martes, 29 de junio de 2010

Mis problemas con Telefónica (y van...)

-He tenido una pesadilla horrible: me perdían el equipaje los de Iberia y yo lo tenía que buscar utilizando el servicio de atención al cliente de Telefónica.
-dremiadelamorhermoso…

Forges, (experto en atención al cliente)



Sé que en otra vida he sido malo. Quizás no fui alguien terriblemente malvado como Hitler o el tipo que inventó móviles en los que podía sonar reggaeton a todo volumen. Pero malo tuve que ser, porque en esta vida me lo está haciendo pagar el servicio de atención al cliente de Telefónica.

Bien, yo no odio a Telefónica. Eso sería absurdo, porque no es más que una empresa y no se puede odiar a una empresa. Es posible que me gustara quemar todas sus sedes hasta los cimientos y matar con mis propias manos a toda su plantilla directiva, pero eso no es odio, es instinto de supervivencia.

Yo he trabajado para ellos, así que sé como funcionan. Bien, no cobraba directamente de ellos, creo que hay que ser del gobierno para recibir dinero de Telefónica. Yo trabajaba para una subcontrata, como todo el mundo (de hecho hace tiempo que Telefónica no tiene empleados, solo directivos; creo es la única empresa sin empleados que da beneficios, si exceptuamos al Vaticano -los curas no cuentan como empleados, creo que no hace falta que explique esto, ¿no?). En cualquier caso, cuando yo cogía el teléfono decía que era de Telefónica, igual que hacen los pobres empleados mal formados que me atienden ahora. Por ese motivo trato de no ser desagradable con ellos. No es culpa suya que sepan menos que yo, es culpa de los padres, que los visten como p de los que pagan a sus jefes. Y probablemente de sus  jefes también.

Por todo esto, yo, antes de llamar al 1004, me armo de paciencia. Me repito “hoy no va a morir nadie” respiro tres veces y marco. Cuando el tercer teleoperador pasa mi llamada a otro sin haber conseguido entender mi problema, empiezo a pensar “bueno, igual mato a uno; pero solo por desahogarme”.

Para los que no estén familiarizados con mi complicada vida, yo me conecto a internet a través de un módem (y no es por mi voluntad, que conste, es que pasan de traerme el ADSL a casa, que se ve que les pilla mal; es lo que tiene vivir en una estación científica abandonada en la Antártida). Para los que nacieran después del mundial de naranjito, un módem es un cacharro antiguo que sirve para conectarse a internet a través de la línea Telefónica. A 56ks, por cierto, ni a veinte megas, ni a diez, ni a tres. Bueno, eso con suerte, que yo no suelo sacarle al mío más de 40 (y normalmente son 32; sí, cuando alguien me da el link para ver un vídeo me da la risa floja). El domingo por la noche me costó un poco conseguir línea, así que supuse que algo pasaba. Ayer ya no pude en absoluto.

Este es el aspecto que tiene el porno en mi ordenador. Pero no os preocupéis por mí, yo tengo mucha imaginación...

Vale, he currado para ellos, se cómo va esto. En primer lugar, en verano las líneas se saturan (especialmente las de la gente que vive donde otros veranean). En segundo, cuando un teleoperador bien formado no tiene ni idea de cual es el problema, sus respuestas son "saturación en la red" o "estamos realizando unos trabajos de mejora [en la red]" (¿os suena alguna de las dos? Era yo, que no tenía ni idea del problema… -es una pena, pero no dejaban decir "no tengo ni pajolera idea" o "no me pagan para saber eso"). Me dije, "voy a tirarme media hora al teléfono para que al final alguien me diga que es un problema de saturación y a mí me entre la risa porque sabré que no tiene ni idea de lo que pasa. Pero vale, probablemente será cierto de todas formas, y total, no tengo Internet, así que tengo un rato libre hasta que me entre sueño…". Error. Cabrearse no entretiene nada. A mí al menos, no.

La primera operadora no era capaz ni siquiera de entender mi problema (cuando oyó módem preguntó "¿módem usb?" Y al responderle, “no, módem normal, de 56; te he dicho que tengo una tarifa plana, de fijo, no de móvil”, me respondió con un desmoralizador "no le comprendo, caballero"). Una adorable chica de acento sudamericano (lamento no saber de donde, no entiendo tanto de acentos; igual incluso era centroamericana) que me pasó amablemente a otro operador de acento similar (y que nadie crea que me molestan los acentos; ahora, que a mí me despidieran con una mierda de indemnización por despido procedente debido a una supuesta "bajada del tráfico de llamadas" cuando lo que hicieron fue llevarse el tráfico a un país sin tratado de extradición en el que pagan menos de la mierda que me pagaban a mí, si que me cabrea un poco) que me dijo "me informan de que no puede usted realizar llamadas de voz". Resistí la tentación de contestar "y esto que estoy haciendo ahora ¿que coño es?". Porque si mi línea estuviera estropeada realmente no se lo iba a comunicar por señales de humo, claro. Eso sí, le dije "no, no es eso en absoluto" y noté en mi tono como me estaban entrando ganas de matar a mi primer teleoperador. Este aparentemente si que me entendía, pero lamentablemente no me podía ayudar, porque era el que atendía a los que se quedaban sin línea, así que me rebotó a la casilla de salida.

La segunda chica de encantador acento latinoamericano tardó un rato, pero finalmente pareció entenderme (al menos me preguntó que número estaba marcando para comprobarlo). En cualquier caso tampoco me podía ayudar, porque tenía que llamar a ADSL (¡!). Eso sí, debió notarme ligeramente irritado ya, porque me informó antes de darme tiempo a asesinarla que también se ocupaban de los problemas de banda estrecha (A.K.A. lineasdemierda) y se disculpó un montón por algo que no era culpa suya (ella fue la primera que me había atendido bien, después de todo).

Cuando llamé a ADSL, un contestador muy amable me indicó que no detectaba que mi línea tuviera ADSL, y se calló como un puta esperando que yo colgara. Pero yo como me conozco estos trucos aguanté en la línea sabiendo que al final me pasarían a un operador ("si lo que quiere es configurar su ADSL..." continuó).

Cuando el experto en Internet bandaestrecha me preguntó por mi sistema operativo, me mosqueé. “Si quieres te digo también la marca de mi coche”, me entraron ganas de contestar. Pero no, yo quería ser súper amable con ellos. Cuando me dijo que en mi nodo ("¡aleluya! alguien que sabe lo que es un nodo") debía estar bien y que el problema estaría en mi línea, me empecé a irritar ligeramente. "¿Te refieres a ésta desde la que estoy hablando contigo, quizás? (“Es que si fuera el nodo estarían llamando todos los usuarios” respondió; bien jugado cabrón, pero ¿cuánta gente crees que todavía se conecta a Internet por módem? Además, igual sí que estamos todos llamando, lo que pasa es que nos vamos a la cama hartos de que nadie nos entienda… bueno, esto solo lo pensé, ya digo que estaba en modo superamable). Me preguntó cuantos teléfonos tenía en casa y me resistí a decir "dos, uno en la cocina y otro en el dormitorio ¿o cuentan también los móviles? Porque entonces voy a tener que ir al cajón a ver, que yo nunca tiro nada…" y en lugar de eso respondí "si te refieres a líneas de teléfono, solo una; ésta desde la que te hablo". Esto pareció turbarle. Bien, lo entiendo. El concepto de alguien que se queda sin teléfono cuando se conecta a internet puede ser extraño para gente que viene de la era del ADSL o de antes de la invención de los móviles ("hijo, te llamé ayer, pero comunicabas todo el rato" fue la frase de presentación de mi madre durante unos tres meses, hasta que memorizó mi respuesta de "para eso tengo móvil mamá, el fijo es para Internet, a ver cuando te lo aprendes"). Como vi que la conversación no iba a ningún sitio, decidí volver a explicárselo todo.

-A ver, te lo voy a explicar despacito porque me parece que no estoy siendo suficientemente didáctico. Me conecto a Internet a través de un módem. Mi ordenador –dijo, hablando muy despacito como a un niño de seis años- para conectarse a internet, tiene que llamar a un número de teléfono de Telefónica. Un número que no contesta. He llamado yo mismo para comprobarlo, y no da ni tono…

-pero claro señor es que es un nodo, no tiene que llamar usted. No espere que nadie le conteste allí... 

-lñakjfñdlaskjflasdl… vamos a ver… -pacienciapacienciapaciencia-  ¿cómo esperas que mi ordenador reciba datos si no establece línea con vosotros? 

-claro señor, por eso lo que tiene es un problema en la línea. Por eso tiene que llamar a averías. Tome nota señor, el teléfono es el uno, cero, cer…

-¿¿QUÉ TENGO UNA AVERÍA EN EL TELÉFONO DESDE EL QUE TE LLAMO?? -sensación de déjà vu- ¿Y me puedes explicar otra vez cómo coño estoy hablando contigo?

-Y no, es en la configurasión entonses. Por eso tendría que revisar su configurasión de Internet… Vaya a la carpeta…

Ahí vi que era inútil, claro. Le hubiera dicho, “mira, solo marca el número de mi nodo y dime si te sale un ordenador al otro lado, para saber si la saturación es local, o general” pero sé que no hubiera conseguido que me entendiera. Yo en otra vida –o es posible que incluso en esta- había sido muy malo y al parecer no había pagado suficiente siendo teleoperador yo mismo. El karma me castigaba mandándome hordas de teleoperadores que no hubieran pasado el curso de formación que yo daba, -el mío era para otra cosa, pero en las tres conversaciones había detectado fallos suficientes como para cargármelos a los tres, pobrecitos míos. A sus coordinadores los hubiera fusilado directamente. Le contesté algo vagamente ofensivo como "mira, déjalo; voy a colgar antes de que me digas que apague y vuelva a encender el router” y colgué.

Al final, claro, me limité a seguir intentándolo y terminé conectando a Internet.

Seguramente no era más que saturación en la red, después de todo… Sin duda están realizando unas tareas de mejora en la red…

viernes, 25 de junio de 2010

Tema del viernes: rap (o algo)

Para hoy tenía programado un tema precioso pero un poco deprimente, lo que pasa es que al final he pensado que es una pena poner temas chungos recién entrado el verano. En su lugar he decidido poner algo distinto.

No soy mucho de rap, pero el otro día escuché este tema y me hizo gracia. Para los que no lo conozcan se llama El Chojin, y según la wikipedia fue conocido por Lola, aunque yo no había escuchado en mi vida. Este tema se llama "Que pasaría si mi chica se llamara Shakira".



(También en versión solo audio, que suena un poco mejor)



Entonces me acordé de que tenía por ahí un par de temas de rap en idiomas raros y quizás valía la pena ponerlos para la gente que no los conozca. 

Este es Crim, con el tema "Tracta'm be". Pensaba poner la letra para los que no hablan raro, pero la verdad es que no la he encontrado. Podría traducirlo, porque yo sí que me titulé en raro hace poco, pero la verdad es que no me apetece mucho. Igual luego si tengo tiempo.



(Para ver y escuchar con mejor calidad, aquí)

Este tema es de un tal Giovanotti, y no se como lo conocí porque no suelo escuchar música en italiano, pero la verdad es que es bonito. Se llama "Piove". Aviso que el vídeo que he encontrado es lo más parecido a una presentación de powerpoint, así que también lo he puesto en modo audio por si alguien quiere ahorrarse el derroche de cursilería.



Solo audio:



Como esta no la entiendo, pongo la letra por si alguien quiere ponerlo en el traductor de google para ver de que va. Creo que dice algo sobre Madonna, pero de lo demás no he pillado nada.



Piove! Senti come piove! Madonna come piove! Senti come viene giù!
Piove! Senti come piove! Madonna come piove! Senti come viene giù!
Hai visto che piove? Senti come viene giù!
Tu che dicevi che non pioveva più!
Che ormai non ti saresti mai più innamorata!
E adesso guardati sei tutta bagnata!
E piove! Madonna come piove
sulla tua testa e l'aria si rinfresca,
e pioverà fin quando la terra non sarà di nuovo piena
e poi si rasserena!
Piove! Senti come piove! Madonna come piove! Senti come viene giù!
Piove! Senti come piove! Madonna come piove! Senti come viene giù!
Senti le gocce che battono sul tetto!
Senti il rumore girandoti nel letto!
Uhm, rinascerà sta già nascendo ora!
Senti che piove e il grano si matura,
e tu diventi grande e ti fai forte,
e quelle foglie che ti sembravan morte,
uhm, ripopolano i rami un'altra volta
è la primavera che bussa alla porta!
E piove! Madonna come piove
prima che il sole ritorni a farci festa!
Uhm senti! Senti come piove!
Senti le gocce battere sulla testa!
Piove! Senti come piove! Madonna come piove! Senti come viene giù!
Piove! Senti come piove! Madonna come piove! Senti come viene giù!
Piove! Senti come piove! Madonna come piove! Senti come viene giù!
Piove! Senti come piove! Madonna come piove! Senti come viene giù!
Tu che credevi che oramai le tue piantine
si eran seccate e non sarebbero cresciute più!
Hai aspettato un po', ma senti come piove
sulla tua testa! Senti come viene giù!
Non eri tu che ormai ti eri rassegnata
e che dicevi che non ti saresti più innamorata?
La terra a volte va innaffiata con il pianto,
ma poi vedrai la pioggia tornerà!
Piove! Senti come piove! Madonna come piove! Senti come viene giù!
Piove! Senti come piove! Madonna come piove! Senti come viene giù!
Piove! Senti come piove! Madonna come piove! Senti come viene giù!
Piove! Senti come piove! Madonna come piove! Senti come viene giù!

Y con esto termina nuestro especial sobre rap. La semana que viene, jotas aragonesas. O algo, ya veré.

miércoles, 23 de junio de 2010

El hombre que se parecía a todo el mundo

Asumámoslo, tengo una cara vulgar. Bueno, yo tengo que asumirlo, vosotros seguramente vayáis por ahí con vuestras caras personales e intransferibles, pero yo no. Esto Bichejo lo describe de una manera muy elegante como que soy guapo estándarTM, que es la manera bonita de decir que me parezco a todo el mundo (de hecho sospecho que lo de guapo lo pone para no parecer desagradable). Bueno, a todo el mundo tampoco. Por ejemplo a Jordi Hurtado no me parezco nada. Pero vamos, a unos cuantos.

Esto no ha sido así siempre, claro. Yo de niño era un querubín. Luego incluso mejoré, porque descubrí la bollería industrial y me convertí en dos querubines. Cuando llegué a media docena de querubines ya me puse a régimen, que me parecía que tampoco era cuestión de montar un equipo de balonmano yo solo.

El drama se manifestó en la adolescencia. Todavía recuerdo cuando un día me dice mi tía: "El otro día te vimos desde el coche por nuestra zona; te saludamos [como si lo estuviera viendo, a grito pelado por la ventanilla del coche], pero no nos hiciste caso". Tras comprobar que yo no había podido ser, más que nada porque estaba en otro sitio, mi tía realizó una exhaustiva investigación (que trabajó de joven en el Mossad, así que no descarto que usara baterías de coche y discos de Andy y Lucas) y efectivamente descubrió que había un tío en su barrio que era clavadito a mí. Esto luego me pasó más veces. Tengo que decir que nunca me he encontrado a ninguno de estos dobles, aunque es cierto que uno de ellos es conocido. Bueno, yo opino que me parezco a él más bien después de pasar una mala época con el alcohol y los tranquilizantes, pero en una época nos parecíamos bastante (aunque más que nada por el pelo, que lo llevaba igual que yo; y cuando me lo cambié, también se lo cambió él, que yo creo que me usaba de beta tester, el mamón -lo malo era que la gente pensaba que yo le copiaba a él, pero bueno, que le vamos a hacer). En cualquier caso paso de decir quién es, porque no me mola (aviso, como deis pistas en los comentarios, os caneo, que os conozco; sí, va por vosotras).

Supongo que el que tenga un nombre bastante vulgar, tampoco ayuda. Me refiero al civil, que Blancos Humanos no hay muchos. Bueno, está el de la peli, el del cómic, ahora también hay una serie, el mamón que me ha quitado el nick en youtube y me ha obligado a registrarme como Antoñita Peñuela... bueno, igual unos cuantos también hay. Pero quiero decir, que si me llamara Leocadio, lo mismo la gente en seguida decía "huy, no me suena; no debes ser tú", pero vamos, mi nombre no ayuda a despejar dudas.

Esto me ha traído una multitud de situaciones en las que alguien a quien yo no conocía de nada se me quedaba mirando y se exprimía las neuronas tratando de saber de qué me conocía. El caso más extremo de esto me sucedió la primera vez que visité determinada capital de provincia que no era la mía, en la que un tío insistía en que me había visto en algún sitio. Que a mi me hacía gracia al principio, pero al final ya me empecé a cansar ("que no he estao aquí nunca, copón" recuerdo que argumenté). Esto se complicó con la edad, claro. Porque yo luego he trabajado en todas partes y conocido a todo el mundo. Lo que pasa es que yo no me acuerdo, claro (para que una cara se me grabe tengo que verla más de tres veces, y si no la veo en seis meses es posible que se me borre de la memoria). Esto da lugar a situaciones en las que el desconocido y yo teníamos que hacer un recorrido comparando currículos para ver si habíamos coincidido en alguna cosa. Es gracioso hasta que has hecho cursos en mil sitios. "Mira, de verdad, si no nos acordamos igual es que tan amigos no éramos". Pero la gente tiene tendencia a quedarse enganchada en estas cosas.

El caso más gracioso me sucedió ayer, cuando una vieja ancianita señora de edad indeterminada pero elevada, que pasaba de largo se clavó delante de mí y me dijo 'yo a ti te conozco'. La miré, vi que con su cara no me salía nada en el archivo y dije "es posible". No funcionó, claro. "No, de verdad, que yo te conozco de algo". Pensé "joder, pues como me tenga que repasar el currículum con esta, nos van a dar las doce". Bueno, tuve suerte y en un par de trabajos y cursos se cansó.

Cuando ya me había olvidado, aparece otra vez y me pregunta: "¿Tú eres Leo?". Pienso "joder, si se sabía el nombre, igual podíamos haber empezado por ahí" y digo "no, soy xxx (inserte nombre civil aquí)". Y me suelta, "no, de nombre, no, de horóscopo. Es que el que yo conocía, era Leo". Lamadrequelaparió. O sea, que no sabía el nombre ni de que me conocía, pero sabía mi horóscopo. Bueno, creía que lo sabía. Que estuve a punto de decir "mira, en lo que va de noche ya me han entrado cuatro con eso, así que aire" pero me supo mal. Le di mi signo del zodíaco (que por si a alguien le interesa... no, tampoco lo voy a decir; y no debíais creer en esas cosas, que eso hace llorar  a Hawking) y se terminó la conversación.

La próxima vez que alguien me diga que le suena mi cara pienso contestar "si, yo es que he hecho mucho cine porno, lo mismo es de eso. Pero si quieres te enseño la chorra para que te asegures".

lunes, 21 de junio de 2010

No hay cuchara

Hace poco perdí la tarjeta de crédito. Sé que una persona normal habría sido presa del pánico, pero yo no soy mucho de eso, así que ni me preocupé. Pensé "seguro que está en el bolsillo de algún pantalón o algo así". Lo cierto es que cuando pasaron unos días sin que apareciera, empecé a pensar que quizás la había perdido. Lo que pasa es que yo soy muy sistemático (precisamente porque soy bastante desastre) y cada vez que pago lo primero que hago es guardarla junto al DNI. Y el DNI estaba, así que me negaba a pensar que había perdido (o me habían mangado) sólo la tarjeta. Porque yo suelo llevar el DNI y las tarjetas todo junto en un tarjetero, y eso dentro de la bandolera que lleve, así que me resultaba raro haber perdido/que me hubieran mangado una sola cosa.

No obstante soy un hombre de recursos, y pensé que podía preguntar en el último sitio que la hubiera gastado. Que no lo recordaba, claro, porque yo soy un hombre de recursos pero no de memoria. Pero sabía que eso se podía mirar por internet (¿he dicho ya que soy un hombre de recursos?). De hecho pensé que si el último pago había sido algo que yo no hubiera comprado, sabría que tenía que anularla. Pero todo esto sin pánico, que ya digo que yo soy poco de pánico.

Vi que el último día había usado la tarjeta en el supermercado y en la gasolinera. No podía saber dónde fue antes, y aunque sospechaba que la gasolinera fue lo último (¿os he hablado ya de mi memoria?) pregunté en los dos sitios por si acaso.

En ambos me contestaron que no, pero en la gasolinera fueron tan amables de incluso quedarse mi teléfono por si la había tenía el empleado que me atendió (que era otro). Aunque me aseguraron que las guardaban siempre en un mismo cajón (sí, se ve que eso le pasa a la gente) y allí no había nada.

Pasaron unos días y ya que ni la encontré en ningún bolsillo ni me llamaron de la gasolinera, desistí de encontrar mi tarjeta, así que llamé para cancelarla. La chica que me atendió fue tan amable que al ver lo que había tardado en cancelarla no dijo "menudo cuajo, tío", aunque noté en el tono que le costó contenerse. De todos modos le informé de que había estado controlando los movimientos de cuenta y no noté nada raro, así que sabía que no me la habían mangado para comprar con ella (que igual hay por ahí una banda de rumanos que mangan tarjetas para hacerles fotos desnudas y subirlas a internet, pero eso me preocupaba menos).

Unos días después, pasó lo que tenía que pasar, que apareció la dichosa tarjeta en el cajón vacía-bolsillos donde lo dejo todo cuando llego a casa. Si, parecía una buena idea al principio tener un cajón para eso, pero se ha demostrado que más que un cajón es una especie de singularidad cósmica donde la entropía crece mucho más que en el resto del universo. Quiero decir, que un cajón que antes no tenía, ahora tengo que revisarlo cada cierto tiempo porque ya no me caben la cartera y las llaves que es para lo que yo lo quería. Bueno, da igual. Vaciando el cajón apareció la tarjeta escondida en el fondo, pero la tarjeta nueva ya me había llegado, así que me limité a destruir la vieja, con un poco de pena por los cuatro euros que me habían sablado en el banco por la nueva, eso sí (¿cómo puede valer una tarjeta de crédito más que una revista de motos? por ese dinero al menos te podían cargar saldo en el móvil o algo...)

Todo esto fue el mes pasado. Hoy he vuelto a poner gasolina en la misma estación de servicio, y he coincidido con el empleado que me cobró el día que perdí la tarjeta. Me dice "oye, ¿tú perdiste una tarjeta?". Yo pienso: "si, pero soy tonto y resulta que la tenía en un cajón, así que olvídate del tema". Pero tenía pocas ganas de hablar y creo que he dicho algo como "no te preocupes, la he cancelado ya" o "pregunté, pero me dijeron que no estaba aquí". O algo así. No escucho todo lo que digo, yo digo muchas tonterías al día.

Me contesta el tipo: "pues deja que lo mire, porque yo creo que sí que la tenemos". "La madre que lo parió" pienso yo. Mi respuesta para cuando estoy muy seguro de algo suele ser "¿no te apostarás una paella para doce?", pero ya digo que no tenía muchas ganas de hablar, así que me callo. Le acompaño al cajón objetos perdidos pensando en todo el tiempo que estaba perdiendo por no dar más explicaciones (aunque reconozco que bastante entretenido admirando la longitud de las piernas de la chica que había llegado a poner gasolina detrás de mí -en verano hay chicas con unas piernas larguísimas ¿os habéis fijado?) cuando me sobresalta la frase: "si, mira: aquí está".

Me quedo mirando la tarjeta fijamente. Ella me mira a mí. Compruebo que el nombre que lleva impreso es el mío, y que parece ser sólida. Como en 3D, pero tocable (¿4D?). La doblo cuidadosamente para no confundirla con la actual, y me la meto en el bolsillo de atrás pensando que si me pega un mordisco en el culo no me voy ni a sorprender. "¿Quieres que la corte y la tire yo?", dice el tío. Y yo pienso "déjalo, porque cuando empiece a escuchar voces que me digan que queme cosas, seguramente esto será lo que me convencerá de que sigo estando cuerdo...". Me limito a decir, "déjalo, ya me ocupo yo".
Ya digo que no me apetecía mucho hablar, y me estaba apeteciendo cada vez menos, por momentos.

De camino al trabajo en el coche voy pensando: "¿cuando había un fallo en Matrix, qué quería decir?; ¿debería empezar a correr ya, antes de que aparezca el agente Smith con su Desert Eagle?"

En ese momento, en la reproducción aleatoria de mi MP3, empieza a sonar el tema de los títulos de crédito de Matrix...



O sea, que si en adelante empezáis a notar cosas raras en el continuo espacio temporal, vosotros ni caso, seguramente sea todo normal. Es posible que el universo se colapse bajo el peso de las copias de mi tarjeta que no dejan de aparecer, pero bueno, algo así tenía que pasar antes o después, ¿no?



Bueno, también es posible que la tarjeta que encontré en el cajón fuera la que me caducó hace tres meses y que por algún motivo olvidé tirar, que cosas más raras se han visto...

viernes, 18 de junio de 2010

Tema del Viernes: Candy

Entrada programada: en estos momentos voy de camino a mi base secreta de verano para pasar el fin de semana. No lo sintáis mucho por mí, el fin de semana pasa rápido...

Esta mañana he escuchado accidentalmente este tema y me ha apetecido ponerlo. Se trata de Candy, de Iggy Pop (con Kate Pierson, de los B-52's)



(Vídeo original aquí. No se deja insertar, sorry)

Bueno, la verdad es que el que me ha sonado a mí es la versión de los Killer Barbies (junto con Bela B, un cantante alemán), lo que pasa es que no quería ponerla porque la última vez que puse algo de ellos, Barbi se me chinó porque le pareció que le estaba deseando un poquito la muerte. Pero bueno, solo fue un malentendido sobre la traducción, supongo que a mí me pasaría lo mismo si ella pusiera un tema de los 'Kill White Human' (¿no los conocéis? pues son buenísimos). El caso es que ahí va el tema. Advierto que el video es un pelín cutre, así que por si alguien quiere disfrutarlo sin que se le caigan los ojos, también pongo versión solo audio.



(versión solo en audio para los que no quieren que se les caigan los ojos con el vídeo)



Investigando sobre el tema me ha hecho gracia que para Iggy, Candy sea una chica del norte cuando él es de Michigan, que más al norte no puede estar (de los USA, al menos; está pegadito a Canadá, de hecho), mientras que para Bela sea una chica del sur. Aunque claro, esto tiene más sentido porque él es alemán y ella española (aunque es de Galicia, que no es lo primero en lo que piensas cuando te imaginas a alguien del sur; yo, al menos). En la página de la wikipedia sobre el tema (que curiosamente habla de las dos versiones) dice que Iggy la escribió pensando en una antigua novia. Lo que no deja de tener gracia porque en una línea dice que le dio amor gratis. Se ve que antes de pasarse al campo amateur, el bueno de Iggy se  había trabajado más el profesional.


Y como no lo puedo evitar, pongo también 'Soy mala', de los Killer Barbies de nuevo. Que no sé por qué, pero escuchar a esta chica diciendo que es mala, al que le pone malo es a mí...



Y ahora una que me encanta, Lost Control. Con esta termino, lo prometo.










¿Por qué no podré poner nunca un tema solo? Igual tendría que hacer un programa musical en la radio y dejarme de colgar mierda en el blog. Claro, que con mis gustos, ¿quién lo escucharía?


Bueno, buen fin de semana a todos. Recordad volver el lunes, que paso lista.

jueves, 17 de junio de 2010

Cosas que puedes hacer si un día llamas a la radio

1. Cuando te den paso, pregunta "¿es a mí?" y cuando te digan que sí, di: "ah, perdón", y quédate callado.

2. Empieza diciendo "voy a ser muy breve, porque ya sé que el tiempo en la radio es muy importante" y luego divaga sobre algo que no tenga nada que ver con el contenido del programa hasta que notes que el presentador se pone nervioso y empieza a carraspear.

3. Pregunta si puedes saludar. Si te dicen que sí, di: "vale", y empieza con el tema directamente. Si te dicen que no, di: "gracias"; y empieza a dar una lista larga de familiares y amigos inventados.

4. A medida que hablas acércate a una radio encendida y cuando te pidan por favor que la apagues, que se acopla, di que está apagada. (Bonus: di que no tienes radio).

5. Di que eres muy fan del programa y que lo escuchas siempre, pero confundiendo todo el rato el nombre del locutor. Si le llamas con el nombre del sustituto de vacaciones, puntúa doble.

6. Empieza tu intervención diciendo "como ya le he contado a la chica que me ha cogido el teléfono..." O mejor aun: "no, si ya se lo he contado a la chica, ¿qué no se ha grabado bien?".

7. Pide perdón nada más empezar diciendo que estás muy nervioso muy tímidamente, y a mitad de la historia, di gritando "joder, ya lo he dicho todo mal, si es que soy imbécil" y cuelga.

8. Llama todo el rato "señorita" al presentador. Si es una mujer dile "caballero".

9. Pregunta por qué han quitado la sección de "x" con lo que te gustaba, y dí el nombre de un colaborador de un programa de la competencia.

10. Pide una canción. Excepto si el programa es de música, en ese caso protesta contra el gobierno.

11. Habla con normalidad y cuando intervenga el locutor ponte muy serio y pide hablar con un superior.

11 bis. Habla con total normalidad y a mitad de discurso di con voz aterrorizada: "Dios mío, no", lanza un grito desgarrador y cuelga.

12. Pregunta "¿ésto cuando lo ponen?". Y cuando te digan que es en directo di "¿y en qué canal es?"

miércoles, 16 de junio de 2010

Quefuertequefuertequefuerte

Hoy no tocaba post, pero una excusiva informativa de tremendo calado me ha obligado a ello. La actualidad manda, ya se sabe...

¡¡¡Bichejo ha subido un vídeo mío al youtube!!!

No voy a poner el vídeo, pero ahí va una captura de pantalla que lo demuestra.


Que fuerte me parece, tía, creía que eramos amigos, esta me la pagas, de verdad...

Bueno, como no soy tonto y se que vais a googlear hasta encontrarlo os pongo el link del vídeo. Pero que conste que me parecería muy feo que alguien fuera a verlo.




Que coño, ya puestos voy a colgar yo el puñetero vídeo. Total, si alguien gana visitas con esto, que sea yo.






Claro que... ahora que lo pienso, yo no recuerdo haber hecho eso. ¿Solo me tomé dos cervezas, verdad?

martes, 15 de junio de 2010

El humor y otros desastres.

Advertencia: esta es una entrada sobre el humor, lo que implica que no tiene ni puta gracia; tratar de hacer humor hablando del humor sería absurdo; y seguramente dé cáncer. 

A mí el humor es algo que me ha interesado desde siempre. Y sin embargo hay varias cosas que no me hacen ninguna gracia (y no, no voy a volver a hablar de la crisis; todavía no). Vamos con ello.

1. Los chistes. Lo siento, pero contar bien chistes es un arte.
Y uno de los difíciles. Hay pocos contadores de chistes realmente buenos, incluso entre los profesionales. Y si no, ahí está Jaimito Borromeo para demostrarlo (a no ser que no le paguen por lo que hace, en cuyo caso no se podría decir que sea profesional; bien mirado, eso explicaría que le dejaran salir en la tele...). En la mayoría de los mortales, un chiste no es más que humor precocinado. La mayoría de gente no tiene gracia, así que cuando quieren hacer reír a alguien, sacan una ración de paella de Frudesa y tratan de pasarla por una de verdad. Joder, todo el mundo no tiene que ser gracioso. A mi me gustaría ser guapo y me jodo, dejadnos a los feos nuestro territorio, al menos*. Además, no es justo. Yo para ser gracioso me escribo mis propios diálogos (bueno, no es que me los escriba, la verdad es que los improviso sobre la marcha). No está bien ir por ahí con material de segunda mano, no sé lo que esperan los de la SGAE para intervenir...

De todas maneras, la mayoría de gente no cuenta bien los chistes, como ya he dicho. Y una persona sin gracia contando un chiste es una de las cosas más patéticas del mundo. Porque además, la convención social exige que te rías cuando alguien te cuenta un chiste (a no ser que tengas mucha confianza con el que lo cuenta, en cuyo caso, el convenio exige decir "que malo" aunque te estés partiendo; las relaciones humanas son un misterio...). Pero al parecer, por un motivo desconocido, cuando alguien dice "¿te cuento un chiste?" no se puede contestar: "no, gracias" (lo he intentado; un chiste es como un orgasmo, cuando empieza ya no se puede detener). Pues yo tengo un problema con eso, y es que mi padre contaba los chistes de puta madre. Eso quiere decir, que me los sé todos (pero todos, todos; es increíble los pocos chistes que han salido en los últimos diez años). Pero además bien contados. Así que cuando alguien me dice "¿te sabes el de... ?" me dan ganas de contestar sin darle tiempo a terminar: "si, me lo sé; y mejor contado, además". Pero al parecer, los chistes es una de esas cosas que no pueden no gustarte, como los cachorritos o las puestas de sol**.

2. Los imitadores. Joder, estos si que me ponen malo. Y no digo que imitar a alguien sea fácil. Es como hacer caricaturas, puede ser burdo, pero no sencillo (bueno, menos imitar a Chiquito o a Torrente, que como ya son personajes lo puede hacer cualquiera). Lo que pasa es que no me parece que tengan gracia. Un humorista hace humor. Poner la cara de Belén Esteban y decir "Andreíta, cómete el pollo" no tiene gracia (ya no la tenía cuando lo decía el original). Y menos si esa es toda la diversión (es decir, si no hay un gag que lo justifique). Al final, la imitación se limita a la repetición de unos lugares comunes que se dan por válidos. Vuelve a ser otra forma de humor precocinado.

Pero hay una cosa peor que los imitadores. Son los imitadores de los imitadores. ¿Os habéis fijado la cantidad de gente hace imitaciones por ahí? Pues no imitan a los personajes, imitan a sus imitadores. Nadie sabía imitar al Rey hasta que alguien lo hizo primero (o no se atrevían, pero ese sería otro tema). Ni a Aznar, ni a Zapatero (los políticos sosos dan muchos problemas a los imitadores, porque no saben a qué cogerse; a la gente como Raphael o José María García los puede imitar cualquiera; eso sí, imitar a personajes que están fuera de la circulación debería estar especialmente castigado). Fuentes y Carlos Latre han hecho más daño que muchos grupos terroristas...

En este punto me gustaría hacer una excepción. Cuando a algo se le da una vuelta más, puede volver a molar. Esto lo hicieron Faemino y Cansado ("¡famosos en acción, famosos en acción!") haciendo imitaciones sin imitar al personaje. Gomaespuma también jugaron a esto haciendo las imitaciones mal de un modo intencionado. El equipo de Muchachada Nui (antes conocidos como La Hora Chanante) han llevado las imitaciones un paso más allá. Imitan a los personajes todos con el mismo tono. Y ellos sí que tienen gracia, puesto que el humor está en lo que dicen, no en el parecido...

3. El humor chabacano. Iba a llamar este punto simplemente "Los Morancos", aunque supongo que hay más gente así. Los Morancos merecen una muerte lenta y dolorosa. Coger un tema odioso y cambiar el estribillo por "pluma, pluma gay" merecería un fusilamiento por sí solo, sin contar el daño que hace que a los niños les haga gracia y los imiten (y cada vez que un niño imita a los Morancos, dios mata a un gatito metiéndolo en una thermomix). Los Morancos no hacen humor. Hacen daño.

En esta categoría también podrían entrar el humor sobre tópicos (chistes de catalanes, gangosos, mariquitas, de Lepe, de Jaimito, de un inglés, un francés y un español... no entran en la categoría de chistes porque no lo son; son mecanismos y sólo hacen gracia cuando se les da la vuelta***) especialmente el humor sexista ("¿en qué se parecen una mujer y una baldosa?" mira, ni lo sé ni me importa, si no te gustan no te acuestes con ellas y punto; y lo mismo para las mujeres, que vengarse de los machistas haciendo lo mismo que ellos no me parece que tenga mucho sentido) y muy muy especialmente Matrimoniadas (¡"Pepaaaaa..."!). Mira, que la rutina acabe con la vida en pareja ya tiene poca gracia, tratar de normalizarlo riéndose de ello me parece casi dramático.

En mi opinión el humor tiene que ser algo ingenioso, inteligente y a veces casi experimental. De vez en cuando un chiste grueso tiene gracia, pero solo si se hace bien (y normalmente funciona por contraste, por el factor sorpresa). El 'caca culo pedo pis' lo puede hacer cualquiera, y yo ya me he reído con eso. En primaria, creo. Ahora me gustan otro tipo de cosas. Entiendo que es inevitable que cuando te interesa algo, tus gustos se hagan más sofisticados. Hay pocos cinéfilos que realmente valoren las películas de Van Damme.


4. El running gag. Para el que no lo sepa, se trata de un chiste o pequeño elemento que se repite a lo largo del tiempo o en números distintos. Es tan efectivo, que tiene gracia en sí mismo. Es decir, es frecuente que su primera aparición no tenga ni sentido. Empieza a tener gracia con la repetición. Pero claro, esto es cuando se utiliza bien. Los Monty Python lo hacían bien. El Dúo Sacapuntas, no.
Decir, '22' no es divertido, por mucho que lo repitas. El running gag es un recurso aceptable sólo en su contexto. Si no hay contexto, no funciona. El mayor culpable de esto fue el "Un, dos, tres" (probablemente el programa más sobrevalorado de la historia de la televisión) cuyo único motivo de existir era el running gag como método (y los muslos de las azafatas, creo; eran otros tiempos). Debo de ser la única persona del mundo a la que Ozores balbuceando no hacía gracia, por mucho que al final dijera 'No, hija no'. Los humoristas buenos allí se quemaban que daba gusto...

5. Los payasos. Lo siento, esto no es políticamente correcto, lo sé. Los payasos al parecer ponen sentimental a la gente. Vale, a mí en el mejor de los casos me dan miedo (no sabes lo que es el terror hasta que no ha entrado sin avisar en una habitación un Ronald McDonald de casi dos metros). Y a la mayoría de niños, por cierto, lo que pasa es que al final se tienen que acostumbrar a ellos. Con todo, su humor me parece aceptable para lo que es. Es decir, para niños. Los niños son más simples y se ríen con ese tipo de cosas, me parece bien. Yo lo siento, pero si quisiera reírme con alguien con la cara pintada como una puerta y diciendo tonterías, pondría cualquier programa de Telecinco (aunque la verdad es que tampoco me parecen graciosos).

 6. El humor amable. Vale, es como lo de antes, entiendo su necesidad. Pero es mi lista, y yo no lo soporto. El humor tiene que molestar. Si ofende un poquito, incluso mejor. No todo, vale. Pero tratar de hacer humor sin hacer daño es como tratar de tener sexo sin mancharse. Puede funcionar, pero no lo vas a hacer bien.
Yo personalmente odiaba "Familiy matters" (Cosas de casa) por Steve Urkel como cualquier persona normal. Pero cuando realmente moría era cuando salía cualquier otro de los personajes regodeándose en ese humor bondadoso como de Papá Noel. De todos modos, reconozco que no pude ver nunca más de cinco minutos, así que igual solo ví las partes malas... (ahora que lo pienso, creo que siempre veía el final moralizante, porque iba antes de 'El Príncipe de Bell Air', que era lo que yo quería ver).

7. La gente sin gracia que trata de hacerse la graciosa. Son todos esos que dicen "es broma" después de un comentario, o anuncian la gracia antes de soltarla (esto lo hacen mucho los políticos, por eso ninguno de ellos tiene ninguna gracia). Mira, no. Si lo tienes que señalar, es que no era gracioso. Una buena broma se tiene que decir serio y sin cambiar el tono. Si así no funciona, es que no tenía gracia de todas maneras. Y no hay nada peor que la risa por lástima (es mucho peor que el sexo por compasión; eso al menos sigue siendo sexo). Otra cosa es que te desmadres en el tono para exagerar algo, que mola, pero también hay que saber hacerlo (Berto tiene una intervención en Buenafuente cabreándose como un mono con la gente que no quita las pegatinas a las cosas que es brutal).

8. Las bromas telefónicas. Yo he tenido la desgracia de trabajar en un call center. Llamar a alguien que está trabajando y divertirse tomándole el pelo es tan gracioso como darle una paliza a un tetrapléjico. Si no te pueden devolver los golpes no tiene gracia. Cada vez que en un programa de radio o televisión llaman a alguien que está currando para hacer risa, yo me cabreo. Incluso reírse de particulares que no tienen ni idea de qué va la cosa no tiene ninguna gracia. No es hacer humor, es reírse de la gente y está feo. Hay un tipo en Cadena Dial que riza el rizo llamando a la gente para hacerles cabrear. ¿Pero que mierda de mérito tiene eso? Ponte a currar de cara al público y verás como te lo hacen dos de cada tres clientes sin siquiera pretenderlo...

La versión doméstica del anterior son lo que la gente llama 'Tomar el pelo'. Bien, si me cuentas una mentira y me la trago, vale. Si te pregunto tres veces '¿eso es verdad?' porque no me la creo, para  cuando me convenzas ya no tiene mérito. Ya si la gracia consiste en poner chinchetas en las sillas o pintarme la cara con rotulador mientras duermo, se convierte en putadas. Yo para eso prefiero las patadas, que son mucho más directas y desahogan un montón...

10. La gente que se ríe de los que no se pueden defender. Mira, a mi ver vídeos de youtube de gente que ha tenido una infancia difícil (en la mayoría de casos están saliendo de ella) haciendo el ridículo ya me da vergüenza ajena. Sacar a alguien que obviamente le falta un hervor para reírse de él, te pone al nivel de un niño de doce años burlándose del tonto de clase (nunca lo hacen con el fuerte, claro). Cárdenas elevó esto a un arte, consiguiendo de paso llenar la tele de freaks de la peor calaña. ¿Para cuándo un antivirus en los programas de televisión? Yo creo que un buen cortafuegos no hubiera dejado salir a un tipo como éste en la tele...

Una variación de esto es putear a famosos/políticos/lo que sea desprevenidos por la calle. Mira, el Caiga Quien Caiga esto lo hacía, pero con gracia y normalmente contra gente que se lo merecía. Ahora cualquier tonto se cree que puede hacer reír puteando a alguien mientras le apunta con una cámara. Pues no tiene gracia. Y además es de muy mala educación.

Cosas que sí que me gustan:

Los Hermanos Marx, los Monthy Python, Woody Allen (especialmente el de antes y sobre todo cuando escribe), Piedrahita (pero en monólogos, la magia no me interesa), Faemino y Cansado, El Tricicle, Muchachada Nui, Berto Romero, Buenafuente (mejor en catalán), Pablo Motos (pero en la radio, y sobre todo el de hace mucho tiempo, el de la tele no sé quién es; alguien que toma demasiado café, seguramente), Gomaespuma, la gente que hace gracias sin cambiar ni el tono de la voz, las chicas que saben ser divertidas (y no solo estar monas), Pratchett, Calvin & Hobbes, cualquier cosa de Pixar, las series buenas (Friends, The Big Bang Theory, Cómo Conocí a Vuestra Madre, Enano Rojo...), Forges, Tip y Coll (aunque siempre mucho más Tip), Gila, Les Luthiers, Martes y Trece...

...y seguramente mil cosas más de las que ahora mismo no me acuerdo.

Con todo, cada uno se puede reír de lo que le parezca bien. Siempre que no hagan daño a nadie, me parece mucho mejor reírse que ir por ahí contando penas. O sea, que si te encantan los chistes de gangosos, me parece perfecto. Mientras no trates de contarme ninguno a mí...

PD:  Iba a crear la etiqueta 'humor' para este post, pero teniendo en cuenta que no es gracioso, iba a quedar raro. No deja de ser curioso que no la tuviera todavía. Supongo que no me gustan las cosas que se etiquetan a sí mismas como divertidas, eso lo tienen que decidir los demás. Además, yo no soy humorista...


*Bueno, lo cierto es que yo soy tan guapo que ofende, pero lo he dicho porque me parecía gracioso. Pero vamos, que si no os fiáis os puedo dar el teléfono de mi madre para que ella os lo confirme. Bueno, mejor no, que es muy mentirosa.

**Me gustaría aclarar que a mí si que me gustan los cachorritos y las puestas de sol. Lo que pasa es que no suelo reconocerlo, porque destroza ese aire huraño a lo House que las mujeres encuentran tan sexy (en House, claro).

***Entran un inglés, un francés y un español a un bar y el camarero exclama '¿´Qué coño es esto, un chiste?'

viernes, 11 de junio de 2010

Tema del Viernes: algo de Jazz

He descubierto a George Benson. Esto ha pasado de un modo totalmente accidental y tengo que decir que contra mi voluntad. Que lo primero que he pensado cuando he visto que me gustaba ha sido 'sí hombre, solo me falta ahora que me guste el jazz. Como si no tuviera bastante con el blues'.

Lo que pasa es que he pensado que si colgaba un tema de Jazz directamente la gente iba a flipar mucho (excepto Gárgamel, que como es raro es posible que le guste) así que aprovechando que en el disco que me he pillado hay una versión magnífica del 'All of me', voy a colgar este tema, pero en la versión que me gustaba a mi antes, la que sonaba en la banda sonora de 'Acordes y Desacuerdos'. La de Benson es espectacular (si alguien quiere escucharla también está por ahí) lo que pasa es que no es lo más representativo del disco, así que no quiero que nadie se lleve a engaño. De hecho este tema no es de él, es un estándar (que no quiere decir que no tenga autor, quiere decir que cuando crees que era de Sinatra, o de Ella Fitzgerald, resulta que en realidad es mucho más antiguo y de alguien que desconoces, pero lo ha tocado todo el mundo -¡incluso NOFX!; claro que su versión se parece a la original como un huevo a un acorazado de la segunda guerra mundial) cuando el resto del temas si que son de él . Bueno, no todos, pero casi. En cualquier caso este es el único tema cantado, así que supongo que es más asequible. Eso sí, insisto en que yo voy a poner el de 'Acordes y Desacuerdos', aunque solo sea por marear.



All of me - why not take all of me
Can't you see - I'm no good without you

Take my lips - I wanna to lose them

Take my arms - I'll never use them

Your good-bye - left me with eyes that cry

How can I - go on dear without you

You took the part - that once was my heart

So why not - why not take all of me


Traducción


Todo de mí - ¿Por qué no tomas todo de mí?
¿No ves - que no estoy bien sin ti?

Toma mis labios - Quiero perderlos
Toma mis brazos - No voy a usarlos nunca más

Tu adiós - me ha dejado con ojos que lloran
¿cómo puedo - continuar sin ti, querido/a?

Tú tomaste la parte - que una vez fue mi corazón
Así que ¿por qué no - por qué no tomas todo de mi?


No diréis que no es un tema precioso. Bueno, la verdad es que toda la banda sonora de 'Acordes y Desacuerdos' lo es. Por si alguien no recuerda la peli, pongo un fragmento en el que se ve a Sean Penn tocando la guitarra como un auténtico virtuoso. La primera parte es lentita, pero si tenéis paciencia al final toca el principio la magnífica 'Mystery Pacific'




Luego una cosa ha llevado a otra y he recordado un tema de una vieja peli que me apetecía mucho poner. Lo que pasa es que no recordaba el nombre del tema, ni siquiera el de la peli. Pero internet es maravilloso. Recordaba que salía Danny Kaye, así que Por el camino (vía wikipedia) me he encontrado este espectacular dueto del propio Kaye con el mismísimo Louis Armstrong y no he podido evitar colgarlo. Se trata del conocidísimo "When the Saints Go Marching in" en una versión que merece la pena solo por el trozo en el que Danny se pone imitar a Armstrong.



Al final he encontrado la peli. Se llamaba "Nace una canción" (A song is born) de Howard Hawks y era el remake de Ball of Fire, una anterior del mismo director (un caso raro en el que un director se hace un remake a si mismo; bueno, raro antes, que ahora hay directores que hacen todo el rato la misma peli). La película narra la historia de un grupo de profesores de música muy sesudos que se tiran un montón de años encerrados haciendo una enciclopedia (una cosa que había antes de que se inventara internet) de música y descubren accidentalmente que mientras la hacían se han perdido el nacimiento de la música moderna, con lo que se les ha quedado desactualizada. Le piden ayuda a unos limpiacristales (negros ellos) que se traen a un grupo de colegas y les demuestran lo que es el Jazz.
Gracias a IMDB he encontrado incluso el tema que buscaba, que gracias a los dioses esta hasta disponible en Youtube. Si hubiera encontrado la banda sonora hubiera sido ya la bomba, aunque supongo que también estará por ahí.

En esta escena, los amigos del limpiacristales van a tocar un tema pero resulta que les falta un clarinete y Danny Kaye le dice que les puede acompañar el suyo, ante el escepticismo de Lionel Hampton, que es el músico de Jazz. Lo que pasa es que claro, el que interpreta al profesor es el mismísimo Benny Goodman, así que les sigue sin problemas (en el diálogo de antes de tocar, que es mucho más divertido ahora que pillo la gracia, cuando el profesor les pregunta por las partituras, le dicen que ellos tocan sin ellas; ante la incredulidad del erudito, el jazzmen le explica que es muy habitual, y que incluso Benny Goodman lo hace siempre así; el profesor -interpretado por el propio Benny Goodman- le dice a Danny Kaye 'No le conozco ¿Le suena a usted un tal Benny Goodman?).

Pues bueno, vamos a robar algunas manzanas, que así se llama el tema.



Así que teniendo en cuenta que esta era música normal antes, igual no es tan raro si me empieza a gustar a mí ahora. De todas formas me gustaría aclarar que el hecho de que me empiece a gustar el jazz (si es que dentro de un mes me sigue gustando y no es un rollo pasajero, que estas cosas también pasan) no va a influir para nada en el blog. Bueno, es posible que empiece a llevar suéters de cuello cisne y fumar en pipa, pero por lo demás seguiré poniendo la misma basura musical de siempre. Solo me faltaba hacerme gafapasta a estas alturas, madremía...

Bueno, con esto creo que ya estaría todo por hoy. Feliz fin de semana a todos. Me voy a buscar la peli, que me han entrado ganas de verla...

PD: no puedo resistirme a poner otro vídeo (eso si, como no puedo insertarlo vais a tener que ir a verlo allí), aunque este solamente porque Virginia Mayo sale guapa hasta decir basta. Ella interpreta en la película a la durísima chica de un gángster que se tiene que esconder de la policía en centro donde están haciendo la enciclopedia. Inevitablemente, Danny Kaye -que sería la versión antigua de un Nerd- se enamora como un colegial de ella. Sorprendentemente a ella le enternece ver lo nervioso que se pone él con cualquier tontería que hace ella (esto también está en youtube, aunque lamentablemente sólo en inglés). Es una película, que puedo decir...

Compra para dummies

Después de una temporada de medio retiro del que solo he salido para dar cuenta de la actualidad (he estado en un monasterio budista reflexionando sobre mi éxito, para evitar que se me suba a la cabeza; si alguien quiere la dirección se la puede preguntar a mi representante) he decidido retomar la saga que me ha dado fama mundial (si, ansío de nuevo la adoración del público; no se puede ser siempre un artista torturado, ¿vale?). Soy consciente de que tengo casi agotada la fórmula, pero si pudieron hacer tres partes de Matrix y una nueva trilogía de Star Wars, es posible que yo consiga alargar el tema un poco más...

Por algún motivo desconocido, el concepto de comprar parece en contra del varón tipo. Quizás sea porque nos sentíamos más cómodos cuando lo único que teníamos que hacer cuando queríamos algo era cazarlo. Para los hombres el dinero es uno de eso inventos modernos con los que no acabamos de sentirnos cómodos, como  la comunicación verbal o las mujeres.

Como el concepto 'comprar ropa' es quizá un poco avanzado a estas alturas de curso (si alguien está interesado en el tema puede consultar la obra 'Me compro mis propios calzoncillos y soy feliz', del prestigioso psiquiatra Sueco Hans Christian Andersen), voy a empezar por algo que cualquier hombre puede entender. Es viernes, has terminado una dura semana de trabajo y te has bajado la colección completa de películas de Jackie Chan y Jean Claude Van Damme. Tu plan es comer ganchitos y beber cerveza hasta que te parezca que las pelis tienen argumento. Sin embargo, llegas a la nevera y -oh, sorpresa- no hay cerveza. ¿Que a pasado?

Bien, amigos, igual que la ropa no aparece limpia en los cajones por arte de magia cuando la tiras en el suelo, la bebida no aparece mágicamente en la nevera (o mueble bar). Para que esto suceda hay que realizar una complicada operación llamada 'comprar'.

Bien, sé que los expertos recomiendan los mercados tradicionales, pero dejando aparte el pequeño detalle de que suelen tener un horario incompatible con un trabajo normal, es una modalidad solo al alcance de 'pros' (el equivalente a un nivel 50 del Word of Warcraft). Se cuentan historias de hombres que han muerto en la cola de la carnicería viendo como se les colaban un montón de dulces ancianitas por no conocer el antiguo arte de pedir la vez. En los supermercados, que es lo que yo recomiendo,  todo viene etiquetado, rotulado y en porciones fáciles de adquirir (nada de tener que solicitar productos al peso ¿quién sabe cuanto pesan 7 manzanas o 15 lonchas de queso? podrías terminar pidiendo una cantidad minúscula o algo capaz de alimentar a toda Asia y la dependienta te lo serviría sólo para poder reírse de ti).

El supermercado es como el modo fácil de compra. Aunque puede parecer una buena idea acudir a un hipermercado, tiene en mi opinión un par de desventajas. En primer lugar, la cantidad de productos existentes (aparentemente todos, excepto por algún extraño motivo mermelada de tomate) te puede producir un colapso mientras tratas de a) decidir cuál es la marca de cerveza/suavizante/fideos/random producto que tú prefieres, o b) recorrer todos los pasillos buscando la sal (mi teoría es que cada noche cambian todos los productos de sitio solo para molestar). En segundo lugar, los hipermercados tienen sección de electrónica, que es como poner porno en internet y pretender que un hombre lea las noticias. De hecho, durante mucho tiempo la idea de comprar una televisión en un supermercado parecía absurda, esa sección solo se diseñó como una guardería para hombres.

Por motivos de claridad expositiva voy a suponer que no es la primera compra. La primera compra es un ritual de dimensiones de épicas que sufren todos aquellos que por primera vez tienen que convertir una casa vacía (que es como las dan los irresponsables de las inmobiliarias) en algo habitable. No sabes la cantidad de cosas que necesitas para vivir en una casa hasta que no te pones a ello (y normalmente no piensas en ellas porque ya estaban ahí; en tu casa anterior, digo). No, yo voy a suponer para esta explicación que tenemos una casa en condiciones medianamente habitables y un ser humano de género masculino de inteligencia media (bastante inteligente como para hacer la compra, aunque no lo suficiente como para que alguien la haga por él).

Antes que nada es recomendable haber hecho 'la lista'. Sé que se habla de unos seres míticos llamados madres que son capaces de ir al supermercado y recordar si necesitan lentejas o si se terminó el último frasco de mahonesa, pero vamos a suponer que nosotros no somos capaces de eso. Eso requiere concentración, y tú seguramente vayas a quedarte mirando cada culo que pase, lo que hace perder el hilo de sus pensamientos a cualquiera (sé que las mujeres piensan que lo hacemos intencionalmente, pero es un acto reflejo; otro de los inconvenientes de tener genitales externos, un día tengo que hablar de ello). Para hacer la lista puedes comprarte una libreta o simplemente sujetar un folio con un imán en la nevera (si, ahora sabes para que sirven esos imanes) en el que irás anotando cada cosa que se te termine, o incluso mejor, antes de que se termine. Esta lista te dará otra valiosa información: cuando sea lo suficientemente larga o te falte algo imprescindible (en mi caso el detonante puede ser el café) es el momento de ir al súper. No esperes demasiado, es mejor no llenar el carro demasiado por motivos que ya explicaré más adelante. Y no, no es el dinero (que también).

Elegimos un supermercado. Supongo que cada uno tiene sus preferencias, o si no solo habría uno así que me voy a ahorrar hablar del tema. Además, aunque el motivo más razonable para elegir suele ser los precios, hay otros imponderables, que van desde 'en X no tienen mi marca favorita de cereales', hasta 'cajera maciza en caja dos' así que no me voy a entrar en eso, allá cada uno.

Antes de la compra me permito recordar algo que sabe todo el mundo pero que a menudo olvidamos: come algo antes. A menudo es difícil comprar cuando uno quiere y terminas yendo cuando puedes, pero si no quieres volver con el carro lleno de chocolatinas, anarcardos y 'una especie de galletitas que no se de qué son, pero tenían muy buena pinta' come algo antes. Te lo agradecerán tu bolsillo y tus michelines.

Como norma general, asumiremos que si algo no está en la lista, es que no te hace falta. No digo que no se pueda improvisar, pero no improvises demasiado. Igual te parece buena idea comprar arreglo para potaje porque se te a ocurrido que comes nunca de eso, pero es que a lo mejor luego descubres que no lo haces nunca porque no te gusta (o no sabes, que es peor). La verdad es que para evitar esto suele ser buena idea antes de la compra pensar un poco en que cosas te gustaría comer los siguientes días. Si tienes previsto hacerte muchos sandwiches puedes que necesites una bolsa grande de pan de molde. Si solo eres consumidor ocasional, es mejor comprar un paquete pequeño o seguramente el último sandwich que te comas sea de jamon york y moho (en la casa de los pobres la comida no caduca nunca, solo se vuelve más francesa).

Una última cosa antes de ir al supermercado. Si vas a ir en coche (y a no ser que vivas en el mismo edificio del supermercado, ya te digo yo que vas a ir en coche) asegúrate de tener el maletero razonablemente vacío. Ya sé que todos tememos cosas innecesarias ahí (en mi caso, una caja de herramientas; hasta que decidí que era absurdo llevarla teniendo en cuenta que no sabría que hacer con una llave allen aunque mi vida dependiera de ello) pero si tu coche no es muy grande seguramente necesites todo el volumen posible para una compra normal. Otra cosa: los carros van a monedas, como las máquinas de café, así que asegúrate de tener. Yo suelo dejar un par de monedas en el coche para tener siempre. Es muy chungo descubrir que no tienes suelto y las cajeras les da tanta rabia tener que cambiarte que se vengan haciéndote esperar hasta que terminan con la compra de la clienta a la que están atendiendo.

Vale, ya estamos en el supermercado, comienza la aventura. Si supieras dónde están las cosas (si vas más veces puede que termines aprendiéndotelo) podrías elegir la ruta, pero como es la primera vez no vas a tener más remedio que dar vueltas. No te importe parecer un merodeador, si miras los productos, nadie te denunciará por acoso. Eso si, procura no seguir todo el rato a la misma tía. Por cierto, no se quién se inventó el mito, pero en los supermercados no se liga, así que quítatelo de la cabeza. La gente va a lo que va. Son como los prostíbulos, la gente va a lo que va (y son cosas distintas). Si se ligara en los supermercados la gente no iría a bares, sería ideal hacer la compra y traerte compañía en el mismo viaje. Además, iria genial para que te ayudara a guardar las cosas en la nevera...

De todas maneras, si quieres saber mi opinión, lo mejor es coger primero lo pesado. Si vas a coger una garrafa de agua de 8 litros, no es buena idea hacerlo al final y colocarla encima de las patatas fritas de bolsa (a no ser que quieras papas deconstruidas). Mira la lista y busca todo lo que no te apetezca que se te caiga en un pie. Después lo que sepas que sea importante que no llegue roto. Más adelante, productos frescos, y congelados (esto por conservar la cadena de frío, claro). Al final, los huevos. Y no los pierdas de vista, esos cabrones esperan que no los mires para meterse debajo de algo pesado (un consejo: antes de cogerlos, dale la vuelta a la huevera y asegúrate de que caen todos contra el plástico transparente superior; si alguno se queda arriba es que ya está cascado).

Hay otro punto importante: los precios. Puede que no lo creas, pero mucha gente mira los precios antes de comprar cosas (nota para mujeres: los tios normalmente, no; nosotros compramos lo que mola; esto explicaría que Amstel se esté gastando una pasta en anunciar una nueva lata que tiene 4,5 centilitros más que la normal, lo que viene siendo un trago pequeño). Pero mucho cuidado: los fabricantes hacen las cosas en tamaños distintos para marear, así que algo que te puede parecer barato quizás es solo más pequeño. Y si no lo tienes muy claro, compra la marca del supermercado. Total, no creo que notes la diferencia entre su detergente y cualquier otro. Si algún producto no te gusta puedes ir probando marcas.

Bueno, pues ya está casi todo hecho. Elige una caja y a pagar. Aquí lo recomendable suele ser mirar la cola más corta o la cajera más efectiva (las cajeras maduritas suelen ser las mejores; huye de los tíos, son más lentos y no te ayudan a embolsar). Pero vamos, si decides ponerte detrás de la clienta con mejor culo, no me parece mal. Ya que vas a estar un rato, es mejor que te busques algo que mirar para entretenerte. Además, ¿quién sabe? Igual eres el primero que consigue ligar en un supermercado, después de todo...

Después de pagar, te toca meter los productos en bolsas. Ahí descubrirás que misteriosamente ocupan más. Este es el motivo por el que no es recomendable llenar demasiado el carro (y por el que las fichas de tetris no van en bolsas: sería imposible ganar una partida). En cuanto metes las cosas en bolsas ocupan el doble. Un carro lleno hasta arriba, con casi dos una vez metes las cosas en bolsas...

Otra cosa que no está de más es repasar el ticket. No digo que las cajeras se equivoquen adrede, pero todos cometemos errores y a veces algún producto se cuela dos veces al pasarlo por el lector de códigos de barras. Para esto yo suelo comprar cantidades regulares de cosas (es difícil recordar cuantas botellas de coca-cola cogiste si cada vez coges una cantidad y a veces se cuela alguna de más al pasarla por el código de barras). Eso si, si no entiendes algún producto de la lista (la nomenclatura de los tickets es misteriosa a veces), ni preguntes, tampoco quieres quedar como un panoli.

Ahora sí que ya está todo. Solo queda volver a casa y colocarlo de forma que vayas a encontralo cuando lo busques. Vaya, pensaba que era más sencillo hacer la compra, pero a juzgar por lo largo que me ha quedado el post parece que no. Y seguro que se me ha olvidado mencionar algo...

martes, 8 de junio de 2010

Huelga de funcionarios: valoraciones.

Noticias desde la antártida, en su función de fiel notario de la actualidad, aprovecha la posición privilegiada de este humilde redactor para dar cuenta de la tan anunciada huelga de funcionarios (¿que a vosotros no os la ha anunciado nadie? pues a mi me han cosido a emails los de los sindicatos, los de recursos humanos y los del viagra; sobre todo los últimos, aunque es posible que no tuviera que ver con la huelga).

Ahora que ya han pasado las primeras horas creo que podemos hacer una valoración aproximada del seguimiento. En primer lugar, según los sindicatos, el seguimiento de la huelga en mi centro de trabajo ha sido de un 250% de la plantilla. Al parecer han hecho huelga todo el personal, las contratas de seguridad y limpieza, las subcontratas de obras, los clientes e incluso algunos familiares de los trabajadores por solidaridad con los mismos. Obviamente tal seguimiento masivo es difícil de ponderar, y en palabras de uno de los portavoces sindicales "hemos dicho un 250% por decir algo, ¿sabes? que yo diría que ha sido como poco un 500%".

Por su parte delegación de gobierno la patronal los que mandan, han manifestado que esta huelga ha sido un hito en la historia del movimiento sindical, primera con un seguimiento negativo (concretamente de un -75% en algunos momentos del día). Según parece, no solo no se ha adherido a la huelga ni uno solo de los funcionarios de la plantilla, sino que nadie se ha tomado el día libre hoy. Parece que incluso los que estaban de baja han solicitado el alta para poder incorporarse hoy por no seguir la huelga (se dice que esto ha generado ciertos problemas a la hora de la entrada porque los de seguridad se negaban a dejar pasar a algunos trabajadores que hacia años que no se personaban en las instalaciones y nadie conocía) hasta el punto de que mucha gente no ha salido a almorzar para aprovechar al máximo la jornada.

En cuanto al discurrir de la propia huelga hay al parecer unas ligeras divergencias. Según los sindicatos, no sólo no ha hecho falta hacer piquetes informativos para convencer a nadie para que se uniera sino que ellos mismos han tratado de convencer a algunos trabajadores de que se mantuvieran en sus puestos de trabajo para evitar una victoria tan aplastante. Según estas mismas fuentes, toda la plantilla que ha seguido la huelga a acudido al centro de trabajo en lugar de quedarse en sus casas, para entonar juntos cánticos obreros (principalmente 'el himno de riego' y 'la cucaracha', entre otras) y leer juntos el estatuto de los trabajadores y unos poemas de Machado.

Por su parte la patronal lamenta los incidentes que se han dado por parte de los piquetes de manifestantes (sindicalistas descontrolados y jóvenes radicales mayormente, aunque también se pudo ver un grupo de ex-militares soviéticos armados y algunos rumanos voladores) que han cargado violentamente contra los trabajadores en repetidas ocasiones mientras estos defendían su derecho al trabajo, en algunos casos con su propia sangre, al grito de 'estamos en nuestro derecho de trabajar, rojos de mierda'. Gerencia ha manifestado que se realizará un funeral para las víctimas, a las que se rendirá honores de jefes de estado, en la cafetería principal del centro.

Por su parte los usuarios de los servicios han manifestado no haber advertido nada raro hoy, lo que está por investigar es si esto es debido a un bajo seguimiento de la huelga o a que no hay ninguna diferencia en el funcionamiento de los servicios entre un día de huelga y uno normal. Yo lo dejo ahí*.

Por mi parte tengo que manifestar que, aunque estoy normalmente del lado de los sindicatos, en este caso he decidido no seguir la huelga por motivos de responsabilidad social y personal (es que tenía el último episodio de The Big Bang Theory por bajar que lo quiero ver esta noche) y por solidaridad con mis compañeros a los que no les ha sido posible unirse a la misma porque están todos en la granja de feisbuc y si no vienen a regarlos se les secan los tomates.

Pero vamos, esta es mi crónica, si alguien quiere ver las cifras que dan los medios serios puede mirar por ahí...

(*)Actualización: Cortapegado de la web de la agencia EFE:

"En cualquier caso, tanto los sindicatos como el Ejecutivo admitieron que el paro no está afectando al funcionamiento de la Administración ni de los principales servicios públicos como la Sanidad o la Educación."

O sea, lo que yo decía...

En la imagen... mmm... ¿A alguien más le parece que el mono de un tiempo a esta parte cada vez se esfuerza más en tocarme las bolas? No, que lo mismo es cosa mía, pero ¿que coño hay que poner en Google para que salga esto? Que me da igual ¿eh? es por curiosidad...

viernes, 4 de junio de 2010

Tema del Viernes: Enter sandman (original y covers)

Bueno, ya me he cansado de colgar tonterías. Hoy con ustedes, los reyes del metal, que ya iba siendo hora: Metallica. Concretamente mi favorito, Enter Sandman, en su versión original.



También he encontrado una versión muy buena en directo y no me he resistido a ponerla.



Claro, que ya que estaba no podía dejar de poner la versión de Apocalíptica. A los que no los conozcan, igual les parece raro. Si, son chelos.



Luego me acordé de que los Hayseed Dixie tenían una versión y decidí buscarla. No la encontré, pero en su lugar me topé con una versión swing del tema que creo que vale la pena escucharse.



Actualización: quizás sea redundante, pero luego me he encontrado esta versión de Pat Boone y también he tenido que ponerla. Si hay alguien a quien le gusta mucho, hay otra de Paul Young en la misma línea que también es interesante.



Pero claro, no puedo dejar que os quedéis sin conocer a los Hayseed, unas bestias capaces de versionear cualquier cosa en estilo blue grass (hillbilly). Están tan locos que hay que quererlos. Con ustedes, su inmortal versión del Highway de los AC/DC (la versión más atrevida que he oído desde la de Natalia de OT). Por cierto, si alguien le gustan, no puede dejar de escuchar su versión del tema de Queen Fat Bottomed Girls.



Y ya que nos revolcamos en las tonterías, no puedo pasar por alto a los divertidísimos Beatallica, que para aquellos que no los conozcan, hacen una curiosa fusión entre los Beatles y Metallica. También tienen su versión sobre el tema, pero en este caso se llama simplemente 'Sandman' y no es de lo más divertido que tienen. En su lugar voy a poner A Garage Dayz Nite de su álbum "Sgt Hetfields Motorbreath Pub Band", aunque su Hey Dude, tampoco está nada mal (es posible que para verles la gracia te tengan que gustar Metallica, eso sí).



Y por supuesto, ya que hablamos de gente absurda que hace versiones, tengo que mencionar a los Me First and de Gimme Gimmes, un grupo de descerebrados de varios grupos punk que se dedican a versionear temas pop muy al estilo de NOFK (no en vano Fat Mike es uno de sus miembros). No sabía por cual decidirme y pensaba poner su versión de The Boxer de Simon y Garfunkel, pero al final voy a colgar su versión de la empalagosa 'Leaving on a Jet plane' de John Denver, que creo que mejora bastante la original.




La verdad es que he dudado hasta el último momento si poner este tema porque pensé que mucha gente no lo conocería, aunque que sonó la versión de Chantal Kreviazuk (y no de Sherryl Crow como cree mucha gente) en Armageddon, por lo que probablemente al final sea el tema más conocido de todos los que he puesto hoy. De todos modos es una versión preciosa y me parece que justifica por si sola su presencia en esta sección.



(vídeo oficial, aquí)


Con esto termina la sección del tema del viernes de hoy, que con nueve (más cinco linkados) yo creo que ya está bien. Buen fin de semana a todos.

miércoles, 2 de junio de 2010

Repaso de actualidad

Estoy de mañanas. Eso quiere decir dos cosas: una, que como tengo el mismo ciclo de sueño que Batman, voy a ir zombi todo el día, y dos, que todavía me puedo enterar de las noticias y contarlas cuando todavía están frescas, que normalmente cuando me pongo ya no apetece comentar nada porque ya lo sabe todo el mundo. Aprovechando la mezcla de las dos cosas, voy a hacer un pequeño resumen de actualidad. Para mayor diversión, no voy a utilizar una sino dos fuentes. Sé que para que fuera riguroso del todo tendría que analizar todos los medios, pero tampoco está la cosa para tanto exceso. Eso sí, ya aviso que como la actualidad normalmente la sigo más bien poco y de lejos, es posible que en análisis en profundidad patine un poco. Pero procuraré que se note poco.

-Parece que en Israel ha pasado nosequé (lo dicen en los dos sitios, así que ha tenido que ser gordo). Me vais a perdonar que no profundice más, pero es que la actualidad es como los culebrones: si te pierdes un capítulo parece que han pasado muchas cosas, pero si vuelves después de diez te das cuenta de que en realidad es siempre lo mismo. Pero vamos, que si tenéis mucho interés, yo me pongo. Eso sí, decidme a partir de que día queréis el resumen, porque lo de Israel creo que lleva un ratito en marcha...

-Baja el paro. Es una buena noticia, ¿verdad? Pues ya verás como alguien le encuentra pegas.

-Encuentran a una mujer muerta en Gijón. Que si esto es noticia de portada, igual es que en Gijón no se había muerto nunca nadie. Pues está bien saberlo, ya sé donde ir a vivir cuando me jubile. Por cierto, no me ha preguntado nadie pero yo tengo coartada. No, por si acaso.

-El calor mantiene en alerta 11 provincias. Y en mi curro sigue sin ir el aire acondicionado. Yo ya lo aviso, o lo arreglan pronto o empiezo a ir a currar en bermudas y chanclas. Igual esto lo tenía que haber puesto en 'local'. Pues eso, que hace calorazo. Si lo habéis tenido que leer aquí, es que os funciona el aire acondicionado del curro.

-Dimite el primer ministro del Japón. ¡Madremía, ¿pero eso se puede?! ¿Y lo saben los de aquí? Claro que ha sido por que ha bajado su popularidad y por incumplir promesas electorales, que eso aquí no ha pasado nunca. El día que pillen allí a uno robando, lo mismo lo meten en la cárcel y todo. Pero que raritos son estos japos. Por cierto, diez puntos al que me diga como se llamaba. Y no, no es Songoku. Pero hubiera molado, eso sí...

-Una noticia curiosa: según donde lo leas, parece que en EEUU van a empezar una investigación sobre el vertido de petróleo o que les van a meter un juicio. Que en la primera parece que lo van a mirar porque no se habían enterado (que también puede ser) y en la segunda parece que les va a caer la del pulpo. Pues da igual como lo pongas, al final va a ser lo mismo, ya os lo digo yo. No se meten con las tabaqueras, se van a meter con las petroleras...

Bueno, y con esto ya lo que son las noticias gordas. Ahora las pequeñitas.



-Brasil se divide ante la sustitución de la cárcel por pulseras electrónicas. Pues mira, si no funciona, que la sustituyan por las Power Balance. Total, van a servir para lo mismo...

-Francia quiere proclamar el derecho al olvido digital. Je, el efecto Streisand, de nuevo a debate. Pues mira, yo si lo consiguen, encantado, que igual hasta un día me acojo. Ahora, lo tienen chungo chungo...

-La Academia de la Televisión no tiene quién televise su gala. A mi esto me parece graciosísimo. Pero vamos, que lo tienen fácil, con que la presenten la Esteban y el Jorge Javier, no solo la televisan sino que lo petan en audiencia. Eso sí, habría que sacar los trapos sucios de cada uno que premien, pero oye, es televisión. Si no quieren tripas, que se vayan a la radio...

-Un juez emite dos autos contradictorios el mismo día, sobre si se derriba un parking o no. Que mira, tal y como está la justicia, esto me parece lo más coherente. ¿Por qué solo va a tener inseguridad jurídica un ciudadano ante qué juez le va a tocar? Inseguridad jurídica para todos, hombreyá... a ver si porque te toca el mismo juez en el mismo asunto, te piensas que va a decir lo mismo. Además, los jueces también tienen derecho a cambiar de opinión, no? Que son personas, joer... A ver, ¿para cuándo juicios cuánticos? Es que lo estoy viendo: "dentro de esta caja está la sentencia, medio condenatoria y medio exculpatoria. Lo que pasa es que si la abrimos, el gatito muere..." Total, peor no va a ir la justicia, al menos que sea científica.



Bueno, pues ya está. Huy, que faltan los deportes.

Deportes. No, hasta el fin de semana, nada. Bueno, hay gente preguntándole cosas a deportistas todo el rato, pero no dicen nada interesante. Todo el mundo sabe que lo que tienen interesante los deportistas son los abdominales ¿Por qué tienen texto los periódicos deportivos? Es más, ¿por qué los tíos leen cosas de cotilleos de tíos macizos? Todos gays, ya te lo digo yo. Si no de qué no es portada el voley femenino...

Y mira, ya por el mismo precio...

Horóscopo. No me da tiempo de hacer 12 horóscopos, así que voy a poner solo uno. En las revistas hacen lo mismo, lo que pasa es que no ponen todos iguales el mismo día para que no se note, los van cambiando. Total, saben que nadie lee más que uno o como mucho dos, así que no les van a pillar.

Salud: Vigila tu alimentación, los excesos de este invierno pueden pasar factura en tus michelines.


Dinero: es posible que tu economía esté en crisis, pero si tienes que cambiar de coche aprovecha ahora, que es un buen momento. Antes de que suba el IVA, digo.
Amor: La rutina puede ser un lastre en tus relaciones. Trata de combatirla. O búscate un amante, lo que te apetezca más. Si no tienes pareja es porque lo tuyo lo lleva otro ascendente. El de los feos, seguramente.


Ahora sí que está todo. Luego si me da tiempo pongo la tira cómica.