Tema del Viernes: Muerte en Hawaii

Escuché este tema en un bar tomándome una cerveza y me hizo gracia. No sé nada absolutamente del tipo que canta, pero me gustan los colores del vídeo y que no tiene absolutamente nada que ver lo que se ve en él con el tema que suena. Bueno y esa guitarra hawaiana de fondo (que seguramente no se llame guitarra) que me recuerda a otro tema que ya puse, el I'm Yours de Jason Mraz (aunque yo puse otra versión). Y por supuesto, el final. Brutal el tipo disfrazado de delfín. Y especialmente el mensaje.



Que ustedes disfruten.

(yo ya lo estoy haciendo; estoy por ahí, que me he cogido unos días)

El pasado nunca fue lo que era.

El otro día me enteré de que pusieron los Goonies en la tele y recordé que nunca la había visto. Sí, ya sé que parece una blasfemia. No sé, lo fui dejando pasar y... en fin. El caso es que harto de tener tal carencia de cultura popular decidí que tenía que verla. Qué decepción. Es cómo... ¿quién ha escrito el guión de esto? Joder, no sé quien sobreactúa más, los niños o sus dobladores. Yo creo que tenías que ser niño para verla, de mayor no funciona.

En serio, creo que los ochenta están sobrevalorados. Vale, yo estuve allí. Parecían una buena idea. Acabábamos de salir de los setenta. Yo vi fotos de mis padres con pantalones de pata de elefante, cualquier cosa parecía mejor que eso. Pero tengo algo que decir: los ochenta han muerto. Creo que solo tenían sentido dentro de nuestra cabeza. En serio, ni los Goonies ni los Gremblins molaban tanto. Y ¿alguien se acuerda de 'Loca academia de policía? Por favor, si Steve Guttenberg era el guay... O MacGyver (¿alguien recuerda ese peinado?).  O el Equipo A. De verdad, una serie que tuvo a Ana Obregón como estrella invitada no podía ser buena. Joder, si hasta Mazinger Z pierde si la ves ahora mismo... Por el amor de dios, si Tom Hanks está ridículo en Big y es ya de finales de la década (lo sé, la vi hace poco).

Venga, decidme que el Amstrad era mejor que mi i7 con 8 gigas de RAM. O que Naranjito de verdad molaba (venga, salid ahora, modernukis gafapastas que os habéis vuelto locos para encontrar esas camisetas retro). O verano azul. Si hasta la casa del pueblo parece más pequeña cuando vuelves. ¿Samantha Fox, Spandau Ballet, Wham? Por favor...

Mirad, a mí me gustaban los walkmans como al que más, pero no cambiaría mi ipod de hace dos generaciones por el último modelo autoreverse de Sony. No cambio una temporada de Cheers por un solo episodio de Community, y no cambio la web 2.0 por... bueno, ni siquiera estoy seguro de que hubiera internet entonces (yo al menos no tenía).

Estoy harto de decir que el cine actual es una mierda y que no se hace nada decente ahora mismo, pero ¿no ha sido así siempre? En serio, no creo que haya nada de los ochenta que pueda competir con una peli antigua de Bogart (¿alguien ha visto 'Tener y no tener'?). Yo me he pasado media vida diciendo que mi película favorita era 'La jungla de cristal' (vale que lo decía de coña; es que mis amigos son gafapastas y me ponían la cabeza loca con Atom Egoyan y Mizoguchi) pero ya no se si me sigue gustando porque la vi entonces.  Ahora mismo tengo miedo de volver a ver Arma Letal. Es como el cubo de rubik, las Nintendo game&watch o los relojes calculadora. Nos molaban porque estábamos ahí. Seguro que dentro de veinte años alguien nos viene con los Lunnis. "¿'Los Lunnis'? Espinete si que molaba todo. Espinete le hubiera partido la cara a Los Lunnis y a Bob Esponja juntos...". Todos unos puñeteros nostálgicos, en serio.

Ahora os dejo, que he quedado para ver Tron. Pero la nueva ¿eh?

(quiero agradecer a @ndwm, @Sr_crow, @FreakyPsychoBoy, @eidieire, @zips88, @Nocte_,  @balakius, @migelingpena, @bich4, la colaboración durante la elaboracion de este post con sus comentarios por twitter y especialmente a @tamplix que me abrió los ojos con su comentario " no solo pasa con los Goonies, casi todo el cine de los 80 es infumable en la actualidad... has visto Desafío total hace poco??")

Cherokee

Cuando la conocí, yo acababa de salir de una relación larga -la cuarta de mi vida- y no estaba buscando a nadie. Mi definición de relación larga en aquel momento era toda aquella que pasaba de los tres años y no llegaba a los cuatro. El hecho de que pusiera el corte en los tres no es tan significativo como el de que no tuviera un nombre para una relación que pasara de los cuatro. Probablemente no veía necesario tener un nombre para ello, teniendo en cuenta que seguramente nunca la alcanzaría. Lo cierto es que empezaba a plantearme que quizás el problema sí que fuera yo de verdad -como siempre les decía- y no ellas -como realmente pensaba.

Cuando llegó a la oficina destacó en seguida. Al parecer se dedicaba a algo relacionado con el diseño gráfico, motivo por el cual, tanto la jefa de recursos humanos como el director pasaron por alto lo excéntrico de su imagen. Sospecho que incluso pensaron que le daba un toque 'cool' a la empresa. Para mí no era 'cool' en absoluto. Más bien parecía que salía un bar de motoristas. De darles una paliza, probablemente. Aquí supongo que tendría que matizar que a mis compañeros les pareció en seguida una chica muy guapa. Bueno, así es como lo voy a expresar yo. Ellos utilizaban otro tipo de expresiones acompañadas a menudo con gestos bastante gráficos. Digamos que lo primero que supimos de ella es que la chica era llamativa. Lo segundo fue que no le agradaban demasiado los elogios de su belleza. Al menos no en los términos en los que acostumbraban a realizarse en mi oficina -un antro casi exclusivamente masculino más cargado de testosterona que la sala de pesas de un gimnasio. Y que no le importaba utilizar el lenguaje de una manera creativa para cortar aquel tipo de conducta. Por lo que me comentaron, sus respuestas fueron de lo ingenioso a lo cruel, pasando por algunas expresiones que habrían hecho enrojecer al portero de un club de carretera. Supongo que eso desanimó a la mayoría de mis compañeros, aunque un par de ellos siguieron haciéndolo no sé ya si por seguir intentando o por la emoción de aprender nuevas expresiones que poder utilizar luego en el bar.

Se ganó casi inmediatamente el sobrenombre de Cherokee, que yo inocentemente achaqué a su aspecto. Tiempo después alguien empezó a decir que era porque si le parecía que la habías mirado mal era capaz de arrancarte la cabellera, aunque yo sospecho más bien que siendo vasca y borde, a alguien le pareció apropiado ponerle el apodo de un Etarra. La gente es así de simple.

Por lo demás, a pesar de que no era mucho de mi estilo, tengo que reconocer que la chica cuando estaba callada -es decir, cuando no estaba soltando veneno por la boca- era bastante guapa. Supongo que tendría que decir más bien muy guapa, teniendo en cuenta que lo era de un modo totalmente natural -y casi se diría que a su pesar- ya que no se molestaba lo más mínimo en resaltar su belleza. Llevaba una larga melena que le llegaba casi hasta el final de la espalda -creo que su única concesión a la estética- de un cabello castaño casi negro, que parecía liso natural -era difícil imaginarse a esa chica levantándose antes de lo normal para alisárselo solo para tener mejor aspecto. Sus ojos eran color miel y era bastante alta. Su piel tenía un bonito color bronce y un tatuaje bastante grande que comenzaba en el hombro y se perdía debajo de la camiseta. No voy a hablar de sus curvas porque me parece que sería incorrecto. Me limitaré a mencionar que estaban ahí, y en las localizaciones adecuadas. Nunca se maquillaba y su modo normal de vestir eran unos tejanos negros desgastados y rotos, camiseta negra sin mangas, botas de montar y chupa de cuero. En alguna ocasión le vi cambiar los tejanos negros por otros azul claro y la camiseta por otra igual pero blanca y reconozco que a pesar de la ausencia de alardes estilísticos, era difícil resistirse a seguirla con la mirada.

Yo la verdad es que siempre mantuve las distancias con ella. Su trabajo no tenía nada que ver con el mío, así que era difícil que nos cruzáramos más allá de alguna vez en la fotocopiadora o en la máquina de café. No tenía ningún interés en jugar al mismo juego que mis compañeros y la verdad es que mi trabajo me absorbía bastante en aquel momento -o yo quería que fuera así. Un día, coincidimos en la máquina de café. Pensé que nos limitaríamos al típico 'hola' de cortesía.

-¿Se puede saber por qué tú no has intentado nada conmigo?

-¿Yo? Pues, no sé, la verdad. Supongo que no eres mucho mi tipo -me estudió detenidamente como si no supiera como tomarse aquello.

-¿En serio? -pareció dudar.

-Creo que no. Demasiado agresiva. He visto como tratas a mis compañeros.

-Tus compañeros son idiotas -no pude evitar reírme.

-En eso te doy la razón. Yo al menos no tengo que aguantar que me acosen- Esta vez fue ella la que se rió.

-¿Entonces tú no vas a intentarlo?

-No, quédate tranquila, en serio. Creo que con ellos tienes bastante -me estudió de nuevo como si no supiera en que especie clasificarme y se fue con su café.


Durante los siguientes días cuando nos cruzamos empezamos a hablar algo. A menudo comentarios intrascendentes. A veces bromas tontas. Finalmente otro día se plantó ante mi mesa.

-¿Tienes algo que hacer el viernes?

-Bueno... -dudé un poco- Tenía un par de películas para ver. ¿Por qué lo dices?

-Te vienes conmigo. Te recojo a la salida del curro. Y no hace falta que cojas coche, conduzco yo -y se fue sin darme tiempo a decirle que de todos modos, no tenía.


El viernes cuando apareció, me dio algo parecido a un orinal pero en color negro mate y con una cruz gris estampada que me sonaba vagamente haber visto en alguna película antigua de guerra.

-¿Qué es esto?

-Tu casco. Espero que te venga bien.

-¿Vamos a ir en moto?

-Claro. No me dirás que te dan miedo...

-Vale, no te lo digo.

Al acabar la jornada, me llevó al parking de la empresa.

-¿Tienes plaza de garaje? Pero si eres la última que ha llegado...

-No, lo que tengo es una tarjeta de aparcamiento que nadie reclama. Bueno, ¿estás listo?

-Creo que no -dije al ver aparcada una moto algo más grande de lo que esperaba. Bueno, ya había supuesto que no manejaría un ciclomotor, pero no estaba seguro de que una chica de su peso fuera capaz de manejar aquello, y menos conmigo encima. No se lo dije, claro.

-Vale. Pero no corras mucho, no tengo tanta confianza contigo como que me escuches gritar como una niña -aquella idea pareció hacerle mucha gracia.


Me llevó a un bar ante cuya puerta había un completo muestrario de motos, donde todo el mundo parecía conocerla y muchos de los parroquianos la saludaban chocando el puño con ella como hacen los jugadores de rugby en las películas americanas. Noté como varios de ellos me miraban con desconfianza. Al llegar a la mesa, vino una camarera rubia de grandes pechos a tomarnos el pedido.

-A mí ponme un tanque y un tequila. ¿Tú que vas a tomar?

-Coca cola, gracias -las dos me miraron con cara de sorpresa. -Bueno, no soy mucho de beber ¿pasa algo?

La camarera se dirigió a ella y le dijo: "tía, cada vez te traes a gente más rara".

-Ya te digo...


Bueno, al final sí que me tomé un par de cervezas. Y creo que un par de tequilas, también. No lo recuerdo todo de aquella noche, la verdad. Solo sé que cuando nos levantamos para irnos a casa me dijo:

-¿Hay alguien a quien tengas que avisar de que no vas a dormir a casa?

-No, vivo sol... ¿no voy a dormir en casa?

-No. A menos que eso suponga un problema.

-Tienes una manera rarísima de decir las cosas. ¿Ya no es costumbre preguntar antes si tengo novia o algo así?

-Me importa una mierda si estás casado o vives con tu madre. Es tarde y he bebido bastante, así que no me apetece llevarte a tu casa. Lo único que no quiero es que alguien llame a la policía porque no has aparecido en toda la noche... Eso sí, no te hagas ilusiones. Que duermas en mi casa no te garantiza que me vaya a acostar conmigo.

-¿No me garantiza? -pregunté yo, cada vez menos seguro de nada.


Podría contar que cuando llegamos a su casa le arranqué toda la ropa y le hice el amor violentamente, pero seguramente no me creeríais. Supongo que os lo creeríais mucho más si os digo que fue al revés. Da igual, porque yo soy un caballero y no voy a hablar de eso. Solo digamos que... estuvo bien.

Durante las siguientes semanas nos vimos más veces. A menudo el plan era parecido. A veces me recogía el sábado y entonces era imposible saber lo que iba a pasar. Podía acabar en una barbacoa rodeado de 40 moteros o haciendo puenting. Tengo que decir que durante ese tiempo no me aburrí demasiado. Yo no le preguntaba que hacía cuando no estaba conmigo y ella no lo hacía conmigo. Supongo que era bastante obvio para los dos que su manteníamos una relación (si es que se le podía aplicar ese nombre) abierta. Aunque probablemente su parte fuera más abierta que la mía.


Un día que saqué el tema me confesó que había dejado de ver a nadie más.

-¿En serio? -dije sinceramente sorprendido.

-Si -pareció ligeramente incómoda- Al parecer, tengo suficiente contigo. ¿Para qué complicar las cosas?

-Y entonces ¿por qué no nos vemos más? -pregunté yo.

-Bueno... no soy una chica acostumbrada a que me monopolicen. Supongo que he estado evitando meterme en una relación demasiado tiempo.

Creo que durante todo ese tiempo cada día que no la veía trataba de no pensar -pero pensaba- que cuando no estaba conmigo estaba por ahí de bares acostándose aleatoriamente con el tío que le apeteciera esa noche. A veces es curioso ver la imagen que nos construimos de la gente. A menudo malinterpretamos a la gente por no preguntar las cosas.

-Estás sonriendo -dijo.

-Perdón.

-No, me gusta. Me da un poco de miedo, pero me gusta.

-No estás muy acostumbrada a abrirte a los hombres.

-Bueno, eso...

-Quería decir a sincerarte, idiota -se rió. Me encantaba su forma de reír. Y de tomarme el pelo.

-No, supongo que no. No antes de ti.

-¿Es pronto para dejar un cepillo de dientes en tu casa, o que tú dejes uno en la mía?

-Mmm... espero que no estés pensando en presentarme a tu madre...

-No entres en pánico todavía. Solo he dicho lo que he dicho.

Supongo que es difícil hacer que dos personas que no creen en las relaciones establezcan una, así que nos limitamos a ir viendo que pasa. No sabemos realmente lo que somos. Cuando hablamos el uno del otro lo hacemos por nuestro nombre, puesto que no estamos seguros de que ninguno de los apelativos de 'pareja' existentes nos sienten bien. Bueno, tengo que reconocer que cuando hablo de ella con amigos suelo decir 'mi india', pero espero que no se entere nunca o me dará una paliza.

Reconozco que nunca tuve muchas esperanzas de que no me diera la patada en cuanto descubriera que estaba con alguien, pero la cosa es que seguimos adelante. Y cada vez me gusta más.

Al final sí que averigüé como se llamaba un periodo de más de tres años con un alguien. Se llamaba Ainara. Y no sé cuánto tiempo dura, pero espero que dure más de eso...

Sé que algún día iré al infierno por esto

Esta historia se escribió en mi cabeza mucho antes de Trabajos de pintura, aunque terminé escribiendo aquella antes. Viene a ser otro punto de vista de la misma historia, aunque va un poco más allá. Para todos los que pidieron una segunda parte, y a pesar de que dije que no lo haría, aquí está. Antes tenía otro final, pero lo he cambiado en el último momento.

Sé que algún día iré al infierno por todo esto. O peor todavía, me colgarán. Nunca he pretendido ser la mejor persona del mundo, pero si cometí errores ya pagué por ellos. Ahora trato de llevar una vida decente. Me mantengo limpio, y no me meto en líos. Si acaso algo de jarana con los chicos en el bar, pero nada más.

Para una vez que encuentro algo limpio y puro, he tenido que corromperlo.

Desde que salí de Edgefield me dediqué a subsistir a base de pequeñas chapuzas. Un día Mich, el del bar, me dijo que si me interesaba pintar la casa de los Olsen. Dije que sí, claro. Era un trabajo sencillo y me venía bien la pasta. "No la cagues", me dijo Mich. No supe a qué se refería.

Cuando conocí a Frank, el señor Olsen, me pareció un tipo agradable. Aburrido, probablemente honrado. Uno de esos tipos con pinta de no haberse emborrachado en su vida. Acordamos un precio y me dijo cuál era su casa. Le pedí prestada la camioneta al gordo para llevar la pintura (la mía seguía en el taller, Samuelson decía que no me la pensaba devolver hasta que le pagara el arreglo) y me dirigí allí.

La casa era agradable. Uno de esos sitios donde vive la gente decente. Pensé que yo podría haber tenido una vida así. Pero a quién pretendía engañar, yo no era como el señor Olsen.

Descargué el material y fui a devolver la camioneta. Al rato volví en la moto y me puse a trabajar. Me extrañó un poco que nadie saliera a recibirme. Pensé que quizás la señora Olsen había salido a comprar.

Llevaba ya un rato trabajando cuando me pareció ver algo moverse en una ventana. Sin dejar lo mío fijé mi atención en la del salón. Cuando mis ojos se acostumbraron a la oscuridad, la vi. Escondida detrás de las cortinas como una niña pequeña que espía a hurtadillas como sus padres hacen el amor. Era la cosa más hermosa que había visto en mi vida. A pesar de ser toda una mujer, tenía la mirada inocente de una niña de seis años. Cuando la vi me di cuenta de que solo había conocido a mujerzuelas. Y sin embargo no era como esas beatas estiradas que veía salir de la parroquia los domingos. Esta era distinta a todo. Se le notaba que tenía fuego en la mirada. Y que necesitaba un buen polvo tanto como yo.

Inmediatamente recordé las palabras de Mich, "no la cagues", y entonces comprendí. El cabrón debía conocer a la señora Olsen y sabía dónde me estaba metiendo. Menudo hijo de perra. Lo que iba a disfrutar por la tarde riéndose de mí, debió de pensar. Por otro lado, tenía razón. Yo necesitaba el trabajo, y no era buen momento de meterme en líos. "No la cagues, Doug", me dije.

Así que un día tras otro, me limité a hacer a mi trabajo. Iba y lijaba, desmontaba, pintaba... lo que fuera. Como si ella no estuviera. Hacía mi trabajo y me largaba al terminar. Nunca salió a decirme nada. Pero la notaba como me seguía con la mirada todo el rato. Como un conejillo asustado mira a la zorra desde su madriguera, sin atreverse a salir ni a correr. Sabiendo que es presa fácil y no tiene escapatoria.

Juro que nunca tuve intención de nada. Lo pensé, es cierto. Cómo podía no pensarlo. Soy un tipo normal. Mi sangre hierve como la de los demás. Y desde que salí de Edgefield solo había estado con furcias. Sentir el deseo real detrás de aquellos ojos azules me estaba volviendo loco. Me preguntaba quién de los dos era realmente la presa.

Aun así, juro que entré por casualidad. Un día, cuando ya llevaba bastante allí, descubrí que no había llevado nada para beber. Estaba empezando a apretar el calor y me moría de sed. Me dije que no mil veces, pero al final no pude más. "Solo quiero un vaso de agua, no es nada malo", me dije. Cuando llamé a su puerta ni me di cuenta de que no llevaba la camisa puesta.

Bien, no soy un tipo que esté acostumbrado a contenerse. No sería el tipo que soy si supiera hacer eso. Si me gusta algo, lo cojo. Pero esta vez, no. Sabía que tenía algo delante que era único y no quería mancharlo con mis manos sucias. Me dije "solo vas a mirarla, Doug; te tomarás tu vaso de agua y te largarás". Y la miré. Vi el fuego en sus ojos. Supe que no iba a ser tan sencillo.

Antes de entrar me hizo ponerme la camisa. Esto me hizo avergonzarme un poco. No había pensado que hubiera nada pecaminoso en ello, hasta que lo mencionó. Me puso tan nervioso que no acertaba con los botones. Tuve que hacerlo muy lentamente. Ella me miró todo el rato como si fuera una maestra, para darme mi premio o mi castigo. Cuando terminé se dio la vuelta para buscar mi vaso de agua. No pude evitar recrearme en ella. Dios, era un desperdicio dejar pasar algo así. Por debajo de su vestido de verano se podía imaginar más de lo que yo era capaz de soportar...

Me dio mi vaso de agua y lo bebí de un trago, como si fuera la primera vez que bebía en mi vida. Cuando terminé me preguntó "¿desea algo más?" y creo que perdí el control.

La besé ¿qué hubierais hecho vosotros? Tuve que besarla. Y juro que si ella me hubiera pedido que parara, lo hubiera hecho. Pero respondió. Vaya si respondió.

Lo lamento por su vestido, que no tuve la paciencia de desabrochar. Y por lo que hubiera encima de la mesa de la cocina, porque algo debí de romper. Pero juro que nunca vi a una mujer tan lista para aquello. Su cuerpo lo estaba pidiendo a gritos. Sospecho que le hice cosas de las que el señor Olsen no había oído ni hablar. Pero necesitaba hacérselas. Todas y cada una. Creo que la besé en sitios que él no había visto nunca a plena luz del día. Sé seguro que nunca le habían besado de esa manera por el gritito de sorpresa que soltó cuando metí la cabeza debajo de su falda. No paré hasta que volvió a gritar. Luego la coloqué encima de la mesa y le arranqué lo que le quedaba del vestido. No creo que ella lo hubiera hecho nunca encima de una mesa, y aun así, creo que fue la primera vez que lo hacía de verdad. Nunca olvidaré el rubor de sus mejillas cuando terminamos. Y su sonrisa. De repente era otra mujer. Había dejado de ser una niña.

Aquella no fue la única vez, claro. He tratado de resistirme todo lo que he podido, no quiero meterme en líos otra vez. Pero es muy difícil decirle que no a una mujer, y menos a una así. Le ha cogido el gusto y cada vez quiere más. No sé decirle que no a nada. Si me pidiera que matara por ella, lo haría.

Sé que un día iré al infierno por esto. Pero ella está mucho más guapa ahora de lo que lo ha estado nunca.

Tema del viernes: Tower of Strength

The Mission eran un grupo muy conocido en su época, al menos en ciertos ambientes. Recuerdo haber tenido dos discos de ellos, y éste tema en concreto fue de mis favoritos durante bastante tiempo. Los he visto descritos como Rock Gótico, aunque yo juraría que entonces les llamábamos siniestros (y no, no se parecen en nada a Evanescence). La verdad es que los tenía muy olvidados, pero no se cómo me he vuelto a acordar y me ha apetecido ponerlos.

La letra quizás sea un poco excesiva, pero me vais a tener que reconocer que es un tema precioso...

The Mission - Tower of Strength

Letra


You raise me up
When I'm on the floor
You see me through
When I'm lonely and scared
And I'm feeling true to the written word
And you're true to me
And still I need more
It would tear me apart
To feel no one ever cared
For me
For me
For me
You are a tower of strength to me

You stand firm and proud
When the wind blows in your face
And when the sun shines in your eyes
You just turn your head away
To me
To me
To me
You are a tower of strength to me

You rescue me
You are my faith
My hope
My liberty
And when there is darkness all around
You shine bright for me
You are the guiding light

To me
To me
To me
You are a tower of strength to me

You are all passion and heart
When I lay in your embrace
And heaven is in your kiss
Salvation lies just a touch away

To me
To me
To me
You are a tower of strength to me


Traducción

Tú me elevas

Cuando estoy en el suelo

Tú ves a través de mí

Cuando estoy solo y asustado

Y me siento fiel a lo escrito

Y tú me eres fiel

Y todavía necesito más

Me destrozaría

Sentir que nadie nunca se preocupó

Por mí

Por mí

Por mí

Tú eres una torre de fortaleza para mí

Tú te mantienes firme y orgullosa

Cuando el viento sopla en tu cara

Y cuando el sol brilla en tus ojos

Tú giras la cabeza

Hacia mí

Hacia mí

Hacia mí

Tú eres una torre de fortaleza para mí

Tú me rescatas

Tú eres mi fe

Mi esperanza

Mi libertad

Y cuando hay oscuridad por todos lados

Tú brillas luminosa por mí

Tú eres la luz guía

Para mí

Para mí

Para mí

Tú eres una torre de fortaleza para mí

Tú eres toda pasión y corazón

Cuando estoy en tu abrazo

Y el cielo está en tu beso

La salvación está  a un toque de distancia

Para mí

Para mí

Para mí

Tú eres una torre de fortaleza para mí

El meme que no es meme

El otro día vi en el blog de moli una entrada que me gustó. Era como un meme, pero con la ventaja de ser totalmente original y de no obligar a nadie a hacerlo -que es algo que odio de los memes. Como me gustaron las preguntas me decidí a apropiármelas (con lo que se pierde totalmente la originalidad, eso sí). Pero va a seguir sin ser un meme, porque tampoco se lo voy a colgar a nadie. Supongo que precisamente porque no es un meme, va a ser el primero que respondo en serio (porque ya he contestado a dos memes y una entrevista, pero más a mi manera).

 ¿Por qué se empieza un blog?

La verdad, no tengo ni idea. Suelo decir que lo empecé sin pensar y de casualidad, y es cierto. Pero sinceramente, uno no abre un blog si no quiere hacerlo. Supongo que me aburría, no sé. Llevaba tiempo haciendo comentarios que me parecían divertidos por ahí y me daba rabia que se perdieran, supongo que me apetecía tener un espacio propio. Ahora, curiosamente, cada vez tengo menos tiempo para leer otros blogs o comentar.

Pero vamos, lo que conté en la entrevista es literalmente cierto (creo que lo único de aquella entrada). Cuando lo empecé ni siquiera sabía si me duraría más de una semana...

¿Para qué se escribe un blog? 

Bueno, yo lo uso mucho como terapia. Además, todas esas chorradas que suelto aquí, si no lo hiciera se me quedarían en la cabeza y estaría peor. Creo que esto hace que parezca una persona normal de cara al mundo. Luego reconozco que tener tarados que me leen y se ríen me sienta bien (desde el cariño y el respeto, lo de tarados; pero vamos, que si os gusta esto es que lo estáis). Aunque sospecho que alienta mi lado más anormal. Últimamente mi yo 3D se empieza a parecer a mi yo 2D, y esto me preocupa.

¿Cómo se escribe un blog?

Pues de mil maneras distintas, depende el día. A veces anoto por ahí lo que se me ocurre. A veces le doy vueltas a una idea en segundo plano (a menudo mientras conduzco, me ducho o limpio la casa) hasta que no puedo más y me tengo que parar a anotarla. A veces simplemente me pongo delante del teclado y escribo lo que se me pasa o me esfuerzo por encontrar un tema. Antes trataba de tener una unidad de estilo, pero la verdad es que un día probé a follarme el blog y también me gustó. Sigo pensando que debería hacerme otro blog para entradas serias, pero la verdad es que da mucha pereza. Ya me cuesta mantener uno... Nunca sé de qué va a ir la próxima entrada (a no ser que la tenga programada) y siempre creo que no se me va a ocurrir nada publicable. Pero al final siempre sale algo.

Lo que si intento es mantener una cierta periodicidad. Me encantaría publicar todos los días, pero también tengo vida, así que ya me cuesta bastante hacer uno o dos semanales (el tema del viernes no cuenta, ese casi no me da trabajo, a no ser que traduzca la canción). A veces desaparezco. Pido disculpas por ello, pero ya he dicho que tengo vida fuera de esto, y a veces interfiere.

¿Mola que te comenten?

Mola todo. Incluso hice un post sobre eso. La verdad es que me da mucha pereza responderlos, porque yo las respuestas procuro currármelas al nivel del post, pero me parece que la gente se merece que responda. Eso sí, si un día tengo más de diez comentarios, ya aviso que voy a empezar a pasar de contestar, que no sabéis el tiempo que se tarda. Pero mola mucho tener comentarios, solo con las visitas no te llega igual si le molas a la gente.

¿Eres de verdad tú en tu blog?

Me gustaría decir que no, que es un papel, pero la verdad es que creo que este soy mucho más yo que el que te puedes cruzar por ahí en 3D. Eso sí, no es mi yo completo, que yo tengo muchos matices. Si tuviera tiempo, podría abrirme varios blogs distintos y sospecho que nadie los relacionaría. Pero vamos, este trocito de mi personalidad es totalmente mío. Y un trocito que conoce solo la gente que me tiene mucha confianza. Aunque es cierto que esta parte de mi personalidad se está apoderando del resto.

¿Se piensa en dejar el blog?

Día sí día no, más o menos. Mi vida es muy complicada -más de lo que a menudo se percibe leyendo esto- y el blog me la complica un poquito más. En realidad creo que solo he pensado en cerrar el blog en serio tres o cuatro veces. Si hay algo que mola de internet es la posibilidad de desaparecer totalmente del mapa, algo que en la vida real es muy complicado. Pero este es mi primer (y por ahora único) blog, y le tengo cariño a pesar de todo. Si un día las cosas se ponen complicadas de verdad es posible que lo cierre. Pero lo de escribir me ha gustado, no creo que lo deje nunca. Eso si, será en otro sitio y con otro nombre, así que no lo vais a saber.

¿Te arrepientes de lo que escribes?

Creo que nunca. Pero claro, yo tengo muy mala memoria. Una vez borré una entrada, pero fue porque alguien me dijo que la historia que contaba era demasiado personal y podía comprometer mi anonimato (gracias a dios, fue antes del reader). Pero no solo no me arrepiento de lo que escribo, sino que a menudo me releo y me rio conmigo. Algo que considero una clara evidencia de mi propia idiotez, sin duda.

¿No te está quedando muy largo el post de hoy?

Para nada. Largo me quedó el de la religión, que ese si que lo tenía que haber sacado en dos partes. Y puede que incluso tenga alguno más largo por ahí. Tengo tendencia a extenderme mucho, no puedo evitarlo. Y la verdad es que cada vez me preocupa menos. Supongo que es lo que tiene la madurez, que el tema del tamaño te deja de preocupar. Y la longitud de los posts, también.

Carta de desamor

Tengo que confesarte algo: hace tiempo que no soy feliz contigo.

La verdad es que no sé si eras consciente de ello, pero hace tiempo noté que nuestra relación se había deteriorado. Supongo que con el tiempo es inevitable, aunque reconozco que me había acomodado y no me planteaba nada. Pero es cierto que soy consciente de que hace tiempo que se ha perdido esa chispa de emoción del principio y noto que ya no me das todo lo que necesito. Tus pequeñas excentricidades cada vez me molestan más, y esos pequeños defectillos tuyos que al principio me parecían tolerables y casi encantadores, ahora consiguen sacarme de mis casillas. Es verdad que nada de esto hubiera pasado a mayores si no hubiera intervenido el destino. Tengo que decir que no tenía la más mínima intención de serte infiel, y si no me lo hubieran puesto tan fácil no creo que hubiera pasado nunca.

Supongo que te preguntarás como fue y me temo que voy a ser terriblemente vulgar en esto. Sucedió en el trabajo, como es habitual. Tengo que decir que al principio me resistí. Sé que no me creerás, pero no me seducía nada la novedad. Que puedo decir, soy un animal de costumbres. Digamos que casi no puede negarme, y aun así, al principio incluso estuve incómodo al advertir cada pequeña diferencia contigo. Supongo que conocerte tanto tiempo hace que esté más cerrado a la experimentación. Llámale costumbre, si quieres. Y asumámoslo, conocerte tanto en algunos campos es una ventaja. Supongo que es inevitable que con el tiempo te hagas cómodo y de un poco de vértigo descubrir cosas nuevas. Quizás sea el miedo a lo desconocido. O a fracasar, no sé. El caso es yo no quería. Aunque no es menos cierto que me rendí a sus encantos casi al  instante.

Bien, sé que la situación a partir de ahora será difícil. Tú me has dado los mejores años de tu vida y ahora que no estás en tu mejor momento me gustaría cambiarte por una versión más joven y más atractiva. Sé que es egoísta, pero no puedo evitarlo. Por desgracia la situación económica me lo impide. Con todo, quería ser lo más sincero posible. Eso, al menos, te lo debo. Ahora voy coger mis ganas y me las voy a guardar hasta que la situación me permita dejarte permanentemente. Voy a seguir contigo, si; aunque no por mi gusto. No dejaré de tocarte regularmente, porque de vez en cuando necesito hacerlo (a menudo más de lo que me gustaría). Pero cada vez que lo haga recordaré que hay una versión más joven y más atractiva con la que estaría mejor, y con la que disfruto más. Y sí, cada vez pensaré en ella. Supongo que esto hará que cada vez que esté contigo esté molesto e irritable. Esto no va a ser agradable para ninguno de los dos, pero menos para ti, porque en el trabajo voy a seguir viéndola a ella. Y con ella te aseguro que no me voy a acordar de ti. Como mucho para pensar en todos las pegas que me ponías para hacerme todo lo que ella me hace inmediatamente y sin protestar.

Me gustaría decir que no eres tú, que es culpa mía, pero lo cierto es que sí que eres tú. Tuviste tu momento, es verdad, pero te has quedado tan en el pasado que es difícil que me sigas gustando. Es cruel, pero es así.



Sin ningún cariño más,

tu dueño.

PD: es cierto que tu XP le daba sopas con ondas al Vista, pero el Windows 7 le pega mil vueltas, que lo sepas. Claro que es verdad que para llevarlo con dignidad hace falta más RAM de la que tú tendrás nunca...

PD 2:  y que conste que el ordenador del curro me lo han cambiado sin yo pedirlo. Pero no te preocupes, dentro de poco tengo que formatearte porque ya no das más de ti y te olvidarás de todo esto. Es la ventaja de que seas un ordenador, supongo.

Imagen alegórica de mi ordenador de casa. Pero que yo no tengo este ya, el mío es mucho más moderno. Un MSX, no se si lo conocéis.

Sexo para dummies

Advertencia: una vez al año o así hago un post sobre sexo y toca hoy. Espero no ofender a nadie con este, pero de todos modos es mejor que aquellos a los que incomode hablar de sexo, así como todos los que tengan menos de doce años, sean fundamentalistas de cualquier religión, o carezcan de sentido del humor -valga la redundancia- casi mejor que se lo salten. Gracias.

Aprovechando que con el calor estival la gente lleva menos ropa y está como más predispuesta para las relaciones interpersonales, creo que es apropiado tocar el tema del sexo. Y no es que yo sea un experto en el tema, porque yo, como todos los que pasan mucho tiempo en internet, soy virgen. Eso sí, para compensar -y como todos los que pasan mucho tiempo en internet- he visto un montón de porno*, así que algo se me ha quedado. Este post va especialmente dedicado a todos aquellos cachorrillos que van a tener su primera relación sexual en estos días y están llenos de dudas e inquietudes, y muy en especial para ellos, aunque lo puede leer todo el mundo. Eso sí, como no quiero que me quede muy largo, que estamos en verano y a la gente no le apetece leer mucho, voy a las conclusiones directamente. Si alquien quiere profundizar más en el tema puede poner 'sexo' en google. O directamente 'porno', que para el caso es lo mismo. 

1. El tamaño es importante. Si amigos, quizás no lo sepáis, pero para un acto sexual, hacen falta como mínimo, aunque no exclusivamente, un pene de dimensiones monstruosas y un par de pechos como cabezas de bebé (normalmente en personas distintas, aunque creo que en algunos casos se dan en la misma persona, así que cuidadito con las chicas de voz grave que conocéis en sitios poco recomendables). Si no tenéis uno de estos elementos, ni lo intentéis. Por suerte para vosotros, la cirugía hace milagros. Yo mismo estoy pensando implantarme un par de pechos, que tiene que molar un montón tener un par de tetas siempre a mano para estrujar. Claro que igual me dan un aspecto extraño con barba de tres días ¿Las harán de quita y pon? 

2. Normas de conducta. El sexo, como cualquier otra conducta humana tiene unos protocolos que deben ser cumplidos. Para que la cosa funcione el chico debe insultar todo el rato a la chica con calificativos que hacen referencia a lo excesivamente liberal de su conducta sexual y la chica debe decir cosas que confirmen tal aseveración (lo que viene siendo actuar como una golfa). Sé que suena raro, pero hey, si esto no tuviera que ser así, Dios no habría inventado el porno, ¿no? Bueno, luego ya lo normal: gritar como si os estuvieran despellejando (especialmente ella), jadear ruidosamente, ese tipo de cosas. Pero esto es tan básico que no hace falta que lo mencione ¿no? 

3. El número es importante. El sexo entre dos personas no es una gran mejora a partir del sexo entre una persona. Un polvo de verdad requiere a tres personas o más. Si dos de ellas son mujeres, ya fabuloso. Si no, bueno, con organizarse bien... Sé que suena extraño como consejo para una relación primeriza, pero esto cuando antes se empiece a hacer, mejor, que luego pasa el tiempo y se cae en la monotonía y el aburrimiento. Además, vivimos en la era de internet, ahora todo va muy rápido. ¿Qué vais a esperar para hacer tríos, a ser unos viejos y que no se os levante? Hacedme caso, mucho mejor ahora, dónde va a parar. 

4. La imagen es importante. La imagen adecuada para mantener relaciones sexuales consiste en unos grandes pechos y una melena rubia para las chicas, y un montón de músculos para los tíos. Llevar unos tatuajes enormes y muchos piercings también ayuda. Este punto es el más fácil de lograr, porque gracias al auge de la estética poligonera la mayoría de los adolescentes ya son así. No puedo esperar a hacerme mayor para ver en la tele a ministros hiperhormonados con tribales asomándoles por el cuello de la camisa...

5. Complementos. Antes he comentado lo mínimo que hace falta para un acto sexual. Pero si realmente queremos que sea bueno tenemos que añadir alguna cosa más. Como mínimo, unas esposas, tacones de aguja, unos cuantos uniformes -enfermera o colegiala es lo habitual, aunque esto va a gustos- complementos de látex, un enano, una cabra... en fin, sed imaginativos. Cuantas más cosas haya, más memorable será. Sé que hay gente que dice que prefiere música suave y velas aromáticas, pero si eso fuera cierto saldría en las pelis porno, ¿no? Hacedme caso, es como yo digo. Si la gente no mintiera en las encuestas, los documentales de la 2 petarían en audiencia... 

6. El lado oscuro. La penetración vaginal es para nenas, el sexo de verdad empieza cuando llegas a la puerta trasera. Y tiene que ser fuertecito, nada de sutilezas. Si a tu chica le da reparos probar esto es porque no sabe lo que se está perdiendo, tú insiste. Si no se decide dile "si me quisieras de verdad lo harías", que el chantaje emocional siempre va bien para estas cosas. De todos modos sé comprensivo y espera a que esté preparada. Lo normal son cinco o diez minutos, a partir de ahí ya puedes darle puerta y tirarle los trastos a una amiga menos remilgada. 

7. Traca final. Un polvo termina cuando derramas tu simiente sobre el rostro de tu chica o -si tienes suerte y has podido seguir el punto tres- de tu chica y una o dos amigas. Nada muestra más tu amor por tu chica -y sus amigas- que esta ofrenda láctea. Además, dicen que es muy bueno para el cutis, o sea que ellas encantadas. Eso sí, no te vayas a poner cariñoso luego y darle un besito. No querrás probar tu propia medicina, ¿no? Porque eso sería una cochinada...

Bueno, creo que con esto ya está todo. Siguiendo esta sencilla receta yo creo que se garantiza una vida sexual sana y satisfactoria. Y si me equivoco, es que con no se aprende nada con el porno. Pero no creo, ¿no? Bueno, tengo entendido que la mayoría de adolescentes aprenden todo sobre el sexo de allí... **

*La verdad es que no es cierto. En realidad este post ha sido inspirado por uno que hizo Barbi hace tiempo y que me ha apetecido volver a versionear (es que ya lo hice). Lo cierto es que yo no he visto una peli porno en mi vida. Bueno, vale, una vez de crío unos amigos alquilaron una, pero después de eso ya no volví a juntarme con ellos nunca más. Por eso he tenido que usar las explicaciones que dio Barbi en su post para hacerme una idea de como era el porno. Pero vamos, que yo el tema del porno lo desconozco. Yo es que soy más de puestas de sol y cachorritos. Pero no para masturbarme, quiero decir. A ver si ahora os vais a pensar que yo... oye, que yo eso tampoco lo hago. Bueno, una vez de crío... mira, lo voy a dejar que creo que lo estoy estropeando más. Olvidad esta nota, no he dicho nada.

**Con lo que a mi me ha costado encontrar este dichoso link, miedo me da pensar en las páginas en las que encuentran la información sexual los adolescentes. Es que no sé si se me ha roto el google o qué, pero es que pones "sexo, adolescentes" y no tenéis ni idea de las cosas que salen. Que vamos, espero que miren en la wikipedia directamente. Aunque me temo que seguramente sea más bien en golfas.com...***


***Todos los que hayan pinchado en el link, que pasen por mi despacho inmediatamente. Golfos, más que golfos. Que lo mismo ya fumaréis y todo... no si es que la juventud está perdida, yo no sé...

Dice el mono de la documentación que esto es todo lo que se piensa acercar al tema de la educación sexual. Pues no sé vosotros, pero a mí esta imagen me parece una cochinada. Esto es como zoofilia extrema, ¿no? Joder, si es que no son ni de la misma especie... y ahí está el tío libándole to' el... mira, lo voy a dejar porque me estoy poniendo palote. No, claro, yo es que si me ponen fotos guarras, no puedo...

Plantilla

Que me he enterado de que hay gente a la que no le gusta la plantilla nueva. ¿Y cómo no me decís nada? ¡Pero esto no se puede permitir!

Nada, pues ya está. Volvemos a los orígenes. De todas formas, ya dije que iba a ser temporal, ¿no?

Por si alguien no ha entrado en el blog durante el cambio de imagen, ahí dejo un par de capturas.

Que no digo yo que no estuviera bien, lo que pasa es que ¿sabes cuando te cambias el color de pelo y te ves raro todo el rato? Pues yo no, porque no me he cambiado el color de pelo en mi vida, pero debe ser así.

Hala, pues ya está. Ahora, ya aviso de que el día que me apetezca poner otro diseño que me mole, me voy a pasar las opiniones de la gente por el forro del blogger.

Pero desde el respeto y el cariño lo digo.

La mañana siguiente

-¿Te vas? -dijiste levantando la cabeza ligeramente de la almohada con el pelo convertido en un desastre adorable.

Yo me estaba peleando con mis pantalones en ese momento. Tratando -y al parecer no consiguiendo- de vestirme en silencio en la habitación en penumbra.

-Si, es tarde. No quería despertarte.

Ella me miró durante un rato, divertida, mientras me peleaba con los botones de mi camisa. A la luz del único rayo de sol que entraba por la ventana estaba hermosa como no ha había visto nunca en la oficina. Casi la odiaba por estar tan guapa recién levantada.

-¿Tú mujer está en casa?

Miré el reloj instintivamente.

-No, está con sus padres. No llegará hasta las tres - Hice una pausa larga.

-Tenemos que dejar de hacer esto -dije.

-¿No te ha gustado? -dijo poniéndose de lado, y la sabana cayó un poco mostrando sus caderas como si un director hubiera repetido cien veces esa toma para que fuera perfecta. Noté como se me aceleraba el corazón y la sangre subía a mis mejillas.

-Claro que me ha gustado. Es sólo que no quiero que se complique más. Es todo muy complicado.

-¿Te preocupa que me enamore de ti? -dijo poniendo esa cara de niña traviesa que solo ella es capaz de poner y que hace que un escalofrío recorra mi columna.

-Si. Digo, no. Bueno, ya sabes que estoy casado -dije yo, sintiéndome el tipo más idiota del universo.

Entonces te reíste, y el sonido de tu risa era como el de un cántaro llenándose de agua fresca. Tus ojos brillaron y te salieron unos hoyuelos en tus mejillas que no había visto nunca en el trabajo. Me dieron ganas de besarte o de abofetearte, todo a la vez. Debería ser ilegal que una mujer tan guapa se acercara a más de cinco metros de un tipo como yo.

-¿Quién te dice que no estoy enamorada?

-¿Lo estás? -dije dejando de vestirme y sospecho que poniendo una cara que podría ser una mezcla de sorpresa, pánico y Dios sabe qué.

-No he dicho que fuera de ti, bobo -dijo solo por el placer de clavarme un cuchillo en las tripas y removerlo; no sé que cara puse, pero ella sonrió de lado y continuó -Mira, yo ya sabía que estabas casado la primera vez que me fui contigo. No me has engañado y yo no te he pedido nada.

Eso creo que me dejó algo confuso.

-Bueno, ya imagino que verás a otras personas...

-Hace más de un mes de la última vez. Puedes estar seguro de que he visto a otras personas. ¿Te vas a poner celoso por eso?

-Err... bueno, yo... supongo que no, claro.

Te reíste de nuevo.

-Eres muy divertido, ¿sabes?

-Pues la verdad es que no tenía ni la menor idea –dije terminando de abotonarme la camisa tratando de aparentar normalidad.

-Tu corbata y los zapatos deben estar en algún lugar del pasillo. ¿Te importa dejarme un par de cigarros antes de salir? Ayer se me terminó el tabaco.

-Vale. Nos vemos el lunes, entonces.

Salí de su apartamento perdido y confuso, sin saber donde me encontraba. Mientras trataba de orientarme levanté la vista y me pareció verla en la ventana, fumando mientras miraba en mi dirección. Quizás solo lo imaginé.

Cuando encontré mi coche seguía perdido y confuso.

Tema del viernes: Delafé y las Flores Azules

Hace poco descubrí este grupo en la tele y me hizo gracia el tema. De hecho me sorprendió escuchar un tema que me molara en 40 latino (que creo se lo van a cargar y no sabéis lo que me alegro, porque solo ponen música de gente  chunga; y no, no lo estaba viendo, yo es que cuando hago zapping paso hasta por la teletienda). Lo que pasa es que no lo iba a poner porque si suena en los cuarenta es mainstream y yo no pongo música mainstream. Claro, que luego me he estado informando y  resulta que son indies, lo que pasa es que se ve que los pusieron en una peli, o en un anuncio de El Corte Inglés, o puede que las dos cosas, no sé. Pero vamos, que ellos son gafapastas y prometen dejar de ser famosos en cuanto puedan. Pues vale, a ver si es verdad.

Eso sí, no voy a poner el vídeo oficial porque ese ya lo habrá visto todo el mundo. He encontrado una versión alternativa que es muy graciosa y que casi me gusta más porque Elena canta más trozo. Que no es que él no me guste, pero yo soy más de voces femeninas y ésta en concreto me parece que está muy bien. Sobre todo lo que es la parte de fuera de la voz, que es una preciosidad. Bueno, eso y que en esta versión la linea de bajo suena un montón y me gusta. Una pena que el vídeo parezca que lo haya grabado el primo del que toca el trombón, que es el que sale más...

Por cierto, se llaman Delafé y las flores azules y el tema se llama "Espíritu santo".




(Si alguien le apetece ver otra versión del mismo tema, aquí está la de cuando tocaron en Buenafuente. No, la original no la pienso poner. Sabéis buscar en youtube, ¿no? )

Luego de ver este vídeo y enamorarme perdidamente de la chica, que me parece que es la cosa más bonita que he visto sonreír en tiempo (si bueno, un poco demasiado delgada, pero qué le vamos a hacer) decidí hacerme con el disco (pero no me lo he bajado ni nada, ¿eh? que yo no soy de hacer cosas ilegales contra la SGAE; esperé en la FNAC a que alguien lo comprara y entonces le di una paliza y se lo mangué) y encontré otro tema que me hace todavía más gracia.

Este se llama 1984 y espero que como dice el estribillo esta sea la canción del verano. Si tengo que escucharla mil veces, espero que al menos mole.



Una curiosidad: he mirado por ahí, y resulta que una de las canciones del verano de 1984 fue "Escuela de Calor", de Radio Futura, que no se parece nada pero también molaba muchísimo. De todas formas, parece que vuelven los ochenta, y ahora va en serio, ¿alguien os ha avisado ya? Pues agarraos al asiento del Delorean porque parece que esto va a ser gordo...

El hombre que se parecía a todo el mundo

Asumámoslo, tengo una cara vulgar. Bueno, yo tengo que asumirlo, vosotros seguramente vayáis por ahí con vuestras caras personales e intransferibles, pero yo no. Esto Bichejo lo describe de una manera muy elegante como que soy guapo estándar^TM, que es la manera bonita de decir que me parezco a todo el mundo (de hecho sospecho que lo de guapo lo pone para no parecer desagradable). Bueno, a todo el mundo tampoco. Por ejemplo a Jordi Hurtado no me parezco nada. Pero vamos, a unos cuantos.

Esto no ha sido así siempre, claro. Yo de niño era un querubín. Luego incluso mejoré, porque descubrí la bollería industrial y me convertí en dos querubines. Cuando llegué a media docena de querubines ya me puse a régimen, que me parecía que tampoco era cuestión de montar un equipo de balonmano yo solo.

El drama se manifestó en la adolescencia. Todavía recuerdo cuando un día me dice mi tía: "El otro día te vimos desde el coche por nuestra zona; te saludamos [como si lo estuviera viendo, a grito pelado por la ventanilla del coche], pero no nos hiciste caso". Tras comprobar que yo no había podido ser, más que nada porque estaba en otro sitio, mi tía realizó una exhaustiva investigación (que trabajó de joven en el Mossad, así que no descarto que usara baterías de coche y discos de Andy y Lucas) y efectivamente descubrió que había un tío en su barrio que era clavadito a mí. Esto luego me pasó más veces. Tengo que decir que nunca me he encontrado a ninguno de estos dobles, aunque es cierto que uno de ellos es conocido. Bueno, yo opino que me parezco a él más bien después de pasar una mala época con el alcohol y los tranquilizantes, pero en una época nos parecíamos bastante (aunque más que nada por el pelo, que lo llevaba igual que yo; y cuando me lo cambié, también se lo cambió él, que yo creo que me usaba de beta tester, el mamón -lo malo era que la gente pensaba que yo le copiaba a él, pero bueno, que le vamos a hacer). En cualquier caso paso de decir quién es, porque no me mola (aviso, como deis pistas en los comentarios, os caneo, que os conozco; sí, va por vosotras).

Supongo que el que tenga un nombre bastante vulgar, tampoco ayuda. Me refiero al civil, que Blancos Humanos no hay muchos. Bueno, está el de la peli, el del cómic, ahora también hay una serie, el mamón que me ha quitado el nick en youtube y me ha obligado a registrarme como Antoñita Peñuela... bueno, igual unos cuantos también hay. Pero quiero decir, que si me llamara Leocadio, lo mismo la gente en seguida decía "huy, no me suena; no debes ser tú", pero vamos, mi nombre no ayuda a despejar dudas.

Esto me ha traído una multitud de situaciones en las que alguien a quien yo no conocía de nada se me quedaba mirando y se exprimía las neuronas tratando de saber de qué me conocía. El caso más extremo de esto me sucedió la primera vez que visité determinada capital de provincia que no era la mía, en la que un tío insistía en que me había visto en algún sitio. Que a mi me hacía gracia al principio, pero al final ya me empecé a cansar ("que no he estao aquí nunca, copón" recuerdo que argumenté). Esto se complicó con la edad, claro. Porque yo luego he trabajado en todas partes y conocido a todo el mundo. Lo que pasa es que yo no me acuerdo, claro (para que una cara se me grabe tengo que verla más de tres veces, y si no la veo en seis meses es posible que se me borre de la memoria). Esto da lugar a situaciones en las que el desconocido y yo teníamos que hacer un recorrido comparando currículos para ver si habíamos coincidido en alguna cosa. Es gracioso hasta que has hecho cursos en mil sitios. "Mira, de verdad, si no nos acordamos igual es que tan amigos no éramos". Pero la gente tiene tendencia a quedarse enganchada en estas cosas.

El caso más gracioso me sucedió ayer, cuando una vieja ancianita señora de edad indeterminada pero elevada, que pasaba de largo se clavó delante de mí y me dijo 'yo a ti te conozco'. La miré, vi que con su cara no me salía nada en el archivo y dije "es posible". No funcionó, claro. "No, de verdad, que yo te conozco de algo". Pensé "joder, pues como me tenga que repasar el currículum con esta, nos van a dar las doce". Bueno, tuve suerte y en un par de trabajos y cursos se cansó.

Cuando ya me había olvidado, aparece otra vez y me pregunta: "¿Tú eres Leo?". Pienso "joder, si se sabía el nombre, igual podíamos haber empezado por ahí" y digo "no, soy xxx (inserte nombre civil aquí)". Y me suelta, "no, de nombre, no, de horóscopo. Es que el que yo conocía, era Leo". Lamadrequelaparió. O sea, que no sabía el nombre ni de que me conocía, pero sabía mi horóscopo. Bueno, creía que lo sabía. Que estuve a punto de decir "mira, en lo que va de noche ya me han entrado cuatro con eso, así que aire" pero me supo mal. Le di mi signo del zodíaco (que por si a alguien le interesa... no, tampoco lo voy a decir; y no debíais creer en esas cosas, que eso hace llorar  a Hawking) y se terminó la conversación.

La próxima vez que alguien me diga que le suena mi cara pienso contestar "si, yo es que he hecho mucho cine porno, lo mismo es de eso. Pero si quieres te enseño la chorra para que te asegures".

No hay cuchara

Hace poco perdí la tarjeta de crédito. Sé que una persona normal habría sido presa del pánico, pero yo no soy mucho de eso, así que ni me preocupé. Pensé "seguro que está en el bolsillo de algún pantalón o algo así". Lo cierto es que cuando pasaron unos días sin que apareciera, empecé a pensar que quizás la había perdido. Lo que pasa es que yo soy muy sistemático (precisamente porque soy bastante desastre) y cada vez que pago lo primero que hago es guardarla junto al DNI. Y el DNI estaba, así que me negaba a pensar que había perdido (o me habían mangado) sólo la tarjeta. Porque yo suelo llevar el DNI y las tarjetas todo junto en un tarjetero, y eso dentro de la bandolera que lleve, así que me resultaba raro haber perdido/que me hubieran mangado una sola cosa.

No obstante soy un hombre de recursos, y pensé que podía preguntar en el último sitio que la hubiera gastado. Que no lo recordaba, claro, porque yo soy un hombre de recursos pero no de memoria. Pero sabía que eso se podía mirar por internet (¿he dicho ya que soy un hombre de recursos?). De hecho pensé que si el último pago había sido algo que yo no hubiera comprado, sabría que tenía que anularla. Pero todo esto sin pánico, que ya digo que yo soy poco de pánico.

Vi que el último día había usado la tarjeta en el supermercado y en la gasolinera. No podía saber dónde fue antes, y aunque sospechaba que la gasolinera fue lo último (¿os he hablado ya de mi memoria?) pregunté en los dos sitios por si acaso.

En ambos me contestaron que no, pero en la gasolinera fueron tan amables de incluso quedarse mi teléfono por si la había tenía el empleado que me atendió (que era otro). Aunque me aseguraron que las guardaban siempre en un mismo cajón (sí, se ve que eso le pasa a la gente) y allí no había nada.

Pasaron unos días y ya que ni la encontré en ningún bolsillo ni me llamaron de la gasolinera, desistí de encontrar mi tarjeta, así que llamé para cancelarla. La chica que me atendió fue tan amable que al ver lo que había tardado en cancelarla no dijo "menudo cuajo, tío", aunque noté en el tono que le costó contenerse. De todos modos le informé de que había estado controlando los movimientos de cuenta y no noté nada raro, así que sabía que no me la habían mangado para comprar con ella (que igual hay por ahí una banda de rumanos que mangan tarjetas para hacerles fotos desnudas y subirlas a internet, pero eso me preocupaba menos).

Unos días después, pasó lo que tenía que pasar, que apareció la dichosa tarjeta en el cajón vacía-bolsillos donde lo dejo todo cuando llego a casa. Si, parecía una buena idea al principio tener un cajón para eso, pero se ha demostrado que más que un cajón es una especie de singularidad cósmica donde la entropía crece mucho más que en el resto del universo. Quiero decir, que un cajón que antes no tenía, ahora tengo que revisarlo cada cierto tiempo porque ya no me caben la cartera y las llaves que es para lo que yo lo quería. Bueno, da igual. Vaciando el cajón apareció la tarjeta escondida en el fondo, pero la tarjeta nueva ya me había llegado, así que me limité a destruir la vieja, con un poco de pena por los cuatro euros que me habían sablado en el banco por la nueva, eso sí (¿cómo puede valer una tarjeta de crédito más que una revista de motos? por ese dinero al menos te podían cargar saldo en el móvil o algo...)

Todo esto fue el mes pasado. Hoy he vuelto a poner gasolina en la misma estación de servicio, y he coincidido con el empleado que me cobró el día que perdí la tarjeta. Me dice "oye, ¿tú perdiste una tarjeta?". Yo pienso: "si, pero soy tonto y resulta que la tenía en un cajón, así que olvídate del tema". Pero tenía pocas ganas de hablar y creo que he dicho algo como "no te preocupes, la he cancelado ya" o "pregunté, pero me dijeron que no estaba aquí". O algo así. No escucho todo lo que digo, yo digo muchas tonterías al día.

Me contesta el tipo: "pues deja que lo mire, porque yo creo que sí que la tenemos". "La madre que lo parió" pienso yo. Mi respuesta para cuando estoy muy seguro de algo suele ser "¿no te apostarás una paella para doce?", pero ya digo que no tenía muchas ganas de hablar, así que me callo. Le acompaño al cajón objetos perdidos pensando en todo el tiempo que estaba perdiendo por no dar más explicaciones (aunque reconozco que bastante entretenido admirando la longitud de las piernas de la chica que había llegado a poner gasolina detrás de mí -en verano hay chicas con unas piernas larguísimas ¿os habéis fijado?) cuando me sobresalta la frase: "si, mira: aquí está".

Me quedo mirando la tarjeta fijamente. Ella me mira a mí. Compruebo que el nombre que lleva impreso es el mío, y que parece ser sólida. Como en 3D, pero tocable (¿4D?). La doblo cuidadosamente para no confundirla con la actual, y me la meto en el bolsillo de atrás pensando que si me pega un mordisco en el culo no me voy ni a sorprender. "¿Quieres que la corte y la tire yo?", dice el tío. Y yo pienso "déjalo, porque cuando empiece a escuchar voces que me digan que queme cosas, seguramente esto será lo que me convencerá de que sigo estando cuerdo...". Me limito a decir, "déjalo, ya me ocupo yo".
Ya digo que no me apetecía mucho hablar, y me estaba apeteciendo cada vez menos, por momentos.

De camino al trabajo en el coche voy pensando: "¿cuando había un fallo en Matrix, qué quería decir?; ¿debería empezar a correr ya, antes de que aparezca el agente Smith con su Desert Eagle?"

En ese momento, en la reproducción aleatoria de mi MP3, empieza a sonar el tema de los títulos de crédito de Matrix...



O sea, que si en adelante empezáis a notar cosas raras en el continuo espacio temporal, vosotros ni caso, seguramente sea todo normal. Es posible que el universo se colapse bajo el peso de las copias de mi tarjeta que no dejan de aparecer, pero bueno, algo así tenía que pasar antes o después, ¿no?



Bueno, también es posible que la tarjeta que encontré en el cajón fuera la que me caducó hace tres meses y que por algún motivo olvidé tirar, que cosas más raras se han visto...

Yes, I do

Bueno, después de haber estudiado la semana pasada como un perro para sacarme un curso absurdo que tuve que hacer (bueno, pero como un perro pequeño, la verdad) esta semana voy a tener que volver a hacer lo mismo porque para el viernes tengo un examen de inglés. Bueno, como no sé como es exactamente el examen, mi intención es ser capaz para el viernes de hablar aproximadamente como un nativo, por si acaso. Pero como uno inglés, claro (hablar como un congoleño puede ser pintoresco, pero sospecho que sea de poca utilidad en una prueba de inglés; bueno, salvo que en el Congo se hable inglés, cosa que desconozco). Eso sí, teniendo en cuenta mi nivel actual, es posible consiga hablar como un nativo inglés de cinco años. No, espera, que esos ya saben usar tiempos verbales. Como uno de tres. Al menos, confío en no perder el control de mis esfínteres en el proceso.

Como el curso termina, el viernes pasado tuvimos la última clase regular del semestre y me dio un poquito de pena porque la verdad es que me divierto bastante en las clases. A ello supongo que contribuyen que la gente es bastante maja, incluyendo a la profesora. Me recuerda mucho a una novia inglesa que tuve, de la que aprendí la mayor parte de lo que sé. De inglés, quiero decir, no de lo otro. Que yo de lo otro ya sabía. De hecho creo que fue ella la que aprendió un par de cosas que le parecieron bastante exóticas, pero no voy a extenderme demasiado en este punto. Pero vamos, que como cualquier Erasmus sabe, la mejor manera de aprender un idioma es, por utilizar lenguaje militar, confraternizar con el otro bando (no sabes lo que es pensar de verdad en otro idioma hasta que mantienes una discusión con una inglesa enfadada; eso sí, tengo que decir que mucho del vocabulario que aprendí en esas conversaciones no podría utilizarlo en una entrevista de trabajo)

Volviendo a mi profesora, nos hizo saber que se divertía mucho en nuestro grupo, más que en otros, y me hizo ilusión que mencionara especialmente que yo daba bastante energía al grupo (otros alumnos estuvieron de acuerdo). Lo cual me sorprendió bastante, tengo que decir. Yo, que si fuera más tranquilo, sería un ficus, y que si no fuera por la gran cantidad de café que tomo, sería indistinguible de un oso panda (menos por el pelo, creo). De hecho, la mayoría de clases no estoy del todo despierto hasta después del almuerzo (es que claro, desde que curro por la tarde me he hecho más nocturno de lo normal). De todos modos tengo que decir que aunque me hizo ilusión (bueno, me hubiera hecho más ilusión si hubiera entendido exactamente a qué se referían), yo el que quería ser de verdad era el gracioso del grupo, pero el papel le tocó a otro (que no es que fuera más gracioso que yo, solo que decía más chorradas, aclaro). Bueno, al menos no me tocó el papel del freak, que le tocó al que se sienta conmigo (la conversación fue mas o menos así: mi compañero dijo '¿Él es el gracioso? Yo pensaba que era el freak' y la profesora contestó 'No, ese serías tú'; es que ella también es bastante de soltar coñas). Como veis somos un grupo bastante pintoresco y el ambiente es bastante relajado.

De todas maneras, para justificar que yo merecía más el título de gracioso, voy a poner una anécdota de principio de curso a pesar de que reconozco no lo hice adrede (a veces cuando digo cosas sin pensar la gente cree que son chistes, lo que es una suerte para mi). Por cierto la anécdota es grabada. Es que tengo un poco de curro y he reciclado un post antiguo que no llegué a colgar en su momento, supongo que me lo perdonaréis.
Dentro video.

El otro día estábamos viendo en el libro dos fotos en las que salían dos personajes. La profesora nos preguntaba sobre las fotos para que practicáramos.

(la conversación que sigue se desarrollaba en inglés, obviamente)

-¿Donde os parece que están los personajes en la primera foto?

-En una oficina -dijo alguien.

-Muy bien, parece que es una oficina. Hay ordenadores, teléfonos, gente con corbata... ¿Y en la segunda?

-Están en casa.

-Bueno, al menos fingen que están en casa... -digo yo antes de pensar.

-¿Fingen? -pregunta mi profesora con expresión divertida.

-Si, quiero decir... solo hay una mesa y una cortina. Ninguna casa tiene este aspecto. Parece más como un decorado... -Risas de todo el mundo.

Pues yo creo que las fotos de los libros deberían estar mejor ambientadas, porque a mi al menos me confunden.

 BONUS TRACK: El título es por un tema de Los Nikis, un grupo viejuno que antes me apasionaba, y como lo he encontrado en el tubo, pues aprovecho para largároslo. Aunque después de escucharlo tengo que reconocer que los Nikis no han envejecido tan bien como yo. Qué puedo decir, eran geniales para cantarlos de borrachera...

ACTUALIZACIÓN: Otra que he recordado hoy (en inglés en el original).

Profesora: ...ya sabéis un USB device ¿cómo le llamáis a esto en castellano?

Yo: Pen drive. Es una expresión típica española. Como footing.

-Hahaha... es cierto ¿Por qué en España os inventáis expresiones en inglés?

-Bueno, supongo que porque nadie sabe inglés de verdad. No notamos la diferencia...

(Pues Tetra brik tampoco es inglés. Ellos le llaman carton, hay que joderse)

Tema del viernes: Johnny Cash

Una bonito tema de Hank Williams en la magistral versión de Johnny Cash (acompañado de Nick Cave). Es verdad que es un poco triste, pero vale la pena.

Tema del viernes: Ugly Kid Joe

No estoy. En este momento estoy de camino hacia un sitio que no puedo decir, haciendo algo que seguramente cuente la semana que viene. O no, ya veremos. Pero como soy majísimo no quiero dejaros sin el tema del viernes. Como viene siendo costumbre voy a colgar una bonita balada de amor. En este caso 'Everything about you', de los Ugly Kid Joe. Pinchad tontos, que no duele.



Lyrics

I, hate the rain and sunny weather,
And I, I hate the beach and mountains too bu-hu
And I don't like a thing about the city, no, no
And I, I, I, hate the countryside too!

(Semi-chorus)
And I, hate everything about you!
... everything about you!

And I, don't like a thing about your mother,
And I, I hate your daddys guts too bu-hu
And I, don't like a thing about your sister, no, no
Cause I, I, I, think sex is overrated too.

Chorus
And I, get sick when I'm around, I, can't stand to be around,
I, hate everything about you!
Everything about you,
Everything about you,
Everything about you!

Some say I got a bad attitude,
But that don't change the way I feel about you,
And if you think this might bring me down,
Look again cause I aint wearin' no frown!



Solo

[I don't really care about your sister
Forget the little bitch cause I already kissed her

One thing that I did to your lady
I put her on the bed and she didn't even say maybe]
I know you know everybody knows
The way it comes, the way it's gonna go
You think it's sad,
And that's too bad,
Cause I'm havin
A ball hatin'
Every little thing about you!

Everything about you, everything about...
I, get sick when I'm around...
I, can't stand to be around...
I, hate everything about... you! Ha-ha...

Traducción

Yo... odio la lluvia y el tiempo soleado
Y odio la playa y las montañas también
No me gusta una sola cosa de la ciudad
Y odio el campo también.

Y odio todo sobre ti.
...todo sobre ti.

No me gusta una sola cosa sobre tú madre
Y odio las tripas de tu padre también.
No me gusta una sola cosa de tu hermana, no, no.
Porque yo... creo que el sexo está sobrevalorado también.

Me pongo enfermo cuando estoy por aquí, no puedo soportar estar por aquí
Odio todo sobre ti
Todo sobre ti
(bis)

Alguno dice que tengo mala actitud
Pero eso no cambia el modo que me siento sobre ti
Y si tú piensas que esto debería deprimirme
Mira otra vez porque no tengo el ceño fruncido!

Yo sé, tú sabes, todo el mundo sabe
Así como viene, así se irá
Tú piensas que es triste
Y eso es demasiado malo
Porque me lo estoy pasando bomba odiando
Cada pequeña cosa sobre ti.

Todo sobre ti, todo sobre tí
Enfermo cuando estoy por aquí
No puedo soportar estar alrededor
Odio todo sobre... ti Ja, ja...

Nota: en la versión que hay por ahí de la letra hay un par de líneas más, pero como en la canción no suenan me he negado a ponerlas. Lo digo porque parece estar en todas las versiones que hay por ahí y cambia bastante la historia...

Cartel

He colgado un cartel en el WC de caballeros de mi empresa:

A todo el personal:

El experimento de ver de que color se queda el líquido de la taza ha concluido.

El resultado es amarillo oscuro.

Ya pueden volver a tirar de la cadena tras cada micción con total normalidad. 

Muchas gracias a todos por su colaboración.

De verdad, que asquito de gente. Me estoy planteando entrar a mear al de tías...

Tema del viernes: Alanis

(Para mejor calidad, pinchar aquí)

Procedo a subir la letra y la traducción cortesía de Barbi. Aunque sé menos inglés que ella me voy a permitir modificar un poco su traducción. Su versión sigue en los comentarios.

Letra

If it weren't for your maturity none of this would have happened
If you weren't so wise beyond your years I would've been able to control myself
If it weren't for my attention you wouldn't have been successful and
If it weren't for me you would never have amounted to very much

Ooh this could be messy
But you don't seem to mind
Ooh don't go telling everybody
And overlook this supposed crime

We'll fast forward to a few years later
And no one knows except the both of us
And I have honored your request for silence
And you've washed your hands clean of this

You're essentially an employee and I like you having to depend on me
You're a kind of my protégé and one day you'll say you learned all you know from me
I know you depend on me like a young thing would to a guardian
I know you sexualize me like a young thing would and I think I like it

Ooh this could get messy
But you don't seem to mind
Ooh don't go telling everybody
And overlook this supposed crime

We'll fast forward to a few years later
And no one knows except the both of us
I've more than honored your request for silence
And you've washed your hands clean of this

What part of our history's reinvented and under rug swept?
What part of your memory is selective and tends to forget?
What with this distance it seems so obvious?

Just make sure you don't tell on me especially to members of your family
We best keep this to ourselves and not tell any members of our inner posse
I wish I could tell the world cause you're such a pretty thing when you're done up properly
I might want to marry you one day if you watch that weight and keep your firm body

Ooh this could be messy and
Ooh I don't seem to mind
Ooh don't go telling everybody
And overlook this supposed crime

Traducción

Si no fuera por tu madurez nada de esto habría pasado
si no fueras tan juiciosa más allá de tus años,
no hubiera sido capaz de controlarme a mí mismo.
Si no fuera por mis atención, tú no habrías tenido éxito,
Y si no fuera por mí jamás habrías ascendido demasiado.

Oh! esto podría ser sucio
pero no parece importarte
Oh! no vayas contándoselo a todos
y pasa por alto este supuesto crimen

Nos transportaremos a unos años más adelante
y nadie sabrá nada excepto tú y yo.
Y yo he cumplido con tu petición de silencio
y tú te has lavado las manos de esto.

Básicamente eres un empleado y me gusta tenerte dependiendo de mí
Eres una especie de protegido
y un día dirás que todo lo que sabes lo aprendiste de mí
Sé que dependes de mí como un niño
lo haría de su tutor.
Sé que me sexualizas como lo haría un joven
y creo que me gusta.

Oh! esto podría ser sucio
pero no parece importarte
Oh! no vayas contándoselo a todos
y pasa por alto este supuesto crimen

Nos transportamos a unos años más adelante
y nadie sabré nada excepto tú y yo.
Y he cumplido con tu petición de silencio
y tú te has lavado las manos de esto.

¿Qué parte de nuestra historia es reinventada y barrida bajo la alfombra?
¿Qué parte de tu memoria es selectiva y tiende a olvidar?
¿Qué con esta distancia parece tan obvio?

Sólo asegúrate de no hablar de mí
sobre todo a tus familiares
vamos a dejar esto mejor entre nosotros
y no se lo decimos a nadie de nuestro entorno.

Y desearía contárselo al mundo
porque eres una cosa preciosa cuando te vistes adecuadamente.
y podría querer casarme contigo si tú vigilas ese peso
y mantienes firme tu cuerpo.

Oh! Esto podría ser un desastre
pero no parece importarte
no vayas contándoselo a todos
y pasa por alto este supuesto crimen



Supongo que la letra se refiere a una mujer que se lía con un subordinado y teme que él la vaya a olvidar cuando pasen los años y tenga éxito gracias a ella. Aunque podría equivocarme, nunca estoy seguro de entender bien estas cosas...

Todos somos Correa (salvemos a Gürtel)

Hoy quiero lanzar una piedra (no) tirar una lanza (tampoco) romper una piedra (mmm... vale, lo que sea) por alguien. Porque me parece que en este país hemos perdido el norte. Si, que ahora va a resultar que el Correa este es chungo. Mira, que yo no digo que robar esté bien, pero todo el mundo sabe que lo que no mola nada es que te pillen, si nadie se entera tampoco pasa tanto. A ver si ahora vamos a olvidar los valores patrios que conforman nuestra idiosincrasia nacional. ¿Vamos a olvidar al Lazarillo de Tormes? ¿A Rinconete y Cortadillo? ¿A la Pícara Molinera? Espera, que esta no se si tiene algo que ver...

Si hay algo que caracteriza a este país es la picaresca. Porque famosos por trabajar no es que seamos (no en vano nuestra gran aportación a la cultura mundial es la siesta). Ahora, en hacer chapuzas y trapicheos somos los mejores. Y si se puede hacer sin factura y así nos ahorramos el IVA, mucho mejor...

Así que este post es para todos aquellos que cada vez que han visto la noticia de un taxista que devuelve una maleta anónima con un montón de pasta hemos pensado: 'gilipollas'. Para todos los que cuando vemos un mendigo no le damos pasta y pensamos 'si, hombre; si seguro que con esto te sacas más que yo currando...' . A todos los que pensamos que en la cárcel no se está tan mal, que tienen tele y todo. Y luego echamos pestes de la tele.

Para todos los que nos quedamos haciendo extras en el curro para quedar genial con el jefe y luego nos pasamos el rato tocándonos las bolas. Porque si fuéramos éticos y productivos ¿que seríamos? ¿Alemanes? Para todos aquellos que criticamos que el gobierno no haga nada para sacarnos de la crisis pero en cuanto hablan de tocarnos el sueldo a nosotros saltamos indignados. Porque es que es verdad, hombre, si nos han metido otros en la crisis, que nos saquen ellos... Y Para todos los que criticamos la telebasura pero luego la vemos. Porque es que claro, cuando llegas del curro no te apetece pensar. Lo que te apetece enterarte de los trapos sucios de los famosos...

Porque todos hemos conseguido curro alguna vez porque conocíamos a alguien. Porque nadie que curre en una oficina ha comprado un paquete de folios en su vida. Ni un boli. Y todos hemos pensado un montón de veces: 'ojalá me toque la lotería y pueda mandar a freir monas al jefe' Porque todos pensamos que aunque mola hacer algo bien y ser el mejor, mola mucho más tener potra y llevártelo muerto. Porque si el sueño americano es que cualquiera puede llegar arriba con esfuerzo, el sueño español es dar un pelotazo y hacerse de oro tocándose las bolas.Y si puede ser, no declarar a hacienda. Porque claro, la sanidad pública y las carreteras y eso están muy bien, pero si las paga otro mejor. Y total que más da, si no lo robo yo lo va a hacer otro...


Porque cada vez que pensamos 'esta está ahí porque se la chupa al jefe' dios mata un gatito. Y más si alguna vez hemos pensado 'a esta no me la tiro porque no soy jefe de sección, que si no caía fijo'. Porque si lo que hace grande a alguien es ver algo y pensar '¿esto se puede mejorar?', lo que hace un español es pensar '¿y esto lo puede hacer otro?'. Si luego encima te puedes llevar el mérito, es que ya has llegado arriba...

Si amigos, esto es España. El país donde cuando te enteras de que conoces a alguien que curra en la policía no le preguntas si es peligroso o emocionante. Le preguntas si puede quitar multas.

Este post está dedicado a todas las Jennis y las Jessicas de este país cuyo objetivo en la vida es zumbarse a un futbolista y salir en todos los programas del corazón para contarlo y hacerse de oro; a todos los Jonatans y Kevinjesuses que esperan que alguien los coloque en algún lado donde no haya que currar mucho y pueda ir de resaca. A vosotros, que realmente no tenéis tanta culpa. La verdad es que os hemos enseñado unos valores de mierda).

¡¿Por qué tengo que trabajar para todo?!

¡Es como decir que no me lo merezco!

Calvin, ese gran filósofo (Bill Watterson, Calvin & Hobbes. There's treasure Everywhere)

Enano Rojo: la serie.

Estoy de vacaciones. Eso debería implicar que tengo más tiempo para postear, pero como me conozco como si me hubiera parido he programado esta entrada por si acaso...

Descripción de la escena: Lister trata de animar a Rimmer que acaba de recibir una carta de su madre -con algo de retraso- dándole la noticia de que su padre a muerto. Lo que de todos modos no parece tener demasiada importancia teniendo en cuenta el hecho de que toda la especie humana se extinguió hace tres millones de años con excepción del único superviviente humano -Lister, recientemente despertado de hibernación- del holograma de Rimmer y de un tipo evolucionado a partir del gato de Lister...

"¿No duermes? Yo tampoco. Recuerdo cuando murió mi padre. Yo tenía 6 años y todos me hicieron muchos regalos como si fuese navidad. Recuerdo que deseé que muriesen más personas para completar mi mecano. Mi abuela trató de explicármelo, ya sabes, me dijo que se había marchado para no volver. Y yo quise saber a dónde, claro. Dijo que era feliz y que estaba en el mismo lugar que mi pez de colores. Así que pensé que lo habían tirado por el wáter...

Pensé que se había atascado en la curva del desagüe. Yo tiraba comida y revistas para que pudiera leerlas. Me llevaron a un psicólogo infantil porque me encontraron con la cabeza en la taza leyéndole los resultados de fútbol..."

(Emocionante monólogo de Lister en el segundo episodio de la segunda temporada de Enano Rojo)

Enano Rojo es uno de probablemente el único motivo por el que me alegro de ser mayor. Era una serie británica emitida por la BBC, una típica locura inglesa. Humor absolutamente absurdo y ciencia ficción, mezclados en un producto tan friki que me cuesta creer que durara tanto. Los ingleses están locos, supongo que ya lo sabíais. La recordaba vagamente de haberla visto en televisión de crío y hace poco la redescubrí por internet. Estoy disfrutando como un enano... Os explicaría más sobre ella, pero es una de esas cosas que o te gustan o las odias, y creo que hay que verla para saberlo.



"Buenas noches. Estas son las noticias del Viernes 27 de [incomprensible]. Arqueólogos cerca del monte Sinaí han encontrado lo que se cree sea una página perdida de la Biblia. La página se fecha por carbono en [Bonn]. De ser auténtica pertenecería al comienzo de la Biblia y se supone que dice así:

A mi querida Candy.


Todos los personajes que aparecen en este libro con ficticios y cualquier semejanza con personas vivas o muertas es pura coincidencia. 

La página ha sido proscrita por todas las iglesias."

Un fragmento de las noticias grabadas de dentro de tres millones de años, en el mismo episodio.

No sé vosotros, pero yo lo encuentro genial.