Sobre la belleza y el talento

Se decía de Lola Flores que ni cantaba ni bailaba pero que era la mejor en lo suyo¹. Claro que lo suyo era ser Lola Flores, que así cualquiera. Me viene esto a la cabeza porque esta mañana he visto un cartel de Pilar Rubio anunciando las rebajas y he pensado ‘¿esta chica está teniendo éxito o no?’.

Pues depende, como todo. Quiero decir, si eres Nuria Bermúdez y tu objetivo en la vida es ser famosa y ligarte un futbolista que te retire, la prueba está totalmente superada. Es más, si realmente eres Nuria Bermúdez y no se te conoce ningún otro talento más que el de quitarte la ropa y eventualmente mantener sexo con futbolistas, se puede decir que has tenido realmente mucho éxito en la vida. O al menos has jugado muy bien tus cartas (quiero decir ¿habéis visto a Nuria Bermúdez desnuda? No creo que se pueda decir que tuviera una mano muy buena para jugar a eso).

Ahora eres Pilar Rubio y alguien (llámale dios, llámale energía) te ha regalado una estructura ósea envidiable y una de las carrocerias más bonitas que se han visto en tiempo ¿y qué haces con eso? Para los que no sean lectores habituales de este blog, debo aclarar antes que nada que me declaro fan incondicional de la apariencia externa de Pilar Rubio. Incluso alguna vez he llegado a pensar que seguramente sea una chica maja con la que mole salir de cervezas (por eso de que parece que es rockera y bastante normal²). Ahora bien, con eso y con todo tengo que confesar que la he visto presentar y actuar y siendo extremadamente benevolente diré que no me convence. Es más, me da la impresión que muchas de las horas que he invertido viendo reportajes suyos en la tele se han sostenido simplemente por el hecho de que realmente es una cosa digna de contemplar. Y con todo, probablemente haya visto muchas más horas de Patricia Conde que, sin ser para nada mi tipo -yo es que soy más de morenas, me vais a tener que perdonar- al menos me resulta graciosa.

Con todo esto a lo que voy es que vivimos malos tiempos para tener talento. Hace tiempo leí (me vais a perdonar pero no recuerdo la fuente) que poco a poco la fama se ha convertido en un valor en sí mismo. Antes era una consecuencia del éxito, pero no algo deseable en sí mismo. Ahora los niños quieren ser famosos, pero ya no se les preocupa por qué. Por otro lado, en la televisión se da actualmente un curioso fenómeno de inflación de la belleza. Es cierto que siempre ha sido necesario dentro de lo razonable tener unos rasgos agradables de ver para aparecer en pantalla. No obstante me da la sensación de que antes estos rasgos estaban más supeditados al hecho de tener talento. Cada vez es menos necesario tener algo que sostenga esta belleza y me empieza a parecer que en la gran pantalla ya está saliendo gente que tiene las capacidades justas para leer su texto sin tropezar con los muebles³.

Esto no sería tan dramático si no estuviera llegando a terrenos habitualmente no dedicados a la belleza ¿Habéis puesto los informativos últimamente? Antes podías ver uno con el convencimiento de estar viendo a una gran periodista incluso sin tener la más mínima idea de periodismo. Ahora a veces me descubro mirando una chica monísima con una terriblemente mala conciencia al pensar ‘¿habrá grandes periodistas en el paro ahora mismo por no tener unos ojos así de bonitos?’⁴.

Para mí el paradigma de eso es otra presentadora (¿periodista?) conocida por su belleza y por estar emparejada con un futbolista (hay más de una, quien lo diría), en este caso Sara Carbonero (a la que yo consideré guapa hasta que Barbijaputa me convenció de que no lo era⁵; en serio, evitad hablar de cualquier cosa con ella, tiene el superpoder de convencer de lo que sea. A mí, al menos). La verdad es que yo de esta chica no puedo hablar en primera persona porque al no gustarme los deportes no la he podido seguir, sin embargo a juzgar por las coñas que se han hecho por twitter debo sospechar que la mejor en su trabajo no sería (excepto que su trabajo sea, como en el caso de Lola Flores, ser ella misma, que entonces sí). Es más, me la podría jugar y decir que si elimináramos los puntos que dan a su currículum tener un físico así, seguramente estaría bastante más abajo en la lista de periodistas contratables.

No quiero ser hipócrita con todo esto. A mí me gusta la belleza como al que más. En particular de la femenina (la masculina me trae más al viento, llamadme heterosexual si queréis). Pero siempre he pensado que las chicas muy monas están estupendas en póster. Para cualquier otra cosa necesitan un talento que justifique que alguien les dé frase. Ya si hay que actuar/presentar/tener un mínimo de gracia yo quizás dejaría el aspecto de la carrocería en un segundo o incluso tercer plano.

Lamentablemente me temo que en este tema, como en otros tantos, soy un pez que nada a contracorriente. Incluso Álex de la Iglesia en su última película (que no he visto, no preguntéis) contrató a dos conocidos guaperas como Mario Casas y Hugo Silva (vale, y a Carolina Bang, pero esta no cuenta porque me parece que es su mujer y ahí ya me callo). Por favor PAREMOS ESTO. Mira, incluso lo de Hugo Silva lo voy a dejar correr porque a pesar de que es guapo (probablemente no por culpa suya) por algún motivo parece majete y cae hasta bien. Pero ¿MARIO CASAS? ¿EN SERIO? Joder, si es que no hay un tío que de más rabia en el mundo. El único actor que tiene más metraje sin camiseta que con ella puesta sin dedicarse al porno. Si cuando pones en google 'Mario Casas CON camiseta' te sale un mensaje de error que dice '¿En serio? ¿Para qué?'. SI ES QUE NO SE PUEDE DAR MÁS RABIA, COPÓN.

Mirad, cuando el director de cine más friki que tenemos (con perdón de Nacho Vigalondo) se pone a contratar chulazos es que está todo perdido. Mañana mismo vuelvo al gimnasio a ver si me encuentro los abdominales.

En la imagen, Nacho Vigalondo. Que se ve que en un post dedicado a la belleza y en concreto a la de Pilar Rubio, al mono de la documentación le ha parecido que era lo que mejor podía ilustrarlo. Sí, las navidades bien. Ya se podía haber quedado en África con la familia donde las estaba celebrando. De verdad, que cansadito me tiene...

Por cierto, si alguien quiere mi opinión sobre lo que preguntaba al principio de este texto sobre si Pilar Rubio ha tenido éxito o no, yo diría que sí, muchísimo. Y probablemente más oportunidades de las que hubiera tenido otra persona sin ese físico. Otra cosa distinta sería que se le de bien hacer las cosas que la contratan para hacer, que me temo que hay mucha gente por ahí que las podría hacer mucho mejor (claro que sin ese físico, eso sí).

¹La cita correcta es “no canta ni baila, pero no se la pierdan" y es del New York Times, de cuando actuó por allí en el 53.
²Aunque cada vez que comento esto aparece alguien (y siempre es una chica) que comenta que conoce a alguien que conoce a alguien que una vez se la encontró en nosedonde y que es completamente imbécil. Misterios de la naturaleza humana.
³Esto es en lo que se decía que consistía el trabajo de actor. Irónicamente lo decía Spencer Tracy, uno de los mejores actores que ha habido nunca.
⁴La respuesta es seguramente sí, ya os lo digo. Por cierto, a menudo se me ocurre que el Príncipe se precipitó. La rabia que le tiene que estar dando los pivones que salen ahora...
⁵Sostiene que tiene los ojos al revés. Ya si eso que os lo explique ella otro día.

Sobre la violencia y los géneros.

La verdad es que hoy no pensaba escribir, pero una noticia me ha venido a rescatar de mi letargo (por si alguien quiere, puede leer la noticia íntegra aquí antes de que la destripe). El tema de fondo es la violencia de género.

Bueno, por si alguien no le apetece leer la noticia (sé que la gente no pincha los links; a menudo yo tampoco lo hago en otros sitios que visito) al parecer un juez (y uno conocido, no un mindundi) no ha condenado a un tío por llamar zorra a una tía alegando que podía estar haciendo referencia a su astucia. Que a mí esto perdonadme, pero me hace gracia. Me imagino al tipo con las venas hinchadas como rotuladores llamando zorra a su mujer y ella pensando 'mira que mono, me está llamando astuta'.

Vale, admito que esto es una soberana idiotez. Nadie con dos dedos de frente duda que el tío estaba insultando a la mujer. Otro tema distinto sería si es justo que sea así. Reconozco que lo del sexismo en el lenguaje siempre me ha parecido una soberana gilipollez...y probablemente sea porque soy hombre. Me gustaría vivir en un mundo en el que llamar zorra a una mujer fuera aludir a su astucia del mismo modo que lo es llamar zorro a un hombre, pero me temo que no sea así actualmente (acabo de escuchar a Ana Pastor en Asuntos Propios de Radio Nacional citando a Nativel Preciado sobre las diferencias semánticas entre perro/perra, hombrezuelo/mujerzuela, lobo/loba, zorro/zorra... muy distintos y siempre haciendo referencia a la conducta sexual -no nos engañemos, no a la profesión- de las mujeres, no creo que sea casualidad; es un tema que no por mil veces mencionado deja de llamarme la atención).

En cualquier caso, creo que no debemos mezclar churras con merinas. El tema de la violencia de género se nos ha ido de las manos. Para empezar, desde el mismo nombre. ¿Por qué lo llaman violencia de género si quieren decir hombres pegando a mujeres? Todos sabemos que esta ley está hecha exclusivamente para protegerlas a ellas...

Vale, sé lo que vais a decir: no hay un problema de hombres maltratados (no al menos por la violencia) y desde luego, no hay un problema con que mueran hombres a manos de mujeres. Sobre lo primero, lo voy a apartar por ahora, pero desde luego en lo segundo voy a estar de acuerdo sin ninguna duda.

Y vaya por delante que a mí un tipo capaz de darle una hostia a una mujer me parece alguien despreciable, no digo ya si es capaz de darle una paliza. El tema es que yo desprecio cualquier tipo de violencia, no solo la machista. A mí me gustaría una ley que penalizara cualquier tipo de violencia, haciendo simplemente hincapié, como agravante, en el abuso de fuerza. Cualquier persona (de cualquier sexo, aunque obviamente van a ser más hombres) que pegue a otra (y me da igual de que sexo) deberá ser condenada por ello y más gravemente si las fuerzas no están equilibradas. Alguien que pegue a otra persona más débil merece siempre mayor castigo (en igualdad de fuerzas se supone al menos que la otra parte tendría una opción a defenderse, aunque esto también sería discutible).

Lo que pasa es que para evitar un problema que se da (hay muchos crímenes pasionales, si me permitís que utilice el término antiguo) se ha hecho una ley que no puede funcionar. Se ha diseñado una ley para evitar algo, y esto no se puede hacer. Un sistema judicial está hecho para castigar los delitos, no para evitarlos. Para evitarlos está la educación. Lamentablemente la educación da resultados a menos de cuatro años vista, por lo que a nadie le preocupa demasiado ocuparse de ella.

Hay hijos de puta (si me perdonáis el término sexista) que matan a mujeres. Esto es así y no podemos hacer gran cosa contra eso. La mayoría de los que lo hacen no han tenido nunca una denuncia por malos tratos. Esto debería hacernos pensar que el sistema no funciona.

Por el contrario, cada vez más a menudo nos encontramos abogados que agilizan los divorcios utilizando la carta 'malos tratos' o incluso 'abuso de menores' (esto me escandaliza especialmente). Que no debería pasar, ya lo sé. Que pasa, es algo que sabe todo el mundo (incluso escuché a una jueza quejándose de eso en la radio -lamento no poder citar la fuente)

Tengo un amigo que dice a menudo que nada le da más miedo a subirse en ascensor con una menor. Sostiene que si a ella le da por gritar 'que me violan' estás jodido. A mí me hace gracia, y sin embargo es lamentablemente cierto. Si yo voy a denunciar un delito, necesito aportar pruebas. Sin embargo, cada vez que se habla del tema en las denuncias de violaciones o violencia de género, parece escandalizar a la opinión pública que exijamos el mismo trato a las mujeres. Me temo que yo prefiero un sistema judicial garantista, en el que haya que demostrar la culpabilidad, no la inocencia. Prefiero no tener inocentes en la cárcel.

Y ahora os voy a contar un caso que viví de cerca hace tiempo (habrá miles de ejemplos, seguro que todo el mundo conoce alguno):

Un buen hombre (en quien confío plenamente) estaba casado con una mujer mentalmente desequilibrada. Y no digo esto de forma gratuita. Yo la conocí y puedo asegurar que tenía un trastorno bipolar no diagnosticado. En fase depresiva, ella era controlable. El problema era cuando estaba en fase maníaca. En -al menos- dos ocasiones ella quiso separarse de él estando en este estado. Él vivía esta situación con resignación. Lamentablemente la abogada (sí, era una mujer) de ella le recomendó denunciarle por malos tratos para agilizar los trámites. En viernes. Hacer esto tiene una maldad añadida, que es que el juez no va a verte hasta el lunes, o sea que un señor que puede ser totalmente inocente -y de hecho esto era así en este caso- pasa un fin de semana en el calabozo por obra y gracia de la ley de violencia de género. Adorable.

Sucede que este hombre además sufría del corazón, así que cuando solicitó su medicación los guardias civiles que lo custodiaban lo acompañaron a un hospital. Esposado. Cuando la doctora lo vio en esta situación les preguntó si estaban locos, llevar a un hombre que sufre del corazón esposado a un hospital, que le podía dar algo. Pero ellos alegaron que era el procedimiento. Muy adorable todo.

Para acortar una historia larga diré que obviamente el juez liberó al hombre el lunes a primera hora y que aquella denuncia no llegó a ningún lado -la retiró la mujer cuando se le pasó la fase maníaca. Cuando llegó la segunda denuncia -en iguales circunstancias- uno de los guardias civiles que ya había visto la historia más de cerca se puso en contacto con él y le dijo 'tenemos orden de ir a buscarte, búscate la vida pero no te quiero encontrar en casa', con lo que esta vez al menos tuvo tiempo de ir a casa de su hermano*.

Con todo esto quiero decir que para evitar un mal impredecible y en última instancia (y por desgracia) inevitable hemos creado otro perfectamente predecible y evitable, el del abuso de la ley. Nadie debería ser distinto ante la ley. Y digo nadie.

Y si no entendemos esto, es que no hemos entendido el problema.

Y retomo porque estoy alargándome tanto que pierdo el hilo. Lo que ha empezado todo esto ha sido la noticia que mencionaba antes. Y a mí lo que me escandaliza de esto es que la pena para el tipo era de un año de cárcel por llamar zorra a su mujer. Mirad, que es un desgraciado lo tengo claro. Que además, si te lees la noticia, resulta que al parecer también la amenazó de muerte (y  eso me parece realmente mucho más grave, especialmente porque al que se lo dijo fue a su hijo) lo que le empieza a hacer merecedor de una condena. Por lo que no paso es porque si yo llamo zorra a una mujer (y os aseguro que si yo tengo que insultar a una mujer lo que me va a salir no es la versión más suave del término) me pueden condenar a un año de cárcel porque se considera que es violencia machista, de género o como pollas le llamen. Por supuesto, si es otra mujer la que utiliza la palabra no se juzga de la misma manera porque el sexismo está fuera de cuestión. Entonces no es más que un insulto. Ole.

Entiendo que es un tema serio porque muere gente, y que probablemente en comparación mi queja parezca una tontería, pero a mi es un tema que me altera. En esto, igual que en el tema del terrorismo, estamos renunciando a derechos para perseguir a los culpables. Y con ello están ganando los malos.

Porque no estamos consiguiendo nada. Pero estamos perdiendo nuestra libertad en el camino.

*si queréis saber el final de la historia, a día de hoy, este pedazo de pan con dos denuncias por malos tratos sigue aguantando a su mujer enferma porque comparten una niña a la que quiere con locura y de la que teme que le quitarían la custodia en caso de divorcio. 

Tema del Viernes: Right on

Hoy -que ya sé que no es viernes, no hace falta que nadie me lo indique- me apetece poner un tema de una banda que no creo que conozcáis. Y si no lo hacéis, no os molestéis en buscarlos, porque se llaman 'Mujeres'. Y claro, pon 'Mujeres' en Google a ver qué sale.

A mí me los recomendó un amigo, que los puso un fin de semana que pasamos en su apartamento en la playa toda la pandilla. Yo cuando escucho algo que me gusta suelo preguntar quién es, para poder buscarlos. En este caso se limitó a decir:

-No los busques, ya te los paso yo.

-¿Por qué?

-Por que no los vas a encontrar.

-¿Y eso?

-Es que se llaman 'Mujeres'.

-Entiendo. Bueno, ¿cómo se llama el disco?

-Pues también se llama 'Mujeres'.

-Ajá -Y después de pensar un rato, añadí- Podría haber sido peor. Podían haber llamado al disco 'desnudas'.

Pues eso, un buen grupo, pero un tanto escurridizos. De hecho, el único tema de ellos que aparece en Goear lo he tenido que subir yo. Por si alguien quiere algo más de información seria sobre ellos, esto es todo lo que he encontrado. No obstante, en la escena alternativa son bastante conocidos, así que no me extrañaría que a alguno de vosotros los conociera (basta que creas que algo no lo va a conocer ni dios para que salgan fans de debajo del las piedras). Todavía no los he escuchado en directo, pero estoy deseando tener la oportunidad.

Mujeres - Right on.



Actualización: Bueno, esto es lo que tiene escribir de madrugada. Resulta que en el link que puse (que me lo había leído, lo prometo) estaba el enlace al myspace del grupo. Pues nada, si eso ya posteo la próxima vez por la mañana. Madre mía... (con un agradecimiento muy especial a criStina por darse cuenta y decírmelo)

Comunicado de emergencia

Tengo un mensaje que lanzar : mujeres del mundo, por favor, poneos pantalones largos. Ya sé que hace calor, pero con la moda esta de los shorts yo me estoy poniendo muy malito, y va a caer sobre vuestra conciencia. He dicho.

Y con este post de hoy queda cumplido mi compromiso de colgar dos posts a la semana (el tema del viernes no cuenta). Vale, la idea era que fuera algo más largo, pero no me ha dado tiempo. Reconoced al menos que esto no me cabía en un tweet.


Bueno, a ver si mañana me da tiempo a hacer el post que quería colgar hoy, que me tienen explotadísimo en el curro. Pretenden que trabaje ¿podéis creerlo? Putos negreros.


Ah, otra cosa. De camino a casa una tía en una gasolinera se para en un grifo y luego se da cuenta de que tiene el depósito al otro lado. Cuando yo estaba entrando en el otro grifo, ella da marcha atrás y hace una maniobra extrañísima para colocarse en el grifo al que yo estaba entrando, lo que me obliga a apartarme de su camino. Cuando finalmente para, me dice "perdona, es que..." a lo que contesto "ya, hija, pero más complicado no has podido hacerlo". Y me dice "bueno... es que las mujeres somos complicadas". ¿Complicadas? COMPLICADO SOY YO, CACHOPERRA, A TI LO QUE TE PASA ES QUE NO TIENES NI PUTA IDEA DE CONDUCIR. No, joder es que eso es como si yo me porto como un cerdo y digo "no, es que los tíos somos todos unos cerdos". Pues no, no vale...

Vale, ya está. Es que me parecía feo decírselo y se me había quedado dentro. Ya estoy mejor, gracias.

El superamigo

Las mujeres son un misterio de la naturaleza, todos lo sabemos. Son esos seres que no querrán tener sexo contigo hasta que se enteren de que tú estás teniendo sexo con otra persona. En ese momento son capaces de manifestar su interés de maneras fáciles de entender hasta para un hombre de inteligencia media como desnudarse completamente y rociarse de nata, cuando antes todo lo que hacían era tratar de que les leyeras el pensamiento mientras se hacían las interesantes. A esto las mujeres no le llaman ser complicadas, le llaman 'es que vosotros sois muy simples'. Pero me estoy yendo del tema. Yo de lo que quería hablar era de otra cosa.

Quizás no lo sepáis, pero Dios nos puso en este mundo para que copulásemos como conejos y así perpetuar la especie (y si pensabais que la respuesta era 'adorarle y respetar los mandamientos' es que no sabéis leer entre líneas). Ah, ¿que no creéis en Dios? (arderéis en el infierno por rojos y por infieles, que lo sepáis) pues todavía más fácil, porque entonces tenéis que creer en Darwin (no se puede no creer en Darwin) y la respuesta es que estamos aquí para follar como bestias y exterminar al resto de especies que nos hagan competencia (esto es así, y si no os lo creéis es que sois unos hippies rascaliras).

Bueno, supongo que veis adónde quiero ir a parar. Hay algo que no entra en el plan universal (ya sea de Dios, ya sea de Darwin) que es la amistad (especialmente en el de Darwin, que era más de matar australopithecus a pedradas). Y en concreto la amistad entre hombres y mujeres. La amistad entre hombres y mujeres es un constructo cultural, como los bautizos civiles y las reuniones de tupper-sex. Y es, en el sentido médico del término, improductiva (es decir, que no produce ningún resultado, o al menos no produce el resultado que se espera de ella). Pero en algún momento llegó la civilización, que es eso que hace que cuando un fontanero te da la factura (desplazamiento incluido) en lugar de matarle a golpes con su propia llave inglesa le pagues sonriendo (un atraso evolutivo, ya os lo digo yo). Y por culpa de la evolución, cuando una mujer dice que 'somos amigos' te tienes que guardar las ganas de lo que le harías (que por cierto, es bastante parecido a lo del fontanero, solo que cambian la herramienta y la forma de dar los golpes) y hacer lo que te diga manso como un corderito.

Lo de 'somos amigos' de las mujeres es el equivalente moderno de 'acogerse a sagrado' o a decir 'es broma' después de insultar a alguien (para los que no tienen vida 3D, el equivalente 2.0 es poner XD al final de un SMS o un tweet), te convierte en invulnerable y vale para todo. Una mujer dice 'es que somos amigos' y ya te puede tener toda la tarde dándote la brasa sobre lo perras que son sus amigas o contándote lo superespecial que es el último chico que ha conocido. Y tú aguantas, claro. Porque 'somos amigos'. Y piensas que debe ser cierto, porque a cualquier otra que te tuviera toda la tarde de compras llevándole bolsas o cargando un mueble que ha comprado y que necesita que alguien le suba a casa, le iban a dar dos duros (diez de las antiguas pesetas, quiero decir ¿cuánto será esta frase en euros?) pero sin embargo tú aguantas e incluso te apetece hacerlo. Ajá: Te apetece hacerlo. Ese es el punto ¿no te habías dado cuenta? Tengo una mala noticia: eres el superamigo.



Un superamigo puede creer en la amistad entre hombres y mujeres, en el amor platónico y si hace falta en la honradez de los banqueros. Y si le haces ver que igual le apetecía darle un empujoncito a su amiga, puede llegar a ofenderse: "¿Yo? Pero si somos superamigos..." No machote, superamigo eres tú, que desde que la conoces no te has perdido unas rebajas, la acompañas de compras cada vez que tiene que buscar una tontería para alguien y si hace falta le quitas el gotelé de las paredes. Superamigo eres tú, que eres el hombro en el que llora cada vez que uno de los cabrones con los que sale le pone los cuernos y que desde que estás con ella no has vuelto a fijarte en otra chica.

La diferencia entre un amigo y el superamigo, por si alguien se lo está preguntando, es que el amigo sabe (porque lo sabe) que si intenta liarse con la amiga ella le dirá que no, que sería una pena estropear su amistad. Pero él lo intenta de todas maneras, porque está en su código genético. El superamigo esto ni se lo plantea, porque claro, siendo superamigos estaría totalmente fuera de lugar.

Pues bien, valga este pequeño homenaje a todos esos héroes anónimos que existen para que las mujeres piensen que hay hombres maravillosos con los que pueden estar tranquilas sin preocuparse porque estén pensando en zumbárselas... y mientras poder zumbarse a otros. Por vosotros, que si la naturaleza fuera sabia de verdad, naceríais sin pene. Total, no os vais a reproducir...

Wishlist

Iba a decir que el post sobre mi lista de deseos es todo un clásico en este blog, lo que pasa es que al buscarlos me he dado cuenta de que solo lo he hecho dos veces y una de ellas fue en mi cumpleaños, así que va a ser que no. Casi mejor. Con ustedes, un post casi totalmente original (para los que no hayan leído las ediciones anteriores están aquí y aquí).

Estas son las cosas que me gustaría tener este año de regalo y que va a ser que no, pero yo al menos los pongo aquí y me hago ilusiones. Pero vamos, si este año os decidís a juntar pasta y regalármelos, yo encantado...

iPod Touch.

La verdad es que ya tengo un iPod mini (de hace dos versiones) y sigo pensando que para una cosa que vas a llevar encima a menudo (en mi caso, siempre) y al final se va a caer al suelo alguna vez (llámame patoso) es mejor que sea lo más robusto posible. Lo que pasa es que hay que reconocer que esto es una monada. Además, yo nunca sé lo que voy a escuchar, así que los 16Gb del mio se me quedan cortos. El touch tiene una versión de 64 que es lo que yo me pediría (todavía se comercializa el Classic de 160Gb, que ya es una locura, lo que pasa es que tiene un aspecto muy fromthepast)

Este además tiene la ventaja de que si quieres marcarte un vacile, te lo pones en la oreja y haces como que hablas con él (claro que es mejor que no te llamen entonces al teléfono de verdad y saques uno de esos que te regala Vodafone...)

Harley-Davidson Forty-Eight

Esta moto me enamoró en cuanto supe de ella. Es cierto que mi Harley favorita siempre ha sido la Fat Boy, pero hay que reconocer que es un bicho enorme. Esta tiene la ventaja de ser mucho más manejable... y bueno, valer menos que un coche (cosa que no pasa con la otra)

Mini Countryman

Los minis me han gustado desde que salieron, lo que pasa es que tienen el mismo defecto que los iPhones, todos los pijos se los han pillado y ya da un poco de rabia tenerlo. Éste al menos es original, y supongo que se verá menos. Que no os engañe su aspecto intimidante en foto, es la nena de los todoterrenos. Lo conocía de imágenes por internet, pero ayer lo vi en 3D y decidí que me gusta.

Sé que a mucha gente no le gustará, que yo tengo un gusto raro para los coches, pero vamos, que más  da. Total, ni vosotros ni yo lo vamos a disfrutar...

La chica.

Ah sí, la chica. Bueno, los que no hayan visto los otros post de navidades la costumbre es pedirme una chica. En esta ocasión me voy a pedir a Ana Morgade. Que vale, igual hay chicas más guapas por ahí, pero siguiendo la sabiduría popular (concretamente la sevillana 'Me casé con un enano pá jartarme de reír') he decidido que esta vez quiero una chica que me divierta, que estoy harto de salir con supermodelos y actrices. Que vale, estarán muy buenas pero al final son un coñazo y la mitad de veces no me pillan los chistes.

El sitio.

También es costumbre pedirme un sitio. En mi primer post igual me fui un poco arriba y me pedí el mundo, que igual para pedirlo de regalo de navidades es un poco demasiado. El segundo decidí ser más modesto y me pedí Luxemburgo, que pensé que igual era más asequible, y tampoco hubo suerte. Pues nada, vamos a bajar un poquito más el nivel. Mira, si no juntáis pasta para pillarme esto yo ya no sé, ¿eh?

No tengo ni idea de como es, pero es que me gusta el nombre, que suena como a superhéroe chungo.

Bueno, pues con eso estaría todo.

Ala, felices fiestas y que no os atragantéis con las cenas familiares un polvorón.

Web 2.0.: pensabas que internet era para el porno, ¿verdad? Pues te vas a cagar...

Como ya sabrán aquellos lectores que me sigan por twitter -y lean todo lo que escribo, que ese sería otro tema- mi ex me ha localizado por Facebook. Bien, supongo que no le fue difícil, porque estuvimos juntos tres años y medio, así que a pesar de que yo soy de natural reservado, en algún momento le tuve que decir mis apellidos (ahora se demuestra que fue una mala decisión; si es que a una novia no hay que contárselo todo...).

Reconozco que el feisbuc es una cosa que ya me fascinaba antes. Quiero decir, es un sitio donde te apuntas, pones todos tus datos -incluyendo cosas que no haría falta dar para pedir una hipoteca como dónde estudiaste o qué gente tienes en tu cuenta de correo- y te empiezan a llegar notificaciones de gente que quizás conoces y que quiere que la agregues. Esto ya es un tema. En primer lugar si no agregas, parece que eres tremendamente maleducado. En segundo lugar, quizás sea cierto que no los conozcas. Entonces ¿para qué coño les ibas a agregar? ("Papichulo666 quiere ser tu amigo" po fale, que me regale una playstation). Y en cualquier caso ¿de verdad necesitas agregar a alguien que conocías de vista en el instituto o que no te acababa de caer bien en tu antiguo trabajo?

El caso es que como te descuides, terminas teniendo agregado un extraño conglomerado de amigos, compañeros de trabajo, familiares y gente que no acabas de saber quienes son. Que esto a mí ya me parece raro, porque igual un día me apetece comentarle a un colega "tío, esta noche vamos a quemar XXX*, mal se tiene que poner para que no acabemos en la comisaría" y tu tía Enriqueta dice que "le gusta esto" (porque seguramente no hay un botón de "se lo voy a contar a tu madre, golfo"). O un día decides relajarte un poco jugando al billar y te terminas picando para ver si puedes batir a un coreano (¿que esta gente no tiene vida o qué? Qué barbaridad de puntos, Diosss) y un colega te pone en el muro "¿Tú no se supone que estás currando ahora mismo? Porque llevas ya cincuenta partidas seguidas, macho". Fantástico, ya digo.

Pero ahora, gracias a mi ex, he descubierto algo mejor. Feisbuc tiene el equivalente 2.0 de la llamada borracho de las tres de la mañana. Sabéis como es, ¿no? Son las tres de la mañana, te lo has bebido todo y de repente te das cuenta de que quieres mogollón a tu ex y necesitas que ella lo sepa instantáneamente. Es algo como "de guiedo bogollón, día, gue esgue edes de buta baddre. Y gue te beredes sed felid ¿sabed? borgue yo era un gabdón, y dú lo gue nedesidas es un dío gue de güide de veddad..." Que ella contesta "Sí, lo tengo aquí a mi lado, ¿te lo paso, o ya hablas con él cuando te  busque para darte una paliza?". Bueno, pues eso me ha pasado a mí. Que de repente recibo un mensaje de mi ex preguntándome cómo me va y que espera que me vaya todo estupendamente y que sea muy feliz. Que igual yo soy muy desconfiado ¿eh? que sé que lo soy. Pero a mí esto me suena más a "¿todavía haces eso que hacías? Porque ahora mismo tengo aquí un hueco para rellenar...". Pero vamos, que lo mismo es cosa mía.

Yo de todas maneras tengo que reconocer que el Facebook no lo gasto para nada. Me limito a tenerlo, pero poco más. Es que no le veo la gracia. Para colgar tonterías ya tengo el blog, y para tonterías cortas el twitter (que eso sí que me apasiona). No doy para más tonterías. Y lo del tumblr ya directamente no lo entiendo; vale, es mono, pero ¿para qué vale? Bueno, supongo que el verdadero sentido de Feisbook es colgar fotos y que las vea todo el mundo (¿alguien recuerda flickr?), pero -llamadme raro si queréis- a mí no me gusta dejar fotos mías por ahí a disposición de todo el mundo. Y vale, tiene mensajería instantánea, pero hasta gmail ya tiene eso. Igual la gracia es tenerlo todo junto, pero yo no lo veo. Y más teniendo en cuenta que ahora mismo lo primero que hacen los de recursos humanos es ver lo que encuentran tuyo colgado por ahí. Que a mí no creo que me vaya a pasar, pero plantéate tú si lo que van a encontrar no es una foto tuya de borrachera, en bikini o ambas cosas (mira, en ese caso igual hasta te cogen).
 

 Mira, yo no tengo nada que objetar si quieres colgar fotos así en internet. Ahora, yo esta no la pondría en el currículum para una entrevista de trabajo... Bueno, según de lo que sea, claro. Esta en concreto corresponde a una campaña de marketing viral de Facebook, así que supongo que ella sí que lo hizo (o sea que, lo siento, no es real; bueno, la foto, la chica supongo que sí)

Sé que vais a preguntar "y si no te gusta, ¿para qué te lo hiciste?". Pues bueno, en primer lugar esto es como todo, si no lo pruebas, no sabes si te va a gustar. Y en segundo lugar, lo mismo que todo el mundo. Supongo que tenía que tener una cuenta por si un día se ponía nostálgica la maciza de mi instituto, o la de la facultad, o la del curro...

Pues no: ha sido mi ex.

Aquí pensaba poner alguna imagen real de las que la gente pone en facebook, pero me ha dicho el mono de la documentación que ni de coña, que en cuanto se descuida aprovecho para colgar fotos de tías en bikini. Pues nada, ahí va una imagen aleatoria. Totalmente aleatoria, de hecho.

*Por si no lo sabéis XXX es la ciudad donde vivo. Supongo que la conocéis como la capital mundial del porno**. Sí, es un sitio divertido para vivir...

**Chiste cedido amablemente por una lectora a la que llamaré mi negra. Más que nada por mantenerla en el economato. Bueno, y porque suena a mulatona caribeña, que me gusta.

Top five de ocasiones perdidas

El otro día, en lo que se puede considerar un acto de inmodestia injustificada (causado probablemente por una inconsciente necesidad de negar la evidencia de que soy feo como un orco) conté los intentos extraños, por parte de mujeres, de ligar conmigo (algo extraordinariamente extraño, tengo que reconocer). Hoy lo justo sería que hablara de mis propios intentos extraños de ligue, pero claro, de eso no puedo hablar porque donde pongo el ojo meto la p como soy un ser timido y sensible, raramente me acerco a las mujeres con esa intención (bueno, en ocasiones pienso en hacerlo, pero solo les miro fijamente a los pechos mientras babeo un poquito; eso sí no digo nada por no incomodarlas).

Mucho mejor, creo que voy a hacer un autoescarnio de mis mejores ocasiones perdidas. Son esas chicas que por un motivo u otro se me pasaron y que ahora mismo recuerdo.

5. La maciza del instituto. Vale, ya se deduce del contexto que yo era un polluelo sin experiencia, pero la verdad es que me gustaba hasta ese punto en que consideras que no eres digno ni de hablar con ella y ya te parece una pasada que te considere amigo y se ría de tus chistes. Lo cierto es que la vi años después y me di cuenta de que era totalmente humana (hasta donde pude apreciar) pero en aquel momento no me lo parecía. El bonus está en que justo antes de que el capitán del equipo de rugby la descubriera y se la quedara para siempre, salía con lo más parecido a Golum que había en clase. Hasta que la dejó (¡él!). Que si yo hubiera sido un más poco más rata almizclera listo, aquél hubiera sido un momento estupendo para empujar un poquito poner el hombro para que llorara en él, pero la verdad es que ni lo intenté. Una pena, era un encanto de chica (tiempo después supe que medio instituto estaba enamorado en secreto de ella; y yo pensando que era original). 

4. La maciza de la facultad. Vale, aquí voy a reconocer que no tenía ni la más mínima posibilidad. Es como si hubiera estudiado con Megan Fox o Eva Mendes (que seguramente son humanas y conocían gente antes de ser megafamosas). Esta no se ha hecho famosa, pero estaba a ese nivel. Lo que pasa es que era lo que los americanos llaman 'chica de la puerta de al lado' es decir, totalmente normal e incluso simpática (si, lo siento, pero los tíos no estamos acostumbrados a que las chicas muy guapas se comporten normalmente; yo llegué a la conclusión de que la belleza extrema volvía locas a las chicas; ahora tengo otra teoría, pero no la pienso contar*). Por una de esas casualidades era camarera los fines de semana en el local al que yo iba (juro que yo ya iba antes allí) y la primera vez que me dijo 'huy, tú vas a clase conmigo, ¿no?' casi me da un infarto. En una peli hubiera sido la frase de entrada para una bonita relación, pero yo en aquel momento solo fui capaz de saludarla cuando la veía y cruzar comentarios ocasionales en su barra. ¿Sabes cuando crees que estás en otra liga? Ahora creo que es un poco chorrada, pero entonces eso era como si hubiéramos sido de especies distintas...

3. La maciza del curro. Esto fue tiempo después en un curro de mierda que tuve hace tiempo. Un curro en el que había muchísima gente y la mayoría -aplastante- mujeres, así que por pura estadística tenía que haber alguna muy guapa. Había muchas, la verdad, pero una en concreto era un escándalo. También era simpática -yo es que soy raro, las tías malencaradas no me caen bien, de entrada- y un compañero mío de entonces y yo nos dedicábamos a tontear con ella, aunque la verdad es que de la manera más inocente (yo al menos; sospecho que él un poco menos inocente). Aquí reconozco que hubiera estado feo intentar nada porque mi novia curraba en la misma empresa y lo sabía todo el mundo. Si, currar allí era como trabajar en una pastelería y estar a dieta... (vale, exagero; siempre he sido fiel como un perro, la verdad es que ni me lo planteaba; lo pienso ahora).

2. La compañera de academia. Este es un caso especial. No se trataba de que fuera maciza, es que por algún motivo la encontraba irresistiblemente atractiva. En realidad no debería estar en esta lista, porque no me arrepiento, yo tengo una preocupante tendencia a que me atraigan las mujeres manifiestamente locas y sospecho que esta lo estaba. De hecho, estuvimos a una cerveza de que pasara efectivamente. Hubiera sido raro, ella estaba a punto de casarse con un tipo que había ido a clase conmigo. Vale, al final no pasó y seguro que fue mucho mejor para los dos. Pero a veces aun me acuerdo de ella... 

1. La amiga del instituto. Volvemos atrás para retomar a una de la que ni entonces me di cuenta. Tardé años descubrir de que me hubiera encantado salir con mi mejor amiga del instituto. Me di cuenta porque al final el tipo de chicas que me atraían era muy similar a ella, sí no físicamente, sí en cuanto a carácter. Todo lo que puedo decir es que fuimos súper amigos y no sufrí nada por ello, incluso a pesar de que me contaba cada desengaño o cada conquista. Diez años después me hubiera dado cuenta de que en realidad yo no la quería como amiga, pero en aquel momento ni me enteré (si alguien piensa que no nos liamos porque no estaba buena, tengo que decir que sí que lo estaba, lo que pasa es que yo la veia más como amiga; en cualquier caso ella a mi también, hubiera dado lo mismo, supongo).


NOTA: si a alguien le molesta el término 'maciza' lo puede sustituir mentalmente por 'chica guapísima', que vale igual y parece que ofende menos. Podría decir 'persona maravillosa' pero temo que no iría con el tono de este post...


*Vale, como sé que lo vais a pedir, la cuento: las macizas se portan como perras porque pueden. Y antes de que me peléis en los comentarios pensadlo un poco y reconoceréis que habitualmente es así**.


**Excepto mis lectoras, que son todas diosas griegas de la belleza pero se portan como la prefecta chica de la puerta de al lado, claro...

 

En la imagen, una rata almizclera. El mono de la documentación, una vez más, resumiendo lo más importante del post en una sola foto...

Técnicas raras de ligue

Aunque es verdad que actualmente soy un hombre sabio en el ocaso de la vida, no es menos cierto que una vez fui un joven tonto y moderadamente atractivo. Entonces yo no lo sabía, claro (porque era tonto) pero esta combinación es irresistible para las mujeres. Al menos para las de menos de treinta, que luego algunas espabilan.

Por suerte para mi equilibrio mental, en aquellos tiempos -finales de la edad media, principios del renacimiento- las mujeres no solían atacar a los hombres. Seguramente ahora no podría salir a la calle sin que una adolescente me preguntara "¿quieres comprobar para qué me he puesto un piercing en la lengua?" dejándome profundamente turbado (yo es que soy tímido), pero en aquellos tiempos tales modos no eran frecuentes. A pesar de ello, tengo que decir que en un par de ocasiones, mujeres se acercaron a mí con intenciones sospechosas. Se me ha ocurrido hacer un repaso de algunas de las más extrañas. 

La que imitaba a Chiquito. Bien, tengo que decir en su defensa que eran los noventa. Todo el mundo imitaba a Chiquito. Excepto probablemente yo, que soy el peor imitador de la zona euro. Bueno, eso  y que Chiquito no me hizo gracia hasta que dejaron de dar la brasa con él (ahora mola porque es retro). En ese orden de cosas, ver a una chica que cada vez que coincidía conmigo gritaba mi nombre (blancohumanorrrr... jarl) digamos que no aumentaba mi libido. En serio, no creo que ni Megan Fox resultara sexy haciendo algo así.  

La que se lo dijo a mi madre. Esto fue mucho antes, yo era prácticamente un polluelo, pero reconozco que me hizo gracia. Poca, eso sí. Entrar a donde curraba mi madre y decirle que yo estaba "muy bueno" (además, no era cierto; tengo fotos que lo demuestran) quizás le pareció buena idea, pero no era un buen plan. Solo sirvió para que mi madre se cachondeara de mí una temporadita. 

La que me dijo "a mi amiga le gustas" en una discoteca. Y ahí ya no era un polluelo. En serio ¿por qué la gente hace esto? Creo que mi respuesta fue "¿Y qué pasa, no tiene lengua? Pues empezamos bien...", pero ahora diría más bien "tiene doce años, ¿verdad? Pues lo siento, no soy sacerdote" 

La que me hizo una llamada anónima (mientras mi novia de entonces estaba de acampada). La verdad es que me lo creí tan poco que pensé que era una trampa montada por una amiga de mi novia. Yo es lo que tengo, si una chica mira en mi dirección lo primero que hago es girarme para ver a quien mira, nunca me creo estas cosas. De todos modos tengo que decir que si una chica no está lo bastante segura de sí misma como para abordarme en persona, era poco probable que fuera a una cita a ciegas con ella. A mí es que me gustan las mujeres con carácter. 

La que me impidió hacerme la coleta porque dijo que estaba mejor con el pelo suelto (entonces lo llevaba largo). No, esta triunfó, solo quería mencionarlo porque me encantó. No tuvo más que quitarme la goma que me estaba poniendo y decir "así mejor". Tampoco sabía decir mucho más, la pobre, porque era inglesa y tenía un castellano bastante lamentable. Sí, es la chica de la que hablé tangencialmente en otra entrada, a la que todavía tengo que agradecer una pronunciación que hace que parezca que sé inglés (es mentira, no se). 

La que me ha invitado a ir en bicicleta. Solo para que no parezca que son todas de antes de la invención de la penicilina (que casi) pongo una de esta misma mañana. Por motivos que no vienen al caso he requerido la asistencia de mi anciana madre para un tema. Como otra cosa no, pero yo agradecido soy un rato, luego de eso la he llevado a la  playa aprovechando que hacía bueno a tomar un café (bueno, o un Chivas si le apetecía; total, lo iba a pagar ella). Casualmente nos hemos encontrado con unos amigos de ella de una de sus múltiples actividades sociales (os diría cuál, pero la verdad es que no escucho todo lo que cuenta, así que no lo sé; es que habla todo el rato, y claro, uno desconecta). Pero no unos amigos de edad avanzada como cabría esperar, sino un chico con aspecto de no trabajar habitualmente (por no necesitar el dinero, no por estar en el paro) y una chica con aspecto de dedicarse profesionalmente al fitness*, ambos de unos treinta y tantos y en ropa de pasear por la playa (que para los que no lo sepan, es parecida a la de footing, pero de marca y sin sudar). Tras un rato de conversación en el que el café se ha convertido en cervezas de medio litro, bravas y calamares, he llegado a la conclusión de que su relación era de amistad (desconozco de con qué nivel de intimidad, aunque sospecho que el tipo era un poquito gay) y no de follamigos como insistía en decir mi madre (que es mucho de decir cosas que pillan a contrapié a la gente; sí, se lo preguntó directamente "¿Vosotros sois follamigos, no? ante mi embarazo y su carcajada). Al cabo de un rato, no sé bien como, ha salido el tema de montar en bici (que yo he debido de decir que sabía montar en bici, no creo que haya dicho que lo haga habitualmente, porque yo soy poco de contar mentiras) y a la chica le han faltado segundos para pedirme el teléfono para la próxima vez que salga por ahí avisarme. Que mira, yo se lo he dado, pero vamos, si una chica me conoce y me invita a salir en bici en lugar de a una cerveza es que me está confundiendo con otro. Claro, que ahora que lo pienso, me ha sacado el teléfono ahí con mi madre delante, que tiene mérito. De verdad, la gente está desatada, yo no sé...

*bueno, al final era profesora de instituto, pero seguía teniendo aspecto de ser capaz de cascar nueces con los glúteos**.

**Nunca he entendido para qué nadie puede querer nueces cascadas con el culo. Lo he leído por ahí, pero a mí me sigue pareciendo raro...

Cocina para dummies

Supongo que debería seguir con colada para dummies (2), pero no quiero hacerme aburrido con el tema, así que voy a colar en medio algo distinto para desengrasar. Además, bien mirado, esto puede que sea más necesario para la subsistencia...

Todo el mundo sabe que un soltero se puede alimentar de cerveza y pizza congelada hasta prácticamente los treinta (luego ya va siendo necesario tomar complementos dietéticos como ganchitos y frutos secos) pero hay algo más cierto todavía: una de las claves para conquistar a una mujer, es poder cocinarle algo.

La verdad es que a la hora de escoger pareja valoran mucho más que un hombre pueda poner una lavadora (bueno, de hecho, valoran que lo haga, no solo que pueda) o dejar los baños relucientes, pero esto lamentablemente no es tan fácil de colar como cita ('Mmm... nena ¿te vienes a mi casa y miras como me hago los azulejos de la cocina?'). Y es una pena, porque seguramente algo así les excitara bastante más que un strip-tease (reconozcámoslo: una actividad que requiere tener buen aspecto en ropa interior y realizar movimientos sexys al ritmo de la música no parece diseñada para que la realice un tío; al menos no para la mayoría).

Si las mujeres no fueran víctimas de ese tremendo engaño llamado romanticismo (no es culpa de ellas, las han educado así) lo que apreciarían de verdad es que cuando un hombre las invitara a cenar fuera capaz de hacer comida de verdad. Pero claro, hay que reconocer que una cena a base de lentejas o garbanzos, por muy saludable que sea, es poco romántica. Por ello voy a dar unas sencillas indicaciones para realizar algo simple y efectivo. El que tenga interés en el tema seguro que puede encontrar información en la wikipedia (vamos, digo yo).

Personalmente para una cena romántica recomiendo la pasta. En primer lugar es fácil de preparar y le gusta a casi todo el mundo. En segundo, se recomienda acompañar de vino*, lo que siempre... mmm... facilita algo las cosas. Otra ventaja de la pasta es que se puede preparar de mil formas distintas. Para este ejemplo usaremos mi versión de los spaghetti carbonara, que ya aviso a los puristas que se parece a la original como un huevo a una castaña, pero a mi me funciona. Que están buenos, quiero decir.

El primer punto a tener en cuenta antes de cocinar es que la cocina a de estar limpia. Si los haces en tu propia casa -y ya tocaré este tema en más detalle cuando hable de la limpieza doméstica- es conveniente que tengas la precaución de haber realizado una limpieza intensiva de las instalaciones. Nadie puede comer muy tranquilo si ha visto ratas jugando al poker con las cucarachas en el fregadero.

Otro detalle importante (y en el que más suelen fallar los hombres) es que las mujeres aprecian mucho que la cocina quede después en el mismo estado en el que se encontraba antes. Esto quiere decir que después de haber cocinado todo tiene que haber vuelto a su sitio, y el banco tiene que estar reluciente. Ya si friegas los utensilios y los guardas en sus lugares correspondientes es posible que ella termine abusando de ti directamente en el suelo de la cocina antes de tocar la cena (por esto es conveniente que el suelo tampoco esté lleno de salpicaduras de aceite). En cualquier caso es posible que si has hecho todo esto, no le importe demasiado que tu especialidad culinaria sean los bocadillos de nocilla fritos con salsa de ketchup y mahonesa. Pensará que al menos lo más difícil ya lo tienes aprendido...

De todos modos, no conviene exagerar. Si cocinas en su casa y te pilla desmontando los filtros del estractor para limpiarlos puede pensar: a) que eres un maniático de la limpieza, b) que piensas que es sucia y la ofendas, o c) que limpias mucho mejor que ella. Y ninguna de estas cosas les gusta. Especialmente la tercera, porque les quita su tema de conversación favorito con las amigas que es 'lo mal que limpia/lo poco que hace en casa' (y no querrás descubrir que su siguiente tema favorito de tertulia con las amigas es 'lo mal que lo hace en la cama').

Bueno, como todo el mundo sabe, para hacer unos spaghetti en condiciones hacen falta: 1) spaghetti (tallarines también valen), 2) agua, y 3) salsa. Para que tengan un mínimo de mérito: 1) la pasta tiene que estar ligeramente dura (lo que se denomina 'al dente'; si están gordiblandos como se suelen servir en los bares de menú, es que los has sacado tarde), y 2) la salsa la tienes que hacer tú mismo (úsala de bote cuando cocines para ti).

Y ahora voy a dar un par de trucos premium. El secreto de mis spaghetti es que cuando salen del agua ya están casi listos para ser consumidos. Si hierves algo solo con agua, sabe a agua. Si utilizas con imaginación las especias (dependen de la receta, pero suelen funcionar bien la pimienta, la nuez moscada, el orégano, la albahaca...) ya tendrás medio trabajo hecho. Por supuesto, en el agua hay que echar también siempre sal y aceite de oliva (sé que hay gente que recomienda mantequilla, supongo que esto va a gustos). El otro truco es que cuando metas la pasta en la cacerola lo hagas con estilo: se ponen verticales en el centro de la misma y se sueltan de golpe. El resultado es que los spaghetti se reparten en círculo al rededor de la cacerola formando una bonita figura. Los expertos dicen que es para que se repartan bien y no se peguen, pero lo cierto es que el efecto es el mismo que el de barajar un mazo de cartas como a la americana: parece que sabes; así que luego si la cosa no sale bien siempre se puedes achacarlo a la mala suerte... (he olvidado decir que la pasta no hay que echarla nunca antes de que el agua hierva; yo de hecho suelo dejarla hervir un rato más antes de echarla para que coja el sabor de las especias).

Por supuesto el secreto de la cocina es el mismo que el de una pareja duradera el amor mucha dedicación. Es decir que no esperes que te salga bien si estás todo el rato saliendo de la cocina. En cualquier caso no vas a poder, porque seguramente se te acumule el trabajo (además, tienes que ir removiendo la pasta para que no salga toda de una pieza). Otra cosa importante es la potencia del fuego, pero esto por desgracia se aprende con la práctica. Solo te puedo decir que si no estás muy seguro, procures hacer las cosas despacio (esto viene a ser como... bueno, como todo).

Mientras la pasta está cociendo tienes un rato para preparar la salsa, sobre la que luego hablaré. Eso sí, recomiendo poner una alarma para que no se te pase el momento de sacarla. Sobre esto hay teorías. El método más espectacular de saber si está en su punto es tirar un spaghetti contra los azulejos. Si está poco hecho rebotará, si está en su punto irá cayendo poco a poco como si estuviera vivo (si se queda allí como parte de la decoración es que te has pasado) De todos modos lo considero una guarrería. Es mucho más sencillo seguir las indicaciones del paquete (llámame atrevido si quieres) y un minuto o dos antes de lo que dice probarlos (es recomendable que el fuego no sea muy vivo, tienen que hervir, pero lo mínimo posible). Si te parece que tienen la textura adecuada es que se pueden comer. En ese momento, los pasas al fregadero y de ahí al escurridor (ni se te ocurra hacer eso fuera del fregadero). Entonces los remojas bien en agua fría debajo del grifo. Pero lo justo para enfriarlos, tampoco los vayas a duchar. Los dejas escurrir un momento y los pones en la sartén donde tienes la salsa y los remueves bien allí para que se mezclen y cojan temperatura.

Sobre la salsa, la verdad es que se puede hacer la pasta con casi cualquier cosa. Yo de hecho suelo empezar sofriendo ajo y cebolla en aceite de oliva (puedes freír un zapato en esto y que sea comestible) para después echar lo que me apetezca en el momento. Para esta receta en concreto utilizo un poco de ajo, bastante cebolla (el punto correcto de la cebolla es cuando se vuelve transparente, justo antes de ponerse marrón), bacon cortado pequeño, champiñones en láminas (de lata valen, no hace falta que los recojas tu mismo del bosque) y alcaparras (de las pequeñitas; y no demasiadas, que no le gustan a todo el mundo). No olvidar que a esto también hay que echarle sal, pimienta y alguna especia (yo soy muy de especias; el orégano especialmente). Si haces todo a fuego lento evitarás que se queme algo. La receta original lleva huevo y queso, pero encuentro que quedan más ligeros como yo los hago. La idea es no estar demasiado hinchado por si luego surge algún tipo de actividad física (una partida de twister, footing o algo así).

En este punto, se echa en la sartén la pasta, nata para cocinar (un brick de 200cc suele valer para dos raciones) se remueve un ratito y se prueba. Todavía estás a tiempo de añadir sal o especias si es necesario, pero ojito con la pimienta, que engaña.

Con esto ya estaría todo. Se puede decorar la mesa con velas si crees que no peligrará la vida de nadie con ello (y si estás seguro de que no le molestan las cursiladas). Si durante la velada escuchas lo que dice y no le miras todo el rato el escote (aunque un poco sí, se tiene que sentir atractiva) ya fabuloso. Eso sí, si esto funciona y terminas quedando con la chica más veces, te aviso de que vas a tener que aprender a cocinar más cosas...

*No me importa si tu bebida favorita es el Don Simón con Coca Cola, esta receta se acompaña de Lambrusco tinto. Además, no es demasiado caro y a las mujeres suele gustarles. Si no encuentras, los rosados navarros suelen pegar bien. Ni lo intentes con un tinto de La Rioja, eso es más para carnes. Ella lo encontrará fuerte y te terminarás bebiendo la botella... con catastróficas consecuencias.

Sobre la comunicación no verbal (I)

Nota: este post me ha quedado un poco largo, y como luego la gente se me queja de los tochos, lo he cortado en dos. Así de paso tengo dos posts resueltos. Ahora, como alguien se me queje también de esto lo pienso mandar a freír monas, ya lo aviso.

Hay un un fenómeno comunicativo al que a menudo no prestamos suficiente atención, y es el de aquello que no se dice. No con palabras, al menos. Hablo de la comunicación no verbal, claro.

A mí es algo que siempre me ha interesado por la cantidad de información que proporciona. Es una manera bastante buena de dar pistas sobre situaciones socialmente ambiguas. Es cierto que muchas veces en situaciones de interacción social (es decir, fuera de internet) la gente tiene dudas sobre cuándo tiene posibilidades de intercambio físico con otra persona (podría utilizar algún eufemismo como 'tener interés' o 'conocer a alguien' pero me parece que somos todos adultos por aquí y la gente va a lo que va) y al parecer es de mal gusto preguntarlo (en la mayoría de las culturas '¿te gustaría tener sexo conmigo?' no es una forma socialmente aceptada de iniciar una conversación).

En primer lugar tengo que advertir de que a pesar de lo que pueda parecer, no soy un experto en el tema: mi exagerado atractivo personal hace que en mi vida cotidiana no me hayan sido necesarios estos conocimientos (a mi las mujeres simplemente se me acercan y me dicen 'perdona, ¿puedo copular contigo?'). Todo lo que sé sobre esto lo he aprendido en los libros.

En segundo lugar, que las conclusiones a las que haga referencia se limitan a un cierto contexto cultural, para una persona estándar y de sexo femenino. No tengo ni idea que tipo de señales no verbales utilizan los esquimales o los bosquimanos. Y todos conocemos gente que se pasa las convenciones culturales por el forro de la comunicación no verbal (especialmente los que se acercan mucho para hablar ¿por qué lo hacen? Siempre me dan ganas de decir 'si me vas a besar, hazlo ya, no me hagas sufrir'). Y las normas que voy a dar son sobretodo para chicos. Si eres chica, todo lo que necesitas saber es: 'sí, se lo quiere montar contigo' y 'no, seguramente no quiere comprometerse' (aunque al final algunos lo hacen de todas formas). Esta norma vale prácticamente para todos los tíos del mundo en prácticamente todas las situaciones sociales.

Para empezar, un buen síntoma de interés es el contacto visual. Si una chica puede entrar en una habitación sin advertir tu presencia, seguramente no está deseando que la invites a salir (o eso o tu traje de camuflaje realmente funciona). Si puede pasar a través de ti, es que seguramente eres el informático de la empresa y le estás arreglando el ordenador. No te preocupes, al parecer pasa mucho.

La cosa mejora bastante si cuando te ve. sonríe. Si se le ilumina la cara como un árbol de navidad es que realmente tenía ganas de verte, lo que suele ser un buen síntoma.

Otra cosa que cuenta bastante es la distancia interpersonal. Si se sitúa cerca de ti cuando te encuentras con ella, puede significar algo (si eres tú el que se acerca no cuenta, y más si aprovecha la menor distracción para separarse). Esto se nota especialmente en encuentros en grupo. La colocación de la gente en un grupo suele indicar muchas cosas, fíjate y verás.

Yo personalmente no suelo dar mucha importancia a los signos que he comentado hasta ahora más que nada porque la gente parece creer que soy simpático (a pesar de las evidencias empíricas en contra) y recibo a menudo este tipo de respuestas (es mentira, en realidad es porque soy fundamentalmente friki y me dedico a la vida contemplativa, ya lo sabéis). Para mi las alarmas no se disparan realmente hasta que se activa lo que yo llamo el detector de colisiones. Y sobre esto voy a hacer un inciso.

(Y ya aprovechando el inciso corto el post y sigo pasado mañana)

Como conquistar a una mujer

Hay un tema sobre el que nunca se habla lo suficiente y es el de las relaciones interpersonales. Y me vais a tener que perdonar que me dirija al público masculino mayormente heterosexual, pero cada uno juega en el equipo que juega. A pesar de que no soy experto en nada, a lo largo del tiempo he conseguido llegar a un par de conclusiones que me parece que merecen ser compartidas.

Los hombres están confusos como género, esto es un hecho -como especie también, pero ese sería otro tema- y esto es así en gran parte por culpa de ellos mismos. Al principio, hace mucho tiempo, nadie escuchaba a las mujeres y ellas se ve que se cabrearon y se dedicaron a mandar mensajes incomprensibles y contradictorios. Ahora que si que dicen lo que piensan -o al menos algunas de ellas, bajo ciertas condiciones de presión y temperatura- es casi peor, porque suelen pillar a los hombres desprevenidos. Es que no hay costumbre, claro.

(Aquí tengo que hacer una nota al margen: no es recomendable en general intentar entender lo que la gente dice, es como tratar de entender una película polaca con subtítulos en ruso. Además como todos los que ven House saben, todo el mundo miente. Es mucho mejor fijarse en lo que hacen, da muchísima más información.)

Para agravar la situación, las mujeres son un poco como los chinos, que vistas de lejos parecen todas iguales cuando tienes una delante ya no hay quien las entienda. No, quería decir, que luego cada una es distinta y les gustan cosas diferentes y eso. A pesar de esto, creo que se pueden extraer ciertas generalizaciones.

Todos los expertos parecen coincidir en que para conquistar a una mujer, hay que ser una mezcla de James Dean, George Clooney, Harrison Ford (el de Indiana Jones y el de Star Wars, principalmente), Nacho Vidal y un oso amoroso. Puede que olvide alguno, que en esto tampoco es que haya consenso. Hay que ser superromántico como un adolescente, rudo como un leñador, independiente como un gato, indefenso como un bebé, fiel como un perro, más fuerte que un tren y más rápido que una bala. No, espera. Esto mejor no.

Todo ello en porcentajes diferentes según la mujer, y a ser posible en los días correctos, porque mal administrado esto puede ser desastroso (hay casos bien documentados de hombres superrómanticos que han muerto violentamente por ser ñoños en un mal momento). Todo esto puede parecer difícil, pero no lo es. Es completamente imposible.

Hay un sistema mejor: ser tú mismo. Arriesgado, lo sé. Y puede que te reste parte de público potencial de entrada, es cierto (es imposible gustarle a todo el mundo, al menos sin tratar de engañar). Pero ten en cuenta de que hay muchas mujeres -aunque no todas, como a ellas les gusta sostener- que son incómodamente inteligentes, y si finges te van a pillar, es cuestión de tiempo.

Además una mujer a la que conquistas siendo tú mismo está perdida. Le vas a gustar siempre, porque tú eres tú. Otra cosa es que termines siendo demasiado tú, que todo tiene una medida... (o que la pringues en algún momento, que esto tampoco es un cheque en blanco)

Claro que esto es mi opinión, y como en cualquier cosa, puedo estar equivocado. Seguramente haya gente que sostenga que para conquistar a una mujer es mejor la mentira y el engaño, o incluso puede que el secuestro y la extorsión.

Bueno, toda posición es respetable si se puede defender con argumentos...

Mi lista

Aprovechando la ola de... llamémosle amor... que parece recorrer la blogosfera (el dia de las rubias con las tetas gordas del tete de telecomicdiario, el post sobre tías que se zumbaría barbi, el especial 'chicas vestidas de látex' de... no espera, esto no) he decidido dedicarle un post al... mmm... eso, al amor. Y más concretamente sobre las chicas que me gustan como para... bueno que me... vale, dentro título.

Chicas a las que me... llevaría a pasear por la playa, eso (y luego ¡zasca!)

(ya se que lo querías de tíos, barbi, pero me temo que de momento paso, te vas a tener que aguantar)

Antes de empezar, me gustaría decir que hay un montón de chicas guapas en el internet, muchas de ellas completamente anónimas y al parecer acaloradas (a juzgar por la ropa, que llevan, madredelamorhermoso) y seguramente incluso las que se quedan fuera de esta lista me valdrían perfectamente para... pasear con ellas por la playa, pero por motivos prácticos me voy a limitar a las que conozco y me gustan lo bastante como para recordar su nombre. También es verdad que como hago esta entrada de memoria y yo tengo más o menos la misma memoria que un zapato (sé que se suele decir que un pez, pero es que ellos tienen algo de memoria) seguramente se me olvide alguna fundamental. Con esto quiero decir, que a lo mejor alguien piensa que no he puesto en la lista a una chica maravillosa porque no me gusta, y seguramente es porque no me he acordado. Claro, tampoco voy a hacer un post que se llame, "las 5.325 chicas que me parecen guapísimas y merecen estar en este post", que tampoco quiero parecer un tarado. Además, en algún sitio hay que poner el límite, porque de ahí a convertir esto en un blog temático hay un paso. Si alguna chica no está en esta lista y tiene curiosidad no tiene más que invitarme a una cerveza cuando me vea por ahí y preguntármelo (si me invita a más de cuatro, es posible que no necesite preguntar).

Ya que estamos, si alguna que si que está en la lista ha llegado aquí porque estaba buscando su nombre en google (qué pasa, yo lo hago), mi dirección de correo está por ahí en alguna parte. Lo digo por si le apetece quedar para tomar un café y hablar un rato, que le haga un traslado de muebles, que mate a alguien por ella... lo que sea, que no le de vergüenza preguntar. No, a mi es que me gusta ser educado.

En primer lugar, tendría que aclarar que yo tengo un estereotipo físico muy marcado. Me gustan las chicas morenas de pelo liso, con mandíbula ancha, de cara más bien cuadrada, ojos oscuros, nariz pequeñita y piel más bien bronceada. Ah sí, ya que estamos que tenga tetas y culo, que ya que me compro un coche, que venga con todos los extras. Pero tampoco en exceso, que no me gusta llamar la atención (dos y uno, respectivamente, parecen unas cantidades razonables).

A lo largo de mi vida, este estereotipo físico me ha servido para lo mismo que aprender a tocar la flauta de pequeñito, la verdad, porque no he estado nunca con una chica que encaje ni remotamente a él. Como mucho para que cuando una chica se acerque un poco a él me parezca más atractiva que a los demás, pero para nada más. Que puedo decir, la belleza está en interior.

Del carácter no tiene mucho sentido hablar, porque con la mayoría de chicas que voy ha poner no he hablado demasiado (bueno, siempre coincides en algún sitio, pero vamos poca cosa), aunque quizás se entienda mejor el criterio si digo que me gustan las chicas que saben sonreir con la mirada, y mejor aún si saben les gusta reirse abiertamente. También me gusta que las mujeres tengan carácter, pero en esto si que es más fácil tener suerte. De hecho a menudo lo difícil es encontrar una chica que no tenga demasiado carácter, pero ese sería otro tema...

Al turrón...

La primera chica de mi lista sería Brandy, de Liberty Meadows (para el que no lo sepa, es un cómic), lo que me parece que da una idea de lo realista que me parece hacer una lista de este tipo. Pero vamos, que sepáis que si un día me la encuentro en un bar, haré todo lo posible por tirármela invitarle a una cerveza. Lo mismo alguien piensa que también debería poner a Wonder Woman. Pero que pasa, estamos locos o que, no véis que es una Superhéroe... -sight- frikis.

Brandy

Liv Tyler. Hay gente que opina que tiene una cara rara y puede que sea cierto, pero a mi me gusta. Además, ¿y lo que tiene que molar que tu suegro sea Steve Tyler? (el cantante de Aerosmith) Yo me casaba con ella solo por tener a mi suegro tocando en el banquete. Por cierto, cómo será la madre para que ella haya salido así, porque él es una gárgola...

Liv

Pilar Rubio. La verdad es que no sabía si ponerla porque su trabajo como presentadora no me acaba de gustar. Lo que pasa es que yo no la quiero para contratarla ¿no? (Pilar, si estás leyendo esto, tu me escribes un correo y ya te lo puntualizo personalmente). Además, reconozco que esa forma de vestir estilo pin-up me encanta. Yo es que he sido siempre mucho de Betty Page. Encima, tengo entendido que es rockera, así que sospecho que vista de cerca tomando unas cañas gana bastante. Y no solo por lo que estáis pensando, cerdos.

Pilar

Laetitia Casta. Mi punto en contra es que es modelo, y tengo la teoría de que la belleza extrema vuelve locas a las mujeres, y las hace difíciles de tratar. Se que eso se podría alegar de todas las de la lista, pero es que ésta es solo modelo, quiero decir, que no tiene porque ser ni muy lista, ni muy divertida ni muy graciosa... pero bueno, yo le podría dar el beneficio de la duda. En el segmento modelos también encuentro encantadora a Eva Herzigova, pero no quiero poner más fotos, que esto al final va ha parecer el especial de bañadores del Sports Illustrated.

Laetitia

Leonor Watling. Ya me gustaba de antes, pero la vi en un concierto y me enamoré perdidamente de ella. No sé, parece que tiene un encanto especial. Ahora, que lo mismo ser musa de la modernidad la ha convertido en una perra ególatra, nunca se sabe.

Leonor

Catherine Zeta Jones. Está completamente fuera de concurso, lo reconozco, porque tiene una cara de ser mas mala que la bruja de blancanieves, que no puede con ella. La incluyo únicamente porque tengo que reconocer que está dotada de una belleza extrema. Pero vamos Catherine, que ni lo intentes porque paso.

Catherine

Jennifer Aniston. No encaja exactamente en el tipo, pero me encantaba su papel de Rachel Green en Friends. Esa mezcla de niña mimada y desamparo. Además, si a Brad Pitt le ha valido, quien soy yo para ponerle pegas. Solo escuchar que Brad era peor que yo en la cama, sospecho que valdría la pena...

Rachel

Jennifer Connelly. Casi se me olvida. Lo más parecido que existe en la realidad a Brandy. Cuando no está demasiado delgada es muy guapa. Seguramente sea demasiado seria para mi, pero tenía que ponerla

Jennifer Connelly

Penny, de The Big Bang Theory. Mira, con esta no se que pasa que no lo puedo evitar. Es que me trae por la calle de la amargura. Y no es por el físico, de verdad que no. Es esa mezcla de ternura vulnerable y dureza, ese sentido del humor chispeante, esa sonrisa... creo que no tengo espacio para ponerlo todo. Además, como yo soy una mezcla de Leonard (en los días buenos) y Sheldon (en los días malos), creo que seríamos una pareja (o trío) perfecta. Ahora, sexo no tiene pinta de que vayamos a tener mucho. La culpa es de los guionistas, que son todos unos cabrones... Esta debería ser la absoluta diosa de los frikis, tanta Wonder Woman y tanta Xena...
¿Cómo que no entra en el perfil físico? Mmm... tiene nariz, ¿no? Pues eso. Además, ¿que clase de cerdos superficiales sois vosotros? Mira, yo es que me indigno...

Penny

Pues con esto ya estaría. Espero vuestras collejas en los comentarios. Que conste que no me gusta hacer este tipo de entradas. Lo que pasa es que suben una barbaridad las visitas desde Google...

Bonus track.

Tíos con los que... si se extinguieran todas las mujeres sobre la faz de la tierra... y yo bebiera mucho... es posible, y digo posible, que... bueno ya me entendéis...

Brat Pitt. Se que es una respuesta estándar, pero es que estaremos todos de acuerdo en que se parece más a una chica que muchas mujeres. Solo en mi familia hay varias mucho más viriles que él... Además, reconozco que solo por contarlo y ver la cara de envidia de las mujeres, valía la pena.

Esto

Y ninguno más, así que ni lo intentéis, que yo soy muy macho, y aquella vez fue solo por que necesitaba el dinero...

.....

Actualización: una fiel lectora, Barbijaputa que últimamente ha decidido ganar lectores a base de ponerlos cachondos haciéndose lesbiana me indicado amablemente que algunas de las imágenes colgadas eran mejorables. No obstante, tengo que reconocer que debido a sus técnicas sith de control mental empiezo a verle boca de pato a Liv Tyler y me ha costado horrores encontrar una foto mejor huid de ella, chicos, es capaz de lavaros el silebro con solo pensarlo...
De la Watling es cierto que tengo fotos mejores, lo que pasa es que ya me advirtieron sus abogados que no podría publicarlas, así que pondré una que ya puse una vez.

Japi birday again...

Entre que he estado al borde de la muerte enfermito y que han sido fiestas (una cosa que se celebra por esta parte de la Antártida quemando cosas, puede que hayáis oído hablar de ello) hace un montón que no me pasaba por el trabajo. Que al principio estaba un poco estresado pensando que no me iba a acordar ya de trabajar, pero luego me he acordado de que como soy funcionario lo único que tengo que hacer es sentarme delante del ordenador con cara de perro y maltratar a los ciudadanos. Si, la verdad es que me encanta mi trabajo -un saludo desde aquí a todos aquellos que se ganan el sueldo de verdad.

Como tengo varias entradas pendientes de colgar que no quiero que se me pasen, lo mismo hoy subo más de una, así que nadie se sorprenda si descubre una actividad poco habitual en este blog. Bueno, esa es la intención, aunque como me conozco y se que empiezo con muchas ganas y luego me enredo por ahí mirando tonterías en internet (que ya solo con las entradas pendientes del Blog de Jezabel me tiro media mañana, miedo me da de pensarlo), voy a empezar por la más importante (aunque lo lógico sería empezar por las atrasadas, pero que le vamos ha hacer, yo soy así).

Este año, como viene siendo habitual, se celebra mi cumpleaños (si, es pronto pero no pienso decir cuando; lo podéis mirar en los archivos si os apetece). Cumplo treintanytantos que nadie pregunte que os conozco. Estoy estupendo, ¿que más da la edad?. Además lo importante es como esté uno por dentro y yo sigo siendo tan inmaduro y descerebrado como cuando tenía 17. Bien mirado lo mismo esto tampoco es bueno. Lo que sea. Para celebrarlo, y aunque empiezo a pensar que es inútil, voy a colgar mi habitual lista de regalos para ver si alguien se estira un poquito este año. Aunque la verdad es que la de navidades me sirvió de poco (y mira que os hubiera costado poquito poneros de acuerdo y regalarme, que se yo... a Leonor Watling, que me hubiera hecho mucha la ilusión). Eso si, teniendo en cuenta lo de la crisis y eso he decidido bajar un poquito el nivel desde la última. A ver si así se anima alguien, que sois todos unos ratas Seguro que apreciáis el detalle.

En primer lugar me hace falta un teléfono, que se me ha quedado viejo el que tengo. Eso si como lo del iphone me empieza a parecer una horterada para pijos -si, me da rabia no tener uno ¿se nota?- he decidido que prefiero algo con aspecto más profesional (entrada pendiente sobre el tema, permanezcan atentos a sus pantallas)

Blackberry curve 8900. Uno de esos teléfonos que hacen un montón de cosas que no sirven para nada

Hablando de cosas que me están quedando viejas también me iría bien cambiar de coche. Eso sí, como no están los tiempos para ir vacilándole a la gente quiero algo discretito. Además, tengo que reconocer que se me da fatal aparcar y como me pillara un todoterreno no iba a dejar un coche sano en mi calle. La verdad es que me apetece más el mini clubman, pero teniendo en cuenta como está la cosa, se me sale de presupuesto hasta en mi imaginación.

Nuevo Ford Ka Tattoo. Al primero que diga que es un coche de chica le doy. Es práctico, ¿vale?

Y bueno, tengo que reconocer que falta falta no me hace, pero que que Harley Davidson está sacando unos modelos muy monos últimamente, y nunca viene mal tener una moto más. Que la que a mí me gusta de verdad es la Night Rod, o en su defecto cualquier cosa con una horquilla Springer, pero ya he dicho que esta vez estoy mirando cosas baratitas para no abusar de la gente.

La Nightster. En realidad es más una naked que una custom, pero en todas partes la ponen bien y es baratita. Me molaría más hacerme un bobber con una Fat Boy, pero eso cuesta ya una cantidad indecente de dinero...

Ya está, ya me he calentado. Si es que empiezo y luego no se donde parar. Ale vengan los bonus. Eso sí, he rebajado algo mis espectativas, así a ver si hay suerte.

Vale, no es Eva Mendes, pero no se que tiene que me pone muchísimo. Ayer la vi en el programa de Berto vestida de enfermera sexy y es que no me la quito de la cabeza. Sobre esto también quería hacer una entrada, no se si me va a dar tiempo...

Y lo de la dominación mundial ya este año lo he dado por imposible (están los bancos como para pedir una hipoteca del mundo) pero hombre, lo mismo con algo más pequeñito...

Si es Luxemburgo, ya vale de reírse. Pues creo que tiene unas playas estupendas. Además le pienso cambiar el nombre por Latveria, a ver quien se rie entonces...

Pues nada, ahí está la lista. A ver si esta vez se anima alguien...