viernes, 26 de febrero de 2010

Tema del viernes: Second Conditional.

Vale, que conste que no me aburro nada. De hecho tendría que estar trabajando preparando el post del lunes. Lo que pasa es que esta mañana en clase de inglés hemos estado dando los condicionales (concretamente el Second Condicional, que es como el First Conditional, aunque con más escenas de acción y peor argumento) y se me ha metido en la cabeza este tema y no me lo saco. Se llama 'If I were a boy' y como todo el mundo sabe es de Beyoncé, que sale guapa que da miedo. Y encima vestida de poli. Pero vamos, que aparte de eso el tema es bonito.


 
Beyonce - If I were A Boy



(El vídeo se ve un  poco mal, para verlo mejor puede pinchar aquí)

Letra original:

If I were a boy
Even just for a day
I’d roll outta bed in the morning
And throw on what I wanted then go
Drink beer with the guys
And chase after girls
I’d kick it with who I wated
And I’d never get confronted for it.
Cause they’d stick up for me.

[Chorus]

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I’d be a better man.
I’d listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he’s taken you for granted
And everything you had got destroyed

If I were a boy
I could turn off my phone
Tell evveryone it’s broken
So they’d think that I was sleepin’ alone
I’d put myself first
And make the rules as I go
Cause I know that she’d be faithful
Waitin’ for me to come home (to come home)

(Chorus)

It’s a little too late for you to come back
Say its just a mistake
Think I’d forgive you like that
If you thought I would wait for you
You thought wrong

(Chorus)

But you’re just a boy
You don’t understand
Yeah you don’t understand
How it feels to love a girl someday
You wish you were a better man
You don’t listen to her
You don’t care how it hurts
Until you lose the one you wanted
Cause you’ve taken her for granted
And everything you have got destroyed
But you’re just a boy


Traducción:

Si yo fuera un chico,
incluso solo por un día
Saldría de la cama por la mañana
Me echaría encima lo que quisiera y saldría.
Bebería cerveza con los tíos
y perseguiría a las chicas
Y patearía a quien quisiera,
Y nadie me lo echaría en cara porque estarían de mi lado


Si yo fuera un chico
creo que podría entender
Como sienta querer a una chica
Y juro que sería un hombre mejor.
La escucharía
Porque se como duele
Cuando pierdes a quien que querías
Porque el ha estado tomándote por garantizada
Y todo lo que tenías es destruido.

Si fuera un chico
Podría apagar mi teléfono
Decir a todo el mundo que está roto
Entonces ellos pensarían que estaba durmiendo solo
Me pondría delante
Y haría las reglas a medida que voy
Porque se que ella estaría confiada
Esperando que volviera a casa

Es un poco demasiado tarde para que vuelvas
Di que ha sido un error
Piensas que te perdonaría así
Si tu pensaste que te esperaría
Estabas equivocado.

Pero tu eres solo un chico
Tu no entiendes
Si, no entiendes
Como sienta querer a una chica algún día
Ojalá fueras un hombre mejor
Tu no la escuchas
No te preocupas de como duele
Hasta que pierdes a quien que querías
Porque la has dado por garantizada
Y todo lo que tienes destruido.
Pero tu eres solo un chico...

(¡Sob!) joder, todos los tíos son unos cerdos... (¡snif!) Ahora mismo me voy a comprar una tarrina de helado de chocolate y verme El Diario de Noa y Los Puentes de Madison...

¡Ejem! o cualquier otra cosa de Clint, claro. Ustedes perdonen, no se que me ha pasado.

PD: Mis agradecimientos a Bichejo que se ha ofrecido amablemente a burlarse de mi escaso conocimiento del inglés a corregirme un par de cosas que eran manifiestamente mejorables.

Reflexión

Lo he estado pensando y creo que soy más de tetas.

¿Qué? Pues a mi me lo preguntan mucho...

Por cierto, ¿cual sería el equivalente para mujeres? "¿Tú que eres más, de ojos o de manos?" (Si, yo he leído encuestas, el alma femenina no tiene secretos para mí).

 
El mono de la documentación dice que ha estado mirando por internet pero no ha encontrado imágenes de tetas (que no se si creérmelo, porque yo juraría que una vez me encontré una buscando otra cosa). En su lugar nos deleita con estos maravillosos melocotones al vermut, aunque yo no acabo de ver la relación...

Otra cosa: que hoy no creo que haya canción traducida. Es que precisamente he tenido clase de inglés esta mañana y estoy hasta el genitivo sajón de las condicionales. Bueno, igual si me aburro mucho cuelgo algo, que sé que lo estáis deseando...

miércoles, 24 de febrero de 2010

Colada para dummies I

En vista de que soy uno de los pocos blogs que tiene más lectoras que lectores, he decidido suicidarme del todo y hacer una sección exclusivamente dirigida al género masculino. Más que nada porque sospecho que las mujeres no necesitan el tipo de conocimientos que voy a dar. Eso sí, seguramente se rían con ellos...

La idea de la sección es dar consejos a los hombres sobre las tareas domésticas -ese gran desconocido- tema en el que no soy un gran experto, lo que me permite dar explicaciones a nivel usuario. La idea es que la sección dure unas diez entregas o hasta que me canse, lo que suceda primero.

En este primer episodio he decidido ser ambicioso y tocar uno de los temas más odiados y temidos por los hombres: la lavadora.

Esto es una lavadora. Puede que no la reconozcas porque la de tu casa no sea negra ni tenga a la Pataky encima, pero vamos, que viene a ser lo mismo. Obsérvese la cantidad de botones. Ahí no, justo debajo de donde estás mirando.

La lavadora es un ser misterioso que suele estar en todos los hogares. Si bien es cierto que en los hogares de los solteros emancipados "cerca del nido" a menudo dentro del tambor todavía podemos encontrar las instrucciones en una bolsita sin desprecintar (ir a casa de los padres a lavar la ropa es una costumbre que data del neolítico y que las madres de todo el mundo toleran porque saben que es la única manera de seguir viendo regularmente a sus niños).

La lavadora es uno de esos inventos de origen extraterrestre en los que nadie ha sido capaz de mejorar la interfaz para que sea amigable con el usuario. Normalmente tiene un par de ruedas y varios botones rotulados con términos confusos para un hombre como 'algodón', 'lana', 'sintéticos'... Es obvio que nos vamos a encontrar con un problema con esto, un hombre a todo lo que llega en clasificación de ropa es a distinguir camisas de pantalones, y eso esforzándose mucho. Que no cunda el pánico, todas estas  indicaciones son falsas. Solo hay dos programas que necesitas dominar 'Blanco' y 'Color'. Si alguna prenda se estropea utilizando estos programas, es que era demasiado débil para sobrevivir en el mundo actual y lo mejor que que dios se la haya llevado a su lado.Total, era cuestión de tiempo que se estropeara, para qué alargar el sufrimiento. Además, por la supervivencia de la especie, es mucho mejor que los miembros más débiles desaparezcan. ¿Quién eres tú para quitarle la razón a Darwin? Porque no serás creacionista ¿verdad? Pues entonces...

Lo más importante antes de lavar la ropa es la separación de color. Sé que sorprenderá a más de uno, pero a pesar de que podemos mandar naves al espacio y reconstruir el rostro de Belén Esteban para que parezca humana, el ser humano no ha conseguido una lavadora que pueda lavar todo a la vez. Es como si las teles en color no pudieran emitir películas en blanco y negro o tuvieras que comprar ipods distintos para escuchar música y podcasts. Para solventar esto nos veremos obligados a separar manualmente las prendas por colores. Esto se realiza de la siguiente manera: cuando vas a lavar ropa, vas separando las prendas en el suelo en montones según su tonalidad. Si quieres que la ropa no se estropee en exceso te verás obligado a separar no solo la ropa blanca de la de color -y ojo que esto es muy importante- sino dentro de la ropa de color, distintas tonalidades (pero tranquilos que no voy a hablar de colores imaginarios como blanco roto o el melón: sé a que público me dirijo). No hay una norma fija sobre esto, pero suele ser recomendable al menos separar blanco, negro, colores vivos, colores suaves y tierras (porque hacen barro). Seguramente te enfrentes a preguntas del tipo: unos calzoncillos azul claro con rayas marrón oscuro, ¿de qué color son? Para empezar, no deberías tener unos calzoncillos así, pero te preocupes, déjalos para el final en otro montón. Después de esto tendrás en el suelo una cantidad indeterminada de montones de ropa pequeñitos más otro grande con la que no sabes donde poner. Como seguramente no quieras poner una lavadora solo con tres prendas y tampoco te apetecezca pasarte el día poniendo lavadoras, en este momento es posible que empieces una complicada negociación para tratar de reducir los montones (bueno, esto no es negro pero es bastante oscuro/esto no es blanco, pero es bastante claro/esto es rojo pero poco...) hasta terminar con un montón de claro, uno de oscuro, y uno de color. Cuando te des cuenta de que hay más diferencias de tonalidad dentro de los montones que entre ellos, es posible que tengas la tentación de juntarlo todo y a topar por culo ¡No lo hagas! Esto es un ritual y hay que hacerlo aunque no acabes de entender el motivo. No querrás que las mujeres piensen que somos bárbaros, ¿verdad?

Un buen consejo que puedo dar llegado a este punto es que cuando te vayas a comprar algo pienses si luego vas a tener que lavarlo tú mismo. Esa prenda que queda tan bonita en el maniquí de la tienda, ya te digo yo que no te va a quedar tan bien si en la etiqueta pone 'lavar a mano' o 'limpieza en seco' (la hacen con arena unos beduinos, creo); al menos no después de lavarla en la lavadora. A la larga no hay nada tan práctico como los colores pardos (no envejecen, si acaso cambian de tonalidad) y a ser posible con aspecto gastado. Esto según las épocas te hará parecer muy moderno o un pordiosero (la moda es una amante esquiva) pero ganarás mucho tiempo para tu ocio del que ahorras de separar el color, y como extra irás siempre bien conjuntado (no tendrás que preguntarte si el verde pega bien con el azul si toda tu ropa es marrón). Es posible que mucha gente termine pensando que siempre llevas la misma ropa, pero esto también está bien, porque así tampoco importará mucho si repites conjunto algún día.


Por si alguien no lo sabe, esto es pardo. La barba es opcional.

Si a pesar de todo decides comprar prendas de ropa distintas (allá tú, loco estrambótico) te tengo que advertir de que hay ropa que es imposible de lavar. Un suéter a rallas blancas y negras es inconsistente en si mismo, es decir, no sería posible lavarlo en nuestro universo, o al menos no mientras rijan las leyes fundamentales de la termodinámica -se dice que hay unos seres mitológicos llamados madres que eran capaces de hacerlo, por desgracia su sabiduría se perdió en la noche de los tiempos; yo al menos no pienso llamar a la mía para preguntarle- así que es mucho mejor que seas poco ambicioso y compres ropa que seas capaz de lavar tú mismo sin estropear. Piensa antes de comprarla si toda esa prenda se podría lavar en una misma lavadora o si su combinación de colores obligaría a lavarla en coladas distintas, porque ya te advierto que descoser la ropa para separar los colores puede ser una tarea agotadora...

Y hasta aquí la primera parte. Ya si eso otro día me meto con lo del detergente y tal...

lunes, 22 de febrero de 2010

La vez que trabajé en un bar gay

Como ya expliqué hace poco, yo tengo un pasado. Lo que pasa es que normalmente no lo cuento. Menos cuando no se me ocurre de que escribir, claro. 

Lo malo de tener una cierta edad y tener un culo inquieto es que uno ha trabajado casi de todo (llámale culo inquieto, llámale tener una carrera de mierda). He hecho cosas muy originales, pero lo que se lleva la palma en cuanto a la reacción que produce en la gente cuando lo cuento es haber sido camarero en un bar gay. Como si para currar en un bar gay hiciera falta ser gay. Si esto fuera así, no podría haber camareros gays en los bares heterosexuales, ¿no?. Pues los hay.

Lo que primero que me pregunta la gente es como terminé trabajando allí. Esta parte es fácil era joven, necesitaba el dinero: mis amigos y yo íbamos allí a beber.Al final terminamos teniendo tanta confianza con el dueño que cuando necesitaron camareros nos ofrecieron el trabajo (sospecho que fundamentalmente porque sabían que se iban a reír de nosotros). Uno de mis amigos y yo (supongo que los que más necesitábamos la pasta por aquella época) aceptamos

Tengo que aclarar que en realidad no era un bar gay. Era un bar regentado por gays. Puede parecer una diferencia sutil, pero a nosotros nos servía. Más que nada porque íbamos allí a esperar a un amigo de un amigo que trabajaba en otro local de los mismos dueños (ese ya sí, un local gay; por eso no le esperábamos en aquel). Bueno, y porque la cerveza era barata. Estábamos en esa edad en la que podíamos bromear sobre nuestra orientación sexual, pero no permitir que se dudara de ella. Creo que los hombres no la abandonamos nunca del todo.

Trabajar en un bar gay  no es más difícil que trabajar en cualquier otra cosa, cuando te acostumbras. Una vez te han preguntado si estás en la carta (a mí me lo preguntó mi primer cliente) ya estás preparado para todo y puedes tirar adelante. De todos modos tengo que reconocer que los otros camareros a menudo nos protegían paternalmente. Supongo que se sentían responsables.

Al poco de entrar se hizo habitual que al terminar saliéramos a tomar unas cervezas con el resto del personal. Como los heterosexuales eramos minoría parecía normal que saliéramos por locales de ambiente. La verdad es que no nos molestaba, y terminamos conociendo a gente muy interesante (recuerdo unas lesbianas muy majas de las que me hice amigo), aunque siempre íbamos un poco en esa actitud de 'no disponible' tan típica de los heteros en esos locales. Reconozco que no he tenido nunca la confianza en mi mismo tan alta como en aquella época que rechazaba ofertas constantemente. Bueno, o al menos de vez en cuando.

En una ocasión, en un local había un espectáculo en el que una chica imitaba a Marilyn Monroe. Obviamente ni era Mariliyn ni era chica, pero la verdad es que daba bastante el pego. Al final del espectáculo incluso me la presentaron -la gente con la que yo iba era muy conocida en el ambiente- y pude apreciar que la caracterización funcionaba bastante incluso de cerca. En un momento dado desapareció y volvió convertido en un chico menudo aunque bastante majo que me trataba como si me conociera. Tengo que reconocer que no me di cuenta de quien era hasta que todo el mundo empezó a reirse...

Otro día quedé en el mismo local con una clienta habitual del bar. La verdad es que la chica no me convenía nada y me negué a escuchar a los que me recomendaron que no lo hiciera, pero que puedo hacer, me van las chicas malas*. Esta en concreto me tuvo de plantón en la barra de un local totalmente gay y sin ningún tipo de cobertura durante lo que a mi me pareció que fueron... unas dos semanas o así. Ahí descubrí que no estaba tan curtido como pensaba y que en solitario el ambiente me intimidaba bastante. Cuando acabó el espectáculo vi aparecer al transformista del que hablaba antes. Tengo que decir que me alegré mucho de ver alguien de conocido -porque estar alli solo me ponía algo nervioso- y así se lo manifesté.

-Huy, guapo, yo soy la peor de todas -me respondió poniéndome una mano en la rodilla y haciendo morritos, mientras yo notaba como se me helaba la sangre.

*Con esta chica mala en concreto no volví a quedar nunca más. Una vez creo que fue más que suficiente para mi...

viernes, 19 de febrero de 2010

Tema del viernes: El doble de duro

A menudo cuando elijo un tema para colgar es porque me gusta. También a menudo cuando lo traduzco descubro que la letra no tiene nada que ver con lo que yo pensaba. Bueno, ahora que ya la tengo hecha no la voy a tirar...

Con ustedes The Black Crowes con Twice as Hard, un temazo en cualquier caso.




Letra original

Clean as a whistle
Smellin' like a rose
She got no dirty little fingers
Bloodshot eyes are gone
Tell me I"m wrong

Twice as Hard
As it was the first time
I said goodbye

And no one ever wanna' know
Love ain't funny
A crime in the wink of an eye

Your sister always singing
She play the step child
A broken little memory
Her heart was never kind
Tell me I'm blind

Yeah, bloodshot eyes are gone
Tell me I'm wrong

(Repeat Chorus 5 times)

Traducción

Totalmente limpia¹
Oliendo a rosas
Ella no tiene los deditos sucios
Los ojos inyectados de sangre han desaparecido
Dime que estoy equivocado

El doble de duro
Como si fuera la primera vez
Que digo adiós.

Y nadie nunca va a saber
Que el amor no es divertido
Un crimen en el guiño de un ojo

Tu hermana siempre cantando
Ella imita el caminar de un niño²
Un pequeño recuerdo roto
Ella nunca tuvo buen corazón³
Dime que estoy ciego

Si, los ojos inyectados de sangre han desaparecido
Dime que estoy equivocado


¹Aunque la traducción estandar es 'Limpio como una patena', el sentido literal de esta frase también hace referencia a 'no involucrado en ninguna actividad criminal'. Y como sospecho que en este caso se refiere a las drogas, no me ha parecido apropiado usar una expresión que en castellano se refiere literalmente a la limpieza.
²Esta me ha hecho dudar porque 'step child' también significa hijastro; pero no le acababa de ver sentido a 'hacer el hijastro'.
³La traducción literal sería 'su corazón nunca fue amable', pero como esta frase parece darle la vuelta a la frase hecha 'kind-hearted' que significa tener buen corazón, me ha parecido más apropiado arreglarlo un poco para que no quede tan marciano.


Pensaba que la había traducido mal, porque la verdad es que no he entendido nada, pero luego me he metido en songmeanings y los que comentan tampoco parecen tenerlo muy claro, así que... En cualquier caso yo la he traducido pensando que la chica le deja porque se ha desintoxicado y él sigue con las drogas, aunque también es posible que ella haya muerto o que él se haya cambiado de coche (esto último es un poco menos probable). Un tema muy alegre en cualquier caso. Mis disculpas, ya digo que yo pensaba que iba de otra cosa. La próxima vez me invento la traducción y en paz.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Pensamiento





No pienses, actúa.
                  
                                        Enseñanza Zen



martes, 16 de febrero de 2010

Arte oriental

Supongo que ya me habréis oido decir antes que me gusta dibujar, aunque a menudo no tengo tiempo para hacerlo. Esta tarde se me ha ocurrido una idea en plan boceto de algo muy minimalista, casi zen.
Me gusta llamarlo "Cabaña china". Quizás es un poco demasiado sencillo para que se vea la imagen con precisión, pero yo lo prefiero así, para que tenga mayor poder evocador. Observaréis que la parte inferior pierde intensidad. Trataba de reflejar de una manera sencilla un ligero efecto de niebla. 

Después de mirarlo un rato no me acababa de convencer el resultado y he decidido hacer una segunda versión.

Bueno, no se si está mejor, pero tenéis que reconocer que la niebla casi se puede palpar.

(Se que las imágenes son algo ambiguas, pero si alguien cree ver otra cosa que una cabaña, seguramente es que visita demasiado el Blog de Jotace; feliz Big Culo Day a todos)

lunes, 15 de febrero de 2010

No, si al final van a pensar que soy raro...

Cuando llegué a mi nuevo curro una de mis prioridades fue que no pensaran que era raro. Bueno, en realidad era que no descubrieran que soy raro. Para ello mi principal método fue hablar poco. Cuando a las dos semanas vi que los de mi nuevo curro sabían menos cosas de mí que los lectores de mi blog -lo que ya es decir- vi que igual me estaba pasando*.

Lo que de ninguna manera pude evitar fue dar mis habituales respuestas mordaces. Quizás hubiera parecido más normal si contara cosas de mi vida y contestara como las personas, pero que puedo decir. Yo soy así.

Al segundo día entra un compañero y ve mi teléfono móvil en la mesa:

-¡Eh, tenemos móvil nuevo!

-¿Que quiere decir 'tenemos' rostro pálido? Búscate la vida, tío, este es mío...


Poco después, otro compañero me pide una tarea que no me corresponde como favor personal. Cuando voy a entregársela a su mesa:

-Gracias tío, eres superprofesional.

-Lo sé. Si además fuera buena persona ya sería la leche...


A partir de ahí ya la cosa fue a más.

-Perdona que haya interrumpido...

-No te preocupes, estaba buscando porno en internet...


Un compañero vuelve de vacaciones:

-¡He vuelto!

-Anda, y yo que pensaba que te habían echado...


Hablando con otro compañero:

-Ten en cuenta que yo cobro [tanto]...

-¿Quieres decir que te pagan por lo que haces?


Un día me dieron un texto que tenía que leer para una grabación (sé que os sonará raro; en realidad no es mi trabajo pero tengo una voz que hace sonar a Constantino Romero como un grajo, así que no pude negarme). Vi algo que no me acababa de gustar como estaba redactado y entré para consultar si podía modificarlo:

-¿Que te pasa?

-(tono de diva) ¡Mira, yo es que si no me dáis buenos guiones, no puedo trabajar!


Bueno, supongo que ya veis el tono. Últimamente han desaparecido algunas cosas de los cajones cuando no estamos. El otro día fingí un robo para que me descartaran como sospechoso me tocó a mí. Ante tal situación mandé un correo a toda la plantilla:


Entre la noche del pasado miércoles y la mañana del jueves desaparecieron de mi cajón unos auriculares negros. Si alguien los tomó prestados por error, estaría muy agradecido si me los pudiera devolver, porque son míos y les tengo un gran apego (es que son un recuerdo de mi abuelita, que me los legó en su lecho de muerte).

Si por el contrario se trata de un nuevo golpe de “la banda de los dedos largos”, que sepáis que los Ranger de Texas están avisados y Chuck Norris no descansará hasta que deis con vuestros huesos en la carcel.

Y que conste que esta ha sido la versión suave, porque en realidad pensaba poner algo más bestia tipo, 'como vea a alguien meter sus sucias manos en mis cajones no tendrá tiempo de dar explicaciones' o tal vez 'los ladrones tendrán un juicio justo y serán colgados al amanecer', pero teniendo en cuenta que los correos a toda la plantilla llegan a mi jefe y al jefe de mi jefe, no me he querido pasar...

*En la actualidad estoy dando datos biográficos poco a poco. El otro día uno dijo "¡Mira, si tiene pasado!" y contesté "Cuando te cuente lo de la cárcel si que vas a flipar..."

miércoles, 10 de febrero de 2010

Souvenirs

Este fin de semana me he ido por ahí. Todo lo que he traído como souvenir es una navaja, un sombrero vaquero y una camiseta con el texto "FUCK ME I'M FAMOUS*".

Creo que con los años me vuelvo más raro.

ACLARACIÓN 1: Me gustaría decir que la navaja es para defenderme cuando estallan peleas en los tugurios por los que voy o incluso para destripar dulces ancianitas como hobbie, pero lo cierto es que es para pelar naranjas. Me gusta comer naranjas, pero todavía no vienen con abrefácil... (estoy harto de tener que explicar esto cada vez que alguien descubre que llevo navaja)

ACLARACIÓN 2: En realidad no es exactamente un sombrero vaquero, tiene el ala más corta y es de piel. Pero vamos, que es un sombrero bueno, no de esos que se venden de coña en las ferias. Eso sí, sospecho que no voy a tener muchas oportunidades para llevar un sombrero que con lo que mejor pega es con un látigo y una barba de cuatro días...

ACLARACIÓN 3: Me sorprendió tener que traducir la camiseta varias veces para los que me acompañaban, pensaba que un mensaje tan directo se entendía aunque no se supiera inglés. Eso si, recibió muy buena acogida -los cerdos salvajes se meaban cuando les decía el significado. Reconozco que en cuanto la vi pensé inmediatamente en Barbi, pero como no sé su talla me la tuve que quedar yo...


*Fóllame, soy famoso.

lunes, 8 de febrero de 2010

Avatar: la crítica (vale, no he podido evitar hacerla yo también)

Intro

Bueno, ya he visto avatar. Como todo el mundo, al parecer. Y como todo el mundo que la ha visto (y tiene blog) voy a colgar mi crítica. Eso si, como yo soy muy majo y no quiero aburrir a la gente con un post larguísimo sobre el tema, hay una versión cortita para impacientes:

al final me ha molado. Aunque tampoco es para tanto.

Ahora ya para los que quieran saber más, la versión larga de la crítica.

"¿Estás seguro de que te quieres operar la nariz? Pues yo te la veo normal..."

Avatar: la crítica (creo que este título ya lo había puesto)

Avatar tiene dos problemas. El 3D y el 3D. Y me explico.

El 3D (la animación)

Avatar es un film con una gran parte del metraje interpretado por animaciones de ordenador, esto es, hecha con 3D. Antes una película podía ser de animación, pero era 2D (como las antiguas películas de Disney). Después los ordenadores mejoraron y empezaron a diseñar la animación en 3D (el mejor ejemplo de esto siempre ha sido Pixar).

En Avatar mezclan la imagen real con unos personajes enteramente digitales. Lo que pasa es que son raros. Es cierto que están muy conseguidos, pero son raros. No puedo evitar que el diseño no me guste. Y en la mayoría de los casos no me importaba mucho porque no conocía a los actores, pero ver una versión caricaturizada digitalmente de Sigorney Weaver me sacaba de la película todo el tiempo. ¿Y qué es eso de que tengan pechos? Tienen un USB rarísimo con el que se pueden conectar a las plantas (supongo que en Avatar 2 tendrán wi-fi, al menos) pero las mujeres tienen pechos. Llámame raro, pero la idea de alienígenas dando de mamar me da escalofríos. Y ¿por qué montan en caballitos de mar? Están fuera del agua, por el amor de dios. ¿Es tan difícil imaginarse una montura que no parezca un caballo raro? Bueno, supongo que si, diseñar ciencia ficción es un desafío, por eso hay pocos que lo hagan bien.

A mí personalmente me gusta mucho el diseño por ordenador. Pero es muy difícil hacerlo bien. El mundo está lleno de buenos dibujantes y de grandes informáticos, pero hasta hace muy poco no ha aparecido gente capaz de hacer las dos cosas bien. Cuando ves un gran diseño por ordenador, realmente lo aprecias. O no, porque en muchos casos no te das cuenta, a no ser que seas un experto. En Avatar, se ve. Los colores son chillones, los diseños son estrambóticos, todo busca la espectacularidad. Nadie ha tratado de ser sobrio o realista. Quieren que se note. Y en mi opinión, se nota hasta la molestia.

(sobre este tipo de diseños de animales imaginarios, pero bien hechos, recomiendo encarecidamente el documental Futuro Salvaje que recuerdo que me impactó mucho en su momento por lo sorprendente de los animales que inventa; creíbles precisamente por lo raros que son)

El 3D (la experiencia)


En primer lugar, están las gafas. ¿Quién las ha diseñado? Es que está todo mal. Son incómodas, son grandes y lo que es peor, el cristal es pequeño. Todo el que haya llevado gafas sabe que es importante que no molesten. Vale, al final te compras unas que te sienten bien y confías en acostumbrarte, pero es que estas son para usarlas dentro de un cine. Nadie te va a ver con ellas. La montura debería ser ligera y sobretodo el cristal debería ser más grande. Para que no veas las gafas (mis gafas de sol son mucho mejores, quizás debería darle en nombre del fabricante a Cameron). No me sirve de nada estar en una experiencia inmersiva si todo el rato noto que estoy detrás de unos cristales. Es como ver el fondo marino desde el ojo de buey de un barco. No es como estar allí.

Luego está el uso que se les da. Yo me tiré los primeros cinco minutos tratando de limpiar mis lentes para no ver mi cara reflejada en ellas (no lo conseguí, la parte inferior estaba demasiado estropeada ya). No habían pasado diez minutos de metraje cuando recuerdo que pensé 'si esto funciona me terminaré comprando unas buenas para mi'. Bien, no creo que lo haga, porque realmente no creo que esto sea el futuro.

Después está lo de centrar la vista. Reconozco que es impresionante ver una nave llena de marines espaciales y poder centrar la vista en cada uno de ellos. Después de unos segundos piensas ¿hacia dónde tengo que mirar? Es raro. En una peli normal el director se encarga de que la vista vaya a donde él quiere que vaya, no trata de impresionarte con todo lo que puede captar. Vale, veo en 3D, gran cosa. Lo hago todo el tiempo. De hecho me fui a casa viendo en 3D gratis (y sin gafas).

Vale, reconozco que me he pasado un poco. En realidad esto solo me llamó la atención al principio, así que o dejó de molestarme o el director dejó de hacerlo (tendría que verla otra vez para saberlo). Y como ya he dicho al principio, al final la peli me gustó. Pero eso si, fue a pesar del 3D. Recuerdo haber pensado que me hubiera gustado igual sin eso. Y si no, es que la peli está mal. Me encantaría ver Gran Torino en 3D para ver en que mejora. Sospecho que perdería bastante.

La mayor parte del metraje está protagonizado por un bicho grande y azul que responde al nombre de Sully. El mono de la documentación dice que es este, aunque a mí no me suena que tuviera tanto pelo...

Avatar, la película.


Se ha dicho mucho de que la peli no es original. Que es una mezcla de cosas. Y siempre se menciona Pocahontas, por cierto. Vale, es verdad, no es demasiado original, pero ¿cuál lo es? Decían lo mismo de Star Wars cuando se estrenó, y yo sigo necesitando verla regularmente.

Curiosamente el mensaje ecologista, que es lo más difícil de colar (cuando una peli trata de trasmitir un mensaje, lo más probable es que sea mala) está bien hecho y cuela. En la batalla final yo estaba pensando todo el rato 'están pisando la hierba, lo van a destrozar todo'. Consiguen que los tíos con ametralladoras enormes y helicópteros espectaculares no molen nada. Y eso es todo un logro.

Para mí el problema está en el metraje. Es larga. Sin el artificio del 3D (la experiencia) te darías cuenta en seguida, pero te entretienen con eso mientras la trama arranca muy lentamente. A parte de eso la película no está mal, al final incluso se anima. Eso si, para una película de unos 300 millones de dólares, me parece que no es demasiado.

Un apunte: el detalle del dragón tuneado con llamas realmente me cautivó. Es tan ridículo que es chulo (aunque no sabría decir por qué, me venía todo el rato a la cabeza el coche del malo de Grease...)

viernes, 5 de febrero de 2010

Tema del viernes: Raphael

Haciendo una cosa muy típica mía me voy a cargar una sección nada más empezarla. Lo digo porque comenté que iba a aprovechar el tema del viernes para practicar inglés y justo ahora me ha apetecido colgar un tema en francés. Obviamente no lo traduciré. Yo no, al menos.

Carla Bruni es una mujer que da rabia. Sería como la Leonor Watling francesa (italiana en realidad). Cada vez que una top model saca un disco dios mata un gatito, todos estamos esperando que cante como un grajo y su trabajo tenga la calidad musical de Georgie Dann (un saludo desde aquí a ese gran profesional de la canción del verano). Vale, nadie lo dice, pero todo el mundo lo piensa. Es que ¿qué se ha creído esta tía? No se puede destacar en más de un campo, eso es algo solamente permitido a unos pocos (en realidad, vivos, solo a mi; los demás murieron todos en el renacimiento). Todo el mundo sabe que las chicas guapas ya tienen bastante con eso, no les está permitido tener talento. Es como si una chica decide que puede ser guapa y divertida todo a la vez. Pues no, una chica que sea graciosa tiene que tener el físico de Lina Morgan. O de Paz Padilla como mucho. Bueno, pero estoy yéndome del tema, si eso ya lo recupero otro día.

En cualquier caso yo tengo que decir que soy inmune a todo esto. No porque no esté de acuerdo, que lo estoy. Es que no la encuentro guapa. Que no es mi tipo, vamos. Y tampoco es que diga que si me pilla en un bar con un par de cervezas le vaya a decir que no, pero vamos, que en principio no me interesa. De todas maneras creo que está casada con un presidente de Francia. De Gaulle, creo.

Que tampoco es que yo diga que la chica sea fea. Que está bien y eso, pero es que yo soy más de otro tipo. Tampoco pasa nada, ¿no?

Supongo que no la había escuchado porque pensaba que no sería interesante, pero accidentalmente escuché un tema suyo (por cierto en el podcast de cine del Sr. Cine, El Octavo Pasajero, un programa que recomiendo muchísimo) y me enamoré de él. Concretamente es este tema que voy a poner ahora Raphael (casualmente el nombre del padre de su hijo, según la wikipedia, lo que son las cosas) extraído de su primer disco “Quelqu'un m'a dit” que es una absoluta delicia.







Por si alguien tiene interés ahí va la letra traducida. No me responsabilizo, que esta no la he hecho yo. La pondría también en francés, pero me parece absurdo. Es que no hay quien lo lea eso, que idioma más raro...

Cuatro consonantes y Tres vocales
Es el nombre de Rafael.
Lo murmuro a mi oreja
Y cada letra me embruja
En el nombre de Rafael,
Como se mezclan la A a la U
Como se entremezclan a la L.

Rafael parece un ángel
Pero es un diablo de amor
Desde sus mangas
a su mirada de terciopelo
Cuando el se tumba
Cuando el se tumba
Paso noches en blanco
y por siempre...Hmm!

Y amo las notas, es como miel!
En el nombre de Rafael
Yo lo murmuro cuando me despierto
Entre plumas de mi sueño.
Y para que el día sea bello
Me perfumo de Rafael
Piel de pena, pintor eterno.
Arcángel extraño de otro cielo.
Nada de delicias, nada de cenizas.
Nada de malicia sin Rafael.
Los días sin él se convierten en aburrimiento
Y mis noches se aburren.
Nada de inquietudes, nada de preludios.
Nada de promesas para siempre.
Sólo el mundo en nuestra cama
Sólo nuestras vidas en arco iris.

Rafael parece bueno
Y sus palabras son de terciopelo.
De su voz grave
Y de su mirada sin vuelta,
Cuando el cuenta, cuando él inventa,
Lo puedo escuchar...noche y día...Hmm!

Cuatro consonantes y tres vocales.
Yo lo murmuro a su oreja.
Esto lo hace reírse como un sol.


Nada, que no insistas. Si es que no eres mi tipo...

(Ahora que lo pienso menudo susto a los que hayan entrado por el título del post, ¿no? Pues no, por ahora no pienso poner nada de Raphael. Yo es que soy más de Camilo Sesto...)

miércoles, 3 de febrero de 2010

La demostración

(viene del post anterior; aunque tampoco es imprescindible para entender este, la verdad)

Seguramente yo sea poco idealista en cuanto a relaciones sociales. Para mi el mundo se mueve básicamente por sexo y dinero (así que si no esperan cobrarte, ya sabes lo que quieren de ti). Quizás sea una visión un tanto simplista del mundo, pero a mi me funciona. Lo que pasa es que la versión oficial no suele ser esta. Mucha gente sostiene la existencia de entes misteriosos como la amistad, la bondad, la generosidad y cosas así. No digo que no existan, solo digo que a ciertos niveles de análisis no son necesarios para explicar la conducta humana.

Una vez hecho el inciso, puedo explicar que el contacto físico es más significativo de lo que puede parecer. La gente no suele tocarse en situaciones normales (bueno, a si mismos si; pero esto no es comunicación, es ocio). Una chica que te toca cuando habla te está diciendo algo más de lo que dice. Por citar a Rachel (la sabiduría está en Friends, esto es un hecho) '¿Cuántas veces más tengo que tocarte el brazo para que me invites a cenar?'. Un fenómeno que me llama especialmente la atención es el toque de despedida. Se trata de un pequeño contacto en el brazo en el momento de la despedida. Esto, como todo, va graduado. De menos -por debajo del codo- a más -por arriba del codo (si se despide de ti con una palmadita en el culo no hace falta que la invites a cenar, la puedes llevar directamente a un hotel).

Todo esto viene a cuento porque tengo un amigo (uno más bien cariñoso con la gente) que dice que soy un exagerado y que el contacto físico no implica nada más allá de que la persona a la que tocas 'te cae bien'. Puede ser, y en ciertos casos es cierto. De todos modos no deja de ser curioso que cada cierto tiempo su propia vida se complique con amigas/compañeras/loquesea precisamente por no respetar estos códigos, pero esto no parece servirle como demostración.

Hace poco, el tema de conversación volvió a salir durante una tertulia de amigos y digamos que mi punto de vista fue resumido de una manera un tanto burda ('es que BH opina que si tocas a una tía es que te la quieres zumbar'). Yo tampoco es que diga eso, pero me molestó un tanto que toda la mesa opinara que soy una especie de animal sin sensibilidad (lo que por otro lado es cierto), así que decidí contraatacar.

-A ver, yo no he dicho nunca exactamente eso, pero como veo que dais poca importancia al contacto físico voy a hacer una demostración. Ahora mismo estamos todos sentados alrededor de la mesa en posiciones normales ¿vale? Bueno, digamos que me voy a acercar un poco.

Entonces moví mi silla hacia el sujeto que tenía sentado a mi izquierda (al que conozco más bien indirectamente, es la pareja de una amiga de mi amigo) hasta estar sentado junto a él y le puse una mano en el hombro y otra en la rodilla.

-¿Notas alguna diferencia entre esta postura y la de antes?


-Errrr... no. Bueno, si. Pero tampoco es que...
-balbuceó.

-Cariño, te estás poniendo rojo
-dijo en seguida su pareja.

-La acusación no tiene más preguntas.


Aunque tengo que alegar en mi defensa que estaba fingiendo, realmente no me lo quería zumbar.

lunes, 1 de febrero de 2010

Despiste

Es curioso como pensando en los fastos del cumpleaños de bichejo (por cierto, si alguien quiere leer mi participación en el evento, que sepa que ya está colgada), se me ha pasado el mío propio. Hace poco celebré, mejor dicho, olvidé celebrar, mi tercer aniversario. Bueno, el mío no, el del blog. Yo tengo más años, claro (tampoco muchos más*).

Esto sin duda es una muestra de mi carácter altruista y desprendido que hace que me preocupe más por las celebraciones de otros blogs que de las mías propias. Bueno, eso o que tengo las conexiones cerebrales fundamentalmente formadas por caca, que también. En cualquier caso no hace tanto que celebré la entrada 300, así que...

Pues nada, circulen.

Ah, casi se me olvida, hablando de celebraciones. Que dentro de poco se celebra otro macroevento blogosférico, el Big Culo Day, que como me esfuerzo en recordar todos los años no es culpa mía, sino de Jotace, y en cualquier caso es una tradición, así que no me queda más remedio que seguirla (que yo por mí pasaría, pero es que me mandan las invitaciones y me sabe mal). O sea, que si alguien se pasa por aquí el próximo 16 de febrero y se encuentra un culo, que sepa que no es culpa mía.

Si se pasa y no se lo encuentra es que también se me ha pasado, que todo puede ser...

Y ya que estamos con los avisos, hoy me voy a ver Avatar, así que es posible que no me pueda resistir a la tentación de hacer una reseña. Como diría Bart, no prometo que lo intente, pero prometo que intentaré intentarlo.

*Para aquellos que no lo sepan, soy un Golden Retriever de 4 años y medio. Hala, para que digáis que nunca doy detalles sobre mí.

Sobre la comunicación no verbal (I)

Nota: este post me ha quedado un poco largo, y como luego la gente se me queja de los tochos, lo he cortado en dos. Así de paso tengo dos posts resueltos. Ahora, como alguien se me queje también de esto lo pienso mandar a freír monas, ya lo aviso.

Hay un un fenómeno comunicativo al que a menudo no prestamos suficiente atención, y es el de aquello que no se dice. No con palabras, al menos. Hablo de la comunicación no verbal, claro.

A mí es algo que siempre me ha interesado por la cantidad de información que proporciona. Es una manera bastante buena de dar pistas sobre situaciones socialmente ambiguas. Es cierto que muchas veces en situaciones de interacción social (es decir, fuera de internet) la gente tiene dudas sobre cuándo tiene posibilidades de intercambio físico con otra persona (podría utilizar algún eufemismo como 'tener interés' o 'conocer a alguien' pero me parece que somos todos adultos por aquí y la gente va a lo que va) y al parecer es de mal gusto preguntarlo (en la mayoría de las culturas '¿te gustaría tener sexo conmigo?' no es una forma socialmente aceptada de iniciar una conversación).

En primer lugar tengo que advertir de que a pesar de lo que pueda parecer, no soy un experto en el tema: mi exagerado atractivo personal hace que en mi vida cotidiana no me hayan sido necesarios estos conocimientos (a mi las mujeres simplemente se me acercan y me dicen 'perdona, ¿puedo copular contigo?'). Todo lo que sé sobre esto lo he aprendido en los libros.

En segundo lugar, que las conclusiones a las que haga referencia se limitan a un cierto contexto cultural, para una persona estándar y de sexo femenino. No tengo ni idea que tipo de señales no verbales utilizan los esquimales o los bosquimanos. Y todos conocemos gente que se pasa las convenciones culturales por el forro de la comunicación no verbal (especialmente los que se acercan mucho para hablar ¿por qué lo hacen? Siempre me dan ganas de decir 'si me vas a besar, hazlo ya, no me hagas sufrir'). Y las normas que voy a dar son sobretodo para chicos. Si eres chica, todo lo que necesitas saber es: 'sí, se lo quiere montar contigo' y 'no, seguramente no quiere comprometerse' (aunque al final algunos lo hacen de todas formas). Esta norma vale prácticamente para todos los tíos del mundo en prácticamente todas las situaciones sociales.

Para empezar, un buen síntoma de interés es el contacto visual. Si una chica puede entrar en una habitación sin advertir tu presencia, seguramente no está deseando que la invites a salir (o eso o tu traje de camuflaje realmente funciona). Si puede pasar a través de ti, es que seguramente eres el informático de la empresa y le estás arreglando el ordenador. No te preocupes, al parecer pasa mucho.

La cosa mejora bastante si cuando te ve. sonríe. Si se le ilumina la cara como un árbol de navidad es que realmente tenía ganas de verte, lo que suele ser un buen síntoma.

Otra cosa que cuenta bastante es la distancia interpersonal. Si se sitúa cerca de ti cuando te encuentras con ella, puede significar algo (si eres tú el que se acerca no cuenta, y más si aprovecha la menor distracción para separarse). Esto se nota especialmente en encuentros en grupo. La colocación de la gente en un grupo suele indicar muchas cosas, fíjate y verás.

Yo personalmente no suelo dar mucha importancia a los signos que he comentado hasta ahora más que nada porque la gente parece creer que soy simpático (a pesar de las evidencias empíricas en contra) y recibo a menudo este tipo de respuestas (es mentira, en realidad es porque soy fundamentalmente friki y me dedico a la vida contemplativa, ya lo sabéis). Para mi las alarmas no se disparan realmente hasta que se activa lo que yo llamo el detector de colisiones. Y sobre esto voy a hacer un inciso.

(Y ya aprovechando el inciso corto el post y sigo pasado mañana)