martes, 25 de agosto de 2009

Economía para tontos

Situación completamente imaginaria. Todo parecido con la realidad es falso y será perseguido por la ley. O algo.


Hace unos meses.

[Ring Ring] (En realidad tengo un riff de guitarra de Zakk Wylde, pero no tengo ni idea de la onomatopeya para eso) Suena un teléfono. Uno cualquiera. No el mio, quiero decir.

Blanco Humano Nombre oculto para mantener el anonimato: ¿Si?

Director del Banco Firme Donde Dice 'Pringado': Hola Blanco Humano, ¿que tal todo?- Ala, a la mierda el anonimato.

-Bueno, pues hasta ahora bien. Teniendo en cuenta que me llama el representante en la tierra de El Señor de las Tinieblas, un poquito más nervioso ahora. ¿Me he retrasado en algún pago, quizás? ¿No han sido satisfactorios mis sacrificios de animales? No quiero que piensen que no soy un cliente satisfecho...

-Pero BH, por favor. Nosotros no tenemos clientes, tenemos esclav... amigos, tenemos amigos, eso. Únicamente me interesaba por tu situación...

-Hombre, pues teniendo en cuenta que hay una crisis del copón y que parece que va a irse al paro hasta el apuntador, no me puedo quejar...

-Nada, nada, tú no te preocupes, ya me encargo yo de eso. Precisamente te llamaba porque nuestra entidad ha sacado un producto que puede interesarte especialmente en estos momentos.

-Bueno, creo que me quedan 25 años por pagar del último producto que sacásteis, pero soy todo oídos...

-Nada, nada, verás que 25 años pasan enseguida, ahora la gente vive un montón. Tú por si acaso no deberías fumar... pero en fin. Que como habrás observado el Euribor no deja de subir y subir...

-Si, algo se comenta, sí...

-Y claro, eso hace que tu interés también suba...

-Me voy a tener que volver a acostar con alguien ¿verdad?

-Que no tonto... Lo que pasa es que se nos ha ocurrido que podríamos hacer algo para que nuestros clientes no se vayan a la mierd... estooo... sufran una depreciación en su nivel adquisitivo. Es que ya no sabemos que hacer con las casas que estamos embargando.

-Vaya, y yo pensando que los bancos solo pensaban en su propio interés.

-Nada, nada. Todo habladurías. Pues el caso que los de la central han pensado que podrían sacar una especie de seguro... a ver como te lo explico para que lo entiendas...

-Pues igual que lo de la hipoteca, despacito y con mucho cariño...

-Tu tienes un interés variable ¿verdad?

-Nos ha jodido. Es que si lo quería fijo me tenía que comprometer a entregarte mis tres primeros hijos como esclavos sexuales y me parecía feo...

-Bueno, eso es que lo pone la central, nosotros no tenemos nada que ver...

-Ya, pues podíais haber avisado que los tipos iban a subir como si llevaran un cohete en el culo...

-Huy claro, que más quisiéramos nosotros de saber de economía... yo de lo que se un montón es de pesca de altura, si quieres un día te explico algo... Bueno, da igual. El caso es que se nos a ocurrido que tú firmas que pagas lo mismo durante los próximos tres años y así si suben más los tipos te ahorras una pasta.

-Pues que majos. ¿Y eso lo hacen solo por mi interés?

-Claro hombre, piensa que nosotros no tenemos clientes, tenemos pringad... amigos, tenemos amigos. Eso si, la ley me exige que te diga que en el caso de que los tipos bajen tú vas a palmar como un gilipoll... pagar lo que has firmado, claro. O rescindir el contrato, pero el precio de rescisión me han dicho que lo van a poner en números muy pequeñitos para que ni te des cuenta...

-Bueno, pero los tipos no van a bajar nunca, no? Quiero decir, si todo el mundo está con el pánico de hasta dónde van a subir...

-Claro hombre, claro. Y si lo supiéramos tampoco te lo íbamos a dec.. estoo... ¿recuerdas cuando te dije que el precio de la vivienda no iba a bajar nunca?

-Si, fue justo antes de que empezaran a bajar. Poco después de comprar mi vivienda, por cierto.

-Pues esta vez sí que estoy seguro de lo que digo.


-Ah... pues nada, yo me fío. Total, si no te fías de un banquero, de quien te vas a fiar...

-BWHA-HA-HA... huy perdona, que pensé que lo decías de broma. Eso, eso, en que sería de nosotros sin la confianza...

Actualidad

[Ring, ring] (Ignoro que politono tiene mi banquero, aunque sospecho que son los primeros compases de 'Noche en el monte pelado')



Director del Banco Firme Donde Dice 'Pringado': Estoy muy ocupado, no puedo atenderle ahora...

Blanco Humano: ya, bueno; ya me imagino, contando billetes...

-De ninguna manera. Eso lo hace mi secret... quiero decir, estamos en crisis, nadie tiene dinero. Y menos los bancos.

-Comprendo. Pues nada, que llamaba por la cosa esa que firmé hace unos meses...

-¿Lo del alma? Ya no nos interesa, se están vendiendo fatal...

-No, lo del seguro ese para el interés de mi hipoteca...

-Ah eso. ¿Que pasa?

-Pues nada, es que parece que el Euribor ha bajado un poquito. Pero nada, cuatro puntos de nada...

-¿Quién lo iba a decir, verdad?

-Desde luego yo no, cabrones Pues... yo esperaba que los banqueros lo supieran, que para eso trabajan con dinero, pero ya veo que no.

-Que va, que va. Yo lo que entiendo mucho es de pesca de altura. Si un día quieres ir a pescar una truchas...

-No, yo lo que quería comentar es que justo cuando todo el mundo está contentísimo porque ha bajado el euribor ese, yo estoy palmando como un cabrón...

-Pues si hijo, que mala suerte ¿verdad?

-Hombre, para mi, sí cabrones. Para vosotros no, que sois los que me lo estáis cobrando.

-¿Nosotros? Que va, que va. Esas cosas las contratamos con empresas externas. Creo que al final se usa para comprar leche para gatitos recién nacidos, o algo así...

-Si, ya lo veo en el contrato. 'Trapicheos del Banco Firme Donde Pone Pringado, S.A.'

-Bueno sí. Pero no tienen nada que ver con nosotros. Se trata de una empresa completamente independiente. Se llaman así de casualidad. De hecho es un nombre bastante común en el sector...

-Estoy seguro. Pues es que quería saber si no se podía hacer nada para arreglarlo.

-Hombre claro. Siempre se puede cancelar. Claro que entonces nos tienes que pagar el importe total de la operación...

-Pero entonces pierdo dinero, ¿no?

-Bueno, si lo quieres ver así...

-Y teniendo en cuenta que me estoy viendo perjudicado por un consejo económico que me dieron ustedes, no digo yo que interesadamente, pero que ahora les beneficia porque les estoy pagando un interés alto justo cuando están por los suelos, ¿no sería quizás justo que hicieran algo para corregir su error? Lo digo para que no me parezca que me han estafado, más que nada...

-Huy claro, que más nos gustaría. Lo que pasa es que todo eso lo decide la central. Nosotros ahí no tenemos nada que hacer.

-Claro, lo comprendo. Quizás en una situación con rehenes se pueda negociar mejor las condiciones del contrato...

-¿Eh?

-Nada, nada. Que no te muevas de ahí, que voy a coger un par de cosas y me acerco en persona para que me explique eso de la pesca de altura...

Ya digo, una situación completamente ficticia. Ahora os dejo, que me voy a encontrar con el director de mi sucursal por algo completamente diferente.

domingo, 16 de agosto de 2009

Haciendo el meme again

Bueno majetes, ya he regresado de mi base secreta de verano. Eso si, sigo de vacaciones, que conste, así que no me esperéis muy activo tampoco, pero quería aprovechar que ya puedo navegar por internet en un ordenador de verdad -navegar con el móvil está bien para quitarse el mono, pero no hay forma de bajarse porno no es lo mismo- y saludar a la gente. Hola. Supongo que también debería hacer una redacción sobre mis vacaciones, y eso, pero ahora mismo no me viene bien. O sea, que paso.

En lugar de eso voy a hacer un meme, que es una cosa que siempre te hace parecer sociable -cosa que en mi caso es mentira, que quede claro-, y te permite rellenar un post sin tener que calentarte mucho la cabeza. Haría el meme de libro, que es el que más estoy viendo últimamente, pero es que ya lo hice hace dos años (por cierto, es curioso ver como ha variado con el tiempo). No, me parece que prefiero uno que vi en el blog de Barbi y luego en el de Ixchel -que lo puso antes, pero es que a ella todavía no la leía regularmente (por cierto, al final si que me he revisado tus archivos; tu blog mola mucho)- e incluso David Frost lo hizo. Eso si, ya aviso que yo lo voy a hacer un poco más en mi estilo. Ya lo suponíais, ¿no?
Bueno, al turrón.


Normas:

1. Echarle imaginación
2. Todas las situaciones son ficticias, pero debes responder con respuestas reales
-Je, lo tienes claro.
3. Debes ubicarte en la situación para responder
4. Puedes agregar más situaciones pero no borrar las que ya están



A pocos segundos de finalizar el juego, le has dado la victoria a tu equipo con una magnífica anotación: ¿Qué deporte es? ¿En qué equipo juegas? ¿Que número llevas en tu camiseta?

Bueno, si mi equipo ha ganado gracias a mi aportación, sin duda se trata de una competición de sexo. Orgía olímpica por equipos, me parece. Seguramente en la modalidad de 'estilos', aunque también puede ser en 'freestyle'. En realidad no soy profesional de esto, aunque tengo que reconocer que no se me da mal del todo. Lo practico únicamente por las satisfacciones que reporta, eso sí.

Iba a decir que en la camiseta llevaría el 69, pero me ha parecido una broma fácil. Seguramente sería el 42, aunque creo que lo llevaría pintado, porque en esas competiciones no se suele llevar mucha ropa...

¡Te han elegido para cantar una canción en Viña del Mar!: ¿Qué canción cantarías?

Pues algo que se sepa la gente para caldear el ambiente. Seguramente 'la cabra'.

La conocéis, ¿no? Si hombre: 'la cabra, la cabra, la p... bueno, esa. Aunque no se que tipo de gente toca normalmente en Viña del Mar, que yo soy mucho más de Benicàssim o del Viña Rock. Igual cantaba algo de Perales antes, para asegurar. Pero vamos, la cabra caía fijo.

(Actualización: lo he mirado en la wikipedia por curiosidad y es bastante probable que con Perales arrasara. Pero, ¿todavía se hacen festivales de esos? Madremía...)

Estás nuevamente en un escenario pero ahora ¡Tocas con una banda!: ¿Qué banda es? ¿Qué canción tocan? ¿Qué instrumento tocas?

Estoy con la banda de Dillinger y estamos tocando 'Esto es un atraco, nena' de Siniestro Total. Yo seguramente haga un solo al final con mi Thompson, que la llevo siempre en la funda de un violín... es que en el fondo soy un clásico.

Te falta una palabra para completar un crucigrama pero no la escribirás porque es la palabra que más odias: ¿Qué palabra es?

La odio tanto que no voy a poder escribirla, lo siento. Permitidme que ponga solamente la definición: Yunque de platero. Pero tengo mis motivos, es que en el instituto me quitó una novia. Una historia dolorosa, aún se me humedecen los ojos al recordarla... Desde entonces no he podido terminar un crucigrama. Es que sale en todas, el cabrón...

¡Acabas de ganar un Oscar por tu actuación! : ¿En qué película actuabas? ¿Cuál era tu personaje? ¿A quién le dedicas el premio?

Pues seguramente de tullido, de tarado o algo así. Es que no hay otra forma de ganar un Oscar. Si eres tía y estás megabuena puedes hacer que te maquillen como un cardo y entonces también te lo dan. ¿Por qué no pueden coger a feas ni siquiera para hacer de feas? Yo es que me indigno...

A si, la dedicatoria. 'Le dedico este Oscar a Satán: todas las misas negras y sacrificios de animales no han sido en vano'. De piedra se iban a quedar, tú.

Función sorpresa. Se apagan las luces y en la pantalla aparece esa escena que más te gusta del cine: ¿Qué película es? ¿Cuál es la escena?

No recuerdo el título, pero salían unas enfermeras. Y un enano, pero a mí la parte que más me gusta es la de las enfermeras. Bueno, no os voy a contar la escena por si alguien quiere verla no destripársela, pero vamos, que termina bien. Al menos para el enano.

Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar un programa que te gustaba mucho en tu infancia: ¿Cuál es esa serie?

Stasky y Huch. Me dejaban acostarme tarde, qué pasa.

Ah, que lo mismo esperábais dibujos animados... pues en realidad pensaba poner 'Emmanuel negra' que también la vi bastante pequeño, lo que pasa es que me parece que no sería políticamente correcto...

Ahora que lo pienso, mi educación televisiva explica tantas cosas...

Encuentras un paquete a la puerta de tu casa; la tarjeta dice que es para ti. Lo abres y es justo lo que deseas en estos momentos ¿Qué es?

¡La paz mundial! No, espera, ¡que salven las ballenas! Huy, que tonto, si eso no se puede meter en una caja... a ver, a ver... ¿es una caja grande? ¿Puede ser la selección danesa de fútbol femenino? Por favor, que sea eso...

No pudiste resistir y te comiste todo el pastel que guardábamos en la nevera: ¿De qué sabor era?

Actualmente corro media hora todos los días y hago como trescientas abdominales para quitarme la barriga, así que si me como una tarta entera espero que sea de arsénico.

O laxante, eso también valdría.

Las Horas del Olimpo te han elegido para que borres un personaje de la historia: ¿Cuál borrarás?

Aquí parece que lo habitual es decir a Hitler, pero me niego. ¿Y quedarnos sin todas esas películas de nazis tan molonas? Ni de coña. Mucho mejor borrar a Franco, que ha hecho mucho más daño al cine (al español, al menos). Bueno, Almodóvar también, pero creo que no cuenta como personaje histórico, ¿no?

No conformes, las Horas del Olimpo te piden que intercambies papeles con un personaje histórico: ¿Con quién intercambiarás papeles?

Hombre, pues no estoy seguro de que sea muy histórico, pero... con Thor, claro. Ese martillo mola todo. O si no, Indiana Jones. Igual tampoco es histórico, pero sale en pelis ¿con eso no vale? Yo es que soy poco de personajes históricos...

Encontramos una foto del momento más alegre en tu vida hasta este día: ¿Recuerdas cuál es?

Mmm... no, la verdad es que no lo recordaba demasiado. Es que bebí mucho, y claro... Se que había unas gemelas, y... vale, ¿cuanto tengo que pagar para que no la publiquéis?


También encontramos una foto del momento más vergonzoso en tu vida hasta este día: ¿Recuerdas cuál es?

De esa, si que me acuerdo. Fue un rato después, cuando se abrió la puerta y... vale pagaré lo que sea. Oye, en serio, ¿de dónde sacáis estas fotos?

¡Felicidades! Has sido elegido para un viaje al planeta Marte. Lleva contigo 5 cosas personales y 5 cosas que representen a tu país: ¿Qué llevarías?

¿En Marte hay wifi? Pues me parece que paso. Bueno, si se admite a Eva Mendez como 'cosa personal' igual me lo pienso. Claro, que no veo porqué me iba a elegir ella a mí...

Lo de las cinco cosas que representen a mi país, casi mejor lo vamos a dejar correr, que no quiero calentarme...

Has vuelto a nacer y puedes elegir tu primer palabra!: ¿Cuál será?

Anticristo. Pero me pido una cámara para retratar el momento.

Armagedón también me valdría, pero me arriesgo a que mis padres crean que me refiero a la peli...

¡Te van a fusilar por ese defecto que no puedes corregir! ¿Cuál es?

Afán de protagonismo. No puedo ver un fusilamiento sin querer ponerme delante. Es un defecto que acabará conmigo, lo sé...

Ganaste la Lotería !!! ¿Qué es lo primero que harías o comprarías?

Ni idea tú. ¿Pero en serio le toca a alguien? Yo al menos, no conozco a nadie... Venga, me la voy a jugar y voy a decir... tapar agujeros. En la tele lo dicen mucho, aunque no estoy seguro de a lo que se refieren...

Puedes escoger CUALQUIER marca y Modelo de automóvil que quieras: Cuál escoges?

El batmóvil, claro. Pero el de las pelis de Burton, me parece que tenía un toque de distinción muy guay. Además, los lanzamisiles tienen que ser muy prácticos en los atascos.


...

Vale, ya he terminado el test. Ahí va mi aportación:

Va usted caminando por un desierto y encuentra un Galápago vuelto de espaldas. Usted no le ayuda ¿por qué lo hace? Descríbame con palabras sencillas, solo las cosas buenas que le vienen a la mente acerca de su madre...

Le voy a hablar de mi madre...




Si es que esto de los memes está chupao...

viernes, 14 de agosto de 2009

Tema del viernes: Los Planetas

Los Planetas son un grupo que me gusta tanto que me cuesta bastante elegir un solo tema de ellos. Es cierto que normalmente a mí me gustan sus temas más rápidos, que no son lo más representativo de lo que hacen. Además el demonio de Youtube se suele burlar de mí haciendo que nunca encuentre los temas que quiero poner de nadie. Por supuesto no podían estar 'Reunión en la cumbre', 'La canción del fin del mundo', 'La caja del diablo', 'Desorden', 'Segundo premio', 'Jesús', 'Briggite', 'Vas a verme por la tele', 'Ciencia ficción', 'Mi hermana pequeña'... bueno, ya veis que me gustan un poco, así que hay un montón de temas de ellos que hubiera podido poner y no he encontrado. De hecho cada cierto tiempo cambio de opinión sobre que tema es mi favorito. El que pensaba colgar hoy es 'Anuncio para coches' pero tampoco está, así que...

En su lugar, los tres mejores temas que he encontrado en el Youtube:

El artista madridista (uno de mis temas favoritos)



Pesadilla en el parque de atracciones (no diréis que esta gente no sabe poner buenos títulos; ésta además tiene una letra espectacular)



Alegrías del incendio (de su último disco)



Bueno, pues con esto creo que ya estaría.

Bueno va, uno más. Pero solo porque en el vídeo salen niños y es muy tierno...

Himno Generacional



Seguramente más de un fan de Los Planetas me discutirá la elección, pero ya e dicho que me gustan sus temas más rápidos. Además, cualquiera puede entrar en youtube buscar los suyos.

domingo, 9 de agosto de 2009

Propósitos de año nuevo (revisited)

Un post de la serie 'cuando no tengo ideas se las mango a Bichejo'.

Hace tiempo que quería hacer un balance de los objetivos que me propuse en año nuevo (en realidad pensaba hacer un seguimiento trimestral, pero he estado un poco ocupado, no es culpa mía). Aunque he repasado lo que hice y me parece mucho más positivo hacer una reformulación de los mismos. Es lo que hacen los científicos, formulan una teoría, y cuando ven que la realidad no encaja con ella, la modifican. La teoría, digo, lo de modificar la realidad todavía no está en mi mano. Dadme tiempo para eso...

1.- Aprender inglés, francés, alemán, ruso, japonés y finlandés. Lo vamos a convertir en 'aprender idiomas obtener títulos que den puntos en las oposiciones'. Por ahora he conseguido engañarles para que me den el diploma de [idioma absurdo local]. Ahora estoy pensando ir a por el inglés (échate a temblar Shakespeare)

2.- Llegar al trabajo todos los días puntualmente. Éste lo vamos a dejar para cuando me den un nuevo destino y tenga que impresionar a mi nuevo jefe. Por ahora lo vamos a convertir en 'Llegar a la hora que me de la gana y seguir cayendo bien a mi jefe'. Éxito total, por cierto, incluso antes de proponérmelo. Se que me envidiáis...

3.- Adelgazar los dos, tres... mmm... equis quilos que me he metido encima últimamente. Últimamente tenía un tanto abandonado este objetivo, pero lo estoy recuperando. Tengo que decir que hasta que lo dejé, tuve un éxito más que notable. Eso si, como últimamente soy más tolerante con la cerveza (se que hay gente que sostiene que no engorda, pero es falso; de hecho el alcohol engorda muchísimo, la única forma de que no lo haga es ser una estrella del rock'n'roll y compaginarlo con otro tipo de sustancias adelgazantes, normalmente de Colombia) voy a tener que volver a tomarme algo más en serio lo del deporte. Ya os contaré que tal en la próxima revisión. En cualquier caso el nuevo objetivo reformulado será algo como 'no dejar que el consumo exagerado de cerveza en verano me convierta en un doble de Hommer Simpson a base de compensarlo con deporte' (será divertido ver como es hacer abdominales borracho, deseadme suerte).

4.- No volver a emborracharme. ¿Quién escribió esto? No suena como algo que yo me propondría. Seguro que ha entrado algún hacker en mi blog y ha estado cambiando cosas... Bueno, éste lo vamos a dejar en espera hasta después del verano, a ver si se me ocurre como echarme atrás con estilo.

5.- Dejar de leer libros de Terry Pratchett. Vale, por ahora lo he cumplido. Lástima que justo ahora haya recuperado el que empecé entonces. Lo vamos a convertir en 'Dejar de comprar libros de Terry Pratchett, que ya está bien'. Y prometo intentar no leer más de uno al año. Va, estoy de buen humor, voy a tratar de hacer lo mismo con los de James Bond. Mejor aún, voy a planificarme un poco. A partir de ahora voy a intentar de leer solo un libro a la vez -se que os parecerá raro, pero suelo leer cinco o seis de golpe alternándolos, y eso sin contar los cómics- y intercalando la evasión con cosas serias. No solo de ciencia ficción y fantasía vive el friki...

6.- Dibujar regularmente. Vale, en este fracasé como un bellaco. Pero no lo voy a cambiar, tengo mucha fe en mi mismo. Sin ningún fundamento, también os lo digo.

7.- Escribir la novela definitiva de la ciencia ficción moderna. Bueno, al menos tengo ya la idea completa en la cabeza... ahora solo me queda escribirla. Puede que aproveche ahora en vacaciones, que tendré más tiempo libre...

8.- Dejar de fumar. Se que lo puse de coña, pero en éste si que me he lucido bien. Lo vamos a convertir en 'volver a fumar lo que fumaba' y a ver si hay suerte. Es que he tenido mucho estrés ultimamente, no me hagáis que lo cuente.

Tengo una terrible tentación de añadir alguno nuevo, pero la verdad es que, a pesar de que no estoy nada descontento con el balance, no estoy seguro de poder añadir algún objetivo más de aquí a fin de año. Bueno, puedo ponerme algo facilito para subirme la autoestima cuando vea que lo he logrado.

9.- Dominar el mundo. Al menos occidente, no tengo ganas de tener que aprender un montón de idiomas raros para poder dar mis discursos.

10.- Aprender a volar. Esto no creo que lo consiga antes de septiembre, la verdad. Ahora, cuando lo logre, va a ser espectacular.

Bueno, pues ya está. En teoría la siguiente revisión sería el próximo trimestre, pero conociéndome, no creo que sea antes de diciembre. Igual el mundo se acaba antes y me evito el bochorno...

(esta entrada tocaba el pasado miércoles, perdonen las disculpas...)

viernes, 7 de agosto de 2009

Tema del viernes: Tragic Comedy

El otro día escuché este tema en la radio y me pareció que valía la pena colgarlo.

Los Immaculate Fools, con el tema Tragic Comedy.





I know it's a joke
Another game
A little fun can ease the pain
It's all well and good to be the fool
As long as tears can touch you too.

You laugh when I cry
To make me smile
You tell me everything's alright
I mean what I say it's humouless
My love for you is serious, so serious.

I'm a lover
A heart like any other
I see the same in you
Let me into the half you hold on to

Tragic comedy
It's all too true
As close as I can get to you

I want to come in
But I'm not sure
In case you hide behind the door
Enough is enough I can't ignore
It isn't funny anymore, anymore

I'm a lover
A heart like any other
I see the same in you
Let me into the half you hold on to

Tragic comedy
It's all too true
As close as I can get to you
Tragic comedy
Keep us in two
As close as I can get to you

Let go of all your make believe
Before you lose your dignity
I pray that humour sees you through
The tables turning round on you


As close as I can get to you