martes, 25 de diciembre de 2012

Todo lo que quiero para navidades

Los más viejos del lugar quizás recuerden una vieja costumbre de este blog que consistía en el wishlist1 (vale, estoy exagerando un poquito, en realidad el único año que no lo he hecho ha sido el pasado; bueno, a mí me parece que ha pasado mucho tiempo ¿vale?).

Sé que es una costumbre absurda porque nadie se ha dignado nunca a regalarme nada de lo que pongo aquí (y mira que os costaba poco juntar un dinerillo entre todos o algo) pero vamos, que a mí me gusta hacerlo y a fin de cuentas este blog lo hago yo ¿no? Pues me lo fo... digo que escribo de lo que quiero. Bueno, y me lo follo también, a veces. Pero más por la noche.

La moto.


En primer lugar tiene que haber una moto claro. Además, sucede que este año Harley ha decidido escucharme y sacar un modelo exactamente como a mi me gusta, así que no me voy a poder negar ¿no?

Había fotos más bonitas, pero en esta es donde mejor se aprecia la línea de las que he visto.

Aquí del otro lado. Igual un poco mejor


Se trata de la Softail Slim, que más o menos viene a ser una Fat Boy pasada a bobber (es un estilo), es decir, justo yo lo que yo haría con una si me la hubierais regalado cuando la pedí2. Bueno, seguramente todavía le cambiara todavía el manillar y el tubo de escape al menos, pero es que ya se sabe que llevar una custom sin cambiarle nada es de pringado (si os encontráis a un tío que lleva una custom de fábrica y cree que es motero se lo podéis decir de mi parte)

(aquí un magnífico artículo sobre ella y aquí una prueba)

  Esta versión ya me gusta un poco más. Aunque todavía le cambiaría cosas, claro.


Claro que no voy a pedir solo una ¿no? Ahora que yo mismo llevo una custom me he dado cuenta de que son un poco pesadas y que de vez en cuando te apetece llevar algo más ligerito para desplazamientos cortos. La verdad es que molaría algo con velocidad suficiente para ser emocionante, pero repasando me he dado cuenta de que la Yamaha Vmax ya me la pedí. Además, seamos realistas: es demasiado cara para ser práctica (vamos, yo no la dejaba por ahí aparcada a no ser que fuera dentro de una comisaría) y por lo demás, 200 caballos igual son un poco demasiado para lo que la quiero.

Pero estamos de suerte, Kawasaki ha sacado un modelo precioso siguiendo la actual moda retro:


¿No parece recién salida de Cuéntame? Pues es de ahora, palabra.

Como podéis ver, se trata de una naked de clara inspiración 'café racer'. Yo creo que más bonita que esta solo he visto la Ducati Paul Smart de hace unos años, aunque aquello en realidad era una supersport disfrazada y no tenía pinta de ser nada cómoda para uso diario.

Puestos a pedir, la verdad es que la que me gustaría tener es la Laverda 1000 V6 del 77, pero hasta donde yo sé, solo hay una en el mundo y no creo que me dejen quedármela...


Nunca pasó la fase de prototipo. El motor de seis cilindros era bastante poco fiable.

(La sacan de vez en cuando en ocasiones especiales. Aquí la podéis ver en movimiento)

El coche


Bien, aquí me parece que tengo el corazón dividido. Porque la verdad es que cada vez soy más fan de Porsche, pero me parece que sus últimos modelos son un poco para nenas o para carcas con pasta (es una pena que para tener uno de los coches más bonitos que ha habido nunca haya que ser pijo). Últimamente me he enamorado de los modelos clásicos que me parece que no pueden tener más estilo

Porsche 911 (1964)

¿No es un monada? 

Porsche 911 (1968)


Se diferencia del anterior en las llantas. Y en un par de detalles minúsculos, la verdad.

Claro que reconozcamos que para ser porsche tienen pinta de tener poca chicha. Este tiene un poquito más de tralla.


Porsche 911 turbo de 1974 (aka 930)

A pesar de lo que pueda parecer, no me gustan los coches verdes.


De todas formas, acaba de salir el nuevo GT3 Cup, que si bien no parece muy adecuado para ir al centro comercial a hacer la compra, si alguien me lo regala tampoco le voy a hacer ascos3.

No estoy seguro que ese alerón quepa en las plazas de aparcamiento de mi curro, la verdad.

El cacharro electrónico


Mira, en esto no me quiero complicar. Me hacen falta tantas cosas que no voy a hacer una lista. Una X-box, el último cacharro de Apple (o dos o tres, ya puestos) lo último de Wacom, un e-book... lo que sea. Creo que ya hay por ahí un e-book en color con doble pantalla (tinta digital-TFT) que sería ideal, pero como no sé si ha pasado todavía de prototipo, lo vamos a dejar estar. De todas formas, por que no se diga que no me lo curro me he metido en Gizmondo y he cogido lo primero que he visto


Con esto mismo yo creo que iría bien (si alquien tienen interés en saber de qué va, puede mirar aquí o aquí)

La tontería




La verdad es que no necesito realmente esto, pero no es una lista de regalos si no tiene algo realmente inútil. En este caso, una guitarra eléctrica. Siempre he sido fan de la Gibson Les Paul de Slash, aunque últimamente no sé por qué me ha empezado a gustar la SG de Angus. Será por escuchar tanto a AC/DC, supongo...




La chica


Es una tradición de esta sección pedirme a una chica. He estado repasando y me parece increíble no haberme pedido todavía a Pilar Rubio, porque soy fan incondicional (como persona, otra cosa es las cosas que hace en la tele). Una chica con semejante chasis a la que te puedes llevar por ahí a garitos rockeros a beber cerveza, me parece lo más. De hecho, yo creo que esta chica tiene que molar mucho más en persona y de colegueo de lo que aparenta en la tele.



Pues bueno, yo creo que con esto ya estaría.

Ah, sí, el sitio. También es tradición pedirme un sitio. como veo que me he pasado bastante con todo lo demás, en esto voy a ser modesto. Con una isla pequeñita me conformo





Venga, felices fiestas y no abuséis del turrón.




1Lista de deseos, en inglés. Es que como tengo título ahora tengo que colar palabros en la lengua de Sécspir, que le dicen ¿no? Por cierto ¿quién es Sécspir? ¿Un futbolista como Secs Fábregas?

2Vale, en realidad no la pedí, pero creo que quedaba claro que me hubiera encantado que me hubierais sorprendido con ella.

3En realidad sí, a no ser que me pague también el seguro y la gasolina. Me temo que no podría mantener una bestia así. La verdad es que es un coche de competición, ni siquiera estoy seguro de que sea homologable...

Ediciones anteriores:

http://noticiasdesdelaantartida.blogspot.com.es/2008/12/deseos-navideos.html

http://noticiasdesdelaantartida.blogspot.com.es/2009/03/entre-que-he-estado-al-borde-de-la.html

http://noticiasdesdelaantartida.blogspot.com.es/2010/12/whislist.html

viernes, 14 de diciembre de 2012

Tema del viernes: Nobody Knows Me At All

Creo que ya he colgado algún tema de este grupo (concretamente, aquí). Aquí va otra pequeña maravilla.


The Weepies - Nobody Knows Me At All


When I was a child everybody smiled, nobody knows me at all
Very late at night and in the morning light, nobody knows me at all

Now I got lots of friends, yes, but then again, nobody knows me at all
Kids and a wife, it's a beautiful life, nobody knows me at all

And oh when the lights are low
Oh with someone I don't know

I don't give a damn, I'm happy as a clam, nobody knows me at all
Ah, what can you do? There's nobody like you. Nobody knows me at all

I know how you feel, no secrets to reveal, nobody knows me at all
Very late at night and in the morning light, nobody knows me at all
Nobody knows me, nobody knows me, nobody knows me at all

viernes, 7 de diciembre de 2012

1.500 almas

Recientemente he cumplido los mil quinientos followers en twitter. La verdad es que trato de no dar demasiada importancia a esta cantidad igual que a ninguna (dinero, años, centímetros, cantidad de pechos1... lo que sea). No dejan de ser números.

Y trato de no darle importancia por varios motivos. En primer lugar, los números no son más que el invento de unos señores muy antiguos -sospecho que funcionarios del gobierno seguramente- para poder contar sus riquezas, pero no algo que haga tanta falta para vivir (para los bosquimanos, por ejemplo, el término para cualquier cosa por encima de 4 es 'muchos', según tengo entendido). Una cantidad en sí misma no tiene mucho sentido a no ser que la compares con otra. Y a este respecto yo tengo que comentar que tengo una amiga desde los tiempos en que a ninguno de los dos nos conocía nadie, que actualmente tiene como un millón de followers o así2 (y juro que se merece cada uno de ellos, lo raro es que ellos se hayan dado cuenta de eso). Y esto más o menos es como ir a mear y que te toque en el urinario de al lado Nacho Vidal. Vamos, que te pone un poco en tu sitio3.

Además ¿qué sentido tiene cualquier cantidad de seguidores? Quiero decir ¿es más digna de admiración Lady Gaga que Texas Hippie Coalition4 por el mero hecho de tener más fans? ¿Más la saga Crepúsculo que Los siete samuráis? ¿Más 50 Sombras de Grey que El Corazón de las Tinieblas? ¿Más Sálvame Deluxe que Redes? Obviamente no. Al menos, no si solo tomamos en cuenta el número de seguidores (otra cosa es el gusto personal, que ahí no me meto). Yo en cualquier caso estoy seguro de que no escribo mejores tuits ahora que cuando tenía menos followers, solo los lee más gente.

Más no quiere decir mejor. Ni tiene por qué significar nada bueno. Es tristemente conocido que Van Gogh vendió un solo cuadro en su vida (y tengo que decir que no fue uno de los mejores) mientras que autores que no conocemos porque no han pasado a la historia disfrutaron de gran popularidad en su momento. De hecho en la actualidad, tener mucho éxito parece más síntoma de vulgaridad que de calidad. Esto no siempre ha sido así. Shakespeare fue un autor popular en su momento, y las películas populares de los años 50 tenían un estándar de calidad que no alcanza la media de las actuales. Esto daría para un ensayo sobre el empobrecimiento de la cultura popular, me temo, pero en cualquier caso, sospecho que actualmente, salvo raras excepciones, hay en algún sitio una línea a partir de la cual si tienes más éxito implica que algo estás haciendo mal (llamadme indie, si queréis).

Por otro lado, es cierto que tener seguidores en twitter tampoco significa tanto. Hay gente que sigue a 500, 800 o incluso más personas (no consigo entender como, la verdad; supongo que no hacen nada más en todo el día). Antes, cuando alguien era muy fan de un grupo (digamos por ejemplo AC/DC), significaba que tenía todos sus discos, llevaba sus camisetas y acudía a sus conciertos. Alguien así se sabía todas las canciones, las distintas formaciones del grupo, e incluso a lo mejor quién había producido cada uno de sus discos (yo al menos, conozco gente así). El equivalente en twitter sería más como alguien que dijera que sigue 30 series de televisión, pero solo ve algunos trozos sueltos mientras hace zapping.

Con todo, yo tengo tendencia a traducir todo a términos fáciles de entender para mí. Durante todo el tiempo en tuiter he tratado de imaginarme a la gente que me sigue en un espacio físico. Esto fue fácil mientras me seguían 50, 100 o 150, pero se terminó complicando. Para mí es difícil imaginarme a más de 300 personas en un mismo sitio (como no he estado nunca en un campo de fútbol no soy capaz de representarme grandes cantidades de gente5). Y  este es precisamente el motivo por el que llegué a la conclusión de que 300 followers era una cantidad más que razonable de followers para cualquiera, fuera lo bueno que fuera. Cualquier cantidad por encima de eso para mí carece de sentido ¿Quién conoce a más de 300 personas? Yo no, al menos (y si lo hiciera, no creo que recordara las caras de más de la mitad). Por encima esta cantidad, cualquier intento de comprensión  para mí es absurdo (como el 'muchos' de los bosquimanos).

Sin embargo twitter (como cualquier otra cosa) se ha convertido en un videojuego donde lo que cuenta es sacar más puntos que los demás. Para mucha gente, tener dos mil followers es el doble de bueno que tener mil. Para mí este es el tipo de razonamiento que hace que haya tantas películas malas en la cartelera actual.

Pues bien, dicho todo esto, yo quiero dar las gracias. Pero gracias, no por ser muchos (de eso no creo que se pueda considerar responsable a nadie individualmente). Gracias, por ser majos. Porque por lo que sea -y confieso que ignoro totalmente el motivo- la gente que me sigue a mí es agradable incluso aunque probablemente no lo merezca. Porque yo escribo lo primero que se me ocurre y porque me apetece, no por agradar (a veces incluso confieso que por molestar un poco) y a menudo se me cuelan faltas de ortografía y erratas (lo que considero totalmente imperdonable, lo admito). Y a pesar de todo, tengo buen puñado de personas estupendas que se leen las mierdas que escribo y se ríen con ellas y a menudo me lo hacen saber. Y a mí esto me hace sertir calorcito por dentro. En serio, gracias. Juro que desde que empecé a tener seguidores en esto no hay nada que me diera más miedo que empezar a tener un montón de haters de esos que siguen a gente solo por ofender y trolear (y no, yo soy de los que no entiendo que alguien siga a Amaia Montero o a Antritxol solo para meterse con ellos). Pero al menos por ahora parece que me libro.

Los que me conozcan de más tiempo sabrán que no tengo realmente espíritu de estrella (y me negaré siempre a que se me aplique el término por mucho que un día llegue a los 20.000 followers6) y que me siento mucho más cómodo considerándome un autor de culto (signifique ello lo que signifique). Es decir, que prefiero mil veces que me siga poca gente pero de calidad. Y explico esto ahora precisamente que tiene sentido, porque tener 1500 followers en twitter no es realmente nada (y que nadie con menos followers se me ofenda, que lo digo en ese sentido). Hay por ahí un montón de gente con 5000, 10000, 20000 e incluso followers. Y eso no implica que sean mejores que nadie con 150 followers. Solo más populares.

Así, escribo esto para que sepáis que en serio significáis mucho para mí.

Al menos hasta que tenga cincuenta mil followers más y ya pueda pasar de vosotros y actuar como una tuitstar de verdad, claro. Porque vamos a ver ¿cómo voy a ir de estrella si todavía cabemos todos juntos en un bar para comer? Es que ni aunque quiera, vamos...


El mono de la documentación -en una de sus escasas actuaciones en las que la foto que sube tiene relación con el post- insiste en que en este McDonald's caben 1.500 personas. Lo que no significa que os esté invitando a comer, claro...

1Aunque en principio sigo insistiendo en que dos sería una cantidad más que razonable de pechos. Por persona, al menos.

2Me niego a poner la cantidad exacta porque sube cada vez que miro. Calculo que esta será la correcta para cuando termine este post.

3Bueno, a mí eso no me ha pasado, pero seguro que si me pasaba pensaba 'mira, pues sí que hay más como la mía por ahí'.

4No les conocéis. Buenísimos.

5Ni distancias, tengo que decir.

6Va a ser que no, ya os lo digo yo antes de que me lo digáis.

jueves, 22 de noviembre de 2012

El parte

La verdad es que hoy no pensaba escribir entrada. Lo que pasa es que me ha llegado al correo electrónico (por error, entiendo) el guión de un noticiario del futuro y he decidido publicarlo por si fuera de interés para la humanidad, o algo. Cualquier otro quizás hubiera desconfiado de la veracidad de este texto, pero yo que estoy en contacto con las oscuras fuerzas cósmicas, sé que estas cosas son posibles. No, y qué coño, que me ahorro de escribir una entrada, que eso no es moco de pavo.
Ya si os queréis poner en contacto con bienvenidosalanavedelmisterio, vosotros mismos, que para un día lo veo mucho curro.


Buenos días, hoy es miércoles, 20 de noviembre de 2030. Bienvenidos a las noticias de Televisión Española, la única (compre en el Corte Inglés). Comenzamos nuestro informativo celebrando la llegada al poder de nuestro amado y lamentablemente fallecido presidente, Don Mariano Rajoy, que Dios lo tenga en su gloria, impulsor de los principios rectores de nuestra economía, ahora y siempre y que sentaron las bases para sacarnos de aquella funesta crisis provocada por el Partido Socialista, a Dios gracias, ya desmantelado.

Igualmente se conmemora en esta fecha (toda la moda en Zara) el funesto aniversario de su prematura muerte en un lamentable accidente de caza cuando, al día siguiente de nombrar al entonces ministro de Justicia Economía Interior Defensa Educación y Deportes, Don Alberto Ruiz-Gallardón como su sucesor, recibiera accidentalmente cinco disparos de escopeta, tres patadas en la cabeza y dos descabellos por parte del mismo. Sin embargo, y citando al Generalísimo (ese gran pensador) 'no hay mal que por bien no venga', puesto que desde entonces el país ha disfrutado de una etapa de paz y prosperidad nunca antes conocida por los españoles desde los tiempos de los Reyes Católicos, de la mano del al día siguiente autoproclamado Emperador de España Y Las Tierras Allende Los Mares (Ceuta y Melilla, actualmente cedidas a Marruecos) Excelentísimo Altísimo y Guapísimo Don Alberto Ruiz-Gallardón, Dios guarde muchos años.

En el panorama nacional (el mejor menaje del hogar en El Corte inglés), la lucha antiterrorista ha conocido una nueva victoria al derrotar una célula de independentistas catalanes que trataban de repartir folletos para la enseñanza del extinto dialecto catalán en la puerta de un colegio, en un intento de contaminar con ello las mentes de nuestros jóvenes, vulnerando con ello la unidad de España y el derecho de todos a utilizar una sola lengua, esta hermosa lengua de Cervantes envidia del mundo civilizado. Los peligrosos terroristas fueron puestos a disposición policial para su posterior juicio y fusilamiento al amanecer.

Todavía en el capítulo de interior (festival de los órganos internos en Zara), la policía detuvo ayer a un gropúsculo de perroflautas que pretendía vivir en los bosques alimentándose de setas y frutos silvestres sin abonar para ello las preceptivas tasas de alimentación, pernocta y disfrute de oxígeno. Al declararse insolventes los desharrapados maleantes, fueron puestos a la venta inmediatamente la totalidad de sus órganos internos para el abono de la deuda, a mayor gloria de nuestro Sistema Nacional de Donación de ÓrganosTM, envidia de todo el mundo civilizado. Con esta ascienden a 2.375 detenciones de este tipo en lo que va de año, por lo que podemos felicitarnos de que nuestras calles sean cada día más seguras.

En otro orden de cosas, los socios mayoritarios en el gobierno del Partido Popular en el congreso, Zara y El Corte Inglés, presentaron ayer una propuesta de ley conjunta que permita la expulsión inmediata de todos aquellos extranjeros que no colaboren al patrimonio nacional con la compra anual mínima en ambos establecimientos de 30 millones de pesetas nuevas (unos 18 mil de los antiguos euros). Tal medida, que fue considerada 'quizás excesiva, con todos los respetos' por el portavoz de la oposición, será aprobada en el pleno de mañana por la mañana, si no antes.

Nos desplazamos ahora al extranjero. La guerra entre Europa y la Republica Federal de Alemania alcanza su vigésimo séptimo año consecutivo sin que el conflicto tenga visos de resolverse. El Presidente vitalicio de los Estados Unidos, George W. Bush III (que recordemos que es un clon ciborg de George W. Bush II) se ofreció nuevamente a arrasar el continente con misiles para acabar con el combate, a lo que ambas partes respondieron declinando amablemente la oferta.

En el apartado de las curiosidades, un sorprendente hallazgo arqueológico tiene intrigados a nuestros científicos. Un aparato de origen desconocido fue encontrado ayer en los sótanos de Eurovegas, por unos operarios que estaban ampliando las fosas comunes para morosos. El aparato, a pesar de disponer de un teclado numérico y tan solo una minúscula pantalla, podría ser según algunos técnicos un protoinstrumento de comunicación llamado Motorola Moviline. Por desgracia los fondos destinados a investigación este año al CSIC se han agotado con el taxi de desplazamiento al lugar de los hechos, por lo que la misma habrá de ser aplazada al próximo año fiscal.


Cultura: llega a nuestras pantallas la nueva versión  del documental Franco, ese hombre, que podrá disfrutarse en 4D y odorama en las 15 salas de todo el país. A continuación les dejamos con un trailer del mismo que se emitirá en bucle continuo tanto por este canal como por el otro (telecuatrocincoantenatresextadelacomunidademadrid) hasta que se reanude la programación nuevamente a las seis de la tarde con la reemisión del documental 'El hombre y la Tierra'. Que ustedes lo disfruten y hasta mañana.

No, hoy no hay pie de foto. Es que no me apetece. Nada, no insistáis, que paso ¿No he currado ya bastante? Es que no tenéis fondo ¿eh? Asco de gente, de verdad...



PD: al que me va a acusar en los comentarios de copiar a Mi mesa cojea: que vale, que sí, lo que tu digas majete. Venga, a cascarla.

viernes, 16 de noviembre de 2012

14N: análisis del resultado. O no.

Ha pasado 'el día después de la huelga' y la verdad es que yo sigo confuso. ¿Ha sido un éxito sin precedentes o un fracaso vergonzoso? Bien, este problema tiene una solución muy sencilla. Veamos lo que dicen varios medios de comunicación nacional y salgamos de dudas.

El Diario

El País

Público

El Mundo

La razón

La Gaceta

Escolar.net (Telemadrid)

Bien, yo creo que está todo claro, no hace falta decir más.

Cómo. ¿Que no está claro?

Bueno, lo explico para los menos habituados a seguir las noticias.

Al parecer las movilizaciones han sido un éxito clamoroso sin apenas incidentes a pesar de que ha sido un completo fracaso y y de que la violencia ha estallado por todos lados. Supongo que si ha habido detenciones habrá sido por otra cosa, porque detenciones ha habido, y muchas, pero solo entre los manifestantes descontrolados que han atacado a las fuerzas y cuerpos del Estado con la virulencia de zombies infectados lo que sea. En este caso aunque ha habido que lamentar heridos, esto ha sido porque muchos de los rojos perroflautas sindicalistas manifestantes, tienen tendencia a consumir grandes cantidades de drogas y se lesionan con facilidad al caer al suelo accidentalmente, o puede que incluso contra las porras y/o botas de los pobres anti-disturbios, con el trastorno que ello les puede provocar, así de que se les quede mal cuerpo luego a lo mejor, o algo. Pero vamos, en cualquier caso los escasos incidentes serían hechos aislados y totalmente no relacionados, causados por los cuatro violentos que siempre aparecen en este tipo de eventos para dar mala imagen de los mismos. Que ya podían ir alguna vez a la ópera o a los toros, hombre, por favor.

Por otro lado,  el seguimiento de la huelga ha sido un clamoroso éxito a pesar de que prácticamente nadie la ha secundado. Obviamente el derecho al trabajo se ha respetado religiosamente en todas partes excepto en aquellas en las que los piquetes han obligado violentamente a cerrar los negocios de los que ser resistían a cerrar, lo mismo por falta de conocimiento, de información o de algo. En el propio sector de los medios de comunicación es de señalar el escaso seguimiento de la huelga, a pesar de lo cual muchas de las programaciones han tenido que ser ampliamente modificadas. Pero seguramente por alguna otra circunstancia. Igual un bautizo o algo.

Para finalizar, ciertos indicadores objetivos como el consumo eléctrico son muy esclarecedores en un sentido u otro, y probablemente en ambos, según como los analicemos. Para esto sería probablemente de gran ayuda poder comparar las cifras de consumo registradas el 14-N con las observadas el mismo día pero en otro universo en el que no hubiera habido huelga, o la hubiera habido pero no hubieran estado encendidas las bombillas todo el día en algunos ayuntamientos o no, o hubiera sido domingo o no, o hubiera hecho más o menos frío, según, quien sabe. El caso es que se solicitaron tales cálculos al Instituto Nacional de Estadística, pero no pudo ofrecer resultados por encontrarse celebrando la huelga, o no.

Bien, yo creo que la situación no puede ser más clara. El fenómeno al que nos hemos enfrentado es sin lugar a dudas el de la huelga cuántica, según el cual un gato encerrado en una caja puede estar a la vez vivo y muerto, ambas cosas mientras acude masivamente a una manifestación o no, siempre dependiendo del medio que cubra la noticia.

Ahora, si me disculpan, voy a tomarme un par de ibuprofenos y tumbarme un ratito porque me ha entrado un leve aunque totalmente sin precedentes dolor de cabeza.

Pero no por esto. Por otra cosa totalmente distinta.

Circulen, aquí no hay nada que ver.

En la imagen, un grupo de gente reunida en Madrid coincidiendo con las concentraciones. Pero por otro tema ¿sabes? Que habían quedado allí para luego irse de tapas. Al parecer eran un grupo de Facebook, o algo. 'Señoras que hacen punto mientras ven la tele', creo. Pero vamos, que visto de cerca se notaba muchísimo que eran de otra cosa, lo que pasa es que los medios manipulan mucho.


PD: en una noticia completamente no relacionada, al parecer Cristina Cifuentes 'Cifu', delegada de Gobierno de Madrid y a la sazón esposa de empresario a la fuga (bueno, o que se encuentra ahora mismo en paradero desconocido mientras la justicia lo está buscando por unos temas, igual para darle la felicitación navideña del año pasado o algo) comenta que en la misma plaza en la que se juntaron el pasado año un millón de personas para saludar al Papa, al parecer este miércoles solo han cabido 35 mil personas1. No, que el espacio también es relativo, que ya lo decía Einstein. Cosas veredes, amigo Sancho2.

1Buscaría la referencia, pero me van a disculpar. Es que, mucha pereza todo.

2Para el que no lo sepa, esto es una cita de El Quijote, que esto lo sabe todo el mundo. Que luego no aparece en el Quijote, por lo que sea, pero esto ya sería otro tema. Lo que viene a demostrar que nadie ha leído el Quijote desde 1920, que esto lo decimos mucho Gonzalo Torrente Ballester y yo.

viernes, 26 de octubre de 2012

Tema del viernes: Ahora Venís

Voy a reconocer que no había prestado mucha atención a Hendrik Röver a pesar de ser muy fan de Los DelTonos. Diré en mi defensa que había leído que en solitario se dedicaba al bluegrass (lo que antes se llamaba hillbilly) y yo la verdad es que en general el country es una de las cosas que menos soporto en la vida (de música, quiero decir; si incluimos todo, estaría el reggaeton muy por delante). Lo que pasa, es que claro, luego escuchas 'No temáis por mí' y te encuentras maravillas como este 'Ahora venís'. Eso sí, no os voy a engañar: este disco huele a vaca y fogata. Y mucho.


"Y ahora venís a pedirme consejo
Sobre setas y trampas, pesca y conejos
Por qué no cazáis y os coméis internet?
Ahora me toca a mí ser cruel..."



Hendrik Röver - Ahora Venís





Si a alguien le interesa el tema, aquí tiene una entrevista al propio Hendrik y aquí una entrada del típo que se ha currado el vídeo y se merece todos mis respetos (y mi gratitud).

martes, 23 de octubre de 2012

El cuervo (Ultimate Edition 3.0 Fuck Me Harder In The Middle Of The Night Feat. Pitbull Dance Remix)



Bueno, esto es un descalabro de tal calibre que lo mismo voy a tener que explicarlo. Todo empieza con este tuit:


Bueno, en realidad empieza antes, porque eso me ha pasado en casa por la mañana. El tuit lo he escrito desde el gimnasio, cuando estaba reflexionando sobre ello mientras me secaba (sí, yo soy mucho de reflexionar en el gimnasio). El caso es que después he pensado "¿cómo que no soy capaz de hacer nada más que un tuit? YO SOY BLANCO HUMANO. A MÍ TODO ME DA PARA UN POST". Pues aquí tenéis el resultado. Si os parece una mierda, la culpa es vuestra, que como me reís las gracias, me crezco.

Ah, lo mismo os extraña ver que para ser un poema rima más bien tirando a poco. Esto tiene una explicación: lo he escrito pensando en inglés. Y en inglés, rima. Rima muchísimo. Pero todo el rato a tope de rima. Lo que pasa es que claro, con la traducción pierde. De hecho si veis que el poema es un poco una mierda como un camión de grande, seguramente sea porque ha perdido en la traducción. O algo.

Bueno, al tema.

Poema: El cuervo (Ultimate Edition 3.0 etc, etc...)

Hallábame yo tranquilo desayunando,
mi leche con galletas -de fibra- tomando
y un episodio viejísimo de Top Gear disfrutando
cuando un estruendo turbó mi reposo
‘¿Quién es?’ pregunté de inmediato
pero nadie respondió mi llamado
‘eso será’ pensé yo, un guasap que me ha llegado
‘Solo eso y nada más’.

Peró miré y no había nada
ni siquiera un DM de tuiter tenía
y de pronto, un aleteo atroz
que de la chimenea venía.
Corrí raudo a ver que era
y un gran pájaro salió como si fuera
el espíritu de las sombras
que a por mi alma viniera.
Pero dijo ‘pio’ y nada más.

Con gran alboroto,
se posó en un cuadro.
De ahí pasó a una estantería
y se cagó de camino en toda la librería.
Mientras mis perros, locos, lo perseguían
yo abría la puerta para que se fuera.
Pero en lugar de eso
se posó en mi busto de Magneto,
dijo ‘pío’ y nada más.

Saqué a los perros
y armado con el recogehojas de la piscina,
fui en pos del ave de rapiña
que no había manera de que se fuera
Pero finalmente abrí una ventana y se fue.
Luego entró otro pájaro por chimenea,
pero eso si acaso ya lo cuento otro día.
Es que cansa muchísimo lo de hacer poesía, no os imagináis.
No me extraña que Poe acabara fatal de la cabeza. Estaba zumbadísimo ¿lo sabíais? Se casó con una prima de 13 años y todo.
Pues eso
Y nada más.



El mono de la documentación dice que el verdadero protagonista de esta historia es el recogehojas, pero como de eso no ha encontrado ninguna foto buena para colgar, sube un sapo. En serio os lo digo, si un día entiendo un razonamiento suyo me voy a preocupar. Pero mucho.

Disclaimer: todo parecido con el inmortal poema 'El cuervo' de Edgar Alan Poe es pura coincidencia. Vamos, que he estado intentando imitarlo, pero es que no me sale ni de coña. Es que es una cosa rarísima. Pero vamos, que si alguien no lo conoce, sale en un episodio de los Simpson, seguro que lo puede encontrar. Con Bart haciendo de cuervo. Más gracioso...

miércoles, 3 de octubre de 2012

El pene


No es por presumir, pero yo tengo pene1. Lo cierto es que no es mérito mío, está ahí desde que tengo uso de razón (es decir, que no recuerdo haberlo cultivado yo mismo, a pesar de que la evidencia anatómica parece indicar que de algún modo creció así). Pero es un hecho que es difícil pasar por alto, al menos para mí. Como me comentaba una amiga hace poco por twitter (a la que no mencionaré por motivos de confidencialidad, no os molestéis en preguntar) “tener pene quita mucho tiempo, necesita dedicación” 2. Después de reflexionar un rato sobre tan doctas palabras, tengo que decir que efectivamente he llegado a la conclusión de que tener pene es un trabajo a tiempo completo (es decir, que ocupa la mayor parte del día, como mínimo la que los hombres pasamos despiertos). Las mujeres no se dan cuenta de esto, porque ellas tienen la versión integrada (un diseño que a todas luces supone una mejora respecto al original) pero tener genitales externos tiene una serie de inconvenientes que sería necesario señalar. Y lo voy a hacer, porque tengo tiempo para ello.

En primer lugar, está ahí. Tiene entidad, se percibe. Ignoro lo que se siente al tener vagina porque nunca he tenido una (en mi propio cuerpo, quiero decir; o sea por dentr… bueno, da igual) pero sospecho que es parecido a cualquier otro órgano interno, es decir, se limita a existir sin más. Un pene es una cosa que se siente. Pero se siente por fuera. No puedes, andar, correr o ni tan si quiera sentarte, sin advertir su existencia3 ¿Cómo los hombres no vamos a estar pensando en sexo todo el rato si tenemos un recordatorio permanente del mismo? Además, como órgano es de los únicos en cuya función tenemos una posibilidad de colaborar, aunque sea mínimamente. Porque vamos a ver, por mucho que el bazo quisiera trabajar más de lo que lo hace, no podría plantarse en tus pensamientos y decirte ‘oye, soy tu bazo, y tengo muchísimas ganas de hacer más… mmm… cosas de bazo4’. Pues mira, chico, lo siento pero es que aunque quisiera. Es que no. Pero vamos, tu pene te pone ojitos (metafóricamente hablando; un pene cono ojos sería ingobernable. Ya son difíciles de manejar sin que puedan ver culos, no quiero ni imaginarme) y te dice ‘oye, que tengo ganas’ y claro, te da penita. Porque tú ahí ya puedes hacer algo por ayudarle (y además un amplio abanico de posibilidades, desde llamar a una ex hasta encender internet, que ahí no me voy a meter). Y claro, haces lo posible, porque como lo tienes cerca, le coges cariño (de aquí se se diga que el roce hace el cariño; es muy difícil cogerle más cariño a algo que a un pene; al propio, al menos).

Otro de los inconvenientes del pene es que a menudo parece tener vida propia. Es un hecho conocido, me temo, que las erecciones no son voluntarias. Aunque creo que sobre este punto se ha exagerado un poco. Hay ciertas actividades físicas que son involuntarias. Los bostezos no son voluntarios. Los estornudos no son voluntarios. Desde luego el ritmo cardíaco no es voluntario. Las erecciones, no obstante, se presentan más o menos en las situaciones en que se tienen que dar. Que lo mismo a ti a lo mejor no te viene bien (por lo que sea) que se te ponga la polla como el bíceps de un culturista5 cuando estás tranquilamente disfrutando del sol en una playa nudista con esa amiga con la que te une una relación fraternal de amistad de lo más inocente. Pues oye, puede ser. Ahora, me vas a reconocer que es una situación algo confusa para un ente que más o menos tiene una única cosa en la cabeza, es decir, el sexo6.

Porque la otra situación en la que se suelen dar erecciones es durante el sueño, que yo le veo poca pega a esto. Total, todo lo que puede pasar es que estés solo, o en compañía de alguien. Y oye, si ya estás en compañía de alguien ¿cuál es el problema7

O sea, que si te dan erecciones en el entierro de tu abuelita, viendo la obra de teatro de tus niños o mientras ves documentales de la 2 (y especialmente en este caso, que eso ya se ve que lo hacen para dormir, no para que nadie se excite) háztelo mirar porque yo normal normal, lo que se dice normal, no lo veo. Otra cosa bien distinta es que no tengas erecciones cuando deberías tenerlas. Pero esto ya entraría en el concepto de malfunción, más que en el de imprevisibilidad. Es decir, que si mi coche de más de 15 años un día se estropea, yo no digo que sea imprevisible, ni que no lo controle yo. Lo llevo al mecánico y punto. Ahora, que lo mismo el raro soy yo (que no se me estropea el coche).

En un tema relacionado con el punto anterior, parece ser que alguna vez se ha dado, y en circunstancias que no invitaban a sospecharlo (léase posible malfunción susceptible de ser tratada pon píldoras azules), que la cosa no ha funcionado cuando tenía que hacerlo. Temo que no puedo dar datos sobre este fenómeno misterioso tan sólo comparable en misteriosidad con el de la combustión espontánea (si bien es cierto que más bien tirando a opuesto) y que espero que algún día toque Iker en su programa. Yo, lo que es a mí, no me ha pasado nunca. Ni a nadie que yo conozca, vamos. Pero que he leído por ahí que dicen que sí, que alguna vez ha pasado. Ahora, que igual también puede ser que el alcohol y la compañía influyan...9

Otro problema del pene, y ya en otro orden de cosas, es que es muy accesible. Pero MUY accesible. Vamos, que está puesto ahí en medio, que accedes a él hasta sin querer. Esto produce dos efectos, a saber: 1) una baja tasa de productividad en los hombres (y aquí lo voy a dejar, que no creo que haga falta explicarlo más) y 2) algunas situaciones incómodas en casos de interrelaciones con el otro sexo10 (o incluso más incómodas si son con el mismo). Pero vamos, yo sobre esto de la distancia interpersonal tengo mi propia teoría (que ahora mismo no voy a tocar, más que nada por motivos de espacio y porque ya lo hice)

Y bueno, yo creo que por mí, esto ya estaría. Más teniendo en cuenta que ya llevo como diez notas  a pie de página y me parece que al final este post va a ser más largo por abajo que por arriba. Lo que bien mirado, es bastante apropiado.

Y no, esta vez no hay foto del mono de la documentación. Es que teniendo en cuenta el tema, directamente no me he atrevido a pedirle nada. Mejor lo dejamos descansar para la siguiente...


En la imagen, un bíceps de culturista. Guiño, guiño.


1 Sé que han circulado rumores de que soy mujer, debido especialmente (supongo) a mi temperamento sensible y a mi infinito conocimiento de la naturaleza femenina. Me gustaría decir desde aquí que es totalmente falso: carezco por completo de ambas cosas.

2VALE, FUE @toayita, DEJAD DE INSISTIR. Oye, pues es verdad que aguanto poco los interrogatorios. Pues no me extraña que me echaran de la academia de espías.

3Vale, ya sé que con las tetas pasa algo parecido, pero no olvidemos que su función principal es dar de mamar a las crías. Otra cosa son los usos recreativos que les demos luego nosotros...

4Espero que no se haya notado demasiado que no tengo ni idea de para qué sirve un bazo. Es que no me apetece mirarlo, la verdad.

5Es decir, hinchado y lleno de venas. De nada.

6Estoy hablando de mí, sí. Es que no entiendo la necesidad de ir a playas nudistas con amigas. Son ganas de buscar el peligro, ahí a lo loco. Luego si quieres pídele que se quede a dormir en tu cama, pero en plan amigos ¿no te jode? (por cierto, este tema lo volveré a tocar en el punto siguiente)

7Como deduciréis de esto (y del punto anterior) yo personalmente lo de dormir en plan amigos no me lo planteo. A menos que asumamos ciertas contingencias, claro. En mi opinión, si una amiga decide dormir en la cama de un hombre tiene que asumir que lo mismo está ya jugando mucho con lo que viene siendo el autocontrol. Y yo no soy de los que se puede dejar una bolsa de ganchitos a medias, no sé si me explico8.

8Obviamente lo de dormir con tíos está fuera de toda cuestión. Es que me pilla mayor para probar ciertas cosas, que por otro lado, tampoco me apetecen. Ahora, si los demás quieren, allá cada uno.

9Que tampoco es que esté yo diciendo que si eso pasa alguna vez, también puede que parte de culpa sea de algunas mujeres, que se quejan mucho de los hombres pero luego la única técnica sexual que conocen de verdad es la de 'la muerta'. Para nada. Dios me libre a mi de opinar sobre temas que no entiendo, que no me gusta a mí meterme en líos.

10Y por si alguien se lo pregunta ‘sí, lo que me acabas de tocar es la polla’ no es una frase que suela aparecer en comedias románticas de Meg Ryan.

jueves, 27 de septiembre de 2012

Las pequeñas pérdidas.

Hoy quiero hablar de un tema que me preocupa especialmente. Son las pequeñas pérdidas. Y no hablo de esas pequeñas pérdidas de orina que tanto parecían a preocupar a Concha Velasco. Me refiero a esos pequeños objetos cotidianos que desaparecen repentinamente.

A mí esto me pasa a menudo. Uno podría decir que se debe a mi natural despistado, un rasgo que compartimos muchos genios. Pero la verdad es que no. Un corte transversal de mi cerebro mostraría que la mayor parte de mi cráneo está ocupada por una patata cocida (salvo una pequeña dedicada a pensar en sexo, asumo). Yo otra explicación no le veo.

Hay dos tipos de desapariciones. Las repentinas, cual tirón de cera de esteticién, y las borrosas cual noche de sábado (especialmente a partir de las tres de la mañana). Las primeras son inquietantes, porque recuerdas con precisión la última vez que viste el objeto. Y esto es importante, porque cuando pierdes algo siempre hay alguien que, con la mejor intención (supongo) te insta a que te esfuerces por recordar el último sitio en el que viste el objeto.

-A ver ¿cuál fue el último sitio donde viste tus llaves?
-Aquí, las tenía aquí. En la mano ¿sabes? ¿Te sirve eso de ayuda?
-Pero ¿no recuerdas nada más?
-¡Oh, es verdad! En ese momento se cruzó un unicornio en mi camino ¡Es cierto! ¡Las tiene el unicornio! No, espera. Creo que fue un elfo...

Es que ¿qué se supone que pretenden? ¿No es obvio que no te acuerdas? ¿De verdad esperan que contestes: 'pues la última vez que las vi, las estaba tirando a la basura, ¿dónde estarán ahora?'.

Pero el otro tipo de pérdida es todavía más inquietante, porque tus recuerdos parecen esfumarse en una niebla espesa que te impide recordar con claridad. Que yo en ese caso me siento un poco como en una peli de Shyamalan.

-Pues la última vez que vi las llaves fue... fue... no sé, la verdad. Pero estoy seguro de que tenía unas llaves. Es decir, recuerdo haberlas tenido. Alguna vez. Bueno, creo. A lo mejor lo soñé ¿Y si esto no es más que un sueño? Igual todo el rato he soñado tener llaves y Bruce Willis no está muerto...

Con los objetos pequeños es más fácil, porque basta con buscar en la ropa que llevabas. Bueno, más bien en toda la ropa. Es decir, he perdido algo, no sé exactamente cuando ni donde ¿se supone que recuerdo qué ropa llevaba? ¿Estamos locos o qué? Bueno, pues la miras toda. Pero ¿en qué clase de bolsillo se puede esconder un libro? (y aquí tengo un mensaje para los editores de libros del mundo: señores, no sé que tipo de ropa llevan ustedes, pero en los míos no cabe un libro de bolsillo; a ver si aprendemos a miniaturizar un poco mejor).

Todo esto me ha hecho reflexionar sobre el tema. Y he llegado a una conclusión, claro. Y es esta: los objetos no se pierden. En absoluto. Todos estos objetos que desaparecen son robados desde el futuro por viajeros en el tiempo. Gente del futuro que tiene la capacidad de viajar a su antojo por el tiempo, pero que carece de ciertos objetos de uso cotidiamo, como pongamos por ejemplo el libro de Terry Pratchett que yo perdí anteayer y que estaba leyendo. Y no tienen el menor remilgo en viajar al pasado para robarlo ¿Que cómo lo sé? Pues muy sencillo. Porque en cuanto se invente el viaje en el tiempo de los cojones, lo primero que voy a hacer es viajar hasta anteayer y coger el dichoso libro de la mesilla en la que estoy totalmente seguro de que lo dejé...

jueves, 13 de septiembre de 2012

Y tú ¿qué sabes hacer?

Hoy, comiendo en la empresa maligna para la que trabajo, ha salido de alguna forma el tema de los huertos ecológicos. Concretamente, la chica que ha sacado el tema ha manifestado su ineptitud para vivir de sus propios tomates en el hipotético caso de que ello fuera necesario. De alguna forma, esto ha degenerado en una conversación sobre qué seríamos capaces de hacer por nuestra propia subsistencia en el caso de una emergencia catastrófica (y teniendo en cuenta como va todo, esto puede ser el martes que viene). Y claro, he visto que daba para un post.

Antes que nada, me gustaría explicar que en caso de que el actual estado social se colapsara y el degeneráramos en un mundo post-apocalíptico (ya sea por una guerra nuclear, un apocalipsis zombie o porque se volviera a juntar Mecano, Dios no lo quiera) estimo mi capacidad para la subsistencia en unos 10-15 minutos máximo. Vamos, que lo más útil para lo que podría servir, sería alimento de los supervivientes. Claro que no me considero totalmente responsable de esto. La culpa de todo la tiene Yoko Ono es de internet.

Es cierto que yo nunca he sido especialmente hábil. A pesar de tener una un nivel de inteligencia superior a la media (de la especie humana o de los orangutanes, esto ya depende de a quien preguntes) y pulgares oponibles (que se ve que son útiles para un montón de cosas, aunque ahora mismo a mí solo me viene a la cabeza una*) mis habilidades manuales distan mucho de las de MacGyver (y lamento no ser capaz de poner un referente menos viejuno, no veo tanto la tele últimamente). Por fortuna, en algún momento se inventó internet y mi vida pasó a desarrollarse en un gran porcentaje entre ceros y unos. Esto hace que pueda parecer más listo de lo que soy. Porque si hay algo de lo que dispongo en abundancia, son conocimientos inútiles, y esto en internet parece ser muy valioso.

¿Quieres saber como se llamaba el malo de Mazinger Z? Pues lo sé. ¿Quieres que te cite una frase de Regreso al Futuro? Las que quieras ¿Quieres que pille una referencia a Monkey Island y te conteste algo gracioso? Hombre, por favor. Eso está hecho. Star Wars, Star Trek, Mundodisco, subcultura de los 80... el universo friki no tiene misterios para mí. Si algo es inútil, yo lo sé. Pero claro, esto tiene un inconveniente obvio. Digamos que de la noche a la mañana Skynet se despierta de mal café y decide acabar con la especie humana con un lanzamiento masivo de misiles (o WOPR; o el que fuera que se encargara en Matrix, que no se sabe) y nos manda tecnológicamente a la edad media. Pues bien, tenemos un EPIC FAIL. Porque aquí no me va a servir de nada saber el origen del meme de la novia psicópata o lo que es un bukkake (que sí, esto ahora es de colegio de primaria, pero antes de internet no lo sabía ni dios). Aquí hace falta saber cosas de verdad. Así que veamos qué conocimientos pueden ser necesarios para la subsistencia.

1. Hacer fuego. Bien, al parecer esto es básico. A mí la verdad es que cuando me lo han comentado he dicho 'Y si no me apetece fumar, ¿qué?'. Pero bueno, que en un mundo sin electricidad, por lo que sea hace falta fuego todo el rato (será para ver la tele ¿yo qué sé?. Pues mira, a mí con un mechero ya me cuesta un rato encenderme el cigarro a poco que haya viento, así no te cuento lo que puede ser eso frotando dos palitos. Voy a ir haciendo acopio de mecheros por sí acaso.

2. Hacer crecer cosas. Y no, no estoy hablando de eso, guarros. Al parecer, la forma más sencilla de sobrevivir en un mundo sin entramado social es siendo autosuficiente. Sencilla, dice. JA. Yo lo único que soy capaz de cultivar, son malas hierbas, y eso porque trato de matarlas. A mí se me han muerto plantas de plástico. Mira, esto mejor lo vamos a dejar correr. De todos modos, teniendo en cuenta que las verduras solo me gustan acompañando un buen entrecot, y eso para que hagan bonito, tampoco veo esto tan necesario. Vamos, que si me tengo que alimentar de tomates, casi prefiero extinguirme.

3. Recolectar comida. Bien, digamos que renuncio a cultivar mi propia comida. El plan B es salir a recolectar lo que la madre naturaleza en su inmensa generosidad nos facilita por propia iniciativa. Claro que yo aquí tengo un problema, que es que la única forma de que yo sepa que algo es comestible es que venga en un envase de Mercadona (o bueno, de un McDonald's que también me vale). Es que si no, no hay manera (y sí, antes de que lo preguntéis, en algún restaurante me he comido cosas que eran decorativas ¡es que los cabrones van a pillar!). Además, luego sales a la naturaleza y las cosas están tiradas por el suelo y todas sucias ¿Cómo sé yo qué se puede comer y qué no? Además con cosas venenosas que hay ahí a mala leche (y no, las setas venenosas no vienen con una calavera para identificarlas, que lo he mirado en la wikipedia). Muy complicado todo, mejor pasamos también.

3. Cazar cosas. En ausencia cosas que cultivar o recolectar, lo siguiente que tenemos es cazar cosas. Y aquí el problema es de otro tipo. Porque yo, independientemente de mis habilidades manuales, me he pasado la mayor parte de mi adolescencia jugando a videojuegos, lo que me convierte en una máquina de matar en potencia (y si alguien lo duda, ahí tenéis: òðⓨ òðⓨ òðⓨ... os puedo estar haciendo hadoukens hasta que me canse, pringados). Pero claro, yo es que estoy acostumbrado a comer cosas que ya vienen en raciones individuales. A mí, ¿qué queréis? matar a un bicho entero me da como pena. Eso por no mencionar que eso lo abres y está lleno de sangre y de guarrerías ¿Que somos, psicópatas? No hombre, no.

4. Cuidar cosas. Una alternativa, ya hilando un poco fino, sería criar animales para beneficiarme de ellos. Podría, por poner un ejemplo, tener un rebaño de ovejas (y vamos a dejar a parte el tema de cómo lo consigo) y sacar leche y huevos de ellas para alimentarme (nota mental ¿las ovejas dan huevos? Consultar en wikipedia). Lo que pasa es que esto ya me da fatiguita solo de pensarlo. Para empezar ¿vosotros habéis olido un rebaño de ovejas alguna vez? Si sois urbanitas absolutos como yo, es posible que no. Pues ya os lo digo yo: huelen a caca. Pero a mucha caca, como si se rebozaran en ella. Vamos, que yo no me bebo leche que salga de un animal así, ni loco (y antes de que alguien diga nada: no listos, no lo hago; la mía viene en tetrabriks que hace el señor Hacendado. Creo que a él se la dan unos duendecillos, o algo, ahí ya no me meto). Luego estaría el tema de la extracción de la leche. Que vale, yo he visto muchas cosas raras en internet (especialmente hechas por japoneses) pero a mí eso me parece una guarrería de las que no apetece hacer. Y en cualquier caso hay un inconveniente puramente práctico, y es que si ya no me hace caso mi perro, como para salir al campo con 50 ovejas ¿sabes o qué? Me veo que me iban a durar un día.

5. Hacer cosas. Podemos asumir que una vez pasado el caos inicial del apocalipsis, vendría el post-apocalipsis. Y ahí ya, igual se especializaba un poco la cosa. Que no digo que volviéramos al euro en seguida (que si me vais a preguntar, ya os digo yo que en esto aprovecharía para no repetir el error, pero bueno; allá vosotros) pero un tipo de sociedad rudimentaria en base al trueque seguramente se montara rápido. Digamos que, vale, yo a lo mejor no sé cazar, ni pescar (que esto se me ha olvidado comentarlo porque yo el pescado no me parece que sea ni medio comestible a no ser que se meta dentro de unas varitas Pescanova o algo así; excepto el sushi, claro, pero eso tiene que ser dificilísimo de hacer, a juzgar por lo que te clavan en un restaurante, los cabrones) ni cultivar cosas, pero igual sé hacer algo que pueda intercambiar para conseguir estas cosas ¿no? Vale, pues dos horas llevo pensando y no se me ha ocurrido nada que yo sepa hacer ni remotamente necesario en un mundo así. Pero oye, igual todavía se me ocurre, no pierdo la esperanza...

6. Pillaje y vandalismo. Bien, como último recurso, y asumiendo que soy un tipo inútil para la sociedad, incluso en el caso de una sociedad desestructurada como ésta, siempre puedo dedicarme  a vivir del esfuerzo de los demás ¿no? Es decir, que curren los otros y yo me limito a robar (y con esto lo mismo estoy estableciendo el primer sistema bancario post-apocalíptico). Pues qué queréis que os diga, tampoco me veo. Es que lo bueno de la sociedad de consumo es que tenemos cosas fáciles de robar (o de manejar, al menos). Teles de plasma, portátiles y tal. Por no mencionar el dinero, claro. Pero ¿cómo se roba una vaca? ¿Y un pimiento? Es más ¿cómo sé yo cuándo es el momento óptimo para robar un pimiento? (y no me digáis que eso sabe por el color, que yo he mirado en el supermercado y hay colores de pimiento para aburrir). O peor aún ¿qué hago yo con una vaca una vez robada teniendo en cuenta que ordeñarla me da asco y matarla me da pena? Todo muy complicado, la verdad.

En conclusión, que en un mundo apocalíptico lo único que podría hacer yo, es una comida buena (siendo yo el propio plato, quiero decir) o incluso un par, teniendo en cuenta que con el verano me he puesto algo más fuertecito de lo habitual. A no ser, claro, que hiciera lo que he hecho hasta ahora y echara mano de mi innegable atractivo físico para aprovecharme de los demás ¿Habrán gigolós en los mundos post-apocalípticos? Lo tendré que mirar en la wikipedia...


*Apretar la barra espaciadora ¿en qué estabais pensando, cerdacos?





En la imagen... un Whopper. Sí amigos, el mono de la documentación ha vuelto y está aquí para quedarse. Que se ve que se cansó de currar en Intereconomía. Y encima dice que no me ponga tan pejiguero con la documentación, que allí no le ponían ni una pega con las fuentes que les daba, el tío...

miércoles, 22 de agosto de 2012

Mil ruidos pequeños.

Estoy convencido de que lo acabará con la humanidad es el ruido. Ni la contaminación, ni una guerra nuclear, ni si quiera Justin Bieber. El ruido es lo peor. Valga aquí un pequeño catálogo de ejemplo.

1. El mosquito nocturno. El rey de los ruidos pequeños. Un pequeño zumbido tan leve que casi ni se escucha y que es capaz de tener despierto al más pacífico de los mortales con los ojos inyectados en sangre hasta las tres de la mañana. Hay gente que ha muerto intoxicada por insecticida tratando de matar un mosquito. El mosquito no, al parecer son inmortales.

2. La mosca rebelde. Tengo un odio muy especial por estos bichos que tienen la característica particular de pasar de comer mierda a posarse en tu comida directamente (vamos a ver, bicho asqueroso: o te gusta una cosa o la otra, las dos no pueden ser ¿qué lo haces, por joder?) y que por sí solas justifican que dude de la salud mental de Machado por dedicarles un poema. Pero lo que más odio de las moscas es cuando de repente una parece querer meterse en tu cerebro a través de tu oreja. Escuchas un zumbido que aumenta de repente y piensas 'ya está, ahí viene'. Yo siempre me las imagino pensando que han encontrado un fallo en las defensas por el que destruir La Estrella de la Muerte: 'Luke, confía en La Fuerza'.

3. Ese ruidito del coche. El del coche es un ruido especial. Porque no suena hasta que no lo tienes un tiempo y solo cuando le da la gana. A veces, solo lo escuchas tú. Y te preguntas '¿qué será? Bah, probablemente nada. Pero... ¿y si es el tornillo del volante que se está aflojando y cualquier día me quedo con él en la mano mientras voy a 120 por la autopista? Seguramente un montón de gente muera así'. Y entonces lo llevas al mecánico. Que los mecánicos es bien sabido que son inmunes a este tipo de ruidos (debido al follón de las máquinas en el taller y sobre todo a los radiocasetes sintonizados en Radio Teletaxi. Ha habido gente que, desesperada por el ruido ha tratado de vender el coche. Hasta que el comprador ha preguntado '¿Y este ruidito?'.

4. Los niños (de los demás). Los niños son unos seres de una naturaleza especial. Capaces de ser adorables en ciertas situaciones (y en concreto, en fotos en blanco y negro ligeramente borrosas y con sombreritos graciosos) y totalmente odiables en todas las demás. Los niños tienen dos variantes especialmente odiosas. Son el niño de los vecinos de arriba (que siempre están entrenando para el campeonato mundial de canicas, al parecer) y cualquier otro niño en modo 'PAPÁ, PAPÁ, PAPÁ, PAPÁ...' Lo curioso de este ruido es que solo es audible por los demás, los propios padres son inmunes (supongo que es un mecanismo de defensa que evita que la raza humana se extinga violentamente por el método de estampar al niño de una patada, que es lo que apetece). Es como cuando un niño está en modo rabieta a volumen máximo y los padres te dicen con toda tranquilidad 'no te preocupes, ya se cansará'. A lo que tú, al borde del colapso nervioso respondes: 'ya pero ¿y si me estalla a mí antes el cerebro?'

5. El ciclomotor de la siesta. Yo que conduzco bastante (por motivos profesionales, si bien es cierto que normalmente de madrugada y perseguido por la policía) pensaba que los ciclomotores se habían extinguido  Ese vespino rojo sin intermitentes y con un solo retrovisor (el izquierdo, normalmente, aunque con el tornillo suelto y dando vueltas todo el rato) había pasado a la historia junto con las cassetes de WHAM y las hombreras. Pero al parecer no, amigos. Solo se habían ocultado brevemente para reaparecer a la hora de la siesta. El ciclomotor, el vehículo único en el universo por su capacidad de convertir la gasolina en ruido directamente sin producir caballos en el proceso, ha vuelto para quedarse. Al menos hasta que yo vuelva a currar y deje de poder hacer la siesta...

6. Los vecinos follando. Mirad, yo soy partidario del sexo. A mí que la gente folle me gusta, aunque solo sea porque igual un día me toca a mí (¿esto como va? ¿por turnos? Lo digo porque me parece que a mí me habéis saltado ¿eh, mamones?). Lo que no soporto es que follen los que están cerca de mí, porque me recuerdan que yo no lo estoy haciendo. Y si la que lo hace es una vecina maciza, pues mira, todavía porque lo mismo hasta da para paja te mola imaginártelo. Pero no. Siempre es una pareja a la que no te apetece imaginarte y que luego te vas a encontrar en el ascensor, lo que siempre es una situación incómoda (Al menos para ellos: 'hombre, el que bufa como una locomotora y la que chilla como una rata cuando se corre'). Y encima duran muchísimo ¿Por qué será que el sexo parece muy corto cuando lo hace uno mismo y se hace larguísimo cuando son los demás? Misterios de la vida.

7. Los teléfonos. El móvil es ese invento diseñado directamente por Satán para acabar con la humanidad. Pero que no contento con el invento original (esos politonos sonando a todas horas) se ha combinado con la creación de su primo sudamericano (El Diablo, muchos quizás lo conozcáis por el videojuego): el reguetón. Ahora podemos estar en una terraza tomando una cerveza, en el metro leyendo un libro o en la playa mirando tetas tomando el sol, mientras disfrutamos de los grandes éxitos de la música latina a toda potencia en el altavoz de mierda de un móvil. Un comentario extra merece esa gente que nos permite disfrutar de sus conversaciones de teléfono a grito pelado en cualquier parte ¿Por qué siempre gritan tanto? ¿Eso no es atenuante en caso de paliza?

8. Los micrófonos. No, esta es de relleno. Por cierto ¿qué habrá sido de Tata Golosa? Pues yo creo que tenía una carrera prometedora. Claro que también pensaba que Justin Bieber duraría diez minutos y ahí lo tienes. Lo mismo no tengo mucho ojo para esto...

9. Las verbenas. El rey absoluto de los ruidos de verano. Te coges unos días de vacaciones para reposar del ajetreo de la ciudad en el lugar más apartado que se te ocurre (pueblo de interior sin ningún atractivo turístico más allá de las boinas) y resulta que justo esa semana son las fiestas y te amenizan todas las noches con una banda que realiza sus propias versiones de temas que ya odiabas tocados por sus artistas originales. Contra estos tenía que hacer algo la SGAE, y no con los pobres desgraciados que se bajan pelis que no se pueden encontrar legalmente por ningún lado (o sí, pero no les apetece que se lo lleve muerto la SGAE, que eso sería otro tema).

10. Y ya, que estoy de vacaciones y me canso. Mira, y yo que pensaba que no sería capaz de hacer una lista con diez puntos, pero al final sí ¿veis? Este es el 10. Pues nada, ya está ¿no? Ahora os dejo, que tengo que ir a alquilar una batería para ensayar esta tarde a ver si me sale un tema de Metallica que me gusta mucho. Pero ahora no. Me esperaré a que se haga la hora de la siesta para no molestar mucho a mis vecinos*...




He puesto 'batería' en google y me ha salido esto. Debe ser digital ¿A ver si no lo hacía tan mal el mono de la documentación?


DisclaimerHago chistes de Justin Bieber y de quejarme de que follo poco porque veo que en twitter hacen gracia, pero vamos que yo no tengo ni idea de quién ese señor (¿o señora? he visto fotos en google y la verdad es que no lo acabo de tener claro) y de lo de follar, bueno ¿Habéis visto lo poco que escribo aquí últimamente? Pues es por esto. Y os dejo, que la selección femenina de hockey se me ha despertado ya y parece que quiere guerra otra vez... 

*Licencia poética con fines humorísticos. Como ya he comentado varias veces yo vivo en una vieja base de submarinos soviética situada en la Antártida, por lo que mis únicos vecinos son los pingüinos. Bueno, eso y el mono de la documentación, pero ahora mismo está en Kenia visitando a la familia.

lunes, 30 de julio de 2012

Y tú ¿pronas o supinas?

El deporte se está convirtiendo en algo muy complicado últimamente. Hacer deporte, quiero decir. Lo de estar en el sofá comiendo ganchitos mientras sudan otros no cuenta, no sé si lo sabéis.

Antes, uno quería correr y todo lo que tenía que hacer era ponerse unas zapatillas de deporte y salir a la calle (aunque mejor si además llevabas pantalón corto y camiseta, porque si ibas en vaqueros parecía es que habías perdido el autobús, eso sí). Habéis visto el concepto ¿no?: zapatillas de deporte. Eso no existe ya, claro.

En algún momento del pasado (y creo que fue cuando la gente empezó a poner en su currículum que tenía nivel de inglés 'medio alto') se inventó el footing. Que a mí esto es una cosa que me fascina de España, que como no sabemos inglés, nos lo inventamos (y de esto ya hablé en otro post -ver apartado actualización). El caso es que desde que se inventó el footing, uno ya no podía salir a correr con unas zapatillas normales sin que viniera alguien y te dijera:

-¿Qué haces con esas zapatillas?

-Pues correr ¿no lo ves?

-Pero animal, ¿no ves que son de tenis?

-¿Y qué pasa, que los de tenis juegan sentados o qué?

Pero esto era antes. Porque ahora los publicistas ya han ido a academias de inglés buenas y ya saben que en inglés correr se dice 'run', así que se ha inventado el 'running' que es lo mismo, pero con zapatillas más llamativas (yo calculo que en unos 10 años o así los publicistas se enterarán de que lo que hace la gente normalmente, que es trotar, se viene llamando 'jogging' desde los años sesenta).

Hoy he ido a una tienda especializada en deportes con la intención de comprarme unas zapatillas, más que nada porque las que vengo usando parece que me las he encontrado en un contenedor. He perdido unos diez minutos buscando la sección de 'zapatillas' hasta que me he dado cuenta de que no hay una sección de 'zapatillas', en esas tiendas las cosas van por deportes. He estado a punto de preguntar por la sección de 'correr despacito de vez en cuando para compensar la mala conciencia de los excesos de cerveza y pizza del fin de semana', pero menos mal que no lo he hecho porque al parecer no están tan especializados. Todavía.

Llego a la sección de 'running'. Hay como doscientos pares de zapatillas con una riqueza cromática capaz de producirle ataques epilépticos a una piedra. Decido preguntar.

-Hola, estaba buscando unas zapatillas para correr.

-Ah, de acuerdo  ¿Sobre qué superficie corres normalmente?

-¿Yo? Sobre el suelo. He probado por las paredes, pero me canso mucho más.

-Jaja... no, me refiero al material.

-Ah, haberlo preguntado antes. Merengue de limón ¿hay algo mejor?

Bien, al parecer se puede correr sobre cosas distintas. Que debe ser como la gente esa que va por la calle tratando de no pisar las rayas de las baldosas ¿no? '-Oye, ¿por qué vas haciendo el pino por la calle? -Es que estas zapatillas son de tierra, y hasta que no salga del asfalto no puedo usarlas...' Madre mía.

Pero hay una cosa mejor. Tienes que saber cuántas veces las vas a usar.

-¿Cómo?

-Que cuántas veces vas a salir a correr.

-Pues no sé. Dos o tres veces.

-¿Dos o tres veces a la semana?

-¿A la semana? Ah, pensé que decías antes de cansarme y dejarlas tiradas en el trastero. Mmm... vale, pongamos una, entonces. O media, igual.


Al parecer, el campo de las zapatillas se ha especializado tanto que ya hacen modelos distintos para según como corres.

-¿Y cómo pisas?

-Pues con un pie y luego con el otro. Y así voy repitiendo todo el rato hasta que paro. Es importante no confundirse en la alternancia porque te puedes caer, que eso ya lo he aprendido.

-No, que digo que si eres pronador o supinador

-Oye, ¿te doy el teléfono de mi madre y hablas con ella? Es que igual te puede dar más datos...

Al parecer, ya no  puedes ir a una tienda y comprar unas zapatillas porque te parecen bonitas o cómodas. Al parecer es el fabricante de zapatillas el que decide qué tipo de zapatilla te vas a poner. Y oye, si luego resulta que son naranja fluorescente con lunares rosas te aguantas. ¿Quién va a saber más lo que necesitas, tú o un montón de niños en una fábrica de Tailandia o el jefe de diseño del departamento de biómecánica de Saucony, Asics o Mizuno*? Pues entonces.

Al final me he comprado las zapatillas más feas que he visto, usando el razonamiento de que si hacen unas zapatillas tan feas y la gente las compra, es que deben de ser buenas (bueno, por eso y porque tenían descuento, lo que reconozco que contradice un poco mi razonamiento anterior).

Eso sí, luego he buscado en internet para ver de qué coño son. Al parecer son ideales para corredores ligeros que hacen carreras cortas a ritmo rápido. Que no tenía ni idea de que se fabricaban zapatillas para ladrones de bolsos...



No son estas. Llamadme afortunado, pero he encontrado unas todavía más feas. Sé que me envidiáis...

*Para el que no lo sepa, son marcas de zapatillas. De las buenas, además. Ahora llevar Nike o Adidas es de pobres, por lo que se ve...


ACTUALIZACIÓN: En vista de que no iba a dedicarme a esprintar después de robar bolsos a ancianas, he terminado por cambiar las zapatillas que había comprado por otras más acordes con mi actividad habitual (y no, no son unas de felpa a cuadros). En mi decisión final ha sido de enorme ayuda el blog de Gadgets para Correr, por lo que me gustaría remitir allí a aquellos que estén planteándose comprar algo que no sean las típicas Nike Pegasus. O bueno, si lo hacen, que sepan al menos lo que están comprando.

viernes, 27 de julio de 2012

Tema del Viernes: Infected (again)

Hace mucho, mucho tiempo, pero muchísimo tiempo (concretamente en 2009, lo que en tiempo de internet es poco después del Big Bang) traté de poner el tema con el que conocí a Bad Religion -ni más ni menos que Infected). Recordaba que no encontré la versión que yo tenía (el BBC Radio One Session que se encuentra en el Infected 2 EP que compré hace años en Londres) y pensé que había puesto la del disco (Stranger than ficction, y prometo que este es el último paréntesis por hoy). La cosa es que al repasar la entrada para autocitarme (que es una cosa que yo hago mucho; mira, otro paréntesis) he descubierto que al final lo que puse es un vídeo en directo. Supongo que fue la versión que más me gustó de las que encontré entonces, porque debo confesar que la del álbum no me acaba de convencer.

Como sea que hace tiempo que quiero ripear el EP que compré (en Loncres ¿lo he dicho ya? Es que me gusta mencionar de vez en cuando que yo tuve una novia Inglesa, aunque no venga a cuento) para poder escuchar esta versión en mi iPod, y en vista de lo difícil que es de encontrar esta versión por internet, he decidido matar dos pájaros y subirla yo mismo.

Con ustedes, el ultra-raro e inencontrable en internet Infected (BBC Radio One Session) de Bad Religion. Un poco más abajo, la letra.




Now here I go,
Hope I don't break down,
I won't take anything, I don't need anything,
Don't want to exist, I can't persist,
Please stop before I do it again,
Just talk about nothing, let's talk about nothing,
Let's talk about no one, please talk about no one, someone, anyone

You and me have a disease,
You affect me, you infect me,
I'm afflicted, you're addicted,
You and me, you and me

I'm on the edge,
Get against the wall,
I'm so distracted,
I love to strike you,
Here's my confession,
You learned your lesson,
Stop me before I do it again

You're clear - as a heavy lead curtain want to drill you - like an ocean,
We can work it out, I've been running out, now I'm running out

Don't be mad about it baby,
You and me, you and me,
I want to tie you, crucify you,
Kneel before you, revile your body,
You and me, we're made in heaven,
I want to take you, I want to break you,
Supplicate you, with thorny roses,
I want to bathe you in holy water I want to kill you,
Upon the alter, you and me, you and me



Para redondear el menú, añado más abajo la versión del mismo tema que se incluyó en el Stranger Than Ficcion (1994), por si alguien quiere compararlas y dar su opinión. Supongo que todo el mundo preferirá la del disco, porque es como suenan normalmente Bad Religion.



Ahora ya solo como curiosidad añado el vídeo original del tema y un directo en el Show de David Letterman.

Es todo. Buen fin de semana a todos.



jueves, 26 de julio de 2012

You are here: un análisis sesudo de tuiter.


Amigos, soy tuitstar.

Como sabrán los más fieles de mis lectores, llevo una temporada probando la tontería esa de twitter. La verdad es que lo hago porque es divertido y no da mucho trabajo, aunque siempre esperé secretamente alcanzar la fama y la gloria gracias a ello. Bien amigos,  ese momento ha llegado: soy tuitstar.

La verdad es que pensé hacer este anuncio al alcanzar la barrera psicológica de los mil followers, que era algo que yo consideraba muchísimo cuando entré en tuiter. Lo que pasa es que en ese tiempo conocí a gente que tenía muchos más y decidí subir el nivel un poco más (hasta los 1.200) digamos por inflación tuitera*.

Lo que pasa es que ¿qué significa exactamente tener 1.200 followers? (1.236 en el momento de escribir esto, para ser exactos) ¿Me invitarán a los Goya? ¿Pilar Rubio me invitará a sus fiestas? ¿Me darán al menos una plaza de aparcamiento buena en el curro? Veamos unas cifras para comparar.

¿Cuantos followers tiene alguien famoso de verdad? Pero alguien famoso que te cagas, no un mindundi. Justo, Lady Gaga. La reina del pop garrulo tiene actualmente** la friolera de 27.468.102 followers, lo que la coloca como la persona con más followers del mundo (y del universo, a no ser que twitter tenga filiales en otras galaxias). Bien ¿esto es mucho? Bueno, es más o menos el número de internautas que había en España en 2011, así que es como si cada persona con conexión a internet (entonces) hubiera tenido cuenta en tuiter y la siguiera, lo que no está nada mal. Yo tengo que decir que me sorprende un poco que Lady Gaga sea la persona con más followers del mundo, pero igual yo es que tenía una visión muy optimista de la especie humana.

Justin Bieber (ese hombre) sería la medalla de plata con 25.465.951 followers. La verdad es que no he escuchado más que un trozo de alguna canción de él, pero cuando alguien así maneja tanta fama no puedo evitar ver el abismo generacional acechándome. Y casi que me alegro.

Cierra la santísima trinidad de la fama Katy Perry con 23.758.071 followers. De esta tengo que admitir que sí que he visto algún vídeo porque me parece que es... esto... muy simpática. Ahora, como lider de opinión, no la veo. Claro que yo en esto soy mucho de equivocarme, que a Rajoy tampoco lo veía.

Llegados a este punto, decidí dejar de mirar puesto por puesto y ver solo los que me llamaban la atención. Es decir, que me he saltado a un montón de deportistas, webs de noticias, cantantes y en general a famosillos varios.

Paris Hilton tiene 8.118.920 followers. Alejandro Sanz (el primer español y conocido en twitter por meteduras de pata nivel Bisbal) 6.515.721. El F.C Barcelona (en su edición en inglés) tiene 6.108.220. Pitbull tiene 6.002.707. Por el amor de Dios, Pitbull ¿Es que no hay nadie con talento en esta lista. Bueno, según se mire? El Dalai Lama tiene 4.739.293 followers (aunque no sigue a nadie, así que no esperéis un retuit de él). Especial mención merecen los 4.874.467 de Beyoncé con un solo tuit (¡de abril!) siendo por tanto campeona en la categoría de tuit únicoCesc Fàbregas, creo que el primer deportista español, tiene 3.827.022.

Yoko Ono (sí, la culpable de todo) tiene 2.677.739 followers. Con dos cojones. A mí esto que me lo expliquen. Porque lo mismo esta señora hace algo y yo no me he enterado, pero vamos, yo de esta mujer solo sé que fue la que hizo que se separaran los los Stones, Nirvana o uno de esos ¿Para qué la sigue toda esta gente, por sí un día se arrepiente y pide perdón? Ni idea.

Veamos ahora qué gente tiene followers en España.

Bueno, los primeros son el Real Madrid (5.214.951 followers) Iniesta (4.034.697) y David Bisbal (3.802.749). Y así sigue (futbolistas, cantantes, algún periódico) todo el rato durante bastante. Al parecer, si no has salido en la tele, es muy difícil llegar arriba en este ranking.

A mí me han llamado especialmente la atención Cristina Pedroche (a la que no se le conoce ninguna habilidad más allá de la de ser mona) con 807.579 followers, Belén Esteban (sin comentarios) con 515.137 o El Capitán Sarcasmo (la mayor falta de talento que he visto en tuiter por encima de los trescientos followers) con 211.190. La primera sorpresa agradable es Ignacio Escolar con 160.964 (y me parece que porque últimamente también sale en la tele. Además, viene seguido muy de cerca por Amaia Montero (una cuenta muy retuiteada y seguramente máxima inspiración de que @cuentadefamoso) con 141.686.

Después me encuentro con una tal '♡                           Nαtαlч' ‏(@Musicinmysoul08) que es un absoluto misterio (es que no tengo ni idea de porqué es famosa) con 112.194 followers. Supongo que tiene que ver con una broma de alguien o algo así.

El primer tuitero famoso solo por tuiter (salvo que se me haya escapado alguno o no salga en este ranking, que también puede ser) es Jose A. Pérez de @mimesacojea con 105.291 [corrección, no salía en esta lista pero luego he visto que El Barón Rojo tiene 10 mil más]. Estaría contento porque la categoría de tuiteros puros la encabezara él, si no fuera porque poco después hay una tal laurita sanchez (@laurita_65) cuya única virtud es que enseña las tetas en el avatar (y por lo que he visto en su favstar, luego más cosas) y que tiene casi los mismos, 105.152 followers.

Hay que bajar hasta los 88.414 followers para encontrar a otro tuitero de talento, en este caso Barbijaputa (siendo la primera mujer en esta categoría, salvo error u omisión). Gente tan conocida como Masaenfurecida, Arezno o El Mejillón Suicida están todavía más bajos (65.171, 16.242, y 11.509 respectivamente). Especial mención merece Eduard Punset, que muestra unos nada despreciables 56.073 followers sin un solo tuit. Lo que son bastantes más followers que la mayoría de gente a la que yo sigo. Bravo.

Bien, como todos estos datos pueden ser poco gráficos, he decidido hacerlo más evidente.





Preparaos para hacer scroll.






Vaya, parece que la diferencie entre las magnitudes dificulta un poco leer los rótulos. Hagamos algo de zoom de la parte inferior.



Pues esto debe ser lo que los expertos en internet llaman 'la cola larga'. Vamos, que aquí en twitter o tienes un rabo muy grande o no llegas ni de coña a los followers que tiene Belén Esteban. Pero follándotela y saliendo en Telecinco para contarlo, claro.

¿Cuál es la conclusión de todo esto? ¿Twitter mola? ¿No mola? Para mí, esto es como todo, solo lo debes hacer porque te gusta. Es decir, si estás aquí para conseguir followers o hacerte famoso MAL. Luego hay que tener claro que hay dos twitters. Uno de famosos, que se parece bastante a Facebook -solo se dicen obviedades- y otro de gente con mucho talento que es realmente original. A menudo los que estamos dentro tendemos a acordarnos solo del segundo twitter, pero el primero también existe (si tiene sentido o no, sería otra discusión; leer a Amaia Montero decir por enésima vez ‘me voy a dormir, os quiero muchísimo guapísimossss…’ para mí tiene un interés limitado, la verdad).

Lo que sería interesante es liberarnos un poco de la paranoia de los followers. Yo no era ni más gracioso ni menos cuando tenía 300, y supongo que para todo el mundo es igual. Que alguien tenga más de 10 mil tampoco es una garantía de nada.

He dicho.

Y ahora, por favor, ya me estais retuiteando esto, que tengo que hacerme famoso para que algún día me fiche El Terrat como guionista, o Wyoming o algo. GRASIAS DE HANTEBRASO.

*Digamos mejor que porque había prometido subir fotos en bolas al llegar a los mil y preferí poner el listón en una cota a la que no esperaba llegar nunca.

**Todos los datos están extraídos de http://twittercounter.com página que ignoro si es fiable o no, pero es que no he encontrado otra. Tampoco he buscado mucho, la verdad.


PD: al final más que análisis me he limitado a hacer un listado de gente. Si alguien tiene un especial interés puedo entrar en más detalle, pero la verdad es que meter la gráfica ya me ha dado bastantes problemas. Solo observar que el factor 'follow back' puede explicar algunos casos de gente que parece tener más seguidores de lo previsible (franjas verdes). Quizás para tener un medidor más eficaz habría que restar de los followers a la gente que se sige. O incluso hacer una razón entre followers y gente a la que se sigue. Sería divertido ver que datos arroja una tabla así.


PD 2: No, el mono de la documentación sigue sin pasarse por aquí, que dice que tiene lío. A este paso voy a tener que buscarme a alguien que se encargue de ayudarme con las entradas, porque hacerlo todo yo la verdad es que es un curro...