde he visto más fotos. Pero vamos, si alguien no quiere veras allí, puede buscar a la gente en google).<br />
<br />
En primer lugar, sobre la gala tengo que decir que estuvo regular, que el humor era flojito y que qué necesidad de poner números musicales, que en España ya se sabe que es una cosa que no se nos da bien. Ah bueno, y que ya está bien con los discursos de la gente, que me parece genial que te den un Goya, pero que nos tengas cinco minutos escuchando como recitas a todos los miembros de tu familia ,me parece abusar; y más si no sé quién eres.<br />
<br />
No ví la gala, me gustaría aclarar esto. Pero vamos, me la juego que todo fue como digo. Ah, y que ya está bien de meterse con el pobre Dani Rovira, que es un chaval muy válido y hace lo que puede con el material que le dan. También te digo que probablemente si aquí se pagara a los guionistas como en Hollywood, seguramente tendríamos una gala un poquito más digna. Y bueno, que está claro que a todos nos gusta el humor transgresor de Louis C.K. o Ricky Gervais (al menos a todos los de twitter, pon una serie suya en España en prime time si tienes huevos), pero hay que hacer una gala que pueda ver mi madre ¿esto lo entendemos todos o qué? No, es que lees los comentarios de la gente y parece que quieran que la gala la guionice Andy Kaufman, sin tener en cuenta que entonces igual le gustaba a tres sólo (por no mencionar que está un poco muerto, lo que puede que dificulte un poco el tema de contratarlo).<br />
<br />
Dicho esto, a por los vestidos.<br />
<br />
Ah, se me olvida comentar que yo no veo mucho cine español, por lo que quizás no sea la persona indicada para hacer este análisis, pero es que este años a <a href="http://www.cosasqmepasan.com/">Molinos</a> no le viene bien por lo que sea ¿vale? Ah, tampoco tengo ni puñetera idea de moda. Avisados estáis.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLee8p2L0EX2Das6hLVyMKen81jZapmUxV3CLcH00QI7TbsUQkFkkc4DthfV7z0Azb79x2gzBba6ZOS7VGMWTOsJhAsd1NYvgibXSCAV5foVWAhjw7i6qfJ4xrmP232goLZwQx-LRUdYxH/s1600/106092_paz-vega-goya-2017.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLee8p2L0EX2Das6hLVyMKen81jZapmUxV3CLcH00QI7TbsUQkFkkc4DthfV7z0Azb79x2gzBba6ZOS7VGMWTOsJhAsd1NYvgibXSCAV5foVWAhjw7i6qfJ4xrmP232goLZwQx-LRUdYxH/s640/106092_paz-vega-goya-2017.jpg" width="425" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Paz Vega monísima como siempre, con un modelito completamente de mamarracha. Que tiene mérito, también te digo.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Me parece de justicia empezar con <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/58960a7a468aebae298b4640_3.html">Paz Vega</a>. En serio, ¿esta chica qué representante tiene? Lo digo porque yo igual no la he visto actuar desde "El otro lado de la cama" (que lo mismo es fallo mío, pero he mirado en la wikipedia y me parece que menos una de Almodóvar, no me suena nada de lo que ha hecho). Pues ahí la tienes todos los años la primera. ¿Que posa muy bien y sale monísima siempre? Pues mira, sí. Ahora, que tiene tendencia a vestir un poco como una mamarracha, también te lo digo. Pero bueno, teniendo en cuenta su rol de "tengo que llamar la atención porque si no, no salgo en la foto porque no he hecho nada desde que las teles eran de tubo" pues la veo bien. Graciosa y tal.<br />
<br />
En segundo lugar, <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/58960a7a468aebae298b4640_2.html">Penélope Cruz</a>. Tengo que decir que yo no he sido fan nunca, lo que automáticamente me convierte en hater casi (es que sinceramente, no entiendo qué le ve la gente). Dicho esto, me parece que ha envejecido mucho mejor <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/58960a7a468aebae298b4640_1.html">Ana Belén</a> que ella (que seguramente tenga no sé, veinte años más, a lo mejor). Pero es que claro, todo el mundo no puede ser Ana Belén, (que iba estupenda a pesar del floripondio ese raro en el pecho; la falda de gasa un pelín cursi para mi gusto, pero nada más). Yo a Pe la ví rara (odio esta abreviatura, pero es que el nombre completo tampoco me gusta). El maquillaje no la favorecía, o el pelo, o las operaciones (que no sé si se ha hecho, la verdad) o el vestido esa que estaba pidiendo a gritos un mafioso al lado con una Thompson y un sombrero de ala ancha. Pero vamos, es mi opinión nada más. Al que le guste, que la compre.<br />
<br />
De <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/58960a7a468aebae298b4640_4.html">Bárbara Lennie</a> he leído comentar que tuvo la suerte de llevar un vestido de Gucci y yo no sé si hubiera preferido llevar eso o que me cayera un piano de cola en la cabeza. Hay que decir que el maquillaje, el pelo y posar con cara de "lo que me gustaría a mí estar en cualquier otro sito ahora mismo" tampoco ayudaban. Pero vamos, el vestido me parece horrendo. Y mira que tiene que ser difícil estropear a una chica así de mona.<br />
<br />
También he leído lo bien que iba <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/58960a7a468aebae298b4640_5.html">Nieves Álvarez</a> y lo mismo es que tampoco soy fan, pero yo encuentro que el vestido era un despropósito. Que vale, haces un vestido negro y ceñido, y se lo pones a una tía con un tipo así, y ya te lo tienes que currar para que no quede bien. Pues a mí me parece que no. Pero oye, si ella se veía bien, por mí fabuloso.<br />
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A <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/58960a7a468aebae298b4640_6.html">Toni Acosta</a> me la he encontrado en listas de bien y de mal. Yo mismo no sabría decir. Me parece que eso que llevaba (no sé como llamarlo) no era para una gala de los Goya (y menos en amarillo). Ahora, lo mismo ha inventado algo y crea tendencia. Desde luego más cómodo que lo que llevaban la mayoría, sí que parecía.<br />
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Con <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/58960a7a468aebae298b4640_7.html">Michelle Jenner</a> no sé qué pasaba pero tampoco la ví acertada. Y mira que esta chica es un ángel, pero no sé. Claro, yo no entiendo y no puedo decir si es el maquillaje, el vestido, el peinado o qué (seguramente las tres cosas). Y mira que a priori el vestido diría que es una cosa fina, pero por lo que sea, no. Claro que también posa con cara de "con lo bien que estaría yo viendo esto desde casa comiendo unas palomitas", que a lo mejor no favorece. Lo mismo es tendencia posar así y yo no lo sé.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/58960a7a468aebae298b4640_8.html">Leticia Dolera</a>, por el contrario, posa con un vestido de mamarracha total (yo al menos esos estampados de flores y pajaritos y esas mangas no los veo) y sale estupenda. No sé de qué depende esto. Magia, a lo mejor.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/58960a7a468aebae298b4640_10.html">Mar Saura</a> es otra de esas que no sé por qué salen, y que también la encuentro que está rara. Yo creo que se ponen tanto bótox y se tocan tanto, que al final se estropean. Ahora, de tipo está estupenda. Y claro, le pones un vestido de burbuja Freixenet, y la chica luce. Personalmente encuentro que esos brillos son un horror, pero vamos. A ella seguramente le queden mejor que a mí, también te digo.<br />
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Sobre <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_21.html">Aldo Comas</a> (sí, para los tíos algo va a haber) yo creo que él sabe que su misión en el mundo es distraer la mirada de Macarena Gómez y lo hace a la perfección. Lo que la tiene que querer ese hombre para ir así con ella. Pero claro, es que en cuanto la deja <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/58960a7a468aebae298b4640_11.html">sola</a>, te das cuenta de que ella es un espantajo horroroso (y mira que yo creo que esta chica no estaba tan mal, pero claro, entre garrula que viste y que se ha quedado como un bicho palo, no hay quien la mire). O sea, que muy bien por él. Va como una mamarracha, pero oye. Además, ya nos hemos acostumbrado. El día que se ponga un Armani yo no lo voy a ver bien. Si acaso decirle que si te vas a poner unos pantalones que te quedan cortos, lo suyo es ponerse unos zapatos bonitos y unos calcetines. Pero oye, lo mismo soy yo, que soy una antigua.<br />
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De <a href="http://premiosgoya.hola.com/los-goya-2017/galeria/201702053471/fotografias-exclusivas-premios-goya/5/#bphoto">Amaia Salamanca</a> decir que sólo salió guapa en las fotos del Hola (que hace fotos en su estudio y claro, tienen ventaja; de todas formas no sé por qué, en todos los medios han jugado a coger la foto desde <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/58960a7a468aebae298b4640_14.html">otro ángulo</a> que no es hacia el que posa, y me parece que le han hecho un flaco favor*). Otra chica preciosa que se está estropeando a base de adelgazar. Bueno, ella verá. Y lo de posar con cara de mala leche, que también. De todas formas, no creo que el maquillaje jugara a su favor (otra de las tónicas de este año) si bien es cierto que con ese vestido estaba espectacular y en directo tenía que dar miedo. De guapa y de madrastra de Blancanieves un poco. Las dos cosas.<br />
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*Nunca mejor dicho lo de flaco, porque está en los huesos.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/58960a7a468aebae298b4640_15.html">Natalia de Molina</a> es otra de esas chicas preciosas, que llevan un vestido que no ¿Color carne? ¿En serio? Yo creo que se le olvidó ponerse el vestido y lo que vemos es la combinación de debajo. Otra explicación no le veo.<br />
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De <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_5.html">Paula Echevarría</a> comentar que no soy muy fan tampoco, y es raro porque la veo guapísima. Yo creo que le he cogido tirria a base de verla actuar (o bueno, como queramos llamar a eso que hace ella, que ahí no voy a entrar). De todas formas no creo que ese vestido a lo Jessica Rabit con sobredosis de gasa fuera acertado. Y mira que es difícil ir mal con un vestido rojo y con trasparencias. Pues lo consiguió.<br />
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Me váis a perdonar, pero no sé quién es <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_18.html">Cristina Brondo</a>. Y de verdad qué lástima no saberlo, porque madremía esta chica. Qué salud, qué cosa más bien hecha. Ahora, el vestido, pues bueno. Un poco una pena. Enseña, enseña cacha, que esto no hay otra forma de arreglarlo.<br />
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Igual soy la única persona de la zona euro a la que le hace gracia <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_20.html">Alexandra Jiménez</a>. Yo la veo hasta guapa. Yo. Ahora, no arriesguemos poniéndonos mierdas, también te digo mona ¿De qué iba, de hada del bosque? Madremía.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_29.html">No voy a tomar nada, gracias</a>. Bueno, tráeme una coca-cola mientras espero. Zero, gracias. Bueno ¿por dónde iba? Ah, sí. Sigo.<br />
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Otra que no sabía quién era. Matadme, por favor ¿Quién es esta <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_31.html">Ingrid García Jonsson</a>? La pongo de alerta en google ahora mismo. Madremía, pero <a href="http://premiosgoya.hola.com/los-goya-2017/galeria/201702053471/fotografias-exclusivas-premios-goya/12/#bphoto">madre</a> <a href="http://www.famousfix.com/post/ingrid-garcia-jonsson-goya-cinema-awards-2017-red-carpet-54689868">mía</a>. Qué cosa más bonita de ver. Me quedaba aquí todo el día. No puedo comentar nada más, lo siento.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_37.html">Eduardo Casanova</a> decidió ir de Ken Brillos. Por sus cosas de Eduardo Casanova ¿Quienes somos nosotros para juzgar? Yo nadie, desde luego. Muy bien, bonito. Sigue así, vas estupendo. Yo me hubiera un poco de barniz en la cara para brillar bien, lo único. Y purpurina. Mucha purpurina.</div>
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_39.html">Aura Garrido</a> va de un cruce de Morticia Addams y Miércoles. Y yo la veo genial, ojo. Para halloween. Para unos Goya, a lo mejor, no. Ahora, a mí me viene a casa en un chándal de táctel con manchas de ketchup de un mes y la dejo pasar, también te digo. Cosas que tiene ser Aura Garrido, claro.</div>
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_40.html">Leonor Watling</a> venía de la piscina y no le ha dado tiempo a peinarse. Ni una pega, a Leonor Watling la dejaba pasar a casa igual que Aura Garrido o peor. Por lo demás, oye, yo la veo fabulosa. Claro, que aquí no creo que sea objetivo, eso vaya por delante. Pero vamos, yo la ponía así encima de la tele para adorarla. O en un altar, con velitas. Lo que sea.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_44.html">Juana Acosta</a> es otra que se está consumiendo. Quien tuvo retuvo, claro. Pero le quedan diez minutos para ser la mala de 101 dálmatas. Cinco, si me apuras. Ahora, fabulosa. Encuentro un poco aburrido el vestido, pero no le pongo un pero. Que le cambiéis el líquido de las lentillas, lo único. Que este parece que le escuece.<br />
<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_45.html"><br /></a>
<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_45.html">Que no quiero nada, coño</a>. Que ya le he pedido una coca cola a un compañero tuyo. De verdad, muy amables los camareros de esta gala, pero un pelín pesados.<br />
<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_46.html"><br /></a>
<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_46.html">Anne Igartiburu</a> guapísima. La he visto un poco desmejorada últimamente, pero aquí estupenda. Un poco de nochevieja, igual. Pero yo creo que para Anne Igartiburu es nochevieja todo el rato. En mi cabeza, al menos. Bueno, en la suya parece que también.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_47.html">Macarena García</a> elegantísima, guapísima y finísima. El menos es más personificado. No me gusta mucho el color, pero ya por poner pegas a lo loco. Esto va de eso ¿no?<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_48.html">Clara</a>, ¿qué te has puesto? Mira que esta chica está estupenda con lo que se ponga. ¿A qué juegan los diseñadores, a hacer daño? Sale ganando ella al vestido, pero por una cabeza sólo, no te creas.<br />
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AH, casi se me olvida comentar lo de <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_53.html">Manuela Vellés</a>. Ideal. Para el remake de Blade Runner. No, en serio. Un pelín atrevida igual. Pero vamos, que me la aparten, que me la quedo. Qué guapa que es esta chica, Dios. No, y que con esa percha, le pintas el vestido encima y te vale igual. Porque era pintado ¿no? Bueno, yo lo veo fabuloso.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_54.html">Elena Ballesteros</a>, estaba de dama de honor en la boda de una amiga y se ha pasado a hacerse una foto. Qué mona que va esta chica siempre, también ¿verdad? Qué pena lo de Dani Mateo, la buena pareja que hacían.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_56.html">Hiba Abouk</a> va preciosa, pero porque es Hiba Abouk y así cualquiera. No porque el vestido se esfuerce lo más mínimo. Bueno, ni ella por sonreir. Que parece que las obligan a todas a ir. Chica, si no te apetece no vengas, para ir con mala cara, no ¿eh?<br />
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Mira, un camarero <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_58.html">de fantasía</a>. Pues este lo veo gracioso, fijate.<br />
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Coño, <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_63.html">un actor</a>. Ya era hora de que pasara uno. Con su chaqueta, su corbata... pues bueno, como tiene que ir un señor ¿no? Tampoco le vas a pedir más. ¿Este dónde salía, en El Comisario, puede ser? Me suena un montón.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_68.html">Belén López</a> no la conocía tampoco, pero que me la aparten también. No, el vestido no me gusta nada, pero me da lo mismo. Arrr. Me la como.<br />
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Anda, el <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_69.html">maître</a>. Oye, mira a ver que he pedido una coca-cola hace media hora y no hay manera. A ver si no queda zero o algo. Traeme cerveza, si no.<br />
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Mira, <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_73.html">este sí</a>. Si es que claro ¿habiendo Armani, para qué os ponéis otras mierdas? Otro que está de mala leche porque no quería venir, también te digo.<br />
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<h4>
5mentarios</h4>
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_12.html">Miriam Giovanelli</a>. Guapísima. Horrenda. Pobre.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_13.html">Antonia San Juan</a>. Otra que se está consumiendo. Muy elegante disfrazada de <a href="http://www.marca.com/tiramillas/los-goya/2017/02/04/58964c57e5fdeabf218b463b.html">Gwyneth Paltrow</a>. Explotaba la cabeza un poco de mirarla, también te digo. Parece que han pegado esa cabeza en el cuerpo de otra persona.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_15.html">María León</a> con una bata de fiesta porque se ve que no le dio tiempo a mirarse nada, pobre. ¿Por qué posará con cara de susto siempre, qué le pasará a esta chica?<br />
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A Emma Suarez no la voy ni a lincar porque me parece que no se lo merece. Con ese vestido con sanguijuelas brillantes sobre fondo de marrón diarrea. Pobre, con lo guapa que era esta chica. Nada,<br />
que paso. <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_10.html">No insistáis</a>.<br />
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De <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_42.html">Aitana Sánchez Gijón</a> tampoco voy a comentar nada por motivos similares. Madre mía, con lo que ha sido esta chica. Por cierto ¿es cosa mía o se ha puesto de moda ir como disfrazado para una fiesta medieval. Madre mía, los brillos. Y las mangas. Y la falda. No sé, todo.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_17.html">Cristina Rodríguez</a>, que seas estilista no te da carta blanca para ir como una mamarracha, que lo sepas. Ya puede ser buena, yo no la contrataba así fuera la única que hubiera disponible. Ponía a todos de chándal antes.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_28.html">Natalia Sánchez</a>: hazme caso y pide a google que quite tus fotos de internet. De la gala, al menos. En serio, me lo agradecerás. (¿Soy yo, o a esta chica se le está poniendo un poco cara de infanta?)<br />
<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_29.html"><br /></a>
<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_36.html">Candela Peña</a>. No, en serio. No voy a decir nada. Es que no sabría por dónde empezar.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_43.html">Belén Cuesta</a>, pobrecita mía. Está de paguita.<br />
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<a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_41.html">Silvia Abascal</a>. No, en serio: qué. (Por cierto ¿esta chica no era guapa? A mí no me mareéis, que me pierdo; Igual la estoy confundiendo con alguien, también puede ser ¿Es familia, de Nati Abascal, por cierto? Igual me debería documentar para estas cosas).<br />
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Y bueno, ya paro porque me va a quedar largo. Lo de <a href="http://www.elmundo.es/album/yodona/moda/2017/02/04/5896192146163f522a8b4609_67.html">Anabel Alonso</a> ni lo comentamos. Para qué.<br />
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Lo mismo os parece que he hablado más de mujeres que de hombres (nah...). Asumamos que los hombres van a esta gala para que las chicas no tengan que ir solas y tener alguien que les aguante el bolso mientran van al baño. Pero vamos, si digo que horrorosos todos, tampoco creo que me equivoque mucho. Si es que los hombres ya no saben llevar traje, que ya lo decía <a href="http://www.cosasqmepasan.com/2017/01/los-hombres-que-sabian-llevar-traje.html#.WJiFxPnhCUk">Moli</a>...<br />
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Nota: en este post he usado la palabra 'mamarracha' cinco veces (sin contar esta, claro). Pocas me parecen, la verdad...<br />
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<br />Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-45159571250662158482017-01-26T14:06:00.001+01:002017-01-26T14:06:59.506+01:00Sobre el efecto de la belleza en la psique humanaVoy a decir algo muy polémico: la belleza extrema vuelve locas a las mujeres. Y ahora lo voy a matizar: vale, igual no sólo a las mujeres, pero el campo que yo conozco más es este. Y bueno, es posible que en realidad no sea la belleza extrema, sino creerse muy guapas. Por motivos muy misteriosos (pero mucho) hay mujeres cuyo nivel de belleza es regular, tirando a cardo, y también se creen muy guapas. Este tipo de mujeres son todavía peor, porque están locas doblemente: 1, por creer que son guapas (volver a la tesis anterior) y 2, por vivir fuera de la realidad (de ahí a escuchar voces y quemar cosas, hay un paso).<br />
<br />
Antes de seguir, me gustaría aclarar que no pretendo que esta entrada sea sexista. Todos los puntos aquí explicados es posible que puedan ser aplicados igualmente a los hombres (ignoro si de una manera equivalente, o con características propias), pero como ya he dicho, este es el campo que conozco más. Invito a mis lectoras (o lectores) que lo deseen a escribir sus propias experiencias sobre lo locos que vuelve a los hombres la belleza extrema (la suya, no la de las mujeres; que ese sería tema para otro ensayo). Eso sí, ya cada uno en sus respectivos blogs, a ver si os pensáis que esto es un tablón de anuncos. No hombre, no.<br />
<br />
Y voy con el tema. Siempre se ha dicho, temo que no descubro nada aquí, que las guapas son tontas. También se dice, aunque es cierto que esto más bien en tono bajito y entre dientes, que son un poco perras. Mi teoría es que estas cosas, no sólo son ciertas, sino que son una necesidad biológica. Y me explico.<br />
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Supongo que todos sabréis, que la vida es básicamente una lucha por perpetuar los genes. El objetivo de cada ser vivo es, básicamente, transmitir su carga genética a una nueva generación. Para esto, la evolución ha dotado a los animales de las más variadas estrategias: colores brillantes, bailes elaborados, hermosos cantos, colas largas*... etcétera. En la lucha por perpetuarse, la mayoría de individuos han desarrollado sus propias estrategias para resultar los vencedores en la carrera de la reproducción.<br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">*EJEM. Hablo de pájaros. Concretamente del macho del pájaro viuda africano. Al parecer las hembras prefieren los machos de cola larga, lo que ha hecho que ésta se haga, en concreto durante la época de la reproducción, ciertamente enorme (EJEM).</span><br />
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Esto, por supuesto, se da en los individuos que <b>necesitan</b> hacer algo para aparearse. Si por el motivo que sea (escasez de competencia, atributos llamativos, tener un Mercedes SLS... lo que sea) el individuo no requiere hacer nada, pues no lo hará. Total, sería gastar energía tontamente ¿no? La naturaleza es sabia, amigos. No derrocha recursos innecesariamente.<br />
<br />
Trasladado el caso a la especie humana, tenemos que los individuos que se saben menos atractivos físicamente (que se sabe, porque esto se sabe desde bien chiquito, por mucho que los adultos traten de decir que todos los niños son guapos; que si los actores españoles son malos en general, la gente de la calle, ni te cuento) deben desarrollar otras capacidades para compensar esto. Es decir, la simpatía, es sentido del humor, la bondad de corazón, una gran inteligencia para ser capaz de ganar mucho dinero... en fin, hay un abanico de posibilidades. ¿Necesita un tigre contar buenos chistes para reproducirse? Obviamente no, ya tiene un físico espectacular que atrae a las hembras. ¿Necesita una reina de la belleza ser lista, simpática y/o agradable con la gente? Os dejo que respondáis vosotros mismos a esta pregunta.<br />
<br />
Es por esto, que cuando se dice de alguien que "es muy simpático(/a)" no se trata de un eufemismo para decir que no es físicamente agradable de ver. Seguramente sea cierto. Ahora, implica casi con absoluta certeza lo otro también. De todos modos no quiero que se entienda que lo que digo es una ley con un 100% de correlación. Es decir, la estadística permite desviaciones de la norma.<br />
<br />
Recuerdo en cierta ocasión, que un becario del trabajo me comentaba que tenía una compañera de clase que era no sólo guapísima sino lista y simpática, además de muy agradable en el trato, y se admiraba sobre este hecho. No pude más que contestarle "supongo que eres consciente que para que haya gente como ella, tiene que haber también gente como tú; es una cuestión de equilibrio universal" (el becario no se tomó bien el comentario, entiendo que por falta de los conocimientos necesarios para apreciar la sabiduría que le estaba regalando). Es decir, todos hemos conocido a feos antipáticos, incluso tontos. Es verdad que parece una mala jugada de la genética, y tendemos a pensar que cuando la naturaleza nos da una discapacidad en un campo, lo compensa dándonos alguna otra característica que lo contrapesa, como si fuéramos personajes de un videojuego ("Coge el mago, que tiene menos resistencia, pero sus ataques de magia son más fuertes"). Amigos, pero cuánto daño ha hecho la industria audiovisual. ¿Habéis visto a muchos ciegos con superpoderes por ahí combatiendo el crimen? Me temo que la naturaleza no tiene la más mínima intención de ser justa ni compensar nada. Si naces feo y tonto, pues te jodes. Y si además estás gordo y corres menos, al menos valdrás para alimento de depredadores. Que aquí no se tira nada.<br />
<br />
¿Significa esto que las grandes bellezas que vemos en la televisión y las revistas no sean simpáticas y agradables con la gente? Pues bien, seguramente cuando se encuentren en su ambiente y tengan que competir por un actor/futbolista/dueño de escudería de fórmula uno, sí claro. Es posible que incluso algunas logren ser ingeniosas (ese mundo es muy competitivo). Ahora, si vas tú a decirles lo guapas que te parecen y a pedirles un selfie, lo más probable es que te escupan a la cara. Y lo veo normal, vamos.<br />
<br />
Supongo que todos (/as) os estaréis preguntando por mi nivel de atractivo físico, dado que de mi gran inteligencia, ingenio y sentido del humor ya sois conscientes. Pues bien, temo que yo soy otra de esas anomalías estadísticas, y mi físico rivaliza con mi gran inteligencia, si no la supera directamente. Lamentablemente (ay) este desequilibrio de mente brillante/físico deslumbrante me ha hecho sentirme por encima de la humanidad, y la cima es un lugar solitario. Es esta soledad la que ha hecho de mi carácter algo, digamos, difícil de manejar. Qué puedo decir. Supongo que la naturaleza en mi caso ha tratado de hacer una excepción para no dejar al resto de machos sin ninguna oportunidad.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFmtxqCWIoYp5URf64qM7da1-M-LRqTN1sbyBElRIIpM1LIC_-Da_JprcwqNGwbJcVfAjFsCH_tTIYfa44PgsvieygDtRxmVQkHKtB_8c0ZNmHJgqQxCO9-yVZ5i8HrwVy5WFfq-3iJwjO/s1600/Viuda+africano+862+Long-Tailed+Paradise-Whydah.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFmtxqCWIoYp5URf64qM7da1-M-LRqTN1sbyBElRIIpM1LIC_-Da_JprcwqNGwbJcVfAjFsCH_tTIYfa44PgsvieygDtRxmVQkHKtB_8c0ZNmHJgqQxCO9-yVZ5i8HrwVy5WFfq-3iJwjO/s640/Viuda+africano+862+Long-Tailed+Paradise-Whydah.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">En la imagen, ejemplar de Viuda africano (Vidua paradisaea) en la época de cría. ¿A que tiene una cola larga? Pues bien, me han mandado unas fotos de un negro por guasap, que debe tener parentesco, porque madre mía. No, esas no puedo ponerlas, que dice el mono de la documentación que no le parecen decorosas. Él, que va sin pantalones todo el día ¿sabes? Ains...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Por supuesto, todo lo expuesto anteriormente tiene excepciones. El hecho de leer este blog, suele ser un indicador de inteligencia elevada, y mi experiencia me ha demostrado que la mayoría de lectores (/as) tienen unos niveles altísimo de belleza y bondad, así que entiendo que nadie se debe sentir aludido por todo lo expuesto aquí. En cualquier caso si alguien se siente molesto, puede mandar sus quejas a <a href="https://www.youtube.com/watch?v=lq0OON6Uhb0">meimportaunamierda.estadireccionesfalsa@quetedenqueteden2veces.com</a>. Y por favor, no escatiméis detalles, me interesa mucho todo lo que podáis contarme sobre este tema. Gracias.<br />
<br />Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-48079227316628243522016-11-28T16:53:00.000+01:002017-07-12T17:43:18.576+02:00Sobre la conducción autónoma y los desconocidos en el ascensor.Conducir en coche es algo que nos prohibirán de forma inevitable, y será por lo que yo llamo "el síndrome del ascensor". Y me voy a explicar.<br />
<br />
El ser humano es un ser social pero con un punto de depredador. Algo a medio camino entre una oveja y un tigre. Podría decir que el ejemplo ideal sería un lobo, pero esto ya lo hizo <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Thomas_Hobbes">Hobbes</a> (el filósofo, no el tigre de peluche), y no me da la gana tener que pagarle derechos (ya sé que todo el mundo piensa que fue Nietzsche, pero da igual, porque tampoco fue Hobbes, que Plauto lo dijo mucho antes). Lo que sea.<br />
<br />
Por algún motivo*, a la especie humana le viene bien lo de unirse en grupos, pero no con cualquiera. Es por eso que inventamos el 'nosotros' y el 'ellos'. 'Nosotros' son los de mi grupo, los que hacemos las cosas como yo (es decir, <i>de manera correcta</i>). Los que me caen bien, los que van en mi equipo.<br />
<br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">*y sospecho que es para enfrentarse a otros grupos.</span><br />
<br />
Es por esto que en distancias cortas, vence el gregarismo (que suena a palabra que me acabo de inventar, pero no*). Cuanto entramos en un ascensor, somos educados con los desconocidos. Nos saludamos al entrar y al salir. Esto es algo que me fascina. Hay que ser de un pueblo muy pequeño para saludar cuando entras a un bar. En la ciudad pasamos al lado de gente todo el rato sin saludarnos ¿Os imagináis saludar a todo el mundo en el metro? No se hace, porque a todas esa gente no la conocemos, ni ganas. Pero de repente subimos a un ascensor, saludamos y hasta preguntamos al otro a qué piso va para marcárselo. Somos supereducados en los ascensores. ¿Esto es porque nos sale la bondad natural en espacios cerrados? En realidad no: es por miedo. Es porque en un ascensor estamos atrapados con otro que no conocemos y tememos que pueda matarnos. Y mucho espacio para huir, no hay.<br />
<br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">*Lo sé porque lo he mirado, que yo tampoco me fiaba.</span><br />
<br />
Tú a un ascensor puedes subir con uno que va disfrazado con una túnica negra y lleva una guadaña goteando sangre, y es que ni pestañeas. Le saludas educadamente y te separas todo lo más que puedas lo mismo que con cualquiera (está estudiada la disposición de desconocidos en ascensores, y siempre es respetando la máxima separación, fijaos<span style="background-color: white; color: #6a6a6a; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: x-small; font-weight: bold;"> </span>y veréis que es <a href="http://jorda-sa.es/es/cientificos-estudian-el-comportamiento-humano-en-los-ascensores/">así</a>). Como mucho, si vas con alguien a quien conoces, le haces un gesto como de "menuda pinta rara" sin que te vea, pero nada más. Los ascensores son un lugar donde cualquier enfrentamiento sería potencialmente letal, por lo que extremamos la educación, que es el material con el que se engrasan las relaciones sociales. Y si alguna vez os encontráis a alguien que es maleducado en un ascensor, huid. Seguramente sea de los pocos capaces de manejar de forma solvente una katana en un espacio minúsculo, o tiene un revólver y es muy rápido desenfundando (en caso contrario, es imbécil y sigue siendo recomendable huir: nunca es buena idea estar demasiado cerca de un imbécil).<br />
<br />
¿Cual es el contexto totalmente opuesto a un ascensor? Obviamente, un coche. Y no sólo por que se mueve lateral en lugar de verticalmente, sino porque es un espacio reducido en el que nos encontramos totalmente seguros de los demás. Es una madriguera blindada de mil quinientos kilos en los que nuestro cerebro de mamífero diminuto se siente como si fuera un tiranosaurio rex. Tenemos fuerza, resistencia y velocidad, y si quisiéramos podríamos estamparnos contra lo que sea sólo para demostrar nuestro poder (lo único por lo que no lo hacemos es porque sería carísimo).<br />
<br />
Es por eso que la gente es tan profundamente maleducada cuando va en coche. Nos posee la adrenalina y nos sentimos como tiburones rodeados de agua con olor a sangre (sí, los tiburones huelen las cosas debajo del agua; ya sé que suena raro, pero es así). Si alguien osa meterse en nuestro carril, aunque lo veamos y nos dé tiempo a reducir, le pitamos porque nos parece que ese territorio era ya nuestro. Y no le lanzamos misiles, porque los coches actuales no llevan, que si no, también (algunas marcas lo intentaron en los 60, pero encarecía muchísimo el producto final; eso por no mencionar que el seguro subía un montón). Si alguien conduce muy deprisa o despacio nos molesta. Porque sólo hay <b>una manera correcta</b> de conducir, y es como lo hacemos nosotros <b>en este momento </b>(que no todo el rato vamos igual. Una reflexión ¿qué sentido tiene ir deprisa para llegar al trabajo? Si de verdad nos preocupara tanto la puntualidad, nos levantaríamos antes ¿no? Es decir, nos preocupa como para jugarnos la vida en la carretera, pero no lo suficiente como para perder diez minutos de sueño. Mucho sentido no parece que tenga).<br />
<br />
Es por esto que tantas parejas discuten al volante, especialmente si los dos son conductores. Ser copiloto es muy difícil, porque sentimos que nos quitan el poder. Ese pequeño mamífero que sentía que manejaba un tiranosauro, de repente ha pasado a ser un piojo agarrado a su cabeza, y eso no es agradable. Es como ir montado en un toro mecánico que se mueve sin control. Por eso se dedica a criticar cada maniobra ("vas muy deprisa/vas muy despacio/por allí se llegaba antes/cambia de marcha/no deberías circular por el carril bici/creo que has pasado por encima de esa vieja/etc."). Y es por esto que en cuanto la tecnología lo permita, es inevitable que la conducción se automatice totalmente.<br />
<br />
¿Será esto mejor? Pues la verdad, no sé. Yo he leído mucha ciencia ficción y confiaba plenamente en el desarrollo de la tecnología (o mejor dicho, confiaba que los científicos hubieran visto las mismas películas en las que los robots se vuelven locos y tratan de acabar con humanos que yo, como 2001, Terminator, Matrix, Los Bingueros*, etcétera), hasta que vi que, una vez conseguidos los robots que andan como una señora mayor, y juegan a fútbol como si estuvieran borrachos (los habéis visto ¿no? Graciosísimos) lo siguiente ha sido hacer aviones robots para bombardear poblaciones. Y ahí ya mi fe en la raza humana ha flaqueado un poquito. Luego leí una titular que decía que <a href="http://www.fudzilla.com/news/41572-robots-will-soon-commit-more-crime-than-anyone-else">para 2040 los robots cometerían más delitos que los humanos</a>, y me rendí.<br />
<br />
*Vale, es posible que Los Bingueros, no. La he puesto para ver si estabais atentos.<br />
<br />
¿Os imaginabais un mundo en el que coches automáticos te llevarían al trabajo tranquilamente mientras ibais viendo las noticias o actualizando vuestro Facebook tranquilamente? Pues yo ya no estoy tan seguro de que eso vaya a pasar. Además, parece que <a href="http://www.microsiervos.com/archivo/coches/coches-autonomos-mas-mareos-coches-convencionales.html">los coches autónomos van a producir más mareos que los normales</a> y desde luego <a href="http://www.microsiervos.com/archivo/humor/imagen-resume-mal-coches-autonomos.html">no los están diseñando para nada como nos los imaginábamos</a>. O sea, que todo mal.<br />
<br />
¿Quiere decir esto que no creo que la conducción autónoma triunfe en el futuro? Pues seguramente, porque hasta los trenes llevan todavía conductor, y eso que van por vías. Imagínate lo difícil que tiene que ser que los coches vayan solos. Por el amor de Dios, si ni quiera en Star Trek las naves son autónomas. Seguramente lo único que conseguiremos es que nuestros coches nos multen automáticamente cuando pasemos el límite de velocidad, que eso sí que lo veo factible. Y que igual me debería pensar el final de los post antes de ponerles título, que eso también.<br />
<br />
No esperarías coherencia en un blog que se llama "Noticias desde la Antártida" y no la ha mencionado ni una sola vez para nombrar al continente helado ¿verdad? Besis.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9Jj0syn83ZPI0Oobv9BfYFMwG_mlJdmfUXD6bu23v3CwJrIlyO_4oHibQRX5iAgl1PrPqZAQbDSexEv0XdtmURjeBD9LyxvnwGNJKJskXrnkW56a4pasoHJ_VviU4zX9yIF01ZyCOiZBZ/s1600/hobbes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9Jj0syn83ZPI0Oobv9BfYFMwG_mlJdmfUXD6bu23v3CwJrIlyO_4oHibQRX5iAgl1PrPqZAQbDSexEv0XdtmURjeBD9LyxvnwGNJKJskXrnkW56a4pasoHJ_VviU4zX9yIF01ZyCOiZBZ/s400/hobbes.jpg" width="355" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption">En la imagen, Thomas Hobbes (1588-1679) filósofo inglés autor de Leviatán<br />
(Nota para el mono de la documentación: insertar aquí imagen de Hobbes. El filósofo, ni se te ocurra poner al tigre de peluche, que te conozco)</td></tr>
</tbody></table>
<br />Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-4001118770416839562016-11-18T14:15:00.001+01:002017-07-12T17:47:38.858+02:00El respeto en el lenguaje no existe, son los padres.Hay una cosa que me fascina desde hace ya tiempo, y es lo políticamente correcto. Pero esto no es de ahora. El <i>políticamentecorrectismo </i>es de hace mucho tiempo. Yo creo que estaba todavía en el instituto (y yo he compartido gran parte del bachillerato con Galileo; bueno, <i>el pelotitas</i>, le llamábamos nosotros, por una cosa que le gustaba a él mucho de tirar esferas por planos inclinados) cuando escuché por primera vez estos términos. Pues el caso es que a pesar de haberlo escuchado tanto, todavía no lo domino. Por ejemplo, yo a los negros, no sé como llamarlos. Porque claro, en las pelis americanas lo tienen clarísimo, les llaman afroamericanos, y arreglado. Pero ¿aquí cómo se les llama? ¿españoafricanos? Además, yo no sé si tienen parte de español o qué ¿Les llamo afroafricanos por si acaso? ¿O africanos simplemente? ¿No es un poco ofensivo llamar <i>loqueseaafricano </i>a un señor que a lo mejor ha nacido en Murcia? ("Perdone señor negro ¿usted dónde ha nacido, que no sé cómo llamarlo? Correcto, <i>albacetoafricano</i>. Continúe, por favor"). Pues no.<br />
<br />
Claro, que también llaman alsaciano a los blancos en las pelis. No, espera. Caucásico. Alsaciano es un perro. Bueno, lo que sea. Yo creo que en algunos pueblos del interior de la Mancha, llamas a alguien caucásico y te ganas una somanta de palos. En Ciudad Real, por ejemplo.<br />
<br />
A mí me gustaba cuando se les llamaba gente de color. Decir "una persona de color" es como decir "eh, que yo sé que eres negro, que me he dado cuenta, pero he decidido tratarte con respeto". Pero ahora dices "un hombre de color" y de repente parece que estás en una peli de Sidney Poitier (que, por si no lo sabéis, es el Denzel Washington de antes). Por cierto ¿no os parece que Denzel Washington se está encasillando en papeles de negro? Bueno, lo que sea.<br />
<br />
Luego ellos se pueden llamar entre sí 'negro', que lo he visto en pelis, y queda cantidad de molón. Pero es como los gays, que se pueden llamar entre ellos 'maricón', pero si se lo dice un hombre heterosexual de mediana edad, votante del PP, a lo mejor, en seguida se le tacha de fascista. Hay que ir con mucho cuidado con eso. Es como cuando una amiga te dice que está poniéndose gorda, que como le digas "pues la verdad es que un poco trofolla ya te estás poniendo, así como ternesca por la parte de la tocinada" pues lo mismo se le tuerce el morro. O sea, hay cosas que te las puedes decir tú mismo, o como mucho uno que también lo sea, pero como lo diga otro de fuera, <b>mal</b>.<br />
<br />
De todos modos, a mí todo esto de las minorías me parece un poco montaje. Las mujeres son los nuevos negros. Y los gays. Los gays han sido negros antes que las mujeres. Y antes de eso, los minusválidos [AKA <i>disabled</i>]. Claro que me diréis "dices eso porque tú estás en el grupo dominante" (yo ¿sabes? O sea: yo, que en el instituto estaba en la revista y en el grupo de fotografía. Vamos, que creo que no me pegaban porque no les parecía que hiciera falta evidenciar lo evidente; bueno, por eso y porque yo siempre he estado tirando a <i>fuertote</i>). Pues vale, asumamos que un hombre blanco heterosexual está siempre en el grupo dominante por mucho que no le guste el fútbol y te pueda mencionar a 14 personajes secundarios de Spiderman (incluso de Daredevil, que es mucho más difícil; al menos lo era antes de que tuviera serie). Pero es que es muy difícil no ofender a la gente aunque no quieras.<br />
<br />
Os pongo un ejemplo. Le quieres contar a tu novia que la gorda de tu oficina el otro día hizo una cosa superimbécil. Pero claro, tu novia no sabe como se llama (porque no se lo has dicho tú, que tampoco lo acabas de tener claro, que no te has molestado en aprendértelo). ¿Cómo se lo explicas? "Pues... ¿Sabes esa de mi oficina que le gusta mucho "El diario de Bridget Jones" y bebe albóndigas para acompañar los callos pero luego se pide el café con sacarina... ?". Es que no. Claro, en un mundo ideal no señalaríamos los defectos de la gente para reírnos de ellos, pero es que estamos en ESTE mundo. Maná ha sacado un nuevo disco justo cuando pensábamos que estaba desarticulado. Ya sufrimos bastante, dejadnos reírnos de cosas (que por cierto, no sé por qué hacemos siempre bromas con Maná, cuando me parece que Juanes es mucho peor, que mezcla la música <i>latin</i> con las rimas de Mecano; bueno, es mi opinión). Pero creo que me estoy desviando.<br />
<br />
Luego hay otro tema, que es el de la caducidad de los términos. Yo me acuerdo cuando a los mongólicos se les llamaba mongólicos, porque tenían rasgos parecidos a la gente de Mongolia (que por cierto ¿allí como diferenciarán a los normales? Bueno, da igual). O mongolitos, si querías usar versión más suavizada. Luego eso claro, la gente lo usaba para meterse con los tontos, y hubo que cambiarlo (por cierto, no sé si lo sabéis, pero uno de los primeros test de inteligencia usaba los términos "imbécil" e "idiota" para las calificar a los que quedaban peor. Con dos cojones*).<br />
<br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">*Me imagino al psicólogo de un colegio dando los resultados a los padres; </span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">-mire, que su hijo es imbécil </span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">-¿CÓMO? </span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">-Sí, aquí tenemos el test** que lo acredita </span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">-Ah, bueno. Pues eso lo ha heredado de su padre, que hay antecedentes familiares</span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">-Pero <i>Cari...</i></span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">-MIRA, NO ME HAGAS HABLAR DE TU MADRE". </span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">**Os diría el nombre del test, pero no os interesa. No, y que no me acuerdo y paso de mirarlo ahora, que tampoco pagáis tanto por leer esto***.</span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">***Estáis pagando todos vuestra suscripción anual ¿verdad?</span><br />
<br />
El caso es que luego se empezó a usar Down, que es una cosa que a mí me parecía bien, porque es como bastante neutra, que no compromete. Pues parece que eso tampoco. No estoy muy informado, pero diría que luego si querías ser correcto tenías que decir "discapacitado", así sin especificar, (antes de eso el término era minusválido, que parece que también cayó) y me parece que ahora hay que decir "gente con capacidades especiales". Que yo qué queréis, poner la misma etiqueta a alguien que tiene unas capacidades cognitivas que por lo que sea no, que a alguien que es capaz de tocarte la banda sonora La Misión con una flauta de nariz, pues no lo veo. Que me dicen que el sobrino de alguien tiene "capacidades especiales" y a mí me parece que pone los ojos en blanco y puede mover objetos, no que opine que votar a Ciudadanos es lo mejor porque no son de izquierdas ni de derechas, son de sentido común.<br />
<br />
Quiero decir, que yo creo que a las cosas habría que ponerle un nombre que nos pongamos de acuerdo en que no ofende, y dejarlo ahí (y a ser posible uno corto, que me parece que las etiquetas son cada vez más finas, pero mucho más largas). Y luego está claro que no vas a ir por ahí diciendo "oye tú, <i>coloured person</i>" que vale que es un poco feo reducir a alguien a una característica, pero si para contar una historia necesito señalar que uno de los implicados era sordo, de alguna forma tendré que explicarlo sin que parezca que estoy jugando al <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Tab%C3%BA_(juego_de_mesa)">tabú</a>, copón (por cierto ¿todavía existirá ese juego?).<br />
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<i>Fueraparte </i>de que claro, la gente cada vez está más concienciada con todo y me parece bien, pero tener mucho tiempo libre en internet me parece que al final hace que las cosas se salgan un poco de madre. Que se ve gente por ahí acabando las palabras en 'e' para no tener que usar masculino y femenino y a mí me parece que están hablando en asturiano (aparte de que me <i>suene tode </i>un <i>poque rare</i>). O los que dicen que no se puede llamar <i>mascota </i>a tu perro, que eso es <i>animalismo.</i> Que yo no llamo mascota a mi perro porque me parece igual que llamar personal de servicio a la señora que limpia, es una cosa que no haces porque parece que suena raro, no porque no lo sea (pero vamos, que normalmente yo la llamo <i>Paqui</i>, que es como se llama y tengo confianza con ella). Un poquito de por favor.<br />
<br />
De todas formas tengo que aclarar que a mí lo de reírse de los defectos de las personas, me parece caca. Una cosa rancia como de la época de Franco, como los chistes de gangosos de Arévalo. Por cierto, yo no he visto nunca un gangoso ¿existirían de verdad? Igual es como Murcia o la dislexia, cosas que nos hemos inventado para poder hacer chistes pero que no existen. Bueno, da igual. Creo que voy a dar por zanjado este tema, que me parece que ya he pisado bastantes charcos y paso de que luego me nombren concejal de algo y tenga que renunciar por <i>nosequé </i>de los límites del humor, y todo eso, que nos conocemos.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrVfO7TVxWZCyUoPmLy88Kr7yy9-t5XFEQCp1HHzn4_YuClFnOzbpV6Avi8Yl4O3anlxKEh1Ax-W0raIbVawhz6IAcgZirSMTu6hDN5dkmSXJChCZH_sR_yVAE1okzUWrcv-e1kkcMiO6z/s1600/monodeladocumentaci%25C3%25B3n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrVfO7TVxWZCyUoPmLy88Kr7yy9-t5XFEQCp1HHzn4_YuClFnOzbpV6Avi8Yl4O3anlxKEh1Ax-W0raIbVawhz6IAcgZirSMTu6hDN5dkmSXJChCZH_sR_yVAE1okzUWrcv-e1kkcMiO6z/s400/monodeladocumentaci%25C3%25B3n.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">El mono de la documentación dice que a partir de ahora le llame "mamífero evolucionado de forma divergente". Y que si no me gusta, que me puedo subir <i>ahí</i>, que se ve Madrid. Yo de verdad, no sé ya. Con lo majo que era. Las compañías, claro. No, y que se tira todo el día metido en internet. A saber dónde se mete.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
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<b>Nota</b>: esta columna es puramente humorística y en ningún momento trata de reflejar opinión alguna sobre el tema tratado ni entrar en debate alguno sobre minorías, discriminaciones, exclusión social, o cualesquiera otro. No, que luego viene la gente en plan "oye, no hagas broma de esto, que mi padre murió de cáncer de sida y no mola". Y claro, yo paso.Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-2010638447504898182016-11-11T21:10:00.000+01:002016-11-11T21:10:08.488+01:00El entretiempo no existe, son los padresRecuerdo cuando era niño, un concepto mitológico, casi mágico llamado <i>el entretiempo</i>. Era algo que pasaba entre los últimos días del verano y los primeros del invierno, coincidiendo más o menos con el otoño. Una época en la que ya hacía fresco para ir en camiseta, pero todavía no el suficiente frío para ir con abrigo.<br />
<br />
Para esta época, se inventaron un tipo de prendas llamadas "de entretiempo". Eran unas prendas con una facilidad enorme para perderse, porque la diferencia entre llevarlas y no llevarlas era mínima. Con el añadido, además, de que los niños en general tienen el termostato roto. Un niño puede estar jugando con la nieve en pantalones cortos en medio de una ventisca, o bañarse en la piscina en pleno noviembre a las 7 de la tarde, siempre que no se aburra. Ahora, eso sí, como se aburra ya tiene de todo: frío, hambre, sueño, angst vital... (si bien es cierto que de esto último solo los niños existencialistas). Tengo la teoría de que los niños son como un <i>Furby </i>(os acordáis de los <i>Furbys </i>¿verdad?) que viene sin programar. Es decir, él no sabe lo que le pasa. Cada cierto tiempo se queja de manera totalmente aleatoria, y somos nosotros los que decidimos lo que tiene: "pues eso es que tiene hambre/sueño/una herida de arma blanca en el estómago"... (que parece que no, pero se han dado casos) y él ya va aprendiendo de lo que se tiene que quejar en el futuro. Pero me estoy desviando del tema.<br />
<br />
Yo no sé si esto es una percepción mía o si no ocurre en todas partes, pero me parece que el entretiempo es algo que pasó de moda con la caída del franquismo junto con los pantalones de pana y las barbas de progre (si bien es cierto que estas últimas tuvieron recientemente un breve periodo de repunte, aunque en este caso acompañadas de pelos repeinados de facha tardofranquista, como para crear más confusión) para dejar lugar a algo que a mí me gusta llamar el <i>frilor</i>. A diferencia del entretiempo, en el frilor hace tanto frío como calor, dependiendo de la hora del día, lo que hace que cuando te levantes por la mañana para ir al trabajo, colegio o similar, te den ganas de ponerte todo lo que tienes en el armario, y cuando sales a comer puedas ir prácticamente en ropa interior. Esta maravillosa época permite que siempre haya una hora del día a la que vas haciendo el ridículo, consiguiendo que cuando te cruces con el típico cuñado te diga cosas como "¿Dónde vas, al Himalaya?" o "Pero abrígate, muchacho, que por ahí vienen los resfriados". Es curioso, pero los cuñados siempre parecen ir vestidos de modo acorde a la temperatura exterior (y si no, responden con cosas que les atribuyen capacidades sobrehumanas tipo "¿abrigarme? pero si no hace nada de frío" o "¿paraguas? Bah, si esto son cuatro gotas..."<br />
<br />
Mucha gente se enfrenta a este problema con un complicado entramado de capas que hace que vestirse sea una suerte de juego de construcción en el que te pones o quitas cosas según la hora. Ignoro qué hacen los demás con la ropa, pero este sistema consigue que yo tenga siempre la prenda de ropa que necesito:<br />
a) en el coche<br />
b) en el trabajo<br />
c) ocupando mis dos brazos, debajo de otro montón de prendas, lo que me impide tanto realizar actividades como buscar la prenda que necesito para ponérmela<br />
d) todas las anteriores<br />
<br />
Este drama del entretiempo me hace pensar que, por mucho que se empeñen la NASA y los autores de ciencia-ficción, la conquista del espacio es totalmente imposible. La humanidad puede vivir con comodidad en un rango muy estrecho de temperaturas, o debe vivir condenada a ir a todos lados dentro de una escafandra acondicionada. Lo que, si bien nos solucionaría para siempre el problema diario del "¿qué me pongo?" me reconoceréis que es muy poco estiloso, y terminaría para siempre con los blogs de moda y tendencias, y en definitiva por efecto dominó, con el modo de vida occidental tal y como lo conocemos, probablemente incluso desembocara en la tercera guerra mundial (por motivos que sería largo de explicar aquí, pero que entiendo que son obvios para todo el mundo).<br />
<br />
Por otro lado, es cierto que como dice el dicho "dios aprieta pero no ahoga" (por mucho que haya gente que sostenga más bien que "Cuando Dios aprieta, ahoga pero bien"*). La alocada industrialización del mundo ha producido el tan denostado cambio climático, que si bien es cierto que acabará con la humanidad más bien antes que después, ha conseguido que el clima se vuelva cada vez más extremo, por lo que cuando hace calor, hace un calor <i>que te torras</i>, y cuando hace frío, <i>te cagues </i>de frío<i>. </i>Esto puede parecer negativo, pero no lo es: en ambas situaciones al menos, desaparece totalmente la ambigüedad en el vestuario.<br />
<br />
Que vale, la humanidad va directa a la extinción, pero oye, al menos iremos vestidos adecuadamente para la ocasión, que siempre es de agradecer.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6c-dqQVZe6PQxGoVkMyzjgYoSgybwNv28rqskqUhx-yIyUflONDyUZX6jswTc8QlrJq37hUvrBF6RbUSAUxcy1cR5UxvlFRZPnbYQxQ_eOjviyhJjA3TK0F3BGBRz-uhjdYfqSumUfKu3/s1600/entretiempo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6c-dqQVZe6PQxGoVkMyzjgYoSgybwNv28rqskqUhx-yIyUflONDyUZX6jswTc8QlrJq37hUvrBF6RbUSAUxcy1cR5UxvlFRZPnbYQxQ_eOjviyhJjA3TK0F3BGBRz-uhjdYfqSumUfKu3/s1600/entretiempo.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">En la imagen, dos atractivos jóvenes vistiendo ropa de entretiempo en su modalidad <i>sin calcetines</i>, opción que desaconsejamos enérgicamente desde este blog, por motivos de decoro. El embarazo es opcional.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
*Concretamente Guillermo Fresser en la obra homónima publicada en 2001 por Editorial Planeta.Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-36879843013563986122015-12-30T14:24:00.000+01:002015-12-30T20:37:52.689+01:00Lo de los aliensSi un día vienen los extraterrestres a la tierra, nos va a costar mucho explicarles un montón de cosas. Yo creo que lo primero va a ser que mucha gente piense que ya nos visitaban regularmente o incluso que estaban conspirando con el gobierno (estadounidense, claro; los demás no cuentan) o directamente manejando el mundo a través del Club Bilderberg.<br />
<br />
Me los imagino llegando tan tranquilos, bajando en cualquier sitio <i>random</i> (probablemente una zona despoblada cerca de un núcleo urbano grande, seguramente Las Vegas o Los Ángeles, porque ya sabemos que los extraterrestres paran siempre en Estados Unidos) y presentándose, educadamente pero con total normalidad, al primero que pase.<br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-Oiga buen hombre, venimos de fuera y nos queremos presentar a la autoridad ¿Aquí quién manda?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Pero ¿no estabais v</span><span style="color: blue;">osotros </span><span style="color: blue;">ya</span><span style="color: blue;"> </span><span style="color: blue;">mandando aquí? </span>-diría el humano al que preguntaran.<br />
<br />
<span style="color: red;">-¿Por qué? ¿Vosotros tampoco?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Psé. Pues no demasiado...</span><br />
<br />
Otra cosa que va a costar mucho de explicar es internet. Porque vamos, lo de lo mal repartida que está la riqueza, las guerras y que nos estamos cargando el ecosistema, a poco que sepan como funciona el mundo (es decir: <i>no hay reglas, sálvese quien pueda</i>) lo van a entender en seguida. Ahora, que tengamos a nuestra disposición la mayor biblioteca de la historia de la humanidad y la gastemos básicamente para el porno, me da que les va a costar entenderlo.*<br />
<br />
<br />
<span style="color: red;">-Entonces ¿os metéis aquí todo el rato para ver como copulan otros miembros de vuestra especie?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Estooo... bueno, no todo el rato</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Tenemos datos</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Bueno, también miramos vídeos de gatetes.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Oye ¿vosotros estáis bien?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Psé...</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">*Vale, la mayor parte es la <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Internet_profunda">internet profunda</a>, pero no me voy a meter en eso porque entraría un poco en lo de las guerras y el reparto de la riqueza.</span><br />
<br />
<br />
Pero ya rizar el rizo de todo será <i>Twitter</i>. O sea, una red que te permite ponerte instantáneamente en contacto con casi cualquier persona del mundo y que se usa, fundamentalmente, para quejarse de todo y para discutir. En serio ¿el futuro era esto?<br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-A ver si lo entendemos. ¿Esto no lo gastáis para poneros de acuerdo y tratar de arreglar el mundo?</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">-Bueno, a veces. Pero no mucho, la verdad</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-Y ¿qué hacéis normalmente?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Bueno, no sé. A mí me gusta compartir memes y meterme con lo que dicen los famosos.</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-Vale. Oye ¿de verdad no preferís que mandemos nosotros?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Pues lo mismo sí ¿eh?</span><br />
<br />
<br />
Mira, si os digo la verdad, casi prefiero que tenga la razón <a href="http://www.elmundo.es/elmundo/2010/04/26/ciencia/1272276555.html">Hawking</a> y que si vienen extraterrestres sean hostiles. Porque con esos al menos no vamos a pasar tanta vergüenza*.<br />
<br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">*Bueno, dice eso y lo contrario según le convenga, que Hawking es mucho de <a href="http://www.xataka.com/espacio/de-verdad-hay-vida-extraterrestre-stephen-hawking-cree-que-si-y-es-momento-de-buscarla">cambiar de opinión</a>.</span><br />
<br />
<br />
<strike>NOTA: POST SIN FOTO. Es que tengo al mono de la documentación pasando las navidades con la familia en Kenia y claro. No, y que me ha dado perezón buscar una foto de un alien. Es que lo pones en google y salen un montón de bichos feos. A ver si vuelve pronto y pone una monez de las suyas o algo...</strike><br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiG6Q8ynhOpFu9pfJQcxC72TqD6yLOlrZ9i0fyBwmMCyZ__0g33leaWbnFA2O7Ky_6b01LmepecuiKa_IRZnyPactL6d0VZ-rAiUgYfnIwNmwQEP3llt0JX6P_IBq3GnPdPwg8pFflspPGO/s1600/2015-12-30+16.32.02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiG6Q8ynhOpFu9pfJQcxC72TqD6yLOlrZ9i0fyBwmMCyZ__0g33leaWbnFA2O7Ky_6b01LmepecuiKa_IRZnyPactL6d0VZ-rAiUgYfnIwNmwQEP3llt0JX6P_IBq3GnPdPwg8pFflspPGO/s640/2015-12-30+16.32.02.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">ACTUALIZACIÓN: todo el mundo sabe que un post sin foto apesta, así que a última hora he decidido poner una captura de Cristina Pedroche luciendo escote y sosteniendo una cinta de vídeo ¿Qué pasa? El VHS son los nuevos vinilos ¿No lo sabéis? Molan todo, están a punto de volver...</td></tr>
</tbody></table>
<br />Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-83034936591534517932015-10-08T12:29:00.000+02:002015-10-08T18:15:01.674+02:00Televisión para dummiesTengo que confesar que veo poco la tele. Esto, que puede parecer una muestra de intelectualidad, o en el peor de los casos, de esnobismo, me aísla ligeramente de la humanidad. Soy ese tipo de gente que cuando anuncian una edición 'VIP' de un reallity no conoce a nadie o que de repente ve actuar a alguien muy mal en un anuncio de perfume y comenta "este seguramente sea alguien, porque lo hace fatal", sólo para ver como alguien al lado pone los ojos en blanco (me ha pasado y al parecer era alguien muy famoso; un futbolista, creo).<br />
<br />
A pesar de esto, tengo que reconocer que últimamente la televisión me fascina. No los canales principales, por supuesto. Esos siguen haciendo más o menos lo de siempre. Desde el timo del TDT (del que ya <a href="http://noticiasdesdelaantartida.blogspot.com.es/2008/05/el-tdt-de-los-cjns.html">hablé</a>) hay un montón de canales absurdos hacia el final (si programas adecuadamente el mando deberían quedar entre el seis y los canales infantiles y de radio (que sigo sin comprender quién querría escuchar la radio por la tele ¿no hay otros aparatos ya para eso?).<br />
<br />
El funcionamiento de estos canales va más o menos como sigue: el directivo de turno va a una feria de televisión con una maleta llena de billletes y se lleva las cosas que quiere comprar para el canal principal (que son las que valen pasta) y una vez terminado, con lo que le sobra va a unos tenderetes, o puede que incuso unas mantas en el suelo, donde se puede adquirir programas absurdos en cantidades inmensas. Es así como podemos disfrutar de programas tremendamente estrambóticos como unos en los que se abren trasteros y la gente puja por ellos (me gustaría ver a estos tíos pujando por lo que tengo en mi trastero, la verdad) o unos que buscan oro en las montañas con extrañas maquinarias que arreglan ellos mismos (reconozco que de este no he sido capaz de ver nunca más de dos minutos).<br />
<br />
Curiosamente, porque los programadores de televisión no tienen una mente como tú y como yo (especialmente como tú) sino una prodigiosa (pero REALMENTE prodigiosa), cuando cargan con digamos, no sé, 23 kilos de programas de algo (estos programas se pagan a kilos por tradición, aunque sospecho que ahora se facilitan en un <i>pen<sup>1</sup></i>) no es, como se solía hacer, una programación semanal ordenada. Qué va. Eso es cosa del pasado. Todo el mundo sabe que la gente ahora son como cerdos en cochineras que consumen a lo bruto y sin medida. ¿Qué toca <i>Empeños a lo bestia</i>? Pues <i>Empeños a lo bestia</i> a todas horas. ¿Qué toca<i> Tartas a lo bestia</i>? (o como se llame) Pues ya puedes hacer zapping que te vas a hartar de merengue a todas horas. Esto es así.<br />
<br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><i><sup>1 </sup></i>Odio mucho mucho que se llame pen a los dispositivos USB. Pero mucho, mucho. Mirad, si queréis llamarles simplemente USB, todavía, pero ¿<i>PEN</i>? ¿En serio? Por favor... Una vez alguien me pidió un lápiz en el trabajo y me miró como si YO fuera idiota al facilitarle mi magnífico Faber Castell HB del Nº2. A ver si hablamos con más precisión, copón.</span><br />
<br />
Quizás el sentido común dictaría que sería más normal, no sé, programar un episodio de cada serie al día, a la misma hora, o puede que incluso uno semanal. Más que nada porque puede que alguien no disfrute viendo un programa en el que una novia elije un vestido para casarse (no estoy diciendo que yo no, ojo. Gente. Otra gente, a lo mejor). Pero ¿para qué queremos TDT? TENEMOS MÁS CANALES DE LOS QUE PODEMOS PROGRAMAR COHERENTEMENTE (al parecer). Esto quiere decir que nuestro ejecutivo se vuelve con 20 kilos de <i>Arreglamos tu casa</i> y 40 de <i>Novias comprando trajes</i> (ignoro totalmente el nombre de este programa y no lo pienso mirar) y tú te los comes como vengan, que para eso estás en casa, probablemente en paro y por tu culpa (es obvio que la gente que trabaja tiene dinero para pagar canales de pago, que ahí sí que hay mandanga buena). Y si te gustaba un programa que estábamos emitiendo hasta la semana pasada a todas horas, digamos no sé, Top Gear, pues te jodes porque esta semana no tenían. Más suerte la próxima vez.<br />
<br />
En fin. El caso es que en estos canales te puedes tirar unos dos o tres meses, que pongas el canal a la hora que pongas, ves lo mismo. Esto me resulta fascinante, porque pueden pasar dos cosas. O bien el programa te encanta y te tienes que pedir una excedencia en el trabajo para verlos todos, o lo odias y te tiras dos meses sin ver ese canal. O más. Hasta que un día se te ocurre ponerlo por curiosidad, y resulta que hacen algo que te encanta y te has perdido unos 250 episodios en dos semanas.<br />
<br />
Programas de estos al parecer en América (EEUU, quiero decir) hay un montón, y sospecho que no deben ser caros, porque es lo que más ponen. Recuerdo al principio de la TDT que lo que se ponía eran refritos de series de producción propia, lo que me parecía fascinante. Uno podía volver a ver "Farmacia de Guardia", "Manos a la obra" o "Los serrano" (o incluso la ya olvidada "Los ladrones van a la oficina") sin que la calidad de tales series lo justificaran en absoluto. Gracias a Dios a nadie le dio por recuperar "Lleno por favor" o "Menudo es mi padre", que yo sepa. Pero no descartemos aún que eso pase algún día. De aquella época la única que ha sobrevivido es "Aquí no hay quien viva" y sospecho que es sólo para poder contraprogramar "La que se avecina" (que tampoco la ponen casi).<br />
<br />
Luego de esto llegó la fase producción extranjera. Aquí hubo cosas que estuvieron bien. Yo recuerdo que un verano me enganché a Bones y me vacuné todo de una. Era muy gracioso ir viendo episodios de temporadas distintas sin entender nada porque las subtramas se enredaban todas. Llegó un momento que me preguntaba ¿Es que en América (EEUU) no se muere nadie con la carne encima de los huesos? Todavía quedan series de estas, pero es difícil saber qué ponen en cada momento. Ahora diría que está de moda Hawaii 5.0, un remake de una serie setentera que tiene como única virtud haber reciclado a un par de actores de Perdidos (Hugo y John Locke) además de a todos los actores de origen asiático que circulan por las series americanas (por cierto, el chino de Perdidos también está aquí, además de Hiro de Héroes). Por lo demás tiene la virtud de tener al protagonista menos creíble de la tele (por bajito) haciendo de policía. Es que yo creo que no pasaría las oposiciones de local ni en un pueblo de Palencia.<br />
<br />
Pero después de esto vino la mierda de la buena, porque descubrimos un universo de programas antes desconocido. El mecanismo viene a ser siempre más o menos el mismo, se toma un modus operandi, se ponen cámaras y a rodar. Con tener técnicos para edición y voz en off, suele valer, con lo que te ahorras guionistas (así está tuiter de graciosetes, con tanto guionista en paro) y a veces hasta presentador, porque se encargan los protagonistas. Eso sí, hace falta tener un reparto variopinto y estrambótico. Si los personajes se llevan un poco a matar, mejor que mejor.<br />
<br />
De este tipo de programas he visto desde unos que llevaban una casa de empeños (que ya ves la emoción que tiene eso a no ser que se peleen los personajes entre ellos) hasta uno que restauraba muebles (en serio) pasando por gente que hace cosas de las más variopintas, desde piscinas bizarras a espadas (en serio, este lo vi hace poco). Además de tartas decoradas (no vi que nunca les preocupara a nadie el sabor), transporte peligroso por carreteras heladas (apasionante), gente que trata de colar cosas por las aduanas... De esta categoría reconozco que en su momento me fascinó MTV Tunning, cuya idea parecía consistir en coger un coche viejo, llenarlo de altavoces y pantallas de plasma (cinco he llegado a ver en un coche) alguna excentricidad si toca (como una mesa de billar o un futbolín) y dejarlo lo más hortera posible. Es que no he visto ni uno que saliera de ahí ni medio bonito. Eso sí, todos hasta arriba de pantallas y altavoces, no vaya a quedar hueco en el maletero para hacer la compra.<br />
<br />
Se llegó a hacer una versión española de esto en la que cometieron una tremenda atrocidad con un 124 que estaba para entrar a exponer en un museo y o les cancelaron el programa o les mataron por horteras (espero que lo segundo).<br />
<br />
Ahora el que estoy viendo mucho es uno que se llama Fast'n Loud, que se parece al anterior con la única diferencia de que los coches los compran y luego los tienen que vender, motivo por el cual los tratan de dejar chulos. La parte que más me fascina es la de los regateos (que se da tanto en la compra como en la venta) hasta el punto de que me la ha contagiado un poco.<br />
<br />
<span style="color: blue;">-Son 112 con 59 caballero</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: red;">-Bueno, no tan deprisa. Es cierto que yo he venido a comprar, pero me parece mucho dinero ¿qué tal si te ofrezco 60 y trabajamos a partir de ahí?</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: blue;">-Caballero, me está haciendo cola en la caja ¿Llamo a seguridad y que le acerquen a un Día% a ver si allí quieren regatear?</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: red;">-Calla, calla, que he oído como son sus cajeras. Vale, te pago los112.</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: blue;">-Con 59.</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: red;">-Eso.</span><br />
<br />
Otra mención merece Crónicas carnívoras. Un programa que cosiste en que un gorderas (supongo que cuando empezó el programa no lo era) recorre EEUU (América) parando en los sitios en los que se venden platos más enormes y/o picantes. Y se los come ante la cámara dando muestras de gran fatiga. En serio ¿se supone que esto es divertido? Es un programa que tiene la virtud de dar hambre y angustia todo a la vez (o alternativamente).<br />
<br />
También recuerdo un programa muy majo en el que unos decoradores muy finos (o al menos ellos se creían eso) iban a una casa muy hortera y la dejaban a <i>su </i>gusto. A ver ¿nadie ve un fallo aquí? Quiero decir, si yo tengo la casa como un hortera, seguramente es porque <i>soy </i>un hortera, no me tiene por qué gustar cómo me la dejan unos que van de modernos. Esto es como si yo soy un garrulo y voy a la tele para que me cambien la imagen (que esto si no está pasando ya, es cuestión de días que a alguien se le ocurra hacerlo). En fin.<br />
<br />
Luego ya otro tema sería ¿hacen falta tantas series de detectives? NCIS, Bones, el Mentalista, Mentes Criminales, Navy: Investigación criminal, CSI Las Vegas, Nueva York, Miami, Calamocha... ¿Es que no hay series en las que no muera gente? Bueno, pero con lo de las series me meteré otro día, que veo que da para otro post y creo que están a punto de poner en la tele una serie de gente que pesca peces enormes que tiene pinta de ser apasionante.<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicG6mkcczV6xEzai3h0Hue8DGnOBVFl4Is3SqNpCVhSpNXiLFrpJVTrPxwZclxLBvDEzNmZHj6jFNV0SqinNEH4vG1qGX_X_8zX7WZIVp6VHbIUoPcAQvwIwzQSfcgJUsJJkUV_jdxOIXt/s1600/olivia-munn-23.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicG6mkcczV6xEzai3h0Hue8DGnOBVFl4Is3SqNpCVhSpNXiLFrpJVTrPxwZclxLBvDEzNmZHj6jFNV0SqinNEH4vG1qGX_X_8zX7WZIVp6VHbIUoPcAQvwIwzQSfcgJUsJJkUV_jdxOIXt/s640/olivia-munn-23.jpg" width="608" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¿Cómo que esta foto de Olivia Munn no está justificada? Esta chica ha trabajado en series. Vale, el mono de la documentación no está y he tenido que tirar yo de archivo personal (esta foto se la hizo concretamente en mi cocina). Pero vamos, que esta foto está justificadísima. Es más, podría ir aquí aunque no hubiera ningún texto en la entrada. Vamos, yo esto lo veo clarísimo...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-21535489786665422015-07-28T13:01:00.000+02:002017-07-12T19:34:45.466+02:00Motos para dummiesLos moteros no somos gente normal. Si tuviéramos dos dedos de frente no iríamos a gran velocidad en vehículos que básicamente son bicicletas con motor. En invierno hace demasiado frío, en verano demasiado calor, y el resto del año, llueve. ¿Qué hace exactamente que elijamos un vehículo que en muchos casos cuesta tanto como un coche sin ninguna de sus ventajas? Os lo diré sencillamente: porque los moteros molamos más.<br />
<br />
Cuando las motos se hicieron populares, allá por el comienzo de los tiempos (es decir, a principios-mediados del siglo pasado, que es lo más comienzo que me sé yo , al menos) los coches básicamente lo único que ofrecían en la mayoría de los casos era dos ruedas extras y techo (a veces ni eso) a cambio de ser enormemente caro. Las motos se hicieron populares por ofrecer una solución al transporte personal por mucho menos dinero.<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAJtTkgc-wC1wrhhNZbJ0rTjqZ2fMyaUzsVPhe-VDucW4626Qk24NxYp5fOedemHpfRlGEgVTodBUDi7drsjIl-vlHpNIpOZr40_eVHhzCKbifgGFmWfyjrJs3UsZ46XwdiQyTgDaBbBBJ/s1600/Harkley+service+bike+cd10846cc6a71a6884e4f929663701ba.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="393" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAJtTkgc-wC1wrhhNZbJ0rTjqZ2fMyaUzsVPhe-VDucW4626Qk24NxYp5fOedemHpfRlGEgVTodBUDi7drsjIl-vlHpNIpOZr40_eVHhzCKbifgGFmWfyjrJs3UsZ46XwdiQyTgDaBbBBJ/s640/Harkley+service+bike+cd10846cc6a71a6884e4f929663701ba.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Service bike típica de reparto con el aspecto que debía tener en su época. Fueron muy populares entre los 40 y los 50.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Desde aquella época la automoción ha mejorado mucho. Los coches actuales ofrecen ventajas significativas como ventanillas, calefacción, aire acondicionado, navegador (o un sitio donde colocar el móvil con google maps), ABS, cinturón de seguridad, marcha atrás, freno de mano, limpia parabrisas, radio con mp3... Durante este tiempo las motos se han puesto las pilas consiguiendo que las motos sean... más caras. Actualmente, la mayoría de motos que uno se puede comprar valen más que un Dacia Logan y lo único que ofrecen a cambio a los moteros es molar fuerte (ni Steve McQueen podría molar fuerte en un Dacia Logan; bueno, él es posible que sí). Mi pregunta es ¿somos los moteros tontos? La respuesta es obvia: sí.<br />
<br />
Sin embargo es igual de obvio que los moteros tenemos pene (los masculinos, al menos) y que las adolescentes desde que las hormonas empiezan a hacerles efecto notan como ese macarra al que cuando andaba no le hacían ni caso, en cuanto se sube a su Bultaco Lobito (una moto que menciono porque me parece gracioso el nombre; no creo ni que exista ya) se convierte en algo casi irresistible hasta provocar picores, a pesar de que son incapaces de diferenciar una Bimota Tesi de una Indian Scout por mucho que se fijen.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg287pz8PbDV9E5i8w7SyL1_gMSEDGhdrIaGwXF4j_jVgYRS30SVyp2qEWmRno3byfLOSalk6W0z_Y_NsxMPpzQywmV22MCc_4EzMP5AXpMsqyXfyHNPjKQ3q0y84l56NNAfBo9n_wu4blB/s1600/Bimota+Tesi-3D-Evo-Side-on.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="425" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg287pz8PbDV9E5i8w7SyL1_gMSEDGhdrIaGwXF4j_jVgYRS30SVyp2qEWmRno3byfLOSalk6W0z_Y_NsxMPpzQywmV22MCc_4EzMP5AXpMsqyXfyHNPjKQ3q0y84l56NNAfBo9n_wu4blB/s640/Bimota+Tesi-3D-Evo-Side-on.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Bimota Tesi 3D Evo. Del 2014, si no me equivoco.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Por algún misterioso motivo evolutivo, las mujeres encuentran atractivos a los hombres con aspecto malote y misterioso, y nada te hace parecer más misterioso que un casco y unos guantes, ni más malote que un cacharro que te puede matar a poco que pilles una mancha de aceite (al menos las mujeres jóvenes; en algún momento sus hormonas deciden que los malotes están bien para un ratito, pero que para asegurarse el sustento es mejor que un señor con unos buenos dineros en el banco, lo que empieza a hacer parecer sorprendentemente atractivos a señores gordos y calvos pero con Mercedes).<br />
<br />
Como soy consciente de que la mayoría de lectoras de este blog son mujeres (incluso alguno de los lectores) he decido dar unas nociones básicas del mundo de la motocicleta. Pero poca cosa, los tipos y tal. A lo de diferenciar una dos cilindros en V de una cuatro cilindros en línea por el sonido, ya llegaremos*.<br />
<br />
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">*Es más fácil de lo que parece.</span><br />
<br />
<br />
Según el moto catálogo de <i><a href="http://www.formulamoto.es/">Formula moto</a></i> en su edición 2015/16, hay como once tipos de motos que voy a simplificar mucho porque realmente no creo que hagan falta tantas [nota de la edición: he contado los tipos que me salen a mí. Son exactamente <i>once</i>. Minipunto para mí].<br />
<br />
Empecemos con los descartes:<br />
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<b>Scooter </b>- Lo siento, esto no es una moto, es un wáter con ruedas. Ningún motero que se respete se sentaría en esto a no ser que fuera para hacer sus necesidades o bajo amenaza de muerte. Originalmente nacieron para competir con los ciclomotores y paulatinamente han ido aumentando de cilindrada hasta llegar a cosas que hacen pensar a los que los llevan que van en moto. Pues lo siento, pero no. Los clientes de este tipo de vehículo, suelen ser mazaos de gimnasio que creen que están en <i>Akira </i>(y conducen por ciudad muy por encima de sus posibilidades estos wáteres con ruedas de gran cilindrada) o ejecutivos que se creen molones con traje y maletín. En sus versiones de cilindrada razonable, son los equivalentes modernos de las primeras motos, baratos y cómodos para ir por ciudad, tengo que reconocer. Pero vamos, no creo que nadie que lleve esto se considere a sí mismo motero.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgASXOWJuAklwV28Br2HFoO1kQtp2mhxFhQanrYga7Lu4ujL-9QrnTwx6fMh2zOe6P6cWdCMF0D8METkrBrgMWC_lHrIuEMPkBQXp5uFvM8Uy7fjzxBo3q0b6egXtodx6soTBDiZORpSxd5/s1600/yamaha+tmax-white-max-lateral-derecho.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgASXOWJuAklwV28Br2HFoO1kQtp2mhxFhQanrYga7Lu4ujL-9QrnTwx6fMh2zOe6P6cWdCMF0D8METkrBrgMWC_lHrIuEMPkBQXp5uFvM8Uy7fjzxBo3q0b6egXtodx6soTBDiZORpSxd5/s640/yamaha+tmax-white-max-lateral-derecho.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">He tratado de ser justo y poner uno de los maxiscooters más bonitos que hay, el Yamaha T-Max. Pues cuesta una pasta y sigue sin ser una moto.</td></tr>
</tbody></table>
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Excepciones: las Vespas antiguas. Por algún motivo desconocido, alguien hace 20 años guardó en una planta baja un montón de Vespas y ahora se está hinchando a venderlas a modernos. Está la ciudad de modernos con barba y Vespa que no se puede salir a la calle. A mí estas, a pesar de no ser motos, me parecen bien. Pero vamos, en cuanto la mecánica les dé el primer problema a los modernos estos, las dejan en un contenedor y se pasan a la siguiente moda chorra (vease fixie, vease longboard, véase comprar un cochino y circular montado en él -táchese lo que proceda).</div>
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<b>Ciclomotores </b>- ¿Podéis creer que todavía queden ciclomotores? He tenido que confirmarlo porque no me lo creía. Técnicamente es cualquier cosa con menos de 50cc (una ridiculez). Tienen la ventaja que no hay que sacarse el carnet (creo que se hace una prueba, pero mucho más fácil). Antes había cosas como el Vespino que tenía un cierto encanto (y básicamente como era casi lo único que te podías permitir -si podías- pues te jodías y lo llevabas) o sí tenías mucha mucha suerte, cosas como una Honda NSR o una Yamaha TZR (aunque estas eran de 75, por lo que ya no eran ciclomotores y requerían carnet). No sé lo que costaban, la verdad, pero al parecer la <i>teceta </i>se sigue fabricando en su versión pequeña y cuesta TRES MIL PAVAZOS. Por un cacharro que básicamente convierte la gasolina en ruido. No hombre, no.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5CQ0BO4ybQkN7M4KHIEiTSDJ-a2BQFuNnIz7_VhFiZiZdF5J_Xu0JSySXhC1oFxPvBtGJZo90PFLMQcOD3MfJYN_J3W6KBF9Red20AO1LiQIXkn6T-6OPoFDL8z33u69O93h-HKQiD3is/s1600/vespino_cabral_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="433" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5CQ0BO4ybQkN7M4KHIEiTSDJ-a2BQFuNnIz7_VhFiZiZdF5J_Xu0JSySXhC1oFxPvBtGJZo90PFLMQcOD3MfJYN_J3W6KBF9Red20AO1LiQIXkn6T-6OPoFDL8z33u69O93h-HKQiD3is/s640/vespino_cabral_1.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Para los que sean demasiado jóvenes para conocerlos, esto era un Vespino. Eran feos, poco prácticos y por lo demás, poco más que una bicicleta con motor. No es extraño que no sobrevivieran a la llegada de los scooters.</td></tr>
</tbody></table>
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<b>Motos de 125</b>- En serio, NO SON MOTOS. Pueden parecer motos y algunas hasta dan el pego, pero son como esos coches que se llevan sin carnet y que se ve a los viejos manejar en carreteras secundarias (nota al margen: PROHIBID ESTO DE UNA PUTA VEZ, SON UN PELIGRO. Gracias). Hace falta carnet para llevarlas, pero vale con el de coche. Están evolutivamente un peldaño por encima de los ciclomotores, pero los moteros no os respetamos por llevar esto. Sacaos el carnet y circulad en una moto de verdad, por el amor de Dios.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgD2WzITlUfwSwhiaUr9-Tnm6dtBipV2UBOgywapyjuj_jLJ0tpE37ePvgF0K78B0DPrGRGynd4tyY3OQb5coCyXpkdQo4aPH_u_2yVKhw7tXRwhMC_59s2jajLXiBwyxbDn2BiRPhsSXp0/s1600/coche+sin+carnet.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="393" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgD2WzITlUfwSwhiaUr9-Tnm6dtBipV2UBOgywapyjuj_jLJ0tpE37ePvgF0K78B0DPrGRGynd4tyY3OQb5coCyXpkdQo4aPH_u_2yVKhw7tXRwhMC_59s2jajLXiBwyxbDn2BiRPhsSXp0/s640/coche+sin+carnet.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Qué puta pasada conducir sin carnet". Son lentos y los lleva gente que no se sabe las normas de circulación, esto debería estar prohibido. Lo siento, sé que me he salido del tema, pero es que los odio mucho. Pero mucho, mucho.</td></tr>
</tbody></table>
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<b>Motos de trial</b> - son una cosa muy rara sin asiento que usa la gente que se mete en el campo <i>de verdad</i> con la moto (luego hablaré de los que se meten <i>de mentira</i>) y que parece más a una bici BMX que a una moto. Vale que sirven para lo que sirven (subir riscos como las cabras) pero una cosa que no se puede matricular* para llevar por una carretera, no me parece una moto de verdad.<br />
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<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">*Me corrige <a class="ProfileHeaderCard-screennameLink u-linkComplex js-nav" href="https://twitter.com/elPilotoRoto" style="background: rgb(245, 248, 250); color: #8899a6; font-size: 14px; line-height: 12.7272720336914px; outline: 0px; text-decoration: none !important;"><span style="color: #8899a6;"><span style="background: rgb(245, 248, 250); font-size: 14px; line-height: 12.7272720336914px;">@</span></span><span class="u-linkComplex-target" style="background: rgb(245 , 248 , 250); color: #8899a6; font-size: 14px; line-height: 12.7272720336914px; outline: 0px; text-decoration: underline;">elPilotoRoto</span></a> por tuiter que sí se pueden matricular y al parecer sabe de lo que habla. He investigado y efectivamente se puede. Pero claro, hay que poner matrícula, intermitentes, pasar ITV, asegurarlas... y siguen sin tener asiento, por lo que la gente prefiere llevarlas al campo en remolque. También me corrige que todavía quedan Vespinos, pero ahí se equivoca más (je, je) porque aunque es verdad que alguno queda, se dejaron de fabricar <strike>en el 96</strike> en el 2000 (me corrige un anónimo que parece bien documentado en los comentarios) y eso son muchos años. Creo que él habla de un modelo de Peugeot que es parecido y que es cierto que sigue a la venta con un diseño que data de 1971, aunque tampoco creo que se vea mucho por ahí...</span><br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgND_4ZL-alk8UZW7Q8Oh7cdQ3_tpGeRv1AvVt5XKbRvtmzEBwWkIXLWZeZ2ifoaNcXEoGCqkNgnHs8AgzJIOmvilHT2u8WAK-sWXFnViHW4YurCYZ2xc3kJfoWdu2tCL3DWo5oTBVO0_we/s1600/moto+trial+txt_pro_280_31.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="425" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgND_4ZL-alk8UZW7Q8Oh7cdQ3_tpGeRv1AvVt5XKbRvtmzEBwWkIXLWZeZ2ifoaNcXEoGCqkNgnHs8AgzJIOmvilHT2u8WAK-sWXFnViHW4YurCYZ2xc3kJfoWdu2tCL3DWo5oTBVO0_we/s640/moto+trial+txt_pro_280_31.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Moto de trial. Aunque no lo parezca, está completa. En serio, son así.</td></tr>
</tbody></table>
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<b>Motocross/Enduro</b> - Son como las de antes, pero con asiento. No sabría distinguir un tipo de otro aunque me amenazaran con un arma. En los 80 todavía se veía a heavys usando ciclomotores muy inspirados en ellas. Actualmente no sé si alguien las usa (no he visto nunca una por ahí). Creo que son básicamente para correr sobre tierra, lo que en sí ya me parece un despropósito (desde la invención del asfalto, al menos). Pero vamos, se siguen fabricando porque en los catálogos de motos, salen [actualización: justo ayer vi una. Igual sí hay más por ahí y soy yo el que no se fija. La verdad es que se parecen bastante a las de trail].<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img src="http://www.viajeenmoto.com/media/catalog/product/cache/3/image/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/r/e/redtread-7.jpg" height="425" style="-webkit-user-select: none; margin-left: auto; margin-right: auto;" width="640" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Moto de estas. Ignoro de cual de las dos. Creo que a veces tienen las dos ruedas en el suelo, pero no puedo asegurarlo, porque la mayoría de fotos que he visto tenían una o ninguna. En fin.</td></tr>
</tbody></table>
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<b>Quads </b>- tienen cuatro ruedas ¿de verdad no podéis imaginar nada más estúpido? Todas las desventajas de una moto en algo que hace que parezca que no sabes montar en moto y necesitas ruedines a los lados (y que, además de hacer un ruido absurdo a cambio de no correr nada, no se puede meter entre coches en ciudad). Por favor...<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.arpem.com/motos/modelos/keeway/flash/2007/keeway-quad-off-road-50/keeway-quad-off-road-50-ldg.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://www.arpem.com/motos/modelos/keeway/flash/2007/keeway-quad-off-road-50/keeway-quad-off-road-50-ldg.JPG" height="480" style="-webkit-user-select: none;" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Si te gusta pensar que vas en moto, pero no sabes ir en bicicleta, siempre te puedes comprar esto. Aunque yo sigo recomendando aprender a ir en bicicleta para no parecer tonto.</td></tr>
</tbody></table>
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Ahora vamos a las motos <i>que sí</i> que existen.</div>
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<b>De carreras </b>- Vale, no se llaman así, pero nos entendemos. Son bichos que probablemente tengan 40 o 50 caballos más que tu coche (si no directamente el doble) con una cuarta parte de peso. Están hechas para correr, y eso tiene el problema de que muchos gilipollas corren con ellas más de lo que deben, y especialmente donde no deben (es decir, fuera de los circuitos). Lo malo de tener una es que piensas "estoy encima de una cosa que se pone de cero a cien en el mismo tiempo que un Porsche 911 ¿por qué no lo hago <i>todo el tiempo</i>?". No son cómodas, no son prácticas, y desde luego, no son baratas. Ahora, con esto se te quedan mirando hasta los que conducen Porsches, también te digo. La parte buena es que son muy divertidas de llevar, especialmente por carreteras de montaña (con curvas). La parte mala es que por autovías son muy aburridas por debajo de doscientos. En serio. Desde la nueva normativa de seguridad vial, es la manera más rápida (literalmente) de acabar en la cárcel sin cometer un delito violento.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img src="http://cdn.yamaha-motor.eu/product_assets/2015/YZF1000R1/950-75/2015-Yamaha-YZF-R1-EU-Race-Blu-Studio-002.jpg" height="358" style="-webkit-user-select: none; margin-left: auto; margin-right: auto;" width="640" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Yamaha R1 2015. ¿No os duelen los riñones sólo de verla? Entonces es que no habéis conducido una. Para que os hagáis una idea, en la posición "de ataque", la cabeza tiene que estar metida <i>dentro</i> de la cúpula. Muy cómodo, todo.</td></tr>
</tbody></table>
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Se dividen en deportivas (las de 600) y superdeportivas (las de 1000). Estas últimas son como para decir "mira, me sobraba pasta y decidí tirarla en 400 centímetros cúbicos que sólo servirían para darme unas décimas de ventaja en cirtuito, si fuera capaz de exprimirla.<br />
.</div>
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Básicamente hay Italianas (que se dividen en caras y más caras) y japonesas con distintos grados de agresividad. Típicamente las italianas tienen motores de dos cilindros en V mientras que las japo llevan cuatro cilindros en línea*. Los que las llevan suelen correr tanto que ni los ves venir. Si ves que alguien encima le ha cambiado el tubo de escape por uno de competición, échate a la cuneta y déjalo que pase, por lo que más quieras.</div>
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<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">*Bueno, conozco el dato y me quería dar el moco con él. También os podría hablar de tricilíndricas y seis cilindros o motores boxer, pero tampoco quiero pasarme.</span><br />
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<b>Naked/streetfighter </b>- son como las anteriores, pero después de tener un accidente. Se le quita el carenado (la cosa de plástico de delante que te tapa el aire) y se le cambia el manillar por uno de trial. Esto antes la gente lo hacía artesanalmente hasta que los fabricantes, que tontos no son, decidieron hacerlas de fábrica. Básicamente son como las deportivas, pero te comes los mosquitos.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.ducati.es/cms-web/upl/MediaGalleries/295/MediaGallery_295435/Color_SF-848_R_NC_1067x600.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://www.ducati.es/cms-web/upl/MediaGalleries/295/MediaGallery_295435/Color_SF-848_R_NC_1067x600.jpg" height="358" style="-webkit-user-select: none;" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ducati Streetfighter, modelo típico del segmento. Como se deduce del nombre, sirve para combatir el crimen en las calles. El traje con capa es opcional.</td></tr>
</tbody></table>
La diferencia entre las primeras y las segundas, es que las streetfighter son más caras y te hacen parecer más malote. Entre las primeras hay algunas de cilindrada razonable y precio contenido. Si los moteros tuviéramos dos dedos de frente compraríamos esas, pero claro, te hacen molar menos. así que la gente que se las compra suele ser porque no puede permitirse más (aunque seguramente luego racionalice su decisión diciendo que <i>son motos lógicas*</i>),<br />
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<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">*Ninguna lo es.</span><br />
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<b>Custom </b>- Para que nos entendamos, todo lo que parezca una Harley o te imagines debajo de un Ángel del Infierno (los <i><a href="http://www.imdb.com/title/tt1124373/">Hijos de la Anarquía</a></i> del mundo real). Se suele decir que dan su mejor rendimiento aparcadas delante de un bar, y no es del todo falso (de hecho sospecho que tienen el centro de gravedad tan bajo para que sea difícil caerse de ellas cuando las manejas borracho). Claro que a los que llevan esto se la pela bastante el rendimiento, lo que quieren es molar fuerte. Para empeorar el manejo, muchos de los usuarios las suelen cargar con todos los accesorios cromados del catálogo, hasta llegar a cosas realmente absurdas que parecen ferias. Pero vamos, que te puedes encontrar de todo (ahora la tendencia es más bien <i>quitarle </i>cosas).<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZmxFGPCZyC8z0m-y2tj2MIW_SGF_ISSdqDNXpbCVL3MBs7xBNpWiR6QMwSQZcx5L20jRK7bP8nZOV_z7qbqNRNryDbI1tEtuGJA0NJtR5ManLgs8lxq9Jp8SZPb5X-Ep1SQiEE9_ZoBsF/s1600/Sons+of+Anarchy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="448" data-original-width="750" height="380" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZmxFGPCZyC8z0m-y2tj2MIW_SGF_ISSdqDNXpbCVL3MBs7xBNpWiR6QMwSQZcx5L20jRK7bP8nZOV_z7qbqNRNryDbI1tEtuGJA0NJtR5ManLgs8lxq9Jp8SZPb5X-Ep1SQiEE9_ZoBsF/s640/Sons+of+Anarchy.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Para los que no los conozcan, estos son los Hijos de la Anarquía. Es una serie. No me contéis el final, que me falta la última temporada por ver. El uso de este tipo de cúpula no es habitual en el custom, en contra de lo que se pueda pensar.</td></tr>
</tbody></table>
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Hay varios estilos (chopper, bobber, bagger, rat, showbike...) pero por simplificar diré que hay japonesas y americanas (básicamente Harley, aunque ahora hay más marcas, pero son raras de ver por ahí). Por supuesto, las pata negra son las Harley. La ciencia no ha podido descubrir por qué, ya que las japonesas son más baratas, mas eficientes y más fiables. Sin embargo, si ves a uno con una japonesa, es porque no se pudo pagar una Harley. Esto es así. </div>
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Aparte de esto, una custom tiene que estar modificada. Si no le has cambiado, el tubo de escape, el asiento, o puesto o quitado algo, no eres un auténtico motero custom (y los otros moteros se ríen de ti a tus espaldas aunque lleves una Harley, que lo sepas*). Ahora, una vez empiezas, es como los tatuajes. Es muy difícil parar.</div>
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<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">*Especialmente si es una Sporster o una Dyna.</span></div>
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<b>Trail </b>- son los 4x4 de las motos. Parecen diseñadas para hacer el Paris-Dakar (o como mierda se llame ahora) y en muchos casos es así. Lo bueno que tienen es que te hacen parecer más alto. Lo malo es que como no llegas al suelo, lo más fácil es que te caigas al parar en un semáforo. No he llevado una en mi vida (no pienso subir ahí ni loco) pero dicen que en carretera son cómodas. Por desgracia, no están diseñadas para ir por carreteras (igual que los 4x4) por lo que a mí personalmente me parece que no tienen mucho sentido. Sin embargo realmente la mayoría que se las compra no las usa para salir al campo (una vez más, igual que los 4x4). Las propias marcas flipan del éxito que tienen en este país. Pero bueno, también se ven un montón de todoterrenos, alguna explicación tendrá. Actualmente la mayoría ya salen de fábrica con ruedas de asfalto -lo que llaman híbridos- haciendo manifiesto el sinsentido total que son estas motos.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img src="http://www.arpem.com/motos/modelos/bmw/flash/2008/bmw-r-1200-gs/bmw-r-1200-gs-li6.jpg" height="475" style="-webkit-user-select: none; margin-left: auto; margin-right: auto;" width="640" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ejemplo típico de moto trail. Se puede cruzar el desierto con ella, pero hasta donde yo sé, la mayoría de gente no lo hace. Los cajones al menos son cómodos para llevar la compra.</td></tr>
</tbody></table>
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<b>Turismo </b>- en este segmento se meten un montón de cosas distintas, que tienen en común que lo mismo te imaginas a un ejecutivo encima de una de ellas, que a una pareja cargada de trastos que se va de fin de semana. Para que nos entendamos, es lo que uno se suele imaginar cuando le hablan de una BMW. Probablemente sean las únicas motos que tengan algo de sentido (junto con las naked de potencia razonable), salvo porque igual que en el resto de segmentos, a todas las marcas les ha dado por meterse en una carrera por aumentar cilindradas que está llegando a límites absurdos. Por otro lado, si te compras algo con calefacción y radio que parece un sofá con ruedas, plantéate que lo mismo lo que quieres es un coche (la mayoría cuestan menos que esto, además).<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.todoautos.com.pe/attachments/f71/28764d1179976700-motos-por-categorias-turismo-deportiva.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://www.todoautos.com.pe/attachments/f71/28764d1179976700-motos-por-categorias-turismo-deportiva.jpg" height="355" style="-webkit-user-select: none;" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Esto es una... bueno, no sé. Por el motor diría que tiene seis cilindros, que son dos más que la mayoría de los coches, y seguramente pese como un utilitario. La antena significa que lleva radio. En serio, dudo que se escuche entre el ruido del motor, el del viento y el casco, la verdad.</td></tr>
</tbody></table>
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Bueno, pues creo que esto sería básicamente todo. Supongo que os estaréis preguntando entre todas estas cual sería mi modelo ideal. Francamente, considero que todas son mejorables, así que me temo que no me podría quedar con una. Tendría que tener varias. De algunos tipos puede que más de una. Es que esto es como las zapatillas de deporte, nunca se tienen las suficientes.<br />
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<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Nota: en esta entrada no ha intervenido el Mono de la Documentación<sup>TM</sup> </span><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">porque necesitaba que las imágenes <i>realmente </i>estuvieran relacionadas con el texto. No, y que además lo tengo de vacaciones viendo a la familia. Por Kenia, creo que anda...</span></div>
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Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-91441845096921287542015-06-16T13:56:00.000+02:002015-06-17T14:22:43.134+02:00Sobre la extrema delgadez o las nuevas formas de hacernos sentir mal<div style="text-align: justify;">
La verdad es que hoy pensaba hablar de los límites del humor a raíz de la <a href="http://politica.elpais.com/politica/2015/06/15/actualidad/1434357125_343199.html">dimisión de Zapata</a>, pero <a href="https://twitter.com/darioadanti">Darío Adanti</a> <a href="http://www.eldiario.es/zonacritica/puta-gracia-limites-humor-contexto_6_399020106.html">lo ha hecho tan bien</a>, que no lo veo ya necesario. Solo me gustaría añadir a raíz de esto que cuando lo de "<a href="http://elpais.com/tag/atentado_charlie_hebdo_2015/a/">Charlie Hebdo</a>" yo no me puse el hashtag "Je suis Charlie". Y no porque justificara el crimen que se cometió (algo que me parece indignante a un nivel que no sería capaz de explicar) sino porque por lo poco que me pude informar, yo no comulgaba con el tipo de humor que hacía la revista. A pesar de que me gusta el humor trasgresor y soy ateo, hay ciertas cosas que me parece que ofenden demasiado a los demás. Puedo tratar de razonar con los creyentes sobre por qué soy ateo, pero usar imágenes que les ofendan en algo tan íntimo, me parece innecesario. Nunca me ha gustado ese humor de brocha gorda que había visto ya en revistas como <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/El_Papus">el Papus</a> (que por cierto también sufrió un atentado por parte de un grupo terrorista del que ni habréis oído hablar) o la primera época de El Jueves. Tan sólo decir que el chiste de Zapata me parecía poco afortunado, pero (tal y como tan estupendamente explica Darío en el artículo del que hablaba más arriba) está justificado por el contexto de apoyar a <a href="http://elpais.com/diario/2011/02/06/opinion/1296946805_850215.html">Nacho Vigalondo</a> en el asunto del <a href="http://blogs.elpais.com/nachovigalondo/2011/02/holocausto-vigalondo.html">Holocausto</a>. Y este tema que me indigna muchísimo, porque yo <a href="http://noticiasdesdelaantartida.blogspot.com.es/2011/02/desmontando-vigalondo.html">estuve allí</a> y me jodió un montón que nadie fuera capaz de entender la broma Y no sólo eso, El País le canceló un proyecto publicitario por culpa de todo ese asunto y hace poco me enteré que hasta se llegó a plantear dejar el país (este país, quiero decir, no el periódico) por las repercusiones de todo el tema. Lo comento sólo para explicar que defenderé la libertad de expresión <b>siempre </b>y especialmente el derecho de hacer bromas sobre cualquier cosa (aunque a mí no me gusten) y como nunca dijo Churchill, "No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé hasta la muerte tu derecho a decirlo" (por cierto, tampoco lo dijo <a href="http://goo.gl/6PFEXS">Voltaire</a>).</div>
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Y con esto termino mi párrafo introductorio, que como apunte me está quedando un poco largo. Dicho todo esto, procedo a cagarme en la libertad de expresión (y si mi crimen es ser incongruente, detenedme).</div>
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La <a href="https://twitter.com/hashtag/Bellybuttonchallenge?src=hash">última tontería de internet</a> es hacerse fotos tocándose el ombligo. Esto, que si España fuera realmente un país de emprendedores podría haber patentado un Español y forrarse (no en vano somos, si no los inventores, los mayores productores de <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Nini">ninis</a>) no es tan inocente como parece. </div>
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Cual Cristóbal Colón enloquecido (si es que el propio Cristóbal no estaba bastante enloquecido por tratar de llegar a la India por el otro lado, cuando desde tiempos de los griegos se sabía no sólo que la tierra era redonda sino <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Erat%C3%B3stenes">su tamaño</a>, por lo cual aquella aventura era a todas luces descabellada<sup>1</sup>) el anónimo autor de esta solemne tontería decidió que era una buena idea tratar de alcanzar su propio ombligo por el otro lado. Es decir, <i>por detrás</i> (y chicas, sabed que si alguna vez vuestro novio comenta algo del "otro lado" lo que quiere decir es esto<sup>3</sup>).</div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><sup>1</sup>Se puede decir que aquella fue la primera vez de una larga serie (bien, quizás no tan larga en realidad) de casos en los que los americanos le salvaron el culo a los europeos. Si bien en este caso fueron los primitivos americanos, en la actualidad casi extintos como agradecimiento. Como dijo aquél<sup>2</sup> "ninguna buena acción queda sin castigo".</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><sup>2</sup>Yo hubiera jurado que fue Oscar Wilde, pero internet dice que fue Billy Wilder, así que no me la voy a jugar y voy a asegurar diciendo que fue Churchill. Cuando no sabes de quién es una cita, lo mejor es atribuírsela a Churchill (esto lo he aprendido de internet).</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><sup>3</sup>Quiero pedir disculpas por poner tantas notas al pie en este párrafo que probablemente hayan hecho que tengáis que volver a leer la frase para entender lo que decía. Agradeced al menos a <a href="https://twitter.com/elsadecea">Elsa de Cea</a> (que por cierto, también tiene <a href="http://hangingupbridges.blogspot.com.es/">un blog</a>) que me diera la idea de ponerlas al final de cada párrafo en lugar de al final del post como hacía antes, para facilitar un poco su lectura.</span><br />
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En primer lugar me gustaría comentar que en principio no tengo nada en contra de la gente que hace tonterías. Es decir, me molesta como <i>homo sapiens</i> ver a la obra cumbre de la evolución (y no, no son los gatos <i>-aunque a menudo lo parece</i>) haciéndose fotos dejando claro que el 90% de nosotros somos manifiéstamente imbéciles, pero bueno, es inevitable que en los medios siempre tengan más repercusión los que hacen tonterías muy gordas mientras que los que realmente hacemos cosas geniales pasemos más desapercibidos y se nos descubra mucho tiempo después (EJEM. tengo que decir que he escrito este párrafo pensando en Van Gogh. Desconozco por qué me ha salido escrito en primera persona, pero ahora ya me da pereza corregirlo. Mis disculpas).</div>
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Lo que pasa es que a menudo, detrás de estas modas absurdas hay una sutil manera de hacer sentir mal a los demás. Y esto me indigna muy seriamente. Es decir ¿en serio necesitamos a un montón de tuiteros anónimos haciéndolo? ¿No tenemos ya a la publicidad para esto?</div>
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Desde tiempos inmemoriales (es decir, desde los años 20 o así, yo más memoria no tengo<sup>4</sup>) la publicidad se ha dedicado a hacernos sentir inseguros con nosotros mismos. No olemos bastante bien, no tenemos buen aspecto, nuestra ropa no está lo bastante limpia. Nuestro coche no nos hace parecer unos fuckers. Ni si quiera vamos suficiente al baño. Somos unos lúsers y lo saben.</div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><sup>4</sup>Sí, soy más mayor de lo que parezco. Efectivamente me conservo genial. No, no pienso confesar <a href="https://youtu.be/MjUCWK4BpTA">mi secreto</a>.</span></div>
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Y yo digo BASTA. De acuerdo que ellos tienen que hacernos sentir así porque viven de vendernos cosas que no necesitamos y se han dado cuenta de que esa es la única manera. Pero ¿vosotros también, <i>hijos míos</i><sup>5</sup>? En serio, no necesito a un montón de gilipollas en internet haciéndome sentir inseguro. Ya me tengo a mí para eso, gracias.</div>
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<sup><span style="font-size: small;">5</span></sup><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Aquí no estoy presumiendo de mayor, estoy citando el <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Julio_C%C3%A9sar_(Shakespeare)">Julio César</a> de Shakespeare para hacerme el inteligente. Lo que pasa es que lo estoy <a href="https://es.wikiquote.org/wiki/Julio_C%C3%A9sar_(Shakespeare)">citando mal</a>, porque si no, no sería yo mismo. En compensación os pongo el link al <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Tu_quoque">tu quoque</a>, variante de la <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Argumento_ad_hominem">falacia ad hominem</a> que me he encontrado de casualidad y que veo necesaria porque en este post trato de batir el récord de links absurdos, al parecer.</span></div>
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Fotos de pies en playas, fotos de platos estupendos, fotos de chicas cuyos muslos no se juntan, fotos del <a href="http://smoda.elpais.com/articulos/bikini-bridge-una-broma-demasiado-creible-sobre-la-delgadez/4341">hueco de la cadera</a>, fotos de gente pasándolo superbien en sitios superchulos. BASTA. IDOS UN POQUITO A LA MIERDA. DEJADNOS VIVIR A LOS DEMÁS CON NUESTRAS VIDAS ABURRIDAS Y NUESTROS CUERPOS FOFOS. NO OS NECESITAMOS A VOSOTROS PARA SENTIROS INFELICES.</div>
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De todos modos quiero acabar este post con una nota positiva. Dice la cultura popular (y conste que no hay nadie menos amigo que yo de la cultura popular, pero aquí me interesa<sup>6</sup> y la voy a usar) "dime de lo que presumes y te diré de lo que careces". Hace tiempo que no veo nada más patético que gente comiendo sola, haciendo fotos de su comida antes de comerla. Gente viendo conciertos <i>a través de la pantallas de sus móviles</i> porque los están grabando en lugar de disfrutarlos. Gente viviendo vidas detrás de sus pantallas de táctiles. Tengo una noticia para vosotros: <u>no os estáis divirtiendo</u>. <i>Hacéis como</i> que os divertís. Cuando la gente <i>se divierte</i> <b>realmente</b>, <i>sólo se divierte.</i></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><sup><span style="font-size: small;">6</span></sup>Sí, otra nota. Y sí, yo también me empiezo a cansar, espero que no queden muchas. En mi opinión, el término "cultura popular" es un <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Ox%C3%ADmoron">oxímoron</a> (también espero que no queden muchos links, la verdad), la verdadera cultura se consigue subiéndose a hombros de gigantes</span><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; text-align: start;"><sup>7</sup></span><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">, no recitando refranes.</span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; text-align: start;"><sup>7</sup></span><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">La cita es de Newton. El por qué lo indico en una nota en lugar de poner el link a la wikipedia es un misterio para mí. Este post ha dejado de tener sentido hace rato ¿estaré tomando mi medicación en el orden correcto? Yo diría que no.</span></div>
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Y toda esa gente que se hace fotos en las que sale estupenda, ya sea de su cara, de su culo, de sus muslos o de sí mismos haciéndo la última tontería, no está tan segura de si misma. Probablemente sí de su físico (aunque es posible que ni siquiera de eso, habría que ver cuántas fotos ha descartado o cómo las ha retocado) pero no de todo lo demás. Seguramente sea gente de esa a la que es fácil acorralar en una discusión política y que se bate rápidamente en retirada con el argumento de "es que a mí la política no me interesa". O que manifiestan sin rubor su ignorancia sobre cualquier tema con el argumento "es que eso no me interesa". Genial. Pero tus abdominales sí. Ajá. Pues que sepas que no es gracias a gente como vosotros que somos la cumbre de la evolución. Es más, os parecéis mucho más a los <i>homo neanderthalensis</i> que al <i>homo sapiens</i>. Y ¿sabéis <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Homo_neanderthalensis#Extinci.C3.B3n">qué hicimos con los neandertales</a>? </div>
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Pensad en ello.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmo-2gMubTckExXsZnmUD8AHWvrCyTkapbF-_raXTbNcvHCGY1yJDlYcPVpSDir9mnBTKpNVXrUGPsxBfqJg5SJ2phyxRlOmGHmSHDczauWaN7r4PHJbqa2VW-RxeH-R4QfDuzli2m4jo2/s1600/Selfie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmo-2gMubTckExXsZnmUD8AHWvrCyTkapbF-_raXTbNcvHCGY1yJDlYcPVpSDir9mnBTKpNVXrUGPsxBfqJg5SJ2phyxRlOmGHmSHDczauWaN7r4PHJbqa2VW-RxeH-R4QfDuzli2m4jo2/s640/Selfie.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: small;"><b>"Qué puta pasada hacerse una foto".</b> </span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: small;">Dice el mono de la documentación que ha visto a chimpancés flipar muchísimo menos la primera vez que ven un espejo y que qué me hace pensar que somos la cumbre de la evolución. No he sabido qué contestar, la verdad.</span></td></tr>
</tbody></table>
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Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-68524641666821996112015-06-08T20:36:00.000+02:002015-11-10T11:42:41.345+01:00Filosofía para dummies.Recientemente he estado leyendo un libro de filosofía (la <i>Historia de la filosofía occidental</i> de Bertrand Russell, por si a alguien le interesa;es que me había leído todas las etiquetas de champú y con algo me tenía que entretener mientras estaba en el baño) y me parece que la filosofía en general está bien, pero como disciplina está un poco incompleta. Es decir, le echas un vistazo a los grandes pensadores de la filosofía occidental, y desde los presocráticos a Schopenhauer<sup>1</sup> no parece que la filosofía haya avanzado mucho. Sinceramente creo que puedo hacer mi aportación en ese campo. Y lo voy a hacer, porque tengo tiempo para ello<sup>2</sup>.<br />
<span style="font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><sup>1</sup>La verdad es que no recuerdo qué decía exactamente Schopenhauer, pero me gusta mencionarlo porque tiene un nombre chulo. Suena como a tío que sabe realmente de lo que habla. En mi opinión hay un montón de filósofos que no han elegido bien sus nombres. Gente como como Dewey, que suena a marca de tractores, o Moro que parece un mote de macarra de instituto. O Francis Bacon. En serio tío ¿de verdad esperabas que alguien te tome en serio con un nombre así? En mi opinión solo deberían ser filósofos la gente con nombres chulos, como Spinoza o Leibniz. O Nietzsche. Cuanto más difícil de escribir, mejor. Si no tienes que mirar el nombre de un filósofo en la wikipedia para ver como se escribe, es que es demasiado accesible.</span><br />
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br />
<sup>2</sup>Eso sí, no será muy larga porque tengo hora para la peluquería y no me gustaría que mi obra filosófica afectara al cuidado de mi imagen (cosa que a menudo sí pasa con otros filósofos, a juzgar por las imágenes que he visto por ahí).</span><br />
<br />
En primer lugar me gustaría aclarar que mi filosofía no tiene un cuerpo cohesionado, simplemente voy a ir anotando aquí las cosas a medida que se me ocurran. Pues así y todo, veréis como será más comprensible que lo que hacen la mayoría de filósofos. Madre mía, qué mal se explica esa gente.<br />
<br />
<br />
<b>DIOS</b><br />
<br />
Un tema que a menudo ha ocupado a los filósofos es el de Dios. Si queréis saber mi opinión, Dios no estaría mal si no fuera por la religión. En cualquier caso, si a Él no le molesta mi existencia, a mí tampoco me importa demasiado la Suya. Es decir, que me voy a preocupar lo mismo por Él, que Él por mí (y si alguno de vosotros cree realmente que Dios existe y pasa mucho tiempo pensando en él, es que es muy inocente).<br />
<br />
De todos modos, a efectos prácticos, una filosofía que se quiera tomar en serio a sí misma, debe soslayar la existencia de divinidades de cualquier tipo. Es que es como ponerlo muy fácil ¿no? Te inventas a Dios y ya puedes justificar cualquier cosa "porque Dios lo quiere así". No hombre no, cúrratelo un poco, haz un sistema moral y justifícalo. No sé, algo así. Pero no vale ir en plan "las cosas son como son porque Dios lo quiere y si nosotros no lo entendemos es porque no somos Dios" (y sí Spinoza, te estoy mirando a ti).<br />
<br />
Los escolásticos decían "Dios es un ser perfecto, y una de las cualidades de la perfección es la existencia, por lo que tiene que existir". Bien, tengo que decir en defensa de este argumento, que los filósofos no son gente que vaya mucho a la playa, si no sabrían que es más fácil ver ejemplos de imperfección que de perfección en el mundo real. En cualquier caso he decidido proponer mi propia prueba de la existencia de Dios, que en mi opinión es irrefutable, así que ya podéis ir preparando mi Nobel. Es como sigue:<br />
<i><br /></i>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<i>Dios es un ser perfecto y desea el bien de la humanidad. Yo también deseo el bien de la humanidad, como demuestra el hecho de que me entretenga en escribir este tratado para la posteridad. Por tanto Dios, en su infinita bondad, querrá que yo sea feliz, para realizar mi labor, para lo cual hará que aparezca Cristina Pedroche vestida de asistenta francesa en mi casa para ayudarme en cualquier cosa que yo pueda necesitar. Mmm... incluso es posible que, si quiere demostrar bien-bien su existencia, pero a tope de bien, la haga aparecer acompañada de un par de amigas (Pilar Rubio y Vanesa Romero podrían valer, por ejemplo) para asegurarse mejor de ayudarme en mi tarea de ayudar a la humanidad. Si eso no sucede, podremos deducir fácilmente que o bien Dios no es todopoderoso, o bien no tiene una bondad infinita, o bien no se preocupa tanto de la humanidad como la gente tiende a pensar. Por lo cual a efectos prácticos podríamos concluir su no existencia, tal y como lo imaginamos (ASÍ QUE TÚ VERÁS, MAJO. MIRA QUE TE JUEGAS QUE SE TE ACABE EL CHOLLO ¿EH?).</i></blockquote>
<br />
Bien, a lo mejor os parece que este argumento en contra de la existencia de dios (en minúsculas en lo sucesivo, al menos hasta que aparezca aquí la Pedroche para demostrar su divinidad) es absurdo, pero tendríais que ver el tipo de cosas que he tenido que leer de otros filósofos como argumentación a favor de su existencia. Yo al menos he tenido la decencia de hacer un diseño experimental (¿me estás escuchando, Descartes?). Así que venga, ya podemos desmontar el catolicismo, el judaísmo y todas las demás y dedicar todo el dinero que se gastan en otras cosas (aquí me gustaría apuntar que como el mérito es mío, estaría bien dedicarlo en cosas <i>para mí</i>. Y que me gustan las motos. Mucho).<br />
<br />
<br />
<b>UNIVERSO</b><br />
<br />
Muchos de los filósofos ocupan gran parte de su tiempo a hablar de la constitución del mundo físico. En mi opinión esto estaba bien hasta la aparición de la física, después de eso me parece un tanto absurdo. Es decir, yo puedo venir y decir como Empédocles que todo en el mundo está formado por cuatro elementos y sus respectivas mezclas (fuego, tierra, agua y <i>Loctite</i>, me parece) pero las carcajadas de la Facultad de Ciencias Físicas se podrían escuchar desde aquí, así que creo que lo vamos a dejar (y eso por no mencionar las mónadas de Leibniz; en serio ¿alguien entiende eso?) Me limitaré a decir, que creo que el universo existe, y que está formado de cosas. Y que en mi opinión es demasiado grande, pero tampoco me voy a meter mucho en eso (y si alguien le parece que es decir muy poco sobre el universo, que se mire en la wikipedia el <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Solipsismo">solipsismo</a>, y verá como hay filósofos que todavía dicen menos)<br />
<br />
<br />
<b>ÉTICA</b><br />
<br />
En este punto, me parece que el imperativo categórico de Kant vale como punto de partida, si bien es manifiestamente mejorable, así que vamos a trabajar a partir de ahí. Para aquellos de mis lectores que no estén familiarizados con la filosofía de Kant, <strike>ahí está la puerta</strike> estoy dispuesto a explicarlo brevemente. Vendría decir más o menos así: "trata a los demás como te gustaría que te trataran". Este razonamiento manifiesta en mi opinión una enorme estrechez de miras por parte de Kant (probablemente el filósofo más sobrevalorado de la historia). Es decir: si a mí me gustan las anchoas, ¿debo dar de comer anchoas a todos los que vengan a mi casa, aunque a ellos no les gusten? Esto es totalmente absurdo. Es decir, a mí a lo mejor me gustaría tener relaciones sexuales con Cristina Pedroche (creo que se deducía de mi argumento sobre la existencia de dios, si bien en ese apartado no me ha parecido adecuado ser demasiado explícito en ese punto) ahora bien, si ella decidiera que lo mejor que me podía hacerme <i>a mí </i>es lo que <i>a ella</i> le gustaría que le hicieran, lo mismo teníamos un problema. Anatómico, además. Y creo que voy a dejar este punto porque me vienen a la cabeza imágenes de cocineros haciéndome cosas que no son de comer y me está entrando mal cuerpo.<br />
<br />
Digamos que, para evitar malos entendidos, el imperativo categórico debe quedar formulado de este modo: "Tratad a todo el mundo como le gustaría que le trataran <i>a él</i>. O al menos tratadme a mí, como me gustaría que me trataran a mí. En caso de duda, preguntad. Eso siempre aclara las cosas un montón".<br />
<br />
Bien, no era tan difícil ¿verdad? Pues os sorprendería lo que ha tardado la filosofía en llegar a este punto. Vamos, hasta que me he puesto yo. Si es que ya lo decían en La sirenita, si quieres que algo se haga bien, lo tienes que hacer tú mismo (desconozco en qué parte de la película se decía esto, yo soy más de pelis de tiros; el dato lo he encontrado en internet<sup>3</sup>).<br />
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><sup>3</sup>En realidad estaba buscando una peli de tiros en la que el malo dice esa misma frase, pero no he encontrado en cuál. Seguramente fuera mala<sup>4</sup></span><br />
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br />
<sup>4</sup>Vale, creo que era en El Quinto Elemento. Pero en Dark Knight el Joker dice algo parecido.</span><br />
<br />
<br />
<b>POLÍTICA</b><br />
<br />
En mi opinión, la forma política preferible es la tiranía, siempre que mande yo. Ahora, si va a mandar otro ya no. Ahí prefiero la democracia. A ser posible, una democracia justa, donde el gobierno trabaje para el bien del pueblo y sin ejercer abusos de ningún tipo. Pero vamos, que sigo prefiriendo la primera ¿eh? De lejos, además.<br />
<br />
<br />
<b>EL SENTIDO DE LA VIDA</b><br />
<br />
No me gustaría terminar mi filosofía sin dedicar un apartado a solucionar uno de los problemas que más ha preocupado a los filósofos de la historia. El sentido de la vida es <i>hacia allí</i>. De nada.<br />
<br />
<br />
<b>¿ES EL HOMBRE MALO POR NATURALEZA?</b><br />
<br />
Sí. O si no, de qué iba a hacer falta la policía. El problema es que la policía también son hombres, igual había que pensar una solución para eso. Robots gigantes exterminadores para controlar a los hombres. Quizás se revelarían y nos exterminarían, pero tenéis que reconocer que sería un final chulo para la humanidad. Aunque reconozco que seguramente yo sea el primer filósofo en buscar que la humanidad vaya en esa dirección. Claro que los anteriores no habían visto Terminator.<br />
<br />
<br />
<b>SI UN ÁRBOL CAE EN MEDIO DEL BOSQUE Y NO HAY NADIE ALLÍ PARA VERLO NI OÍRLO ¿HACE RUIDO?</b><br />
<br />
Pues claro ¿estamos tontos?<br />
<br />
<br />
<b>¿QUÉ FUE ANTES, EL HUEVO O LA GALLINA?</b><br />
<br />
El huevo. Siguiente pregunta.<br />
<br />
<br />
<b>¿QUÉ PASA DESPUÉS DE LA MUERTE?</b><br />
<b><br /></b>
Pues que estás muerto. No sé por qué es tan difícil entender esto ¿Habéis visto a mucha gente volver de la muerte? Aparte de en películas quiero decir. Ah, claro, lo del túnel y eso. Tenéis pinta de ser de esos que no se creen que hayamos ido a la luna. Vale, después de la muerte vamos a otro mundo convertidos en frutas del Candy Crush ¿Por qué no? Os veo dispuestos a creer cualquier cosa...<br />
<br />
<br />
<b>¿CÓMO DEBEMOS AGRADECERTE QUE HAYAS SOLUCIONADO LOS GRANDES PROBLEMAS DE LA FILOSOFÍA?</b><br />
<br />
Oh, los filósofos somos gente frugal por naturaleza, y nos preocupamos poco por las cosas materiales o el favor del público. Cualquier cosa estará bien. Riquezas por ejemplo. Muchas. Y mujeres también. Mujeres muy guapas. Yo creo que eso estaría me valdría. Ah, y poder aparcar donde quiera. Es que se está poniendo fatal lo del aparcamiento. Alguien debería hacer algo sobre eso. Los filósofos, seguramente, ya que les he dejado sin nada que hacer. O mejor no, que hasta ahora no han valido de mucho. Mejor los de Apple, que esos sí que son buenos inventando cosas.<br />
<br />
Nota: me gustaría pedir disculpas a todos los que han estudiado Filosofía por esta entrada. Diré en mi defensa que opino que una gente que se ha tirado años estudiando a un montón de filósofos aburridísimos esperando tener trabajo gracias a eso, tiene que tener un gran sentido del humor. O algo.<br />
<br />Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-53744253983268794612015-05-25T18:18:00.000+02:002015-05-27T14:31:43.235+02:00¿Y ahora, qué?En primer lugar, quiero aclarar que yo fui uno de los ilusionados por el 15M. Y me enfrenté con mucha incomprensión de mi entorno por ello. Eran esos que decían "si quieren algo, que se presenten a las elecciones".<br />
<br />
Yo siempre mantuve que el 15M (los también llamados "antisistema", como si el derecho manifestarse en contra de algo no fuera tan antiguo como la propia democracia, o incluso anterior) no eran -ni debían ser- un partido político. Eran una fuerza que aglutinaba el descontento de un montón de gente, de todos los colores y sabores distintos, y que su papel empezaba y terminaba en manifestar su descontento. Que era el obligación de otros (los políticos) decidir si recogían o no ese descontento popular o -como me temía que sucedería- aparecían nuevas formaciones oportunistas dispuestas a adueñarse de él.<br />
<br />
Desde el primer momento miré a Podemos con suspicacia. Temía que fueran un grupo de aprovechados que habían decidido sacar ventaja del descontento popular. Y sin embargo, ahí radicaba su gran virtud. Es decir, por su propio origen, tenían que ser más limpios que el resto, precisamente para justificar su <i>diferencia</i>.<br />
<br />
En seguida resultó obvio que los medios generalistas y los partidos tradicionales les iban a combatir con toda su artillería, y eso me hizo respetarlos aún más. Alguien a quien se ataca tanto, y con tanta intensidad, tiene que ser peligroso para el <i>establishment</i>, pensaba. Cada vez que al hablar de Podemos alguien sacaba a colación Venezuela, me reafirmaba más en mi apoyo. Quiero decir, <i>yo no sé</i> si esta gente son o no la solución de nada, pero sé positivamente que los partidos mayoritarios no lo son ¿Por qué no probar otra cosa?<br />
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Ha habido cosas durante la campaña que me han molestado en Podemos y que seguramente yo hubiera hecho de otro modo, pero resulta que el resto de partidos me molestan mucho más. Esa continua insistencia del PP de "cuidado a quién votáis porque vuestro voto puede acabar en el PSOE" me ha resultado odiosa ¿No ha pactado el PP con quién ha querido cuando lo ha necesitado? Es más ¿No esperaba el PP poder apoyarse en Ciudadanos para compensar su propio declive?<br />
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He llegado a discutir por facebook con gente que apenas conozco (amigos de amigos) porque decían que si ganaba Podemos España se convertiría en Venezuela. En serio, me parece alucinante que un montón de gente siga votando al PP porque prefieren que les manejen unos mangantes antes que dejar que el gobierno cambie de manos. ¿En serio alguien piensa que la intención de Podemos es convertir España en una <i>república bananera</i>? Es más ¿No es eso lo que ha estado haciendo el PP?<br />
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El reciente aniversario del 15M reflexioné sobre lo que había logrado el movimiento. Había logrado que el PP nos pusiera una mordaza en la boca, que no nos dejaran manifestarnos, ni protestar, ni grabar imágenes de policías (no sea que les pillemos haciendo bien su trabajo). No solo eso, sino que a la estela de Podemos había aumentado en intención de voto un nuevo partido, Ciudadanos. Uno de esos partidos que parecen jugar a marear a la gente para que no sepan a lo que votan, pero que poco a poco fue apareciendo como una marca blanca del PP, más que otra cosa. Y vale, se puede acusar a Podemos de no decir claramente que es izquierda (yo estuve en el 15M y no creo que a ese movimiento se le pudiera llamar de izquierdas; lo que sí que era es <i>popular</i>) pero todo el mundo sabe que muchas de las cosas que defiende son tradicionales de la izquierda. Es cierto que Ciudadanos hace lo mismo en cierto modo, defender muchas cosas que tradicionalmente son de derechas. Quizás la culpa sea del votante medio por no informarse mejor de lo que vota.<br />
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En este estado de cosas, debo decir que no era muy optimista de cara a las elecciones. La intención de voto parecía seguir favoreciendo al PP. La subida de Ciudadanos era meteórica y parecía claro que iban a ser la ayuda del partido del gobierno en el caso de que no les llegaran los votos. Incluso la crispación de la campaña hizo que Pablo Iglesias abandonara el tono sereno y dialogante que me había gustado tanto (alguien capaz de ganar cualquier debate con argumentos en lugar de no dejando hablar) en favor de uno más populista, más propio de los mítines (es cierto que quizás quedarse sin Monedero, su mano derecha, le había obligado a realizar él mismo el papel de <i>poli malo</i>).<br />
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Al final de la campaña mi opinión era que al final, Ciudadanos era el nuevo PP y Podemos el nuevo PSOE. Y esto no dejaba de ser el mismo perro con un nuevo collar. Es cierto que las dos nuevas formaciones no deberían pactar con las anteriores si, como dicen, su intención es cambiar las cosas y acabar con el bipartidismo. Está todavía por ver lo que pase.<br />
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Es cierto que los resultados electorales me parecen esperanzadores. El PP ha perdido una cantidad inmensa de votos. Todavía les quedan, obviamente, pero la sangría ha sido espectacular. En un escenario anterior a la entrada de nuevos partidos, el país entero hubiera cambiado de color completamente. Pero esto es todavía mejor, porque ahora mismo, no es posible decir quién va a gobernar en ningún sitio. Y eso me parece muy hermoso.<br />
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Y mi pregunta ¿Y ahora, qué?<br />
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Sí, porque ya hemos visto en Andalucía que todas las formaciones huían de pactar con el PSOE como de la peste por no verse perjudicadas por ello. Izquierda Unida pactó con el PP en Extremadura (he estado a punto de escribir "contra el PSOE", lo que quizás es mucho más preciso) y esto le ha pasado factura. ¿Qué podemos esperar ahora de las nuevas formaciones?<br />
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A mí francamente me gustaría que ni Ciudadanos ni Podemos pactaran. Está claro que entre ellos no hay pacto posible (no pueden estar más lejos ideológicamente) pero a ambos les une en teoría un deseo de cambio y unas aspiraciones que acaban en la Moncloa ¿Para qué voy a votar a Podemos si, -como decía el PP- mi voto va a permitir que gobierne el PSOE? Del mismo modo, alguien que vote a Ciudadanos no debería alegrarse de ver que su voto sirve para perpetuar el nefasto gobierno del PP.<br />
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Francamente, me importa un comino quitar ahora mismo al PP de la alcaldía de Madrid, Barcelona o Valencia en base a pactos de gobierno. Otra cosa distinta sería legislaturas en las que haya que debatir. Porque hemos perdido eso, y si hay algo que debería ser la política, es debatir, negociar, llegar a puntos de acuerdo. Y que no sean simplemente "si tu partido me apoya, te doy una cartera ministerial". Debería ser más bien "voto esta ley si eliminas este artículo o lo redactas de esta forma para que sea más del gusto de mi electorado".<br />
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Una de las cosas más vergonzosas que ha visto este país en tiempo es que el PP no cumpliera ni uno de los puntos en los que basaba su programa (y mira que era difícil encontrar estos puntos, porque Rajoy basó su campaña en decir todo el tiempo "haremos lo que haya que hacer" o "no es mi intención hacer <i>esto</i>" cuando se le preguntaba). Especialmente sangrante <a href="http://politica.elpais.com/politica/2014/09/24/actualidad/1411510577_143104.html">el fiasco</a> la reforma de la ley de aborto. Algo que <i>realmente </i>tenían en su programa (es cierto que en la calle no se entendía una vuelta atrás de tal calado en los derechos de la mujer, que sólo podía contentar a un electorado más a la derecha del PP que realmente no podía dejar de votarle por miedo a perder el voto útil -no hay una alternativa de voto más a la derecha con posibilidad real de alcanzar el gobierno) fue hecho de una manera desastrosa hasta tal punto que acabó (quien sabe si para siempre) con la carrera política de Gallardón.<br />
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Es decir, tenemos un partido en el gobierno que no ha hecho nada de lo que decía que iba a hacer (no subir los impuestos, crear empleo, sacarnos de la crisis, no bajar las pensiones...) ha evidenciado que la corrupción llega a límites insospechados, y cuando tiene que tomar una medida que se supone que está en su programa, se termina echando atrás (otra de las medidas que se dijo que el PP tomaría fue quitar el matrimonio gay, aparentemente tampoco a esto se han atrevido).<br />
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Lo que sí que ha hecho el PP es recortar libertades, y mucho. Se ha llegado a detener a gente por opiniones <i>vertidas </i>en twitter (lo que es ridículo al extremo, no sólo porque twitter no deja de ser un entretenimiento, sino porque gente que realmente está <i>vulnerando </i>la ley con amenazas de muerte a otros tuiteros o prácticas pedófilas, disfruta de impunidad), por escraches, por manifestaciones. Es decir, no sólo han hecho lo que han querido, sino que nos han privado de la capacidad de rebelarnos en contra cuando no nos ha gustado. BRAVO.<br />
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El resultado de estas elecciones manifiesta el descontento de la población ante la soberbia demostrada por el partido del gobierno. Ver cómo Esperanza Aguirre (la Margaret Tatcher española) no es capaz de alcanzar la mayoría suficiente o Cifuentes (la que mandaba las porras contra el 15M) se queda muy cerca de no lograr el triunfo en una comunidad <i>tradicionalmente pepera</i>, ha resultado realmente satisfactorio.<br />
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¿Y ahora, qué?<br />
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Ahora, seguir insistiendo en que <b>se puede</b>. En restaurar la democracia que han tratado de arrebatarnos. Y sobretodo en NO PACTAR con los partidos tradicionales, que llevan desde el inicio de la democracia hundiendo el país (y lamento que colateralmente Izquierda Unida se haya visto salpicada por el derrumbe del modelo tradicional, pero es que no han sabido aprovechar un descontento general que por programa les resultaba tan cercano). Sé que no es realista esperar esto, pero es lo que a mí me gustaría.<br />
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Personalmente, opino que Ciudadanos son lobos con piel de corderos, y que terminarán defendiendo valores que me repugnan. Sin embargo, entiendo que hay gente que opina que esa es la forma de gobernar un país, y tiene derecho a verse representados. Me conformaré con que se vean obligados a gestionar (en su caso) con transparencia y limpieza. Del mismo modo, me da miedo que las intenciones de Podemos no sean tan distintas de los partidos tradicionales (es decir, enriquecerse a costa del contribuyente, no hemos visto otra cosa a ningún político hasta ahora) pero el hecho de que sean capaces de aunar descontento suficiente para lograr capacidad de representación a pesar de la campaña mediática en contra que han recibido, me dan confianza en que el descontento de la gente es mayor que el miedo. Quizás deberíamos darles una oportunidad para ver <u>qué</u> son capaces de hacer (y sinceramente, no creo que nadie, sea capaz de hundir más un país de lo que han hecho los sucesivos ineptos de PP y PSOE).<br />
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Con todo, yo no soy experto en nada, y mucho menos en política. Me limito a transmitir mi opinión.<br />
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Y mi opinión es que hay espacio para la esperanza.<br />
<br />Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-24329603877554839482015-04-21T14:26:00.001+02:002015-04-21T14:26:55.895+02:00En el ambulatorioCada vez que estoy en el ambulatorio me acuerdo del experimento de la jaula de monos.<br />
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La cosa va más o menos así (y me vais a perdonar que hable de memoria). Se mete a un montón de monos en una jaula. Se coloca un plátano arriba, pero de tal forma que encaramándose a algo, un mono pueda llegar. Luego se electrifica el suelo, para que cuando uno lo intente, todos sufran una descarga eléctrica (me gusta pensar que este tipo de estudios los hacen científicos que trabajan para los malos de Bond en sus ratos libres). Los monos lo intentan varias veces hasta que aprenden que tratar de coger el plátano es una mala idea. De vez en cuando se saca a un mono y se mete a otro nuevo que, como no sabe, nada trata de alcanzar el plátano; pero lo único que consigue es que le den una paliza el resto para evitar la descarga. El juego sigue así hasta que llega un momento que todos los monos son nuevos, porque han terminado sacando a los originales, pero la costumbre sigue aunque ninguno sepa ya el motivo. Cada nuevo mono que trata de tocar el plátano recibe una paliza, a pesar de que ya nadie sabe por qué. Es el "esto siempre se ha hecho así" de los monos (este experimento se puede aplicar a muchas tradiciones humanas y al funcionamiento de algunas empresas, por cierto).<br />
<br />
Ir al ambulatorio es un poco así. Es un universo extraño, con sus propias reglas, y cada uno que llega se plantea un montón de dudas. Hay gente que no, que va todas las semanas y se entera de cada norma en el momento que la cambian. Pero la gente normal (moderadamente joven, moderadamente sana, moderadamente ocupada como para perder la mañana en el ambulatorio) no va más que de uvas a peras, por lo que nunca sabe como funciona todo).<br />
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Hay dudas que son previas. En plan: ¿Tengo que pedir hora por teléfono? ¿Puedo pedir hora por internet? Si estoy malo y no puedo ir a trabajar ¿puedo ir ahora mismo a por un justificante, o me vale si llamo para pedir hora y me dan cita para dentro de mes y medio? Cosas así. Pero luego hay otras ya de cuando llegas allí. En plan ¿me presento en administración para decir que estoy aquí, o simplemente me planto en la puerta de la consulta? ¿Me llamarán cuando toque mi hora o tengo que pedir turno? ¿Habrá salido una enfermera para ordenar la cola como en el sketch de <a href="http://www.rtve.es/alacarta/videos/humor-en-el-archivo-de-rtve/martes-trece-seguridad-social/966079/">Martes y Trece</a> y yo me lo he perdido por no llegar en ese momento? Si llego tarde ¿puedo entrar el siguiente o pierdo ya mi turno y me castigan a entrar al final? Ese tipo de cosas.<br />
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Y esto nos pasa a casi todos, o sea que allí el que lleva más tiempo es el amo. A mí a veces me gusta ir sin cita, sólo por sembrar el caos. Cuando llevo un rato allí, todos asumen que sé más que el resto, por lo que puedo desinformar a placer. "-¿La doctora Matilde está? -No, pero la está sustituyendo un bedel. Creo que sabe bastante porque estuvo liado con una enfermera". "-¿Por qué hora van? -No sé, pero yo tenía hora para las ocho y media y todavía no me han llamado, o sea que llevan un retraso gordo. Si lleva prisa yo volvería otro día". "Soy María Benítez ¿me han llamado ya? -Tres veces. La doctora ha dicho que si venía le dijéramos que volviera mañana a las ocho. Con un justificante de su médico". Y así. Ha habido casos en los que he conseguido montar peleas entre viejos, que son muy divertidas "No oiga, a usted no le toca, que han llamado a este señor antes, yo lo he oído".<br />
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Cuando pasa la hora del almuerzo y vuelven la doctoras, cierro el periódico y me voy dejando la consulta sumida en un caos. "-Oiga, ¿usted no tenía cita? -No, yo es que vengo aquí a leer porque hay muy buena luz. Si algún día no me ven venir al médico es que estoy malo ¿saben?".<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-KOIyB-LDQIenZFbNC9_da-O8srMAQ-usBcXmcrMqrh-9Lktzv7Lox1Jx6L-P_EeOXTnxpDF1O_83jCyEVPqvCRUaCFmdkTxobvFL7DXExOGIpUYiMTzX0-PLWYM-oWibLRGW1Cnm5zOE/s1600/BANANA+andy-10warhol.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-KOIyB-LDQIenZFbNC9_da-O8srMAQ-usBcXmcrMqrh-9Lktzv7Lox1Jx6L-P_EeOXTnxpDF1O_83jCyEVPqvCRUaCFmdkTxobvFL7DXExOGIpUYiMTzX0-PLWYM-oWibLRGW1Cnm5zOE/s1600/BANANA+andy-10warhol.jpg" height="400" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Si es que no falla, justo cuando creo que voy a adivinar lo que pone el mono de la documentación, va y me sorprende. Porque mira que he nombrado monos y me veía venir un grupo de chimpancés. Pues nada, el plátano de Warhol. Ojo, que no me parece mal. Yo hubiera preferido unas enfermeras sepsis, pero en fin...</td></tr>
</tbody></table>
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<br />Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-78037430575836373772015-04-17T09:00:00.000+02:002016-11-24T12:53:51.532+01:00Monetizando el blog<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">ACTUALIZACIÓN: ya no. Pero sigo dispuesto a prostituir mi arte si alguien está dispuesto a pagarme lo suficiente. Hablémoslo, esto (mi correo está por ahí, en algún sitio.</span><br />
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Es posible que de aquí en adelante notéis que algunos de mis posts hablan de cosas de las que normalmente no hablaría. Esto es así porque es posible que alguien me pague por escribir algunos de ellos. Podemos entrar a discutir si eso os parece ético o debería seguir alimentándome de pequeños frutos que encuentro cuando paseo por el campo, pero se da el caso de que tengo una rara adicción por intervenir en el tejido económico para adquirir bienes o servicios, y en la sociedad actual parece bastante establecido el uso del dinero (he tratado de pagar en el super con tuits, pero se muestran reticentes a darme mercancía por ellos). Para empeorar las cosas, tengo cierta afición por productos caros como auriculares, libros, cómics, motos y vacaciones en sitios bonitos. He tratado de curármela, pero el sistema capitalista parece encantado con mi tara. En cualquier caso, si Rafa Nadal ha podido ganar dinero anunciando un coche que seguro que no ha conducido en su vida (corrijo: al parecer su contrato <a href="http://www.motor.es/noticias/rafa-nadal-el-garaje-de-rafa-nadal-desde-un-aston-martin-a-una-harley-201212589.php">le obliga a conducirlo</a>; no obstante, tiene <a href="http://www.autobild.es/noticias/coche-rafa-nadal-186798">más</a>), o un montón de cantantes y actores anuncian perfumes que estoy seguro de que no utilizan, no creo que pase nada porque yo saque algo de dinerillo extra para mis vicios hablando de cosas aquí. En un mundo ideal, el estado me pagaría una cantidad indecente por molar fuerte y podría dedicarme todo el día a hacer cosas que me gustan de verdad como ver series antiguas o decir lo primero que se me ocurre por tuiter. Incluso me podrían pagar por hacer cosas que sospecho que me gustarían pero no he probado, como tener sexo con modelos de ropa interior o usar los últimos productos tecnológicos de gama alta, pero por ahora nadie parece dispuesto a ello. En cualquier caso, estoy bastante seguro de que la mayoría de vosotros tenéis trabajos que no os gustan y no veis nada malo en cobrar por ellos. En el mundo real (uno en 3D que no está formado por unos y ceros como este) tengo un trabajo ético en el que creo porque lo considero necesario para la sociedad, pero que me obliga a hacer un montón de cosas delante de un ordenador, como escribir números en tablas de Excel, que no me divierten nada. No veo nada de malo en hacer lo que quiera con mi tiempo libre en internet, francamente.<br />
<br />
De todas maneras como os conozco y sospecho que todo esto os inquietará un tanto, me voy a adelantar a las dudas que os puedan surgir haciendo una especie de FAQ anticipado.<br />
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<i>¿Mejorará con esto la calidad de los posts?</i><br />
En absoluto. De hecho, es posible que alguno de ellos sea un poco mierder. Lo que sí que es cierto es que quizás esto haga que escriba más. De todos modos, he hecho pruebas piloto (y si, lo he hecho sin avisar; soy un canalla sin escrúpulos) y nadie parece haberse dado cuenta, o sea que parece que tener posts abonados no ha redundado mucho en el descenso de la calidad de este blog.<br />
<br />
<i>¿Hay algo que podamos hacer para evitarlo? </i><br />
Por supuesto. Si os parece mal esto, cancelo todo y a tomar por culo. Eso sí, he estado haciendo números y a partir de ahora me tenéis que pagar unos 5€ por visita y puede que unos 50€ por comentario (la cosa está un pelín desequilibradilla, lo sé; si la gente comentara más podría ver de bajar la tarifa). Por supuesto siempre se podría reducir un poco esto con la contratación de bonos mensuales y anuales, pero en ese caso me tendríais que firmar una permanencia. Pero vamos, yo creo que os sale mejor que todo esto lo pague otro.<br />
<br />
<i>¿Anunciarás sólo cosas en las que creas/confíes/usarías tú mismo/hablarías de ellas gratis de todos modos?</i><br />
Veamos. Digamos que en general, sí. O al menos trataré de pringarme lo menos posible (hasta ahora mis colaboraciones se han limitado a hablar libremente de un tema y poner un par de links con la excusa). Ahora, si de repente hago un post titulado ADOREMOS TODOS A SATÁN, os recomiendo vivamente afiliaros a las juventudes del PP o alabo las virtudes de la ONG "ACABEMOS CON LAS BALLENAS", confío en que utilizaréis vuestro criterio antes de hacerme caso, que para eso sois mayorcitos (¿o es que si yo me tiro por un puente vosotros os tiráis detrás? Decídmelo, porque entonces igual me planteo montar una secta, que creo que dan más pasta). Y espero que en ese caso os alegréis por mí, porque seguramente haya podido finalmente comprarme esa Indian Scout roja que tanta falta me hace o dos o tres Porsches (es que me encanta el carrera del 68, pero también me gustan mucho el turbo del 86 y el último GT3, no creo que pudiera renunciar a ninguno, la verdad).<br />
<br />
<i>Entonces ¿tenemos que dejar de creer en todo lo que dices aquí o has dicho en el pasado?</i><br />
De ninguna forma. La mayoría de mis posts van a seguir siendo idas de olla genuinamente mías, por lo que no afectará para nada a mi credibilidad actual, (o pasada) que según las últimas encuestas está entre cero y cero coma algo.<br />
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<i>De todos modos ¿avisarás cuando un post esté contaminado por el vil metal?</i><br />
Por supuesto. De hecho, la gente que me paga no parece tener ningún problema en ello. Me recomendaron que no lo hiciera, es cierto, pero no porque les parezca mal, sino porque parece que la experiencia indica que los lectores, que se comen la publicidad oculta a menudo muy poco sutilmente en películas y series o se tragan programas de la tele cargados hasta arriba de spots, no llevan bien que alguien que ofrece un servicio gratuito aquí cobre por ciertas entradas. En cualquier caso, todos los posts que lleven asociado un abono de tipo pecuniario llevarán la etiqueta SHOWMETHEMONEY. Y ahí ya vosotros decidís si lo queréis leer o no.<br />
<br />
<i>¿Podemos hacer algo para colaborar en que tus beneficios sean mayores?</i><br />
Bien, he estado tentado de poner uno de esos links de "colabora con este blog" para que me paguéis lo que mi talento merece (bueno, o al menos lo que a mí me gustaría que mereciera) pero temo que en la coyuntura actual, lo más probable es que la mayoría de vosotros seáis pobres, por lo que sería inútil. En cualquier caso, seguramente la gente que paga a los que me pagan a mí, seguramente esté feliz si pincháis en los links que tengan esos posts. Pero vamos, que si no lo hacéis, no pasa nada. No me enfado, en serio (de hecho seguramente ni me entere).<br />
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<i>¿Debemos comprar los bienes/servicios/loquesea que anuncies?</i><br />
Bueno, supongo que esto es como cuando Tele5 anuncia BMWs en los cortes de publicidad. Entiendo que a ellos se la pela que los compréis, les basta con que veáis los anuncios. Pues yo, lo mismo.<br />
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<i>¿Es ético que alguien que se declara de izquierdas cobre por entretenernos en lugar de hacerlo de forma gratuita puesto que todo es libre y debe pertenecer al pueblo?</i><br />
¿Os he hablado ya de que la sociedad actual parece insistir en el uso del dinero como moneda de cambio? En serio, en cuanto llegue la revolución y consigamos abolir el dinero, espero que podamos vivir felices y en armonía en un estado igualitario en el que todos trabajemos por el bien de la sociedad (aunque espero que mi colaboración a esa sociedad sea tuiteando chorradas más que sembrando patatas o trabajando en una fábrica, la verdad). Pero mientras tanto eso llega, me parece que esto va a tener que seguir así.<br />
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<i>Bueno, nos has convencido ¿Sufriremos muy de vez en cuando este tipo de entradas subvencionadas, al menos?</i><br />
Seguramente casi nunca. Al menos hasta que alguien descubra mi talento y me contrate para decir chorradas en una tertulia de la tele hablando de cosas de las que no tengo ni idea, que ahí es donde está la pasta de verdad. Entonces abandonaré todo esto y me dedicaré a vivir una vida de excesos rodeado de groupies en mi yate. Puede que entonces contrate a un escritor necesitado de dinero para que cuelgue aquí chorradas por mí, eso sí. Seguramente a Arturo Pérez-Reverte. O a Sánchez-Dragó, ya veremos. Igual a los dos.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif2-xB1rBPkw3YRi6IHQ0gnfDDwO8txSc5p1NubZ_a7npYIoaHqg1y67N9-g0o5vFJ_aye-oX1E3BaxKs_Zqj_lbKeZ_63jRX2Gf6y3M-UZB9qqwHiIff1WPZr_bvlcsEFbDtRl2MVcqVW/s1600/zz+top.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif2-xB1rBPkw3YRi6IHQ0gnfDDwO8txSc5p1NubZ_a7npYIoaHqg1y67N9-g0o5vFJ_aye-oX1E3BaxKs_Zqj_lbKeZ_63jRX2Gf6y3M-UZB9qqwHiIff1WPZr_bvlcsEFbDtRl2MVcqVW/s1600/zz+top.jpg" width="323" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">El mono de la documentación, al enterarse que él no va a recibir ración extra de plátanos, ha decidido insertar una imagen cuya relación con el post (de existir) sería tan larga de explicar que ocuparía tanto como el propio post. En fin, cada uno protesta a su manera. </td></tr>
</tbody></table>
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<br />Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-70450204337720194662015-04-13T09:00:00.000+02:002015-04-13T11:28:07.681+02:00Birdman (o la inesperada virtud de la ignorancia), de Alejandro González Iñárritu.<br />
En primer lugar me gustaría decir que me gustaría ver una película sin ningún juicio preestablecido. Hubo un tiempo en que tenía mucho tiempo libre y pasta en el bolsillo y veía todo lo que se estrenaba. A menudo entraba en una sala sin saber nada de lo que iba a ver salvo el título y quizás la pinta que tenía el poster (a veces ni eso). Era una época estupenda porque me podía llevar sorpresas enormes y en cualquier caso si una película no me gustaba no me sentía defraudado. Sólo pensaba "pues no me ha gustado".<br />
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Eso es imposible actualmente. Ahora una película te cuesta lo que una ración de calamares y una cerveza y eso si no pides palomitas (para eso tienes que llevar las tres últimas nóminas y ver si te lo puede financiar el banco). Ahora todo es ruido mediático y cuando ves una película es muy difícil no hacerlo pensando "¿estaré yo a la altura de los críticos o me sentiré como una mierda porque no soy capaz de ver la maravilla que ellos aprecian?".<br />
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Tengo que añadir otra cosa antes de entrar a hablar de esta película (y me jode porque ya alguien me dijo en mi última crítica que se nota que me gusto demasiado y tenía que tratar de ser más breve -sí, estoy hablando de <a href="http://www.cosasqmepasan.com/">Molinos</a>) y es que no soporto los ejercicios de estilo. Shakespeare hacía obras para el gran público, y las películas de Bogart de los cincuenta eran grandes sin pretenderlo. No había detrás un gran director diciendo "<i>hey</i>, soy un genio: mirad lo que puedo hacer". Algo se fue al garete cuando los directores empezaron a pensar "voy a ser capaz de rodar una película totalmente hacia atrás en la que el protagonista tenga amnesia a ver si se entiende" o "YA LO TENGO: rodemos toda una película dentro de un ataúd" (y si queréis saber mi opinión, soy muy fan de Memento, pero Buried me sacó de mis casillas).<br />
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Lo que todo el mundo sabe de esta película (a no ser que haya estado metido en una cueva desde antes de que se estrenó) es que está rodada en un único plano secuencia. Y a mí cada vez que un crítico dice "plano secuencia" me entran escalofríos porque quiere decir que hay un tío detrás de la cámara diciendo "eh, tengo una polla enorme, venid a miradla". Hitchcock era grande porque podía rodar "Con la muerte en los talones" y que un tipo caiga muerto delante de Cary Grant con un cuchillo en la espalda y que su personaje coja el cuchillo por el mango a tiempo de que alguien le haga una foto y tú sigas viendo la película y disfrutándola a pesar de que es totalmente increíble (como que alguien pretenda matar a un espía usando un avión fumigador en lugar de una pistola, una de esas ideas absurdas que dan lugar a otra secuencia memorable). Y si alguien va a mencionar que Hitchcock hizo justo lo mismo que Iñárritu en La soga, que piense que ese argumento sólo la hace más prescindible.<br />
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Alejandro González Iñárritu es un autor mexicano que es conocido por obras como 21 gramos, Babel o Biutifull, todas ellas aclamadas por la crítica y premiadas en diversos festivales. Sin ir más lejos la obra que nos ocupa recibió en la última ceremonia de los Óscar los galardones a mejor guión original, mejor director y mejor película. Ahí es nada. El <i>leitmotiv </i>de la obra es batir el récord absoluto de plano secuencia haciendo toda una película en una única toma (esto ya se ha hecho, pero esta es, creo, la más larga). Este ejercicio de estilo hace que, a pesar de la enorme presencia de los actores en plano (a menudo rodados muy de cerca y después de -sospecho- haber mezclado algunos medicamentos que no se deben mezclar), el que esté presente todo el rato sea el director, en un ejercicio de ego insoportable y probablemente inédito. Directores menos valorados por la crítica sesuda como Clint Eastwood o Steven Spielberg, no son capaces de hacer algo así (por pudor, supongo) y no consiguen lo que un espectador casual (uno de esos que no esperan a leer la crítica del <i>Fotogramas </i>para ver si la película le tiene que gustar o no) definiría como un "coñazo insoportable" (y estoy citando palabras textuales de la persona que sufrió la película conmigo). Te cansas de ver planos de actores de espaldas andando por pasillos o diálogos que no tienen contraplano porque mover la cámara cada vez que uno de ellos habla sería mareante (mira, eso al menos lo hace mejor que un director amateur). Por no mencionar esa machacona banda sonora de batería que no conforme con ser irritante por si sola, el director insiste en hacer <i>autoconsciente </i>metiendo en plano (¡en dos ocasiones!) al propio batería sólo por rizar el rizo.<br />
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La película arranca con un plano de espaldas (una de muchos) de nuestro protagonista levitando a un metro del suelo en la posición del loto y a partir de ahí nos lleva durante dos horas de cámara en mano (y me vas a perdonar Alejandro, pero desde el invento de la <i>steadicam </i>los planos secuencia tienen mucho menos mérito que cuando las cámaras iban montadas sobre raíles) por las paranoias de los actores, que ya sabemos que son gente inestable porque nos lo han contado en un montón de películas, y algunas bromas privadas muy inteligentes pero no muy divertidas (como que el protagonista sea Michael Keaton, conocido por haber protagonizado el <i>Batman </i>de Burton, interpretando a un actor que trata de ganarse el respeto de la crítica después de haber hecho tres películas interpretando a <i>Birdman</i>, un superhéroe (de disfraz ridículo, gracias por la sutileza, Alejandro) al que escucha en su cabeza hablar con una voz muy parecida a la de Batman). Iñárritu se burla del cine de superhéroes (de hecho en la única secuencia que tiene cortes -si, olvidaba que incluso en su pretensión termina haciendo trampa con una secuencia llena de cortes absurdos- sale un <i>Spiderman </i>bailando sin que venga mucho a cuento), del cine de acción y de las películas que buscan el favor del público sin esforzarse en hacer arte. Incluso de burla de la crítica, (personalizada de una forma muy poco sutil en una crítica teatral que escribe sus críticas en una <i>moneskine </i>desde un bar mientras toma <i>martinis</i>) que lo tiene muy fácil en poner a caer de un burro la obra de alguien que arriesga y trata de crear, con etiquetas y frases manidas. Pues lo siento, Alejandro, hay gente que hace cine con un ego más pequeño que Australia y trata de contar historias sin tratar de epatarnos con sus enormes capacidades técnicas. No está del todo carente de ironía que la obra que lleve al escenario el protagonista sea de Raymond Carver uno de estos autores que se la ponen dura a la crítica literaria precisamente por no contar nada en sus historias (tienen <i>atmósfera</i>) y que años después de su muerte se descubrió que parte de su mérito artístico estaba en la tijera de su editor, que recorto, reescribió e incluso cambió los finales de un montón de sus historias.<br />
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Creo que esta película se debería estudiar en las academias de cine como ejemplo de lo que no hay que hacer, y quizás su mayor mérito es que después de esto nadie tratará de hacer un plano secuencia más largo que el anterior, utilizando la técnica que en mi opinión es el mejor ejemplo de cómo un director puede tratar de medir la longitud de su miembro viril y compararla con el resto. Scorsese en Uno de los nuestros (1990) hace un magnífico ejemplo de 3 minutos y 13 segundos y ocho años después Brian de Palma hará una magnífica demostración de 12 minutos de cómo hasta el sexo se puede hacer aburrido cuando dura más de la cuenta, en la <i>entretenida </i>Snake Eyes (y lo siento, no puedo menos depreciar más una película con un adjetivo positivo). En este caso Iñárritu llega al paroxismo rodando toda la película en un único plano secuencia (algo que por otra parte -como ya he comentado- habría hecho ya Hitchock en La Soga, salvo porque técnicamente no era posible -y qué más da, si este plano secuencia de Birdman también está falseado después de todo) lo que es totalmente absurdo teniendo en cuenta que realiza saltos temporales. Veamos ¿qué sentido tiene rodar todo en un único plano si de repente la cámara se mueve y advertimos que ha pasado el tiempo porque aparecen cosas que antes no estaban ahí? <br />
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Después de esto ¿qué vendrá? ¿Con qué nuevo desafío nos aburrirán los directores con inquietudes? ¿Una película íntegramente rodada sin imagen, sólo con voz en off? ¿Un plano fijo de dos horas del ombligo del director? ¿Una película collage hecha enteramente con recortes de anuncios? Espero ansioso, en serio. Mientras haya gente que siga haciendo historias que merezcan verse como Nebraska, Perdida o Guardianes de la Galaxia (y no admito discusión sobre ninguna, especialmente la tercera).<br />
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Por otra parte, y dejando de lado el ejercicio de prestidigitación, la película se hace larga (le sobra fácilmente media hora) los personajes dejan de interesarnos pasado un rato porque ya vemos que están todos como una puta regadera, y se lleva la suspensión de la incredulidad al extremo de tal manera que llega a un momento en que poco importa lo que pueda pasar en el escenario porque cualquier cosa es posible. Me cuesta decir esto sin parecer condescendiente, pero me parecen más creíbles muchas de las películas de superhéroes que González Iñárritu pretende criticar, o al menos más coherentes con su propio universo. En cualquier caso los directores que realizan tales obras de ficción son capaces de hacerlo sin tanta afectación.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAeF-KIONke9m8fi3uU-I9BhLag3LrUmTuuyjZkgUwgZifsImPOCd7QEUwD1WQzSv9H-JG316Wt554MAsit253gTGvT18UzrrSE3nfptRsjGkkI09W_oZGS-YP0F5Psj4HmlNhJlijITaU/s1600/birdman-featurette-levels-upon-levels-.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAeF-KIONke9m8fi3uU-I9BhLag3LrUmTuuyjZkgUwgZifsImPOCd7QEUwD1WQzSv9H-JG316Wt554MAsit253gTGvT18UzrrSE3nfptRsjGkkI09W_oZGS-YP0F5Psj4HmlNhJlijITaU/s1600/birdman-featurette-levels-upon-levels-.jpg" height="225" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Plano inicial de Birdman. Espero que os guste ver espaldas porque os vais a <i>jartar</i>.</td></tr>
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Por lo demás, si alguien quiere ver una buena película sobre los problemas de un director de teatro al tratar de manejar a un grupo de actores histéricos haría mucho mejor en ver la magnífica y lamentablemente casi desconocida ‘¡Qué ruina de función!’ (‘Noises off…’, 1992) de Peter Bogdanovich -también director de la absolutamente genial What's up, Doc (1972)- y que esto mismo en una película mucho más divertida y sin ese tufillo pretencioso de "peli para listos*".<br />
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*<i>Trademark </i>by <a href="https://twitter.com/molinos1282">Molinos</a>).<br />
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PD: esta vez he sido yo el poli malo, si queréis ver la crítica de <a href="http://www.cosasqmepasan.com/2015/04/birdman-una-cosa-es-una-cosa.html#.VSuIkvmsU4J">Molinos</a> de la misma película, está en el link. A ella por lo que sea, se ve que le gustó. Por cierto, ya está maquinando de qué otra cosa podemos hacer crítica. Si a alguien tiene alguna idea se admiten sugerencias...<br />
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<br />Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-41007678480068425822015-04-07T18:48:00.000+02:002015-04-07T19:15:38.250+02:00Lo siento, soy tío (aunque sea un poco)Llevo toda la vida pidiendo perdón por ser tío. No me gusta el fútbol, no soy capaz de montar una estantería y todo lo que sé de mecánica es que el motor es lo que va dentro del capó del coche. Todo eso te hace sentirte mal y casi tener que pedir disculpas por representar tan mal a tu propio género. No me he metido en mi vida en una pelea y ni siquiera he sido nunca capaz de soltar un piropo a una tía cuando pasa -vale, puedo mirar de reojo, pero procuro no molestar al hacerlo y desde luego nunca digo nada.<br />
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Hasta tal punto soy poco tío que no soy capaz de salir de casa sin una bandolera (y lo siento, no soy capaz de llamarla bolso por una sencilla cuestión de autoestima) que es una cosa que antes era terreno vedado para los hombres (y hasta que no pruebas no sabes lo cómodo que es no tener que llevar cosas en los bolsillos). No soy poco tío hasta el punto de ponerme cremas habitualmente, aunque reconozco que tengo y alguna vez me pongo (cuando me acuerdo, que suele ser cada quince días, o así). Una vez sí que tuve un curro al aire libre y ahí me ponía religiosamente cada día crema en las manos, en la cara y los labios porque tampoco le veo ninguna ventaja a arrugarse como una pasa por las inclemencias del tiempo (o que se te corten los labios por el frío). Tengo que mencionar que en aquel curro en el que solo había hombres (con estudios, eso sí, que tienden a ser más tolerantes) al principio hubo mucha coña al respecto pero al poco tiempo la gente comenzó a imitarme.<br />
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Soy tan poco tío que cuando he llevado el pelo largo lo he llevado tan cuidado que las tías me paraban para preguntarme qué me ponía. Y durante mucho tiempo cuando salía de ligue tenía reparos en entrar a una chica porque pensaba que nunca sabes si de verdad quiere que le entren o está harta de que la agobien y total, ¿qué le vas a contar si eres el tío 235º de la noche que le va a decir que tiene unos ojos muy bonitos, cuando lo que de verdad has estado mirándole es el culo? La ventaja de esto fue que conseguí lo que otro amigo denominaba rimbombantemente '<i>el radar</i>' y que es esa sencilla técnica de aprender a mirar a los ojos de la gente para saber lo que quieren. Si la gente se fijara un poco en los demás antes de actuar, evitaría hacer muchas cosas inoportunas.<br />
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Por desgracia vivimos en una sociedad en la que si te describes a ti mismo como "poco tío" se asume que es por escasa virilidad (ya sea en potencia sexual, en tamaño de los genitales, o en ambas) por lo que cuando me describo así, a la gente le hace gracia de una manera incorrecta. Por suerte no tengo complejos en ese aspecto, por lo que eso me la pela bastante. Por otro lado tengo un físico que deja bastante poco lugar a dudas sobre a qué genero pertenezco (y temo que ni bailo ni visto lo bastante bien como para no oler a hetero a kilómetros).<br />
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Es cierto que tengo la suerte de ser tío (o no, que esto sería muy discutible, pero lo vamos a dejar pasar) al menos en que no sufro discriminación por razón de sexo, no cobro menos que una mujer que desempeñe mi puesto de trabajo (tampoco he estado nunca en una empresa en la que pase eso, pero se dice mucho, así que debe ser cierto*) ni he tenido nunca problemas en una entrevista de trabajo por miedo a que me pueda a dar de baja por embarazo. No tengo miedo a andar solo por la calle (más allá de ciertos barrios en los que por mucho que uno esté seguro de si mismo sabe que si le salen cuatro tíos con navajas le van a dejar hasta sin pantalones) por miedo a que me violen.<br />
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Tengo que decir que el hecho de que las mujeres tengan que sufrir todo esto me repugna totalmente, y que el hecho de que alguien sea capaz de pensar (no digo ya realizar) cualquier tipo de acto violento contra una mujer, me revuelve las tripas. En general no considero que la violencia sea solución para ningún problema y desde luego no es éticamente ni medio defendible cuando se ejerce desde una posición de superioridad física (ya sea contra un niño, una mujer o simplemente contra cualquiera más débil). Por supuesto esto incluye cualquier maltrato psicológico. Obviamente no hago distinciones entre quién realiza este maltrato sobre quién, aunque parece que el foco está en los hombres que lo realizan sobre las mujeres. En mi opinión vivimos en una sociedad enferma que permite este tipo de malos tratos, y me parece que debemos rechazarlos todos (sobre mujeres, sobre niños, sobre pobres, sobre subordinados... sobre quien sea).<br />
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Curiosamente, de un tiempo a esta parte (y sólo en tuiter) siento que tengo que pedir disculpas por ser tío, aunque sea poco. Al parecer hay una corriente de pensamiento (que no me he encontrado en mi círculo cercano en el mundo real -en el que por cierto hay más mujeres que hombres) en la que el mayor problema reinante en la sociedad actual es el machismo y todos los hombres somos culpables puesto que en tanto que hombres pertenecemos al bando opresor y somos beneficiarios de la discriminación aunque no la ejerzamos. Incluso aunque la repudiemos.<br />
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Es más, se está produciendo un fenómeno de estalinización tal del feminismo que ahora mismo o estás en el lado extremo del feminismo o estás con los machistas. No hay grises (los grises siempre son incómodos, porque aportan confusión). Incluso se encuentra una nueva raza de conversos (hombres, claro) que atacan con virulencia a todo aquel que no demuestre su mismo compromiso con la causa. Además, parece que el mero hecho de tener pene te incapacita para hablar sobre la cuestión, como si para opinar sobre fútbol hubiera que ser futbolista o para hablar del cine de Spielberg hubiera que ser el propio Spielberg.<br />
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Venga, pues vale.<br />
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Sobre esto lo único que tengo que decir es que realmente creo en la importancia del movimiento feminista. Que todos los avances que se han realizado durante todo este tiempo ha sido gracias a él y que a veces me da la impresión de que parece que se está dando un paso atrás en mucho de lo conseguido (especialmente en la cosificación de la mujer, tengo la teoría de que por culpa de ciertos estereotipos que transmite la televisión últimamente, si bien considero que esta descerebralización se está dando en ambos géneros). Quizás por eso no haya que relajarse y tengamos que tratar de volver al camino correcto. A pesar de no ser mujer veo un montón de actitudes y situaciones que me ofenden por ser contrarias a la igualdad en la que creo.<br />
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Luego por otra parte me gustaría señalar que cada uno puede ondear las banderas que considere oportuno, faltaría más. La militancia es algo realmente valioso y son los militantes de las causas los que realizan cambios en la sociedad a base de vencer las resistencias. Pero que esto no nos haga perder de vista algo: que lo mismo que cada uno es libre de enarbolar las banderas que quiera, yo tengo mi derecho a no adherirme a dichas causas con igual entusiasmo. Es más, si algo hace maduro a un movimiento es el derecho a la disidencia. En el momento en el que dejamos de admitir las críticas ¿qué nos diferencia de los votantes que defienden a capa y espada sus siglas hagan lo que hagan sus miembros con la defensa de "¿y los vuestros qué?". Considero que lo mismo que yo exijo más limpieza en mi bando que en el resto (porque para eso son mi bando y me representan <i>a mí</i>) cada uno que enarbola una bandera es responsable de establecer los controles en su propio bando. No me gusta ser acusado de machista cuando me limito a señalar que yo haría las cosas de otra manera.<br />
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En cualquier caso, esta es mi opinión personal y no trato de representar a nadie con ella. Me conformaré si a alguien le sirve de reflexión. Sinceramente espero que este debate sobre la igualdad sea algún día un tema del pasado porque se comprenda realmente que hombres y mujeres somos iguales (con nuestras diferencias) y que debemos tener los mismos derechos. Y espero que en el proceso no se haga una caza de brujas o guerra civil que no creo que beneficie a ninguno de los bandos. Estamos juntos en esto, después de todo. O deberíamos.<br />
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*Sospecho que las estadísticas se sesgan más en que pocas mujeres llegan a los cargos donde se cobra más, lo que no digo que no sea un problema, pero es posible que me haya impedido verlo directamente.Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-87381148345907834392015-04-02T18:55:00.001+02:002015-04-02T19:30:00.339+02:00Religión para dummiesAprovechando que son unas fiestas muy señaladas, concretamente la Semana Santa (sí, ya sé que esto se dice más de la navidad, pero yo señalo las fechas que me da la gana) la dirección de este blog, y en concreto yo (a lo mejor os pensabais que había alguien más) ha decidido tocar un poquito el tema de la religión. Y me vais a perdonar si toco solamente la católica, pero es que es la única que me sé un poco (tampoco demasiado). Los musulmanes, judíos, budistas, hindús, protestantes, sintoístas, adventistas del séptimo día y demás van a tener que protestar a los que diseñan un sistema educativo que enseña sólo UNA religión (en un estado aconfesional, tócate los cojones).<br />
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La Biblia es, junto con El Quijote y las páginas amarillas, el libro que hay en más casas pero ha leído menos gente (al menos en este país). Y yo, que no solo no la he leído sino que ni siquiera tengo una en casa (un Quijote sí, por si os lo estáis preguntando. Bueno, creo; tendría que mirar en el trastero) voy a tener el atrevimiento de comentarla un poco. El principio, al menos.<br />
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Al principio, Dios estaba solo y aburrido. Y esto, me vais perdonar, pero me parece fatal como motivación de un personaje, así en general. Mucho más para crear un universo. "Oye, que me aburro, voy a ver si creo un universo o algo". Pues qué queréis, no lo veo. Eso por no mencionar que a este principio le falta punch como para ser un bestseller. Pero vale, vamos a darlo por bueno.<br />
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El caso es que nuestro protagonista (llámale Dios, llámale energía) se aburre y decide crear el cielo y la tierra. Yo entiendo que esto lo cuentan así porque ya saben que a los de aquí nos interesa más lo nuestro, pero vete tú a Alfa Centauro y cuéntales que a ellos no los crean hasta el cuarto día. Tampoco voy a entrar mucho en el tema de que crea la luz el primer día y no crea las estrellas hasta el cuarto, por lo que supongo que lo que inventó primero fueron las bombillas. En fin, detalles.<br />
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El caso es que se lía a crear cosas en plan pájaros, ganado, reptiles, monstruos marinos (en serio, esto lo pone; se ve que Dios era bastante de Lovecraft) y llega al hombre y decide hacer sólo uno. Con dos cojones. Bueno, la verdad es que no lo cuentan así. En el primer capítulo la biblia dice que crea al hombre y la mujer para que crezcan y se multipliquen. Luego ya en el segundo entran en más detalle.<br />
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Al principio, pero ya un ratito más tarde -como una semana o así- Dios coge un montón de arcilla y con él modela al hombre y le da vida con su aliento. Que a mí a Adán me gusta imaginármelo como esos muñecos de plastilina que se usaban para hacer cortos de stop motion , así en plan gracioso. El caso es que lo suelta en el paraíso y le dice oye, que aquí puedes hacer lo que quieras menos tocar el árbol del conocimiento del bien y del mal "porque el día que lo hagas quedarás sujeto a la muerte". Que estaréis conmigo que como amenaza es de las mejores. Es como decir "si tocas eso lo mismo luego vas y te mueres. No lo haré yo, ojo. Pero vamos, que te mueres". Muy en plan mafia.<br />
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El caso es que luego se lo piensa mejor y dice "no es bueno que el hombre esté solo". Yo me imagino que el niño, solo como estaba, lo único que se le ocurrió es ponerse a jugar con su pirulilla -que es lo que hace cualquier tío en cuanto está un rato aburrido y no hay nadie mirando. Y claro, a Dios le debió de dar apuro pensando "mira qué imagen va a quedar de mí: lo único que creo a mi imagen y semejanza en todo el universo y ahí lo tienes todo el día pelándosela como un mono". Y claro, tuvo que tomar medidas. De todos modos, de esta parte no pone nada en la Biblia, pero yo lo veo clarísimo que tuvo que ser así.<br />
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El caso es que le coge una costilla al moñeco (pero ¿quién se molesta en hacer costillas a un muñeco de barro?) y de allí modela a la mujer (supongo que la primera mujer debía ser pequeñísima; algo así como un pitufo). Pero vamos a ver ¿se te había terminado el barro acaso? Pues chico, baja a la tienda de manualidades y compra más ¿no? que para eso eres Dios. En fin.<br />
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Por cierto, una curiosidad sobre todo esto. Como ya he comentado yo no he leído la biblia, así que he decidido buscar una por internet para documentarme un poco (sí, yo me documento para mis posts ¿qué pasa?) y me he basado en <a href="http://www.vatican.va/archive/ESL0506/_INDEX.HTM">ésta</a>, que como está en la web del Vaticano parece de fiar. Pues nada, que me llama la atención que hasta este momento, los protagonistas no tienen ni nombre. Al que ha escrito esto le hace falta un libro de estilo urgentemente. Pero bueno, pasemos esto por alto.<br />
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El caso es que entonces pasa lo de la serpiente. Dejad que me detenga en este punto un momento. En primer lugar ¿para qué pones el puñetero árbol? Si no quieres que lo toquen, pues no lo pones y en paz. O lo colocas en Alfa Centauro, que anda que no falta que lleguemos. Pues no, ahí en todo el medio. Si es que vas pidiendo a gritos que te lo toquen.<br />
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De todas maneras yo todo esto no lo veo nada creíble. Imaginad por un momento el paraíso. Y en este paraíso tenemos a la primera pareja, que el único trabajo que tienen es crecer y multiplicarse. No solo eso, es que además Adán está hecho a imagen y semejanza de Dios, o sea que debe dejar Jon Kortajarena a la altura de Alfredo Landa. Y claro, supongo que Eva será algo similar. A mí me gusta imaginármela como una mezcla de Eva Mendes con Eva Herzigova (que son las dos primeras Evas que me han venido a la cabeza, me vais a perdonar) que bueno, no sé como sale, pero algo bueno tiene que salir de ahí. O sea, que el barro estaba todavía secándose y ya estaban copulando como bonobos.<br />
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-<b>OYE, ACORDAOS DE LO DEL ÁRBOL</b><br />
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-<span style="color: blue;">Err... ¿cómo dices, Señor?</span><br />
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-<b>LO DEL ÁRBOL. QUÉ NI SE OS OCURRA ACERCAROS AL ÁRBOL</b><br />
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-<span style="color: blue;">Perdón ¿qué árbol? Es que me pillas ahora mismo con un poco de lío, no sé de lo que me hablas</span><br />
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-<b>EL ÁRBOL DEL CONOCIMIENTO DEL BIEN Y DEL M... PERO ¿ME QUIERES HACER CASO?</b><br />
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-<span style="color: blue;">Huy, perdona. Es que claro, no nos has dejado manual para lo de multiplicarnos y estamos probando cosas.</span><br />
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-<b>PUES YA OS DIGO YO QUE NO ES ASÍ ¿ME ESTÁS ESCUCHANDO EVA? ¡SÁCATE AHORA MISMO ESO DE LA BOCA, QUE NO ES PARA ESO!</b><br />
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-<span style="color: red;">¿erdón? Ej gue no ejtaba ejguchando. Ahoda esdoy gon odra gosa. Agabo en seguida. Buedo, greo. Do sé...</span><br />
<br />
-<b>MIRA, DA IGUAL. YA OS MANDO A MI ENCARGADO DE MARKETING. SEGURO QUE SE LE OCURRE COMO VENDEROS LA IDEA... </b><br />
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Vamos, que a mí lo de la todo esto no me cuadra nada. Porque bueno, vamos a suponer que de verdad eres Dios y decides crear el mundo porque te aburres. ¿Qué es lo primero que haces? Pues te pones a probar cosas, claro. Haces cosas, montas planetas y tal. Lo que viene siendo un Lego de toda la vida (un Minecraft, para los menos viejunos; o un Tente para los más). Luego claro, te aburres y te pones a ver porno. Pero claro, eso también da para un ratito. Entonces ¿qué haces luego? Joder, yo es que lo veo claro, te montas un reality. Pones a un montón de gente en un espacio reducido y te dedicas a putearlos. "Oye mira, que como no habéis pasado la prueba semanal os voy a tirar del paraíso y ahora vais a tener que currar para ganaros la comida, vestiros para no pasar frío, pelearos entre vosotros y tal. Venga, nos vemos en la Gala Final".<br />
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Lo que pasa es que visto que ya no se aparece a gente en zarzas ardiendo y tal para darles misiones, me da a mí que se ha aburrido de este programa y está viendo otra cosa. A ver si al final sí que vamos a estar creados a su imagen y semejanza, que veo que nos parecemos un montón...<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFmQD_PJXQWosavWR2gsAHTgccSq-MHE-KlhbwiXbicbzY98pk8dtJ9rQBZ4tgZ6Cof49O0shG43Q16um6zN8zglykPBIXXe66Z1igFPRMKeo8SLTz_gCfBHynwdr2Hm-ZPp7WA34PToyZ/s1600/eva1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFmQD_PJXQWosavWR2gsAHTgccSq-MHE-KlhbwiXbicbzY98pk8dtJ9rQBZ4tgZ6Cof49O0shG43Q16um6zN8zglykPBIXXe66Z1igFPRMKeo8SLTz_gCfBHynwdr2Hm-ZPp7WA34PToyZ/s1600/eva1.jpg" height="225" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Dice el mono de la documentación que ha estado buscando imágenes de Adán y Eva y le salían todo el rato unos frikis en bolas como de un programa de la tele o algo, así que al final se ha decidido por poner una foto de Eva Mendes que como la menciono supone que será famosa. Que no entiende por qué, que no le ve el más mínimo interés, pero que bueno. ¿No es para matarle? Ya me veo otra vez petando las visitas por los cerdacos que entran por google imágenes como la vez que puse el culo de una jugadora de voley playa...</td></tr>
</tbody></table>
<br />Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-32656750121044570702015-03-13T13:00:00.000+01:002015-03-13T13:46:32.948+01:00Blitz, de David Trueba (la crítica)David Trueba es un joven creador (bueno, 45 tacos; la verdad es que pensaba que era más joven hasta que lo he mirado en la wikipedia) conocido fundamentalmente por su labor como director y guionista de cine. Debo confesar que no soy mucho de cine español (le faltan explosiones y le sobra drama social, para mi gusto) pero vi <i>Madrid, 1984</i> y no me pareció mal (María Valverde en bolas en un cuarto de baño durante 3/4 partes del metraje, sólo eso ya justifica su visionado, en mi opinión). Por tanto pensé que este libro había de depararme, como mínimo, una agradable lectura. Qué gran error por mi parte.<br />
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Menos conocido como su faceta de novelista, tiene publicadas cinco novelas, de las cuales una ha sido premiada con el Premio Nacional de la Crítica (<i>Saber perder</i>) lo que es suficiente para que leer su última novedad en el metro te haga parecer un tipo interesante con inquietudes intelectuales, lo que no está nada mal (podéis probar si queréis con <i>Lo que más me gusta es rascarme los sobacos</i> de Charles Bukowski y veréis como, a pesar de ser mucho más sesuda, os hace parecer mucho menos interesantes y bastante más zafios).<br />
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La novela del director es un<i> tour de force</i>, un ejercicio estilístico finísimo, en el que juega con el tiempo de una manera magistral. Comienza con una portada <i>minimal </i>y superestilosa que ya hace pensar que será algo digno de una mente superior (y no me digáis que la portada la escoge el editor porque el mismo dibujo se repite en el interior, con la excusa que lo ha dibujado el mismo protagonista como autoretrato -que no se lo cree ni él, claro, porque está dibujado de espaldas, lo que requiere un juego de espejos digno de Norman Rockwell). El título en alemán ya echa para atrás un poco, porque además no explica su significado, como esos libros supersesudos de Ortega y Gasset (sí, he leído <i>La rebelión de las masas</i> ¿Qué pasa?) en los que ponía un montón de citas en inglés, alemán y latín sin traducirlas como diciendo "si no sabes tantos idiomas como yo, igual no deberías estar leyendo esto*". <br />
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Bueno, como cualquiera que haya visto documentales sobre la segunda guerra mundial sabe, <i>blitz </i>significa relámpago (y de ahí <i>blitzkrieg </i>"guerra relámpago"; antes de que lo preguntéis, desconozco lo que significa <i>blitzkrieg bop</i>). Al principio del libro hay un poema de Emily Dickinson (en inglés original, cómo no, aunque traducido más abajo para hacernos sentir mal con nuestra escaso manejo de la lengua de Shakespeare) que menciona el relámpago tangencialmente al hablar de la Verdad (así, con mayúsculas). Esto ya nos hace ver que se trata de un libro que vamos a tener que dejar bien cuando nos pregunten por él, así nos parezca un truño (bien jugado, David).<br />
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La novela empieza con un mensaje demoledor que paso a transcribir:<br />
<blockquote class="tr_bq">
"aún no le he dicho nada. me cuesta tanto. uff. tq ♥".</blockquote>
Así, sin mayúsculas, con un tq y un corazón. Ya solo por el valor de hacer esto, esta obra merecería estar en lo más alto de las letras hispanas. Implica una capacidad de trasgresión que ríete tú de Joyce. Pero eso no es todo. La siguiente fase sentencia "Pero el mensaje no era para mí". No había arrancado una obra con tal rotundidad desde Kafka. (<i>Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto</i>). A partir de ahí la obra realiza un flashback en forma de monólogo interior que explica brevemente cómo se llega a la situación presente. Beto es un joven paisajista que llega a Múnich sin ser muy consciente de que su relación sentimental con una hermosa pretendiente a actriz -fracasada- exnovia de un cantante de cierto éxito, se está derrumbando. En mi opinión hay algo de grandeza ya en la definición de los personajes: un arquitecto que ha terminado diseñando jardines en plena crisis, lo que hace de la suya una labor totalmente superflua (y sin fondos municipales para contratarle, que es lo que a él le afecta, algo no muy distinto si lo pensamos de la labor de cineasta en la época de sequía de subvenciones), una actriz muy bella pero con una carrera que no ha llegado a despegar y cuyo mayor logro fue tener una relación con un cantoautor uruguayo de éxito moderado (y pese a todo, el más exitoso de los tres) del que ya se aclara que compartió gira con Jorge Drexler (supongo que para evitar que le pongamos nombre y apellido). <br />
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(A partir de aquí temo que van a ser inevitable colar algún spoiler para un análisis medianamente solvente, por lo que recomiendo a los que pretendan leer la obra que pasen directamente al párrafo final y ya si eso decidan si volver y leer el resto la reseña o no)<br />
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Más allá de la inevitable ruptura (anunciada en la primera frase) o de las andanzas de un arquitecto español perdido en Alemania en busca de ganar un concurso de paisajismo que ya desde el principio él mismo nos anuncia que no se veía capaz de ganar (<i>"Yo fui el primer sorprendido de que seleccionaran mi 'Jardin de los tres minutos' entre los finalistas"</i>) la novela nos habla del paso del tiempo. Y no lo hace con sutileza. Ya en la cuarta página se nos describe (¡incluso con dibujos!) el proyecto de un jardín con relojes de arena para que cuando alguien se siente en un banco pueda calcular sus tres minutos de relax. Detengámonos un segundo para apreciar la ironía que nos presenta el autor. Tres minutos de relax. Un arquitecto paisajista que más adelante se declarará admirador de otro diseñador de jardines japonés, país conocido por sus magníficos jardines zen en los que el tiempo parece detenerse y la mano del diseñador debe ser difícil de advertir salvo por la caprichosa disposición de las piedras, tiene la idea de diseñar un jardín en el que puedes medir visualmente lo breve del tiempo del que dispones para relajarte. Como el relojito de Windows, vaya. Un disparate enorme a todas luces, que nos hace ver lo absurdo de la condición humana ya desde las primeras páginas. Bravo.<br />
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Pero la genialidad del uso del tiempo no se detiene ahí. Los capítulos se dividen por meses comenzando por Enero y acabando en Diciembre, en lo que abarca un año de viaje vital de nuestro protagonista por el periplo de la vida. Pero este reparto de meses no es equitativo. El primero de ellos, Enero, en el que se nos cuenta la ruptura, requiere 114 páginas. Sin embargo los 11 restantes tan sólo necesitan apenas 26, habiendo meses que ocupan tan sólo una o dos. Y esto está obviamente justificado ¿No es cierto que para el sufriente el tiempo se ralentiza de una forma dolorosa, hasta casi parecer que se detiene? Pues así nos lo transmite el autor de la novela (que digo novela, libro de la vida, <i>slice of life</i>) que eterniza fragmentos de una manera que hace que a nosotros también la lectura del libro se nos antoje eterna. Y tan magistralmente lo hace que incluso los capítulos más breves resultan insufribles al extremo por la interrupción que realizan de la acción principal de la historia para detenerse en pequeños detalles carentes de interés. Un ejercicio de estilo así puede tener mérito cuando escribes una trilogía del tamaño del <i>El señor de los anillos</i> (cuyo tomo dos logra la maravillosidad de que lo terminas y dices <i>¿de verdad hacía falta escribir este tomo?</i>) pero alcanza niveles de genialidad absoluta cuando consigue que una obra de apenas 166 páginas (muchas de ellas medio vacías o con dibujos) se haga realmente eterna. Una vez más, BRAVO.<br />
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Temo que parte de la crítica se quedará con el poco creíble romance de Beto con una mujer madura ignorando el hecho de que Helga es la intérprete del congreso y por tanto la única persona que nuestro protagonista conoce en Múnich. Podía haber sido un marine afroamericano o un golden retriever, tanto da. Beto es un hombre en las manos del azar que en ningún momento parece ser dueño de su propio destino, al que los dioses, quizás ofendidos por su atrevimiento de tratar de atrapar el reposo de los humanos en jardines llenos de relojes, le hacen pasar por todo tipo de situaciones vergonzantes y ridículas, como que pierda su móvil porque al día siguiente de la ruptura trate de masturbarse con él en la ducha mirando fotos de la mujer que le acaba de abandonar, o que se quede sin dinero en un arranque absurdo al adquirir un teléfono de gama alta para sustituir al bien perdido (obviamente trata de compensar con ello inconscientemente la pérdida de esas fotos de su exnovia desnuda que ya nunca podrá tener). Es por esto que Beto no elige en ningún momento enamorarse de una señora con nietos (me niego a llamarla abuela) simplemente es lo primero que tiene a mano. Ahí reside la grandeza de ello.<br />
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Vemos más muestras de que Beto es el clásico héroe griego a merced del capricho de los dioses en que otro de los invitados al congreso sea una suerte de némesis de nuestro protagonista (por motivos que no acaba de aclarar, más allá de que hayan coincido en algún otro concurso y le haya ganado un par de ellos) con el que compartirá una de esas situaciones que te hacen sentir vergüenza ajena por el protagonista más que simpatía y que por motivos igual de inexplicados lo acaba acogiendo para que trabaje con él (un <i>deus ex machina</i> en toda regla que volverá a repetirse más adelante).<br />
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Todo en la novela se antoja absurdo y ridículo, visto además bajo una luz cruel de tubo de neon, que lejos de edulcorarlo o suavizarlo como se suele hacer en literatura, hace parecer vulgares las situaciones más cotidianas, cuando no directamente repulsivas. David Trueba usa la voz de Beto para narrar con un estilo pueril, casi naïf, que nos hace comprender que la falta de estilización de las situaciones reflejadas pretende hacernos reflexionar sobre ellas, como los actos sexuales narrados con todo tipo de detalles, cual película pornográfica gerontófila. Todo ello sazonado con comentarios y bromas un tanto burdos que nos hacen reflexionar sobre la fatuidad de la existencia humana y en concreto de la de nuestro protagonista, que es un completo patán.<br />
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Hubiera sido muy fácil para el autor presentarnos al típico joven agobiado por la crisis en España que tiene que escapar a Alemania para subsistir, donde encuentra el amor en brazos de una mujer madura porque es capaz de ver más allá de la pérdida de su juventud en la calidez de una persona valiosa por su experiencia, más allá de sus arrugas y sus flacideces. Sin embargo David Trueba elige el camino difícil y es capaz de presentarnos a un personaje sin talento ni éxito que ha obtenido lo poco que tiene de casualidad y se sigue manejando durante todo su trayecto vital a la deriva por donde le llevan las corrientes del azar, tan sólo obsesionado con la idea de los relojes de arena (la única que parece auténticamente suya, y que finalmente le da algo de rendimiento al convertirla en una <i>app</i> para móviles, pero sólo porque se lo sugiere su antiguo archienemigo -de nuevo el <i>deus ex machina</i>) hasta tal punto que cuando finalmente decide tomar las riendas de su vida (en un desenlace que no revelaré pero que resulta obvio mucho antes de terminar el libro) no parece que lo esté haciendo en absoluto, sino más bien repitiendo el único truco que sabe hacer, en una metáfora de la generación perdida a la que pertenece, sin motivación, sin metas, sin futuro ni esperanzas.<br />
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Esta es una obra de la que me gustaría decir que es un truño insoportable, pero que no puedo por los motivos apuntados más arriba. Estoy convencido de que toda la crítica la aclamará como una pequeña gran novela y como mínimo nos granjeará la admiración y simpatía de gente con la que la comentemos como personas cultas y de sensibilidad. Podríamos haber dedicado este tiempo a leer (o incluso releer) grandes obras como <i>A sangre fría</i> de Capote o <i>El americano impasible</i> de Greene, pero nada nos hará parecer más <i>cool </i>como llevar este libro bajo el brazo de un sitio a otro (con la ventaja de que como es cortito, pesa poco). Realmente si has leído esta reseña ni siquiera te hará falta leer el libro, te vale para una conversación literaria de nivel medio. Un <i>must</i> en toda regla.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1zlxoHTyNol80qWnm0BL40ix2IjnooaPVnEo5puUFGfJubZ3Xk4oXE_YILO5unomk3hV_16Vmzxm_Bid2hTcpuid5J8UIxQ0Dn5g5E5qxvvVlngChRf0p-nJMoqCJIuQDVz1qq1b-QBqd/s1600/Norman-Rockwell-Triple-Self-Portrait-1960.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1zlxoHTyNol80qWnm0BL40ix2IjnooaPVnEo5puUFGfJubZ3Xk4oXE_YILO5unomk3hV_16Vmzxm_Bid2hTcpuid5J8UIxQ0Dn5g5E5qxvvVlngChRf0p-nJMoqCJIuQDVz1qq1b-QBqd/s1600/Norman-Rockwell-Triple-Self-Portrait-1960.jpg" height="400" width="313" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Obra mencionada -si bien es cierto que tangencialmente- de Norman Rockwell- ¿Que os esperabais, la portada del libro? Si queréis reseñas serias id a <a href="http://www.el-buscalibros.com/">El buscalibros</a>, coñoyá. Aquí el que elige las fotos es el mono y pone lo que le rota.</td></tr>
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<i>Disclaimer</i>: esta absurdez ha sido responsabilidad de la mente enferma de <a href="http://molinos1282/">Molinos</a> por motivos que sólo ella sabrá y que espero que la hagan ir al infierno o a algún sitio peor como quizás Valladolid. Por lo demás, si alguien quiere ver otra reseña de la misma obra pero <strike>escrita en serio</strike> buena de verdad, puede encontrarla <a href="http://www.cosasqmepasan.com/2015/03/blitz-o-bluff.html#.VQLRbo5wvls">en su blog</a>.<br />
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<span style="font-size: x-small;">*En realidad el nombre del libro se explica en la última línea de tal forma que podría haberse llamado perfectamente Rompeculos o Los Muertos, PORQUE ES EL NOMBRE DE UNA CALA. Una genialidad más del autor, aunar de esa forma lo metafórico y lo mundano. BRAVO y mil veces BRAVO.</span></div>
Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-7140540810683214662015-02-13T12:03:00.003+01:002015-02-13T16:08:30.499+01:00Algún día todo esto serán sensores¿Conocéis a alguien que se haya tropezado alguna vez al pisarse los cordones de las zapatillas? ¿Alguien se ha lesionado de una manera tan tonta? Acabemos de una vez con este mito. He buscado estadísticas: nadie<sup>1</sup>. Y sin embargo, vas por ahí, y parece que estés haciendo juegos malabares con monos rabiosos armados con ballestas (podría haber puesto un ejemplo de cualquier cosa, pero quería poner uno que fuera fácil de imaginar) en cuanto te ve alguien, en seguida:<br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-CUIDADO, que llevas el cordón desatado. Átatelo, corre, no te lo pises y te vayas a caer de morros</span><br />
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<span style="color: blue;">-Vale, ya me lo ato luego</span><br />
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<span style="color: red;">-Nonono, venga, átatelo ahora mismo. Eso es peligrosísimo</span><br />
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<span style="color: blue;">-¿Eh?</span> -Y se quedan ahí mirando para asegurarse provocas la ira de los dioses con tan tremendísimo pecado.<br />
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Me fascina esta gente. Son los mismos que sales del bar y te preguntan: "¿Vas bien para conducir? ¿De verdad? Venga, nos vemos". Que no esperan ni contestación, es todo una sola frase. Si no fuera por las pausas para respirar, sería una sola palabra. Pues mira, llevo en este bar sentando desde las seis tomando cerveza, que no hemos salido ni para cenar, y nos vamos porque tienen que cerrar ¿De verdad tengo que responder? Pues me cuesta articular, pero puedes confiar en que voy bien. Y claro, tendrás creerme. Es sabido que los borrachos siempre dicen la verdad...<sup>2</sup><br />
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Pero volvamos a lo de los cordones. Es que ¿no os parece que son una cosa muy como de la edad media? Nos han estafado con esto del futuro, no dejo de repetirlo. Yo creo que a estas alturas ya deberíamos tener algo mejor que eso. Como no sé, tiras de velcro. O cordones autoajustables, como los de Regreso al Futuro. Por cierto, este año es el de Regreso al Futuro, no sé si lo sabéis<sup>3</sup>. Pues bien, unos cordones autoajustables, eso sería el futuro. Vamos, tendría que ser el presente, pero me entendéis.<br />
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Curiosamente, donde la raza humana parece haberlo dado todo en avances tecnológicos es los baños de los bares. Este tema me fascina. Ahora mismo vas a un hospital y no tienen ni esparadrapo (a no ser que vayas a uno de pago, pero no me quiero meter en política) pero entras en un baño de un bar y son todo sensores. Entras y la luz se enciende sola. Meas y el agua del urinario corre sola cuando detecta que te apartas. Hasta grifos con sensor he visto yo. Que solo falta que la puerta se abra automáticamente cuando te acercas, como en las pelis del espacio. Y los secadores de manos. Mira, no me hagáis hablar de los secadores de manos. En serio, paremos esto.<br />
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En primer lugar, si el futuro fuera como las series de Star Trek, que todo funciona siempre, y si no funciona es porque lo ha boicoteado alguna raza alienígena rara (valga la redundancia) vale. Pero esto es <i>aquí</i> y <i>ahora</i>, y las cosas parecen más de Star Wars, que las naves son como Seats 124 con alerones. Entras a un baño y está todo a oscuras. Cuando te cansas de esperar y te pones a buscar el interruptor, el sensor dice "hágase la luz" y la luz se hace. Pero un ratito solo, no te vayas a creer. En serio, ¿a quién le pareció que el mejor sitio para poner sensores <i>de movimiento</i> es la estancia en la que el movimiento es más limitado <i>por definición</i>. Algún día yo quiero que pongan cámaras también para que graben todos esos momentos de gente sentada a la que se le apaga la luz y se tiene que poner a bracear como si fuera un náufrago tratando de llamar la atención del barco de rescate.<br />
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Y luego está lo de los secadores de manos, que eso ya merece una mención aparte. Porque antes, te lavabas las manos, con jabón si había suerte (que normalmente no) te secabas con un trozo de papel, y si te apetecía hasta te podías sonar. O tener un plan B para cuando no había papel higiénico, que normalmente tampoco había. Ahora tenemos Los Secadores De Manos<sup>TM</sup>, que son algo que se empezó a hacer al terminar la segunda guerra mundial para aprovechar el excedente de turboreactores y se sigue haciendo igual por no tocar el diseño. El secador de manos es un aparato muy parecido a un Vespino (<i>de gran simplicidad estructural, pero de muy complicado manejo</i>) que tiene la característica de convertir la energía directamente en ruido sin ningún otro tipo de beneficio añadido. De todos modos, en estos aparatos encontramos varias opciones. Están los que tienen botón para ponerlos en marcha, que te das cuenta al rato de tener las manos debajo como un imbécil porque esperas que, como todo lo demás, funcione con sensor. De todas maneras da igual, porque el botón en el 90% de los casos no funciona, así que terminas secándote con papel higiénico, si es que hay, o te vas con las manos mojadas la mayoría de las veces. Luego está el modelo con sensor. Comentar que estos sensores son tan eficaces como los de la luz de entrada, es decir que no sabes a dónde apuntan y tardan un ratito en decidir que si estás ahí es que lo mismo quieres que se encienda. O sea, que tu vas moviendo las manos al azar debajo del cachivache y para cuando un enorme ruido de turbina indica que el sensor ha detectado tu presencia, tus manos ya no están ahí, por lo que el cacharro se vuelve a parar. Y vuelta a empezar. Para cuando finalmente coinciden en el mismo contexto espacio temporal tus manos y el sensor, pueden pasar una de las siguientes: a) que te hayas cansado y te vayas con las manos goteando, b) que salga un chorro de aire helado porque la resistencia se ha roto, o c) que salga un chorro de aire abrasador que parece surgido de las mismas entrañas del infierno y decidas que hubiera sido mejor cualquiera de las anteriores.<br />
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De verdad ¿es todo esto necesario? Yo creo que en el diseño de baños deberíamos seguir una sencilla norma que debería ser la misma que para el diseño de las ciudades, es decir, primero garantizamos los servicios esenciales y ya si nos sobra dinero nos planteamos hacer enormes megaconstrucciones de vanguardia artística y diseño carísimo para hacer cualquier modernez que se nos ocurra o para que se queden vacías (lo que suceda primero). Es decir: primero luz, agua (a ser posible templada en invierno), papel en el inodoro y sobre todo jabón (y no una modernísima jabonera con un sensor que hace "sfhs" cuando pones la mano pero no tira nada porque nadie se ha acordado de rellenarla, o incluso mejor, al lado una jabonera de hacendado porque el sensor se ha jodido y pasan de arreglarlo) y al final de todo POR FAVOR, PAPEL PARA SECARSE LAS MANOS ¿ES QUE ES TAN DIFÍCIL?<br />
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Y ya si alguien quisiera pasar regularmente una fregona para no chapotear al entrar y que no huela todo como una letrina, pues oye, miel sobre hojuelas. Pero vamos, que tampoco quiero pedir demasiadas cosas para empezar.<br />
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Y hasta aquí mi disertación sobre los cordones de las zapatillas. Yo creo que con esto ya estaría.<br />
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(Dedico este post con mucho cariño a <a class="ProfileHeaderCard-screennameLink u-linkComplex js-nav" href="https://twitter.com/molinos1282" style="background: rgb(245, 248, 250); color: #8899a6; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 12.7272720336914px; text-decoration: none !important;">@<span class="u-linkComplex-target">molinos1282</span></a> que dice que cumple<sup>4</sup> nosequé años pero que yo no me lo creo porque se la ve estupenda. Si queréis os pasáis por <a href="http://www.cosasqmepasan.com/2015/02/12-de-febrero-42-anos.html#.VN3g9_mG9QA">allí</a> y la felicitáis y ya de paso le dais las gracias porque me de siempre la brasa con que debería volver a escribir en mi blog)<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcRdLlieTFHjH1uBMtYXi5YvGOBmwE8ylOPQffV_yE2YcLw4zVWebtikr_Sv79LqUK_VsbBdYMDFBcYfn8yhleAZOyvWdSXunxZdjrHQOEHYOT8F1JnqUjk9XMOEndypfEEJp6Yh6XNx14/s1600/DysonAirblade.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcRdLlieTFHjH1uBMtYXi5YvGOBmwE8ylOPQffV_yE2YcLw4zVWebtikr_Sv79LqUK_VsbBdYMDFBcYfn8yhleAZOyvWdSXunxZdjrHQOEHYOT8F1JnqUjk9XMOEndypfEEJp6Yh6XNx14/s1600/DysonAirblade.jpg" height="320" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Dice el mono de la documentación (en su versión "hoy te voy a tocar las bolas porque me apetece") que han inventado esto que es supereficaz para secar las manos. La verdad es que lo he visto pero no lo he usado nunca, porque entre la forma y el nombre, me parecía que era una guillotina para manos. Pero solo voy a comentar una cosa: suénate los mocos con esto, si tienes cojones.</td></tr>
</tbody></table>
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<span style="font-size: x-small;"><sup>1</sup>Este dato podría ser inventado o manipulado para el interés de este artículo. Como todos los de la prensa, menuda novedad.</span><br />
<span style="font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-size: x-small;"><sup>2</sup>Según un estudio, la creencia de que los niños y los borrachos dicen siempre la verdad es falso. Lo he hecho yo, el estudio. Pero podéis creerme, en el momento de escribir esto estoy totalmente borracho. Y soy un niño. O sea, que digo doblemente la verdad. ¿O se anulan? La verdad es que esto no lo sé...</span><br />
<span style="font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-size: x-small;"><sup>3</sup>Esta pregunta es para saber si habéis estados metidos en una cueva los últimos tres meses. Es parte de un programa de la CIA para descubrir terroristas ocultos de Al Qaeda</span><span style="font-size: x-small;">. Vosotros, ni caso.</span><br />
<span style="font-size: x-small;"><br /></span>
<span style="font-size: x-small;"><sup>4</sup>Vale, fue ayer. Hago una entrada al mes con suerte, tampoco me pidáis que sea el día que toca...</span>Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-56810685730651381432015-01-19T19:28:00.001+01:002015-01-19T20:12:59.998+01:00Toda la verdad sobre Quitter.Esta entrada es en primer lugar para disculparme un poco por la brasa que he podido dar durante estos dos últimos días en twitter sobre todo eso de quitter. En mi defensa debo decir que me dejé llevar un poco por el entusiasmo. En cualquier caso, ¿qué pasa con vosotros? ¿habéis visto la mayoría de mis tuits? No es como si mi cuenta fuera el canal de noticias de la CNN...<br />
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Para aquellos que no se han enterado todavía (es decir, el 99% de los medios de comunicación y toda la gente que no duerme y se levanta con twitter) todo empezó cuando banearon la cuenta de twitter de Barbijaputa (como <a href="http://barbijaputa.blogspot.com.es/2015/01/twitter-censurando-barbijaputa-perdona.html">ya ha explicado</a> ella misma en su blog). Esto al parecer pasó en la madrugada del 14 de enero. Al menos yo recibí un tuit ya de madrugada preguntándome sobre el tema. De todo esto me enteré ya por la mañana.<br />
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Durante esa misma mañana Barbijaputa colgó el comunicado en el que dejaba claro que no pensaba dar marcha atrás ni volver a twitter. Ninguna de las dos cosas creo que sorprendiera demasiado a ninguno de los que la conocemos. Además, cualquier persona con dos dedos de frente le daría la razón a ella en el fondo de la cuestión. Otra cosa es que merezca la pena ponerse en plan Juana de Arco contra una gran empresa de internet. Pero en fin, su blog se llama "Zona de desahogo y combustiones espontáneas" ¿Qué esperabais?<br />
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Lo cierto es que desde el primer momento me solidaricé con la causa porque yo mismo sufrí algo parecido en Blogger hace un tiempo. Durante un verano, al parecer por error, alguien (quizás un bot) decidió que mi blog hacía spam y había que cerrarlo. Y lo cerraron. Nadie me preguntó, no me dieron opción a defenderme o a pedir al menos una explicación. De un día para otro, mi blog simplemente no estaba.<br />
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Tengo que decir que a la larga esto me permitió relativizar la importancia de lo que se escribe en internet, pero aquella noche no se la deseo a nadie. Es como si de repente el Papa decidiera que todo lo que has escrito es herético y mandara a La Santa Inquisición a quemar tus obras. En ese momento ni siquiera piensas en si a ti te van a encarcelar (es decir, creo que por ahora las empresas de internet, no tienen ese poder en este país; es posible que Google ya sí, pero seguramente solo en Estados Unidos) sólo te preguntas qué pasa con todo el tiempo que has dedicado a escribir cosas que no son más que humo.<br />
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No sé si fue por esa época cuando empecé a centrarme más en twitter (más que nada porque no recuerdo cuándo pasó aquello) pero sí que es cierto que desde el primer momento fui consciente de que nada de lo que escribía allí era mío realmente, y ni uno solo de esos tuits valían el papel en el que los imprimís para conservarlos (PORQUE SUPONGO QUE TODOS HACÉIS ESO ¿NO?). Sí que es cierto que desde el primer momento me dio miedo lo fácil que resultaba reportar a alguien. Es decir, mi cuenta no es polémica (no lo pretende, al menos) pero ¿qué impide a alguien molesto por uno de mis tuits sobre cualquier cosa (digamos, por poner un ejemplo, no sé, tetas) reportarme por spam? ¿Realmente alguien se molesta en revisar esos reportes de alguna forma? Bien, el caso Barbijaputa demostró definitivamente que era mucho más fácil reportar a alguien que demostrar la inocencia (por si alguien no lo sabe y quiere un resumen rápido, el reportador la acusó de publicar una foto suya sin su permiso, en lo que le dieron la razón incluso a pesar de que la foto era de su avatar, es decir, más pública imposible).<br />
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Vuelvo a la narración de los acontecimientos. Ya ese mismo día apareció una nueva cuenta "@Barbijaputa_" que los que la conocemos un poco dimos en seguida como falsa, pero que en vista de lo rápido que aumentó de followers (unos 600 en ocho horas) mucha gente tomó como real. Este dato tendrá importancia más adelante, como se verá. Ya al día siguiente siguiente, la cuenta de Barbijaputa volvió a la vida pero en un principio se limitó a poner retuits y links desde otra red social. Finalmente lanzó un comunicado que declaraba que abandonaba twitter en favor de quitter. Esto consiguió rápidamente lo que solo alguien con más de 150 mil seguidores puede conseguir: tumbar la nueva red.<br />
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Esa mañana la dediqué a informarme un poco sobre todo lo de quitter y el GNUsocial (que es como realmente se llama). Al parecer es un tema que tiene que ver básicamente con el software libre. Aquí voy a detenerme un segundo. Yo personalmente a los frikies del software libre los he visto siempre como a los frikies de cualquier otra cosa. Es decir, son fanáticos de algo y eso me parece bien, pero a veces pierden un tanto de vista que el resto de la humanidad puede no ser fanático de lo mismo. Cada vez que alguien grita CÓDIGO ABIERTO me dan ganas de darle un destornillador y decirle "venga majo, ahí tienes un coche de código abierto: mejóralo". Yo realmente <i>no necesito</i> programas con código abierto, porque no sabría ni que hacer con ellos. Quiero programas que funcionen bien y sean a prueba de tontos (por si accidentalmente borro la linea final ">3.214.130: RUN" y la lío, más que nada). Además, los frikies (y no estos, hablo en general de todos) tienden a tener serios problemas de comunicación con la población que no sea frikie de lo suyo (iba a decir "normales", pero cada vez estoy más convencido de que todo el mundo es frikie de algo) por lo que a veces les cuesta un poco hacerse entender (y si alguna vez has hablado con un informático <i>sabes de lo que te hablo</i>.<br />
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Por otro lado, a menudo me da la sensación de que tienden a creer demasiado en la bondad de la humanidad. Son un poco la versión informática de los hippies, creen que los malos son las corporaciones y que lo necesita la gente es libertad, y quizás margaritas en el pelo*. Pues bien, yo llevo tiempo en internet y puedo asegurar que todo lo que necesita cualquier red para llenarse de trolls, es que <i>puedan</i>. Y si algo tiene de sobra este mundo son niños de 13 años (o su equivalente en edad mental) con mucho tiempo libre y conocimientos informáticos.<br />
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Dicho todo esto, durante aquella mañana de documentación encontré sitios que hablaban de las ventajas de las <a href="http://lasindias.com/indianopedia/topologias-de-red">redes distribuidas</a> (alguno incluso en <a href="http://lasindias.com/historia-de-las-redes-guion-ilustrado">cómic</a>) sobre las descentralizadas y especialmente sobre las centralizadas. Bien, no quiero extenderme sobre el tema de las topologías de red y que me vuelva a crecer la virginidad. Solo diré que parece que la ventaja está en que si hay una guerra nuclear y cae una bomba en una red centralizada, tienes un problema. Personalmente creo que si realmente hay una guerra nuclear, no poder acceder a tuiter será el menor de mis problemas, pero da igual. Tengo un mensaje para los que defienden esto como un punto a favor de quitter: mentís y lo sabéis. Y un poco más adelante lo explico.<br />
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Para cuando terminé de informarme sobre todo esto descubrí que quitter.se había cancelado los registros debido a lo que denominaremos "Huracán Barbijaputa" (y que creo que incluso ella coincidirá en esto, es un nombre que le pega bastante) pero se nos ofrecía como alternativa registrarnos en quitter.no o quitter.is. Luego descubrí <a href="http://gnu.io/social/try/">aquí</a> que estas direcciones correspondían concretamente a las sedes de quitter en Suecia, Noruega e Islandia (respectivamente). Me gusta imaginarme a un montón de informáticos frikies de allí pensando "qué coño pasa en España y porqué vienen todos de repente a registrarse aquí" (de hecho luego estuve hablando con <a href="https://quitter.no/knuthollund">Abjectio</a>, uno de los administradores de quitter.no que nos daba la bienvenida y agradecía la <a href="https://quitter.no/notice/93183">información</a> sobre el suceso). Esto me hizo sugerir la idea de abrir un quitter.es para facilitar las cosas e incluso llegué a entrar en un foro que me recomendaron para comentarlo. La verdad es que no sé si fue a raíz de mi sugerencia (tampoco es que fuera una idea muy original) pero al final se abrió dicho nodo también.<br />
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Ah, lo de los nodos. Vale, todavía no he explicado eso. La gente que viene de twitter no era todavía consciente (o al menos yo no lo era) del problema de los nodos. Quitter tiene la ventaja (ya señalada más arriba) de ser una red distribuida en lugar de centralizada como twitter. Esto se materializa en dos subventajas fundamentalmente. En primer lugar, no te tienes que registrar en un nodo para leer los tuits. Es decir, puedes entrar en quitter.com y leer todos los tuits (¿quits?) que se publican (al menos <i>en teoría; </i>y ya llegaré a ello). La segunda ventaja es que si cae una bomba atómica sobre los servidores de quitter.no, no te quedas sin servicio como pasaría si cae sobre twitter.com, porque en el primer paso te limitas a entrar en otro servidor (como por ejemplo, quitter.se) mientras que en el segundo, tendrías que ir a quejarte sobre la radiación y el invierno nuclear a otra red (digamos facebook o badoo, eso ya como tú veas). Pues bien, esto no funciona.<br />
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El problema radica en que cuando tú te registras en un nodo, ocupas tu nick solo para ese nodo. Eso puede estar bien para los hippies rascaliras apóstoles del software libre que había en GNUsocial hasta que llegamos nosotros, y que no tienen problema en llamarse @h4t3r2578 o @h4t3r2579, pero <i>hey</i>, yo vengo de tuiter, tengo un ego formado a base de favs, RTs y followers, no quiero que haya tantos blancoshumanos como servidores. YO, soy Blanco Humano. Y el mundo tiene bastante con un sólo @blancohumano (y a veces me parece que incluso demasiado).<br />
<br />
Quizás haya gente a la que este problema le parezca trivial, pero soy un creyente de la identidad 2.0 (es decir, virtual). Opino que mi yo virtual es tan real (si no más) como el 1.0; pero por desgracia, mi yo virtual sólo puede demostrar su autenticidad con un nick y un correo electrónico. No puedo obligar a mis followers a recordar en qué nodo de quitter me registré (y por si no habéis estado atentos, fue en el nodo quitter.no, porque el nodo quitter.se había cerrado los registros). Y no quiero que aparezca en algún nodo un @blancohumano que empieza a recomendar a la gente que adore a satán o incluso alguna cosa peor como votar al PP ¿Sabéis lo que vino luego? Efectivamente, me empecé a registrar en todos los nodos a medida que tenía conocimiento de ellos.<br />
<br />
Y vale, sé que soy paranoico y probablemente no hay nadie interesado en suplantar mi nick en ningún sitio de internet (salvo en youtube quizás-EH, BLANCOHUMANO FAKE, ABANDONA MI NICK AHORA MISMO) pero ¿recordáis a @Barbijaputa_ el fake de Barbijaputa? La gente -alguna, al menos- parecía creer que era su cuenta real (la prueba es que los más de 600 followers en ocho horas se quedaron en 13 en cuanto la twitter le devolvió la cuenta a la original. Pues bueno, ahora mismo tiene 67 followers engañados. Siempre habrá alguien en internet a quién se pueda engañar, supongo (esto los americanos lo definen muy bien con la frase "cada día nace un primo" atribuida erróneamente a Barnum)<span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: 14.3999996185303px; line-height: 17.9200000762939px;"> </span>.<br />
<br />
Otra cosa sobre la red distribuida de la que dije que hablaría más adelante. Durante los siguientes días la gente iba tratando de registrarse en masa de uno a otro nodo. Una mañana completa me fue imposible ingresar en el mío (quitter.no) por lo que traté de entrar a través de otro. Pues bien, ahí me dí cuenta del fallo del sistema. Es decir, si se cae mi nodo, claro que puedo ir a otro. Y si tengo suerte, quizás pueda hasta registrarme con mi nick (es decir, si no me lo ha quitado antes un desaprensivo) porque si no, mi identificación no me sirve para entrar ¿En serio esta es la ventaja de la red distribuida? ¿Si no funciona mi nodo puedo entrar en otro y registrarme o quedarme viendo pasar los tuits (perdón, quits) sin poder intervenir? GRACIAS, GNUSOCIAL, NO SOMOS DIGNOS.<br />
<br />
Otro de los temas es eso de que desde un nodo teóricamente se pueden ver todos los tuits. Pues bien, hice la prueba de logarme en todas las direcciones que tenía en quitter y comparar los <i>timelines</i> y puedo asegurar que no se parecían en nada. Es cierto que twitter ni siquiera tiene esa opción (<strike>tienes que seguir a alguien para poder ver sus tuits, hasta que no sigues ninguna cuenta literalmente no hay un <i>timeline </i>que ver</strike>; actualización: obviamente puedes ver tuits de alguien sin seguirle en tuiter entrando en su timeline. Lo que realmente quería decir es que tuiter no tiene una opción "ver toda la red" -obviamente en una red con el tamaño actual sería una locura, claro -<i>gracias <a class="account-group js-account-group js-action-profile js-user-profile-link js-nav" data-user-id="383466559" href="https://twitter.com/evaristodfa" style="background: rgb(255, 255, 255); color: #8899a6; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13.63636302948px; line-height: 18px; text-decoration: none;"><span class="username js-action-profile-name" data-aria-label-part="" style="direction: ltr; font-size: 13px; unicode-bidi: embed;"><span style="color: #b1bbc3;">@</span>evaristodfa</span> </a>por señalarme el error</i>) pero de algún modo este punto me generaba ansiedad ¿Cuántas cosas más pueden fallar en este sistema y no sabemos todavía?<br />
<br />
En mi opinión, es cierto que Twitter tiene fallos, en especial en lo tocante a la censura y a la indefensión que genera a la hora de cerrar cuentas, pero creo que a GNUsocial le falta bastante todavía para estar listo. Las supuestas ventajas todavía no me parece que compensen los inconvenientes de una red centralizada.<br />
<br />
<br />
Nota: documentándome para esta entrada he tratado de averiguar quien era un tal Erkan Yılmaz -<a href="https://fediverse.com/erkan">@erkan@fediverse.com</a>- con quién hablé también. Pues bien, tratando de logarme en su nodo -<i>fediverse</i>- para ver su perfil** me he encontrado con el <b>captcha </b>más maligno que me he visto nunca:<br />
<div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<i>We got these codes: bxSpVgkZWe, YP06buzj14, BUEFN8Cfr0. Enter 9, 9 and 7 symbols of each code.</i></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
(Tenemos estos códigos <i>bxSpVgkZWe, YP06buzj14, BUEFN8Cfr0</i>. Introduzca los símbolos 9, 9 y 7 de cada uno)</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Después de tres costosísimos intentos he desistido. ESTE es el tipo de gente que lleva GNUsocial. En serio, tíos ¿qué pasa con vosotros?<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY_hVcgblGKheXrbXMlSD_TE9OIO7w84-92LEm2mLOod_F3_zuncf-oNNQUVhVU0N3fGS2qWhesQ_PkNyqKupUk2eQap55SU-4rBdAvfTBCWk53wPnAkqJA6G0dheN8xuz3LX3ov7mtGoV/s1600/evilest+thing.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY_hVcgblGKheXrbXMlSD_TE9OIO7w84-92LEm2mLOod_F3_zuncf-oNNQUVhVU0N3fGS2qWhesQ_PkNyqKupUk2eQap55SU-4rBdAvfTBCWk53wPnAkqJA6G0dheN8xuz3LX3ov7mtGoV/s1600/evilest+thing.gif" height="288" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Es la cosa más maligna que puedo imaginar".</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
*Soy consciente que no conozco tanto a esta tribu urbana como para no estar seguro de no estar caricaturizando a todo un sector de la opinión pública. Mis disculpas a los que se puedan sentir insultados. <i>Paz, hermanos</i>.<br />
<br />
**Por si alguien está todavía interesado, es este: <i>"if you need help with setting up your own statusnet / gnusocial instance, ping me".</i><br />
<br />
<a href="http://elbinario.net/2015/01/19/que-es-quitter-por-dios/">Aquí</a> la opinión de Barbijaputa sobre el tema, que desconocía que la hubiera publicado en un sitio distinto de su blog.<br />
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
</div>
Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-47832013557537129012014-11-24T13:38:00.000+01:002014-11-25T15:28:38.559+01:00Lo de los móviles.Lo que sigue a continuación viene a ser -más o menos- una llamada real a mi operadora de móvil. Salvo algunas cosas.<br />
<br />
<span style="color: red;">-Bienvenido al servicio de atención al cliente de Vodastar para clientes que pagan cantidades absurdas por servicios ridículos, mi nombre es <i>inventar nombre fals</i>... digo, huy, jiji... esto, Jessica ¿en que puedo ayudarle?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Hola, Esto Jessica. Soy Blanco Humano y quizás me conozcas de otras cosas que hago como mi blog o mi tuiter y...</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-En Movifone no nos importa su vida caballero, solo que pague puntualmente sus facturas ¿me puede indicar su cuál es su incidencia?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Vale. Pues mira, sí. Resulta que hace un tiempo puse una reclamación porque no dispongo de cobertura en mi vivienda de un tiempo a esta parte</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-¿Ha probado ya a realizar una prueba cruzada? Consiste en que saca la tarjeta SIM de su teléfono y la introduce...</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: blue;">-Mira, eso ya me lo dijo la chica con la que hablé la primera vez. Y que apagara y encendiera el router. Y que me asegurara de que la impresora está conectada. Resulta que mi teléfono funciona perfectamente cuando estoy en otras partes ¿Os pensáis que soy imbécil? No respondas a esto, sé la respuesta. A lo que me refiero es a que es precisamente cuando estoy <i>aquí </i>en mi casa...</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-<i>AJÁ</i>. Aquí en Pepetel pillamos antes a un mentiroso que a un cojo. Si no tiene cobertura ¿cómo es que me está llamando desde allí en este momento?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Bueno, obviamente no dispongo de cobertura <i>dentro </i>de la vivienda. Es una antigua base de misiles nucleares soviética abandonada en la Antártida, sería largo de explicar. Resulta que si me encaramo a la punta de la antena de radar tengo la cobertura justa como para pod...</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Disculpe, le pierdo un poco ¿Podría moverse un poco para mejorar la cobertura?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Bien, son 30 metros de caída. Podría, pero no creo que eso mejorara en mucho la conversación. Por mi parte, al menos</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Ya le escucho. Continúe, por favor.</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Pues el caso es que a los pocos días, es decir, la siguiente vez que me subí a la antena para hacer una llamada, me entró un sms indicando que les había sido imposible comunicar conmigo para confirmar unos datos.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Efectivamente, nos consta que los compañeros trataron de ponerse en contacto con usted en repetidas ocasiones. Concretamente en DOS repetidas ocasiones separadas por un intervalo de diez minutos. Y claro, al no ser posible contactar, cerraron la reclamación</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Con el resultado de...</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-"Imposible solución por fallo achacable al usuario"</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Fabuloso</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Aquí en Amenavisión nos enorgullecemos de no cerrar una incidencia hasta que se han tratado todas las vías de solución posibles</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Ya veo, ya veo. En fin ¿y podría saber qué datos querían confirmar concretamente?</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-A ver un momentito... -siguen diez minutos de música publicitaria a un volumen insoportable que satura bastante. No sabría decir si era un tema de The Proclaimers, de Coldplay o de The Coors. Algo muy irritante en cualquier caso- sí, aquí lo tengo, disculpe por la espera. Querían saber su dirección</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Pero si mi dirección ya se la dí cuando hice la reclamación.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Bueno, pero tendrán que confirmarla ¿no?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Claro, y como no pueden confirmarla, cierran la reclamación.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Precisamente, cierran la reclamación. Veo que es usted un cliente especialmente despierto, me extraña que se encuentre en el tramo de tarifa que está con el pastón que le cobramos.</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Nada, una tontería, que me encapriché de un teléfono con tostadora. Bueno, eso y que en el tramo que estaba antes de clientes pringados estaba harto de que me atendiera las reclamaciones R2D2.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Usted se refiere a nuestro avanzadísimo sistema automatizado de gestión de llamadas.</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-¿Ese que dice todo el rato "<i>no le he comprendido bien ¿puede repetir la pregunta?</i>"? Fíjate, y yo pensando que era una grabación...</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Pues debería saber que esa graba.... sistema automatizado de gestión de reclamaciones, quiero decir, ha ganado premios.</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-¿En serio?</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Concretamente dos. Mejor actor de reparto en "Los ewoks 2: el musical" y récord de reclamaciones no solucionadas en un mes. De hecho lleva 236 meses consecutivos ganando ese premio</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-No me extraña. En fin. ¿Y sería posible abrir de nuevo mi reclamación indicando que les juro por mi madre que la dirección que les dí es la correcta? Es más, si quieren les puedo dar el número de mi madre para que se la confirme ella en persona si no se fían.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Buff... es que abrir de nuevo una reclamación cerrada con las uñas como las tengo... un momento por favor</span> -diez minutos de más música publicitaria a volumen insoportable saturando bastante, interrumpida a intervalos regulares de 30 segundos por una grabación que dice '<i>no se retire, por favor, su llamada es muy importante para nosotros. Su tiempo no, pero su llamada nos importa un montón</i>'. <span style="color: red;">-Disculpe por la espera. Me indican que sí, que es posible ¿Desea que la reabra?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Mujer, si no es mucha molestia...</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-La verdad es que no, porque ahora me iba a pintar las de la mano izquierda... un momento por favor</span> -Más música saturada a volumen insoportable, en este caso está interpretada por monos con platillos haciendo una versión bastante buena de La cabalgata de las Valkirias -<span style="color: red;">Gracias por su espera. Procedo a informarle que he reabierto su reclamación y en breve le llamarán...</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Y quizás no puedan contactar conmigo porque no sé si le he comentado que tengo un ligero problema de cobertura...</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-A VER SI A TODO LE VAMOS A PONER PEGAS ¿EH? MIRE QUE LE CUELGO...</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Mire señorita, vamos a tratar de conservar los nervios. Digamos, no sé, por imaginar algo a lo loco, que tratamos de que la comunicación sea por un medio alternativo ¿Conocen ustedes el correo electrónico? Creo que en algunos países occidentales lo están utilizando para comunicarse con muy buenos resultados</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Aquí en Reteyoygo somos más de burofax, y eso solo para comunicar bajas. La verdad es que hace que no ponemos papel en el fax desde...</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Bueno, no sé. Y si me avisan de a que hora me van a llamar para que me suba a la antena para recibir la llamada?</span> -digo yo en plena desesperación<br />
<br />
<span style="color: red;">-Bueno, indico en la nota que si es posible le llamen por la mañana</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Ajá. Supongo que es consciente de que está refrescando un poquito y me está pidiendo que me pase mañana toda la mañana subido a una antena en plena Antártida...</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-¿MAÑANA? JAJAJAJAJAJ... pero qué ocurrencias tiene usted. No mire: el periodo de cerrar una reclamación es de un día si la cerramos nosotros por causa achacable al usuario. Ahora, el plazo que nos da la ley a nosotros para tramitar una solicitud es de 17 días. De hecho como a efectos fiscales hemos emplazado las oficinas de Moviguay en Venus, donde los días duran 243 días<span style="background-color: white; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: justify;">, </span>tiene que calcular que serían unos... a ver...</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Unos once años y pico. Perdona una cosita ¿Te estás inventando el nombre de la compañía todo el rato a lo loco?</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Huy perdón. Es que el servicio de atención al cliente está centralizado todo aquí y a veces me confundo al decir el nombre da la compañía que corresponde a cada cliente</span><span style="color: red;">.</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: blue;">-O sea, que todas las compañías vienen a ser lo mismo.</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-DE NINGUNA DE LAS MANERAS. Que sepa que usted, como cliente de... mmm... espere que mire. Ah, pues sí. Su compañía es exactamente igual que las demás en todo. Un poco más cara, si acaso.</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: blue;">-Fantástico. Pues nada, ya me quedo esperando que me llaméis...</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-Espere sentado. Por cierto ¿me permite que le ofrezca nuestro nuevo servicio de emoticonos para mandar por SMS? Por unos económicos 18€ al mes puede disponer usted de... </span>-CLONK- <span style="color: red;">¿Oiga? ¿Me escucha? PERO SERÁ CERDO... ¿PUES NO ME HA COLGADO?</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: #38761d;">-Déjalo estar Mari Pili. Los clientes son unos desagradecidos. Con la de empeño que ponemos en arreglar sus problemas</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-Pues a este lo pongo el primero en la lista de "llamar a la hora de la siesta" de los <i>machupichus</i>. Se va a cagar...</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: #38761d;">-Ya te digo.</span><br />
<br />
PD: Esta situación es totalmente imaginaria. Pues bien, mañana termina el plazo de cierre de la reclamación y no he recibido comunicación alguna. Salvo SPAM, ojo. Eso lo estoy recibiendo desde el día que les di mi correo para que me pudieran localizar ¿NO ES MARAVILLOSO*?<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5Zqz9KPGqS87bP6rAXVbdx3Vi25wRm0uxLEZ20PxDzpoFmABZP42p0eXnJHv_goGexQir7zgdYxtsI5mf-5F1ZPuZwsrllz24AG4SMho5vPhGMrZKT73KZbSZeq4C8dl5Whc5THP31VPu/s1600/teleoperadora23.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5Zqz9KPGqS87bP6rAXVbdx3Vi25wRm0uxLEZ20PxDzpoFmABZP42p0eXnJHv_goGexQir7zgdYxtsI5mf-5F1ZPuZwsrllz24AG4SMho5vPhGMrZKT73KZbSZeq4C8dl5Whc5THP31VPu/s1600/teleoperadora23.jpg" height="302" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">En la imagen, una modelo monísima haciendo de teleoperadora. Podéis creerme, he trabajado en el sector y puedo asegurar que la mayoría no son así. Alguna que otra sí, no te voy a decir que no. Incluso algunas son chicos. Pero vamos, que la mayoría de chicas que tienen este aspecto suelen trabajar como modelo. Hay mucha demanda de modelos que posen para fotos haciendo de teleoperadoras, no sé si lo sabéis.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
*No<br />
<br />
<br />Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-78357808892662550272014-07-17T18:40:00.000+02:002015-11-10T01:31:50.871+01:00Lo de las bicicletasDebo de hacer una confesión: yo he hecho bicicleta. Sí, ya sé lo que dije sobre el <a href="http://noticiasdesdelaantartida.blogspot.com.es/2011/03/todo-lo-que-se-de-ciclismo-cabe-en.html" target="_blank">ciclismo</a>. Pero bueno, yo es que soy muy mayor, he hecho muchísimas tonterías. De todas maneras el ciclismo que hacía yo no era de bicicleta de carreras, yo hacía mountain bike, que es como más de machotes y no hace falta llevar licra ajustada (hay unos pantalones cortos holgaditos llenos de bolsillos cantidad de chulos para esto). Bueno, pero yo tampoco hacía mountain de la de machotes que se suben una bicicleta a una montaña y luego se tiran por ella la cuesta abajo (las más de las veces rodando). Yo soy machote pero de los que no entienden de mecánica ni hacen bricolaje (lo que vendría siendo un macho <i>beta</i>) así que lo que hacía era cogerme la bici de montaña que es como la de carretera pero con ruedas de tacos y pesando diez veces más y meterme por caminos asfaltados (es que las bicis de antes no tenían suspensión y lo de ir por caminos de piedras no sabes como te deja los riñones, oye). Eso sí, sin meterme nunca por nacionales como hacen los ciclistas de carretera, porque uno será poco machote pero idiota no es, y lo de meterme por sitios por donde van coches a toda hostia no lo he acabado nunca de ver claro.<br />
<br />
El caso es que en algún momento del pasado (no diré cuando, pero creo que Nirvana lo estaba petando) dejé la bicicleta por motivos que no vienen al caso (es que me di cuenta de que cansaba mucho). Lo que pasa es que hace poco se me ocurrió ir al gimnasio al que me apunté cuando dejé la bicicleta y resulta que la estática también cansa (vivir para ver ¿dónde está el avance si no le ponen motor a eso?). Y con la desventaja de que como la estática no se mueve (quien lo hubiera dicho por el nombre, también ¿no?) el paisaje es bastante más aburrido (bueno, a no ser que se te ponga delante la rubia que se me puso a mi que porque se fue a casa, que si no, todavía sigo ahí dándole a los pedales; pero creo que me estoy desviando). Así que me borré del gimnasio (y mira que ellos trataron de convencerme con argumentos en plan "venga, que aquí lo que hace falta es gente como tú, que paga religiosamente sin hacer uso de las instalaciones, que como no generas gastos nos sales baratísimo... " pero nada, que no lo consiguieron; yo cuando me decido a algo, no hay quien me pare).<br />
<br />
Así las cosas, he decidido recuperar mi vieja afición a la bicicleta. Lo que pasa es que me he dado cuenta de que claro, en este <i>impasse </i>la que yo tenía se ha quedado un pelín vieja y por otro lado hay una serie de avances tecnológicos que quizás no sería del todo inteligente desdeñar (para empezar creo que las bicis actuales tienen las dos ruedas del mismo tamaño, en lugar de una muy grande sobre la que te sientas y una chiquitita detrás para dirigir como la mía) por lo cual quizás sería necesario renovar mi montura.<br />
<br />
Pero, <i>ay</i>, esto ahora es un drama. Porque antes, cuando decidías comprar algo, hacías algo que se ha perdido en la niebla de los tiempos, que era ir a la tienda y comprarlo. Como mucho te lo pensabas un rato entre el modelo más caro y el más barato, le preguntabas al dependiente, él te recomendaba uno y te quedabas ese (normalmente el modelo intermedio). Pero ahora no. Porque ahora existe internet (que ya expliqué una vez que es un <a href="http://noticiasdesdelaantartida.blogspot.com.es/2009/05/sobre-el-autentico-origen-de-internet-y.html" target="_blank">invento de satán</a>). Y claro, con todo el conocimiento humano al alcance de tus dedos (es decir, en el <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Periodo_refractario" target="_blank">periodo refractario</a>, porque claro, también hay un montón de porno y eso distrae lo suyo) no te vas a limitar a hacer caso de un empleado mal pagado de unos grandes almacenes al que seguramente le acaban de explicar en cinco minutos todo el material deportivo de su sección e incluso puede que tenga interés en endilgarte material de baja calidad para quitárselo de encima y llenar las estanterías con material de más calidad para clientes mejor informados (sí, yo desconfiando soy <i>premium</i>; un día os tengo que contar lo que creo que hacen los camareros con vuestra comida cuando van a la cocina a por ella). De hecho, el sábado casualmente me pasé por una tienda que venden bicicletas y cosas (a la que por motivos de que no me pagan llamaremos "<i>Centro-comercial-con-nombre-de-deporte-que-rima-con-tolón</i>") y se me ocurrió entrar a mirar antes de realizar una investigación exhaustiva en la red. Este fue el resultado.<br />
<br />
<span style="color: red;">-Hola ¿le puedo ayudar en algo?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Bien, veo que eres un chico despierto. Me has visto mirando fíjamente una bicicleta y te has dicho "este hombre no ha visto en su vida una bicicleta y trata de adivinar para qué sirven, le voy a ayudar".</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-¿Perdón?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Que sí, que quería una bicicleta.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Muy bien ¿para qué la quiere?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Para practicar sexo con ella.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-¿Eh?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Para montarla, quería decir ¿no es lo mismo? Era por no ser tan vulgar. Claro que si se pueden hacer más cosas con ella, quizás me interesaría que me informaran ¿Tiene alguna que haga declaraciones de hacienda? Eso también me podría interesar.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-No, me refiero a qué tipo de uso le pensaba dar. Ocio, deporte ocasional, entrenamiento...</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Bueno, lo que yo piense y lo que yo haga no son necesariamente lo mismo. Es decir, una vez me compré unas</span> <a href="http://noticiasdesdelaantartida.blogspot.com.es/2012/07/y-tu-pronas-o-supinas.html" target="_blank">zapatillas de correr</a> <span style="color: blue;">con la intención de correr con ellas y actualmente las uso para sacar la basura, no sé si me entiendes. Pero vamos, que ahora mismo me parece que la voy a usar todos los días entre dos o tres horas y luego puede que el fin de semana para salir por ahí todo el día. Ya te digo yo que no será tanto, que me conozco.</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-Ya veo ¿Y sobre qué tipo de superficie? </span>-y antes de qué me de tiempo a responder "preferentemente mayonesa" el tipo decide estropearme la diversión añadiendo:<span style="color: red;"> -asfalto, pistas de tierra, campo abierto...</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Bueno, no nos pasemos de optimistas. Seguramente asfalto y alguna pista de tierra. Nada muy extremo. No le veo ningún interés a despeñarme por un barranco.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Bien, pues tenemos ésta </span>-señala una bicicleta... con aspecto de bicicleta.<br />
<br />
<span style="color: blue;">-Ajá ¿Cuánto vale?.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Trescientos euros. Es bastante buena.</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Ya veo</span> -la miro un rato. Me resisto a la tentación de preguntar "<i>¿y qué hace?</i>". En lugar de eso pregunto: <span style="color: blue;">-¿Y tenéis algo más?</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Bueno, ahí tenemos otra de cuatrocientos euros </span>-dice mostrándome otra bicicleta con aspecto de bicicleta.<br />
<br />
<span style="color: blue;">-Ajá. ¿Y en qué se diferencian?</span><br />
<br />
El dependiente pone cara de pensar un rato.<br />
<br />
<span style="color: red;">-En cien euros</span> -dice.<br />
<br />
<span style="color: blue;">-Ya veo</span> -ahora soy yo el que se queda un rato con cara de pensar <span style="color: blue;">-¿Y aquella de allí? </span>-digo señalando una tercera.<br />
<br />
<span style="color: red;">-Aquella son quinientos.</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-¿Y se diferencia en... ?</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">-Cien más.</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Vale, creo que ya lo he cogido.</span><br />
<br />
Miro el resto del pasillo y veo que al parecer hay bicicletas con aspecto de bicicleta hasta lo que calculo yo, serán unos mil cuatrocientos euros más. Le doy las gracias y le digo que me lo pensaré.<br />
<br />
Aquí es donde vi claramente que había cometido un error. No había consultado en internet, así que no me había preparado convenientemente para acudir a una tienda. Decidí subsanar mi error.<br />
<br />
En internet hay tres tipos de información: a) los medios de comunicación (inútiles para informar del tema que nos ocupa; y bueno, para todos en general); b) la wikipedia (eficaz pero excesivamente neutra; digamos que valdría para que una raza alienígena se hiciera una idea de las cosas -y seguramente esa sea su función principal- pero no como para formarse opiniones); y c) <b>los foros</b>. Los foros son los cuñados de internet. Todo el que sepa de algo está en un foro encargándose de que todo el mundo sepa lo muchísimo que sabe (y que todos los demás no tienen ni puta idea).<br />
<br />
Pues bien, te metes en internet y miras en unos cuantos foros para informarte. Pero vamos, lo normal, dos o trescientos (bueno, quizás vosotros no tengáis <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Trastorno_obsesivo-compulsivo" target="_blank">TOC</a>. No pasa nada, vosotros os lo perdéis). Sólo cosas de ciclistas, claro. Si entras en <i>forocoches </i>es que te has perdido (y mucho, además*).<br />
<br />
Al final de la investigación tienes una serie de informaciones diversas del tipo "cualquier cosa que valga menos de mil euros es una mierda" o "no te compres la XT56, mejor píllate la XT55 que tiene mejor intercambiador y por 50 pavos le puedes cambiar los bujes de lercios por unos de gurruño que son mucho mejores". Lo que viene siendo una información sesgada e inconexa de fuentes probablemente de escasa fiabilidad. He llegado a ver posts en los que un tío preguntaba por una bici de 300€ de la marca "<i>Centro-comercial-con-nombre-de-deporte-que-rima-con-tolón</i>" y lo primero que le decían era "esa es que es muy normalita" (que es para responder "NO JODAS. Yo pensaba que ésta era la que los astronautas usaban para hacer paseos por la luna...") y un par de comentarios más allá "¿Por qué no te miras la Xkalator Xtreme 3500 Pro Deluxe Reloaded 10.0?" (No sé ¿porque vale MIL DOSCIENTOS EUROS MÁS?).<br />
<br />
La gente en los foros eleva el <a href="http://noticiasdesdelaantartida.blogspot.com.es/2014/01/el-cunadismo.html" target="_blank">cuñadismo </a>a la categoría de arte. Pero claro, te plantan la semillita de la duda. Es decir, vale, esos que han dicho "por ese precio no vas a encontrar nada mejor" ¿tienen opiniones más válidas, o me fío más de ellos porque dicen lo que me sale más barato escuchar? O ¿una bicicleta de 300€ me saciará totalmente mis expectativas o a los dos días descubriré que es una mierda y dejaré de usarla porque no es una experiencia orgásmica como -intuyo que es- llevar una Xkalator Xtreme 3500? Y todavía más: si palmo 500€ -o más- ¿quién me garantiza que seguiré usando la bici y no habré invertido una pasta en ocupar espacio caro en el trastero, nada más? Tantas preguntas y tan pocas respuestas...<br />
<br />
Con ya un mareo considerable de datos en la cabeza decido hacer caso de uno de los consejos más repetidos de los foros (junto con el de "<i>no te compres una bici en 'Centro-comercial-con-nombre-de-deporte-que-rima-con-tolón</i>'") e ir a una tienda especializada en el sector. Ahora bien, como ya había visto el rango de precios que se manejaba en los foros (es decir, 1.000€ si no quieres que te digan que llevas una mierda, a partir de 3.000 si quieres poder presumir de tener la polla más gorda del reino) decido entrar ya dando un presupuesto. Digamos 400 (por poner una cantidad que me parece razonable).<br />
<br />
Entro en <i>Tienda-pequeña-pero-superespecializada</i> abarrotada de bicis preciosas hasta el techo. Ninguna con precio. Prefiero no preguntar por una espectacular en gris mate y naranja, no sea que cueste 6.000€ y quede de paleto.<br />
<br />
<span style="color: blue;">-Hola, quería una mountain bike por unos 400.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Oh, estupendo. Tenemos esta de aquí que está muy bien. Son 420. Con el descuento se te queda en 400</span> -me enseña una cosa horrenda en color verde pistacho. Se queda parado como esperando que cierre la transacción allí mismo. Asumo que no tiene nada más que enseñarme. Observo que no tiene pedales, pero no quiero señalarlo por no parecer impertinente.<br />
<br />
<span style="color: blue;">-Ah, vale. Pues me lo pienso y te digo algo.</span><br />
<br />
Obviamente mi estrategia ha fallado. Al darle un precio al vendedor me he quedado sin margen de libertad. Además de que me sigo quedando con la duda de si eso es lo que me tengo que gastar o no. Decido usar la estrategia inversa en otra tienda: le voy a decir para lo que quiero usar la bici y que me diga él el precio<br />
<br />
Acudo a <i>Tienda-pequeña-pero-superespecializada </i>II. Curioseo un poco, pero en esta sí que hay precios y me asusto. Decido no mirar más hasta que me orienten, y sobre todo no tocar nada, no vaya a romperlo, porque es todo carísimo. Tardan un poquito porque al parecer en la tienda solo hay dos dependientes que entiendan de bicicletas y están ocupados. El resto al parecer están allí para orientar sobre el tipo de corte de pelo adecuado para cada tipo de bicicleta.<br />
<br />
<span style="color: red;">-¿Sí?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Ah, hola. Quería una bicicleta de montaña. Pero algo normalito, no voy a hacer descenso de barrancos. Simplemente llanear y alguna pista de tierra. Como mucho algún ascenso poco técnico</span> -navegar por internet al menos me ha dado algo de léxico especializado.<br />
<br />
<span style="color: red;">-Bien, te enseño. Tenemos desde esta [bicicleta con aspecto de bicicleta] por 500€ hasta aquella [bicicleta con aspecto de bicicleta por 1.400]. Luego ya están las de alto rendimiento. Depende un poco de lo que te quieras gastar.</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Ajá</span> -respondo pensando que algo falla en mi estrategia perfecta, todavía no sé cuánto me tengo que gastar.<br />
<br />
<span style="color: red;">-Todas las entregamos con botellero y bueno, te pondríamos unos pedales normales que supongo que es lo que usarás</span> -respiro aliviado por lo de los pedales (¿por qué venden las bicicletas sin pedales? Es que no lo entiendo) y renuncio a preguntar lo que llevan los que no usan pedales normales (<i>¿Aletas? ¿pezuñas de oso? ¿tarima flotante? </i>Me corroe la duda).<br />
<br />
<span style="color: blue;">-¿Y no hay nada más económico?</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Bueno, también tenemos esta, pero yo directamente ni me la plantearía porque lleva rueda de 26. Está bien para críos y tal, pero nada más.</span><br />
<br />
Ah sí, lo de las ruedas. Permitidme que me detenga en este punto un momento. Digamos que en algún punto de la conversación en "<i>Centro-comercial-con nombre-de-deporte-que-rima-con-tolón</i>" me preguntaron por eso (aunque realmente no fue así).<br />
<br />
<br />
<span style="color: red;">-¿Ha pensado qué ruedas quiere?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Pues llámame atrevido, pero yo había pensado en redondas.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-No, digo: de 26, de 29, de 27 y medio...</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Ah, eso. No sé ¿cuáles son más redondas?</span><br />
<br />
Vale, yo ya sabía que había ruedas de distintos tamaños. Al parecer el estándar era 26 y cuando alguien tenía más nivel, se pasaba a una de 29. Esto lo descubrí en los foros. De lo que no tenía ni idea (y me enteré en <i>Tienda-pequeña-pero-superespecializada</i> I y me lo volvieron a confirmar en<i> Tienda-pequeña-pero-superespecializada</i> II, al parecer las ruedas de 26 son un crimen contra la humanidad mayor que poner pimiento en la paella (es decir, se admite en algunos lugares como Murcia, pero bueno, al fin y al cabo son murcianos ¿qué puedes esperar de ellos?) y el nuevo estándar es 27 y medio. Esto es curioso, porque al parecer en "<i>Centro-comercial-con-nombre-de-deporte-que-rima-con-tolón</i>" esto no lo saben y siguen vendiendo las de 26 con total impunidad (a mí al menos no me enseñaron otra cosa). Supongo que en cuanto se enteren los americanos entrarán a saco con sus tropas para restablecer lo antes posible la normalidad, porque vamos, esto clama al cielo.<br />
<br />
Al volver de <i>Tienda-pequeña-pero-superespecializada II</i>, <strike>cautivo y desarmado</strike> atrapado en un mar de dudas, decido volver a internet (que como el alcohol, es a la vez causa y solución de todos los males) para al menos ver si hay opiniones sobre los modelos que me han recomendado en cada una. No puedo decir que los resultados sean concluyentes porque cada vez que alguien pregunta por una de ellas, cinco o seis foreros le recomiendan que compre bicicletas el doble de caras.<br />
<br />
Finalmente llego a un post donde uno de los comentarios que me hace ver la luz.<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<i>"Cómprate la que te guste más, ya que la tienes que ver todos los días y no hay cosa peor que llevar un traje feo. Por lo demás, si vienes de una tan vieja, todas te van a parecer bien".</i></blockquote>
<br />
Esto me ha hecho llegar a una conclusión que probablemente vale con casi cualquier cosa que se pueda comprar, desde un coche a un reloj. Supongo que al final uno se compra, dentro de su presupuesto, lo que más le gusta. Y luego racionaliza su respuesta. Es decir, la opción que has tomado es la más inteligente por 'x' paquete de motivos y todos los que no toman la misma decisión que tú es: o bien por a) no tienen las mismas necesidades, o bien por (y mucho más probablemente) b) son idiotas. En este estado de cosas, todavía no he tomado una decisión final, pero me la imagino más o menos así, según opte por el presupuesto o por el aspecto.<br />
<br />
<h3>
Caso A (presupuesto)</h3>
<br />
<span style="color: red;">-Señor ¿le puedo ayudar en algo?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Ah, sí. Mira estaba pensando en comprarme una bicicleta. He estado informándome en internet y creo que estoy entre estas.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Son buenas bicicletas las tres.</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Ya pero ¿cual es la mejor?</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-Pues veamos... esta es la mejor de 300, esa es la mejor de 400 y aquella...</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Vale, vale. Lo he cogido. Coge mi pasta y dame la de quinientos.</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-¿Seguro que no quiere ver la de 600?</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Como me enseñes una más, te parto las piernas.</span><br />
<br />
<h3>
Caso B (estética)</h3>
<br />
<span style="color: blue;">-Dame aquella bici tan mona en naranja y gris</span><br />
<br />
<span style="color: red;">-¿<i>La de 26</i>? ¿Está seguro? Porque acabamos de recibir esta de 27.5 que además tiene un cambiador Chigrinsky XTC</span><span style="color: red;">...</span><br />
<br />
<span style="color: blue;">-Coge mi dinero y cierra la puta boca.</span><br />
<br />
<br />
Eso claro, siempre que no caigas en las garras de un vendedor <i>bueno </i>(tema del que hablaré otro día)<i> </i>que te termine vendiendo lo que a él le apetezca y salgas de la tienda con 300 euros menos de lo que esperabas y con la una vaga sensación de euforia y confusión como si te hubieran drogado.<br />
<br />
En fin, mañana voy a la tienda de bicis. Deseadme suerte.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8SbHum_JPnB0IEODFyu7HwGqIYEEVT5KXGHAUahbUltWHh_LoBKI9fKY6ewowZzYJHBkzIQhLlvBjs2MHfQIQGOgF69boLxjC6X7gOXi-QlMHpGX58lJRuOPYgDoBRrSZ24h_N9GMjEWk/s1600/Bicicross+BH.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8SbHum_JPnB0IEODFyu7HwGqIYEEVT5KXGHAUahbUltWHh_LoBKI9fKY6ewowZzYJHBkzIQhLlvBjs2MHfQIQGOgF69boLxjC6X7gOXi-QlMHpGX58lJRuOPYgDoBRrSZ24h_N9GMjEWk/s1600/Bicicross+BH.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small; text-align: start;">No, por mucho que el mono de la documentación diga "pues a mí esta me parece bonita" lo que voy a comprar no se parece en nada a esto. Ahora, tengo que reconocer que el cambio de marchas me tiene seducido. Bueno, y que ya tiene mis iniciales, lo que es todo un punto.</span></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
*Hay una regla no escrita de internet que dice que si buscando información sobre algo llegas a Yahoo Respuestas o a <i>forocoches</i>, estás realmente desesperado y ha llegado el momento de dejarlo.Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-53882216084328700312014-07-08T17:45:00.000+02:002014-07-08T18:09:52.336+02:00Sobre las revistas para hombresYo siempre he sido muy aficionado a las revistas. En principio, las de hombres, aunque reconozco que no tengo ningún pudor en hojear cualquier cosa que caiga en mis manos, lo que incluye el 'Hola', el 'Lecturas' o el 'Cosmopolitan' (y especialmente esta última: me fascina). Es cierto que no sé si debería salir de mi cueva más a menudo o poner la tele alguna vez porque últimamente noto que no conozco a ningún famoso (o que tan famosos no serán). Pero ese sería otro tema.<br />
<br />
En primer lugar, permitidme que me cure en salud y aclare que los términos 'para hombres' o 'para mujeres' me repugnan bastante. Soy un convencido de la educación igualitaria para niños y niñas y odio totalmente que a las niñas se las vista de rosa y se mantengan unos estereotipos que cada vez tienen menos sentido. Dicho esto, vamos a reconocer que una revista media para hombres pude dar escalofríos a una mujer tipo (salvo que sea lesbiana y tenga más testosterona que yo) y una revista media para mujeres puede interesar bastante poco a un tío medio (esos artículos de tipo "diez cremas imprescindibles para sobrevivir al verano" POR EL AMOR DE DIOS, SON CREMAS. COMPRA UNA Y GÁSTATE EL RESTO EN CERVEZA).<br />
<br />
Lamentablemente el sector de las revistas está en clara recesión. Sin ir más lejos, el kiosko al que iba a hojear revistas (llevándome siempre algo, obviamente; ya sé que no son bibliotecas) cada vez que me entraba el mono, ha dejado la actividad para dedicarse íntegramente a la venta de chucherías. Cuando me enteré de esto no pude evitar tener una cierta mala conciencia. Repasé mentalmente y me di cuenta que mis visitas para comprar algo estaban cada vez más espaciadas y que igual no había comprado nada en los últimos dos meses. ¿Por qué es esto? Bueno, en parte claramente por la madre de todos los males: internet.<br />
<br />
Es cierto que en el mundo actual en el que TODO el conocimiento humano (al menos tres o cuatro párrafos de cualquier cosa, que es todo lo que necesita un humano medio para saciar su sed de conocimientos) está disponible en internet. Si necesitas conocer un dato sobre una película puedes entrar a IMDb. Si de repente necesitas saber de qué año es ese disco de los Stones que está sonando puedes entrar en la Wikipedia y saberlo al minuto ¿Quieres saber qué tal va ese nuevo modelo de Harley o de Porsche? Hay un montón de blogs de motor que te contarán las maravillas de esos vehículos tan bien que parece que los estás montando. Por no mencionar que si te apetece ver fotos de chicas ligeras de ropa... bien. No puedo hablar de primera mano porque no he buscado nunca, pero creo que por ahí hay páginas en las que salen chicas incluso sin enaguas.<br />
<br />
Todo eso que lleva ya tiempo disponible en los ordenadores de sobremesa es cada vez más accesible gracias a portátiles, tablets y móviles con pantallones. Es cierto que los primeros días de internet con conexiones lentas, y contenidos poco atractivos (y hablo de los tiempos de gifs que daban vueltas y carteles de 'en construcción') seguía siendo más interesante cualquier revista por floja que fuera, pero actualmente en cualquier web puedes ver un vídeo o escuchar el último tema del grupo que te interese ¿Puede hacer eso el papel couché? Minipunto para internet. Ahora ¿es esto lo que hace que el mundillo editorial se vaya a la mierda? Bien, yo no creo que sea solo eso.<br />
<br />
Como acaba de demostrar Molinos en su <a href="http://www.cosasqmepasan.com/2014/07/las-revistas-para-hombreshuid-insensatos.html#.U7rB4ZR_tMQ" target="_blank">último post</a> (y cuya lectura me ha sugerido escribir este, por cierto) las revistas en general son caca. No puedo hablar por las de mujeres, puede que mi madre se sienta satisfecha por la lectura de un Lecturas (valga la redundancia) o un cazador con el Jara y Sedal<span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; font-weight: bold; line-height: 16.545454025268555px;">, </span>pero yo cada vez que compro algo, me termino sintiendo ligeramente defraudado, cuando no ya directamente estafado.<br />
<br />
Te compras una revista de motos, por ejemplo y a cambio del dinero que te cuesta encuentras un artículo de una moto que te interesa (seguramente el que te hizo comprar la revista) y un montón sobre motos que no te interesan nada. Y eso hablando de revistas temáticas. No te digo ya de las genéricas en las que puedes encontrar desde entrevistas de gente que no conoces o no te gusta, a comparativas de cremas (en serio ¿que le pasa a las revistas con las cremas?) o reportajes sobre ropa que no te gusta o no te puedes permitir (y en mi caso, las dos cosas). Digamos que en esas revistas, a menudo si quitas el reportaje de la chica mona con poca ropa (y que podías haber visto gratis por internet) poco o nada queda de interesante.<br />
<br />
Cada vez más a menudo veo que compro algo y termino no leyéndolo. Como mucho lo hojeo un par de veces y termina en el revistero del baño. Los artículos a menudo carecen de profundidad, cuando no directamente son malos. Incluso en revistas especializadas es muy difícil que me interesen todos los artículos, y al final veo que estoy tirando mi dinero por leer un par de artículos en los que encuentro información que podría haber encontrado fácilmente en internet. A menudo es más fácil encontrar contenidos que te interesen en blogs específicos que en prensa profesional.<br />
<br />
¿Cuál es la solución a todo esto? Sin duda, la segmentación. En mi opinión, el éxito de internet era lo que los analistas llamaban <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Larga_cola" target="_blank">'la cola larga'</a> (y me vais a perdonar, pero me encanta el término) que se refiere a todo ese montón de gente con gustos minoritarios y que de repente tiene un espacio. Los medios tradicionales se dirigen a un consumidor medio que internet puede ignorar. Y ahí es donde los medios tradicionales me han perdido a mí. Porque yo que me puedo pasar horas en internet mirando cosas absurdas enlazando búsquedas o leyendo entradas de mis blogs favoritos, raramente me voy a ver representado por una revista orientada al público mayoritario. Ese que se divide en 'revistas para hombres' y 'revistas para mujeres'. Seguramente exista todavía un comprador específico que compre el Interviú, la FHM o el ¡Hola!, pero creo que hay un montón de gente por ahí (esta vez sí, sin diferencia de géneros) que pueda estar más interesada en revistas más específicas. Yo sin ir más lejos, las últimas que he comprado han sido cada vez más concretas: revistas sobre retroinformática, revistas de motos custom (y de un determinado estilo de custom, que no me valen todos), revistas sobre photoshop (orientadas también a un uso específico, que también aquí hay un gran abanico), revistas de cine fantástico (y en concreto debido a especiales sobre Alien y Blade Runner), revistas sobre cómics (y no <i>de</i> cómics, ojo), etc. Es muy difícil que una sola revista ahora mismo encaje en todos mis intereses porque (y a lo mejor soy yo el complicado) incluyen una mezcla de cosas difícil de adivinar. Ahora, si alguien saca una revista dedicada al Porsche 911/930 turbo (en mi opinión el mejor Porsche que se ha hecho nunca) o a un análisis de la obra de Alphonse Mucha probablemente la compre. A eso me refiero.<br />
<br />
Bien, dicho todo esto, la verdad es que cuando coja las vacaciones y haga mi habitual descanso de internet (algo que recomiendo sinceramente) muy mal se tiene que poner la cosa para que no me compre alguna revista para tener a mano en la piscina y no me sienta con ganas de leer a Kierkegaard. Pero vamos, lo normal. El Jueves, una o dos revistas de las que tienen chicas en bikini en la portada (pero solo porque regalan unas chanclas, que siempre va bien tener un par extra*) alguna de motos, algo de Photoshop, el Armas y Municiones para estar al tanto de las últimas novedades en rifles de asalto, el Men´s Health para enterarte de las últimas tendencias en ejercicios isométricos, el SuperPop que regala una pulserita, El maravilloso mundo del Canario, Los Patrones del Burda, el Teleindiscreta que trae pegatinas de 'V', Tuitero Actual, Tener 14 gatos Hoy, El especial de bañadores de Notarios y Registradores de la Propiedad de España, Todo Seat 127, Amazing Maquetas con Fósforos, la Guía del Coleccionista de Conchas de Playa y Piedras de Río, Funeraria Actual, Punto de Cruz Extreme, el Ama de Casa Moderna, las Páginas Amarillas de Cuenca, la Hoja Parroquial de la Parroquia de Nuestra Señora del Señor de Cellórigo...<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-uNf9AcE06RHVLdaZRUviqpJr9S4XeA3_oxvB_TSKoNYBYN4BaxIGaj_xNvYdSG3Dtgxu4gVr0ZATyQICZxsStyINFWg17nAgieobJInsFd3hgRkr-FFY0bHiDj8_oiKXrK51qyk1mEFU/s1600/FHM+Busta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Portada FHM David Bustamante" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-uNf9AcE06RHVLdaZRUviqpJr9S4XeA3_oxvB_TSKoNYBYN4BaxIGaj_xNvYdSG3Dtgxu4gVr0ZATyQICZxsStyINFWg17nAgieobJInsFd3hgRkr-FFY0bHiDj8_oiKXrK51qyk1mEFU/s1600/FHM+Busta.jpg" height="400" title="Portada FHM David Bustamante" width="301" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Esto que le digo al mono "oye, tú no te compliques mucho; teniendo en cuenta el tema puedes poner una portada del FHM o algo así, que como salen chicas monas, siempre caerá alguna visita de Google. Y bueno, aquí esto. Una portada de FHM con David Bustamante. Con dos cojones ¿Vosotros sabíais que el Busta había salido en el FHM? Yo ni idea, tú.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
*Y bueno, por si tienen algún artículo de <a href="http://www.revistagq.com/autor/jaime/100" target="_blank">Jaime Rubio</a>, también un poco.Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8163787994629266000.post-37716098621568777442014-06-29T20:28:00.000+02:002017-01-25T18:26:38.861+01:00Polvo para dummiesDe todas las tareas doméstica, hay una en concreto que escapa a mi comprensión. Y mira que ya he dedicado mi mirada analítica a tareas de especial dificultad, pero esta en concreto me puede. Y es<i> limpiar el polvo</i>.<br />
<br />
La teoría la conozco. Es decir, la del polvo (y no, no voy a hacer un chiste guarro aquí ¿qué es esto, Noche de Fiesta?). La termódinamica, en concreto su segunda ley, explica que todo tiende al caos (y esto lo entiende cualquiera que haya estado en un Zara el primer día de rebajas, <i>diez minutos</i> después de abrir). Esto, unido a unos complejísimos procesos biológicos de oxidación molecular, hacen que la gente se desgaste generando el polvo (y esta es la explicación de que las viejas muy viejas se vayan quedando tan pequeñitas). Hasta aquí, de acuerdo.<br />
<br />
El problema viene a la hora de limpiarlo. Se me ha dicho que el orden correcto de limpieza es, primero el suelo y luego las estanterías. Al parecer, al barrer se levanta polvo que acaba en las estanterías, por lo que no tiene sentido hacerlo al revés. Ahora bien, la tecnología para recoger el polvo de las estanterías se compone básicamente de a) bayetas y b) plumeros. ¿ESTAMOS LOCOS O QUÉ? ¿Estamos mandando naves a Marte y explorando galaxias lejanas con enormes telescopios y usamos para limpiar las estanterías una tecnología que puede tener fácilmente un millón de años? No hombre, no. Además, a mí me parece que estamos descartando muy alegremente el papel de la gravedad en todo esto. Es decir, yo paso una bayeta por una estantería, o el plumero ¿Dónde va el polvo que había allí? ¿Desaparece mágicamente? ¿La bayeta se lo come y para alimentarse y poder crecer y reproducirse? ¿Se convierte en polvo de hadas? ¿No será más fácil pensar que ese polvo acaba cayendo en el suelo de nuevo? Cierto que por causa del movimiento browniano (una cosa que no pienso explicar porque no tengo muy claro que la entienda y paso de que se me note) las partículas de polvo puedan pasar flotando un tiempo antes de llegar al suelo, pero vamos, al final caen. Vaya si caen.<br />
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Visto esto, el tema de la limpieza del polvo es puramente logístico. Cada vez que limpiamos el polvo, <i>realmente</i> no estamos limpiando el polvo. Lo estamos <i>cambiando de sitio</i>. Es más, probablemente lo único que hagamos es levantar el polvo para que se quede flotando el tiempo suficiente para que terminemos y nos demos por satisfechos. Cuántas veces habré escuchado lamentarse a mi madre "Es que parece que no haya limpiado nada; mira, otra vez todo lleno de polvo". ES QUE NO HAS LIMPIADO NADA, AHÍ ESTÁ LA CLAVE DEL PROBLEMA.<br />
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En este estado de cosas, he decidido utilizar mi enorme potencial cognitivo (para aquellos menos despiertos de mis lectores -un cariñoso saludo para ellos- <i>inteligencia</i>) en lugar de para el mal (por un rato, al menos) para resolver de una vez por todas este grave problema. Como sea que es una cuestión multifactorial que refleja una realidad poliédrica (esta frase no tiene sentido aquí, pero me gusta como suena, así que se queda) daré varias soluciones posibles para que mis lectores puedan tomar una u otra según les parezca, o incluso soluciones mixtas (llamadas bikinis en la zona de Cataluña, según tengo entendido).<br />
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<b>1. Ten un mínimo de cosas</b>. Esta más que una solución, sería un paso previo. Tener cosas está sobrevalorado. Grandes filósofos como Erich Fromm (véase su obra "Tener o Ser") y grandes filosofías como el Budismo Zen nos hablan de la importancia del ser humano en sí, más que como poseedor de cosas. Además, si esas cosas no son un Porsche 911 sino las mierdas que te regala tu madre cada vez que entra en una tienda china, o tus amigos cuando no saben que comprarte por tu cumpleaños, el propio Buda te diría que haces el imbécil cada vez que vacías las estanterías para limpiar el polvo de debajo. Hazme caso: menos, es menos que limpiar*<br />
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<b>2. El polvo mojado no flota.</b> Has leído bien. Me sorprende como no utilizamos más a menudo técnicas que se demuestran efectivas en el sector de la automoción. Es cierto que quizás no resulte práctico llevar tu casa a un túnel de lavado pero ¿y darle un manguerazo a la casa? Yo lo veo un plan estupendo ¿qué puede fallar? Quizás sería recomendable como paso previo instalar un desagüe en el suelo de la casa, eso es cierto.<br />
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<b>3. El polvo helado tampoco flota.</b> A los más aficionados a la tecnología de mis lectores les puede parecer rudimentario el tema del agua. Bien, tengo una palabra para vosotros: NITRÓGENO LÍQUIDO (vale, son dos palabras, denunciadme). Puede que sea caro, seguramente tóxico y casi seguro pontencialmente letal, pero oye ¿y tener el método de limpieza más moderno de tu grupo de amistades. Siéntete el Ferrán Adrià de la limpieza doméstica innovando en tus tareas más aburridas. Solo una precaución: si has visto Terminator sabrás que no conviene golpear las cosas después de aplicarles nitrógeno líquido. Deja que pase un rato antes.<br />
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<b>4. Fuego</b>. Bien, quizás seas más aficionado a las soluciones tradicionales que a las modernas. No pasa nada, tenemos la tecnología más tradicional de todas a nuestra disposición. Algo que sirve lo mismo para freír un huevo que para quemar a una bruja no puede ir mal. Además, el fuego puede con todo. De hecho lo único que puede con el fuego, es el fuego (y de ahí la frase "combatir el fuego con fuego". Creo) Después de repasar la casa con un lanzallamas, seguramente no te importe el polvo. Eso sí, tendría que mirar si en Ikea venden muebles ignífugos, porque no lo tengo nada claro.<br />
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<b>5. Si no puedes con él, ríndete</b>. Mi última solución puede parecer radical porque sin duda está muy adelantada a su época. Está tan adelantada que parece que sea de la edad media. Sí amigos, el ser humano ha convivido con el polvo durante la mayoría de su existencia. Sólo en tiempos recientes y por influencia de médicos melindres como Pasteur o Flemming nos ha dado por limpiar y desinfectar cosas ¿No es cierto que la sobreprotección actual nos deja débiles y desprotegidos?** Lo mejor para no tener que limpiar el polvo es un suelo de tierra cubierto de paja. Vale que quizás eso facilite que en nuestro domicilio habite con nosotros alguna que otra criatura como piojos, cucarachas o ratas pero ¿No es eso lo más natural a fin de cuentas?** Hacedme caso, la limpieza de la sociedad actual va a terminar por acabar con nosotros (una vez más:**)<br />
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Bien, y yo creo que con esto por ahora ya estaría. Y ahora si me disculpáis tengo que dejaros un momento porque toda esta entrada se me ha ocurrido porque tenía que hacer una cosa y tengo que seguir. Pero no limpiar. Otra cosa. Algo totalmente distinto.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMtC2Qx0maTB-m3yLvPcSRFBUen0zkDJlapvF9dkL2juiDzu5tbf3a7ghwaRR064JQVKzRYO1WwD6PZDWCNT-lhoQIcz0SXL7Jqbw4trylh69hrVASh7bCh3tAe1sX7psmMy9OkMrungFH/s1600/dust+03.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="" border="0" height="245" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMtC2Qx0maTB-m3yLvPcSRFBUen0zkDJlapvF9dkL2juiDzu5tbf3a7ghwaRR064JQVKzRYO1WwD6PZDWCNT-lhoQIcz0SXL7Jqbw4trylh69hrVASh7bCh3tAe1sX7psmMy9OkMrungFH/s1600/dust+03.jpg" title="" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small;">En la imagen... pues mira, no sé. El mono de la documentación dice que ha buscado en google "polvo" y le ha salido esto. Total, que la he tenido que censurar un poquito porque madremía. Ahora, no acabo de ver la relación con el tema. A ver si voy a estar limpiando yo mal o algo...</span></td></tr>
</tbody></table>
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*Y no, como se viene citando mal a menudo, 'menos es más' ¿Cómo va a ser más? ¿Estamos tontos? Menos es menos de toda la vida...<br />
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**No.Blanco Humanohttp://www.blogger.com/profile/09083507377310174073noreply@blogger.com4