miércoles, 16 de marzo de 2011

Ética para dummies


He estado reflexionando. Sé que os sorprenderá, pero esto estaba haciendo falta. Y me he dado cuenta de que el mundo actual es un caos. Y no solo eso: sé el motivo. El motivo es la falta de ética.

Noticias desde la Antártida y en concreto yo como su máximo redactor (y de hecho el único, al menos hasta que me caiga una querella y me invente un chivo expulgatorio de esos) hemos decidido dar unas clases de ética a la humanidad (o al menos a la parte chiquitita que se mete en este blog; los demás que se jodan).

Está demostrado que la mejor forma de enseñar ética son los dilemas morales. Algunos son muy conocidos. Por ejemplo: un hombre tiene un hijo muy enfermo, pero no tiene dinero para la medicina ¿Debe robarla? Robar está mal, pero claro, por otro lado, el niño podría morir... Vale, esto estaba bien en los ochenta y con niños de 10 años, pero en los tiempos actuales es una memez. Belén Esteban sale en la tele y cobra una pasta, son otros tiempos. Yo he inventado los dilemas post-morales, para profundizar realmente en la ética. Os pongo un ejemplo con el mismo caso de la medicina.

Un hombre tiene un niño enfermo que necesita droga para su enfermedad, pero él no tiene dinero para pagarla ¿Debe robarla? (si, hasta aquí es igual, veo que estáis atentos). Hay que considerar que el hombre no tiene dinero porque es ludópata, y que el farmacéutico de joven fue abusado sexualmente por un profesor. ¿Está bien robar la medicina, teniendo en cuenta que el hombre tiene un asombroso parecido con el profesor del farmacéutico? Qué, ya no es tan sencillo, ¿verdad? Pues espérate que hay más. ¿Y si el niño es más bien un adolescente que no puede tener erecciones debido a su enfermedad y el padre quiere regalarle viagra para que pierda su virginidad en un lupanar*? ¿Está bien que robe la medicina? Ajá. ¿Y si el hombre asalta la farmacia asestando 37 cuchilladas (pero sin ensañamiento) al pobre farmacéutico para poder robar viagra para él mismo porque pretende abusar sexualmente de su niño enfermo? ¿eh? ¿está bien eso o no? No olvidemos que ha sido sin ensañamiento...
Pues joder, está fatal ¿qué clase de tarados leen este blog? Ains...

A ver, pongo otro caso que os veo muy verdes. Todos conocéis el caso del avión que se perdió en los Andes y tuvieron que comer gente para sobrevivir ¿no? Sí, hombre, que hicieron una peli y todo. Yo no la he visto nunca, pero sé que la han puesto mil veces. Viven, creo que se llama (que yo creo que está mal, debería ser 'Han palmado, por eso nos los zampamos'; claro que igual era un poquito spoiler). Yo este me lo planteo cada vez que subo a un avión. De hecho procuro sentarme al lado de uno de estos gordos sonrosaditos, que parece que apetecen más. He tenido compañeros de aspecto tan apetitoso que me ha dado rabia no sufrir un accidente. Es que saben como a solomillo de cerdo, están riquísimos. Bueno, esto lo sé porque lo he leido. En un especial del Muy Interesante, creo. Bueno, que me lío. Supongo que todos estamos de acuerdo en que está bien comerte a alguien que se ha muerto para no morir tú mismo de hambre, hasta aquí estaremos todos de acuerdo. Ahora supongamos que no está muerto todavía, pero yo tengo mucha hambre ¿está mal si me lo cargo un poquito? No olvidemos que a mí el hambre me pone de muy mala leche. Es más. Pongamos que no nos morimos de hambre porque el avión tenía un cargamento de acelgas en lata. Pero es que yo odio las acelgas ¿está muy mal si mato a tres o cuatro, aunque sea para pasar las acelgas? Es que a mí las acelgas me dan casi mas mala leche que el hambre... (puedo matar a los que tengan conversaciones más aburridas, esto es cuestión de hablarlo). ¿Y si no ha sido un accidente aéreo, es que estoy en casa y no tengo nada en la nevera? ¿Está mal si llama un Testigo de Jehová y se me antoja zampármelo? No olvidemos que yo soy ateo y esos tíos son un peñazo... Además, según su teoría va al cielo directo ¿no?

Mira, lo voy a dejar porque veo que estáis faltal de pensamiento post-moral. Además, con tanto hablar de comida me están entrando gusa. Si es que la LOGSE ha hecho mucho daño...


1Lupanar: casa de latrocinio lenocinio2


2Casa de latrocinio lenocinio: lugar donde se encuentran las mujeres de vida alegre

3Mujeres de vida alegre: señoras que fuman y hablan de tú a los hombres

4¡Putas, cohoneh!

Actualización: el ganador del concurso de esta semana encuentra el error oculto ha sido Illuminatus. Efectivamente en lugar de 'casa de latrocinio', debería poner 'casa de lenocinio'. Gracias por concursar, próximamente llegarán a tu casa un lote de productos de Avon y una subscripción de un año a la revista Dunia. A todos los demás, ¡animo! y seguid concursando...

Actualización dos (de dos, espero) 

He recibido un comentario por correo que me parece que merece la pena ser puesto como anexo de esta entrada. Lo hubiera dejado en los comentarios, que es lo que toca, pero por su extensión me ha parecido excesivo. Es más, he estado a punto de ponerlo como entrada nueva, pero me parecía un poco de morro teniendo en cuenta que no la he escrito yo (lo notaréis en seguida porque parece escrita por alguien que terminó la secundaria). Os diría el nombre de quién lo escribe, pero como no viene con nick (está enviado desde una cuenta de correo con nombre y apellidos como de persona), me parece feo. Dejémoslo en que lo firma como 'El lector ocasional', que como nick me parece estupendo. Bueno, ahí lo dejo. A ver si os curráis dos o tres más de estos para la semana que viene y me ahorro el post, que dan mucho trabajo.



Viejo (y aún así querido) amigo:
Te sorprenderás que te escriba estas palabras que tan poco me placen, mas mi tranquila tarde de lunes se ha visto abruptamente sobresaltada por un episodio que paso a comentarte:

Serían apenas las seis y cuarto cuando, harto de trabajar en esta ardua tarea que el santísimo ha tenido a bien descargar sobre mis hombros, decido, como quien no quiere la cosa, relajarme leyendo lo que mi querido amigo haya tenido a bien escribir en su blog. Pulso la tecla con fruición y contemplo que, en efecto, hay un nuevo artículo con el que deleitarse, ética para dummies, buen título y espero buen desarrollo.

Pero, cual es mi sorpresa cuando, a la tercera línea me asalta impenitente esa horrible sentencia que dice: "me invente un chivo expulgatorio de esos". Mis ojos hacen chirivitas, mi cerebro comienza a echar chispas, mis dedos se crispan, un líquido sanguinoliento comienza a fluir de mi boca.... Aparto la vista de tamaño atropello pensando, benévolo de mí, que se trata de un error mío, mi vista ha quedado dañada, la luz que refleja el ordenador me ha hecho confundir r por l, pero no... por mucho que mire y remire, de frente, de perfil, de lado o boca abajo, la dichosa letra continúa allí alojada impidiéndome que continúe la lectura.

Ya más tranquilo he sabido que quizás sólo una prueba para tus audaces lectores ha sido, y que éstos, en su sabiduría, te habrán llenado de comentarios la maldad empleada. Pero para aquéllos que todavía no se hayan dado cuenta, creo que sería conveniente explicar de manera detallada (vamos, como en el barrio sésamo) la diferencia entre escribir y juntar letras:




Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe:
expurgatorio, ria
  1. adj. Que expurga o limpia:
    labor expurgatoria.

expulgatorio, ria
No se ha encontrado una definición para 'EXPULGATORIO'
Y añado yo, de mi cosecha: ¿Dícese de aquella persona o animal que se quita las pulgas?

 expurgar
  1. tr. Limpiar o purificar una cosa.
  2. Censurar la autoridad competente ciertas partes de un libro o un escrito, sin prohibir su lectura:
    expurgaron el "Lazarillo de Tormes" de ciertos pasajes anticlericales.
    ♦ Se conj. como llegar.
expiar
  1. tr. Borrar las culpas por medio de algún sacrificio:
    lleva varios días sin comer para expiar sus pecados.
  2. Sufrir el delincuente la pena impuesta por los tribunales:
    está expiando su delito en la cárcel.

Chivo expiatorio

  1. Persona a la que se culpa de algo sin razón:
    como no sabían quién lo había hecho, buscaron un chivo expiatorio.

Chivo expurgatorio
 
No se ha encontrado una definición para 'CHIVO EXPURGATORIO'
Y añado yo, de mi cosecha: ¿Dícese de aquella persona que hace algún sacrificio para que otro aprenda a escribir?

La semana que viene, mis queridos niños, aprenderemos la diferencia que hay entre CERCA y LEJOS.
Hasta entonces, siempre a vuestro leal servicio,

EL LECTOR OCASIONAL

20 comentarios:

ender dijo...

No se si este post lo ha fabricado la falta o el exceso de café, pero bueno. Supongo que si el tipo está tan tan sonrosadito... es que son tan comestibles, ¿verdad? En ese caso... pase.

¿has visto Babylon 5?

Princesa dijo...

Es que publicar de madrugada trae estas cosas, yo mejor me tomo una pastilla...si es que algunos están para comérselos de ricos!!!

Sr. Cuervo dijo...

Esto... ¿Quién te ha contado lo del niño y la viagra? Porque estás describiendo a mis vecinos. Ah, que es un suponer... No he dicho nada.

En cuanto a lo de comerte al compi de viaje gordo... Bueno, no es por nada, si te sientas a mi lado, lo más probable es que acabe comiéndote yo a ti.

Y no te aconsejo comerte un Testigo, se repiten mucho.

molinos dijo...

Cómo es la vida..ayer estuve leyendo " El holocausto asiático" sobre la IIGM en Asia..y resulta que los japoneses tuvieron los mismos dilemas morales que tú.

Practicaron el canibalismo..y no solo por hambre..porque tenían arroz..pero les pareció soso y le echaron unos trozos de sonrosada carne australiana.

¿ Tienes los ojos achinados?

Illuminatus dijo...

1. Lo que tú dices es una casa de lenocinio, como se ve en este enlace.

2. Mis dilemas éticos se terminaron el día que estudié a los clásicos griegos y romanos, como Alcibiades, Marco Junio Bruto o Cayo Casio Longino. Uno obtiene una sólida formación en la ética y la política.

ender dijo...

Creo recordar que hace un tiempo en Alemania detuvieron a un tipo que había puesto carteles en algún periódico buscando gente para comerse, y el tema es que se habían presentado varios y claro, se los había comido.

Al final le detuvieron perooo oye, BH, que si quieres ya sabes que hay gente para todo.

** que conste en acta que NO me estoy ofreciendo **

Marianna dijo...

Lo del niño y el viagra me hizo pensar, vaya hombre que no todos estamos tan verdes para endender las cosas sin llegar a semejante crudeza!!. Y lo de comerte a tus semejantes me hizo reír a más no poder,será que en más de una vez he sentido hambre en clases y le he visto cara de pollo rostizado al profesor?, pero porqué comerte un testigo de Jehová? eso me da la impresión de Comida Chatarra, si has de comerte a un molesto ser que toca a tu puerta aprovechando que está de paso(es servicio a domicilio), al menos que sea un vendedor de enciclopedias, digo, cuando no venden igual y leen un poco y eso ya los hace más sabrosos.
Bueno pues, tu post ha hecho sonar mi risa entre divertida y macabra a las 3 de la mañana en la quietud del barrio, seguro más de un vecino me tilda de zafada, pero no podía irme a la cama sin pasar por aquí. Ansiaba leerte.

Biónica dijo...

Yo no sé, pero debo ser de moral pataca (pacata xD), que es como decir, moral de Paco Martínez Soria. Bueno no, que éste igual se los comía para acompañar las acelgas, fijo. Bueno, eso. Es que soy vegetariana (de conciencia, porque carne como, básicamente porque ya que mi madre hace la comida, no me voy a poner milindris, no?).

Si están muertos, pues bueno, el hambre debe hacer cosas increíbles por lo visto. Aunque todavía me acuerdo de la primera vez que asé un pollo, que lo saqué de su bandejita donde tiene apariencia tan redondita (y apariencia de nada, en concreto, eso lo hacen a sabiendas), y lo tiré sobre la tabla de cortar para perfeccionarlo, bien estirado... ay... casi lloro... ¡así parece un gato! ¡cómo me voy a comer una cosa con forma de gato!¡o de pollo!...

En fin, que además, tendría que venir Arguiñano en el avión para prepararnos la comida. Y a él nos lo comemos el último.

(Ya ves que el amago de derrame cerebral no es por la entrada, es que después de trece horas trabajando...).

El otro dilema, soy tía, así que no empatizo con lo de los lupanares xD

Abisal dijo...

Pues yo lo de que os parezca apetitoso un tipo gordito no lo entiendo. Si eso que abulta no es carne sonrosadita, cúal solomillo, no.. ¡es grasa, tocino! La carne es músculo, así que yo me sentaría al lado de un vigoréxico (lo que no sé es cómo lo voy matar sin que me parta el cuello)

Aitor Maiden dijo...

Falete y Santiago Segura no tienen pinta de apetirosos; Carmen de Mairena y Teresa Campos tampoco.

Heike dijo...

A mí los obreros de mi barrio me miran como si fuera un bocadillo de panceta.

¿Dejo de viajar en avión entonces?

Speedygirl dijo...

Emmhhhhhhh, estooooo, todo esto me imagino que los explicas con la típica regla larga de maestro, para darnos en los dedos si no estamos atentos, no? XDDDDDDDDDDDD

Zips dijo...

No sé cómo lo verás, pero me has hecho dudar de mí mismo. Creo que estoy enfermo.

Un saludo.

Islander ! dijo...

¿Cómo puedes ser tan ingenioso? Tú y Lorzagirl están en mis number one de bloggers que me hacen siempre siempre reír. Ains :_) Sigue así.

Gárgamel dijo...

¿Pero tú sabes lo que te puede subir el colesterol de comerte a un gordo? Yo es que me imagino a Falete con una manzana en la boca y una zanahoria en el culo dando vueltas en el horno y... oye, pero sobre gustos...

Anónimo dijo...

Ahora mismo estoy salivando...preparándome un buen trozo de solomillo del último repartidor que pasó por casa, con una salsa de foie y arándanos deliciosa....todo ello regado por un buen Chianti...
puro arte!
Hanibal Lecter...e.d. (Anónima Marta)

Señorita Rock'N Roll dijo...

Muy bueno, me he reido mucho.

Me quedo por aquí.

(Uh, llaman a la puerta, con un poco de suerte tengo el almuerzo asegurado.)

Carmen dijo...

Perfecto complemento del Lector Ocasional!!! Deja el Twitter y escribe más en el blog, que te quitan protagonismo!!!!

Blanco Humano dijo...

¡Madremía dieciocho comentarios! ¿Estamos locos o qué? Bueno, al turrón...

ender: Una combinación de ambos, probablemente.

Y no, ¿está bien?

Princesa: el caso es que estaba con una entrada que no me salía -la que he colgado hoy, por cierto- y al final la aparqué y saqué esto.

Sr. Cuervo: madremía, lo que daría yo por conocer a tus vecinos. O no...

molinos: jajajaj... la realidad supera MI ficción... Ya tiene coña que se tiren toda la vida comiendo solo arroz y en la guerra se les ocurra enriquecer la dieta con australiano. Con lo correosos que tienen que ser los australianos, además.

Illuminatus: 1. efectivamente. Es lo que tiene escribir rápido y de madrugada. Gracias por la corrección, de todas maneras, que siempre conviene cuidar el lenguaje (y esta no la había colado de coña)

2. ¿Hablan de comerse gente en aviones? Que modernos, los antiguos...

ender: bueno, siendo consentido... ¿qué gente más rara, no? Y no te preocupes, que tú eres como de casa y me parecería raro. Además, no tengo tantos lectores como para comérmelos, si eso me comería alguno de Barbi, que tiene de sobra.

Marianna: Es verdad, igual me he pasado un poco, que a veces no mido. Y es verdad, los testigos tienen pinta de insípidos.

Gracias, guapa, eres un amor, yo sí que te comía a ti (cariñosamente)

Biónica: jajajaja... me ha encantado lo de comerse al final a Arguiñano, es muy bueno. Y es verdad que los animales dan penilla, pero las personas no creo ¿no?

Abisal: ¡pero mujer, si lo que da sabor es la grasa, como en el jamón! Yo a los musculosos les veo pinta de correosos, como la ternera barata de Mercadona. No digo que a alguna monitora de aerobic no le daría un bocao en el culo, pero por otros motivos.

Aitor Maiden: Mmm... vale, buenos ejemplos. De todas formas, tú es que los ves crudos. Una vaca cruda tampoco apetece mucho (¿has visto alguna vez una de cerca? Ni si quiera huelen muy bien...)

Heike: Tú es que tienes pinta de ser sabrosona. De todos modos no creo que tengas peligro en un avión, no te veo siendo comida contra tu voluntad, si acaso al revés...

Speedygirl: jajajaja... no, pero va para los finales, así que ya puedes ir estudiando XD

Zips: pues chico, no sé si te conviene pasar por aquí. O mejor sí. Total, ya...

Islander!: gracias, guapa, eso tú, que me miras con buenos ojos.

Gárgamel: ¡Ahí va! Eso sí que no lo había pensado. A ver si me voy a tener que pasar a la comida sana también en el canibalismo... Pues igual me tendría que pasar a comerme a María Teresa Fernández de la Vega y cosas así, pero chico, no apetece...

Anónimo (Marta): a ver si ahora me van a meter en la cárcel por incitar al canibalismo o algo. Oye, que lo mío son reflexiones inofensivas... (¿con foie, en serio? Suena bien, mándame un poco, anda)

Señorita Roch'N Roll: Bienvenida, estás en tu casa. Por cierto, bonito nick, me suena de una canción.

Carmen: me alegra que te guste, se lo diré (creo que él no suele leer comentarios) Y sí, prometo tratar de volver más a menudo.

neko dijo...

yo por si acaso me he echado un chaval gordito de novio por si llegan las hambrumas de las que mis abuelos llegan años hablándome, eso es ser previsor no cruel, sería una ética correcta a mi parecer.

Oye, que me encanta tu blog!