miércoles, 31 de octubre de 2007

Antología del interés: una retrospectiva

Después de la no-campaña publicitaria del pasado lunes (recordad todos: no estoy pidiendo que os metáis aquí y me votéis) se me ocurrió que quizás sería de utilidad para la gente que me sigue desde hace menos tiempo hacer una recopilación de los posts que más me gustan, sin ningún motivo en especial, sólo porque me apetece.

Vale, pues ahí van.

aquí es dónde empieza todo

aunque en realidad empieza aquí (el post del ipod)

un post de opinión

mi primera saga: plazos uno y dos.

dias de cosas: San Valentín

todo un clásico: en las duchas (segunda parte en preparación)

uno cortito: apellido

hablar es gratis

haciendo amigos: hoy, los informáticos

mi primer confesiones

una anécdota completamente real

descubriendo una conspiración

mi primer post con fotos

sobre el cambio de hora

reflexionando sobre la tele

anunciando disimuladamente mi cumpleaños

mi primera valoración de unas vacaciones

uno de mis favoritos: el traje

opinando sobre la indignación

valoración de un bautizo

opinando sobre el periodismo

un relato; prometo no volver a hacerlo

la crónica del Saló

sobre los festivos

este me encanta por la cita de matrix (me costó un rato encontrarla)

universo friki: una reflexión

la mejor cita que he puesto nunca

reflexionando sobre internet

un repaso a la actualidad (pasada)

una nueva saga: copias uno, dos y tres

sobre la letra del himno

anécdota con moteros

uno post filofófico (clica, tonto, que no muerde)

el mundo está fatal

sobre el arte moderno

reflexión sobre la suerte

lo que viene siendo el trabajo

¿ya he comentado que está todo fatal?

pensando en voz alta (o por escrito)

sobre el estrés

mi última valoración de vacaciones

Un post sin foto es una porquería
Además, para las colegialas japonesas no hace falta ningún motivo, no?

Y lo dejo aquí, porque me parece absurdo poner también los de este mes (pasado). Los de octubre han sido buenos todos. Y os dejo porque después de ver lo gracioso que soy me he visto en un espejo y me empiezo a ver hasta guapo.

Ah, si, casi se me olvida. Que me he enterado de que también dan premios en la Carcel de papel, pero como allí tampoco hay categoría de 'blogs que pretenden la dominación mundial', me parece que no voy a poder optar. Lástima no tener ni un solo post sobre cómics.

Mira, lo mismo escribo uno y me presento.

lunes, 29 de octubre de 2007

Más confesiones

Tengo que confesar una cosa. Ayer, posiblemente afectado por el agotamiento -hacer un dibujo en color desde cero, escanearlo y mandarlo a publicar- y por la emoción de ver un dibujo mío publicado en el Blog de Jotace -algo sólo al alcance de unos pocos todos los que le mandaron algo para publicar... de hecho hubo uno que mandó algo que no tenía nada que ver y también se lo publicaron- cometí el error de compararme con Miguel Ángel, lo que, tengo que admitir, no es del todo correcto.

Yo tengo un blog.
(muérete de envidia, hombre del renacimiento)

Y ahora, algo completamente diferente. Ayer, preso del mismo... digamos arrebato emocional, me inscribí en unos premios para blogs. Esto, que en principio no tiene la menor importancia, si se analiza bien, es, en primer lugar, terriblemente inmodesto, y en segundo, completamente estúpido. Al menos teniendo en cuenta que probablemente todos los que me leen tienen al menos un blog al que votar antes que al mío: el suyo. De hecho, no lo sé porque es la primera vez que me presento a algo así, pero supongo que los recuentos de estas votaciones deben ser muy parecidos a los de las elecciones a líder del supergrupo, no?: "primer voto, Superlópez; Segundo para el Capi; tercero el Bruto; la Chica Increíble, uno para Latas..."

Si pinchas en la imagen PUEDES VERLA MÁS GRANDE.
Pero en Alemán. No hay nada perfecto.


En cualquier caso, y como no quiero que se diga que no lo he dicho, que sepáis que me he nominado a mi mismo a mejor blog aquí, (en la categoría de blog humorístico; al parecer a nadie le ha parecido necesario poner una categoría de 'blogs que pretenden la dominación mundial'; mucho mejor, que crean que es de broma) así que si alguien quiere meterse y votarme, pues le estaré muy agradecido y contentísimo de tener al menos dos votos. Porque se admite un voto por persona y día, y como estoy seguro de que todos los autonominados van a estar entrando cada día para autovotarse, no pienso pasar por la vergüenza ajena (quiero decir, propia) de entrar cada día para votarme y después no salir ni entre los nominados (soy de natural inconstante y seguro que me olvidaba al cuarto día). Sostengo la opinión de que si vas a perder, es mejor hacerlo con dignidad.

Y que sepáis que no pienso hacer campaña en los comments de otros blogs. Bastante ridículo me siento ya haciendo 'no-campaña' en mi casa, como para ir a la de los demás para hacer lo mismo spam.

De hecho, ahora que lo pienso podía haber hecho campaña entre mis lectores (-as) habituales directamente por e-mail y evitarme el ridículo. Pero, que más da, se van a enterar los mismos, y así me evito escribirlo dos veces más.

Y si alguien se pregunta por qué debería votarme, que mire aquí y piense si no merezco un premio. O medicación.

(O aquí; O aquí; O aquí; O aquí... Bueno, la verdad es que a mí me gustan todos, pasaros por los archivos y ya decidís vosotros)

Bueno, os dejo que tengo que ir a votarme.

El Jefe

Un día cualquiera, en algún lugar del laberinto de las administraciones públicas.
(Bueno, vale, HOY)

(YO): -Por cierto éste hombre que acaba de pasar quién es, que me suena un montón.

(Compañero anónimo): -¿Como que quién es? ¡Pues el jefe!

-No, hombre, mi jefe es éste -digo yo señalando hacia atrás.

-Tú jefe, no, inútil. EL JEFE. El de todos. Si lo tienes que haber visto un montón de veces.

-Hombre, pues claro que lo he visto... Un montón de veces, además... Pero parece más alto cuando sale en la tele, no?

-¿Cómo en la tele?

-Si, hombre, en el mensaje de navidad, y eso...

-madremía.

A ver si va a resultar que no trabajo para el que yo creía. Si es que esto de la Administración es un lío...

viernes, 26 de octubre de 2007

Este es el post de esta semana.

Pero no tiene texto.

(Una semana más apoyando la campaña 'ni una semana sin post')

¿Cómo que no vale? Es viernes, salid por ahí y dejadme en paz...


Actualizacion: Bueno, venga, ahí va un dibujito... es por la celebración del tercer aniversario del blog de Jotace. Y si no os gusta... es que lo hizo mi gemelo maligno. Después de darse un golpe en la cabeza.

No, en serio, es que he estado liadísimo y no he tenido mucho tiempo, pero no quería quedarme sin mandarle algo.

Ale, a cascarla.

Esta obra trata de representar la angustia del artista ante la sociedad opresora... y un par de cosas más que ahora mismo no recuerdo. Al clicarla debería hacerse más grande. Ja. Eso en un mundo perfecto. Si alguien quiere verla más grande que se acerque a la pantalla. O que me mande un curso de internet a ver si aprendo algo.


Actualización de la actualización: Bueno, esta magnifíca representación de una nueva corriente artística que se empieza a denominar entre los críticos más prestigiosos de Nueva York 'tampoco hace tanta falta el talento para ser artista' ya se puede disfrutar en el antes citado blog de Jotace. Concretamente aquí. De hecho se puede ver allí más grande de lo que se puede ver aquí. De hecho mucho más grande. Misterios de la informática.

Bueno, a lo que iba. Que después de hacerla me ha dado como penita dejarla en blanco y negro y he decidido colorearla, que total, tampoco tiene que ser tan difícil, visto lo que hacen los de Liquid!. Con esto he puesto de manifiesto dos cosas: en primer lugar que los coloristas se ganan el dinero que les pagan (o al menos tienen mucho más tiempo libre que yo); y en segundo lugar que tengo tanto talento para colorear como para dibujar. Si no más. Lo que me convierte en un artista casi tan completo como Miguel Angel, si bien es cierto que mucho menos reconocido. Claro que yo no voy por ahí pintando techos. Bueno, les dejo con la obra, que me disperso.
Con ustedes 'preparando el post de hoy' en edición especial, montaje del director, con muchos extras, y sobre todo... ¡en color!


En este caso, con la paleta de colores utilizada he intentado transmitir el sufrimiento del artista ante la incapacidad de utilizar una paleta de colores para dar color a un dibujo. Esto convierte esta obra en, próbablemente, uno de los mejores ejemplos del arte meta-referencial introspectivo. El único que yo conozco, al menos.

Actualización de la actualización de la actualización: ¡Si que se ve más grande clicando! ¡No tenía ni idea! Si es que soy tonto hasta el almuerzo y después todo el día... Claro que teniendo en cuenta que no consigo que el texto se vea del tamaño adecuado, no se de que me extraño...
En cualquier caso la verdad es que no recomiendo verlo en tamaño completo, porque una obra así hay que verla a distancia para poder apreciarla en su justa medida. Unos quince kilómetros quizás seria lo óptimo.

Atualización de la actualización de la... (bueno, que más da): el último párrafo si que se ve de tamaño correcto hay que j*d*rs*.

viernes, 19 de octubre de 2007

Era jueves y sin embargo llovía.

Ayer cuando terminé de trabajar, con un todavía intenso dolor de muelas y bajo una copiosa lluvia, me dirigí a una de esas clases absurdas a las que voy y que no me dejan tiempo para lo que realmente me gusta (que es tocarme los h**v*s).
Mientras luchaba contra la tempestad y el intenso tráfico en mi utilitario iba ensimismado (¿enmimismado?) en mis prensamientos:

-Como no encuentre sitio para aparcar pronto me parece que le van a dar mucho a la p*t* clase que yo me piro a mi casa a leer cómics en el sofá con un Cola-Cao calentito hasta que me duela el c*l*.

A medida que me acercaba a mi destino y los efectos del Nolotil se iban evaporando, mis pensamientos se convertían en un mantra que apaciguaba mi ánimo:

-quenohayasitioquenohayasitioquenohayasitio....

Finalmente, a unos 300 metros de mi destino, que se encuentra en pleno centro y en una zona de, digamos, bastante saturación de vehículos:

-Mira, ahí parece que se va uno.

Dios, a pesar de que no existes, se que lees mi blog, así que presta atención:

VETE A LA M**RD*.
Gracias.



Epílogo.

Cuando llegé al sitio en el que pensaba comer, y no es que haya muchos sitios donde vendan cosas blanditas que sean fáciles de masticar para gente que le acaban de quitar una muela del juicio, descubrí que no tenía efectivo y que no aceptaban tarjetas.

Mientras me dirigía al cajero bajo la tormenta (que se había convertido en ventisca), la gente me miraba al ver como yo gritaba al cielo:

-Me da igual lo que cueste, me escuchas? ¡Pienso cazar esa ballena!
¡Moby Dick será mía...!

jueves, 18 de octubre de 2007

Ya es jueves

Ya queda menos para el fin de semana.

¿Qué pasa, siempre se me tienen que ocurrir cosas originales e ingeniosas?

Pues para aquellos que no han tenido bastante, ahí va otro pensamiento: la medicina es una estafa.

Probablemente toda, pero especialmente la odontología. Es posible que desconozcáis este dato, pero el método de extracción de muelas no ha cambiado mucho desde la época del antiguo oeste. Lo único que ha cambiado es que en lugar de darte whisky te pinchan en la encía hasta que dejas de notar los pinchazos. Luego cogen unas tenazas y se ponen a pegar tirones hasta que la muela sale.

Pues francamente, yo prefería el whisky. Es mucho mejor pasarte el resto del día borracho y tener resaca al día siguiente que un par de horas después, cuando se evapora el efecto de la anestesia, notar todo lo que no has notado antes (los pinchazos, los tirones, un intenso dolor de cabeza...). Sobre todo si no te han advertido de eso y el despertar te pilla en medio de una clase tocho sobre derecho administrativo (se me ocurren pocos sitios peores para ser súbitamente consciente de la futilidad de tu existencia).

La verdad, no me puedo creer que seamos capaces de mandar estrellar naves sobre marte y hacer papas con sabor a jamón (lo que, en mi opinión, representa una muestra del alcance del conocimiento humano muy por encima de la decodificación del ADN) y no se haya inventado una forma mejor de quitar muelas.

No me puedo creer que esto sea el futuro.

Ale, cuando se me pase el dolor de mandíbula si eso ya contaré alguna anécdota divertida. Mientras tanto os podéis ir todos a &#^! por @*##%, *€!!%%¿#...


Cambiando de tema, acabo de ver a HR Giger, el diseñador entre otras cosas de una portada de Emerson Lake and Palmer y del bicho de Alien (aunque creo que es más conocido por lo segundo) y parece un ancianito entrañable. Quien lo iba a decir, con las guarrerías que hace. Bueno, que diseña, porque las que haya hecho no me las quiero ni imaginar.


Esto es un... es una... yo diría que... parece una fiesta de cumpleaños, no?
Bueno, no se. Mucho en colores, no se gasta, no.


Es que en alguna parte hay una exposición suya, pero como la gente es como es, casi nadie se entera de qué va. Lo último ha sido una chica de seguridad que me ha preguntado si ése será Spielberg (que al parecer dirigió Alien en un universo paralelo, pero creo que en este, no).

lunes, 8 de octubre de 2007

Ikea

(Nota: este es un post precocinado. Es que tengo varios por ahí que se me van a caducar, y si no les doy salida voy a tener que tirarlos. Calentar un minuto en el microondas y servir.)

Para todos aquellos que no lo sepan Ikea es una tienda.
Bueno, en realidad una tienda, no. Ikea es el parque temático de la decoración. Es un sitio que mola, porque para empezar es completamente enorme. Y a pesar de que va en contra de toda lógica, la gente sigue intentando recorrerlo en un día (en Port Aventura al menos te puedes comprar una entrada de dos días y pasar la noche allí; yo creo que tendrían que hacer lo mismo).
Luego tiene otra cosa que mola, que es que tú no vas a donde quieres, sino que tienes que seguir un recorrido, como en el tren de la bruja. Eso sí, hay atajos para pasar de unas partes a otras, pero de qué te sirven si no sabes a dónde te llevan; o qué te vas a perder. Porque eso también lo tiene el Ikea, en cuanto estás allí 5 minutos te empieza a parecer que el diseño sueco es estupendo y que necesitas un montón de cosas que 5 minutos antes no sabías que existían. A esto se le conoce el síndrome de Estocolmo, que se ve que es donde está la sede de Ikea.

Objeto típico de Ikea. No sabes lo que es, pero necesitas al menos dos.

Y es que los suecos son muy originales. ¿En que otro sitio se puede comprar una rata de peluche? Si lo hay yo no quiero saberlo.

¿No es adorable? Si parece que vaya a transmitir la peste de peluche...

Como ya saben que la visita va a ser larga ponen a disposición de los clientes un autoservicio sueco. Que a mí tengo que decir que me defraudó, porque yo esperaba encontrar filetes de orco o Gnomos en salsa de arándanos, o por lo menos carne de reno, pero lo más exótico que encontré fueron unas albóndigas que sabían a comida para perro. Bueno, metafóricamente hablando, claro, porque yo no he probado nunca la comida para perro. Pero bueno, que se pegaban a las muelas de la misma manera, las p*t*s albóndigas.
Y lo mejor de Ikea es que la diversión no parece acabar nunca. Primero por lo largo del recorrido. Segundo porque cuando ya has terminado de verlo todo tienes que ir a coger los bultos grandes en los estantes de abajo, de los que te has ido anotando las referencias en la libretita (y si luego en lugar del botellero resulta que te llevas un tendedero de ropa, pues... ¡mucho mejor!). Y cuando ya has hecho todo eso y crees que ya te vas a ir, llegas a las cajas y ves La Cola. Porque en un supermercado hay cola, pero en Ikea está La Cola. Cuando en una tienda tienes a 7 personas delante y en cada carro hay equipamiento completo para decorar una casa, sabes que no va a ser rápido. Y cuando llega tu turno y te das cuenta de que has estado cogiendo un montón de cosas que te parecía que no eran muy caras, te das cuenta de que va a ser... doloroso.
Y aun queda la mejor parte: el montaje. Montar muebles de Ikea se parece mucho a jugar a la consola con tu sobrinito de 6 años, que si le ganas quedas como un patán, y si pierdes, como un torpe. Porque si eres capaz de montar un mueble de Ikea ni siquiera te puedes hacer el importante, pero como hayas tardado más de una hora en hacerlo encima vas ha quedar fatal. Que yo aquí recomiendo nada más abrir la caja coger un par de tornillos y tirarlos por la ventana. Si sabes que no puedes ganar, al menos asegúrate una derrota digna. ('Ah, hombre, claro, es que si faltan piezas, yo esto no puedo montarlo...')

El creador de Ikea según google images. Vete a saber si es cierto.
Muy espabilao no parece...


Antes de terminar un par de apuntes sobre la sección de animales: a juzgar por los juguetes, los suecos sólo tienen gatos. Y el que inventó un tirador para jugar con un perro nunca ha tenido un pastor alemán de 37 kilos capaz de arrastrar un vagón de tren con los dientes. Si yo le compro eso a mi perro el juguete soy yo (de hecho mi perro es tan grande que le he tenido que comprar una mascota para que se entretenga; un Cocker Spaniel. Es que me daba miedo que si le compraba algo más pequeño se lo comiera...)

Si yo voy a casa de alguien y me encuentro al gato durmiendo en esto, me muero.

Y hasta aquí mis impresiones sobre Ikea. La próxima semana, Carrefour: como perder media hora buscando las anchoas.

ACTUALIZACIÓN: como soy relativista por naturaleza y me gusta ver las cosas desde todos los puntos de vista, recomiendo encarecidamente a todo el mundo que se pase por El estilo IKEA, un blog donde se retrata perfectamente a todos los memos que nos pasamos por allí y el sufrimiento intenso que ello acarrea para sus benditos empleados, para diversión de todos los que podemos leerlo en su blog. Como muestra, el FAQ, quiero decir, sus preguntas frecuentes. Todo un clásico.

(Una vez más, descubierto gracias a Microsiervos)

Las bolas

¡Madremía, pero como está esto de telarañas! Pero, ¿es que si no limpio yo no limpia nadie?

Bueno, parece que he tenido un poco abandonadillo el blog, pero ya estoy aquí de nuevo, dispuesto a mantener mi promesa de un post por semana. O si eso dos. (ya se que jotacé hace dos al día, pero es que a él se los hacen, así cualquiera)

Supongo que habréis no notado que últimamente he estado un poco liadillo en el trabajo. Bueno, para ser más precisos he tenido un curro de tres pares de [taco]. La verdad es que ya sabía que septiembre iba a ser un mes duro, lo que no sabía es que, además, iba a ser laaaargo. Bueno, no importa. Aprovechando que el fin de semana -pasado- estuve en un conocido parque temático que empieza por Port y acaba por ventura, aproveché para comprarme unas bolas chinas (no, de ésas no, de las otras), que según tengo entendido van muy bien para relajarse.

Dos bolas negras. Digo chinas.

Así que ahora cuando alguien me da mucho por [taco] cojo mis bolas chinas y se las lanzo fuerte a la cabeza. No estoy seguro de que se usen así, pero a mí me relaja un montón.