jueves, 30 de enero de 2014

El cuñadismo

Hay un tema al que me parece que se está prestando poca atención, y me parece un grave error porque es realmente serio. Y es el del cuñadismo. No el de los cuñados, ojo. Un cuñado es una persona que ocupa una posición en la familia -familia política, ojo, que ya de por sí es un hándicap- y que como todo el mundo puede ser bueno, regular o malo. Yo de lo que hablo es del cuñadismo. El cuñadismo es una forma de vida practicada originalmente por cuñados y que se ha generalizado a gran parte de la sociedad. Si bien es cierto que los que más lo suelen sufrir son los que conocen a esta gente desde su posición de cuñados porque, por lo que sea -llámale respeto tu pareja o a tu hermana según por parte de qué sea cuñado, llámale no querer meterte en un conflicto diplomático familiar- no te ves capaz de mandarle a la mierda o más aún, darle un par de buenas hostias (que es que lo están pidiendo a gritos).

Un ‘cuñado’ (y entiéndase este término genérico como referido a aquella persona animal o cosa que practica el cuñadismo) lo sabe todo, lo hace todo bien, y lo que es peor, se empeña en restregártelo constantemente por los morros. El tema de conversación favorito de un cuñado es él mismo y es capaz de ejercer un campo gravitatorio sobre cualquier conversación tan grande que es capaz de hacer que ésta termine girando sin fin a su alrededor (éste fenómeno es conocido como ‘agujero de Hawking’ por el cuñado del conocido físico).

Un cuñado, en tanto en cuanto lo es, no entiende que la conversación es el arte de intercambiar ideas. Los cuñados se entrenan en el arte de la dialéctica frente a un muro de hormigón. De hecho ellos solo necesitan una frase, o a veces ni tan siquiera eso, les basta con una palabra, para tener una puerta de entrada a su propio discurso. De repente te preguntas ‘Pero ¿cómo he terminado en medio de una conferencia sobre el ataque de la 101 aerotransportada al Nido del Águila, si yo lo que estaba comentando es lo de este bultito que me ha salido?’. Eso amigos, es una conversación con un cuñado.

Un cuñado es más rápido que una bala y más fuerte que un tren. Si Chuck Norris existiera*, sería un cuñado. El cuñado sabe encontrar el fallo en todos tus argumentos y darles la vuelta de forma que se vea bien claro que eres gilipollas. De hecho la frase favorita de un cuñado es 'si es que no tienes ni puta idea'. Si Dios hubiera tenido cuñado, hubiera estado ahí para decirle 'Pero ¿dónde vas con los dinosaurios, si eso se ve que no pega nada con el resto? Anda, quita eso que es una mierda'.

Un cuñado sabe más que nadie de bricolaje, mecánica, fútbol, historia antigua y hasta de física cuántica si hace falta. Y si un cuñado no sabe algo, es que es una mierda que no tiene la menor importancia, así que no trates de apabullarle con tus conocimientos sobre cine polaco de la postguerra porque eso ya se sabe que no le interesa a nadie. Ahora, lo suyo por lo que sea, sí.

Yo me he visto en una conversación con amigos teniéndole que decir a un cuñado "¿PERO QUIERES DEJAR DE LLEVARME LA CONTRARIA, GILIPOLLAS? AHORA TE ESTABA DANDO LA RAZÓN A TI" (quizás os suene la frase porque ya lo conté)

El cuñadismo, no obstante ser una lacra para la sociedad, tiene sus cosas buenas. Porque después de una buena conversación con un cuñado, un mes de aislamiento en una prisión Turca no parece tan malo. Ya no digo quedarte en casa el fin de semana con una buena peli o un buen libro.

De todos modos, no quiero terminar este post con una nota optimista. Es obvio que estamos perdidos ante el cuñadismo. Es imposible hacer una búsqueda en Google sin que esta herramienta de satán te diga "Quizás quiso decir...

Es cuestión de tiempo que cualquier búsqueda en Google dé como resultado: "¿Te he contado ya cómo la 101 aerotransportada tomó el Nido del Águila... ?"

En la imagen, el cuñado del mono de la documentación. Le iba a decir que esto no tiene nada que ver con el tema de la entrada, pero es cierto que he conocido a cuñados parecidos. Y la verdad es que tiene pinta de ser un sabelotodo. Mira, yo no le conozco de nada y ya me cae mal...

*Todo el mundo sabe que Chuck Norris es un personaje inventado por internet para hacer chistes, lo mismo que Murcia.

jueves, 23 de enero de 2014

Sobre los paquetes y los envíos

Me ha llegado la noticia recientemente de que ha aparecido un comparador de empresas de paquetería para envío de paquetes (envios internacionales y también nacionales) y se me ha ocurrido que el tema de las empresas de paquetería es algo que merece de mi aguda mirada y profundo análisis

Las empresas de paquetería es lo que antes llamábamos con el engañoso nombre de mensajeros. Pues bien, no mandaban mensajes (que para eso están los móviles, y antes de eso las palomas) lo que han mandado siempre son paquetes. Que quizás haya costado acostumbrarnos al nombre porque lo de paquete suena raro en castellano (y ya me entendéis, guiño-guiño) pero vamos, un poco de rigor con las denominaciones no está de más.

Estas empresas surgen como tales en Italia durante el renacimiento (igual que la imprenta, el telescopio y el crimen organizado) cuando se establece por primera vez un canal institucionalizado para el envío de paquetes y mercancías*. Si bien es cierto que en aquel momento los que movían el cotarro eran los Borgia y gente similar, por lo que la mayoría de envíos consistían en dedos cortados o frascos pequeñitos de veneno acompañados de una breve nota (“Oye mira a ver qué te parece esta salsa para el aliño del cordero, anda. Besis”). Antes de esto ya se enviaban cosas, pero se le llamaba más bien ‘mandar a un recao’ y se solía encargar el pequeño de la casa. Luego había otra modalidad de envíos, pero en este caso se parecía más a lo que hacen las agencias de noticias (tengamos en cuenta que en aquellos tiempos los medios de comunicación estaban muy en sus comienzos e incluso twitter todavía iba por su primera versión, esa que solo permitía hacer retuits manuales) para el envío de comunicados. Aquí ya, dependiendo del tipo de comunicado se podía esperar que hubiera respuesta o no, por lo que se solía mandar al más pringado que hubiera a mano. Los mensajes típicos eran del tipo ‘Hemos luchado denodadamente pero nos están dando pal pelo. Rogamos envío de más tropas o en su defecto, de un par de helicópteros Apache si es que se han inventado ya, porque vaya tela con los Turcos’ o ‘Querido primo, aprovechando que te encuentras en las cruzadas he matado a toda tu familia y echado sal a tus campos; no te molestes en volver, que ya te llevo ahora yo esto’, por lo que no es de extrañar que se originara aquí un bonito deporte llamado ‘matar al mensajero’ que por lo que sea se ha perdido bastante (con lo bien que quedaría esto en unas olimpiadas).

Las empresas de paquetería han sufrido una evolución importante desde su creación hasta ahora con la invención de los vehículos automóviles (que quiere decir que se mueven a sí mismos, o sea todos los que no van tirados por animales o empujados por el viento). Las etapas por las que han pasado son:

-Tracción animal-persona – Utilizada como alternativa barata (puesto que los animales ya existían, no es que hubiera que inventarlos, pero claro, salían más caros) o para recorridos cortos, salvo en el caso de los griegos que en una de estas inventaron el maratón, que ya hay que ser bestia (y un día tenemos que hablar de ese afán de inventar de los griegos, especialmente en cosas de sexo, porque madremía).

-Tracción animal-caballo – Muy importante desde los orígenes de la mensajería hasta la creación del motor de explosión. Si bien era bastante práctico lo dejaba todo lleno de boñigas.

-Locomotora de vapor – Pareció una buena alternativa al caballo hasta que se dieron cuenta de que costaba una pasta poner y quitar las vías para llegar a la puerta del destinatario, por lo que cayó rápidamente en desuso y volvieron al caballo mientras que se les ocurría otra cosa.

-Vehículo automóvil denominado vulgarmente fragoneta – Mucho más práctico para el transporte de paquetes, tiene la capacidad de aparcar prácticamente en cualquier sitio estorbando en todos lados.

-Vehículo automóvil de desplazamiento unipersonal del tipo vespino trucao – Momento de auge del transporte de paquetes en vías urbanas. Este tipo de vehículos tienen la capacidad de ir a altas velocidades a pesar de sus pequeños motores, lo que los hace magníficos para convertir el tráfico urbano en un caos total (se han dado casos de coches que han sido adelantados por uno de estos vehículos por los dos lados a la vez). La mayoría de estos pilotos siguieron ascendiendo en su carrera profesional hasta alcanzar las categorías superiores del mundial de motociclismo (los que no murieron jóvenes, quiero decir). Con posterioridad el vehículo evolucionó en una suerte de váter con ruedas llamado scooter con el que siguen yendo como locos pero como que suena menos y parece que no te enteras tanto.

-Vehículo automóvil de gran tonelaje denominado vulgarmente camión – su invención permitió el auge del transporte por carretera y paralelamente (EJEM) de los bares de carretera, sin que se sepa con exactitud la razón (ejem, ejem). Dice la cultura popular que si en un bar de carretera hay muchos camiones aparcados es que se come bien (ejem, ejem, ejem). O algo así.

-Vehículo automóvil volante denominado vulgarmente avión – Gracias a su llegada se consiguió el gran desarrollo del transporte internacional si bien no es menos cierto que por su culpa nos tuvimos que tragar Naufrago (y lo siento Zemeckis, te pongas como te pongas, 143 minutos de Tom Hanks hablando con un balón, no es admisible) y seis temporadas de Perdidos con un final regulero, que no sé si al final ha compensado la cosa o hubiera sido mejor seguir viajando en autobús.

Portada del álbum Sticky Fingers de los Rolling Stones
Total que voy y le digo al mono de la documentación ‘oye, mira a ver si me puedes buscar una foto de un paquete para el post. Y eso. Pues todavía doy gracias, que visto lo visto podía haber sido mucho peor ¿sabes?


Y con esto yo creo que ya estaría todo. Que no digo que el tema este agotado con esto, ojo. El que estoy agotado soy yo, que oye, hay que ver lo que cansa inventarse mierdas. Venga, a cascarla.


*Dato completamente inventado. Si alguien quiere rigor, que vaya a la Wikipedia.

viernes, 17 de enero de 2014

Sobre los sitios (para... eso)

Hay un tema que  ha preocupado a las gentes desde los tiempos más remotos de la humanidad. Una duda que ha atormentado a prácticamente todos los seres humanos en algún momento de su vida. Una pesadilla que nos reconcome y nos hace despertarnos con sudores fríos en las noches más oscuras. Y es: ‘venga, ya he pillado ¿Ahora qué?’.

Sí amigos, el problema del ayuntamiento carnal se plantea complejo en múltiples y sorprendentes facetas y una de ellas -y no la menos importante- es buscar un lugar para realizarlo. Porque claro, siempre que una relación no sea puramente platónica (dios bendiga a los tuiteros y esa tasa de relaciones sexuales que nos hace estar al resto por encima de la media) cualquier encuentro -digamos... amoroso- requiere de unas circunstancias espacio temporales que lo faciliten. Y eso presenta una serie de complicaciones de tipo práctico que paso a detallar.


La Casa.

La verdad es que salvo que las circunstancias del cortejo se hayan dado debajo de un puente o en un banco del parque, lo habitual es suponer que todo el mundo tiene casa. El tema está en que, dada situación actual, esa casa puede estar ocupada por:

  1. El cónyuge o pareja de hecho: en este caso recomiendo encarecidamente evitarlo para la cópula con terceras personas salvo que la posibilidad de añadir gente a las relaciones ya esté previamente contemplada y entonces oye, miel sobre hojuelas.
  2. El ex-cónyuge o ex-pareja de hecho: algo que se da en la actualidad más veces de las que pensamos debido a la imposibilidad de venta del domicilio conyugal, y que si bien puede tener el aliciente del recochineo puede acabar como Puerto Urraco. Y eso como mínimo.
  3. El padre, la madre o el tutor legal, incluso varios de ellos juntos: que si bien pueden ser titulares legales de la vivienda y en tanto en cuanto nos han dado la vida merecen un respeto, pero cortan el rollo en el momento de la cópula que da gusto.
  4. Una familia Albano-kosovar que no sabes muy bien cómo ha llegado aquí pero colabora en la hipoteca y oye, no están los tiempos para despreciar una ayuda: en este caso recomiendo extremar las precauciones, sería muy penoso provocar un conflicto diplomático por ofender quizás sus cultura y perder de esta forma una ayuda económica que nos venía muy bien.
  5. Varios: compañeros de piso, animales de granja, una tribu de bosquimanos, un procurador de Cuenca… en fin, lo que vienen siendo varios.

Esto se puede subsanar siempre que haya buena voluntad por todas las partes, con algo de planificación. Por desgracia, las más de las veces las ocasiones no se pueden planificar y a menudo se dan en un horario más dado a que la casa esté llena de gente durmiendo que a otra cosa. Por otro lado, tampoco se recomienda aprovechar que los ocupantes de la casa se han ido a visitar a la tía Enriqueta, no sea cosa que la tía Enriqueta se haya ido al cine y tengamos una escenita al volver dichos ocupantes antes de lo previsto (que esto tiene mucha gracia en las comedias pero en la vida real tiene la justa, ya os lo digo yo).
Vistos los inconvenientes que puede acarrear el desalojo del domicilio lo mejor será optar por un espacio alternativo. Veamos las opciones.


El coche.

En este punto voy a ser muy claro: ya no se hacen coches como los de antes. En un Seat 124 de los de antes no es que se pudiera realizar una cópula con total comodidad, es que se podía practicar  una orgía con la selección danesa de futbol femenino (la de veces que habré hecho yo esto…). Pero con un coche actual, no. Los coches de ahora mucho GPS, mucho ESP y mucho CDS (no, este creo que me lo he inventado) pero a la hora de permitir el movimiento interior, ponen más bien poco de su parte. Actualmente los diseñadores de coches parecen más interesados en colocar posavasos y huecos portaobjetos en los lugares más insospechados que en permitir el libre tránsito de personas o mercancías por el interior. Si a esto añadimos que las dificultades de aparcamiento y la propia crisis premian la búsqueda de vehículos utilitarios, mucho peor (un saludo afectuoso a todos los que disfrutan de enormes todoterrenos con cristales oscuros, así se os pinche el preservativo y se os llene el coche de niños, mamones).

El apartamento/chalet de los padres.

Hay un caso especial de abuso de vivienda familiar que es el de la segunda vivienda. Salvo que ésta esté a más de 300 kilómetros (y en algún caso incluso así) puede parecer una opción a tener en cuenta en caso de tener un calentón de difícil solución). Error. El ser humano hay dos situaciones en las que está poco preparado para atender a detalles rutinarios y estas son ANTES de tener un contacto sexual y justo DESPUÉS. Si no quieres que la siguiente vez que acudas (y esta vez ya con tu familia) encuentres que a) te dejaste TODAS las luces encendidas b) hay un preservativo USADO encima de la mesita, o c) el calefactor se quedó encendido provocando un cortocircuito que redujo la vivienda a cenizas, mucho mejor abandona esta idea.

La calle

Puede parecer desesperado pero ¿quién no se ha visto obligado a hacer uso de un parque público, un callejón poco iluminado o un portal oportunamente abierto? Solo un par de recomendaciones. Primera: nunca hacer esto en invierno. En la calle hace frío en invierno. Segunda: nunca hacer esto en Burgos. En Burgos es invierno siempre.
Eso sí, en cualquier caso se recomienda utilizar esta opción DE NOCHE. No, que parece muy de cajón pero lo mismo hace falta aclararlo para los más despistados.


La playa

Esta opción plantea un inconveniente y es que no sé si habéis mirado un mapa de últimamente pero no todos los sitios disponen de playa (un error de organización clarísimo, si queréis saber mi opinión). Digamos que al menos en los sitios que tienen playa hay una posibilidad de practicar un encuentro fortuito con la ventaja de que lo romántico del decorado facilita mucho las cosas. Una vez más, tengo que señalar un par de inconvenientes. El primero es que en la playa hay ARENA. Y la arena es una sustancia molesta en ciertos sitios. El segundo es ¿quién no ha practicado un encuentro amoroso en la intimidad de una noche sin luna y ha descubierto al terminar que unos desaprensivos le han robado la ropa, la cartera, el reloj y el móvil? ¿Eh? (ESE RELOJ ERA UN REGALO, MAMONES). Ejem. A mí no me ha pasado personalmente, claro, pero tengo entendido que hay casos. Mucho ojo con eso.


El campo

Esta parece, y digo parece, una buena opción a priori, porque más o menos todos los sitios tienen campo (gracias a que llegó la crisis, porque si no llega, a estas alturas hay adosados hasta en los parques nacionales). Y digo parece porque ¿vosotros habéis ido al campo? TIENE BICHOS. Está pero llenísimo de bichos. Un asco todo, vaya. Pero no solo bichos ¿Habéis visto Viernes 13? TIENE PSICÓPATAS. Pero vamos, está llenito de psicópatas que no se puede ni andar por el campo sin encontrarte con uno. Y que claro, a los primero que se cargan es a los que se están dando el filete (llámale envidia, llámale moral católica mal entendida). En fin.

Todo esto viene a cuento de que me ha llegado la noticia de que una empresa (LVR Group, en concreto) ha montado un negocio de alquiler de habitaciones para estancias cortas para escorts (que creo que es un modelo de Ford antiguo, pero no me hagáis mucho caso) y parejas. Y ojo, que se lo han tomado en serio, porque se han sacado una ISO 9001 y todo (que no sabía yo que había una ISO para estas cosas, la verdad). Pues qué queréis, la verdad es que me parece una idea estupenda que ya era hora de que se le ocurriera a alguien.



Pues nada, con esto me despido hasta la semana que viene en la que espero estar aquí de nuevo para comentar cosas.

jueves, 9 de enero de 2014

Sobre la belleza y el talento

Se decía de Lola Flores que ni cantaba ni bailaba pero que era la mejor en lo suyo1. Claro que lo suyo era ser Lola Flores, que así cualquiera. Me viene esto a la cabeza porque esta mañana he visto un cartel de Pilar Rubio anunciando las rebajas y he pensado ‘¿esta chica está teniendo éxito o no?’.

Pues depende, como todo. Quiero decir, si eres Nuria Bermúdez y tu objetivo en la vida es ser famosa y ligarte un futbolista que te retire, la prueba está totalmente superada. Es más, si realmente eres Nuria Bermúdez y no se te conoce ningún otro talento más que el de quitarte la ropa y eventualmente mantener sexo con futbolistas, se puede decir que has tenido realmente mucho éxito en la vida. O al menos has jugado muy bien tus cartas (quiero decir ¿habéis visto a Nuria Bermúdez desnuda? No creo que se pueda decir que tuviera una mano muy buena para jugar a eso).

Ahora eres Pilar Rubio y alguien (llámale dios, llámale energía) te ha regalado una estructura ósea envidiable y una de las carrocerias más bonitas que se han visto en tiempo ¿y qué haces con eso? Para los que no sean lectores habituales de este blog, debo aclarar antes que nada que me declaro fan incondicional de la apariencia externa de Pilar Rubio. Incluso alguna vez he llegado a pensar que seguramente sea una chica maja con la que mole salir de cervezas (por eso de que parece que es rockera y bastante normal2). Ahora bien, con eso y con todo tengo que confesar que la he visto presentar y actuar y siendo extremadamente benevolente diré que no me convence. Es más, me da la impresión que muchas de las horas que he invertido viendo reportajes suyos en la tele se han sostenido simplemente por el hecho de que realmente es una cosa digna de contemplar. Y con todo, probablemente haya visto muchas más horas de Patricia Conde que, sin ser para nada mi tipo -yo es que soy más de morenas, me vais a tener que perdonar- al menos me resulta graciosa.

Con todo esto a lo que voy es que vivimos malos tiempos para tener talento. Hace tiempo leí (me vais a perdonar pero no recuerdo la fuente) que poco a poco la fama se ha convertido en un valor en sí mismo. Antes era una consecuencia del éxito, pero no algo deseable en sí mismo. Ahora los niños quieren ser famosos, pero ya no se les preocupa por qué. Por otro lado, en la televisión se da actualmente un curioso fenómeno de inflación de la belleza. Es cierto que siempre ha sido necesario dentro de lo razonable tener unos rasgos agradables de ver para aparecer en pantalla. No obstante me da la sensación de que antes estos rasgos estaban más supeditados al hecho de tener talento. Cada vez es menos necesario tener algo que sostenga esta belleza y me empieza a parecer que en la gran pantalla ya está saliendo gente que tiene las capacidades justas para leer su texto sin tropezar con los muebles3.


Esto no sería tan dramático si no estuviera llegando a terrenos habitualmente no dedicados a la belleza ¿Habéis puesto los informativos últimamente? Antes podías ver uno con el convencimiento de estar viendo a una gran periodista incluso sin tener la más mínima idea de periodismo. Ahora a veces me descubro mirando una chica monísima con una terriblemente mala conciencia al pensar ‘¿habrá grandes periodistas en el paro ahora mismo por no tener unos ojos así de bonitos?’4.

Para mí el paradigma de eso es otra presentadora (¿periodista?) conocida por su belleza y por estar emparejada con un futbolista (hay más de una, quien lo diría), en este caso Sara Carbonero (a la que yo consideré guapa hasta que Barbijaputa me convenció de que no lo era5; en serio, evitad hablar de cualquier cosa con ella, tiene el superpoder de convencer de lo que sea. A mí, al menos). La verdad es que yo de esta chica no puedo hablar en primera persona porque al no gustarme los deportes no la he podido seguir, sin embargo a juzgar por las coñas que se han hecho por twitter debo sospechar que la mejor en su trabajo no sería (excepto que su trabajo sea, como en el caso de Lola Flores, ser ella misma, que entonces sí). Es más, me la podría jugar y decir que si elimináramos los puntos que dan a su currículum tener un físico así, seguramente estaría bastante más abajo en la lista de periodistas contratables.


No quiero ser hipócrita con todo esto. A mí me gusta la belleza como al que más. En particular de la femenina (la masculina me trae más al viento, llamadme heterosexual si queréis). Pero siempre he pensado que las chicas muy monas están estupendas en póster. Para cualquier otra cosa necesitan un talento que justifique que alguien les dé frase. Ya si hay que actuar/presentar/tener un mínimo de gracia yo quizás dejaría el aspecto de la carrocería en un segundo o incluso tercer plano.

Lamentablemente me temo que en este tema, como en otros tantos, soy un pez que nada a contracorriente. Incluso Álex de la Iglesia en su última película (que no he visto, no preguntéis) contrató a dos conocidos guaperas como Mario Casas y Hugo Silva (vale, y a Carolina Bang, pero esta no cuenta porque me parece que es su mujer y ahí ya me callo). Por favor PAREMOS ESTO. Mira, incluso lo de Hugo Silva lo voy a dejar correr porque a pesar de que es guapo (probablemente no por culpa suya) por algún motivo parece majete y cae hasta bien. Pero ¿MARIO CASAS? ¿EN SERIO? Joder, si es que no hay un tío que de más rabia en el mundo. El único actor que tiene más metraje sin camiseta que con ella puesta sin dedicarse al porno. Si cuando pones en google 'Mario Casas CON camiseta' te sale un mensaje de error que dice '¿En serio? ¿Para qué?'. SI ES QUE NO SE PUEDE DAR MÁS RABIA, COPÓN.

Mirad, cuando el director de cine más friki que tenemos (con perdón de Nacho Vigalondo) se pone a contratar chulazos es que está todo perdido. Mañana mismo vuelvo al gimnasio a ver si me encuentro los abdominales.

En la imagen, Nacho Vigalondo. Que se ve que en un post dedicado a la belleza y en concreto a la de Pilar Rubio, al mono de la documentación le ha parecido que era lo que mejor podía ilustrarlo. Sí, las navidades bien. Ya se podía haber quedado en África con la familia donde las estaba celebrando. De verdad, que cansadito me tiene...

Por cierto, si alguien quiere mi opinión sobre lo que preguntaba al principio de este texto sobre si Pilar Rubio ha tenido éxito o no, yo diría que sí, muchísimo. Y probablemente más oportunidades de las que hubiera tenido otra persona sin ese físico. Otra cosa distinta sería que se le de bien hacer las cosas que la contratan para hacer, que me temo que hay mucha gente por ahí que las podría hacer mucho mejor (claro que sin ese físico, eso sí).

1La cita correcta es “no canta ni baila, pero no se la pierdan" y es del New York Times, de cuando actuó por allí en el 53.
2Aunque cada vez que comento esto aparece alguien (y siempre es una chica) que comenta que conoce a alguien que conoce a alguien que una vez se la encontró en nosedonde y que es completamente imbécil. Misterios de la naturaleza humana.
3Esto es en lo que se decía que consistía el trabajo de actor. Irónicamente lo decía Spencer Tracy, uno de los mejores actores que ha habido nunca.
4La respuesta es seguramente sí, ya os lo digo. Por cierto, a menudo se me ocurre que el Príncipe se precipitó. La rabia que le tiene que estar dando los pivones que salen ahora...
5Sostiene que tiene los ojos al revés. Ya si eso que os lo explique ella otro día.