viernes, 29 de mayo de 2009

Tema del viernes desde el pasado

Buenos días a todos. ¿Que tal el viernes, bien? Que noo... que os estoy engañando...

Me gustaría presentarme: soy el Blanco Humano del pasado. Concretamente el del Jueves. En estos momentos mi yo del futuro -para vosotros presente- va de camino a Barcelona con Jota para disfrutar de un fin de semana de frikismo sin límites. Mientras tanto me ha dejado a mi pringado con el curro. Tengo que reconocer que a veces no le soporto. Mira, ahora que no está podemos aprovechar para criticarlo...

La verdad es que le envidio un poco. Sabe tantas cosas que yo desconozco... ¿Me dió finalmente tiempo de hacer la bolsa? ¿Pude dormir mis siete horas o me terminé acostando tardísimo como de costumbre? ¿Olvidé algo importante? (Bueno, esto seguramente no lo sabe él tampoco; lo descubrirá el Blanco Humano de las doce y media cuando deshaga la bolsa en el hotel).

Casi me los puedo imaginar en el coche, escuchándo el CD del último grupo de este-seguro-que-te-encanta-que-son-buenísimos con el que me tortura Jota, mientras planificamos las paradas para cerveza del fin de semana. Dentro de un rato estaremos seguramente preguntando en una gasolinera como se llega a Barcelona. Probablemente en algún lugar cerca de Cuenca.

Bueno, voy a centrarme, porque como no me de tiempo a todo lo que tengo que hacer, podría salir con retraso y se produciría una paradoja temporal que podría destruir el universo. O este blog. O al menos me pegarán la bronca por llegar tarde como siempre. Lo que sea.

Bueno, el tubo de este viernes voy a aprovechar para dedicárselo a Jota, que dice que todo lo que escucho suena a Pearl Jam. Seguro que él hubiera preferido al canadiense aburrido, pero como está en el futuro, no va a poder protestar. De hecho, ahora que lo pienso no va a poder ver la dedicatoria porque ahora mismo va en el coche con mi yo del futuro de camino a Barcelona. Lo que son las cosas. Buen viaje a los dos...

Supongo que no necesita presentación, pero el tema se trata del tremendo 'Jeremy' de los arriba mencionados Pearl Jam.



No es el vídeo original, pero es que se me resiste y no tengo tiempo de buscarlo por culpa de cierta alimaña que me ha estado distrayendo con sus desvaríos. Si alguien quiere ver el video original y volver a los noventa, puede pinchar aqui, pero que sepa que este es el que queria hacer la banda. Al menos según la wikipedia. Versión con letra, aquí (también disponible en vivo).

No si escuchar esta canción de nuevo me ha quitado años o me los ha puesto, pero me hace echar de menos mi pelo largo un montón.

jueves, 28 de mayo de 2009

Camino del Saló

Una entrada reciente de Bichejo (concretamente esta) me a hecho descubrir que no soy el único que hace listas antes de hacer un viaje. Quizás mi diferencia con Bichejo es que yo no me estreso. Me gustaría decir que es debido a mis largos años de entrenamiento en el camino del Zen, pero parece ser más bien debido a mi metabolismo ralentizado. De hecho tengo que tomar abundantes cantidades de café para parecer una persona normal -ejem, al menos en ese aspecto- y no una vaca que se ha pasado fumando porros. Tengo un metabolismo lento, que le vamos a hacer. Al final puede que me entre el pánico del último minuto, pero en mi caso se parece más a 'ya verás como al final seguro que se me olvida algo, hay que joderse'.

Si, parece que mole, pero la contrapartida de tener el metabolismo de una tortuga gigante es que una patata frita me engorda unas tres veces su peso (algo por otro lado físicamente imposible), lo que hace que tenga que controlar cuidadosamente mi dieta. No se puede tener un cuerpo que invite a la lujuria y consumir ganchitos sabor ketchup como si fueran a prohibirlos, esto es un principio universal. Y yo si tengo que elegir, prefiero entregarme a la lujuria que a la gula, que da muchas más satisfacciones... vale, igual nadie se ha dado cuenta, pero parece que me estoy saliendo del tema. Retomo.

Antes hacía mi listas de viaje en un simple folio, pero eso es demasiado from the past para alguien como yo. Actualmente utilizo una aplicación de Microsoft -si, una gratuita, je, je...- que te permite escribir a mano desde una tableta digitalizadora como si fuera un folio normal. Las ventajas de esto son... que no lo puedes llevar en el bolsillo y que si se va la luz, lo pierdes todo? Espera, eso no son las ventajas. De hecho no se cuales son las ventajas. Vale, si no entiendes por qué lo hago es que eres normal, yo no puedo evitar hacer estas cosas.

En la lista suelo hacer una columna para anotar las cosas que tengo que hacer antes del viaje (cosas como cargar la batería de la cámara, sacar pasta o lavar la ropa que me quiero llevar) y dejo el resto del papel para las propias cosas que me quiero llevar. Este apartado se divide asimismo en subapartados como 'ropa de diario', 'ropa de salir', 'ropa interior', 'productos de higiene', 'ocio' y cosas así. Esta clasificación es especialmente útil para viajes medianamente largos en los que vas a hacer muchas cosas, aunque reconozco que para una salida de fin de semana tiene poco sentido porque la lista puede terminar teniendo casi tantos apartados como artículos, pero una clasificación es una clasificación. Se que mucha gente va a sus cajones y se limita a coger cosas, pero supongo que esa gente tiene una cabeza normal que impide que salga de viaje sin calzoncillos o mucho peor, sin calcetines (bueno, la gente no suele darse cuenta de que no llevas calzoncillos; de hecho si alguien se da cuenta es que ya has tenido suerte y lo mismo te da igual que lo noten...).

En cada punto de la lista detallo los elementos que supongo que me van ha hacer falta. A veces se limita a 'camisetas manga corta, (2)', aunque habitualmente suele incluir descripciones del tipo 'camiseta azul con letras blancas', que yo soy muy sistemático (procuro tener ropa que encaje con la descripción, claro, si no la lista no tendría ninguna utilidad). Digamos que para termino la lista otra persona podría hacer mi maleta por mí. Que ya me gustaría.

Todo este procedimiento es para asegurarme de que no me olvido nada fundamental, aunque sospecho que alarga innecesariamente el proceso. O no, porque antes cuando tenia toda la ropa metida en la bolsa solía preguntarme '¿habré metido las camisetas ya?' y me tocaba volver a sacarlo todo para asegurarme. Solía terminar llevándolo todo, pero hecho un asco a base de sacarlo y meterlo. Es verdad que quizás sea un poco extraño que hacer una maleta me tenga más tiempo delante del ordenador que mirando cajones, pero cada uno es como es. Es posible que a un observador externo le costara saber si estoy preparando una maleta o un dossier informativo sobre un museo...

En el caso de mi próximo viaje todo esto parece innecesario básicamente porque solo va a durar un fin de semana y mis actividades van a dedicarse enteramente al frikismo. Que supongo que ya sabe todo el mundo que voy al Saló del Cómic de Barcelona este fin de semana. No quiero insistir demasiado en ello porque al final va a parecer que lo hago para ver si se anima alguna lectora y tengo algo interesante que hacer cuando vuelva al hotel después de frikear (como por ejemplo... no se, tener sexo hasta el amanecer). Me temo que este no es el caso, porque ya comparto la habitación con mi amigo Jota, que me paga la mitad de la gasolina y me parecería feo mantener relaciones sexuales con otras personas delante de él. Con él tampoco pienso tener sexo, ya os lo digo antes de que alguien lo pregunte, que la gasolina está cara, pero no estoy tan necesitado...

De todas formas, este año el Saló promete más bien poco. Entre que con lo de la crisis mi presupuesto de gastos ha mermado bastante y que mi amigo me ha prohibido ponerme en las colas de firmas de autores extranjeros (es que con Adam Hugues hice 6 horas de cola, y a mucha gente eso igual le parece un poco demasiado; cuando pase cerca de la cola de Mignola va a tener que atarme) mis actividades me parece que se van a limitar a pasear por los stands y a hacer fotos. A la vuelta es posible que haga crónica, pero ya os aviso de que va a ser en mi linea, así que no esperéis enteraros de algo...

De todas formas he estado mirando el listado de novedades y solo he visto una cosa que me llame la atención:

(**)-Hanzo, El camino del asesino, de Kazuo Koike. Libro rústica, 320 págs. blanco y negro. PVP:8,95 €

Que como los más frikis habrán supuesto, trata de la vida de Hattori Hanzo. Aunque seguramente solo los frikis nivel superguerrero sepan que no era un fabricante de espadas como se cuenta en Kill Bill, sino un ninja mítico, al parecer inventor del truco de esconderse en un lago respirando con una cañita. Yo no soy mucho de manga, pero este es del tipo que hace Lone Wolf and Cub (Lobo solitario y su cachorro), así que puede que esté bien. Por supuesto todo esto lo digo solo para convencerme, luego seguro que hay doscientas novedades que necesito tener...

Y os dejo, porque con lo del post, al final no me hecho la dichosa lista y luego todo son las prisas. Con permiso.

Veamos:

-máscara
Asi podré pasear sin llamar la atención por el Saló...

-kit antivampiros
Es que la última vez que fui estaba plagado de góticas y no quiero líos

-kit antizombis
Nunca sabes cuando va a comenzar un holocausto zombi

Buff... esto me va a llevar un ratito, ustedes perdonen.

lunes, 25 de mayo de 2009

Muy humano

Mister L. Prosser era, como suele decirse, muy humano. En otras palabras, era un organismo basado en el carbono, bípedo, y descendiente del mono. Más concretamente, tenía cuarenta años, era gordo y despreciable y trabajaba para el ayuntamiento de la localidad.

Douglas Adams, GUÍA DEL AUTOESTOPISTA GALÁCTICO



Feliz día de la toalla a todos.

Ya se que también se celebra el día del orgullo friki, pero paradógicamente este es mucho más friki. Además, el otro me parece que ya lo celebraré este fin de semana en el Saló.

viernes, 22 de mayo de 2009

En las duchas one more time...

Últimamente he vuelto a ir al gimnasio que lo tenia algo abandonado porque he estado un pelín liado. Es que aprender idiomas locales absurdos quita cantidad de tiempo. Por no mencionar que gracias a eso, ahora cometo faltas de ortografía espectaculares en DOS idiomas distintos. Si amigos, aprender es algo maravilloso, que nadie os diga lo contrario. Quizás es que tengo ya lleno el disco duro y por cada cosa que se aprendo se me borra otra, que también puede ser. Pero estoy divagando y eso que aún no he empezado. Como decía he vuelto otra vez al gimnasio y esto solo quiere decir una cosa (dentro presentación).

De los afamados autores de 'en las duchas' y 'en las duchas again'...

(o sea, yo; es curioso, pensaba que esta serie era mucho más larga)


Vuelve la saga de fama mundial que hace que tíos que entran por google con su guerrero de cabeza púrpura en la mano me odien por haberles engañado. Que sé que entran buscando eso porque me lo chiva el analytics, que no se calla nada. Y además sé que son tíos porque no comentan, que las mujeres que han entrado buscando eso mismo se han quedado todas. Que por cierto, esa es la explicación de que este blog tenga lectoras, que si no de qué... (aprovecho para mandar un saludo a mis lectoras, a las que les gustan los hombres que huelen a jaboncito, lo cual me parece estupendo).

Eso si, quiero advertir que como no quiero alargar innecesariamente esta serie, este va a ser el úlimo post de este tema. Bueno, el penúltimo, porque la anécdota de Jota todavía no la he contado. Y ahora que me acuerdo tengo otro post congelado sobre también... vale da igual, vamos al tema.

A mi, como a mucha gente me gusta cantar en la ducha. Bueno, tendría que decir que a mi me gusta cantar. Y además no lo hago nada mal. Lo que pasa es que mi timidez extrema (si, soy tímido, ya sé que no lo parezco; no pienso discutirlo, que ya estoy harto de que todo el mundo me diga '¿tímido tú? venga, hombre...'; pues si que lo soy, lo que pasa es que lo tengo controlado... vale, me parece que voy a cerrar el paréntesis ya) me impide hacerlo en público. Bueno, bajo ciertas condiciones de presión y temperatura me puedo subir a un karaoke (normalmente necesito 2 whiskies y 3 cervezas para el primer tema, luego igual ya me caliento y me tienen que reducir para que suelte el micro) pero vamos, que no es lo normal. El caso es que suelo cantar en la intimidad y para eso lo mejor es la ducha, que es lo típico. Que igual no lo sabéis, pero hay un motivo científico para eso. Es por la acústica. Es que las baldosas de cerámica producen un efecto reverb que hace que hace que la voz suene mejor que en otros sitios, como por ejemplo dentro de un armario. Mira, el que se dice que canta mucho desde allí es Ricky Martin, por cierto.

Lo mismo os estáis preguntando que tiene esto que ver con el gimnasio. Pues bien, en mi gimnasio, que tiene de todo, hay duchas. Y además unas excelentes. Amplias y con muy buena acústica. Lo que pasa es que claro, si cantas en las duchas de un gimnasio, la gente te mira raro.

Ahora, lo que la gente ya no es capaz de aceptar de ninguna de las maneras es que aprovechando el mayor espacio disponible, hagas también el baile de la canción.

Jo, es que hay canciones que sin la coreografía pierden mucho...

(Pues ellos dirán lo que quieran, pero a mí me parece que me quedó estupenda, tú)

miércoles, 20 de mayo de 2009

Sobre la violencia

Esta mañana mi compañera -de la que ya hablé- que es un cielo y ayer se tomó el día libre para tocarse las bolas para resolver unos asuntos, aprovechando que había un curro de tres pares de cojones ya estaba yo para encargarme de todo lo demás, ha llegado tocando las bolas con sacando a debate el tema de las vacaciones, porque este año le toca pringar agosto a ella y dice que le ha salido un viaje. Después de un cordial intercambio de impresiones, que no voy a transcribir para no aburrir a mis lectores, decidí zanjar el asunto con un educado "mira, agosto te toca a ti porque yo ya lo hice el año pasado; ahora, si no te parece bien, salimos fuera y lo solucionamos a hostias" (y no preguntéis, os puedo asegurar que era una respuesta mesurada; que la que yo quería decir de verdad es "ten en cuenta que igual te hago yo este año agosto y va y el año que viene tú te has muerto, que joven no eres y hay muchos accidentes...").

Esto me ha hecho reflexionar sobre el tema de la violencia. Y más concretamente con el hecho de resolver las diferencias de opinión a puñetazos. ¿Que le pasa a la gente con eso? Yo la verdad es que no me he metido en una pelea en mi vida (bueno, la educación básica no cuenta, claro). Y eso que como se imaginarán aquellos que visiten este blog, yo soy bastante de estar en desacuerdo con la gente y mucho de dar respuestas como para que me partan la boca. También es cierto que la naturaleza me ha dotado con una caja torácica como la de un toro con esteroides, lo que es posible que disuada a la gente de plantearse hacerme ver los fallos en mi razonamiento a base de yoyas. Bueno, eso y que como tengo cara de tonto, les debo de dar penica.

Siempre he tenido curiosidad por saber como me desenvolvería yo en una pelea, pero es que no me ha hecho nunca falta, la verdad. Pienso que seguramente mis largos años de entrenamiento con el Street Fighter suplirían con creces mi falta de experiencia, aunque eso si, soy consciente de que seguramente para conseguir un hadouken en condiciones hay que ir a un gimnasio. Ahora mismo lo mas cercano que recuerdo a una pelea, fue una vez que un amigo de un amigo se empezó a poner tierno con la chica con la que yo iba entonces. La cosa no llegó a mayores, me limité a utilizar mi mirada de producir tumores cerebrales (no sabría explicarla; valga decir que puedo calentar un vaso de leche pequeño con ella; es útil cuando no tienes microondas, la verdad) para que reconociera que se había pasado. Visto con perspectiva, ahora creo que le tendría que haber dejado quedarse con ella y que se jodiera. Claro, que igual eso hubiera sido demasiado cruel...

En otra ocasión, en una discoteca de pueblo, al parecer unos paletos pintorescos lugareños (no pretendo ser ofensivo con la gente que ha nacido en un pueblo, éstos hubieran sido tontos también de haber nacido en Nueva York) decidieron que haber bailado con unas chicas locales nos hacia merecedores de una paliza. Me temo que mis amigos y yo que nos encontrábamos en el exterior del local de tertulia y bebiendo, no estábamos demasiado interesados en ese tipo de actividad física (en el otro si, pero las chicas no habían querido llegar tan lejos) así que los desarmamos a base de bromas. No hay nada más patético que ver a unos tipos pretendiendo parecer amenazadores mientras se aguantan la risa...

Seria fácil achacar esta agresividad a un exceso de testosterona, pero he presenciado peleas de mujeres que me hacen pensar que esto no es algo exclusivo del género tonto. Digo masculino. Siempre que presencio esto pienso que el movimiento feminista ha perdido el rumbo en algún lugar del camino de alcanzar la igualdad. La verdad, no creo que las primeras sufragistas cuando luchaban por el ejercicio de sus derechos tuvieran en mente poder llevar pollas en la cabeza en las despedidas de soltera. Ahora, que lo mismo ese fue el objetivo real desde el principio, que nunca se sabe. También es posible que esto lo lleven ramas distintas del feminismo, que no hay más que echar un vistazo a un cosmopolitan para darse cuenta que hay más de una forma de ver el tema (por cierto ¿alguien me puede aclarar si el artículo 'sexo anal: las mujeres al poder' es un consejo para mejorar la vida laboral o la otra? Es que me parece que en mi trabajo anterior cuando hablaban de 'promoción interna' se referían a eso ...). Ahora bien, estoy seguro que ninguna de las ramas del feminismo defiende la violencia física...

Yo personalmente me inclino a pensar que esta tensión acumulada es más deudora de la falta de sexo (a quién no le hace falta un buen polvo; a mi ahora mismo no me molestaría tener uno... ). En cualquier caso estoy seguro de que si la gente dedicara más energía al sexo (a ser posible con otras personas) estarían menos dispuestos a partir la cara de cualquiera que se cruce en su camino. Y no es que considere que la violencia no pueda llegar a ser necesaria en ciertos casos. Tendría que verlo, pero sospecho que 'Terminator' perdería bastante sin los tiros y las explosiones. En cualquier caso podría parecer una película francesa, lo que no siempre es bueno.

Además, creo que vale la pena advertir que cuando se rifan tortas, alguna toca seguro. De hecho me he estado documentando con films violentos toda mi vida (si, yo es que me preparo los posts un montón) y puedo garantizar que la primera siempre la da el malo. Lo mismo luego el bueno le troncha el cuello (que esto de bueno quizás tendríamos que planteárnoslo de un tipo que va por ahí tronchando cuellos) pero calentito se va a casa seguro. Es decir, si a Van Damme le dejan la cara como un mapa en cada pelea, ¿que le hace pensar a un tipo que todo el deporte que hace es cambiar de canal en los anuncios del fútbol que no es peligroso para su salud bajarse del coche hecho una furia porque otro conductor ha hecho lo que sea? Es que está pidiendo a gritos ser el secundario cómico y que le den la paliza a él...

El mono de la documentación, que ya ha vuelto de Kenia. Ahora, se ve que al señorito poner a Chuck Norris dando una patada voladora no le venía bien... No, si al final en último mono aquí voy a ser yo...

En fin, si a pesar de todos mis argumentos, todavía hay alguien que se ve metido en una situación en la que la única salida es pelear, me gustaría darle algunos consejos:

1) si has llegado hasta ahí es que te has equivocado en alguna parte; y un montón, además. Vuelve al último cruce y pregúntale a alguien.

2) aún se puede llegar a un arreglo; en caso extremo siempre puedes tirarte al suelo y sollozar. Es muy difícil seguir queriendo pegarle una paliza a alguien que da vergüenza ajena...

3) si todavía quieres seguir adelante, ten en cuenta que no quieres cabrear más a tu adversario: un enemigo cabreado pega más fuerte y se cansa menos. Para evitar esto lo mejor es neutralizarlo de un modo rápido y efectivo. No te importe utilizar golpes sucios, es poco probable que este combate puntúe para el título mundial.

Y con esto me parece que ya estaría este alegato contra la violencia. Ahora si me perdonáis un momento voy a explicarle un par de cosas a mi compañera, que me parece que todavía no lo ha acabado de coger...

lunes, 18 de mayo de 2009

Jezabel

A pesar de que hoy es un día de esos de curro de verdad, me gustaría dedicar una breve entrada a Jezabel, un ser que a pesar de que sospecho que en un arrebato de ira sería capaz de arrancarle el corazón con sus propias manos a Chuck Norris Darth Vader y comérselo mientras todavía palpita, cuando la conoces resulta ser un ente monérrimo y superadorable del que es imposible no enamorarse. Vaya desde aquí este humilde homenaje a la única comentarista que me sigue desde el inicio del blog actualmente (Crystal vuelve, que tú también tienes parte del título) sin que aparentemente tenga secuelas por ello (que ya venía así de serie, yo no he tenido nada que ver).

Todo esto viene a cuento de que dice que últimamente le hago mucho caso a Barbi y a ella la tengo desatendida y no quiero que le coja pelusilla.

Jez, que sepas que a pesar de cada vez me cae mejor tu novio, no voy a poder evitar que protagonices mis fantasías más perversas aunque quiera. Que tampoco se si quiero...

(he estado apunto de crear la etiqueta 'onanismo' para este post, pero me ha parecido feo hasta a mí; además, no se si quiero ser el tío que tiene una etiqueta así en su blog...)

Ah si, el tema del viernes...

Ayer me costó un poco dormirme -es lo que tienen los domingos, que cuesta cambiar el sueño- y tiene pinta de que voy a pasarme todo el día en modo zombie, así que para evitarme el esfuerzo mental (y el posible colapso silebral) de tratar de colgar nada medianamente inteligente, declaro oficialmente este día como viernes y cuelgo un tubo. Con un par. Luego si veo que me despejo y eso, igual cuelgo otra cosa.

Llevo tiempo pensando poner algo de este grupo, que la verdad es que me tiene fascinado, aunque no estaba muy convencido porque aunque me gusta no es demasiado de mi estilo (lo que bien pensado, hay gente que igual hasta lo agradece). Los conocí a través de un tema que venía cargado en la tarjeta de memoria de mi móvil -los cargan los de Nokia, no es que haya robado el teléfono- y lo único que se de ellos es que se llaman Minipop, y el álbum A New Hope, (que un disco con ese nombre tiene que ser bueno por necesidad, aunque me parece que no hablan de la estrella de la muerte por ningún lado). Si alguien quiere saber algo más, siempre le puede preguntar a los de Nokia. O buscar en la wikipedia.

Pensaba poner Butterflies, que es el tema que más escucho ahora, pero la verdad es que es una cursilada de tal calibre que me da cosa ponerla y seguir diciendo que yo soy mucho de AC/DC y cosas así. En su lugar he decidido poner Like I Do, que es la que venía en mi teléfono y también es bonita. No es que sea heavy metal, tampoco, pero algo más de marcha si que tiene.



Con vuestro permiso voy a tomarme un café. Feliz lunes a todos.

Ah si, una cosita más. Hace unos días que planeo realizar un tour por la blogosfera para conocer sitios nuevos y tal. El procedimiento es en principio sencillo, meterme en uno de mis links y luego pinchar en cada uno de los links que encuentre. Así con todos. No soy muy bueno haciendo cálculos, pero sospecho que por este procedimiento me daré la vuelta a internet en un par de días. Fácil y rápido.

Lo digo porque también pretendo comentar en todos los sitios que visite y es posible que encontréis comentarios mios en sitios que habitualmente no visito. Que no es que esté de promoción del blog, es que hay un montón sitios que no conozco y me quiero poner al dia, que hay gente muy malpensada por ahí...

Ahora si, buen lunes a todos.

viernes, 15 de mayo de 2009

El auténtico sentido de la vida (en cincuenta palabras o menos)

Este es un post de la serie "ahora escribo posts serios porque parece poner cachondas a mis lectoras eso me da un cierto aire de respetabilidad".

Hay una pregunta que parece rondar en la cabeza de filósofos y dependientes de sex shop desde que el mundo es mundo. Cuando los primeros filósofos se reunían alrededor del fuego en sus cavernas, justo después de comerse a algún filósofo del clan vecino (la disputa entre materialistas e idealistas comenzó así) acababan invariablemente preguntándose cuál es el sentido de la vida.

En todo este tiempo, ni filósofos ni dependientes de sex shop parecen haber dado una respuesta satisfactoria a esta cuestión (si bien es cierto que los segundos han conseguido ciertos artilugios para entretenerse mientras lo descubren). Bien, me parece que es el momento de zanjar esta cuestión de una vez por todas:

La vida no tiene sentido.

¿Por qué habría de tenerlo? No somos más que la evolución de un montón de células que se juntaron, probablemente porque se sentían solas y aburridas. O porque tenían frío, quién sabe. No nos han creado para nada.No hemos sido puestos en el universo por algo en concreto. No hay un objetivo, ni una causa. Para el universo la inteligencia tiene el mismo valor que una piedra. Un ser humano tiene el mismo sentido que una gigante roja. Y, reconozcámoslo, ellas tienen mejores efectos especiales...

Y si esto te da miedo, es porque no aprecias la belleza de la idea. No existe el pecado ni la culpa. No hay ni bien ni mal en el universo. Y por mucho que a ti te lo parezca, un hipopótamo no está gordo. Son así. Deja de darle tantas vueltas a todo.

En este estado de cosas, me parece que la conclusión es inevitable. Lo único que tiene sentido en esta vida es tratar de ser feliz. No hay más. Me parece que sería absurdo tratar de vivir de otra manera. ¿Alguien se puede imaginar a un tigre torturándose?

Quizás ahora alguien se esté preguntando qué es la felicidad y cómo se obtiene.

Pues también lo se.

Lo que pasa es que no lo voy a contar ahora. Ya si eso otro día.

Tampoco lo voy a soltar todo de una vez ¿No?


(Vale, son más de cincuenta palabras; demándame si quieres)

miércoles, 13 de mayo de 2009

Y ahora, vayamos con algo completamente diferente...

Aprovechando que hoy tiene pinta de que voy a tener un día chungo de c*j*n*s (huy mira, los asteriscos; y yo que pensaba que los había perdido), he decidido conceder una entrevista, porque me parece que la opinión pública lo está demandado. Y que me apetece, que coño (vaya, pues si que me han durao poco). Tenía varias opciones de entrevistadores y al final he decidido por concedérsera al Urdaci, que como total, su carrera ya se ha ido a pique, daño tampoco le va ha hacer. Me hubiera gustado que me la hiciera la Letizia, que como ahora no trabaja, tiene mucho tiempo libre, pero se ve que desde lo del libro de la reina, el gabinete de la casa real trata de que sus miembros abran la boca lo menos posible. Llámales raros.

-La primera pregunta es obligada: ¿por qué Noticias desde la Antártida?

-Es que los nombres buenos estaban cogidos. Se me ocurrió ponerle Google, pero había un problema con no se qué derechos; se ve que ya hay unos tíos que le han puesto así a su página ¿te lo puedes creer?

-Vaya... veo que va a ser una entrevista difícil. ¿Cuánto tiempo lleva con este blog?

-Pues a ver, déjame pensar. Si hoy es miércoles... la verdad, no tengo ni idea. Pero lo puedes mirar si quieres, que para eso están los archivos. No es como si hubiera borrado las entradas...

-Difícil, difícil, ya veo. Bueno, probemos con algo serio ¿Es cierto que comenzó este blog con la idea de conseguir sexo con blogueras famosas?

-En realidad, no. Al principio solo pretendía hacerme rico y famoso. Luego, viendo las visitas, me empecé a conformar con ser conocido y tener dinero para pagarme los cómics. Ahora creo que aceptaría sexo por compasión. Eso si, en cuanto llegue a superamigo lo dejo...

-¿Qué es superamigo?

-¿No he hablado de ello todavía? Vaya, y yo que pensaba que me había quedado ya sin ideas. Espera que me lo anote: s-u-p-e-r...

-¿En qué momento pensó que estaba preparado para colgar su primer post? ¿Tardó mucho en decidirse?

-Bueno, fue una decisión largamente meditada, la verdad... Un día al intentar colgar un comentario el el blog de lorzagirl, blogger me pidió no se qué autentificación, y antes de que me hubiera dado cuenta, me habia dado de alta un blog. Luego ya me dió pena, y seguí. Total, tampoco pide pan...

-Empiezo a pensar que no me van a dar el Pulitzer por esta entrevista. Vayamos con un tema polémico. Es consciente del revuelo que crea su insistencia en mantener el anonimato?

-Bueno, lo veo algo desproporcionado. En realidad no saben el motivo...

-Y no cree que sería el momento de dar algunos datos personales? La gente tiene curiosidad...

-¿Qué datos?

-Pues lo normal, nombre, edad, estado civil, lugar de procedencia...

-Ah, eso. Pues claro, no pasa nada. Mira, me lla

***DATOS PERDIDOS POR DESCONEXION CON EL SERVIDOR***

y un enano que antes trabajaba en un circo. Creo que eso sería todo.

-¡Madre mía! Pero cuando esto se sepa va a ser una revolución...


-Bah, todo esto se tenía que saber antes o después...

-Bueno, le iba a preguntar cual es el motivo de que sea tan celoso con su vida privada, pero me parece que ya es innecesario.

-Claro, porque

***CONEXION PERDIDA***

y bueno, al final fueron siete; la verdad, reconozco de lo del enano fue del todo excesivo.

-¿No le parece que abusa del chiste del enano?

-No, es que aquí no lo había colado todavía y lo estaba deseando. Es un running gag, que no tienes ni puta idea. Además, las veces que lo cuelo en el messenger no cuentan, porque tiene poca repercusión.

-Ahora que saca el tema ¿Por qué accedió finalmente a ponérselo a pesar de su manifiesta oposición inicial?

-Bueno, siempre he tenido curiosidad por saber que aspecto tienen los pechos vistos por una web cam. La verdad, tampoco es para tanto...

-De un tiempo a esta parte se advierte un cambio en el tono del blog ¿a qué es debido?

-Me drogo. Mucho.


-¿Perdón?

-Si, la fama me ha hecho caer en una espiral de drogas y alcohol, es frecuente entre blogueros. Tendrías que conocer a algunos...

-¿Es cierto lo que se cuenta de Barbijaputa?

-Absolutamente. Una vez me contó que

***ERROR DE CONEXION***

hasta el enano se escandalizó. Dijo que no habia visto nada asi desde...

-Lo está volviendo a hacer.

-Perdón. Es que no puedo evitarlo ¿Ves como es un running gag?.

-Entonces, ¿conoce a más blogeros personalmente?

-En absoluto. Los blogeros me parecen escoria. Prefiero mantenerme alejado en mi torre de marfil. Además está lo de mi anonimato... De todas formas estoy pensando en comprarme una máscara de luchador mexicano para pasar desapercibido en el próximo Saló del còmic.

-Claro, mucho más discreto...

-Lo que yo decía.

-Por cierto, ¿qué ha pasado con el gemelo maligno?

-Todo fue una maniobra. Sabia que en cuanto le acreditara en el blog le podria la presión y dejaría de molestarme. Actualmente se dedica al porno gay.

-Bueno, hay trabajos peores...

-Si, eso pensé yo.

-¿Y el mono de la documentación?

-Está en Kenia, visitando a unos familiares. Es posible que vuelva pronto... Pero yo no le llamaría mono, es un gorila macho africano adulto y tiene bastante malas pulgas.

-Pero usted le llama así.

-Bueno, eso es distinto, nos une una vieja amistad. En realidad una vez incluso

***CONEXION PERDIDA DE NUEVO, QUE YA CANSA***

-Madremía. No se si voy a poder contar algo de esta entrevista.

-No te preocupes, si eso ya la cuelgo yo en mi blog.

-¿Es verdad que hace este tipo de entradas solo porque le gusta poner texto de dos colores?

-No tengo ni idea de lo que hablas.

-Para terminar, me gustaría preguntarle cuáles son sus próximos proyectos.

-Estaba pensando en salir a almorzar.

-Bien, pues creo que esto sería todo.

Nota: Esta entrada tenía que haber salido esta mañana, pero he estado liadísimo con otra cosa. Si alguien tiene alguna otra pregunta la puede dejar en los comentarios; no creo que conteste a nada, la verdad.

Penny

No tenía nada interesante que hacer en las proximas cuatro horas o asi y decidí revisitar mi colección de The Big Bang Theory. Que puedo decir, hace tiempo que los había visto y empezaba a echar de menos a Penny.

Para todos aquellos que no conozcan esta joya del humor freak, permitidme que ponga un diálogo del primer episodio:

Penny se está duchando en el cuarto de baño de Sheldon y Leonard, por motivos que serían largos de explicar. Se mete en la ducha con la toalla puesta y Leonard, que todavía estaba hablando, visiblemente turbado, se dispone a salir.

Penny (tirando la toalla fuera de la ducha): ¿Leonard? ¿Te puedo pedir un favor?

Leonard (mirando fijamente la toalla en el suelo): ¿Un favor...? Claro que puedes pedirme un favor... Yo te haría un favor a tí...

Penny (desde dentro de la ducha): Está bien si dices que no...

Leonard : Oh, probablemente dire que si...

Penny: No es el tipo de cosas que le pides a un tipo que acabas de conocer...

Leonard (después de pensar un momento): guau


En la siguiente secuencia, Leonard y Sheldon van en coche.

Sheldon: Creo que deberíamos analizar la cadena de causalidades aqui.

Leonard: ¿Debemos hacerlo?

Sheldon: Evento A, una hermosa mujer se desnuda en nuestra ducha. Evento B, conducimos media ciudad para recuperar el televisor que tiene su ex-novio... Pregunta: ¿en qué plano de existencia hay un incluso semi-racional vínculo entre estos eventos?

Leonard: Me pidió que le hiciera un favor, Sheldon...

Sheldon: bueno, esa puede ser la causa aproximada de nuestra aventura. Pero los dos sabemos que solo existe en contradicción respecto un mayor nivel de distancia causal...

Leonard: ¿Qué es...?

Sheldon: Estás pensando con tu pene.

martes, 12 de mayo de 2009

Sabiduria en Friends

-¿Y todo el mundo sabe eso?
-Claro; es como cuando dicen:'Deberíamos salir con otras personas' significa 'Ja, ja... yo ya lo hago...'

Phoebs, impartiendo sabiduría sobre las relaciones sociales.

lunes, 11 de mayo de 2009

El informe mermelada: una hipótesis razonable

Un intercambio inocente de comentarios con Ender y la falta de sueño son los responsables de este post. No me hagáis mucho caso, en cuanto duerma un poco, se me habrá pasado...


Supongo que todo el mundo recuerda la historia, porque corrió como la pólvora. Precisamente por este motivo no voy a relatarla una vez más. Baste decir que es conocida como "La niña de la mermelada", aunque también se puede localizar en Google como "Ricky Martin mermelada", o "Ricky Martin perro". Si alguien quiere conocerla en detalle la puede buscar. La historia en si no me interesa nada. Es un hecho aceptado por todo el mundo que nunca sucedió. Bueno, en realidad no por todo el mundo, pero también hay gente que cree que todavía cree que Elvis vive, así que... Hay que tener en cuenta, eso si, que ahora es muy fácil hacer una simulación parcial y colarla como la original, y de hecho alguien lo hizo. Se trata de un vídeo falso creado seguramente por alguien que pretendía adquirir notoriedad, supongo. Aseguró que colgaría el vídeo y finalmente no lo hizo. Si el vídeo original hubiera existido, ahora estaría ya en todos los discos duros del país. La propia ausencia de pruebas documentales demuestra que aquello no pasó.

He dicho que la historia no me interesa, pero tengo que decir que siempre me ha fascinado su desarrollo. La mayoría de rumores o leyendas urbanas son algo a vagos y tardan mucho tiempo en alcanzar difusión. Este alcanzó su objetivo en horas, y costó muchísimo convencer a la opinión pública de que no sucedió nunca. Ignoro si alguien lo ha estudiado seriamente, yo al menos no he encontrado referencias.

A poco que se investigue en alguno de los lugares en los que se puede encontrar por internet, y tras el inevitable relato de la leyenda, se llega al testimonio de gente que afirma haberse enterado de la historia al día siguiente de la emisión. Ya nadie dice haber visto el vídeo (aunque mucha gente refiere que alguien le aseguró haberlo visto) supongo que por el descrédito que tal afirmación acarrearía actualmente. Pero todos cuentan que al día siguiente no se hablaba de otra cosa. Yo mismo lo recuerdo, si es que puedo confiar en mi memoria. Sorprende en un primer momento esta velocidad de transmisión.
Y sin embargo no podría haber sido de otra manera, como luego explicaré.

Recuerdo haber escuchado una entrevista a la propia presentadora (pensaba que fue Concha Velasco, aunque me puedo equivocar porque la leyenda habla insistentemente de Isabel Gemio; poco importa, en realidad) en la que manifestaba su perplejidad ante el hecho de que la primera noticia del suceso le llegara al coger el primer taxi del día, justo a la mañana siguiente del programa. Programa que, según sus propias declaraciones -que poco importan, la conspiranoia no entiende de desmentidos oficiales- se desarrolló con absoluta normalidad de principio a fin. Esto tiene su importancia, ya llegaré a ello.

Ahora me veo obligado a dar un pequeño rodeo antes de entrar en la historia en si. Los siguientes tres párrafos no son necesarios para la comprensión del texto, únicamente sirven para dar rigor al mismo.

Me gustaría detenerme en las ciencias sociales un momento, ese hermano pobre del corpus científico. Ciencias como las psicología, la sociología, la antropología, etcétera, a menudo son ninguneadas por carecer del suficiente rigor (algo derivado de su propio objeto de estudio, por otra parte; como dijo Woody Allen 'Es imposible vivir la propia muerte con objetividad y, además, cantar una canción'). Y sin embargo las teorías que producen estas ciencias blandas, son a menudo las que más aplicación tienen en la vida diaria. Es conocido el meme de los 'Seis grados de separacion' hasta el punto de haberse convertido en un hecho conocido de la cultura popular, pero a menudo se ignora que está basado en un experimento psicológico (el experimento del mundo pequeño, de Milgram). Con esto trato de demostrar que las ciencias sociales a menudo están interesadas por este tipo de fenómenos, tales como el rumor o las leyendas urbanas, que resultan ser de aplicación práctica en campos tan distintos como el marketing o la guerra. Bueno, puede que no tan distintos.

Aun a riesgo de alargar innecesariamente la presente exposición, considero necesario aclarar que yo soy una persona tremendamente escéptica (más en el sentido científico que en el filosófico) lo que hace que dude sistemáticamente de lo que me cuenta la gente. No se puede dudar de todo, por supuesto, y a menudo abandono mi metodología por motivos puramente prácticos cuando creo en la inocencia de la historia, pero recurro rápidamente a ella en cuanto sospecho un fin o una intencionalidad detrás de algo.

Consideremos un hecho: el cerebro humano no conoce la realidad, la construye. Esto no lo se porque yo sea muy listo -de hecho hay gente que sostiene insistentemente lo contrario, algo de razón tendrán- sino gracias a mi propia madre. Si mi madre me dice "X me ha dicho Y" lo primero que tengo que hacer es un ejercicio de reconstucción ("vamos a ver: pero exactamente que te ha dicho?") que suele terminar dándome de frente con el principio de incertidumbre: del mismo modo que no se puede resolver la paradoja de Schrödinger sin matar al gato, yo no puedo decubrir la verdad sin someter a torturas a mi madre. E incluso así sospecho que los resultados no serían concluyentes, en cuanto la información entra en su cerebro se transforma irremediablemente. Mi madre puede que sea un caso extremo de esta situación, pero dista de ser un caso único. Cuando A obverva un suceso, lo considera cierto y se lo cuenta a B. Si B confía en A, lo tomará igualmente como cierto y se lo contará a C. Y sin embargo, no solo no podemos asegurar que el hecho sea cierto, ni siquiera podemos decir que B lo conozca realmente. Si A interpretó un hecho, pero no puede conocer la verdad, mucho menos B. Si a esto añadimos que el humano medio está pobremente dotado para realizar inferencias estadísticas y tiene tendencia a confundir causalidad y correlación, tendremos un escenario en el que es realmente complicado discernir lo que es real de lo que no. No olvidemos que el ser humano tiene tendencia a buscar sentido a sus observaciones, pero no rigor científico.

En este estado de cosas, creo que podemos analizar el, llamémosle así, fenómeno de la mermelada (al que me referiré como rumor por simple comodidad del término, aunque realmente sería más apropiado calificarlo de leyenda urbana). En primer lugar tenemos la difusión de un hecho que es manifiestamente falso. Los principios que logran que un rumor se difunda o no, son bien conocidos y no entraré aquí a analizarlos. Baste decir que el rumor está suficientemente bien diseñado como para asegurar su difusión. Lo escandaloso de la historia se encarga de ello. Ahora bien, hay algo que tiene que llamar poderosamente la atención. Si creemos a la presentadora (y no solo no tenemos motivos para ello, sino que este extremo se podría investigar fácilmente) en que durante la emisión no sucedió ningún hecho extraño (como por ejemplo un corte en la emisión) que justificara su nacimiento, aunque sea inventado, habremos de suponer que este rumor es intencionado, no espontáneo. No ha nacido para explicar un fenómeno extraño, sino que se lo ha diseñado y puesto a circular con una intención. ¿Cuál? Ya llegaremos...

Más arriba señalé que un rumor así solo se puede difundir con extrema rapidez, y lo justifico. Si el hecho se hubiera dado, efectivamente todo el mundo hablaría de él al día siguiente, justo como sucedió. En cualquier caso, si a alguien le llegara la historia dos o tres días después, inmediatamente lo descartaría como falso alegando que 'algo así se hubiera sabido'.

Llama la atención también que la historia se refiera a un programa de televisión, suceso público que cualquiera -y en principio bastante gente- estaría en condiciones de refutar. Alguien podría haber dicho inmediatamente 'no es cierto, yo vi anoche el programa y no pasó nada de esto'. Supongo que el hecho de que el programa fuera largo y terminara tarde, garantizaba que poca gente estuviera en condiciones de refutar la historia. De todos modos, aunque esto sucediera, estoy seguro de que esa persona terminaría dudando de si no se durmió brevemente y se perdió el suceso. Como saben bien los periodistas, una noticia tiene más poder de difusión que su retractación, las escasas personas que estuvieran lo suficientemente seguras de la falsedad de la historia no serian suficientes para desmontar el rumor.

De este modo tenemos un rumor que alguien trata de difundir con rapidez. ¿Cómo lo hacemos? Aquí es donde entran las hipótesis. Tenemos una historia que queremos difundir rápidamente y de forma masiva. Digamos que solo tenemos una noche para hacer este trabajo, porque la noticia tiene que estar en la calle para cuando la gente llegue a sus lugares de trabajo. A mi solo se me ocurre una manera de difundir un rumor mientras la gente duerme, y es a través de los que no lo hacen, los trabajadores nocturnos. Hospitales, centrales telefónicas, comisarias... ¿como hacemos llegar el rumor allí? Pues como se mueven las cosas normalmente, con el transporte público. Taxis y autobuses. Fácil y barato.

En lugares distintos del país, ciudadanos anónimos cogen taxis y cuentan la historia. Los taxistas no pueden confirmarla puesto que están trabajando y no han visto el programa, pero pueden transmitirla a la central o a cada cliente que transporten, llevados seguramente por la incredulidad, para confirmarla o conseguir más datos.
¿Cuantos taxistas hacen falta para esto? No podría decirlo. Seguramente menos de los que uno pensaría...

Todo esto por supuesto, no es más que una tontería, porque ¿quién iba a preparar una maniobra así, por nada? No parece beneficiar a nadie. Desde luego no al protagonista, que ya era famoso y no necesitaba que alguien hablara de él. Seguramente tampoco a la cadena, aunque el efecto en la audiencia se tuvo que notar el programa siguiente. Falta un móvil, en definitiva. Los únicos sospechosos que podrían ser los estudiosos de los rumores, psicólogos y sociólogos, pero parece poco probable que un científico lance una investigación tan poco controlable experimentalmente. En cualquier caso, si hubiera sido así, los resultados se hubieran publicado ya.

Parece extraño que lance una hipótesis y luego yo mismo la rechace. Sin embargo no estoy rechazando la hipótesis, me limito a decir que parece llevar a un callejón sin salida. El experimento se hace para estudio del rumor simplemente, no por alcanzar un fin concreto. Y estoy razonablemente seguro de que un experimento así no ha salido del ámbito académico.

Antes mencioné los campos de aplicación de la investigación sobre los rumores. Obviamente no están solo en el ámbito académico, aunque yo no puedo saber exactamente quien puede haber hecho algo así, solo quien sospecho que no.

Ahora, si desaparezco misteriosamente, ya sabéis quien ha sido.

Y no, Elvis no vive.
Murió hace dos años en su residencia de las Barbados, todo el mundo lo sabe...

jueves, 7 de mayo de 2009

De la piratería

Hace tiempo que quiero hacerme eco de este tema que está, lamentablemente cada vez más de actualidad. Hablo de la piratería, por supuesto. Me parece que a estas alturas nadie discutirá que se trata de un delito execrable que denota una total carencia de los más básicos principios morales o más aún, de cualquier tipo de escrúpulo. Un acto deleznable que merece nuestra más firme repulsa que retrata lo más bajo de la condición humana. Más aún, teniendo en cuenta afecta a nuestro tejido productivo en uno de sus puntos más débiles. Opino que el acto de dedicarse al abordaje de barcos en aguas internacionales para robar su carga, exigir rescate por sus pasajeros, e incluso convertirlos en esclavos merece ser rechazado sin contemplaciones por todos nosotros.

¿Que? ¿Como que no era eso? Ah... lo de los derechos de autor... ya veo.

Vale, en primer lugar me gustaría decir que yo respeto a los autores. Como concepto. Cuando alguien crea algo, merece llevarse el mérito. Ahora vamos a puntualizar...

La piratería ha existido siempre. Solo que antes no la llamábamos así. Antes era más como "Tio, me han dicho que tienes el 'Lies', ¿me lo pasas?". "Vale, pero es mucho mejor el 'Appetite', dile a M. que te lo pase, que él se lo pilló original". "No jodas". "Si, es que le molan mucho los gunners...". Nadie se sentía culpable por hacerlo y nunca nos dio la sensación de que el pobre Axl Rose se iba a quedar sin pasta para coca y furcias. Nosotros por aquel entonces teníamos lo justo para birras y calimocho, asi que... llámale justicia social. Robarle a los ricos, para darlo a los pobres. Bueno, para conservarlo nosotros, que éramos más pobres. En realidad, tampoco robar, porque no les quitábamos nada. Que alguien deje de ganar, no es como robarle, ¿no? Desde entonces parece que esta actividad se ha convertido en un crimen peor que lo de los barcos. ¿Qué es lo que ha pasado en medio de eso? No podría asegurarlo, pero yo diría que han sido los cedés. Y luego lo explico, antes voy a dar un rodeo.

¿No os da rabia cuando cambian un formato? Quiero decir, el cassette era necesario, porque el sistema anterior de bobinas -lo conozco de referencias, no soy tan mayor- era inmanejable. El casete fue un invento estupendo que conseguía una calidad de sonido razonable a bajo precio y además en un formato portátil (desde la invención del walkman, claro). A mi el vinilo nunca me volvió loco, porque aunque es verdad que sonaba mejor, eso era cierto sólo la primera vez que lo ponías. A partir de ahí ya podías empezar a escuchar los surcos. Por cierto, cuando La Industria inundó el mercado con reproductores de doble platina, ¿lo harían para que la gente se hiciera copias de seguridad de lo que cantaba en la ducha? Pero estoy divagando...

Con el CD, si que nos la metieron bien. Un sistema que es menos portátil que la cinta -si ya, estaba el discman; sal a correr con uno y verás...-, más caro y no permitía grabar. Al menos, no al principio. Lo que pasa es que la gente se lanzó a por ellos porque se suponía que eran el futuro e iban a durar toda la vida. Si bueno, se podía pasar las canciones dando a un botón, y en la pantallita podías ver el número, inmenso adelanto. Al parecer iban a ser indestructibles, y no se rayarían nunca. Si claro. No le ha pasado a nadie, ¿no? (para mi el formato siempre fue el Minidisc, la versión mejorada del casete, pero ese al parecer no le gustó a La Industria y no lo consiguió, mala suerte).

Ya he mencionado dos veces a La Industria y creo que tengo que explicar lo que es. La Industria es eso que cada cierto tiempo dice: "ya hemos vendido todo lo que podíamos vender de esto, ¿que tal si sacamos algo que sea ligeramente mejor, pero no lo suficiente como para que no tengan que volver a comprar nada más?". Si, son los que cuando consigues una videoteca decente en VHS, la tengas que tirar para volver a comprártela en DVD. Un formato estupendo el DVD, el primo listo-pero-poco del CD. Tampoco se rayan nunca, ¿verdad?. Bueno, no os preocupéis porque ahora podéis volver a tirarlos para comprarlos en Blue-Ray. Lo que la humanidad necesita es ver la última peli de Ben Stiller en alta definición, estoy convencido de ello.

Ahora vuelvo a cambiar de tema, si alguien se pierde que lo diga. ¿Sabéis por qué cuando éramos críos nos pasábamos cintas? Porque era la manera de escuchar música decente. Hubiera debido ser la radio, pero allí no podías escuchar de todo. Tenias que escuchar lo que te ponían. Lo que pagaban las discográficas. Y si no te gusta, te jodes. Escucha a Bisbal, que es supermajo, y lo hace rebién... ¿Habéis oído quejarse de la piratería a los grupos pequeños? Es que a ellos les da igual, nadie les conocía antes. Han vivido siempre de currarse conciertos.

Ahora La Industria me pide que me conciencie. Me dice que se está hundiendo por culpa de la piratería. Que va a desaparecer la música. Al parecer, vamos a morir todos... Pues ¿sabéis que? Lo tenéis merecido. Nos estábais estafando. ¿Cuántos artistas han desaparecido sin que los conozca ni dios? Pues menos vuestras dos o tres estrellas, todos los demás. Hasta ahora, claro. Porque ahora la promoción es gratis, y la gente te termina conociendo. Y luego van a tus conciertos, que es de lo que han vivido siempre los músicos. Porque a ver, ¿cuanto pensáis que le devuelve la SGAE a los autores? Que igual tampoco es culpa de ellos, ser ejecutivo es duro y se te va una pasta en coca... (vale, argumento demagógico; ya me descalifico yo mismo: nene malo, nene malo). ¿Puedo preguntar quien es Ramoncín para hablar como autor, o no hace falta porque ya lo ha dicho demasiada gente? 'Litros de alcohol', menudo Hit... Ahora, como el mercado musical está estupendo, vamos a saturarlo con triunfitos, para que se estampen uno tras otro, que eso si que es bueno. Todos iguales. Variedad, no ¿para qué? no vaya a ser que alguien descubra un estilo musical distinto y le de algo...

De todas formas a mí hay algo que no me cuadra. Yo no he comprado música antes y no lo hago ahora, así que yo no he podido ser el responsable del hundimiento de La Industria. No compro pelis, me las alquilo (si, aun quedan videoclubs, aunque creo que solo va la gente que no tiene ADSL*). Y no creo que alguien que se compra un screener que suena como si lo hubieran grabado en un cuarto de baño hubiera ido a la FNAC para comprarse la misma peli con Dolby y extras. Es que no me lo trago. No, tiene que haber alguna otra causa.

Y ahora es cuando voy a por los cedés. Habéis pasado al formato digital porque os resultaba cómodo. Nos habéis mareado con formatos hasta el hastío. ¿Pues sabéis qué? Lo habéis conseguido, ahora tenemos unos y ceros, ya habéis dejado de marearnos. Si tengo Star Wars en el disco duro, se que la voy a tener siempre. La podré ir pasando de un formato a otro. No la tendré que volver a comprar cuando finalmente mi VHS, o DVD o Blue-Ray, o lo que sea que os inventéis después, muera. Y lo mismo me equivoco, pero creo que Lucas va a seguir tranquilamente en su rancho coleccionando coches.

El otro día vi un cocierto cojonudo. Los Right Ons, gracias por preguntarlo. No los había escuchado en mi vida, a pesar de que son españoles y me paso la mañana sufriendo Cadena Dial. Lo que pasa es que claro, hacen buena música, así que supongo que no entran en el perfil. Pues los vi anunciados en la sala a la que suelo ir, me bajé los dos discos, y como vi que me gustaban me gasté la pasta en verlos en directo
(Nota al margen, si tenéis oportunidad de verlos en directo no os los perdáis, merecen mucho la pena; lo mismo tenéis suerte y termináis subidos al escenario con ellos como me pasó a mí...) . Eso no hubiera pasado antes, porque yo me estaría gastando el dinero en los cedés que machacan en la radio, no? Lo que seguramente sería estupendo para La Industria.

Pero no para Los Artistas.

(*) Que tampoco creo que vaya a llorar cuando internet se cargue a las cadenas de videoclubs, francamente. No recuerdo que nadie llorara cuando las cadenas se comieron a los videoclubs de barrio. Y si esto es la ley de la selva, lo es para todo el mundo.

Letras de canciones.

Estimados espectadores, nos encontramos atravesando unas dificultades técnicas. Mientras se solucionan les ofrecemos unos minutos musicales...

(Se que ya la puse, pero es que esta vez viene con letra. Además, qué pasa, yo pongo la canción de los viernes las veces que me da la gana; y el día que me da la gana, ahora que lo pienso...)



Para los que no entienden el bárbaro, aquí tenéis la traducción. Si es que os tengo más mimaditos...


Era el ochenta y nueve.
Mis pensamientos eran cortos,
mi pelo era largo.
Atrapado en algún lugar
entre un chiquillo y un hombre.
Ella tenía diecisiete,
Y estaba lejos de ser del montón
Era verano en el Norte de Michigan


Zambuyéndonos en el bar de la playa,
hablando al rededor de la fogata;
Son las cosas simples de la vida,
como cuándo y dónde.
No teniamos internet,
pero tío, nunca olvidaré
la manera que la luz de la luna brillaba sobre su pelo...


Estábamos probando cosas diferentes,
Y fumamos cosas divertidas.
Haciendo el amor junto al lago
con nuestra canción favorita.
Bebiendo whisky de la botella,
sin pensar en el mañana...
Cantando Sweet Home Alabama todo el verano
Cantando Sweet Home Alabama todo el verano


Pescando en el muelle,
mirando las olas lamer las rocas...
Ella siempre tendrá un lugar en mi corazón.
Nos salieron ampollas por el sol,
no podiamos esperar a que llegara la noche
para golpear aquella arena y tocar algo de Rock and Roll.


Estábamos probando cosas diferentes...


Nada parece tan extraño,
como cuando las hojas empezaban a caer.
¿Cómo pensamos
que aquellos días nunca terminarían?
Algunas veces escucho esa canción,
y empiezo a cantarla.
Y pienso, "tío, como me gustaría ver esa chica de nuevo..."

Estábamos probando cosas distintas...

Kid Rock, All summer long.

Bueno, lo que cantábamos era más bien Sweet Child Of Mine, y puede que se haya colado en el año, pero todo lo demás viene a ser como lo cuenta. ¿Qué pasa, a vosotros no os ha hecho nunca una canción Kid Rock?

(la tradu la he hecho yo mismo, pero como no me fiaba, la he confirmado aquí, aquí y aquí. Me he tomado algunas licencias, pero que más da, el resto de traducciones eran basura)

miércoles, 6 de mayo de 2009

Estamos sufriendo unas incidencias, perdonen las disculpas.

Nada, que al parecer por unos problemas en la bola del mundo o algo, se ve que se me han colado los planos secretos de algo, yo que sé... Nuestros ingenieros ya están trabajando en la eliminación lo más rápida y discreta posible de los testigos de la incidencia.

Nah, que dicen los chicos de recolocación de testigos, que como me vaya de la boca y me vuelvan a localizar los malos, me va a buscar otro curro mi tia la de Cuenca, pero vosotros ni caso. Ni caso...


Venga circulen, aquí no hay nada que ver...

martes, 5 de mayo de 2009

Mi lista

Aprovechando la ola de... llamémosle amor... que parece recorrer la blogosfera (el dia de las rubias con las tetas gordas del tete de telecomicdiario, el post sobre tías que se zumbaría barbi, el especial 'chicas vestidas de látex' de... no espera, esto no) he decidido dedicarle un post al... mmm... eso, al amor. Y más concretamente sobre las chicas que me gustan como para... bueno que me... vale, dentro título.

Chicas a las que me... llevaría a pasear por la playa, eso (y luego ¡zasca!)

(ya se que lo querías de tíos, barbi, pero me temo que de momento paso, te vas a tener que aguantar)

Antes de empezar, me gustaría decir que hay un montón de chicas guapas en el internet, muchas de ellas completamente anónimas y al parecer acaloradas (a juzgar por la ropa, que llevan, madredelamorhermoso) y seguramente incluso las que se quedan fuera de esta lista me valdrían perfectamente para... pasear con ellas por la playa, pero por motivos prácticos me voy a limitar a las que conozco y me gustan lo bastante como para recordar su nombre. También es verdad que como hago esta entrada de memoria y yo tengo más o menos la misma memoria que un zapato (sé que se suele decir que un pez, pero es que ellos tienen algo de memoria) seguramente se me olvide alguna fundamental. Con esto quiero decir, que a lo mejor alguien piensa que no he puesto en la lista a una chica maravillosa porque no me gusta, y seguramente es porque no me he acordado. Claro, tampoco voy a hacer un post que se llame, "las 5.325 chicas que me parecen guapísimas y merecen estar en este post", que tampoco quiero parecer un tarado. Además, en algún sitio hay que poner el límite, porque de ahí a convertir esto en un blog temático hay un paso. Si alguna chica no está en esta lista y tiene curiosidad no tiene más que invitarme a una cerveza cuando me vea por ahí y preguntármelo (si me invita a más de cuatro, es posible que no necesite preguntar).

Ya que estamos, si alguna que si que está en la lista ha llegado aquí porque estaba buscando su nombre en google (qué pasa, yo lo hago), mi dirección de correo está por ahí en alguna parte. Lo digo por si le apetece quedar para tomar un café y hablar un rato, que le haga un traslado de muebles, que mate a alguien por ella... lo que sea, que no le de vergüenza preguntar. No, a mi es que me gusta ser educado.

En primer lugar, tendría que aclarar que yo tengo un estereotipo físico muy marcado. Me gustan las chicas morenas de pelo liso, con mandíbula ancha, de cara más bien cuadrada, ojos oscuros, nariz pequeñita y piel más bien bronceada. Ah sí, ya que estamos que tenga tetas y culo, que ya que me compro un coche, que venga con todos los extras. Pero tampoco en exceso, que no me gusta llamar la atención (dos y uno, respectivamente, parecen unas cantidades razonables).

A lo largo de mi vida, este estereotipo físico me ha servido para lo mismo que aprender a tocar la flauta de pequeñito, la verdad, porque no he estado nunca con una chica que encaje ni remotamente a él. Como mucho para que cuando una chica se acerque un poco a él me parezca más atractiva que a los demás, pero para nada más. Que puedo decir, la belleza está en interior.

Del carácter no tiene mucho sentido hablar, porque con la mayoría de chicas que voy ha poner no he hablado demasiado (bueno, siempre coincides en algún sitio, pero vamos poca cosa), aunque quizás se entienda mejor el criterio si digo que me gustan las chicas que saben sonreir con la mirada, y mejor aún si saben les gusta reirse abiertamente. También me gusta que las mujeres tengan carácter, pero en esto si que es más fácil tener suerte. De hecho a menudo lo difícil es encontrar una chica que no tenga demasiado carácter, pero ese sería otro tema...

Al turrón...


La primera chica de mi lista sería Brandy, de Liberty Meadows (para el que no lo sepa, es un cómic), lo que me parece que da una idea de lo realista que me parece hacer una lista de este tipo. Pero vamos, que sepáis que si un día me la encuentro en un bar, haré todo lo posible por tirármela invitarle a una cerveza. Lo mismo alguien piensa que también debería poner a Wonder Woman. Pero que pasa, estamos locos o que, no véis que es una Superhéroe... -sight- frikis.

Brandy

Liv Tyler. Hay gente que opina que tiene una cara rara y puede que sea cierto, pero a mi me gusta. Además, ¿y lo que tiene que molar que tu suegro sea Steve Tyler? (el cantante de Aerosmith) Yo me casaba con ella solo por tener a mi suegro tocando en el banquete. Por cierto, cómo será la madre para que ella haya salido así, porque él es una gárgola...

Liv

Pilar Rubio. La verdad es que no sabía si ponerla porque su trabajo como presentadora no me acaba de gustar. Lo que pasa es que yo no la quiero para contratarla ¿no? (Pilar, si estás leyendo esto, tu me escribes un correo y ya te lo puntualizo personalmente). Además, reconozco que esa forma de vestir estilo pin-up me encanta. Yo es que he sido siempre mucho de Betty Page. Encima, tengo entendido que es rockera, así que sospecho que vista de cerca tomando unas cañas gana bastante. Y no solo por lo que estáis pensando, cerdos.

Pilar

Laetitia Casta. Mi punto en contra es que es modelo, y tengo la teoría de que la belleza extrema vuelve locas a las mujeres, y las hace difíciles de tratar. Se que eso se podría alegar de todas las de la lista, pero es que ésta es solo modelo, quiero decir, que no tiene porque ser ni muy lista, ni muy divertida ni muy graciosa... pero bueno, yo le podría dar el beneficio de la duda. En el segmento modelos también encuentro encantadora a Eva Herzigova, pero no quiero poner más fotos, que esto al final va ha parecer el especial de bañadores del Sports Illustrated.

Laetitia

Leonor Watling. Ya me gustaba de antes, pero la vi en un concierto y me enamoré perdidamente de ella. No sé, parece que tiene un encanto especial. Ahora, que lo mismo ser musa de la modernidad la ha convertido en una perra ególatra, nunca se sabe.

Leonor

Catherine Zeta Jones. Está completamente fuera de concurso, lo reconozco, porque tiene una cara de ser mas mala que la bruja de blancanieves, que no puede con ella. La incluyo únicamente porque tengo que reconocer que está dotada de una belleza extrema. Pero vamos Catherine, que ni lo intentes porque paso.

Catherine

Jennifer Aniston. No encaja exactamente en el tipo, pero me encantaba su papel de Rachel Green en Friends. Esa mezcla de niña mimada y desamparo. Además, si a Brad Pitt le ha valido, quien soy yo para ponerle pegas. Solo escuchar que Brad era peor que yo en la cama, sospecho que valdría la pena...

Rachel

Jennifer Connelly. Casi se me olvida. Lo más parecido que existe en la realidad a Brandy. Cuando no está demasiado delgada es muy guapa. Seguramente sea demasiado seria para mi, pero tenía que ponerla

Jennifer Connelly

Penny, de The Big Bang Theory. Mira, con esta no se que pasa que no lo puedo evitar. Es que me trae por la calle de la amargura. Y no es por el físico, de verdad que no. Es esa mezcla de ternura vulnerable y dureza, ese sentido del humor chispeante, esa sonrisa... creo que no tengo espacio para ponerlo todo. Además, como yo soy una mezcla de Leonard (en los días buenos) y Sheldon (en los días malos), creo que seríamos una pareja (o trío) perfecta. Ahora, sexo no tiene pinta de que vayamos a tener mucho. La culpa es de los guionistas, que son todos unos cabrones... Esta debería ser la absoluta diosa de los frikis, tanta Wonder Woman y tanta Xena...
¿Cómo que no entra en el perfil físico? Mmm... tiene nariz, ¿no? Pues eso. Además, ¿que clase de cerdos superficiales sois vosotros? Mira, yo es que me indigno...

Penny

Pues con esto ya estaría. Espero vuestras collejas en los comentarios. Que conste que no me gusta hacer este tipo de entradas. Lo que pasa es que suben una barbaridad las visitas desde Google...

Bonus track.


Tíos con los que... si se extinguieran todas las mujeres sobre la faz de la tierra... y yo bebiera mucho... es posible, y digo posible, que... bueno ya me entendéis...

Brat Pitt. Se que es una respuesta estándar, pero es que estaremos todos de acuerdo en que se parece más a una chica que muchas mujeres. Solo en mi familia hay varias mucho más viriles que él... Además, reconozco que solo por contarlo y ver la cara de envidia de las mujeres, valía la pena.

Esto

Y ninguno más, así que ni lo intentéis, que yo soy muy macho, y aquella vez fue solo por que necesitaba el dinero...


.....


Actualización: una fiel lectora, Barbijaputa que últimamente ha decidido ganar lectores a base de ponerlos cachondos haciéndose lesbiana me indicado amablemente que algunas de las imágenes colgadas eran mejorables. No obstante, tengo que reconocer que debido a sus técnicas sith de control mental empiezo a verle boca de pato a Liv Tyler y me ha costado horrores encontrar una foto mejor huid de ella, chicos, es capaz de lavaros el silebro con solo pensarlo...
De la Watling es cierto que tengo fotos mejores, lo que pasa es que ya me advirtieron sus abogados que no podría publicarlas, así que pondré una que ya puse una vez.


lunes, 4 de mayo de 2009

Sobre el auténtico origen de internet

Internet es un invento de Satán, esto no lo sabe mucha gente. Porque claro, vosotros no leeréis la biblia regularmente y no sabéis que se van añadiendo cosas en cada actualización. No pasa nada, ya os lo cuento yo que para eso se de todo.

Lo mismo os extraña que un tipo ateo crea en la existencia de Satanás, pero es que yo trabajé en telemarketing, y cualquiera que haya estado 8 horas cogiendo llamadas puede dar testimonio de que el infierno existe.

El primer día, Satan inventó el tcp/ip. Y le pareció malo. No es que le pareciera malo, es que le pareció una mierda. Pero Satán no es manioso, así que lo dejó así. Se dijo "bueno, por algo se empieza, tampoco vamos a empezar inventando el ADSL. En cualquier caso, sirve para lo que yo quiero. Esto podría ser utilizado para que toda la humanidad estuviera interconectada y poder ponerse de acuerdo para tomar decisiones que les afecten a todos, globalmente, y hcioendo con ello un mundo mejor; pues ya verás como los gilipollas solo lo gastan para buscar porno y bajarse pelis".

Pero le pareció poco. "Tengo que hacer algo para que la gente peque de verdad, total mirar porno tampoco es para tanto". Y al segundo día creó el irc. Y también le pareció malo, pero lo dejó así. Y empezaron a aparecer chats como "treintaytantos", "solteros buscando pareja", "aquitepilloaquitemato" y otros muchos donde adolescentes de 13 años se podían hacer pasar por colegialas cachondas, y tipos de cuarenta y pico felizmente casados se podían hacer pasar por recién divorciados. También aparecieron los trolls, lo que le agradó bastante porque puteaban a la gente por él. Lo que pasa es que también dificultaban mucho las relaciones, y pensó que necesitaba algo más directo todavía.

Así, al tercer día llamó a su asistente personal para que le aconsejara sabiamente como siempre había hecho.

-Escucha desgracia humana: esto no funciona. No me sirve de nada que un veinteañero se ponga súper cachondo con una cuarentona desesperada si luego resulta que viven ha chorrecientos kilómetros el uno de la otra. Necesitamos otra cosa...

-Temo no entender de estos temas, Su Maleza. En mi vida mortal era cardenal, este tipo de temas tecnológicos me superan...

-Espera, ¿tu chaval no estaba en nuestra sucursal de Redmond en algo de ordenadores?

-Ése es el de mi cuñado. Le ordenásteis la misión de convertir la existencia humana en basura gracias a la informática. El mio está llevando lo del Vaticano ahora mismo...

-Si bueno, vale. Lo que sea. ¿Como le va?

-De maravilla. Sigue haciéndoles perder adeptos cada vez más deprisa. Lo de negar el uso de los preservativos incluso para combatir el SIDA no les está haciendo populares precisamente...

-El tuyo no, tontolaba, el otro.

-Oh... pues no sabría decir, lleva poco tiempo y parece medio lelo...

-Convócalo a mi presencia inmediatamente, vamos a hacerle un par de preguntas.

-Pues espero que sean facilitas...

(¡FLOSH!)

-Oh, Señor de las Tinieblas, tú que me lo has dado todo, dime Maestro de lo Oscuro, en que te puedo ser de utilidad, y yo acudiré raudo...

-Joder macho, desde luego hay que ver que redichos sois los universitarios... A ver tú gilipollas, que no tienes ni puta idea, ¿cómo va lo que te encargué?

-Pues la verdad es que parece difícil invadir el mundo de ordenadores con software que funcione mal, al parecer hay gente a la que eso le disgusta. Pero entre una agresiva campaña de marketing, consistente en amenazar de muerte a los principales fabricantes de PC's y que les hemos copiado algunas ideas muy aparentes a los pringados de Apple y las estamos vendiendo mejor que ellos...

-Vale, vale. Tampoco te enrolles. Y no te flipes tanto con los de Apple, que cualquier día empiezan a sacar productos pijos y vas a ver la cara de tonto que se te queda...

-¿Cómo?

-Más todavía, digo. Nada nada, cosas mías... A ver, escoria tumefacta, la gente no se condena con suficiente rapidez, y yo necesito resultados. ¿Que se te ocurre para mejorar lo de los chats, que no acaba de funcionarme? Y en 50 palabras o menos, que la paciencia es un don divino, yo soy más de tirar plomo derretido por las orejas de la gente cuando me aburro...

-Err... estoo... ¡vaya!... yo es que... en realidad lo mío es más apropiarme de ideas ajenas que generarlas yo mismo... Es que es mucho más práctico. A ver que piense...

-Ya os he dicho que era tonto.

-Déjalo un poco, hombre. Estos informáticos trabajan mejor bajo presión. Mírale, si casi parece inteligente...

-Bueno... podríamos hacer algo a partir del correo...

-¡Pero si eso lo inventamos sólo para poder machacar a la gente con el SPAM!

-Bueno ya... pero podríamos hacer algo como el correo electrónico pero que se pudiera conversar en tiempo real. Sería como un chat, pero más íntimo, sin interferencias de desconocidos...

-No sé, no sé, no lo acabo de ver...

-Se podría hacer que se active automáticamente al arrancar el ordenador... todos los contactos el usuario que a su vez estuvieran conectados podrían verlo y se pondrían en contacto...

-¡Dejarían de ser productivos cada vez que se pusieran delante del ordenador! Esto se pone interesante...

-Claro, y como serían gente para ellos conocida, sería de mala educación rechazar conversaciones...

-Me gusta, es maquiavélico. Pero dime, ¿quien se pondría algo así en el ordenador?

-Bueno, en realidad no hace falta que les preguntemos. De hecho podemos hacer que venga incluido en el sistema operativo como ya hacemos con el navegador, y que sea muy difícil de desinstalar...

-¿Y todo esto se te acaba de ocurrir a tí?

-Bueno, en realidad ya existe, pero nadie le está sacando mucho rendimiento...

-Estupendo, estupendo. Me encanta cuando le sacamos brillo a las ideas de otro. Pero dime, a ti te parece que con esto la gente fornicará más con esto?

-Bueno, yo soy informático, las relaciones humanas son un misterio para mí...

-Sire, si me permitiis, yo si que puedo aportar algo en este campo. Los humanos son perversos por naturaleza. Es un hecho que cualquier conversación entre humanos termina en sexo si se la deja durar lo suficiente. El hecho de que tengan sus correos electrónicos implica necesariamente que serán gente que conocida, y por tanto lo suficientemente cercana. Después de hablar un rato de sexo tendrán la necesidad de llevarlo a la práctica... esposos con cuñadas, primos con primas, compañeros de trabajo, vecinos... las posibilidades son infinitas. Si les damos un medio para ello, se dedicarán a la fornicación hasta perder el sentido...

-bueno, vale... relájate un poco, que te va a dar algo... y apártate más, que me parece que te estás emocionando... madremía como está el clero. Bueno, pues adelante con ello. Parece que esto finalmente logrará que mi invención de internet funcione y la gente folle más, porque me empezaba a dar la impresión que lo hacen menos que antes...

Y así fue más o menos como se inventó el messenger. Otro día si queréis explico como fue lo del facebook...



Mientras tanto, en lugar del mundo...

Eldemor el GRANDE dice:

Chavi, estás por hay

Eldemor el GRANDE dice:

...???

Eldemor el GRANDE dice:

Chaaaaaviiiiii....

Eldemor el GRANDE dice:

CHAAAAAAAAAAAVVIVVIIIIIIIIIII.....

Mr. 37 centimetros dice:

Jodr, tio te he dicho mil veces que "ocupado" quiere decir que me la estoy pelando!!!

Eldemor el GRANDE dice:

Jo tio, perdona. Si quieres te digo guarradas para que te corras antes.........

Mr. 37 centimetros dice:

PUTO ASKO TIO!!!

Mr. 37 centimetros dice:

ahora me estoy destrempando, mierrdaaa........

Eldemor el GRANDE dice:

XXXXDDDDDDD.......



Sin duda el séptimo sello del apocalipsis será un emoticono, estoy convencido.

(Dedicado con cariño a Jez y Barbi, que parecen haberme adoptado como forma de vida semi-inteligente, ellas sabrán por qué; tengo sueño, que lo sepáis ;-)...)