jueves, 4 de noviembre de 2010

Técnicas raras de ligue

Aunque es verdad que actualmente soy un hombre sabio en el ocaso de la vida, no es menos cierto que una vez fui un joven tonto y moderadamente atractivo. Entonces yo no lo sabía, claro (porque era tonto) pero esta combinación es irresistible para las mujeres. Al menos para las de menos de treinta, que luego algunas espabilan.

Por suerte para mi equilibrio mental, en aquellos tiempos -finales de la edad media, principios del renacimiento- las mujeres no solían atacar a los hombres. Seguramente ahora no podría salir a la calle sin que una adolescente me preguntara "¿quieres comprobar para qué me he puesto un piercing en la lengua?" dejándome profundamente turbado (yo es que soy tímido), pero en aquellos tiempos tales modos no eran frecuentes. A pesar de ello, tengo que decir que en un par de ocasiones, mujeres se acercaron a mí con intenciones sospechosas. Se me ha ocurrido hacer un repaso de algunas de las más extrañas. 

La que imitaba a Chiquito. Bien, tengo que decir en su defensa que eran los noventa. Todo el mundo imitaba a Chiquito. Excepto probablemente yo, que soy el peor imitador de la zona euro. Bueno, eso  y que Chiquito no me hizo gracia hasta que dejaron de dar la brasa con él (ahora mola porque es retro). En ese orden de cosas, ver a una chica que cada vez que coincidía conmigo gritaba mi nombre (blancohumanorrrr... jarl) digamos que no aumentaba mi libido. En serio, no creo que ni Megan Fox resultara sexy haciendo algo así.  

La que se lo dijo a mi madre. Esto fue mucho antes, yo era prácticamente un polluelo, pero reconozco que me hizo gracia. Poca, eso sí. Entrar a donde curraba mi madre y decirle que yo estaba "muy bueno" (además, no era cierto; tengo fotos que lo demuestran) quizás le pareció buena idea, pero no era un buen plan. Solo sirvió para que mi madre se cachondeara de mí una temporadita. 

La que me dijo "a mi amiga le gustas" en una discoteca. Y ahí ya no era un polluelo. En serio ¿por qué la gente hace esto? Creo que mi respuesta fue "¿Y qué pasa, no tiene lengua? Pues empezamos bien...", pero ahora diría más bien "tiene doce años, ¿verdad? Pues lo siento, no soy sacerdote" 

La que me hizo una llamada anónima (mientras mi novia de entonces estaba de acampada). La verdad es que me lo creí tan poco que pensé que era una trampa montada por una amiga de mi novia. Yo es lo que tengo, si una chica mira en mi dirección lo primero que hago es girarme para ver a quien mira, nunca me creo estas cosas. De todos modos tengo que decir que si una chica no está lo bastante segura de sí misma como para abordarme en persona, era poco probable que fuera a una cita a ciegas con ella. A mí es que me gustan las mujeres con carácter. 

La que me impidió hacerme la coleta porque dijo que estaba mejor con el pelo suelto (entonces lo llevaba largo). No, esta triunfó, solo quería mencionarlo porque me encantó. No tuvo más que quitarme la goma que me estaba poniendo y decir "así mejor". Tampoco sabía decir mucho más, la pobre, porque era inglesa y tenía un castellano bastante lamentable. Sí, es la chica de la que hablé tangencialmente en otra entrada, a la que todavía tengo que agradecer una pronunciación que hace que parezca que sé inglés (es mentira, no se). 

La que me ha invitado a ir en bicicleta. Solo para que no parezca que son todas de antes de la invención de la penicilina (que casi) pongo una de esta misma mañana. Por motivos que no vienen al caso he requerido la asistencia de mi anciana madre para un tema. Como otra cosa no, pero yo agradecido soy un rato, luego de eso la he llevado a la  playa aprovechando que hacía bueno a tomar un café (bueno, o un Chivas si le apetecía; total, lo iba a pagar ella). Casualmente nos hemos encontrado con unos amigos de ella de una de sus múltiples actividades sociales (os diría cuál, pero la verdad es que no escucho todo lo que cuenta, así que no lo sé; es que habla todo el rato, y claro, uno desconecta). Pero no unos amigos de edad avanzada como cabría esperar, sino un chico con aspecto de no trabajar habitualmente (por no necesitar el dinero, no por estar en el paro) y una chica con aspecto de dedicarse profesionalmente al fitness*, ambos de unos treinta y tantos y en ropa de pasear por la playa (que para los que no lo sepan, es parecida a la de footing, pero de marca y sin sudar). Tras un rato de conversación en el que el café se ha convertido en cervezas de medio litro, bravas y calamares, he llegado a la conclusión de que su relación era de amistad (desconozco de con qué nivel de intimidad, aunque sospecho que el tipo era un poquito gay) y no de follamigos como insistía en decir mi madre (que es mucho de decir cosas que pillan a contrapié a la gente; sí, se lo preguntó directamente "¿Vosotros sois follamigos, no? ante mi embarazo y su carcajada). Al cabo de un rato, no sé bien como, ha salido el tema de montar en bici (que yo he debido de decir que sabía montar en bici, no creo que haya dicho que lo haga habitualmente, porque yo soy poco de contar mentiras) y a la chica le han faltado segundos para pedirme el teléfono para la próxima vez que salga por ahí avisarme. Que mira, yo se lo he dado, pero vamos, si una chica me conoce y me invita a salir en bici en lugar de a una cerveza es que me está confundiendo con otro. Claro, que ahora que lo pienso, me ha sacado el teléfono ahí con mi madre delante, que tiene mérito. De verdad, la gente está desatada, yo no sé...

*bueno, al final era profesora de instituto, pero seguía teniendo aspecto de ser capaz de cascar nueces con los glúteos**.

**Nunca he entendido para qué nadie puede querer nueces cascadas con el culo. Lo he leído por ahí, pero a mí me sigue pareciendo raro...

13 comentarios:

Sr. Cuervo dijo...

"Pues lo siento, no soy sacerdote" jejejejej... Eso ha sido legendario.

Ha sido un post muy bueno, me he reído con ganas y eso que hoy ando con el día torcido.

Yo de esto no podría hablar, pero de ligues con chasers... (cazaosos), la tira. Cada vez que paso por Chueca me sube el ego 20 plantas al menos. Según me comentó un amigo, si me presento a algún concurso de osos, lo peto. Eso sí, me da cosa eso de ponerme un tanga con pinchos y gorra de cuero. Uno, que es muy suyo.

uncopi

Barbijaputa dijo...

¿Quién es la cerda del culo duro? Le habrás dado un tlf falso, no?

Barbijaputa dijo...

Se me acumula el trabajo, entre ésa y la ana morgade... no puedo con tanta competencia.

(Y seguimiento)

papacangrejo dijo...

A mi nunca me han entrado estando con mi madre. Pero recuerdo la vez en que mi madre le preguntó a una si tenía novio y acto le seguido le dijo que yo estaba soltero, no nos dimos los teléfonos, y creo que todavía no lo he superado.

Blanco Humano dijo...

Sr Cuervo: me alegra poder alegrarte el dia. No sabía nada de los chasers, pero tiene que molar que haya público específico para ti. A mi lo de el tanga con pinchos y la gorra de cuero me ha hecho gracia, aunque entiendo que te parezca excesivo...

Barbi: mierda, eso ni se me ocurrió. Si es que no estoy acostumbrado a que me acosen en 3D, me pilla oxidado...

Barbi II: Ana insiste en que te diga que solo somos buenos amigos. Creo que próximamente va a desmentir los rumores de relación sentimental en BFN. Bueno, ya sabes como son los famosos...

papacangrejo: jajajajaajajajaja... las madres son geniales para avergonzar a los hijos ¿no se lo diría mientras te limpiaba una mancha de la cara con saliva, ¿no?

Islander ! dijo...

¿Y si te llama irás a montar con ella? En bici o... no sé, tú verás.

Anabel dijo...

A mí me han hecho por lo menos cuatro veces lo de "me gusta tu amiga" y sienta como una patada en los mismísimos, y eso que no tengo... Dan ganas de decir "y a mí me gusta el tío que hace de Batman. Cuando le pases mi mensaje yo paso el tuyo".

Ya nos contarás tu paseo bucólico en bici (es que yo me lo imagino por el campo, no sé)...

papacangrejo dijo...

No pero si que me colocó el pelo con las manos.

Totoro dijo...

jaja.. que bueno!!! yo creo que a mi me han pasado tus apuntes para ligar.. porque vamos.. no lo he hecho en mi vida.. pero tambien es verdad que no pillo una a menos que me venga un superdestructor con la velocidad de hiperespacio metido o algo por el estilo.. soy corta cogiendo indirectas.. pero vamos que ni por esas vaya...

que mona la cascanueces culera.. (y que trabajo le das a Barbi!!)

ender dijo...

Si yo te contara.... entra las que he creido que eran y luego paf, y las que no creia que fueran pero eran... y luego pof... ufff

Yo es que me explico que da gusto, eh?

Blanco Humano dijo...

Islander!: Pues mira, en bici es posible que si, que nunca he salido en grupo y me hace gracia. Lo de montar con ella lo veo más difícil. A mi para eso me tienes que pillar en muy mal día, que soy menos facilón de lo que parezco. De noche y con un par de cervezas igual...

Anabel: Si es que a los amigos hay que buscarlos más feos. O bueno, un guapo tonto de cebo también va bien...

Pero no es bucólico. Tenía más pinta de ser como subir un puerto del tour de Francia, así que no creo que me de para tomar notas...

papacangrejo: ooooh.. que bonito que es eso, todo un clásico. Que haríamos sin las madres...

Totoro: Como decía Homer, el problema es la comunicacion. Demasiada comunicación. Habría que tirarse más al cuello. Nos daríamos más hostias, pero al menos se entendería todo mejor...

(y no le doy más trabajo porque ella no quiere)

ender: ¿y de las que no creias y luego resulta que sí, como te enteras? Mira, esto tenía que ser como Feisbuc, pinchar el botón de 'me gustas' y en paz. Y si la otra persona pincha el tuyo, que te manden un correo. Mira, que buena idea, me voy a patentarla...

Y te has explicao de lujo. Bueno, o igual soy yo, que soy muy listo.

Nina París dijo...

Chico, no seas tan modesto, está claro que las traes de calle, jajaja. Buenísimo post, como de costumbre

Blanco Humano dijo...

Nina París: PARA NADA. En serio PARA NADA. Es que soy un chico tímido, y ya se sabe...