No me hagas preguntas y no te contaré mentiras

Para todos aquellos que no me sigan por twitter (y prometo que es la última vez que empiezo un post así, el que lea cosas repetidas, que se aguante) he sido ligeramente mordido por un perro (no mío, aunque reconozco que por culpa suya). Pero vamos, que no pasa nada. A mí es que lo de que te muerda un perro siempre me ha parecido que es una cosa como muy de andar por casa. Y no porque me haya pasado mucho, que la verdad es que es la primera vez. Es que a mí, llámame machote, pero impresionarme, lo que se dice impresionarme, me impresionaría un mordisco de cocodrilo o tiburón blanco o yo que sé, un tiranosaurio rex (aunque esto reconozco que es poco probable), pero perro quien más quien menos ha visto uno ¿no?

Pues resulta que no. Parece que lo de que te muerda un perro espeluzna bastante a la gente. En especial teniendo en cuenta que a resultas de la disparidad de pareceres con el chucho, tengo un vendaje bastante aparatoso en la mano izquierda que me cubre los nudillos y se engancha en la muñeca dejando solo los dedos al aire (muy parecido a los que llevan los luchadores de kick boxing en las películas, como me ha hecho notar una compañera) y otro en el antebrazo derecho que me cubre más o menos la mitad del mismo. Y todavía peor, porque como no me han dado puntos (me explicaron que en caso de mordedura de perro los puntos se pueden infectar, aunque me gusta pensar que los mordiscos no son bastante profundos como para justificar puntos) los vendajes se han manchado un poco de sangre dándole dramatismo a la cosa. Vamos, que si en vez de venir a trabajar con ropa informal (lo que en mi caso, en invierno se parece a lo que te pones cuando tienes toda la ropa buena en la lavadora y en verano a lo que se pone alguien para tomar un aperitivo en un chiringuito de la playa; si, soy todo un gentleman) me vengo con una camiseta interior sucia y unos vaqueros rotos, parece que vengo de darme de hostias con Bruce Willis.

Esto tiene una cosa buena, y es que las mujeres me miran y se interesan con esos ojos que ponen las mujeres que son una mezcla de horror y ‘de puro macho te dejaba que me arrancaras toda la ropa y me fornicaras salvajemente en los baños’ (supongo que todos habréis visto esa mirada ¿no? Vaya, pues lo siento). La parte mala es que cada uno que pasa me pregunta por cómo me he hecho las heridas. Y yo hago lo que puedo por mantener el entusiasmo, pero a partir de la décima vez, me canso de escucharme contándola (así que lo siento, no lo pienso volver a repetir aquí*). Eso sí, como yo soy como soy, se me han ocurrido unas cuantas respuestas originales para los próximos que pregunten.

1. ‘Nada, lo normal, una pelea en un bar. Es que el cabrón tenía una navaja. Ahora, lo tenías que ver a él…’

2. ‘Ni idea, me desperté el domingo así en urgencias. Ya sabes lo que son las comidas familiares…’

3. ‘De camino hacia aquí, vi un incendio en un edificio. Pude sacar al bebé y los 37 gatitos, pero no pude salvar el piano. Ha sido horrible...’ (sollozando)

4. Mirarme las vendas horrorizado, después dirigir la mirada al infinito y decir sobreactuando mucho 'Dios mío, ha sucedido de nuevo... Otra vez, no…'

5. ‘La fotocopiadora, que no sé qué le pasa. Ni se te ocurra acercarte hasta que venga el servicio técnico’.

6. ‘Anoche, que vi a unos tíos que estaban abusando de una chica y no pude evitar intervenir. Al final bien, pero no veas como se defendía la tía… (versión chunga de un chiste de Gila)

7. ‘Es que le compré una mascota hace poco a un chino, que me dijo que era un perro pequeñito típico de allí, pero se está haciendo grande y yo no sé lo que es, pero me está dando unos mordiscos que no me atrevo ya a acercarme a él…

8. ‘¡Ni se te ocurra entrar en el servicio, por el amor de dios!’ Ya hemos llamado a control de plagas, en un par de días las matan a todas antes de que se extiendan más…

9. ‘¿Ya no te acuerdas? Joder, sí que tienes una borrachera mala…

10. ‘Una chica que conocí el sábado, que mordía un poquito. Y esto es lo de menos, lo que no se ve es casi peor…’

En la imagen, la bestia salvaje que me hirió atrozmente. No digáis que no tiene una mirada espeluznante. Bueno, ahora no, porque lo han sedado para seguridad del fotografo... Vale, no era este. Es que el mono de la documentación ha vuelto a hacer de las suyas y ha puesto esta foto. Claro, como él es un gorila macho africano, todos los perros le parecen cachorritos...

*la versión corta es que mi perro se peleó con otro y me metí a separarlos. Que vosotros diréis ‘menuda inconsciencia’ (y seguramente estaré de acuerdo con vosotros) pero es que mi perro es una mala bestia y no me daba la gana que se cargara al otro. Un Alaska, pero no de los más grandes. El mío es una mezcla de Pastor Alemán con perro del infierno, por lo que veo, aunque a mí me lo vendieron como Pastor Alemán puro. No, el que me mordió es el Alaska, mientras trataba de separarlos, que el mío es chungo pero conmigo es un amor ¿Alguna pregunta más? Sí, duele un poco, pero solo cuando me río.

Hacer tiras es fácil (si yo puedo hacerlo, todo el mundo puede)

Aprovechando que mi doctora (en su versión Notedoylabajaasiteestesmuriendo de la que ya hablé) me ha visto lo suficiente enfermito como para darme un par de días de reposo, he decidido terminar un proyecto que hace tiempo tenía a medias. Se trata de algo todavía en fase beta, pero creo que ya está suficientemente avanzado como para publicarlo: mi primera tira. Se titula 'Hablar es fácil' (a no ser que cambie de idea y le ponga cualquier otra cosa) y los personajes son Teo (el rubio) y Eric (el calvo, aunque es posible que le termine poniendo pelo porque así me recuerda demasiado a uno de los hermanos Matamoros, no veo suficiente la tele como para saber cuál). Ya sé que el guión apesta, pero teniendo en cuenta que está en fase de pruebas, no quería desperdiciar uno de los guiones buenos hasta que el aspecto visual esté más o menos pulido.

Ah, es poco probable que las siguientes sean en color, porque alarga mucho el proceso y bastante ya me cuesta dibujarlas (bueno, no es fácil dibujar a unos personajes dotados de tanta expresividad) aunque eso también lo tendré que pensar. 


Probablemente este blog no sea el sitio adecuado para publicar tiras, lo sé. Seguramente ninguna de mis lectoras -creo que tengo las suficientes como para que el femenino esté justificado, con permiso de mis tres lectores- lea webcómics habitualmente. De hecho si alguna conoce uno solo, me corto un pie. Pero es que no tengo otro sitio donde colgarlas. Además, si me soportáis cuando escribo mis horribles cuentos, puede que no os importe esto.

Pinchando en ella se ve mejor. Demasiado grande, seguramente.

(Las críticas constructivas serán bien recibidas, pero al primero que diga 'menuda mierda' en los comentarios le pienso hacer vudú, que lo sepáis)

Enfermo de nuevo

Si amigos, sé que lo sospechabais: estoy enfermo. Enfermo de virus, quiero decir, no de la cabeza. Que también, pero a eso me gusta más llamarlo pensamiento lateral. No soy raro, es que pienso de lado, como los cangrejos. Bueno, da igual.

En la imagen, un cangrejo. Si pones 'pensamiento lateral' en Google images, sale esto. Aunque no en las primeras páginas, eso sí.

El caso es que me he puesto malo. Y por supuesto, no es porque se me ocurriera salir a hacer fotos de la nevada en pijama (bueno, la verdad es que yo no duermo en pijama; y no, no pienso explicar como salí a hacer fotos, ¿vale?). He cogido un virus ycomopillealserinfectoquemehacontagiadoloescamocho no pasa nada. Pero me he puesto malo como a mí me gusta, lo justo para estar jodido pero no lo suficiente como para que me den la baja. Eso sí, esta vez ni me he molestado en ver a mi doctora. Paso de darle la satisfacción de llorarle una baja otra vez.

De hecho no tengo una doctora, tengo dos. Aunque sospecho que en realidad son la misma, solo depende de si se ha tomado la medicación o no. Una da muchísimas pastillas y manda al especialista por cualquier tontería (mira, no creo que sea nada, pero por si acaso tu ves y que te lo miren -pensaba que era lo que estaba haciendo) Por supuesto para cuando te ve el especialista como seis meses después efectivamente no era nada. Si lo fuera supongo que te habrías muerto, claro.

La otra es un poco un cruce entre Clint Eastwood y Terminator pero en un mal día. No es que le cueste dar bajas, no. Es que no las da y punto. Me preguntaba que habría que hacer para que me diera una baja en lugar de un 'reposo de 48 horas', así que un día me corté un brazo y fui con él en la mano. "¿Necesitas los dos brazos para trabajar?" preguntó. "Bueno... no; pero ayuda tenerlos", respondí inseguro. "Bueno, te doy un 'reposo de 48 horas' y si ves que no se te pasa, vuelves a por la baja". Por suerte cuando vuelvo siempre está la otra (no parece que sea nada, pero te mando al especialista para que te lo vea por si acaso). En fin, que la medicina está fatal.

De todas maneras reconozco que me encanta estar enfermo. En primer lugar porque me permite quejarme. Y a mi me encanta quejarme. Y no soy el único. O ¿por qué creéis que la gente se hace crítico?. ¿Imagináis un critico que no se quejara? "Bueno, la película la verdad es que es un poco sosa, pero seguro que el director la hizo con buena intención". O "el magret de pato estaba rancio, pero se notaba que lo habían hecho con mucho amor". O periodista deportivo. "Bueno, es verdad que cobran una pasta y luego no rinden porque se van todas las noches de juerga, pero ¿quién no ha sido joven alguna vez?. Que va, a la todo el mundo le encanta quejarse.

Otra cosa que me permite estar en enfermo es tener un humor de perros. Esto la verdad es que no me divierte tanto -en mi estado normal soy un cruce entre Mary Poppins y el teletubbie lila, todos los que me conocen en persona lo saben; vosotros no me habéis visto nunca en persona, ¿verdad? bueno, pues entonces os lo vais a tener que creer- pero la verdad es que a veces no viene mal tener coartada para mandar a la mierda a la gente a la menor ocasión. Entendedlo, soy tío, esto es lo más parecido que tengo al SPM, y tengo que aprovecharlo...

La última ventaja de estar enfermo, es que me permite tocarme los huevos oficialmente. Os estaréis preguntando como se hace esto. Tras un tiempo con la doctora Notedoylabajaasíteestesmuriendo desarrollé la capacidad de simular a la perfección el estado de 'me estoy muriendo, pero soy tan profesional que he venido a trabajar'. Para que os hagáis una idea es un cruce entre la cara de Stallone al final de Rocky I y la que se le quedaría a un poeta romántico si le atropellara un camión, pero sin tanta sangre. Tengo comprobado que esta cara si se hace bién impide a la gente colgarte marrones sin producirles un terrible dolor de conciencia. De esta forma, en lugar de hacer todas las cosas que tendría que hacer hoy (y son unas cuantas) estoy posteando.

Otra cosa por la que me gusta estar enfermo es porque puedo desvariar mucho en un post. Claro que a eso supongo que ya estáis acostumbrados...

En la imagen otro cangrej... ¡Cielos el mono de la documentación, me la ha vuelto a colar, que listo que es!. Claro, como me había confiado con la imagen de antes...

Además, ya conocéis el refrán, lo que no te mata, al menos da para un post.

Bajo los efectos de las drogas.

Consciente en estos momentos de que llevo un montón sin postear nada -y no por culpa mía, que conste, que es que no se me ocurría nada he estado con mucho lío- me veo en la obligación de postear algo. Eso si, ya advierto que debido a un ligero dolor de espalda del que ya hablé, me encuentro ahora mismo bajo los efectos de las drogas, así que ya verás que risa cuando lo lea luego no me responsabilizo. En cualquier caso ya leí una vez la receta de lo que tomo y no decía nada sobre no postear bajo los efectos, así que no puede ser peor que cuando posteé costipado. Creo (En realidad lo he mirado y lo he hecho varias veces)

La verdad es que podría colgar algún post congelado, que si no digo nada lo mismo ni se nota, lo que pasa es que muchos de ellos los congelo en estado de borrador y me da miedo estropear ahora mismo algo que un día me pareció buena idea pero no lo suficiente para colgar en ese mismo momento, en espera -supongo- de que se me ocurriera el enfoque perfecto que lograra un post memorable (yo es que espero grandes cosas de mis posts; a pesar de que ellos traten de desmentirlo constantemente, por cierto). No, mucho mejor, ya que no estoy en forma, escribir desde cero partiendo de ninguna idea, y así al menos cuando salga una mierda, no nos sentimos defraudados. Vale, ya estoy notando los efectos de la medicación. Si alguien se marea leyendo esto, es mejor que se baje ahora, porque parece que va a ir a peor.

Ah, la medicación. Vale. Al parecer el tratamiento estándar para el dolor de espalda son los analgésicos. Si, creo que son seis años de carrera para aprender eso. Bueno, si el dolor de espalda es muy gordo, te dan antiinflamatorio y relajante. Lo del antiinflamatorio tiene una explicación anatómica sencilla que consiste en que el dolor se supone que es producido por una contractura muscular, que es cuando el músculo se pone duro, y al parecer eso lo quita el antiinflamatorio (siempre me dio curiosidad saber si la crema antiinflamatoria sirve para inhibir las erecciones, que también es una cosa que se pone dura, pero se ve que no tiene nada que ver; eso si, sigue siendo mejor no probarlo porque pica). Lo del relajante no está tan claro, creo que tiene más que ver con que cuando te duele la espalda te pones insoportable y lo hacen para evitar que alguien que tenga que aguantarte mucho rato seguido te termine aplastando el cráneo con una plancha. El efecto conjunto te suele dejar tirado en el sofá mirando la tele embobado. Es cierto que en la mayoría de sujetos no se nota demasiado la diferencia...

Hay otra cosa divertida sobre el dolor de espalda. La primera vez que acudes al médico con algo así, el médico general te manda al especialista para averiguar la causa. Creo que en realidad lo hacen con la esperanza de que en el intervalo se te cure solo, porque 'causa' y 'medicina' no son términos que estén muy relacionados. De hecho creo que los únicos médicos que pueden decir qué ha causado algo son los forenses, y eso solo porque nadie les va a llevar la contraria. Yo al menos prefiero no discutir con gente que raja cadáveres para sacarle los menudillos o abre cráneos con una radial para pesar el cerebro, pero vamos igual soy yo, que soy raro...

El especialista te manda hacer radiografías. Esto de las radiografías me fascina. Los médicos siempre te mandan hacer radiografías. Da igual lo que tengas. Luego en las radiografías no se ve nada, así que ya pueden decir, 'no se ve nada, así que es muscular'. Que es como decir 'mira, te voy a dar un golpe en la cabeza; si no aparece un ángel y lo impide, es que estabas endemoniado y era justo lo que te hacía falta'. Bueno, no es así, pero parecido. Para ser justos del todo, es mejor que no salga nada en las radiografías, porque en una radiografía si sale algo, es que es chungo. Es una de esas cosas que es mejor no hacerse, como las pruebas de embarazo y las fotos de carnet.

Luego llegas al traumatólogo (que es el médico al que va la gente a la que impresionó de pequeño la muerte de la madre de Bambi y cosas así) y mira tu radiografía como si entendiera algo. Que es mentira, porque nadie puede ver nada en una radiografía. Y si los médicos las entendieran no necesitarían tener pósters de anatomía en la consulta. Aunque no los miran cuando estás delante, claro, para que no se note. Es que como un día vea a uno consultando un póster de esos, yo me piro. 'A ver lo que a usted le duele se llama... ah si, columna vertebral; es que con tanto hueso no hay quien se aclare con los nombres...'

Mi lesión de espalda la verdad es que lleva tanto conmigo que me la conozco bastante (de hecho en general la tengo bastante controlada), pero aun así, a veces hay médicos que todavía me sorprenden. Te preguntan cosas del tipo '¿te duele cuando haces ésto?'. O '¿te duele más cuando te clavo el dedo aquí, o cuando te clavo el dedo aquí?'. Pues mira, no sé ¿te clavo yo el dedo en algún sitio y comparamos? Yo después de un par de preguntas de esas ya no estoy seguro ni de para qué entré.

Uno una vez me preguntó: 'a ver, en una escala del uno al diez, ¿cuánto diría usted que le duele?'. ¿Cómo se supone que se contesta a algo así?. Yo pregunté: 'Solo para aclarar términos, ¿el diez como sería, que te saquen las tripas en vivo mientras un grupo de bárbaros enloquecidos sodomiza a tus padres y profana las tumbas de tus ancestros, todo ello mientras suena música de King África y alguien cuenta chistes de gangosos? Yo es que soy capaz de imaginar mucho sufrimiento...' Pero el médico me aclaró amablemente que eso era el nueve, el diez es igual pero en el instituto, en un examen que no sabías que tenías y al que al parecer te has presentado desnudo y mientras toda la clase se ríe de ti... Los médicos, que son mucho de clasificar cosas.

Yo, que lo mas doloroso que recuerdo haber sufrido -a parte de algún trozo suelto de Matrimoniadas- son dos cosas, una de la que no pienso hablar -más que nada porque solo recordarlo me da mal rollo; además que si alguien se lo tiene que hacer no me gustaría estropearle la sorpresa- y una vez que me quitaron una muela del juicio -cincuenta minutos con una sádica tirando con unas tenazas te hacen plantearte seriamente la vida y concretamente si los que hacen anestesia para dentistas tienen derecho a ella- no soy capaz poner un dolor en una escala del uno al diez. Para mi hay dos posiciones 'duele' y 'no duele'. Y si no, trata de ponerle un número a cuando se te rompe una uña y llegas a la carne. O una llaga en la lengua. A ver quien es el listo que dice que una llaga en la lengua duele poco. Pues eso (luego curiosamente cosas como que te corten un brazo o que te peguen un tiro duelen menos de lo que parece; después dicen que la naturaleza es sabia...).

A lo que iba. Yo estaba hablando de drogas. Las drogas al parecer son malas. Si te las receta un médico, se ve que menos, pero vamos, que siguen sin estar bien vistas. A mi no es que me parezcan mal, a mi lo que me parece es que son caras. Que para qué te vas a aficionar a una cosa que luego no te vas a poder permitir... Además, ¿vosotros habéis visto los chándals que llevan los yonkis? Lo dicho, que a las drogas es mejor no acercarse. Además, ya me fío yo poco de las medicinas, como para meterme algo que me vende un tío con pinta de no ducharse y que no lleva prospecto. Porque todavía las siguen vendiendo sin prospecto, ¿no? Bueno, yo es que en esto tampoco estoy muy al día.

Mi problema con las drogas -concretamente con las que me estoy tomando- es distinto. Yo es que tengo un déficit de estrés. Que si, que parece que mola, pero tampoco te creas. Esto, por supuesto no me lo ha diagnosticado un médico. La ciencia médica no es tan avanzada (en realidad algo que no es capaz de curar un resfriado común no se si merece el nombre de ciencia, me da igual lo que hayan conseguido con los trasplantes y guarrerías de esas). En cualquier caso cualquier persona que me conozca os podrá decir que soy un hombre tranquilo (quizás mi madre utilizara el término 'pachorra', que al parecer es como lo denominan en su planeta de origen). Esto hace que tenga que tomar bastante café. Curiosamente tomar enormes cantidades de café al día no me pone nervioso. Me pone normal.
Esto también tiene un curioso efecto opuesto, claro. Una vez estuve en un SPA y fue lo más parecido a ir fumado. Me iba dando contra las paredes. Un exceso de relax tampoco es recomendable. Pues imaginaros ahora con drogas de verdad. Vamos, que soy lo más parecido a un ficus. Que ahora que lo pienso, un día tengo que buscar en mi árbol genealógico para ver si tengo algún antepasado vegetal, que explicaría muchas cosas.

Bueno, con esto creo que doy por terminada la entrada de hoy, que me parece que ya he desvariado por el resto de la temporada. Además que se me está pasando el efecto del café y estoy perdiendo el hilo de mis propios pensamientos. Me parece que voy a poner un par de episodios de Chuck, que desde que la veo drogado me está pareciendo buena y todo. Con Perdidos no me atrevo, porque si ya sereno se parece a ir de tripi, así igual es hasta peligroso...

De lectura...

Ayer me pedí el día libre para hacer unas gestiones. Bueno, para eso y porque siempre me dejo todos mis dias de asuntos propios para fin de año -en parte por si 'algún día me hacen falta', en parte para poder usarlos en diciembre para compensar de alguna manera lo feliz que me hacen las navidades- y este año no voy a poder porque mi contrato termina a final de mes y paso de que me los liquiden.

Pues bien, como sabemos el destino no está carente de ironia. Súbitamente y por motivos desconocidos -o bien por una conjunción de motivos conocidos que se han unido para conspirar- me ha sobrevino un dolor de espalda horroroso que me obligó a cancelar todo y tumbarme a no hacer nada. A la mierda mi lista de cosas por hacer.

Este dolor que me hace sentirme un poco como el padre de Mafalda (y no, este no pienso explicarlo) limita bastante mi capacidad de hacer el mal, y especialmente el tiempo que me puedo mantener delante de un ordenador, lo que resulta devastador a partes iguales para mi actividad laboral y para mi ocio internetero. Aunque la verdad es que mi productividad me la trae al viento, seamos sinceros. Eso si, lo otro es una pena, porque tenía unas ideas estupendas para postear sobre mi fin de semana pasado que seguramente querarán inéditas en cuanto se me enfríen.

Bueno, da igual, tampoco me quiero quejar demasiado. Una enfermedad que te obliga a no hacer nada manteniendo tus capacidades intelectuales intactas, es lo más parecido a unas vacaciones obligadas. Mejor que unas vacaciones en algunos aspectos, ahora que lo pienso.

Y la que lo va a agradecer es mi pila de cosas por leer, que la tenía bastante desatendida y ayer le dediqué practicamente todo el día. Hoy tiene pinta de ir por el mismo camino.

Bueno, con su permiso les dejo, que me canso. Luego si mejoro igual ya me conecto un rato. Suerte que la entrada de mañana ya estaba programada...

PD: Como a alguien se le ocurra comentar la edad como una de las causas probables del dolor de espalda, advierto que en este estado sigo siendo capaz de repartir patadas voladoras mejor que Chuck Norris. Avisados estáis.