viernes, 26 de noviembre de 2010

Tema del viernes: Que no sea Kang, por favor

Para lo buenos que son Los Planetas (bueno, hasta que les hicieron efecto todas las drogas que estaban tomando y empezaron a tocar lo que ellos creen que es flamenco) pongo pocos temas suyos.

Este en concreto es de los lentos, que suelen gustarme menos, pero ayer por algún motivo me dió por escucharlo hasta que me dió bajón, que se ve que me pilló sensible. En cualquier caso es un tema precioso, con una letra tan infantil que da ternura. Eso sí, no os recomiendo escucharlo en bucle, porque al final sienta mal.

Está extraído del magnífico 'Unidad de Desplazamiento'. Por si alguien quiere entender lo que dice (que no se entiende) he añadido la letra al final.

Los Planetas - Que no sea Kang, por favor.



Si por casualidad alguien oyera esto
y dentro de mil años existiera algún invento
que le permita desplazarse por el tiempo,
que venga a salvarnos mientras pueda hacerlo.

Pero mis palabras se las habrá llevado el viento
y no habrá servido de nada todo el esfuerzo.
O bien no queda nadie en el futuro para hacerlo
y Kang es el señor de todo el universo,
y tiene a la antorcha humana
en un bloque de cemento.
Ni siquiera la alianza
ha podido detenerlo.
Y se acaba la película
y los malos van venciendo.
Y si alguien del futuro
casualmente oyera esto,
que venga a salvarnos,
que me salve a mí primero,
que me salve a mí primero.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Web 2.0.: pensabas que internet era para el porno, ¿verdad? Pues te vas a cagar...

Como ya sabrán aquellos lectores que me sigan por twitter -y lean todo lo que escribo, que ese sería otro tema- mi ex me ha localizado por Facebook. Bien, supongo que no le fue difícil, porque estuvimos juntos tres años y medio, así que a pesar de que yo soy de natural reservado, en algún momento le tuve que decir mis apellidos (ahora se demuestra que fue una mala decisión; si es que a una novia no hay que contárselo todo...).

Reconozco que el feisbuc es una cosa que ya me fascinaba antes. Quiero decir, es un sitio donde te apuntas, pones todos tus datos -incluyendo cosas que no haría falta dar para pedir una hipoteca como dónde estudiaste o qué gente tienes en tu cuenta de correo- y te empiezan a llegar notificaciones de gente que quizás conoces y que quiere que la agregues. Esto ya es un tema. En primer lugar si no agregas, parece que eres tremendamente maleducado. En segundo lugar, quizás sea cierto que no los conozcas. Entonces ¿para qué coño les ibas a agregar? ("Papichulo666 quiere ser tu amigo" po fale, que me regale una playstation). Y en cualquier caso ¿de verdad necesitas agregar a alguien que conocías de vista en el instituto o que no te acababa de caer bien en tu antiguo trabajo?

El caso es que como te descuides, terminas teniendo agregado un extraño conglomerado de amigos, compañeros de trabajo, familiares y gente que no acabas de saber quienes son. Que esto a mí ya me parece raro, porque igual un día me apetece comentarle a un colega "tío, esta noche vamos a quemar XXX*, mal se tiene que poner para que no acabemos en la comisaría" y tu tía Enriqueta dice que "le gusta esto" (porque seguramente no hay un botón de "se lo voy a contar a tu madre, golfo"). O un día decides relajarte un poco jugando al billar y te terminas picando para ver si puedes batir a un coreano (¿que esta gente no tiene vida o qué? Qué barbaridad de puntos, Diosss) y un colega te pone en el muro "¿Tú no se supone que estás currando ahora mismo? Porque llevas ya cincuenta partidas seguidas, macho". Fantástico, ya digo.

Pero ahora, gracias a mi ex, he descubierto algo mejor. Feisbuc tiene el equivalente 2.0 de la llamada borracho de las tres de la mañana. Sabéis como es, ¿no? Son las tres de la mañana, te lo has bebido todo y de repente te das cuenta de que quieres mogollón a tu ex y necesitas que ella lo sepa instantáneamente. Es algo como "de guiedo bogollón, día, gue esgue edes de buta baddre. Y gue te beredes sed felid ¿sabed? borgue yo era un gabdón, y dú lo gue nedesidas es un dío gue de güide de veddad..." Que ella contesta "Sí, lo tengo aquí a mi lado, ¿te lo paso, o ya hablas con él cuando te  busque para darte una paliza?". Bueno, pues eso me ha pasado a mí. Que de repente recibo un mensaje de mi ex preguntándome cómo me va y que espera que me vaya todo estupendamente y que sea muy feliz. Que igual yo soy muy desconfiado ¿eh? que sé que lo soy. Pero a mí esto me suena más a "¿todavía haces eso que hacías? Porque ahora mismo tengo aquí un hueco para rellenar...". Pero vamos, que lo mismo es cosa mía.

Yo de todas maneras tengo que reconocer que el Facebook no lo gasto para nada. Me limito a tenerlo, pero poco más. Es que no le veo la gracia. Para colgar tonterías ya tengo el blog, y para tonterías cortas el twitter (que eso sí que me apasiona). No doy para más tonterías. Y lo del tumblr ya directamente no lo entiendo; vale, es mono, pero ¿para qué vale? Bueno, supongo que el verdadero sentido de Feisbook es colgar fotos y que las vea todo el mundo (¿alguien recuerda flickr?), pero -llamadme raro si queréis- a mí no me gusta dejar fotos mías por ahí a disposición de todo el mundo. Y vale, tiene mensajería instantánea, pero hasta gmail ya tiene eso. Igual la gracia es tenerlo todo junto, pero yo no lo veo. Y más teniendo en cuenta que ahora mismo lo primero que hacen los de recursos humanos es ver lo que encuentran tuyo colgado por ahí. Que a mí no creo que me vaya a pasar, pero plantéate tú si lo que van a encontrar no es una foto tuya de borrachera, en bikini o ambas cosas (mira, en ese caso igual hasta te cogen).
 
 Mira, yo no tengo nada que objetar si quieres colgar fotos así en internet. Ahora, yo esta no la pondría en el currículum para una entrevista de trabajo... Bueno, según de lo que sea, claro. Esta en concreto corresponde a una campaña de marketing viral de Facebook, así que supongo que ella sí que lo hizo (o sea que, lo siento, no es real; bueno, la foto, la chica supongo que sí)


Sé que vais a preguntar "y si no te gusta, ¿para qué te lo hiciste?". Pues bueno, en primer lugar esto es como todo, si no lo pruebas, no sabes si te va a gustar. Y en segundo lugar, lo mismo que todo el mundo. Supongo que tenía que tener una cuenta por si un día se ponía nostálgica la maciza de mi instituto, o la de la facultad, o la del curro...

Pues no: ha sido mi ex.


Aquí pensaba poner alguna imagen real de las que la gente pone en facebook, pero me ha dicho el mono de la documentación que ni de coña, que en cuanto se descuida aprovecho para colgar fotos de tías en bikini. Pues nada, ahí va una imagen aleatoria. Totalmente aleatoria, de hecho.



*Por si no lo sabéis XXX es la ciudad donde vivo. Supongo que la conocéis como la capital mundial del porno**. Sí, es un sitio divertido para vivir...

**Chiste cedido amablemente por una lectora a la que llamaré mi negra. Más que nada por mantenerla en el economato. Bueno, y porque suena a mulatona caribeña, que me gusta.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Top five de ocasiones perdidas

El otro día, en lo que se puede considerar un acto de inmodestia injustificada (causado probablemente por una inconsciente necesidad de negar la evidencia de que soy feo como un orco) conté los intentos extraños, por parte de mujeres, de ligar conmigo (algo extraordinariamente extraño, tengo que reconocer). Hoy lo justo sería que hablara de mis propios intentos extraños de ligue, pero claro, de eso no puedo hablar porque donde pongo el ojo meto la p como soy un ser timido y sensible, raramente me acerco a las mujeres con esa intención (bueno, en ocasiones pienso en hacerlo, pero solo les miro fijamente a los pechos mientras babeo un poquito; eso sí no digo nada por no incomodarlas).

Mucho mejor, creo que voy a hacer un autoescarnio de mis mejores ocasiones perdidas. Son esas chicas que por un motivo u otro se me pasaron y que ahora mismo recuerdo.

5. La maciza del instituto. Vale, ya se deduce del contexto que yo era un polluelo sin experiencia, pero la verdad es que me gustaba hasta ese punto en que consideras que no eres digno ni de hablar con ella y ya te parece una pasada que te considere amigo y se ría de tus chistes. Lo cierto es que la vi años después y me di cuenta de que era totalmente humana (hasta donde pude apreciar) pero en aquel momento no me lo parecía. El bonus está en que justo antes de que el capitán del equipo de rugby la descubriera y se la quedara para siempre, salía con lo más parecido a Golum que había en clase. Hasta que la dejó (¡él!). Que si yo hubiera sido un más poco más rata almizclera listo, aquél hubiera sido un momento estupendo para empujar un poquito poner el hombro para que llorara en él, pero la verdad es que ni lo intenté. Una pena, era un encanto de chica (tiempo después supe que medio instituto estaba enamorado en secreto de ella; y yo pensando que era original). 

4. La maciza de la facultad. Vale, aquí voy a reconocer que no tenía ni la más mínima posibilidad. Es como si hubiera estudiado con Megan Fox o Eva Mendes (que seguramente son humanas y conocían gente antes de ser megafamosas). Esta no se ha hecho famosa, pero estaba a ese nivel. Lo que pasa es que era lo que los americanos llaman 'chica de la puerta de al lado' es decir, totalmente normal e incluso simpática (si, lo siento, pero los tíos no estamos acostumbrados a que las chicas muy guapas se comporten normalmente; yo llegué a la conclusión de que la belleza extrema volvía locas a las chicas; ahora tengo otra teoría, pero no la pienso contar*). Por una de esas casualidades era camarera los fines de semana en el local al que yo iba (juro que yo ya iba antes allí) y la primera vez que me dijo 'huy, tú vas a clase conmigo, ¿no?' casi me da un infarto. En una peli hubiera sido la frase de entrada para una bonita relación, pero yo en aquel momento solo fui capaz de saludarla cuando la veía y cruzar comentarios ocasionales en su barra. ¿Sabes cuando crees que estás en otra liga? Ahora creo que es un poco chorrada, pero entonces eso era como si hubiéramos sido de especies distintas...

3. La maciza del curro. Esto fue tiempo después en un curro de mierda que tuve hace tiempo. Un curro en el que había muchísima gente y la mayoría -aplastante- mujeres, así que por pura estadística tenía que haber alguna muy guapa. Había muchas, la verdad, pero una en concreto era un escándalo. También era simpática -yo es que soy raro, las tías malencaradas no me caen bien, de entrada- y un compañero mío de entonces y yo nos dedicábamos a tontear con ella, aunque la verdad es que de la manera más inocente (yo al menos; sospecho que él un poco menos inocente). Aquí reconozco que hubiera estado feo intentar nada porque mi novia curraba en la misma empresa y lo sabía todo el mundo. Si, currar allí era como trabajar en una pastelería y estar a dieta... (vale, exagero; siempre he sido fiel como un perro, la verdad es que ni me lo planteaba; lo pienso ahora).

2. La compañera de academia. Este es un caso especial. No se trataba de que fuera maciza, es que por algún motivo la encontraba irresistiblemente atractiva. En realidad no debería estar en esta lista, porque no me arrepiento, yo tengo una preocupante tendencia a que me atraigan las mujeres manifiestamente locas y sospecho que esta lo estaba. De hecho, estuvimos a una cerveza de que pasara efectivamente. Hubiera sido raro, ella estaba a punto de casarse con un tipo que había ido a clase conmigo. Vale, al final no pasó y seguro que fue mucho mejor para los dos. Pero a veces aun me acuerdo de ella... 

1. La amiga del instituto. Volvemos atrás para retomar a una de la que ni entonces me di cuenta. Tardé años descubrir de que me hubiera encantado salir con mi mejor amiga del instituto. Me di cuenta porque al final el tipo de chicas que me atraían era muy similar a ella, sí no físicamente, sí en cuanto a carácter. Todo lo que puedo decir es que fuimos súper amigos y no sufrí nada por ello, incluso a pesar de que me contaba cada desengaño o cada conquista. Diez años después me hubiera dado cuenta de que en realidad yo no la quería como amiga, pero en aquel momento ni me enteré (si alguien piensa que no nos liamos porque no estaba buena, tengo que decir que sí que lo estaba, lo que pasa es que yo la veia más como amiga; en cualquier caso ella a mi también, hubiera dado lo mismo, supongo).


NOTA: si a alguien le molesta el término 'maciza' lo puede sustituir mentalmente por 'chica guapísima', que vale igual y parece que ofende menos. Podría decir 'persona maravillosa' pero temo que no iría con el tono de este post...


*Vale, como sé que lo vais a pedir, la cuento: las macizas se portan como perras porque pueden. Y antes de que me peléis en los comentarios pensadlo un poco y reconoceréis que habitualmente es así**.


**Excepto mis lectoras, que son todas diosas griegas de la belleza pero se portan como la prefecta chica de la puerta de al lado, claro...


 
En la imagen, una rata almizclera. El mono de la documentación, una vez más, resumiendo lo más importante del post en una sola foto...


lunes, 15 de noviembre de 2010

Búsquedas raras en Google 3.0

Y aquí viene la tercera edición de búsquedas raras en google, que es uno de esos posts que hace todo el mundo y que junto los memes son la prueba más palpable de que no se te ha ocurrido nada sobre qué escribir...

(Las preguntas están puestas tal cual, las faltas no son mías. Bueno, las que se me hayan colado a mí, sí, pero no las otras. Juro que no me he inventado ninguna búsqueda)



colegialas gravadas en las duchas. Joder, cuanto pervertido suelto. Ahora, no sabía que a nadie le pusiera palote que le cobren un impuesto a las colegialas por ducharse...

dibujos de gorilas enfadados. Pues mira, has venido al lugar indicado. De todas maneras no está enfadado, es su carácter (supongo que el gorila al que se refiere, es éste).

grandes pesamientos. No, aquí de eso no tenemos. ¿Seguro que no buscas tíos en duchas?

pastilla jabon ducha carcel. Mira, éste sí que sabe lo que quiere ¿Por qué le llamarán amor cuando quieren decir ducha?.

que invento mayer. Las salchichas. Vamos, creo.

el inventor julio mayer. Ah, vale. No, yo decía su hermano Oscar.

que se celebra el 14 de febrero pero explicado muy bien. Jajajajaajajajajj... pero qué mono, dios mío. Hay que ver cuánto daño hace internet a los niños. Y ¿éstos descerebrados van a pagar nuestras pensiones? Qué miedito...

quiero follarme a barbijaputa. Anda éste, como todo el mund... quiero decir, que yo igual empezaba por invitarla a cenar o algo. Ahora, que ponerlo en google igual también funciona. Ahora, ya te digo que cómo llegues a su blog y se entere de lo que vas poniendo por ahí, te va a canear.

quiero quitarme costillas de manera estetica. Puedes dar una voltereta al final. Ahora, cuidado con los puntos...

sintomas desorden endocrino. Se empiezan a hacer búsquedas raras en google. En serio ¿cuántos resultados de google te costó llegar a esta página? Porque no creo que yo salga entre los primeros...
 
temas musicales de vampiros. Hombre, yo solo me sé el Drácula ye-ye de Pajares, pero no creo que te guste

ventajas de las motos modernas. Pues que son en color. Y con sonido. Ahora, están empezando a salir unas en 3D, pero son un rollo porque hay que ponerse unas gafas para conducirlas.

vi al perro ir al jardin y estaba muerto. Ah, pues vale. Pero igual no se lo tienes que decir a google, lo mismo es mejor llamar a recogida de animales muertos...

videos guarros de duchas. ¿Qué quieres decir, de duchas sucias o qué? No, casi prefiero no saberlo. En serio ¿qué le pasa a la gente con las duchas? Bueno, tengo un montón de visitantes pervertidos, pero al menos les gusta la gente limpita...

ya no voy a poder ver culos. Joder, pues eso sí que es chungo. Y ¿por qué es, porque se te han roto las gafas o porque te has echado novia? Lo digo porque si es por esto último, sí que se puede. Hombre, un poco de reojo, pero sí. Se suele aprovechar cuando vas de tiendas con ella. Ellas se dan cuenta, pero lo pasan por alto para que les lleves las bolsas...

yo hago topless en familia. ¿Eso quiere decir en navidades y eso? Hombre, pues en principio no me parece mal. Bueno, según. Qué eres, ¿madre, hija, abuela? Porque la cosa puede cambiar un poquito... 

barbijaputa isb. Jajajjajajajaj... Barbi, no te lo vas a creer, pero un huevo de gente entra aquí buscando eso. Me temo que es una broma privada, no lo puedo explicar (es que entonces dejaría de ser privada).

ducati 999 4 cilindros pelicula porno. ¿EIN? Pero ¡esto es un despropósito! Todo el mundo sabe que las Ducati tienen dos cilindros. Yo es que me indigno... Mira, un día tengo que dar una clase magistral sobre motos. Si sigo sin ideas, puede que lo haga esta misma semana.

Hala, pues ya está. Ahora solo tengo que recordar la próxima vez que quiera hacer esto, buscar a partir de la fecha de hoy, para no tener que repasarme todo el historial.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Vacas y trenes

Somos vacas.  Viendo pasar trenes. Comiendo pasto. No necesitamos más. Comemos pasto. Vemos pasar trenes.

Se acerca un tren. ¿Parará si me pongo delante? ¿Se detendrá, siquiera? ¿Debería seguir comiendo pasto, o tratar de que se detenga?

El próximo tren que pase va a ser el último que pase. Voy a detenerlo

¿Me arrollará? ¿Me llevará con él?

Voy a ser filetes. Lo sé.

¿Que más da? No hay ninguna diferencia...

viernes, 12 de noviembre de 2010

Tema del viernes: Creep

Un clásico de Radiohead: Creep

Radiohead - Creep



Lyrics.

When you were here before
couldn't look you in the eye
you're just like an angel
your skin makes me cry
you float like a feather
in a beautiful world
i wish i was special
you're so fuckin' special
but i'm a creep, i'm a weirdo.
what the hell am i doing here?
i don't belong here.
I don't care if it hurts
i want to have control
i want a perfect body
i want a perfect soul
i want you to notice
when i'm not around
you're so fuckin' special
i wish i was special
But i'm a creep, i'm a weirdo.
what the hell am i doing here?
i don't belong here.
She's running out again,
she's running out
she's run run run running out...
Whatever makes you happy
whatever you want
you're so fuckin' special
i wish i was special...
But i'm a creep, i'm a weirdo,
what the hell am i doing here?
i don't belong here
i don't belong here.


Traducción.

Cuando estuviste aquí antes,
No te podía mirar a los ojos.
Eres como un ángel
Tu piel me hace llorar

Flotas como la espuma
En un mundo hermoso
Ojalá fuera especial
Tú eres tan jodidamente especial…

Pero yo soy repulsivo
Soy un bicho raro
¿Qué coño estoy haciendo aquí?
Yo no pertenezco a esto

No me importa si duele
Quiero tener el control
Quiero un cuerpo perfecto
Quiero un alma perfecta

Quiero que te des cuenta
Cuando no esté alrededor
Tú eres tan jodidamente especial
Ojalá fuera especial...

Pero yo soy repulsivo,
Soy un bicho raro
¿Qué coño estoy haciendo aquí?
Yo no pertenezco a esto

Ella corre de nuevo
Ella huye
Ella corre
Corre
Corre
Huyendo...

Lo que sea que te haga feliz
Cualquier cosa que quieras
Eres tan jodidamente especial
Ojalá fuera especial

Pero yo soy repulsivo, soy un bicho raro
¿Qué coño estoy haciendo aquí?
Yo no pertenezco a esto
Yo no pertenezco a esto 

 

¿Quién no se ha sentido así alguna vez? Estoy seguro de que hasta a Eva Mendes le ha pasado.

Mmm... vale, a Eva Mendes no creo. Pero a su alrededor, todo el mundo. Seguro.

jueves, 11 de noviembre de 2010

El destornillador

Interíor, día. Entro en el despacho del técnico (también llamado la guarida) donde hay otro técnico (pero de otra cosa)

Yo -¿Mé podéis dejar un destornillador de cruz? ¿tenemos?

Técnico uno: Bueno, en realidad sería de estrella.

Yo: Lo que sea. Yo es que soy de letras.

Técnico dos: Aunque en realidad lo que has dicho tú está bien. Porque no tienen forma de estrella...

Yo: No, claro...

Técnico uno: Lo cierto es que se llaman Phillips. Tenías que haber pedido un destornillador Phillips.

Yo: ¿ME PODÉIS DEJAR EL PUTO DESTORNILLADOR, POR EL AMOR DE DIOS?

En mi curro están todos locos. Y me van a volver a mi.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

La nueva ortografía

Tengo que pedir disculpas a mis lectores por la última reforma de las normas de la RAE. Al parecer cuento con varios académicos entre mis lectores, y conscientes de mis dificultades con la gramática han decidido evitarme la distinción entre solo y sólo. Que ahora resultará que todo el mundo la tenía clarísimo, pero yo cuando lo he tenido que consultar no parecía que hubiera muchas frases en las que hubiera duda posible.

(inserto aclaración del Diccionario Panhispánico de Dudas, que no hay manera de linkar solo la explicación)

3.2.3. sólo/solo. La palabra solo puede ser un adjetivo: No me gusta el café solo; Vive él solo en esa gran mansión; o un adverbio: Solo nos llovió dos días; Contesta solo sí o no. Se trata de una palabra llana terminada en vocal, por lo que, según las reglas generales de acentuación ( 1.1.2), no debe llevar tilde. Ahora bien, cuando esta palabra pueda interpretarse en un mismo enunciado como adverbio o como adjetivo, se utilizará obligatoriamente la tilde en el uso adverbial para evitar ambigüedades: Estaré solo un mes (al no llevar tilde, solo se interpreta como adjetivo: ‘en soledad, sin compañía’); Estaré sólo un mes (al llevar tilde, sólo se interpreta como adverbio: ‘solamente, únicamente’); también puede deshacerse la ambigüedad sustituyendo el adverbio solo por los sinónimos solamente o únicamente.

O sea, que con poner solamente valía. Pero vamos, que ahora va todo el mundo en plan Dámaso Alonso y se ve que molesta. Sin ir más lejos, ayer en BFN, Berto puso un ejemplo de una frase en la que según él, podía haber ambigüedad (que por cierto, yo juraría que la había leído antes en el twitter de ):


"He tenido sexo solo durante seis horas"

En mi opinión no hay ambigüedad posible en esta frase. El uso en la misma frase de las palabras "sexo" y "horas" denota que el hablante está en "modo fantasma" lo que aclara que en este caso "solo" significa "pero puedo darte más, nena; tú solo tienes que pedirlo"... y que es mentira. Si en lugar de eso quisiéramos utilizar el otro sentido, deberíamos utilizar la nueva formulación que aconseja la academia: "ayer me la estuve pelando como un mono", o incluso la más sencilla "ayer, lo de siempre".

Bueno, luego está lo de cambiar la "i griega" por "ye", que eso sí que ha sido un pelín de cagada. Yo lo que pedí es que cambiaran la "uve doble" por "we", que sería mucho más fácil decir direcciones web (es que decir uvedobleuvedobleuvedoblepunto es un coñazo).

En cualquier caso, si los de la academia me siguen leyendo que nadie se extrañe de ver en siguientes ediciones que se admite "hecho" como sinónimo de "echo", "havía" como "había" y en general cualquier cosa que tenga que ver con las haches, las uves y los acentos. Que conste que no es culpa mía, que yo no he pedido nada...

lunes, 8 de noviembre de 2010

La cosa de las motos

Este fin de semana se celebraba la cosa esa de las motos, supongo que os enteraríais. Como tengo un blog con mucho renombre y un montón de lectores (concretamente 2, según Delegación de Gobierno -30 mil según los sindicatos) la organización del evento fue tan amable de mandarme invitaciones para que fuera. Que no hacía falta, que yo soy muy fan a la cosa esta de las motos y lo hubiera seguido desde el sofá hubiera ido de todas formas. Lo que pasa es que claro, que la organización te regale entradas implica que tienes que hacer una crónica del evento. Que lo mismo la organización hubiera preferido que fuera el domingo por la tarde y con la lista de ganadores, pero bueno, a mí también me gustaría ser más guapo y me aguanto*.

Quizás a los más nuevos de mis lectores les extrañe que me regalen entradas para una cosa de motos, cuando yo nunca escribo sobre el tema. La verdad es que sí que lo hago, lo que pasa es que no lo publico, porque siempre sale otra cosa más urgente y se me quedan en borrador. Pero vamos, que yo he escrito un montón sobre motos. Alguna vez incluso lo he publicado (eso sí, hace mucho tiempo).

Lo primero que hay que advertir a cualquiera que vaya a un evento de este tipo es que va a haber muchos motoristas. Esto no es ni bueno ni malo, pero es mejor saberlo. Si no sabes diferenciar un dos cilindros en V de un cuatro en línea, es mejor que no hables con nadie porque no les vas a entender. Otra advertencia es que la mayoría de moteros que van llevan motos deportivas. Esto a mí ya me va bien, porque yo tengo una, pero cuando empiecen a correr ni se te ocurra decir "que monótono, son todas iguales ¿choppers no hay?" porque igual te miran raro.

Otra cosa es el tráfico. Bien, si no eres fan de estos eventos igual te sorprende ver la cantidad de gente que atraen (a fin de cuentas es como pararse en un arcén de la carretera y ver cómo pasan los coches) pero vamos, que atraen un montón de gente. Esto implica dos cosas: que es mejor ir prontito para no pillar atasco y que si llevas bebida y alimentos mejor, porque no se sabe cuánto tiempo vas a tirarte en el coche. Por ejemplo este año a la vuelta, a alguien se le ocurrió hacer la gracia de derivar el tráfico -al menos desde el parking donde tenía yo la moto- a otra carretera que no es la que pasa justo por delante del circuito, en un plan diseñado a medias por las Consellerías de Transporte y Turismo que se llamaba "ahora vais a conocer la comunidad por mis santos cojones". Que no es que se diera una vueltecita para volver, es que yo cuando me cansé paré la moto y decidí establecerme allí (ahora tengo una pequeña casita y crio vacas; lo malo es que no sé dónde, porque los locales son así tirando a oscuros y hablan raro, creo que son watusis).

Luego otra cosa. El circuito puede no parecer grande en la tele. Pero vamos, es grande de cojones. Especialmente para recorrerlo andando. Esto quiere decir, que a no ser que seas piloto (que no creo) o VIP (como es mi caso) vas a tener que aparcar en un parking que está a tomar por saco. Y luego, como seguramente no estés en la grada principal (a no ser que tengas mucha pasta) vas a tener que andar otro montón más. Es decir, mejor lleva calzado cómodo y un par de piernas de repuesto.

Yo, como a pesar de ser VIP (pero vamos, muchísimo; yo en realidad soy VIPPVDLH**) decidí que prefería acudir como el resto de los normales a la grada barata. Y me costó, que sabía que en la tribuna VIP iba a estar Buenafuente, que me lo dijo él por twitter -es más majo... un día os lo tengo que presentar- y que además ponen canapés y cócteles; lo que pasa es que con eso de la crisis temía que este año pusieran ganchitos y Fanta, así que preferí pasar. Además, las conversaciones de los VIPs tienden a ser más bien aburridas, yo prefiero mezclarme con la plebe, que soy de un campechano... vamos, como el Rey o más.

De todas formas, tengo que comentar que lo de seguir las carreras en directo es más complicado que en la tele. Porque claro, faltan los subtítulos para ver quién va delante. Se supone que hay megafonía, pero claro como las motos hacen ruido, pues mucho no se oye. Además dice cosas como 'Lorenzo trata de adelantar en la curva Nieto' y claro, como no sabes donde es eso, te quedas igual. Yo creo que les tendrían que poner un número encima de la cabeza que indique la posición, como en los videojuegos, que esto ahora con una pantalla de LEDs tiene que ser facilísimo. Y luego otra cosa, ¿no podrían correr sin casco? Es que yo me tiré 10 vueltas haciéndole fotos a uno pensando que era Pedrosa, y luego resulta que era otro con una moto igual, que Pedrosa iba detrás. Que también qué poca imaginación copiarse la moto, ¿no? Esto tenía que ser como en las quedadas de las quinceañeras, que se llamen antes y se pregunten "oye ¿tú que moto te vas a coger?" y así no coinciden, que para seguirlos es un lío.

Y bueno, ahora tendría que dar los resultados, pero ya los sabréis ¿no? En las motos chiquititas ha ganado éste con pinta de crio, en las gordas el que lleva el pelo cortito y luego en las de en medio el otro. Os daría más datos, que yo entiendo muchísimo de esto, pero es que ahora mismo me pilla mal. Si eso lo buscáis en Google, que seguro que alguien lo ha puesto...

Igual también debería colgar fotos, que hice un montón, pero la verdad es que no las he descargado de la cámara y creo que estoy cogiendo un ligero resfriado, así que no creo que me apetezca próximamente. Podéis buscarlas por ahí, que seguro que hay un montón. O si no buscar porno, que también distrae mucho.

Bueno, os dejo que me está apeteciendo meterme en la cama con mi pijama y un vaso de leche y eso en mí es síntoma inequívoco de estar poniendome chungo...


En la imagen Jorge Lorenzo saludándome en la vuelta 17 cuando se dio cuenta de que yo estaba entre el público, que se ve que es lector. Me saludaron más pilotos, pero no tengo ganas de subir más fotos, que bastante me ha costado subir ya esta.


(*) Es mentira, más guapo que yo no se puede ser. A mí lo que me gustaría es ser más rico, que eso sí que se puede.

(**) Very Important Person, Pero Very De La Hostia.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Tema del viernes: Life on Mars?

Aprovechando que hoy es el cumpleaños de Bryan Adams, voy a poner un tema bueno. Lamentablemente, no va a poder ser de él, claro.

En esta ocasión va a ser un tema que probablemente conoce todo el mundo (este sí) pero que siempre merece ser escuchado una vez más. La versión que quería colgar era la de Keren Ann, que es preciosa, pero que lamentablemente no está disponible en goear ni youtube, y no tengo tiempo de subirla yo mismo. Buscadla por ahí, seguro que la encontráis*. En su defecto, voy a poner el tema original, que también es bonito. Además, así veis el vídeo que tiene un despliegue de medios inusitado para la época. Especial atención a los decorados y los efectos especiales del final.

David Bowie - Life on Mars?



Me vais a perdonar que no ponga la traducción, pero es que creo que si leo una palabra más en inglés, me va a estallar mi fucking head. Bueno, os dejo que en un rato tengo que ir a clase y todavía no he terminado los deberes.

(joder, estoy a esto de volver a la adolescencia, mierda de clases...).

*Bueno, vale. Puedo poner el enlace del Spotify, pero ya aviso que no funciona si no lo tienes instalado: Keren Ann – Life on Mars.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Técnicas raras de ligue

Aunque es verdad que actualmente soy un hombre sabio en el ocaso de la vida, no es menos cierto que una vez fui un joven tonto y moderadamente atractivo. Entonces yo no lo sabía, claro (porque era tonto) pero esta combinación es irresistible para las mujeres. Al menos para las de menos de treinta, que luego algunas espabilan.

Por suerte para mi equilibrio mental, en aquellos tiempos -finales de la edad media, principios del renacimiento- las mujeres no solían atacar a los hombres. Seguramente ahora no podría salir a la calle sin que una adolescente me preguntara "¿quieres comprobar para qué me he puesto un piercing en la lengua?" dejándome profundamente turbado (yo es que soy tímido), pero en aquellos tiempos tales modos no eran frecuentes. A pesar de ello, tengo que decir que en un par de ocasiones, mujeres se acercaron a mí con intenciones sospechosas. Se me ha ocurrido hacer un repaso de algunas de las más extrañas. 

La que imitaba a Chiquito. Bien, tengo que decir en su defensa que eran los noventa. Todo el mundo imitaba a Chiquito. Excepto probablemente yo, que soy el peor imitador de la zona euro. Bueno, eso  y que Chiquito no me hizo gracia hasta que dejaron de dar la brasa con él (ahora mola porque es retro). En ese orden de cosas, ver a una chica que cada vez que coincidía conmigo gritaba mi nombre (blancohumanorrrr... jarl) digamos que no aumentaba mi libido. En serio, no creo que ni Megan Fox resultara sexy haciendo algo así.  

La que se lo dijo a mi madre. Esto fue mucho antes, yo era prácticamente un polluelo, pero reconozco que me hizo gracia. Poca, eso sí. Entrar a donde curraba mi madre y decirle que yo estaba "muy bueno" (además, no era cierto; tengo fotos que lo demuestran) quizás le pareció buena idea, pero no era un buen plan. Solo sirvió para que mi madre se cachondeara de mí una temporadita. 

La que me dijo "a mi amiga le gustas" en una discoteca. Y ahí ya no era un polluelo. En serio ¿por qué la gente hace esto? Creo que mi respuesta fue "¿Y qué pasa, no tiene lengua? Pues empezamos bien...", pero ahora diría más bien "tiene doce años, ¿verdad? Pues lo siento, no soy sacerdote" 

La que me hizo una llamada anónima (mientras mi novia de entonces estaba de acampada). La verdad es que me lo creí tan poco que pensé que era una trampa montada por una amiga de mi novia. Yo es lo que tengo, si una chica mira en mi dirección lo primero que hago es girarme para ver a quien mira, nunca me creo estas cosas. De todos modos tengo que decir que si una chica no está lo bastante segura de sí misma como para abordarme en persona, era poco probable que fuera a una cita a ciegas con ella. A mí es que me gustan las mujeres con carácter. 

La que me impidió hacerme la coleta porque dijo que estaba mejor con el pelo suelto (entonces lo llevaba largo). No, esta triunfó, solo quería mencionarlo porque me encantó. No tuvo más que quitarme la goma que me estaba poniendo y decir "así mejor". Tampoco sabía decir mucho más, la pobre, porque era inglesa y tenía un castellano bastante lamentable. Sí, es la chica de la que hablé tangencialmente en otra entrada, a la que todavía tengo que agradecer una pronunciación que hace que parezca que sé inglés (es mentira, no se). 

La que me ha invitado a ir en bicicleta. Solo para que no parezca que son todas de antes de la invención de la penicilina (que casi) pongo una de esta misma mañana. Por motivos que no vienen al caso he requerido la asistencia de mi anciana madre para un tema. Como otra cosa no, pero yo agradecido soy un rato, luego de eso la he llevado a la  playa aprovechando que hacía bueno a tomar un café (bueno, o un Chivas si le apetecía; total, lo iba a pagar ella). Casualmente nos hemos encontrado con unos amigos de ella de una de sus múltiples actividades sociales (os diría cuál, pero la verdad es que no escucho todo lo que cuenta, así que no lo sé; es que habla todo el rato, y claro, uno desconecta). Pero no unos amigos de edad avanzada como cabría esperar, sino un chico con aspecto de no trabajar habitualmente (por no necesitar el dinero, no por estar en el paro) y una chica con aspecto de dedicarse profesionalmente al fitness*, ambos de unos treinta y tantos y en ropa de pasear por la playa (que para los que no lo sepan, es parecida a la de footing, pero de marca y sin sudar). Tras un rato de conversación en el que el café se ha convertido en cervezas de medio litro, bravas y calamares, he llegado a la conclusión de que su relación era de amistad (desconozco de con qué nivel de intimidad, aunque sospecho que el tipo era un poquito gay) y no de follamigos como insistía en decir mi madre (que es mucho de decir cosas que pillan a contrapié a la gente; sí, se lo preguntó directamente "¿Vosotros sois follamigos, no? ante mi embarazo y su carcajada). Al cabo de un rato, no sé bien como, ha salido el tema de montar en bici (que yo he debido de decir que sabía montar en bici, no creo que haya dicho que lo haga habitualmente, porque yo soy poco de contar mentiras) y a la chica le han faltado segundos para pedirme el teléfono para la próxima vez que salga por ahí avisarme. Que mira, yo se lo he dado, pero vamos, si una chica me conoce y me invita a salir en bici en lugar de a una cerveza es que me está confundiendo con otro. Claro, que ahora que lo pienso, me ha sacado el teléfono ahí con mi madre delante, que tiene mérito. De verdad, la gente está desatada, yo no sé...

*bueno, al final era profesora de instituto, pero seguía teniendo aspecto de ser capaz de cascar nueces con los glúteos**.

**Nunca he entendido para qué nadie puede querer nueces cascadas con el culo. Lo he leído por ahí, pero a mí me sigue pareciendo raro...

martes, 2 de noviembre de 2010

Pensamiento etílico-filosófico

Este fin de semana he confirmado dos cosas que ya sospechaba: que el dinero no da la felicidad y que el Chivas no da resaca.

Supongo que una cosa compensa un poco la otra...

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