viernes, 23 de diciembre de 2011

Titulares que veremos en 2012

Como llega la fecha en que se suelen ver resúmenes del año, he decidido hacer lo mismo aquí. Eso sí, como yo soy guay, voy a hacer un resumen del año que viene. Así, si por lo que sea el año que viene no tenéis tiempo de mirar la prensa (que se han dado casos) aquí tenéis lo más importante que va a pasar. De nada.

España

Finalizan las fusiones entre cadenas de televisión nacionales. Una vez terminado el proceso el panorama queda de la siguiente manera: La 1 y la 2. Y ya (aunque esta última pasará a denominarse 'UHF'). "Si vemos que sigue sin haber publicidad suficiente para todos, es posible que pasemos a emitir únicamente por las tardes" manifestó un directivo del nuevo ente. El TDT quedará limitado a un canal de reposiciones de "Manos a la otra" y 48 de teletarot.


Asimismo, se sustituye la emisión de las cadenas autonómicas  por un plano fijo de una foto del presidente de la comunidad correspondiente al que se adjuntará el texto “Adorad al líder”. “Total, viene a ser lo que hacíamos antes y nos queda muchísimo más para comisiones”, comentó el presidente de la Asociación de Canales Autonómicos y Propaganda Institucional.


La SGAE crea la Asociación de Defensa de los Psicópatas Pedófilos Necrófilos y Coprófagos Vestidos Con Pieles de Lince Ibérico (ADPPNCVCPLI) en un intento de dejar de ser la organización más odiada del país. Pues ni por esas.

Internacional


Grecia se convierte en el primer país del mundo en elegir democráticamente un gobierno privado. La primera medida de dicho gobierno electo será cambiar el nombre del país Heleno por otro más acorde con esta nueva etapa: McGrecia.

Italia por su parte, elige a un mono como presidente. "Total, peor que Berlusconi no lo va a hacer", declaró un votante.


En otro orden de cosas, ante la falta de respeto reiterada mostrada a los derechos humanos y la más que demostrada presencia de armas de destrucción masiva, los Estados Unidos se plantean una nueva intervención de carácter humanitario. Los destinos que se estudia ocupar en este caso son los Emiratos Árabes o Catar, dependiendo de lo que resulte más rentable explotar. "Seguramente ambos" comentó un general.

Política

Rajoy nombra a Belén Esteban ministra de cultura. ‘Esto se veía de venir ¿me entiendes?’ declaró la interesada.

Deportes


El fútbol sigue siendo el opio de los pueblos. Y así nos luce.

Economía

Venca compra el corte inglés. Los ocho días de oro pasarán a llamarse "Ay paya, que me lo quitan de las manos".


Tras una de las campañas de marketing más exitosas (y largas) de la historia, aparece la nueva edición calendario maya. En este caso las fotografías serán de Helmut Newton."Nosotros sí que sabemos crear espectación" declaró uno de sus editores.

Tecnología

Apple embotella pis caballo y lo vende como cerveza. Sus acciones suben otro 10%. “Estamos que lo petamos” declaró su actual CEO.

El CERN, preocupado por el efecto de las paradojas temporales en el contínuo espacio-temporal. "Estamos mandado taquiones al pasado con la intención de evitar que "Cuéntame" llegue al presente y la paradoja temporal destruya el universo. Si eso falla, estudiamos enviar un ciborg al pasado con el secreto de la blancura total.

Cultura

Amy Whinehouse regresa en forma de zombie en una gira con gran éxito de crítica y público. En una noticia relacionada, se descubre que Michael Jackson llevaba muerto desde 1998 sin que nadie lo advirtiera. "Aunque hay que reconocer que buen aspecto no tenía" comentó el presidente del club de fans.


Tras el fracaso del invento del cine con olor, la industria se reinventa haciendo versiones en 2D de sus grandes éxitos en 3D. Especial interés tienen "Los Tres Mosqueteros 3D en 2D" y "Los pitufos 3D en 2D". "Si esto tampoco funciona, nos planteamos volver al blanco y negro" manifestó el presidente de la Asociación de Exhibicionistas. De Exhibidores, queremos decir.


En una noticia relacionada, la Compañia Nacional de Danza recorrerá el país con la obra “Es triste de pedil, pero es más triste de robal: ay payo dam’un euro”. Dicha obra se representará puerta a puerta por todo el país a cambio de limosnas o comida. “Se me están quedando las bailarinas en los huesos” se quejó la directora.


King Áfrika saca un álbum acústico. Algunos críticos colocan la sensibilidad de la versión desenchufada de ‘Bomba’ a la altura del MTV Unplugged de Nirvana.


Chimo Bayo relanza su carrera como crooner.  "Bueno, cuando lo hizo Rod Stewart a nadie le pareció tan raro" comentó el autor de "Bombas, bombas". No se descarta la participación de Paco Pil en alguno de los temas.

Sucesos

La policía detiene a Álex Ubago. Al parecer se encontraba preparando un nuevo disco. El presunto delincuente ha sido puesto a disposición judicial.

Sociedad

Este año tampoco muere Manuel Fraga. El bote acumulado en la porra alcanza niveles históricos.

Gente

Amistades peligrosas manifiestan su intención de volver a  unirse como Mecano y se les informa amablemente de que ellos no se separaron, simplemente se les dejó de contratar para actuar, que no es lo mismo.


Hay gente que todavía tiene el paparamericano como tono de llamada. El ministro del interior estudia tomar cartas en el asunto

Opinión

No, si eso es como todo. Y tal.

Pues con esto estaría todo. Recordad no beber mucho en las fiestas, que las carga el diablo.


Bonus Track:

Nike afirma que va a dejar de explotar niños en Tailandia. Tras la reforma laboral, les sale mucho más a cuenta abrir fábricas en España, que les pilla más cerca. 

El conocido programa MTV Tunning deja por error un coche bonito. La productora del programa se ha excusado y aseguró que no volverá a suceder. Por otro lado, la dirección de la filial española del mismo programa declaró "es un escándalo; algo así no podría pasar nunca en nuestra versión". 

sábado, 10 de diciembre de 2011

Días de coca-cola light y rosas


Últimamente he dejado de beber. Esto, por supuesto no ha sido por iniciativa propia. Nadie en sus cabales deja de beber hasta que se lo dice alguien. Tu madre, tu médico, un juez, el consejo general del poder judicial... En mi caso ha sido mi dietista. Al parecer tiene la peregrina idea de que el alcohol engorda.

Sí, ya sé lo que vais a decir. Existe una bien asentada creencia que sostiene que la cerveza no engorda. Al menos, no una cerveza. Bien, no puedo confirmar esta teoría, no me he tomado una cerveza en mi vida. De hecho, la mayoría de veces que tomo cerveza, al final no sé cuantas me he tomado. Como dice un amigo mío "a partir de la tercera pierdes la cuenta; y además te da igual". De todos modos, tengo que señalar que he estado en bares y se ven más barrigas que en los gimnasios, así que creo que a esa teoría le falta algo de peso (o para ser más precisos, le sobra).

En cualquier caso, tengo que decir que no creo que yo bebiera demasiado. Lo que pasa es que el concepto 'beber demasiado' es un tanto relativo. Y depende de a quién preguntes. Al parecer, nadie considera que beba demasiado (él mismo). Si acaso, beben demasiado los demás. De hecho, según una pequeña encuesta que he realizado, al parecer en este país nadie bebe demasiado (salvo en algunos lugares del interior donde hace mucho frío y "esos descerebrados que hacen botellón en los aparcamientos"). Según esta misma encuesta, juntarse a las siete y beber ininterrumpidamente hasta las cuatro de la mañana es hacer un "sano ejercicio de la cultura de bar, una hermosa y ancestral tradición de este país". Para los que no lo saben, algo parecido a los que hacen catas de vino, salvo que en lugar de escupir el alcohol, te lo tragas y pides otra ronda. Nada que ver con los alemanes en Mallorca o esos rusos que beben hasta perder el sentido. En absoluto.

Lo que pasa es que cuando sales sin beber, ves las cosas de otra forma. Según las palabras del mismo amigo de antes (que es un sabio) no hay nada peor que soportar a un grupo de borrachos, especialmente si tú no eres uno de ellos. De hecho lo de salir sereno es un poco como de realidad alternativa. Es como estar en la discoteca pero que de repente se enciendan todas las luces. Entonces ves que ni la gente es tan guapa, ni la música es tan buena, ni las conversaciones son tan interesantes. De hecho te empieza a parecer que estarías mejor en casa con una infusión calentita y un buen libro. Además, hay un límite a las coca-colas light y a las cervezas sin alcohol que te puedes tomar. En general, una es un límite bastante razonable. Dos si tienes mucha sed. Pero nada más.

Tengo que confesar que todo esto ha hecho cambiar radicalmente mi forma de ver el mundo. Es como una revelación. Llamadlo iluminación, si queréis.

En cuanto deje la dieta, vuelvo a beber. Estar sobrio es un coñazo.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Tema del Viernes: Negro cinturón

Tengo que decir que no he sido nunca muy fan de Christina Rosenvinge, al menos no desde que los dos éramos tan jóvenes que casi no queremos acordarnos (hablo de la época de Los Subterráneos). En cualquier caso acaba de sacar un trabajo que repasa toda su carrera (Un Caso Sin Resolver, 2011) y que merece la pena para ver por dónde han ido los tiros todos estos años. Para aquellos que solo la conozcan de cuando presentaba en la tele (uno de los mejores programas musicales que ha habido nunca, tengo que decir, el FM2 dirigido por Diego Manrique) o de 'Hago ¡chas! y aparezco a tu lado', en estos tiempos esta guapísima medio danesa (en realidad danesa del todo, salvo porque nació aquí) se ha ido convirtiendo en musa del underground (y van...) y ha colaborado con vacas sagradas como Nacho Vegas (que será un brasas y un triste, pero respetadísimo). Ha cantado en castellano, en inglés y de nuevo en castellano. En fin, que tiene una carrera a la que hay que darle al menos una oportunidad porque tiene cosas interesantes. Como descargo tengo que aclarar que siempre he estado un poco enamorado de ella. No me van demasiado las rubias, pero me encanta ese aspecto de chica bien queriéndose hacerse la mala. Además me pierden las chicas de voz grave, no lo puedo evitar.

Entre los temas de este último trabajo me he encontrado con este tema de hace dos discos (Tu labio superior, 2008) que en su momento escuché y no me llenó demasiado pero ahora mismo me fascina (¿estaré madurando? No creo ¿no?). Con ustedes Christina y una bonita -pero rara- canción de amor.

Christina Rosenvinge - Negro Cinturón.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Tema del Viernes: Soon forget.

Entrada desestructurada. En caso de preferir la versión clásica, tomar las piezas y montar. No debe ser difícil, no es más que un tema del viernes. Yo es que ahora mismo no tengo tiempo...

version subtitulos castellano



solo audio versión directo



Pearl jam en wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Pearl_Jam

Album binaural en wikipedia http://es.wikipedia.org/wiki/Binaural_(%C3%A1lbum)

martes, 22 de noviembre de 2011

Parecidos razonables




Me encontré una foto viejuna de Punset y no me pude resistir. Lo siento, el importe del post no es reembolsable.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Tema del Viernes: NOFX

Últimamente he recuperado a NOFX que los tenía olvidados y no me acordaba de lo buenos que son. Eso sí, son uno de esos grupos que o te gustan a la primera o ni lo intentes, así que si a alguien no le gusta lo que pongo, que no se moleste en buscarlos para investigar su discografía (además, hacen punk, así que tampoco esperéis una gran evolución a lo largo de su carrera*)

Para empezar voy a poner el primer tema que escuché de ellos, que fue en Radio 3 (¿todavía ponen rock en radio 3? yo últimamente cuando la sintonizo solo pillo cosas súper alternativas y aburridísimas) y me hizo gracia porque el locutor pisó el tema (los muy mamones hacen una pausa casi al final de la canción precisamente para eso y luego se cachondean de ello).

Ah, no he encontrado el vídeo original, así que de los que he visto me he decidido por uno que salen skaters haciendo el mono. A fin de cuenta, es punk de Los Angeles, que pega bien con el skate (es mucho más divertido que el punk inglés, mucho más deprimente y político)

NOFX - Please play this song on the radio



Si a alguien le suena el estilo, puede que sea por un tema de ellos que se hizo popular al sonar como sintonía en el (difunto) programa de la sexta Sé lo que hicisteis (juraría que enchufaban el último medio minuto que es el más fuerte). Curiosamente, gracias a ese mismo programa descubrí a los grandísimos Dance Hall Crashers que ya han pasado por aquí.

NOFX - Flossing a Dead Horse




Y para terminar voy a poner mi tema favorito de mismo álbum en el que estaba el anterior (el tremendo So Long and Thanks for All the Shoes). Este tampoco es original, pero el colega que lo ha hecho () se lo ha currado mucho y le ha quedado mono. Debería traducir la letra, que es bastante graciosa, pero con tanto hipervínculo se me ha acabado el tiempo y me tengo que ir, así que me temo que se va a quedar así.

Bueno, es todo. Que paséis un buen fin de semana y nos vemos el lunes.

Nofx - All Outta Angst




*Vale, sé que algunos grupos punk pueden cambiar a lo largo de su historia (¿alguien ha dicho Greenday?) pero este no sería el caso.

martes, 8 de noviembre de 2011

El dewáter: un decálogo

Como los lectores de este blog son gente informada y al tanto de la actualidad, ya supongo que habréis visto todos el debate que se hizo anoche entre el líder de la oposición y Mariano Rajoy1. Yo no, la verdad. Es que me parece que una cosa así no tiene interés.

Es que... sabéis cómo se prepara esto ¿no? Pues en primer lugar, van los representantes y negocian con la organización cómo serán los camerinos, cuántos pianos blancos tiene que haber, cuántas toallas negras, cuanta coca y cuantas putas... Huy, perdón, que me estoy confundiendo con la gira del Papa2. No, estos como son políticos y tienen que dar buena imagen, no toman drogas ni se acuestan con putas (pfff... perdón, me ha entrado la risa, pero porque me estoy acordando de un chiste; nada que ver con esto). Lo que sí que hacen es negociar de qué se va a hablar. Hace un tiempo, una fuente anónima (aunque acreditada, porque era escolta de un político y algo sabría del tema) me comentó que los dos partidos habían acordado no mencionar la (in)seguridad ciudadana porque no tenían fondos para convocar oposiciones de policía nacional. Burdo ¿no? Afortunadamente, como los periodistas solo hablan de lo que se les dice en las ruedas de prensa (yo he visto periodistas que investigan en el cine, pero es cierto que yo veo películas muy antiguas) y de esto no se habla, pues el truco parece que funciona ¿Tú has oído hablar de la (in)seguridad ciudadana? Yo tampoco. Pues así con todo.

Teniendo en cuenta que en un debate político entre dos (solo dos, claro ¿acaso se presenta alguien más?) candidatos se va a hablar de lo que a ellos les interesa y no de lo que a mí me interesa, paso de verlo3. De todos modos, he decidido dedicar unos minutos de reflexión a pensar cómo se podría hacer más interesante un debate de este tipo (5 minutos mientras me tomo un café, no esperéis un post muy currado tampoco).

1.- El método de Recursos Humanos - Quizás no estéis familiarizados con las técnicas modernas de selección de personal, pero últimamente se utiliza lo que se denomina 'el método Jocker4'. Se deja un cuchillo en la mesa y se dice 'solo hay una vacante; que sea rápido' (es un método muy eficaz, siempre que tengas una buena empresa de limpieza). Este sistema sería interesante aunque me temo que no permitiría hacer debate de vuelta. Ah, que ahora tampoco se hace. Pues perfecto, entonces.

2.- El método Un, Dos, Tres - La primera parte es como hasta ahora (los candidatos van respondiendo preguntas) pero en la segunda se suelta un cochino untado en grasa y gana el que lo consiga atrapar (yo esto haría que lo hicieran con el mismo traje chaqueta de la entrevista, que queda mucho más vistoso; total, seguramente no lo pagaron ellos). Luego el ganador puede elegir entre gobernar el país o quedarse el cerdo. Sí, ahora mismo os parecerá una tontería, pero al ritmo al que va la crisis no descarto que un día no quede nada que robar y sea mejor llevarse al cerdo...

3.- El método miss España - En este caso las preguntas van al final. Antes de eso tienen que desfilar en ropa de calle, en traje de noche y finalmente en bañador. Un jurado formado por las más altas personalidades del país (todo banqueros y empresarios, no esperes ver a un investigador ahí) decidirán quién gana en función de quién la chupa mejor. Llamadme malpensado, pero creo que este método de hecho ya se está utilizando en las elecciones generales.

4.- El método Cartesiano - No, aquí no se me ocurre nada, era solo para que se note que he ido a la universidad. Cartesiano viene de Descartes, lo sabíais ¿verdad? Pues no tiene ningún sentido ¿no tendría que ser Descartesiano? En fin.

5.- El método del barro - He visto carreras de motos y lucha libre femenina y puedo asegurar que todo mola más con barro. Además, teniendo en cuenta que antes o después los políticos van a tener que enfangarse, es mejor que los veamos pringados ya antes de gobernar. Eso sí, yo lo haría con mierda. Total, visualmente no es muy distinto, y verlos pelear cubiertos de mierda iba a dar mucha más satisfacción.

6.- El método Matrix - Este reconozco que lo he mangado de un cuento de ciencia ficción. Se los mete en una simulación de situaciones reales (algo así como un gabinete de crisis virtual) y a ver cómo actúan ante ellas. Aunque sospecho que funcionaría más con políticos americanos ('oye, ¿te acuerdas que prometiste reformar la sanidad? Pues nos dicen que no se puede ¿qué hacemos?) que con españoles, donde básicamente todo se puede limitar a que digan '¿qué ha dicho la Merkel?', 'Déjalo estar, a ver si se soluciona solo' o 'Bah, qué más dará...'

7.- El método Independence Day - Se mete a cada candidato en un caza de combate y se les hace destruir una nave espacial alienígena de gran tamaño (en caso de empate se puede hacer combatir entre ellos). A mí personalmente me parece muy poco probable que esta habilidad sea necesaria algún día en un presidente del gobierno, pero oye, lo pusieron en la peli y a nadie le pareció raro ¿no? Además, los pilotos molan. Me encantaría tener un presidente que pudiera decir en una negociación 'hijo, yo ya pilotaba aviones de combate cuando tú todavía ibas en pañales'. No sirve de nada, pero mola. Mira, si hubieran hecho esto en Estados Unidos, ahora mismo estaría mandando el de las patatas fritas. Y francamente, no creo que hubiera ninguna diferencia.

8.- El test de la honestidad - Esto es sencillo. Se pone a cada candidato un tipo delante ofreciéndole un soborno y él tiene que negarse. Gana el que finalmente acepta el soborno más alto. Total, si vamos a tener políticos deshonestos al menos que lo hagan bien. Iba a decir que si uno no acepta ningún soborno se le descalifica, pero sinceramente, son políticos, no creo que tal cosa pudiera ocurrir.

9.- El debate político - Se hace un debate político de verdad en el que cada candidato responde realmente a lo que el otro pregunta intentando hablar de los temas que de verdad interesan a los ciudadanos. Vale, con este me he pasado. Mucho más creíble lo del caza de combate...

y 10.- Mira, he llegado a diez. Pues no pensaba que llegaría, la verdad. Es que muchos de mis decálogos se quedan en nueve puntos o menos y me da rabia, porque me parece que estafo un poco a mis lectores. Pero esta vez no, en este he llegado al diez. Tengo que reconocer que el cuatro era un poco de relleno, pero también cuenta ¿no? A mí me ha gustado. Por cierto, se me ha olvidado que quería poner en este punto, pero ¿qué importa? Esta vez he conseguido llegar a los diez.

Pues eso es todo. Si queréis que arregle algo más no tenéis más que decirlo. Total, a mí no me cuesta trabajo y vosotros os quedáis tranquilos...


1No, no me he equivocado. Rubalcaba está en la oposición, preguntadle a cualquiera. Rajoy no se sabe donde está, pero ese sería otro tema. No creo que lo sepa ni él.


2Sé que os va a extrañar lo de las putas con todo lo que se dice de la pedofilia, pero lo cierto es que en las altas jerarquías del clero la gente es bastante normal. En realidad ¿tú qué preferirías tirarte, una puta o un niño? Pues ellos lo mismo. Bien mirado ¿qué raro lo da la pedofilia, no? Bueno, da igual.


3quizás alguno de mis lectores que también me sigue por twitter observará que durante el debate estuve tuiteando todo el rato y haciendo bromas sobre el mismo, pero la verdad es que no lo estaba viendo. Si de verdad me conocierais sabríais que yo solo veo porno y cine Danés subtitulado (que curiosamente, también es porno).


4Supongo que todo el mundo ha visto las pelis nuevas de Batman ¿no? Si no, ya estáis tardando.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Tema del Viernes: Mötley Crüe

Hoy me apetece poner algo muy macarra. Mirad esos pelos, por el amor de dios... en cuanquier caso, me parece que Mötley Crüe son un grupo mejor de lo que puede parecer a primera vista. Claro, siempre que seas capaz de pasar por alto las pintas.

Me vais a perdonar que en lugar de poner un tema original cometa la blasfemia de poner la versión que hicieron del inmortal Jailhouse Rock de Elvis (aunque obviamente no compuesto por él). Es que me encanta la reinterpretación que hacen. En primer lugar tenéis una versión en directo tocada en Moscú en el 89 y más abajo, la que incluían en su disco del 87 'Girls, Girls, Girls'.

Que paséis un buen fin de semana.

Mötley Crüe - Jailhouse Rock




viernes, 28 de octubre de 2011

Tema del Viernes: Basement Jaxx

Este tema tendría que sonar obligatoriamente cada viernes cuando acabas de currar como me pasó a mi hace una par de semanas (aunque en mi caso me saltó en el aleatorio del iPod, no es que sonara por megafonía). Es muy difícil no salir de la oficina bailando. Un buen rollo increíble.

Feliz fin de semana (largo) a todos.

Nota: primero me pongo la versión que me gusta a mí, aunque más abajo también pongo el vídeo original que está bastante gracioso.

Basement Jaxx - Do Your Thing




Economía para dummies


No, si esto es muy sencillo. Los que tienen más, no pagan más (y a menudo pagan menos) precisamente porque como tienen más, se lo pueden llevar a otros sitios y dejar de pagar. Además, como pagan tan poco, tampoco importa demasiado si pagan  o no. Lo que cuenta realmente es que tengan el dinero aquí.

En España pagamos muchos impuestos porque debido a un sistema defectuoso, solo pagamos cuatro1. Y los cuatro que pagamos son los que no nos podemos escapar, que somos los trabajadores por cuenta ajena2 (lo que incluye a los funcionarios).

Según los técnicos de Hacienda, el 90% de las SICAVS3 españolas se utilizan como  mecanismos de ingeniería financiera para que los ricos no paguen impuestos. Estas SICAVS no están sometidas al control de la Agencia Tributaria5 sino que se ven controladas (protegidas) por la Comisión Nacional del Mercado de Valores.

Por desgracia, el capital de las SICAVS es tremendamente volátil, lo que hace que cualquier intento por cambiar esta realidad se vea frustrado por el peligro de que migren a otro lugar6.

Ahora, cuando venga un nuevo gobierno con ganas de arreglar el país y con un cheque en blanco firmado por el electorado ¿a quién creéis que le van a apretar las tuercas, a las grandes fortunas o a ti?

Esto es como si a los asesinos y a los violadores no los metieran en la cárcel porque como tienen pistolas pueden defenderse de los policías y te metieran a ti 5 años a la sombra por aparcar en doble fila.

No, si yo lo entiendo todo. 

Lo que pasa es que me toca un poquito los huevos.



1 Y menos porque no podemos. Según el instituto de estudios fiscales, un 37% de los españoles justifican el fraude fiscal a un encuestador del ministerio de hacienda (que manda cojones). Y está mejorando la cosa, que hasta hace poco era un 49%. Olé nuestros cojones.

2 En el impuesto de sociedades en 2008 cayó la recaudación un 40% a pesar de que las empresas estaban declarando el beneficio de 2007 que fue el más alto de la historia (según la central de balances  del Banco de España) .

3 Sociedades que tributan al 1%4 como si fueran un fondo de inversión (de los que normalmente al rescatar el dinero se tributa al tipo convencional).  Este régimen tributario está pensado para instituciones de inversión colectiva (más de 100 inversores), solo que en la práctica lo utilizan grandes fortunas como la de Koplovitz para tributar menos sobre sus propias inversiones. Al tener el control total del fondo (con hombres de paja para llegar al mínimo de inversores) no necesitan rescatar el capital porque pueden disponer de él con libertad (la compra de un inmueble por ejemplo, sigue siendo una inversión).

4El tipo normal de empresas es del 35%

5Según acordaron en 2005 las Cortes Generales. Estas que votamos tú y yo.

6Por ejemplo a Luxemburgo, donde podrían tributar al 0.01%. En Europa hay libertad de circulación de capitales y establecimiento. Cuando en 2009 se eliminó este régimen tributario para las SICAVS en el País Vasco, tenían más de 200. Actualmente no hay ninguna, están en el resto del territorio.

*todos los datos extraídos de la entrevista realizada en Asuntos Propios de RNE a Francisco de la Torre, portavoz de los Inspectores de Hacienda, el pasado 27/09/2011 (segunda hora de programa). La entrevista íntegra puede ser escuchada aquí.

jueves, 27 de octubre de 2011

Operación bikini.

Desde tiempos inmemoriales, el hombre se ha hecho una pregunta. Y es: ¿follaré más si me quito las lorzas? Y la respuesta es: sí amigo, no solo follarás más, sino que será más satisfactorio. Una mujer cuando se encuentra con unos abdominales como los de Cristiano Ronaldo ya viene preparada de casa y casi que ni te tienes que parar en preliminares. Ya sé que las mujeres dicen que solo se fijan en los ojos y en las manos y que les gustan los hombres detallistas y con sentido del humor, pero mienten como bellacas, si quieres poner cachonda de verdad a una mujer, enséñale unos glúteos capaces de partir una nuez, a ser posible depilados y cubiertos de aceite (si los cubres de chocolate ya es que no hace falta llegar a practicar el coito para que lleguen al orgasmo, es suficiente con que lo piensen). Otra opción es un Mercedes SLK, pero sale un poco más caro1.

Bien. Esto que parece tan sencillo, plantea un problema (lo de los abdominales, digo, no el Mercedes SLK; eso, con tener pasta, suficiente). Y es que claro, nos gustan las croquetas y la cerveza. Y sé que hay gente que sostiene que la cerveza no engorda. Lo que pasa es que toda esa gente tiene barriga cervecera, lo que es cuanto menos, sospechoso. De hecho todo el tema de la dietética esté rodeado de misterios. Parece que es muy sencillo hacer dieta, pero si esto fuera así, no se escribirían libros de dietas todas las semanas. Que si la dieta Atkins, que si la dieta Dukan, que si la dieta del cucurucho2.... Que si el aceite crudo no engorda, que si no se puede mezclar la pasta con arroz, que si la fruta nosequé... (sospecho que si juntas a tres nutricionistas en una habitación terminan pegándose). Para que veáis lo majo que soy, voy a contaros el secreto para adelgazar. Y en un post, que no os cuesta un duro.

Pero antes, una pequeña introducción. Yo, a pesar de que actualmente disfruto de un cuerpo apolíneo (que quiere decir con forma de Apolo, que creo que era un cucurucho de helado que había antes, como los de la dieta del cucurucho3) una vez en el pasado tuve una forma que podríamos denominar como más de botijo. Por este motivo empecé a decir a mi madre cuando me decía lo que había para cenar "esto no, que engorda". A lo que ella respondía con una sabiduría muy de madre "hijo, todo engorda". A lo que si yo hubiera sido el hombre sabio que soy ahora, le hubiera dicho "no, todo no; la sacarina por ejemplo no aporta ningún tipo de nutriente, por lo que no engorda; y la fibra ni siquiera se digiere. Chupar piedras no engorda nada ¡no todo engorda! En cualquier caso, incluso admitiendo que casi cualquier tipo de alimento supone un aporte de calorías, estarás de acuerdo conmigo en que la ración de torreznos con patatas y huevos fritos que estás preparando seguramente engordará más que unas verduritas a la plancha ¿no?". Mi madre es que el tipo de cocina mediterránea que cultivaba era bajo la técnica del 'baño de aceite', que tiene la ventaja que consigue que cualquier alimento engorde (incluso la verdura más asquerosa). Por otro lado, con esta técnica cualquier cosa es comestible (se han hecho experimentos con zapatos).

A lo largo de los años he aprendido mucho de dietética y he llegado a una conclusión: lo que engorda no son las grasas, ni los carbohidratos ni las napolitanas con crema (parece fácil pensar que sí, pero si fuera eso, con eliminarlas de la dieta, punto). Lo que engorda es el sabor. Pero el sabor agradable. Lo que podríamos llamar la deliciosidad (una propiedad de cualquier tipo de cocina exceptuando quizás, la inglesa4) La norma básica de cualquier dieta decente, es que sepa a corcho. Si puede estar asqueroso, mucho mejor.

Esto es así, fundamentalmente por dos motivos. El primero es el que denominaremos 'la naturaleza será muy sana pero un poco hijadeputa', que consiste en que las cosas que están buenas engordan más que que están malas. Esto es una constante universal, como la velocidad de la luz y que tu madre te llame siempre en los momentos más inoportunos. Por otro lado, si alguien va a decirme que prefiere las acelgas a una tortilla de patatas, no pienso discutírselo. Eso sí, que haga el favor de irse a cerrar la puerta por fuera, gracias, que aquí gente rara no queremos.

El otro motivo es que obviamente, cuando algo está bueno, comes más. Tengo la teoría de que me podría hacer rico publicando un libro de dietas tipo 'adelgace todo lo que quiera comiendo lo que le apetezca' solo con poner en letra pequeñita 'echando dos kilos de sal a cada comida'. Lo que pasa es que me da pereza luego escribir el libro de dentro.

Hay gente que sostiene que hay otra manera de adelgazar, que es haciendo ejercicio. La teoría de esto es quemar más calorías de las que se consumen. Hay por ahí tablas de calorías para que sepas lo que se consume con cada actividad diaria (incluso mensuales, porque también pone lo que consume el sexo5. Que si me vas a preguntar si follando se queman calorías, te diré: "Nacho Vidal, sí, un montón; ahora tú, con tus cinco minutos de misionero no quemas ni el yoghurt de la merienda, machote". El problema de la vida actual es que es tirando a sedentaria. Antes igual no, porque la gente hacía cosas como cortar árboles y cazar osos, pero como no quedan ya (al menos en mi oficina no, no sé en las vuestras), ahora mismo el trabajo más físico de una oficina es entrar en Facebook. Que ya os lo digo yo, cambiar tu estado doscientas veces, no consume calorías. Ni aunque riegues los tomates de tu granja cada vez.

Y la naturaleza, que como ya he dicho antes, será muy sabia, pero es un poco hijadeputa, hace una cosa que mola mucho, que es que aunque no quemes una caloría ni en respirar, el cuerpo te pida religiosamente todas sus comidas, e incluso si te aburres, alguna más (léase síndrome del domingo por la tarde). Es por esto que para compensar que la natural sedentosidad del ser humano actual (creo que me acabo de inventar una palabra, pero vosotros disimulad) sería necesario hacer aproximadamente hora y media de ejercicio intenso al día, que ya te digo yo que no apetece. Y ni tengo claro que fuera suficiente, la verdad.

Así que, amigos, hacedme caso. Si de verdad queréis adelgazar, eliminar cualquier cosa sabrosa o apetecible de vuestra vida. La sal (que no engorda, pero retiene líquidos), el azúcar (que sí que engorda), el café (que también retiene líquidos), la cerveza (que como todos los alcoholes, engorda)... y así, cualquier cosa que os pueda apetecer. Si tenéis una duda antes de comer algo ('¿esto engordará?') la respuesta es sencilla: si te apetece, engorda (vamos, que los nutricionistas no han prohibido todavía las tetas porque no se les ha ocurrido un motivo, pero solo por eso).

Quizás os parezca una dieta dura, pero pensad que esto solo hay que hacerlo durante toda la vida. ¿Qué? Ya no apetece tanto lo que marcar abdominales ¿verdad? Ya me parecía a mí. Ahora entenderéis por qué las modelos tienen todas esa cara de estreñidas...

Ya está el mono de la documentación tocando los huevos. No podía poner una foto de un brócoli, no. Menudo mamón. Ahora, él dice que no le pone nada esto. Claro, como es vegetariano...


1Todo esto se refiere, por supuesto a una mujer estándar. Las lectoras de este blog son mucho más sensibles a la inteligencia y al ingenio. Que si no, de qué iba a recibir yo tantas proposiciones indecentes...


2Eeer... no, creo que no voy a explicarla.

3QUE NO. He dicho que no la explico, y no la explico. Coñoyá...

4Si la comida inglesa es mala, las mujeres feas y el clima un asco ¿alguien me puede explicar por qué se pusieron a vivir allí los ingleses? Es que no lo entiendo...

5este chiste es para los que no tienen twitter. Si tienes, lee 'anuales', en su caso. Y NO, NO PIENSO EXPLICAR LA DIETA DEL CUCURUCHO, COPÓN YA.

lunes, 24 de octubre de 2011

miércoles, 19 de octubre de 2011

Sobre las parejas y eso.

Actualmente ya no  -porque como ya he comentado alguna vez, vivo dedicado a la vida contemplativa en una cueva cerca del pico de una montaña- pero en una época tuve relaciones sociales e incluso, a veces, pareja. En toda forma de vida basada en el carbono que haya tenido pareja (especialmente en los mamíferos) hay un momento en el que se presenta la contingencia de ‘salir en plan de parejitas’. ‘Salir en plan de parejitas’ sería, junto con cenar con los suegros y la castración en seco, uno de los mayores temores de los machos de cualquier especie (incluyendo ciertos tipos de microorganismos que viven en ácido sulfúrico, situación ya de por sí jodida). Esto es porque lo de 'salir en plan de parejitas' es un tipo de plan que por definición imposibilita parte de lo que mola de salir (es decir, emborracharse con los amigotes) sin reportar alguno de los encantos de salir a solas con una chica (o sea, meterle mano). Sería un poco como masturbarse pero parar antes de llegar orgasmo, para que nos entendamos...

Salir en parejita’ tiene, por otra parte un valor inapreciable como estudio antropológico de ese ente multiforme que es ‘la pareja’. Porque contra lo que se suele pensar, ‘la pareja’ no se trata de la simple yuxtaposición espacio-temporal de dos seres en diversos estados de enamoramiento/calentón (y no me robéis la definición que tengo pendiente subirla a la wikipedia). ‘La pareja’ es un ente único y diferenciado que surge de la simbiosis de sus componentes, logrando con ello una sinergia emergente de la propia relación (nota: antes de publicar, buscar esto en el diccionario para ver si significa algo).

Para iluminación de aquellos de mis lectores más anacoretas (signifique lo que signifique, tampoco voy a buscar en el diccionario todas las palabras) voy a caracterizar una breve relación con algunos de los tipos humanos que nos podemos encontrar bajo esta forma.

1. Los 'nosotros'. Muy fascinantes. Siempre hablan en plural mayestático sin ser ellos el papa ni nada de eso. Dicen cosas como ‘Nosotros somos más de Nesquik’ o ‘A nosotros no nos gusta trasnochar’.  Es muy difícil preguntar algo a uno de ellos y que no contesten con un 'nosotros' (generalmente ella, que suele ser la más 'nosotros' de los dos, al parecer). A mí me gusta imaginar que con el tiempo se transmutan en siameses unidos por la cadera o incluso más allá, se convierten en extraños seres de dos cabezas con un lado del cuerpo femenino y otro masculino, pero lo cierto es que la verdad es mucho más aterradora: de mayores se convierten en estas parejas de ancianitos que se parecen tanto que es difícil saber quién es él y quién es ella, y cuando los ves piensas que son hermanos. 

2. Los numereros. Están esperando quedar con alguien para montar un número. Cuando no se cabrea uno se cabrea el otro, y cuando no, montan los dos un escándalo por una tontería. El caso es dar espectáculo, porque lo llevan en la sangre. Muchas de estas parejas terminan trabajando de hecho en el circo o en clubs en los que protagonizan escenas de sado-masoquismo en directo. 

3. Los trapos sucios. Una variación del tipo anterior. Aprovechan la presencia de público para empezar a echarse cosas en cara. No contentos con ello, tratan de implicar a los espectadores a fin de que tomen partido por un bando u otro. Personalmente sospecho que en sus casas la vida es un remanso de paz. ¿Para qué iban a discutir también en privado, si ya están hartos de hacerlo en público? En algunas culturas arcaicas esta forma de conducta se consideraba merecedora de lapidación. Y francamente, no  me parece tan mal. 

4. Los mimosín. Mucho peores que los anteriores. Son tan cariñosos y se quieren tanto que no pueden evitar estar cinco minutos sin darse una muestra de cariño, un arrumaco, cogerse de la mano, besarse, etc. Suelen llamarse a si mismos por apelativos cariñosos que harían cortarse las venas de vergüenza ajena a un oso amoroso y hablan todo el rato en tono infantil (entre ellos, claro). Ciertos estudios indican que en la intimidad no se soportan, pero disfrutan haciendo sentir a los demás que no disfrutan plenamente de la vida en pareja. Han provocado más rupturas que las cenas de empresa o las inmigrantes del este y la frase más escuchada al regresar de una cena con ellos es 'tú ya no me quieres como antes, churri'.

5. Los estupendos. Están siempre a la última y si algo es tendencia, ellos lo tienen ya antes de que los mortales lo conozcan (en algunos casos extremos pueden llegar a tener el último gadget de Apple antes de que se diseñe). Su casa parece salida de una revista de decoración (pero de las modernas) y tiene un montón de cosas que no sabes si son para sentarse o para decorar (no preguntes si no quieres quedar como un pueblerino). Son incapaces de comer cosas normales como tortilla de patatas o chuletas (un gran número de ellos son veganos, sospecho que solo porque suena moderno). Es muy difícil estar a su nivel de conversación sin leer al menos cuatro revistas de tendencias (en inglés) y ver solo cine subtitulado. Si conoces algo de lo que mencionan, es que ya está obsoleto. Su mayor placer es pasarse el domingo tirados en el sofá en pijama como el resto de los mortales, pero no lo confesarían ni bajo tortura.

6. Los perfectos. Se parecen en algo a los anteriores. Concretamente en que su casa parece salida de una revista, pero en ese caso del catálogo de una tienda de muebles (una cara, Ikea no vale). Una visita rápida da la impresión de que nadie vive allí, pero que todo está puesto para dar la impresión de que sí (y si quieres ver una cara de pánico no tienes más que decir distraídamente 'Este CD no parece que vaya aquí ¿no?'). Sus hijos son los más guapos, los más listos y los más obedientes. Su detergente lava más blanco y sus coches no se estropean nunca. Personalmente sospecho que sus libros están huecos como los de las tiendas de muebles (y como ellos). Un día te enteras de que se divorciaron porque él se acostaba con la secretaria y ella con el monitor de tenis. Pero a pesar de todo, les sigue yendo genial, por supuesto.

7. Los nuevosricos. Salvo en casos excepcionales (véase por lotería primitiva), uno suele ser más nuevo rico que el otro (a esto se denomina vulgarmente braguetazo). Tratan de parecerse a los anteriores, pero como que no les sale, porque el rico de toda la vida ya está acostumbrado y no necesita parecer perfecto, y el nuevo rico tiene una pátina de vulgaridad que le sale por debajo. En contacto con estos te terminas enterando del precio de todo porque el más nuevo rico de la pareja está ansioso por mencionarlo todo el rato. Dan bastante grima, pero compensan porque luego de camino a casa te puedes divertir un rato criticándolos en el coche ('-¿has visto que lámpara más hortera'? -Huy si, que horror'. Y tal.)

Bueno, hay más tipos, pero yo creo que por hoy ya sería bastante, que tampoco es cuestión de aburrir. Si eso ya sigo otro día. O no.

viernes, 14 de octubre de 2011

Tema del Viernes: Muerte en Hawaii

Escuché este tema en un bar tomándome una cerveza y me hizo gracia. No sé nada absolutamente del tipo que canta, pero me gustan los colores del vídeo y que no tiene absolutamente nada que ver lo que se ve en él con el tema que suena. Bueno y esa guitarra hawaiana de fondo (que seguramente no se llame guitarra) que me recuerda a otro tema que ya puse, el I'm Yours de Jason Mraz (aunque yo puse otra versión). Y por supuesto, el final. Brutal el tipo disfrazado de delfín. Y especialmente el mensaje.



Que ustedes disfruten.

(yo ya lo estoy haciendo; estoy por ahí, que me he cogido unos días)

martes, 4 de octubre de 2011

Sobre la violencia y los géneros.

La verdad es que hoy no pensaba escribir, pero una noticia me ha venido a rescatar de mi letargo (por si alguien quiere, puede leer la noticia íntegra aquí antes de que la destripe). El tema de fondo es la violencia de género.

Bueno, por si alguien no le apetece leer la noticia (sé que la gente no pincha los links; a menudo yo tampoco lo hago en otros sitios que visito) al parecer un juez (y uno conocido, no un mindundi) no ha condenado a un tío por llamar zorra a una tía alegando que podía estar haciendo referencia a su astucia. Que a mí esto perdonadme, pero me hace gracia. Me imagino al tipo con las venas hinchadas como rotuladores llamando zorra a su mujer y ella pensando 'mira que mono, me está llamando astuta'.

Vale, admito que esto es una soberana idiotez. Nadie con dos dedos de frente duda que el tío estaba insultando a la mujer. Otro tema distinto sería si es justo que sea así. Reconozco que lo del sexismo en el lenguaje siempre me ha parecido una soberana gilipollez...y probablemente sea porque soy hombre. Me gustaría vivir en un mundo en el que llamar zorra a una mujer fuera aludir a su astucia del mismo modo que lo es llamar zorro a un hombre, pero me temo que no sea así actualmente (acabo de escuchar a Ana Pastor en Asuntos Propios de Radio Nacional citando a Nativel Preciado sobre las diferencias semánticas entre perro/perra, hombrezuelo/mujerzuela, lobo/loba, zorro/zorra... muy distintos y siempre haciendo referencia a la conducta sexual -no nos engañemos, no a la profesión- de las mujeres, no creo que sea casualidad; es un tema que no por mil veces mencionado deja de llamarme la atención).

En cualquier caso, creo que no debemos mezclar churras con merinas. El tema de la violencia de género se nos ha ido de las manos. Para empezar, desde el mismo nombre. ¿Por qué lo llaman violencia de género si quieren decir hombres pegando a mujeres? Todos sabemos que esta ley está hecha exclusivamente para protegerlas a ellas...

Vale, sé lo que vais a decir: no hay un problema de hombres maltratados (no al menos por la violencia) y desde luego, no hay un problema con que mueran hombres a manos de mujeres. Sobre lo primero, lo voy a apartar por ahora, pero desde luego en lo segundo voy a estar de acuerdo sin ninguna duda.

Y vaya por delante que a mí un tipo capaz de darle una hostia a una mujer me parece alguien despreciable, no digo ya si es capaz de darle una paliza. El tema es que yo desprecio cualquier tipo de violencia, no solo la machista. A mí me gustaría una ley que penalizara cualquier tipo de violencia, haciendo simplemente hincapié, como agravante, en el abuso de fuerza. Cualquier persona (de cualquier sexo, aunque obviamente van a ser más hombres) que pegue a otra (y me da igual de que sexo) deberá ser condenada por ello y más gravemente si las fuerzas no están equilibradas. Alguien que pegue a otra persona más débil merece siempre mayor castigo (en igualdad de fuerzas se supone al menos que la otra parte tendría una opción a defenderse, aunque esto también sería discutible).

Lo que pasa es que para evitar un problema que se da (hay muchos crímenes pasionales, si me permitís que utilice el término antiguo) se ha hecho una ley que no puede funcionar. Se ha diseñado una ley para evitar algo, y esto no se puede hacer. Un sistema judicial está hecho para castigar los delitos, no para evitarlos. Para evitarlos está la educación. Lamentablemente la educación da resultados a menos de cuatro años vista, por lo que a nadie le preocupa demasiado ocuparse de ella.

Hay hijos de puta (si me perdonáis el término sexista) que matan a mujeres. Esto es así y no podemos hacer gran cosa contra eso. La mayoría de los que lo hacen no han tenido nunca una denuncia por malos tratos. Esto debería hacernos pensar que el sistema no funciona.

Por el contrario, cada vez más a menudo nos encontramos abogados que agilizan los divorcios utilizando la carta 'malos tratos' o incluso 'abuso de menores' (esto me escandaliza especialmente). Que no debería pasar, ya lo sé. Que pasa, es algo que sabe todo el mundo (incluso escuché a una jueza quejándose de eso en la radio -lamento no poder citar la fuente)

Tengo un amigo que dice a menudo que nada le da más miedo a subirse en ascensor con una menor. Sostiene que si a ella le da por gritar 'que me violan' estás jodido. A mí me hace gracia, y sin embargo es lamentablemente cierto. Si yo voy a denunciar un delito, necesito aportar pruebas. Sin embargo, cada vez que se habla del tema en las denuncias de violaciones o violencia de género, parece escandalizar a la opinión pública que exijamos el mismo trato a las mujeres. Me temo que yo prefiero un sistema judicial garantista, en el que haya que demostrar la culpabilidad, no la inocencia. Prefiero no tener inocentes en la cárcel.

Y ahora os voy a contar un caso que viví de cerca hace tiempo (habrá miles de ejemplos, seguro que todo el mundo conoce alguno):

Un buen hombre (en quien confío plenamente) estaba casado con una mujer mentalmente desequilibrada. Y no digo esto de forma gratuita. Yo la conocí y puedo asegurar que tenía un trastorno bipolar no diagnosticado. En fase depresiva, ella era controlable. El problema era cuando estaba en fase maníaca. En -al menos- dos ocasiones ella quiso separarse de él estando en este estado. Él vivía esta situación con resignación. Lamentablemente la abogada (sí, era una mujer) de ella le recomendó denunciarle por malos tratos para agilizar los trámites. En viernes. Hacer esto tiene una maldad añadida, que es que el juez no va a verte hasta el lunes, o sea que un señor que puede ser totalmente inocente -y de hecho esto era así en este caso- pasa un fin de semana en el calabozo por obra y gracia de la ley de violencia de género. Adorable.

Sucede que este hombre además sufría del corazón, así que cuando solicitó su medicación los guardias civiles que lo custodiaban lo acompañaron a un hospital. Esposado. Cuando la doctora lo vio en esta situación les preguntó si estaban locos, llevar a un hombre que sufre del corazón esposado a un hospital, que le podía dar algo. Pero ellos alegaron que era el procedimiento. Muy adorable todo.

Para acortar una historia larga diré que obviamente el juez liberó al hombre el lunes a primera hora y que aquella denuncia no llegó a ningún lado -la retiró la mujer cuando se le pasó la fase maníaca. Cuando llegó la segunda denuncia -en iguales circunstancias- uno de los guardias civiles que ya había visto la historia más de cerca se puso en contacto con él y le dijo 'tenemos orden de ir a buscarte, búscate la vida pero no te quiero encontrar en casa', con lo que esta vez al menos tuvo tiempo de ir a casa de su hermano*.

Con todo esto quiero decir que para evitar un mal impredecible y en última instancia (y por desgracia) inevitable hemos creado otro perfectamente predecible y evitable, el del abuso de la ley. Nadie debería ser distinto ante la ley. Y digo nadie.

Y si no entendemos esto, es que no hemos entendido el problema.

Y retomo porque estoy alargándome tanto que pierdo el hilo. Lo que ha empezado todo esto ha sido la noticia que mencionaba antes. Y a mí lo que me escandaliza de esto es que la pena para el tipo era de un año de cárcel por llamar zorra a su mujer. Mirad, que es un desgraciado lo tengo claro. Que además, si te lees la noticia, resulta que al parecer también la amenazó de muerte (y  eso me parece realmente mucho más grave, especialmente porque al que se lo dijo fue a su hijo) lo que le empieza a hacer merecedor de una condena. Por lo que no paso es porque si yo llamo zorra a una mujer (y os aseguro que si yo tengo que insultar a una mujer lo que me va a salir no es la versión más suave del término) me pueden condenar a un año de cárcel porque se considera que es violencia machista, de género o como pollas le llamen. Por supuesto, si es otra mujer la que utiliza la palabra no se juzga de la misma manera porque el sexismo está fuera de cuestión. Entonces no es más que un insulto. Ole.

Entiendo que es un tema serio porque muere gente, y que probablemente en comparación mi queja parezca una tontería, pero a mi es un tema que me altera. En esto, igual que en el tema del terrorismo, estamos renunciando a derechos para perseguir a los culpables. Y con ello están ganando los malos.

Porque no estamos consiguiendo nada. Pero estamos perdiendo nuestra libertad en el camino.

*si queréis saber el final de la historia, a día de hoy, este pedazo de pan con dos denuncias por malos tratos sigue aguantando a su mujer enferma porque comparten una niña a la que quiere con locura y de la que teme que le quitarían la custodia en caso de divorcio.