San Valentin

Parece que no me libro de los días de cosas. Pues nada, vamos con el dato de m**rd*: hoy se celebra San Valentín. Si por algún motivo has estado todo el día metido en una cueva y no te has enterado, que sepas que la has c*g*d*. Todavía te da tiempo a pillar algo, claro, pero se va a notar que lo has hecho aprisa y corriendo, y vas a quedar fatal.

Hoy el mundo se divide en dos tipos de personas, los que van de un lado a otro con regalos y los que dicen que San Valentín es un invento de los centros comerciales y que no piensan picar, que ellos hacen regalos cuando les da la gana, no cuando lo manda el almanaque. Pues muy bien. Este tipo de gente es interesante porque tampoco celebra las Navidades ni los cumpleaños, y acostumbra a hacer regalos a sus seres queridos en días raros, regalos que hacen ellos mismos artesanalmente. Si perteneces a este grupo de gente tengo que decirte algo: vas a morir solo. Probablemente te encontrarán en tu casa rodeado de gatos, que lo sepas. Sal ahí fuera y compra un regalo, que todavía estás a tiempo de integrarte en la sociedad. Además, la gente no piensa que seas original, piensan que eres un rata.

Siguiendo con los datos de m**rd*, me he estado documentando para poder hablar de San Valentín... con escaso éxito. Todo lo que puedo decir es que esta celebración tiene su origen en una antigua fiesta romana de la fertilidad, y que el nombre se lo debe a un tío que fue ejecutado por casar a gente en secreto, que conozco poca gente que se lo mereciera más... digoooo, que éste extremo parece más leyenda que otra cosa. Así que parece que la manera correcta de celebrar esta fiesta sería f*ll*nd* todo el día y matando sacerdotes, aunque no puedo estar seguro porque no he encontrado información sobre esto.

Para terminar solo me queda decir que si no tienes pareja, no debes sentirte excluido/a de ésta celebración. ¡Celébralo cenando solo/a en un restaurante caro y disfruta sintiéndote el centro de todas las miradas!