miércoles, 30 de marzo de 2011

Todo lo que sé de ciclismo cabe en medio post (el resto es relleno)

El ciclismo es un deporte indigno, esto tiene que decirlo alguien. Consiste en ponerse unas mallas ajustadas y mover el culo encima de una bicicleta. Que si le quitaran la bicicleta, lo tendrían que poner en horario protegido. De hecho, solo con que quitaran el sillín... bueno da igual. Que no es digno. Es que no dan ganas ni de ganar.

-Mama, qu'he ganao el tur... [ojo, leer mama, con acento en la ma]

-Si hijo, pero en mallas. Lo que me hubiera gustao a mí que trabajaras en un banco como tu primo el Joselín...

-Pero mama, si es el conserje...

-Sí, hijo. Pero con traje -con ese tono de madre de "cuánto sufro"; sabéis cómo es ¿verdad? Claro, todos tenéis madre...

Lo dicho, un drama. Y esto son los profesionales, que lo de los aficionados es todavía peor. Porque este uniforme se lo pones a un deportista de élite y es indigno, pero está justificado. Ahora, se lo pones a un señor de mediana edad, calvo y con barriga y empieza a  parecer una novatada (por cierto ¿todavía existe la palabra novatada? Lo digo por que como quitaron la mili, igual había que quitarla también). ¿Qué pensarán cuando se lo ponen? "Bueno, soy director de Banco y normalmente llevo traje, pero la verdad es que las mallas de licra ajustadas tampoco me sientan nada mal...". Yo creo que es el paso intermedio antes del travestismo. Probablemente la mayoría de los que empiezan por el ciclismo amateur terminan haciendo playbacks de la Pantoja en clubs nocturnos. Claro, que entonces supongo que dejarán de depilarse...

Esta es otra, la depilación. ¿De verdad me quieren hacer creer que los pelos molestan para pedalear? Mira oye, si te quieres depilar, tú mismo; yo en tu vida no me voy a meter. Pero al menos no te inventes excusas. Que vale, que estiliza muchísimo las piernas y te gusta, me parece bien; pero vamos, que yo no veo que eso afecte a la aerodinámica. Si eso fuera así, los camioneros se depilarían el brazo que sacan por la ventanilla para ahorrar combustible ¿no? (que ya sería total: morenos de un brazo solo y encima con depilado parcial) ¿Qué será lo siguiente, competir en tanga untados en aceite? Hombrepordiós, que esto lo ven los niños... (Mmm... claro, que estoy pensando... si esto lo hicieran con tías, lo mismo hasta yo lo veía; voy a darle un par de vueltas, que igual acabo de inventar el nuevo vóley-playa).

Y que conste que yo no digo que no tenga mérito ser ciclista. Que cuesta un montón aprender a aguantar el equilibrio. Primero tienes que ir con las rueditas estas pequeñitas hasta que un día tu padre ya se cansa de verte con ellas y te dice "venga, te las quito, que ya eres mayor para ir con eso", y te las quita. Luego te coge del sillín un ratito mientras pedaleas, hasta que te suelta... y te das un leñazo. El ciclismo es una de las disciplinas que más cuesta dominar, esto no se ha dicho lo suficiente. Lo bueno que tiene es que una vez aprendes, ya no se te olvida nunca, es como montar en bicicleta*. Lo que pasa es que eso los ciclistas no lo saben, por eso llevan casco, por si un día se les olvida de repente ir en bicicleta y se caen.

Luego está lo de las drogas. A mí esto me indigna. Se dice mucho que los ciclistas se drogan. A ver, ¿les pones en pleno agosto a la hora de la siesta una etapa que a mí me daría pereza hacerla en coche, con siete puertos de montaña en medio, y todo lo que les das para hacerla es un maillot de licra y una bicicleta con el asiento duro como una piedra y no quieres que se droguen? Amoshombrepordiós... yo es que ya me estaría emborrachando desde la tarde anterior solo de pensarlo. Que se me está ocurriendo que igual ese es el origen del ciclismo ¿no? Porque tiene toda la pinta de ser una de esas cosas que se te ocurren con los colegas a las tres de la mañana ciego de calimocho y uno dice 'no hay huevos'. Vamos, yo esto lo veo.

Y creo que voy a ir terminando el post, porque no se me ocurren más cosas. Es que me vais a perdonar, pero yo cuando pienso en bicicletas, solo me vienen a la cabeza dos cosas: Verano Azul (que un día podían correr el tour con cestita y silbando la sintonía aunque solo sea por darme el capricho) y gente protestando por algo en pelotas. Que no se puede poner las noticias sin que salga un montón de gente en pelotas en bicicleta protestando por algo. ¿Qué pasa, les pagan? Yo es que no lo entiendo. Uno decide hacer una protesta sobre algo y lo primero que se le ocurre es empelotarse y subirse a una bici (y... no, sobre esto no voy a hacer chistes, que me salen todos muy guarros). Es que no he visto ni una vez que alguien diga 'Vamos a protestar jugando un partido de fútbol en pelotas' (que también sería vistoso, reconozcámoslo). Pues que sepan que le hacen un flaco favor a tan noble deporte. Y esto me cabrea tanto, pero tanto, tanto, que voy a montar una protesta pública por ello. En pelotas y en bicicleta ¿alguien más se anima?

Le he dicho al mono de la documentación que nada de poner fotos de ciclistas en pelotas que lo conozco, y creo que lo ha entendido. Bueno,  yo al menos no veo ninguna bicicleta. ¿Vosotros pensáis que me toma el pelo? Yo a veces, sí.





*Perdonperdonperdón. Ya sé que es malo, pero es que lo tenía todo el rato en la cabeza y si no suelto los chistes cuando se me ocurren, luego se me hacen malos y me duele la barriga. No lo hago más hoy, palabra.

martes, 29 de marzo de 2011

Tema del viernes: '39

Uno de los temas más bonitos de Queen (y seguramente de los menos conocidos). Y una de las pocas canciones que conozco que podría ser un relato de ciencia-ficción.




In the year of thirty-nine
Assembled here the volunteers
In the days when lands were few
Here the ship sailed out into the blue and sunny morn
The sweetest sight ever seen
And the night followed day
And the story tellers say
That the score brave souls inside
For many a lonely day
Sailed across the milky seas
Ne'er looked back never feared never cried

Don't you hear my call
Though you're many years away
Don't you hear me calling you
Write your letters in the sand
For the day I'll take your hand
In the land that our grand-children knew

In the year of thirty-nine
Came a ship in from the blue
The volunteers came home that day
And they bring good news
Of a world so newly born
Though their hearts so heavily weigh
For the earth is old and grey
little darlin' well away
But my love this cannot be
Oh so many years have gone
Though i'm older but a year
Your mother's eyes from your eyes cry to me

Don't you hear my call
Though you're many years away
Don't you hear me calling you
Write your letters in the sand
For the day I'll take your hand
In the land that our grand-children knew

Don't you hear my call
Though you're many years away
Don't you hear me calling you
All your letters in the sand
Cannot heal me like your hand
For my life's still ahead, pity me.

¿Cómo que no es viernes? ¿Seguro? Joder, qué larga se me va a hacer esta semana...

miércoles, 16 de marzo de 2011

Ética para dummies


He estado reflexionando. Sé que os sorprenderá, pero esto estaba haciendo falta. Y me he dado cuenta de que el mundo actual es un caos. Y no solo eso: sé el motivo. El motivo es la falta de ética.

Noticias desde la Antártida y en concreto yo como su máximo redactor (y de hecho el único, al menos hasta que me caiga una querella y me invente un chivo expulgatorio de esos) hemos decidido dar unas clases de ética a la humanidad (o al menos a la parte chiquitita que se mete en este blog; los demás que se jodan).

Está demostrado que la mejor forma de enseñar ética son los dilemas morales. Algunos son muy conocidos. Por ejemplo: un hombre tiene un hijo muy enfermo, pero no tiene dinero para la medicina ¿Debe robarla? Robar está mal, pero claro, por otro lado, el niño podría morir... Vale, esto estaba bien en los ochenta y con niños de 10 años, pero en los tiempos actuales es una memez. Belén Esteban sale en la tele y cobra una pasta, son otros tiempos. Yo he inventado los dilemas post-morales, para profundizar realmente en la ética. Os pongo un ejemplo con el mismo caso de la medicina.

Un hombre tiene un niño enfermo que necesita droga para su enfermedad, pero él no tiene dinero para pagarla ¿Debe robarla? (si, hasta aquí es igual, veo que estáis atentos). Hay que considerar que el hombre no tiene dinero porque es ludópata, y que el farmacéutico de joven fue abusado sexualmente por un profesor. ¿Está bien robar la medicina, teniendo en cuenta que el hombre tiene un asombroso parecido con el profesor del farmacéutico? Qué, ya no es tan sencillo, ¿verdad? Pues espérate que hay más. ¿Y si el niño es más bien un adolescente que no puede tener erecciones debido a su enfermedad y el padre quiere regalarle viagra para que pierda su virginidad en un lupanar*? ¿Está bien que robe la medicina? Ajá. ¿Y si el hombre asalta la farmacia asestando 37 cuchilladas (pero sin ensañamiento) al pobre farmacéutico para poder robar viagra para él mismo porque pretende abusar sexualmente de su niño enfermo? ¿eh? ¿está bien eso o no? No olvidemos que ha sido sin ensañamiento...
Pues joder, está fatal ¿qué clase de tarados leen este blog? Ains...

A ver, pongo otro caso que os veo muy verdes. Todos conocéis el caso del avión que se perdió en los Andes y tuvieron que comer gente para sobrevivir ¿no? Sí, hombre, que hicieron una peli y todo. Yo no la he visto nunca, pero sé que la han puesto mil veces. Viven, creo que se llama (que yo creo que está mal, debería ser 'Han palmado, por eso nos los zampamos'; claro que igual era un poquito spoiler). Yo este me lo planteo cada vez que subo a un avión. De hecho procuro sentarme al lado de uno de estos gordos sonrosaditos, que parece que apetecen más. He tenido compañeros de aspecto tan apetitoso que me ha dado rabia no sufrir un accidente. Es que saben como a solomillo de cerdo, están riquísimos. Bueno, esto lo sé porque lo he leido. En un especial del Muy Interesante, creo. Bueno, que me lío. Supongo que todos estamos de acuerdo en que está bien comerte a alguien que se ha muerto para no morir tú mismo de hambre, hasta aquí estaremos todos de acuerdo. Ahora supongamos que no está muerto todavía, pero yo tengo mucha hambre ¿está mal si me lo cargo un poquito? No olvidemos que a mí el hambre me pone de muy mala leche. Es más. Pongamos que no nos morimos de hambre porque el avión tenía un cargamento de acelgas en lata. Pero es que yo odio las acelgas ¿está muy mal si mato a tres o cuatro, aunque sea para pasar las acelgas? Es que a mí las acelgas me dan casi mas mala leche que el hambre... (puedo matar a los que tengan conversaciones más aburridas, esto es cuestión de hablarlo). ¿Y si no ha sido un accidente aéreo, es que estoy en casa y no tengo nada en la nevera? ¿Está mal si llama un Testigo de Jehová y se me antoja zampármelo? No olvidemos que yo soy ateo y esos tíos son un peñazo... Además, según su teoría va al cielo directo ¿no?

Mira, lo voy a dejar porque veo que estáis faltal de pensamiento post-moral. Además, con tanto hablar de comida me están entrando gusa. Si es que la LOGSE ha hecho mucho daño...


1Lupanar: casa de latrocinio lenocinio2


2Casa de latrocinio lenocinio: lugar donde se encuentran las mujeres de vida alegre

3Mujeres de vida alegre: señoras que fuman y hablan de tú a los hombres

4¡Putas, cohoneh!

Actualización: el ganador del concurso de esta semana encuentra el error oculto ha sido Illuminatus. Efectivamente en lugar de 'casa de latrocinio', debería poner 'casa de lenocinio'. Gracias por concursar, próximamente llegarán a tu casa un lote de productos de Avon y una subscripción de un año a la revista Dunia. A todos los demás, ¡animo! y seguid concursando...

Actualización dos (de dos, espero) 

He recibido un comentario por correo que me parece que merece la pena ser puesto como anexo de esta entrada. Lo hubiera dejado en los comentarios, que es lo que toca, pero por su extensión me ha parecido excesivo. Es más, he estado a punto de ponerlo como entrada nueva, pero me parecía un poco de morro teniendo en cuenta que no la he escrito yo (lo notaréis en seguida porque parece escrita por alguien que terminó la secundaria). Os diría el nombre de quién lo escribe, pero como no viene con nick (está enviado desde una cuenta de correo con nombre y apellidos como de persona), me parece feo. Dejémoslo en que lo firma como 'El lector ocasional', que como nick me parece estupendo. Bueno, ahí lo dejo. A ver si os curráis dos o tres más de estos para la semana que viene y me ahorro el post, que dan mucho trabajo.



Viejo (y aún así querido) amigo:
Te sorprenderás que te escriba estas palabras que tan poco me placen, mas mi tranquila tarde de lunes se ha visto abruptamente sobresaltada por un episodio que paso a comentarte:

Serían apenas las seis y cuarto cuando, harto de trabajar en esta ardua tarea que el santísimo ha tenido a bien descargar sobre mis hombros, decido, como quien no quiere la cosa, relajarme leyendo lo que mi querido amigo haya tenido a bien escribir en su blog. Pulso la tecla con fruición y contemplo que, en efecto, hay un nuevo artículo con el que deleitarse, ética para dummies, buen título y espero buen desarrollo.

Pero, cual es mi sorpresa cuando, a la tercera línea me asalta impenitente esa horrible sentencia que dice: "me invente un chivo expulgatorio de esos". Mis ojos hacen chirivitas, mi cerebro comienza a echar chispas, mis dedos se crispan, un líquido sanguinoliento comienza a fluir de mi boca.... Aparto la vista de tamaño atropello pensando, benévolo de mí, que se trata de un error mío, mi vista ha quedado dañada, la luz que refleja el ordenador me ha hecho confundir r por l, pero no... por mucho que mire y remire, de frente, de perfil, de lado o boca abajo, la dichosa letra continúa allí alojada impidiéndome que continúe la lectura.

Ya más tranquilo he sabido que quizás sólo una prueba para tus audaces lectores ha sido, y que éstos, en su sabiduría, te habrán llenado de comentarios la maldad empleada. Pero para aquéllos que todavía no se hayan dado cuenta, creo que sería conveniente explicar de manera detallada (vamos, como en el barrio sésamo) la diferencia entre escribir y juntar letras:




Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe:
expurgatorio, ria
  1. adj. Que expurga o limpia:
    labor expurgatoria.

expulgatorio, ria
No se ha encontrado una definición para 'EXPULGATORIO'
Y añado yo, de mi cosecha: ¿Dícese de aquella persona o animal que se quita las pulgas?

 expurgar
  1. tr. Limpiar o purificar una cosa.
  2. Censurar la autoridad competente ciertas partes de un libro o un escrito, sin prohibir su lectura:
    expurgaron el "Lazarillo de Tormes" de ciertos pasajes anticlericales.
    ♦ Se conj. como llegar.
expiar
  1. tr. Borrar las culpas por medio de algún sacrificio:
    lleva varios días sin comer para expiar sus pecados.
  2. Sufrir el delincuente la pena impuesta por los tribunales:
    está expiando su delito en la cárcel.

Chivo expiatorio

  1. Persona a la que se culpa de algo sin razón:
    como no sabían quién lo había hecho, buscaron un chivo expiatorio.

Chivo expurgatorio
 
No se ha encontrado una definición para 'CHIVO EXPURGATORIO'
Y añado yo, de mi cosecha: ¿Dícese de aquella persona que hace algún sacrificio para que otro aprenda a escribir?

La semana que viene, mis queridos niños, aprenderemos la diferencia que hay entre CERCA y LEJOS.
Hasta entonces, siempre a vuestro leal servicio,

EL LECTOR OCASIONAL

lunes, 7 de marzo de 2011

Currículum 2.0

Hay crisis. Esto lo habéis oído ¿no? Bien. Como mucha gente se está quedando en la puta call... está siendo inmersa en un proceso de reorientación de su carrera profesional, quiero decir, se me ha ocurrido que quizás necesitéis unos consejos para hacer más vistoso vuestro currículum vitae.

En primer lugar, cuando se presenta un currículum vitae es recomendable destacar sobre el resto. Tened en cuenta que la persona que lo va a recibir, seguramente tenga que ver muchos al día. A menudo se dan consejos como darle un formato original o un estilo atractivo. A mí me vais a llamar clásico, pero yo creo que el currículum vitae que mejor se recibe es el que llega envolviendo un jamón. Que vale, igual se mancha un poquito de la grasa, pero oye, cómo lo agradecen.

Luego está lo de la foto. Mirad, la foto es necesaria. Que nadie os engañe con esto: lo primero que miran los de RRHH es la foto. Y como sean tíos y el encuadre un poco abierto, ni siquiera la cara. Además, quizás os sorprenda esto que voy a decir, pero la gente guapa tiene más éxito profesional que la fea, esto es así (vale, igual Belén Esteban, no, pero los demás, sí). Hay que tratar de poner una foto que sea atractiva. Aquí voy a innovar poco. Mira, si la de tu perfil de tuenti te funciona, yo la pegaba. Una foto en bikini tomada desde arriba para enseñar canalillo, tiene que funcionar seguro. "-Oye, esta que hace" "-Ni idea, pero ¿tú has visto eso?", "-Vale, llámala y ya le preguntamos..." Pues eso.

Los tíos me vais a perdonar, pero no puedo daros consejos sobre el tipo de fotos que podéis hacer. Supongo que lo suyo es hacérsela con un polo ajustado y gafas de sol, pero reconozco que entiendo poco de esto. Igual  una haciendo un calvo vale igual. Total, siempre hace falta alguien que anime las cenas de empresa, ¿no?

Luego están los contenidos. Supongo que sabéis que en un currículum hay que poner datos personales. Que con esto a veces hay problemas, porque hay gente que es muy de no dar sus datos y claro, cuando los quieren contratar nadie sabe cómo hacerse con ellos (mira, lo del foco de Batman lo inventaron así; bueno, al principio era con la silueta de un tío haciendo un calvo, lo cambiaron para la peli). Conviene poner nombre (real, el nick creo que todavía no vale) dirección, teléfono... esas cosas. Yo pondría también el facebook, el tuenti, el twitter y la dirección de tu blog. Total, lo van a investigar igual, al menos pónselo fácil. Así cuando vean fotos tuyas de borrachera y con unas bragas en la cabeza igual no les pilla cabreados y hasta les hace gracia...

En el apartado formación conviene exagerar un poquito. Estamos en España, la educación es una mierda. Pon todo lo que tengas, y lo que no, te lo inventas. Conocimientos de inglés altos (esto quiere decir que entiendes los tacos) conocimientos de informática a nivel usuario (que quiere decir que sabes buscar porno en internet), conocimientos básicos de chino (quiere decir que sabes que existe, que es un idioma)... esas cosas. Ahora, no seas tampoco muy imaginativo. Puedes poner si quieres que tienes nivel molotodo de snowboarding, pero es muy poco probable que se requiera eso en un trabajo normal. En uno de oficina, al menos. Claro, que bien mirado, los de recursos humanos muchas veces son mujeres, si pones que eres monitor de deportes de riesgo te cogen seguro. Los monitores de deportes de riesgo son el mamífero que más copula de la naturaleza, no se sabe por qué (yo creo que es la sombra blanca de las gafas de sol, yo estoy pensando en tomar UVA con las gafas por si funciona). Por contra, los de recursos humanos son uno de los que menos. Y eso sí que se sabe por qué, es por lo emocionante de sus conversaciones. ¿Habéis hablado alguna vez con alguien de recursos humanos? Madremía. Ya sé que los informáticos también son un coñazo, pero al menos no se les entiende y puedes llegar a creer que hablan de algo interesante. Pero los de recursos humanos son una pesadilla. Claro, esto hace que la gente les evite en las cenas de empresa y se terminen volviendo seres huraños y resentidos, mitad Golum mitad orco. Por eso no tenéis que pensar que son mala gente. Vosotros evitadlos lo más posible y punto.

Pero bueno, que me estoy yendo del tema. ¿Qué me falta? Ah, la experiencia profesional. Aquí sí, ponlo todo. No sabes de qué te van a coger -y probablemente el que lee tu currículum tampoco- y es mejor que puedas demostrar experiencia en la mayor cantidad de cosas posibles. ¿Qué has sido camarero? Ponlo ¿Qué has pintado fachadas? Ponlo ¿Qué has sido mamporrero en tu pueblo? Tú ponlo (te sorprendería lo útil que es tener un mamporrero en una oficina) ¿Qué has sido sicario de un cartel de la droga? Eso ponlo lo primero. Tiene muchísima salida profesional, en serio...

Luego, para acabar, hay gente que pone cosas personales tipo aficiones, qué te gusta hacer, cómo te describes... Que yo, qué queréis, esto no lo veo. "Me gustan el cine y pasear por el campo" "-Me la trufa, aquí se viene a currar". Pero igual soy yo ¿eh? Que soy raro. Lo que sí que vería bien es poner tus dos o tres defectos más gordos. Porque esto te lo van a preguntar en la entrevista de todas formas, pues así ya lo saben. Que pones, por ejemplo... yo que sé. "Tengo aerofagia". Pues nada, se te pone en la mesa del final cerca de una ventana y en paz. Que pones "me la pelo compulsivamente como un mono diecisiete veces al día". Pues nada, se te pone cerca de los baños y en paz. Que pones "soy adicta a practicar sexo oral, me encanta hacerlo a todas horas". Bienvenida a la empresa, eres mi secretaria, ¿Puedes empieza ya?