miércoles, 28 de febrero de 2007

Informática: ¿arte o ciencia?

Hola de nuevo. En primer lugar me gustaría explicar que cuando estoy separado un tiempo de internet, no es que tenga una personalidad secreta ni nada, es que estoy salvando el mundo en alguna otra parte... probablemente.

El caso es que volvía yo de desbaratar los planes de dominar el universo del malvado Kang, cuando, al intentar actualizar mi ipod, me encuentro que el explorador de windows me da un error.

Tengo que decir que nada me revienta más que después de salvar el mundo me falle el ordenador. Por suerte la informática es una ciencia muy avanzada, que no cunda el pánico. Además el mensaje que apareció que me daba información suficiente: este programa ha encontrado un error y debe cerrarse. Eso es muchísima información. Es como cuando un bebé llora: sabes que algo pasa. A lo mejor tiene hambre, o sueño, o frío, o miedo, o dolor de cabeza, o se ha hecho algo encima, o... bueno, lo que está claro es que le pasa algo.

Por suerte tengo los mismos conocimientos de informática que cualquier ingeniero informático: sé reiniciar un ordenador, y sé formatear un disco duro. Es un hecho poco conocido que en la carrera de informática lo que de verdad se estudia es macramé. Llegan el primer día, les enseñan lo de control, alt y supr., el segundo día les enseñan lo de formatear, y luego ¡hala! se tiran 5 años haciendo tapetes para poner encima de la tele. Que por cierto, con lo de las teles de plasma, no se que va a pasar. Porque va ha haber un excedente de tapetes que va ha haber que darles salida. Y luego están los fabricantes de souvenirs de plástico (sevillanas y tal) que están a punto de entrar en guerra con el gremio de fabricantes de pantallas planas, por que ya no van a tener sitio para colocar su mercancía. Es que estas cosas si no las digo yo, parece que no se atreve nadie a decirlas. Pero creo que estoy divagando.

El caso es que a mi ya no me preocupa tener un problema en mi ordenador, porque me compré uno muy bueno que hacen unos informáticos muy listos de nosedónde, de Cuenca, creo (un cariñoso saludo a todos los lectores de cuenca) que viene ya de fábrica con una partición, lo que quiere decir que cuanto te falla el ordenador no se te borra nada. Le das a un botón mientras estás arrancando, y de una manera sencilla te restaura el sistema y te lo deja igual que cuando lo compraste. Y ni siquiera te borra las copias de seguridad que te has hecho de tu colección de cedés, ni de tu videoteca, porque al parecer envía la información al exterior a través de un agujero de gusano o algo, y luego la vuelve a traer a nuestro universo sin ninguna pérdida.

Lo único es que luego, claro, tienes que volver a instalar todos los programas. Y cuando instalas el primero y lo intentas abrir te sale un mensaje que dice: este programa ha encontrado un error... Es que al parecer la restauración del sistema es tan buena que no solo respeta los archivos, también deja los fallos del sistema tal y como estaban...

Estoy pensando que me voy a ver si pillo por aquí todavía a Kang y le vuelvo a dar unas cuantas h*st**s, que me están entrando ganas.

PD: Luego hablando con un informático me ha explicado que claro, si instalas programas en un ordenador y navegas por internet con él, pues al final lo normal es que le pase algo. Al parecer lo mejor para conservar bien un ordenador es no sacarlo de la caja.

Eso si, cada cierto tiempo hay que actualizarle las piezas.

M**rd* de informática.

miércoles, 21 de febrero de 2007

Hablar es gratis

No me gusta discutir. La verdad es que lo veo una pérdida de tiempo. ¿Para qué vamos a discutir? Tú tienes tu opinión, yo tengo la mía y tan amigos, no?

En primer lugar, yo hay muchas cosas sobre las que no tengo opinión, generalmente porque el tema me la trufa; y cuando no tengo opinión sobre algo y la necesito, me la busco.

Además parece que es que todo el mundo tiene que tener opinión sobre todo. No me importaría si no fuera porque parece que la gente no te pregunta cosas por saber tu opinión sobre ellas, sino para convencerte de la suya.
Supongamos por poner un ejemplo, que yo estoy pensando en comprarme una moto. Supongamos también que llevo dos años pensando comprarme una moto y comprando revistas de motos para decidir bien que modelo quiero.
Supongamos además que, como no necesito ayuda porque ya me he decidido, no le voy preguntando a la gente. Pero, claro, a veces la gente se entera.

A efectos de la presente exposición vamos a suponer que he decidido comprarme una CBR 600 RR '07 -para aquellos/as que no entiendan de motos, vamos a decir que es una moto; que más da, no entiendes, no?-

-¿Y por que no te compras un scooter?
(Porque hago mucha carretera; y porque no me gustan)

-¿Y por qué no te compras una custom?
(porque no me gustan)

-¿Y por qué no te compras una Suzuki, que es más barata?
(porque no me convence)

-¿Y por qué no te compras una Kawasaki, que es más potente?
(porque es demasiado radical; y porque no me gusta ¿esto ya lo he dicho?)

-¿Y por qué no te compras una naked?
(porque... ver respuestas anteriores)

-¿Y por qué no te compras una Ducati?
(vale, me la pagas tú?; pero quiero la 999, que las bicilíndricas pesan más que las de cuatro cilindros en línea y dan menos potencia.)

-¿Y por qué no te compras una del año pasado? Te sale más barato.
(ésta es buena, te la dicen en el propio concesionario; ¿no te preguntas por qué no vine el año pasado? es que a lo mejor aquella no me gustaba suficiente)

-¿Una moto? ¿No es mejor un coche?
(vale, me has pillado; eso si que no se me había ocurrido)

-¿Una moto? ¿Pero tú no tienes ya una?
(bueno, no pensaba quedarme con las dos; por cierto, tú no te vas a cambiar nunca de coche, no?)

Así que, como dije al principio, como a mí no me gusta discutir, cuando alguien me dice algo como:
-¿Porqué no...?
Mi respuesta es:
-Por que no me sale de la p*ll*.

Ahora, tengo que reconocer que para evitar discusiones no me está funcionando.

martes, 20 de febrero de 2007

La vida secreta de Batman

De un tiempo a esta parte -unos dos años o así- desde el Blog de Jotace se ha venido haciendo mucho ji-ji, ja-ja con la vida privada de los Superhéroes, concretamente con sus actividades de cintura para abajo, ora con monos gigantes, ora con sidekicks, ora con todo lo que se menea. Pues bien, desde aquí queremos poner fin a esta campaña de desprestigio de los superhéroes. Por que los superhéroes son personas como los demás. Bueno, puede que no como los demás, pero que sufren y tienen sus problemas como todos nosotros. Buena prueba de ello la podemos encontrar en éste escalofriante testimonio recogido de un conocido programa nocturno de... pues eso, de testimonios. La transcripción, al parecer, recoge una llamada anónima realizada recientemente a la radio, que es la cosa esa que es como la tele pero sin imágenes.

-(Locutora) Mientras la bruma de la noche espera al amanecer, miles de almas noctámbulas esperan una respuesta para su hipoteca. Y para ellos existe el oráculo de la madrugada ‘llorar por llorar’. Sabemos que estás ahí, ¿cuál es tú nombre?

-La verdad es que llevo manteniendo una identidad secreta. No te lo puedo desvelar, lo siento.

-Lo entendemos ¿Cuál es tu problema?

-Tengo varios. El primero, que mi casa es una cueva

-Quieres decir que está en mal estado

-No, que es una cueva, cueva. Y luego que no soporto a mi compañero de piso, que es un tío vestido de murciélago. Pero que no voy a dar el nombre porque en el mundo de los superhéroes luego todo se sabe. Pues eso, me quería comprar una casa pero he mirado las hipotecas y solo veo un precio altísimo. Y por supuesto las comisiones, y yo por muchas horas extras que haga, yo no llego. Y ahora los supervillanos están de vacaciones y la cosa está muy paradita. ¿Que hago?

-Muy sencillo, llama al 901****** o entra en ******.es y pregunta por la hipoteca ****** que ahora su precio es aún más bajo y como siempre sin comisiones ¿Qué te parece?

-Fenomenal, porque acabo de tender una lavadora y el otro ya me ha vuelto a teñir las mallas de negro. Tú ratón con alas, ya me has vuelto a fastidiar la colada.


Pues aquí queda este tremendo testimonio. Hay lenguas viperinas que se atreven a sugerir que lejos de tratarse de un testimonio real se trata de una campaña publicitaria de una empresa de hipotecas o nosequé. De ser ciertas estas descabelladas afirmaciones nos encontraríamos ante uno de los primeros casos documentados de publicidad friki.


Aclaración: en la realización de este post no ha sufrido daño ningún animal, pero yo me he tirado varias horas repasando los anales archivos de Jotace buscando los posts más adecuados para linkar. Si todavía no lo has hecho, ¿qué estás esperando?. Ale, ya te estás repasando todos los archivos desde el primer día. Ale, ale.

sábado, 17 de febrero de 2007

Apellido

Unas navidades, durante la comida familiar, por algún extraño motivo me puse a hablar con mi primo, que ha desperdiciado su juventud estudiado en la misma universidad que yo, aunque unos años antes, sobre los profesores que tuvimos. A mí esta conversación me gustaba porque entre mi familia siempre he tenido una injustificada fama de oveja negra, y era una manera de quitarles un poco la idea -que no sé de donde pueden haber sacado- de que me pasaba más horas en el bar que en clase.
"-Y a quién tenías en [nombredeasignatura]?"
"-A una con un apellido muy raro, nunca me acuerdo de cómo era"
"-¿López?"

Jo, yo me refería al otro apellido.

(Gracias por hundirme en público, primo, que sepas que todavía te la tengo guardada)

viernes, 16 de febrero de 2007

En las duchas

¿Por qué cuando los tíos cuando nos imaginamos las duchas de mujeres de los gimnasios nos parece que tienen que ser como un vídeo del Playboy y cuando estamos nosotros en ellas -bueno, en las de hombres- nos parecen más como las duchas de la carcel?

Hoy me la voy a jugar: voy a hablar de las duchas para tíos. Porque es posiblemente uno de los sitios donde más incómodo se encuentra un tío, más aun que teniendo que preguntar por una dirección, mucho más que poniendo una lavadora, o más que comprando lencería para la novia.

Aunque seguramente no tanto como en uno de esos momentos 'tejurocariñoqueeslaprimeravezquemepasaesto', pero esto no lo se, claro, porque no hay testimonios de que eso le haya pasado nunca a un hombre, solo hay testimonios de mujeres y ésos pueden no ser fiables.

Porque el hombre, que es un ser sociable por naturaleza, aunque con tendencia a ser antipático, se encuentra de repente metido en una situación que es muy parecida a de encontrarte con un vecino en un ascensor, solo que en bolas y con una pastilla de jabón en la mano. Que si ya no sabes de que hablar normalmente con tus vecinos, imagínate así. A mi lo único que me viene a la cabeza es '¿te froto la espalda?'. Y claro, no apetece, porque normalmente tampoco tienes tanta confianza con ellos.

Y además tienes que frotarte a tí. Porque claro, lo de estar en bolas delante de otros tíos es incómodo, pero si además te tienes que tocar, ya empieza a parecer una escena sucia de una peli de Almodóvar. Que ahí se te plantea una duda: ¿paso rápido por todas partes y quedo como un guarro, o me pongo ahí a frotarme bien en las partes principales... y quedo como un guarro?

Así que lo que hacemos es fingir que estamos solos y tratar de interactuar lo menos posible los unos con los otros. Que yo creo que si uno se pone a gritar '¡Dios mío, me ha crecido otro pene!' es que los demás ni lo miran.


Pues ayer al tío que se estaba duchando a mi lado se le acabó el jabón. Y lo último que quieres en una situación así es entablar una conversación con el de al lado, pero yo es que soy de natural amable.

Yo escuchaba como trataba de exprimir el bote de gel -sabes ese ruidito fush, fush?- y a mí, que tenía una botella nueva, me estaba dando penita. Así que se me ocurrió decirle 'Si quieres te puedo dar'.

Vale que quizás no sea lo mejor que le puedes decir a alguien cuando estás desnudo y detrás de él, pero yo lo dije con buena intención. El caso es que no sé lo que entendió él, pero con la mirada que me echó, ya daba a entender que se podía apañar solo.

Pues muy bien, tío, la próxima vez te tiro una pastilla de jabón al suelo y si quieres la coges.


No espera... eso va a ser peor.

jueves, 15 de febrero de 2007

Semántica

"El cambio climático podría aumentar la temperatura de España en 8 grados y hacer descender en un 40% las lluvias"
(Diario La Vanguardia)

¿Si en lugar de llamarlo 'Cambio Climático' le llamaran 'Dios mío, vamos a morir todos', preocuparía más a la gente, o tampoco?

Banda Sonora: Planetas, Los - Canción del Fin del Mundo.

"Y cuando esto pase, Cristo nos ampare,
no van a quedar ni ratas por las calles.
Y cuando esto pase y sea insoportable
no te olvides quien lo dijo antes que nadie."

(letra completa aquí)

miércoles, 14 de febrero de 2007

San Valentin

Parece que no me libro de los días de cosas. Pues nada, vamos con el dato de m**rd*: hoy se celebra San Valentín. Si por algún motivo has estado todo el día metido en una cueva y no te has enterado, que sepas que la has c*g*d*. Todavía te da tiempo a pillar algo, claro, pero se va a notar que lo has hecho aprisa y corriendo, y vas a quedar fatal.

Hoy el mundo se divide en dos tipos de personas, los que van de un lado a otro con regalos y los que dicen que San Valentín es un invento de los centros comerciales y que no piensan picar, que ellos hacen regalos cuando les da la gana, no cuando lo manda el almanaque. Pues muy bien. Este tipo de gente es interesante porque tampoco celebra las Navidades ni los cumpleaños, y acostumbra a hacer regalos a sus seres queridos en días raros, regalos que hacen ellos mismos artesanalmente. Si perteneces a este grupo de gente tengo que decirte algo: vas a morir solo. Probablemente te encontrarán en tu casa rodeado de gatos, que lo sepas. Sal ahí fuera y compra un regalo, que todavía estás a tiempo de integrarte en la sociedad. Además, la gente no piensa que seas original, piensan que eres un rata.

Siguiendo con los datos de m**rd*, me he estado documentando para poder hablar de San Valentín... con escaso éxito. Todo lo que puedo decir es que esta celebración tiene su origen en una antigua fiesta romana de la fertilidad, y que el nombre se lo debe a un tío que fue ejecutado por casar a gente en secreto, que conozco poca gente que se lo mereciera más... digoooo, que éste extremo parece más leyenda que otra cosa. Así que parece que la manera correcta de celebrar esta fiesta sería f*ll*nd* todo el día y matando sacerdotes, aunque no puedo estar seguro porque no he encontrado información sobre esto.

Para terminar solo me queda decir que si no tienes pareja, no debes sentirte excluido/a de ésta celebración. ¡Celébralo cenando solo/a en un restaurante caro y disfruta sintiéndote el centro de todas las miradas!

martes, 13 de febrero de 2007

Martes y Trece

Hoy es martes y trece. Feliz día de la empanadilla de Móstoles.

(Este post sólo tiene eficacia dentro del territorio nacional, porque fuera no creo que lo pillen, no?)

viernes, 9 de febrero de 2007

Plazos II

"¿Y hasta qué hora estás?"

Justo hoy me he tenido que dejar la recortada en casa, hombre.

Plazos

"-Venía a presentar éste papel. Hoy es el último día, no?
-No, hombre, si esto se acaba el lunes. ¡Vete a tú casa, que todavía puedes apurar más el plazo!"

No se si pasa en otras partes, pero en España los plazos podrían durar perfectamente un día. El resto son innecesarios.

jueves, 8 de febrero de 2007

Piratas

De un tiempo a esta parte se ha puesto de moda opinar en contra de la piratería. No aquí, claro. Eso es fuera de internet, en el Mundo Real (TM), todo el mundo sabe que internet está poblado básicamente por piratas delincuentes terroristas pedófilos sodomitas, por lo que la piratería está bien vista.
El caso es que me hacen gracia las campañas de la SGAE contra la piratería musical, apoyadas vehementemente (esto es una palabra?) por triunfitos (pues si, es una palabra; lo he buscado) como Bisbal, Bustamante, y otros que nos cuentan (pues queda raro una palabra que acabe en mente dos veces, no?) lo mal que está la industria discográfica por culpa de la piratería (no son molestos estos paréntesis que interrumpen la lectura?). Creo que Julio Iglesias ha tenido que renunciar al segundo baño de oro para su jet particular, de lo mal que está la cosa. Una industria que, por cierto, se ha ido saturando artificialmente con cantantes gracias a operación triunfo, pero éste sería otro tema

Lo curioso es que lo que no cuentan es lo mal que está todo. La culpa puede no ser de ellos, a lo mejor es que nadie les ha informado, pero resulta que la mayoría de gente está cobrando una media de mil euros al mes, en trabajos de m**rd* a pesar de haber obtenido en muchos casos titulaciones superiores (lo que no es ni mejor ni peor, simplemente que cuesta un esfuerzo), y tienen que intentar pagar las hinchadas hipotecas de unas viviendas que son carísimas por la especulación inmobiliaria. Aparte del interés de la hipoteca que no deja de subir y subir.

Y luego está lo de la deslocalización. Porque claro, el movimiento sindical, después de un montón de tiempo de conspirar ha conseguido que los sueldos sean tan altos (ver párrafo anterior) que los pobres empresarios les sale más rentable situar sus empresas es lugares como Marruecos o Tailandia donde además las leyes no son tan quisquillosas con cosas como respetar los tiempos de descanso o la edad mínima para trabajar.

A ver, repasemos:
copiar cedés? Mal
deslocalizar empresas? Bien

Vale, así que la próxima vez que la empresa para la que trabajas cierre por... digamos 'fin de la obra' para no tener que pagar despido improcedente y se marche a Marruecos para realizar una tarea al parecer completamente distinta, piensa que tu situación podría ser mucho peor.
Podrías ser Bustamante.

Supongo que todo el mundo conoce situaciones como las que describo, pero si alguien lo duda, que se pregunte por qué actualmente la gente que atiende en lo que antes era el 1003, -el número de informacion de abonados de telefónica, actualmente el 11818 (si, ya se que no lo conoces, es que anuncian el 11822 que es más caro y también es de ellos)- tiene un acento extraño.

Asi que ya sabes, piénsatelo bien antes de copiarte el último cedé de los U2, porque a los pobres les puede hacer falta la pasta que tú te ahorras. Se la van a gastar en ONGs y conciertos benéficos para luchar contra la esclavitud infantil que ha hecho posible que esas zapatillas deportivas que llevas no sean tan caras. ¿Ah, que son caras? Pues habrá que preguntarle a los sindicatos. Seguro que se han quedado ellos la pasta.

miércoles, 7 de febrero de 2007

Pelotas

Consejo del día: las pelotas de golf se llaman pelotas y las bolas de billar se llaman bolas. No las confundas y quedes como un paleto.

viernes, 2 de febrero de 2007

Titulares

Frase del día: Si el titular es una pregunta, la respuesta es 'No' (origen desconocido)

jueves, 1 de febrero de 2007

Día del apagón

Una vez hecha la valoración del evento de ayer, me gustaría hablar de otra movilización al menos igual de importante pero que posiblemente tenga menos repercusión. En cualquier caso va a servir para lo mismo.

Se trata del día del apagón. Pensaron llamarlo los 5 minutos sin luz, pero no sonaba tan pegadizo. Para que no tengáis que buscarlo en gúgel, ya lo he hecho yo. Un escueto artículo aquí, y una explicación de porqué se hace aquí.

Pero yo promongo otra cosa. Francamente, no creo que a nadie le importen tres pimientos que apagues la luz cinco minutos. Yo lo que propongo es que a las 19:55 (hora GMT+1, es decir, península ibérica y más o menos todo lo que hay por arriba y por abajo) apagues TODO. Todo lo que lleve elecctricidad. Eso no se limita a apagar las luces, claro. Hay que apagar la tele (del todo, es decir del aparato, no con el mando para que se quede el pilotito rojo), el ordenador (que segúramente te estabas bajando alguna copia de seguridad de la última peli que todavía no se ha estrenado), calefacción, video, dvd... en fin, todo, ya me entiendes (si no quieres estar revisando toda la casa quizás lo mejor sea quitar los plomos). Si de verdad quieres saber lo que es estar si electricidad, también tendrías que apagar las cosas que van con batería como el teléfono móvil.

Entonces será un buen momento para que te pases cinco minutos en la oscuridad pensando como sería tu vida sin la electricidad. Para que la experiencia fuera completa, pasados los cinco minutos (que tendrás que medir con un reloj de arena, supongo), estaría bien intentar seguir con tu vida normal durante la siguiente media hora, también sin electricidad. La experiencia será mucho más rica si quieres cenar durante este lapso, a no ser que tengas una cocina de gas, o puedas hacer una hoguera en algún sitio.

Como actividad complementaria al evento, luego te vas a tirar como mínimo media hora poniendo la hora de los relojitos digitales del video, el microondas, la nevera... que lo sepas.

Esta iniciativa también será apoyada por los colectivos una semana sin ducha y un invierno sin medicinas.

Doce meses, doce latas.

Valoración del evento

El evento celebrado ayer se saldó con el siguiente resultado (que yo he cortopegado de aquí, que al parecer lo sacó de aquí):

Y eso sólo en bizácoras, a lo que habría que añadir a los que se hayan sumado desde tebelogs que también pueden ser unos cuantos (así a simple vista no he encontrado ningún sitio donde mangar una recopilación y me ha dado pereza hacerla yo).

En cualquier caso creo que todos debemos felicitarnos porque la comunidad blogera se movilice de esta manera por los temas que a todos deben preocuparnos.

Visto lo visto es mucho mejor tenerlos ocupados en estas tonterías que no por ahí desocupados, que a saber que maldades se les ocurren.

Frase del día: "Va a ser mejor estar aquí que delinquiendo" (Faemino)