Tema del Viernes: Round Here

Para mi propia vergüenza tengo que admitir que conozco a los Counting Crows desde hace poco tiempo. Bueno, no es que no los conociera. Todo el mundo ha escuchado 'Mr Jones'. Miles de veces, de hecho. Quizás ese fuera el problema, porque no es un mal tema, pero no creo que fuera tan bueno.

Hace poco escuché "A Long December" y me impresionó tanto que decidí investigar algo sobre ellos. Tienen un puñado de buenos temas. Este que voy a poner ahora me pone los pelos de punta.  


Counting Crows - Round Here (1993)





Lyrics


Step out the front door like a ghost
Into the fog where no one notices
The contrast of white on white.

And in between the moon and you
The angels get a better view
Of the crumbling difference between wrong and right.

I walk in the air between the rain,
Through myself and back again.
Where? I don't know
Maria says she's dying.
Through the door, I hear her crying
Why? I don't know

Round here we always stand up straight
Round here something radiates

Maria came from Nashville with a suitcase in her hand
She said she'd like to meet a boy who looks like Elvis
She walks along the edge of where the ocean meets the land
Just like she's walking on a wire in the circus
She parks her car outside of my house, takes her clothes off,
Says she's close to understanding Jesus
She knows she's more that just a little misunderstood
She has trouble acting normal when she's nervous

Round here we're carving out our names
Round here we all look the same
Round here we talk just like lions
But we sacrifice like lambs
Round here she's slipping through my hands

Sleeping children got to run like the wind
Out of the lightning dream
Mama's little baby better get herself in
Out of the lightning

She says, "It's only in my head."
She says, "Shhh....I know it's only in my head."

But the girl on the car in the parking lot
Says: "Man, you should try to take a shot
Can't you see my walls are crumbling."

Then she looks up at the building
And says she's thinking of jumping.
She says she's tired of life;
She must be tired of something.

Round here she's always on my mind
Round here I got lots of time
Round here we're never sent to bed early
And nobody makes us wait
Round here we stay up very, very, very, very late

I, I can't see nothing, nothing round here
You catch me if I'm falling, you catch me if I'm falling
Will you catch me? 'Cause I'm falling down on you

I said I'm under the gun round here
Oh man, I said I'm under the gun round here
Well I can't see nothing, nothing round here



Letra


Un paso fuera de la puerta principal como un fantasma

En la niebla donde nadie se da cuenta.
El contraste entre el blanco y el blanco

Y en entre la luna y tú

Los ángeles consiguen mejor vista 

De la destrozada diferencia entre equivocado y correcto
Ando en el aire entre la lluvia
A través de mi mismo y de vuelta otra vez
¿Dónde? No lo sé
María dice que está muriendo
Al otro lado de la puerta, la escucho llorar
¿Por qué? No lo sé

Por aquí siempre andamos derechos
Por aquí algo irradia

María vino de Nashville con una maleta en su mano
Ella dijo que le gustaría conocer a un chico que se pareciera a Elvis
Ella recorre la orilla donde el océano se encuentra con la tierra
Justo como si estuviera andando en un cable en el circo
Ella aparca su coche fuera de mi casa, se quita la ropa
Dice que está cerca de comprender a Jesús
Ella sabe que ella es más que un poco incomprendida
Ella tiene problemas en actuar con normalidad cuando está nerviosa

Por aquí nos forjamos nuestro nombre
Por aquí todos parecemos iguales
Por aquí todos hablamos como leones
Pero nos sacrificamos como corderos
Por aquí ella se está deslizando entre mis manos

Niños durmiendo tienen que correr como el viento
Fuera del sueño relámpago
El nene de mamá mejor se meta a si mismo.
Fuera del relámpago.

Ella dice 'Está solo en mi cabeza'
Ella dice 'Shhh... sé que está solo en mi cabeza'.

Pero la chica del coche en el aparcamiento
Dice 'Tío, deberías tratar de intentarlo
¿No ves que mis muros se están derrumbando?' 

Entonces ella alza la vista al edificio
Ella dice que está pensando en saltar
Ella dice que está cansada de la vida
Tiene que estar cansada de algo

Por aquí ella está siempre en mi mente
Por aquí tengo montones de tiempo
Por aquí nunca nos mandan pronto a la cama
Y nadie nos hace esperar
Por aquí nos quedamos levantados muy, muy, muy, muy tarde.

Yo, yo no veo nada, nada por aquí
Tú me coges si caigo, me coges si caigo
¿Me cogerás? Porque estoy cayendo sobre ti.

Estoy bajo presión por aquí
Oh tío, digo que estoy bajo presión
Bien, no veo nada por aquí.



Adam Duritz, cantante de la banda y autor del tema explica que la letra comienza con un tipo saliendo de su casa tras dejar a su mujer y que a medida que va dejando más gente atrás se siente más como si se estuviera dejando atrás a si mismo también. El coro son esas frases que te dicen de pequeño para que vayas aprendiendo tipo 'por aquí se anda derecho' o 'aquí nos forjamos un nombre', pero que al final no significan nada cuando eres adulto. Y finalmente añade que es una canción sobre él (información sacada de aquí)


Y con esto me despido por esta semana. Que tengáis un buen fin de semana.

Arreglando el país

Entiendo que lo de la política es un tema pelín complicado, pero la verdad es que leyendo y escuchando por ahí las opiniones de la gente le da la impresión a uno de que de esto entendéis más o menos lo mismo que de lo que viene siendo física cuántica. O sea, que no tenéis ni puta idea. (pero eso vosotros, no yo; que yo ya demostré en otro post que de física cuántica entiendo muchísimo; bueno de eso y de todo, la verdad). Así que Noticias desde la Antártida, una vez más haciendo uso de su vocación de servicio público (que no urinario) va a tratar de ilustraros un poquito. Bestias, que sois unos bestias.

Básicamente hay dos sistemas económicos: el de derechas (o capitalismo) y el de izquierdas (o los rojos). En el de izquierdas no voy a entrar, porque ya se ha visto que no funciona, o sea que para qué (y si no, ahí están Cuba, la Unión Soviética y Zapatero para demostrarlo). Además, todo el mundo sabe que tienen cuernos y rabo y que es pecado mentarlos, que a mí me lo contaba mi abuela.

El sistema económico de derechas (bueno, que ahora se dice de centro, pero esto es como lo de las fragonetas que ahora se llaman bolomonúmenes, que le han cambiao el nombre pero es lo mismo) se basa en una idea central que hay que ser muy cabestro para no verla, que es que los empresarios son los que crean riqueza. Es que claro, no van a ser los pobres ¿no? O sea, que esto está claro.

Ah, por cierto, que los empresarios tampoco se llaman empresarios ya, que ahora se llaman emprendedores; pero es lo mismo que lo de la fragoneta, le han cambiao el nombre para dar por culo ná más.

Obviamente, un empresario cuando crea riqueza la crea para él (no, la va a crear para ti ¿no te jode?). Pero que los empresarios tengan dinero es bueno porque eso hace que se lo gasten en cosas. Y entonces el dinero fluye, que es lo que hace falta (todo el mundo sabe que los pobres es inútil que ganen dinero porque se lo guardan en el colchón, que esto se lo he visto yo hacer a mi abuela y eso no beneficia al país porque así no fluye nada. Si acaso beneficia a los ladrones de colchones, pero ese sería otro tema.

Es por esto que un gobierno de derech... digo de centro, en cuanto llega al poder, lo primero que tiene que hacer (aparte de tirar a todos los rojos perroflautas que habían dejado los anteriores en direcciones generales, secretarías generales técnicas, consejos de dirección de entes públicos y tal) es tomar las medidas necesarias para que los empresar... emprendedores ganen dinero. Y si puede ser mucho, mejor. Y aquí claro, nos tenemos que apretar todos un poquito el cinturón. Total, es en beneficio de los empres... de todos. Eso. ¿Que hace falta quitar ayudas?  Pues se quitan. ¿Que hay que bajar sueldos? Pues se bajan ¿Que hay que abaratar el despido? Pues se abarata. Total ¿a ti qué más te dará, si ya estás en el paro y no te pueden volver a despedir? Si es que le ponéis pegas a todo...

Otras de las medidas, quizás necesarias pero impopulares que un gobierno responsable debe asumir son bajar el sueldo a los funcionarios (que es bien sabido que son una lacra para la sociedad, que están ahí solo para hacer el mal) hacer recortes en servicios públicos como educación y sanidad (que los tienes porque hay que tener, pero que no hacen mucha falta porque al final los buenos son los de pago) etcétera, etcétera. Con lo de hacer obras mastodónticas y aeropuertos peatonales no nos vamos a meter por ahora porque son temas de alta política que no entenderíais y sería largo de explicar.

Con todo esto lo que conseguimos es que ese motor de la sociedad que son los emprendedores tenga dinero suficiente como para comprar coches de lujo, yates, casas, chachas filipinas y tal, que es lo que siempre ha pasado cuando las cosas marchaban Como Dios Manda (no como ahora que hay gente rica de toda la vida que no tiene dinero cash). Y vosotros diréis '¿y esto a mí en qué me beneficia, si ni hago Ferraris ni vendo bolsos de Vuitton ni soy una chacha filipina? Pues esto te beneficia, cabestro, que eres un cabestro, en que cuando un rico se hace rico, de repente tiene un montón de dinero negro que no sabe en qué gastárselo. Entonces se compra un chalet estupendo en la Moraleja y necesita mano de obra no cualificada para que le hagan la piscina más grande con jacuzzi y poder pagarles con dinero negro y así gastarlo. Pero como todavía tiene mucho, igual hasta se le ocurre invertir haciendo campos de golf y fincas como antes y te tienen que contratar de pegaladrillos. Y así se reactiva el comercio de grifos y tuberías y mierdas de esas, que también hace falta. Y entonces igual hasta te terminan contratando en algún sitio ya con nómina y como te tienes que desplazar así sea en Laponia, pues te tendrás que comprar  un cochecito (barato, de los que se hacen aquí, que para eso te pagan poco, para que no te dejes los dinero pagando coches importados) que además como no te lo puedes pagar en mano tendrán que financiártelo, que eso da trabajo a los bancos (pobrecitos míos, que como ahora no dan préstamos porque sois unos morosos y no pagáis, pues se aburren y encima ganan menos) y a lo mejor incluso te terminas comprando una de las casas en las que invierten los ricos su dinero negro para no pagar impuestos (que total solo sirven para pagar cosas públicas que luego ellos no gastan porque son de pobres).

¿Veis como no era tan difícil de entender? Si es que yo no sé cómo esto no lo ve todo el mundo, si está clarísimo...

Lo único que no acabo de ver tanto es cómo se van a hacer ricos los empresarios si los pobres son cada vez más pobres y los despiden porque es barato y no tienen ayudas para llevar a sus niños al colegio y les suben el IVA y les quitan las viviendas porque no tienen para pagar las hipotecas, con lo cual no tienen dinero para comprar las cosas que fabrican los ricos. Pero oye, yo no soy un experto en economía. Ahora, esto seguro que se lo preguntas a Mariano y te lo deja clarito en diez minutos, que él esto lo tiene que saber. Lo que pasa es que no lo explica. Total, para qué, si ya se ve que sois tontos y no lo váis a entender...

Twitter: condiciones de uso y términos del servicio

Aprovechando que empiezo a tener followers en twitter (pero pocos, tampoco os vayáis a pensar) se me ha ocurrido hacer una nota aclaratoria para los nuevos. Sé que debería ponerla allí, pero es que claro, en 140 caracteres no cabe una mierda. Además, la bio no me apetece cambiarla, que me gusta. Mis disculpas a los que no les interese el tema.

1. No estoy en aquí para hacer amigos. No estoy aquí para ligar. No estoy aquí para conseguir followers. Hago esto porque me divierte y el día que deje de hacerlo, cerraré la cuenta y me largaré a otra parte. Sígueme si te gusta lo que lees. Seguramente yo haga lo mismo contigo si un día tengo tiempo de revisarme tu timeline. Aunque no prometo nada, porque ya sigo a mucha gente, y hay mucho talento ya por ahí. Si a pesar de revisarte no te sigo, pregúntate tú mismo si tu TL tiene interés para alguien que no seas tú. No sé, quizás te ayude a mejorar, si tener followers es tu objetivo. A mí personalmente me la pela desde que llegué a 300 (opino que cualquier cantidad por encima de eso es absurda, seas quien seas)

2. Me gusta decir que no soy mainstream, aunque probablemente sea más cierto que no tengo el talento suficiente para gustar a la mayoría. Soy mediocre, aceptemos eso y nadie resultará herido. A mi no me importa admitirlo, si tuviera algo de talento de verdad seguramente haría esto en cualquier otro sitio en el que me pagaran por ello.

3. No voy de twitstar, de popstar ni de pornstar, pero soy susceptible y tengo bastante mala leche, asúmelo. Así que si vienes aquí con ganas de tocarme los huevos seguramente tengas éxito en ello. Eso sí, si no me apetece discutir, lo más probable es que simplemente te bloquee. Luego no preguntes por qué.

4. Estoy muy a favor de todas las causas estupendas que circulan por el mundo y soy muy solidario con todas, pero retuiteo sólo las cosas que me apetece. No te ofendas si no me apetece secundar la tuya. La mía no es ese tipo de cuenta.

5. Normalmente soy educado y respondo las menciones si tengo tiempo, y ganas, y se me ocurre algo ingenioso. Si no se da una de las tres condiciones, o simplemente se me pasa, no te lo tomes como algo personal. Y acepto las críticas, porque admito la posibilidad de equivocarme -y lo hago a menudo- pero solo cuando están bien fundadas. Si todo lo que tienes que decir es que mis tuits son una mierda, seguramente ni me moleste en decirte que nadie te ha pedido tu opinión. Yo leo un montón de tuits de mierda por ahí y se lo voy haciendo notar a sus autores. No me interesa la gente que va de troll por ahí. Y yo personalmente, no les doy de comer.

6. Todo lo que tuiteo es mentira. Y puedes confiar en mi palabra, yo no miento nunca.

7. Soy anónimo y nunca, nunca, nunca, bajo ningún concepto facilito datos personales. Acepta eso y nos podremos llevar bien. No lo hagas, y puede que empiece a mentirte (ver punto anterior).

8. El seguimiento de esta cuenta implica automáticamente la aceptación de estas condiciones. No pongas esa cara, esto lo firmas en cualquier programa que te instalas y ni te enteras de ello.

9. Si has llegado hasta este punto, entra aquí para ver aquellos de mis tuits que han fracasado menos y te vas haciendo una idea de como va esto. Aunque en mi opinión, los mejores suelen pasar más desapercibidos.

Blanco Humano ^TM es una identidad ficticia. Todo parecido con la realidad es falso y por tanto puede ser negado ante un juez. Estas condiciones pueden ser modificadas o rescindidas unilateralmente por su autor tantas veces como le salga de la pera sin previo aviso.

[lugar indeterminado], 16 de febrero de 2012


Disclaimer: la idea de estas condiciones de uso me la dio @EfeZetaSeis, que tiene las suyas subidas en su blog. A él debe darse el crédito por ello.

San Valentín (one more time)

Un año más, se acerca esa fecha que aterra tanto a los novios primerizos. Y no, no hablo de la de conocer a sus padres (que también). Hablo de San Valentín.

San Valentín es una fiesta que como todo el mundo sabe es un invento de los centros comerciales (y en concreto de uno cuyo nombre empieza por 'El Corte' y termina por 'Inglés') lo que ha servido desde hace tiempo para que ratas de todo tipo se ahorren hacer regalos con la excusa de no depender de una fecha puesta para potenciar el consumismo. Claro que esos mismos ratas luego no van por ahí diciendo 'mira, he visto estos pendientes de Tous y me he acordado de ti' un 13 de marzo. O sea, que no cuela.

Eso sí, hay ciertas normas a la hora de celebrar San Valentín. La primera sería la cena. Bien, la cena es obligatoria. Es más, casi diría, que como no haya cena, despídete de todo. Pero no cena normal. Olvídate de un guarriburger o una pizza grasienta. Aunque a tu chica le guste más la comida basura que a Paquirrín, esta noche toca algo elegante. Si las servilletas son de papel, vamos mal. Si hay velitas, vamos bien. Así todo.

Otra cosa: el regalo. El regalo tiene que ser romántico. Pero romántico que te cagas. Tiene que ser una cosa cursi como para hacer vomitar a un osito amoroso. Algo que haga que 'Mi pequeño pony' parezca una bestia salida del infierno. Cuanto más rosa, con más corazones, y con más lacitos, mejor. Sé que seguramente has visto un conjunto guarrísimo en un sexshop y te apetece muchísimo regalárselo, pero hazme caso, hoy no es el día. Eso mejor en su cumpleaños. O incluso en navidades, que hay cosas muy navideñas. Ahora, para San Valentín, no lo veo. Por supuesto también quedan descartados electrodomésticos (una plancha ni se te ocurra, que te puedes hacer daño) aparatos para depilar y en general cualquier cosa con utilidad práctica. Si lo ves y piensas 'esto me gustaría que se desintegrara a los veinte minutos de regalárselo' es perfecto.

Por último está el tono. Recuerda ser todo el rato cursi. Esta es la fiesta de la cursilería. Tienes que ser romántico nivel Clint Eastwood te daría una paliza si te viera. Si te parece que John Wayne se está revolviendo en su tumba, vas bien, sigue así.

Y luego ya, te la llevas a algún sitio y rematas la fiesta zumbándotela, que es como se celebran estas cosas. Ahora, ahí ya casi te diría que lo hagas normal, que lo de hacer el amor* queda muy bien en las pelis, pero a las mujeres lo que les gusta es que se las follen, digan lo que digan.

Bueno, que conste que todos estos consejos son para pollos esféricos en el vacío una novia estándar con gustos estándar. Si por una casualidad tu novia es una motera llena de tatuajes o una gótica adoradora de satán, es posible que esto no acabe de funcionar. Ahora, también te digo que hasta las jugadoras de balonmano femenino más curtidas se enternecen un poquito con un peluche y una cena con velas por muy machotes que sean...

Si la imagen te da un poco como de arcadas es que no estás enamorado. Bueno, o eres normal, que también puede ser.

*por si alguien no lo sabe, hacer el amor es follar pero despacito. Que os lo tengo que explicar todo...


PD: si alguien se la perdió, aquí tengo también mi participación del año pasado en twitter sobre el tema.

Tema del Viernes: Aerosmith

Hoy me apetecía rendir un homenaje a una de las más grandes bandas de rock'n'roll de todos los tiempos. Se trata de Aerosmith, la banda del padre de Liv Tyler (y quién diría que algún día su hija sería más famosa que él) Lo que pasa es que cuando una banda te gusta (y esta me gusta mucho) es muy difícil elegir un solo tema para representarles. He tratado de huir de poner una balada (que las tienen a patadas, y buenísimas) porque me parecía ir a lo fácil y seguramente muchas de ellas ya sean bien conocidas por el público en general. En su lugar me he decidido por un tema de los rápidos. Este en concreto tiene ya unos años y que precisamente por ello puede que no sea tan conocido como otros más recientes. Un trallazo de tema. Con ustedes...

Aerosmith - Dude (Looks Like A Lady)



Que pasen un buen fin de semana.

La vez que fui diseñador gráfico.

Hay experiencias que te mejoran  como persona. Hay experiencias que te hacen odiar a la humanidad y te dan ganas de iniciar un Armagedón que extinga toda la vida sobre la Tierra. Pero es cierto que hasta de la experiencia más negativa puede salir algo bueno. Esto es, un post.

Os supongo enterados -y si no, os entero yo ahora mismo- de que tengo una cierta afición por el Photoshop. Bueno llámale afición, llámale tocar de oído y no dejarme aconsejar, pero vamos, que algo estoy aprendiendo (a base de manuales, claro). El caso es que esto es algo conocido por mi círculo más cercano.

Así las cosas, hace un par de meses, un amigo (más exactamente, un amigo de un amigo, y seguramente en breve un ‘no te saludo así te vea caído en una zanja¹) me llamó para comentarme que un amigo suyo necesitaba que le hicieran una cosilla en photoshop, y que como sabía que se me daba bien, había pensado en mí. Me dijo que incluso estaba dispuesto a pagarme por ello. Cincuenta eurazos, nada menos. Aquí debí darme cuenta de que algo no estaba bien. Hacedme caso amigos, si os ofrecen pasta por hacer algo, es que no os va a gustar hacerlo. Esto es así².

El caso es que como está la cosita regulera tirando a fatal, me pareció buena idea decir que sí y sacarme un extra para gastillos. Error. Uno no sabe lo sacrificada que es la vida de un diseñador gráfico hasta que está atrapado en las garras de un cliente. Aquí viene la historia.

En primer lugar me gustaría señalar mi primer error: cobrar. Si le haces un favor a alguien, te lo tiene que agradecer, se tiene que conformar con lo que le hagas (aunque sea una mierda), y en el momento que te canses, le puedes tirar el encargo a la cara y encima decirle que es un plasta y que se joda. Sin embargo, en cuanto cobras, te conviertes en su esclavo (o dicho en términos más actuales, en su puta). Y aunque te pague una mierda por hacer algo (y obviamente pagará lo menos posible) ya se considera en derecho de establecer condiciones absurdas y plazos arbitrarios, cambiar de idea todas las veces que le de la gana y enfadarse porque no le leas el pensamiento. Es la magia del dinero, amigos³.

Bueno, como yo en aquel momento no sabía todo esto dije que sí, y que me mandaran lo querían a ver que se podía hacer. Esto era un lunes por la mañana. El proyecto había que entregarlo el viernes 'sin falta'.

En cuanto recibí la propuesta, me di cuenta en seguida de que estaba vendiendo mi alma al diablo. Lo que yo pensaba que se trataba de una vulgar chapuza para el amigo del amigo de un amigo (me niego a poner menos gente en medio, no me vaya a tocar con él) se convertía rápidamente en un trabajo semiprofesional muy mal pagado. Aquí debo decir que traté de bajarme del  carro. Después de examinar largamente lo que se me pedía y para qué era, respondí que yo no era profesional, y que aquello excedía con mucho de lo que se me ofertaba por hacerlo, así que gracias por el pescado y hasta otra. Una vez más, debí sospechar. Inmediatamente se me dijo que me adelantaban inmediatamente los 50€ y que al terminar se me daría otro tanto. Ya se me había doblado el pago y todavía no había hecho nada. Mala señal

Con más buena intención que esperanza, me puse manos a la obra. Inmediatamente me di cuenta de que las especificaciones eran algo ambiguas. Y aquí me temo que aquí está la Primera Verdad Universal del Diseño Gráfico^tm:

1. El cliente, no tiene la razón. No solo eso, el cliente no tiene ni puta idea. Es más, el cliente no sabe lo que quiere. Solo sabe que quiere que sea barato y quede bien. Eso sí, tus sugerencias estéticas se las pasa por el forro, que para eso el cliente y tiene la razón. O eso se cree él.

Aquí empieza un cruce de correos entre yo y el amigo de mi amigo (y en lo sucesivo 'en intermediario' para abreviar), que a su vez se los pasaba a su amigo (o 'cliente'). En algún momento creo recordar que pedí respuestas del cliente directamente y por escrito, para evitar malentendidos. Con escaso éxito, tengo que decir. El cliente, una persona al parecer muy ocupada, no tenía tiempo para responder correos. Como mucho para llamar al intermediario y que éste me lo transmitiera todo a mí. Me dan ganas de decirle al intermediario que los mensajes se los de a mi madre y ella me lo pase a mi todo, para que la cosa sea graciosa de verdad, pero me contengo. Aquí llega la Segunda Verdad Universal Del Diseño Gráfico^tm:

2. El tiempo es oro. Pero el del cliente. El tuyo es como una costra en el pie izquierdo de una zarigüeya, algo con menos valor no hay. Pero el del cliente tiene muchísimo valor. Eso implica que si, por poner un ejemplo, tú haces una cosa y el cliente no la puede ver hasta que está muy avanzada y lo tienes que cambiar todo, pues te jodes y en paz. Total ¿quién eres tú? Él es el cliente y tiene derechos ¿no lo sabes?

Y aquí voy a hacer un paréntesis. Por motivos de claridad expositiva (y por mantener la confidencialidad de la obra) vamos a suponer que a mí lo que me piden originalmente es pintar un techo ¿vale? Digamos que yo tengo conocimientos de brocha a nivel usuario y cinco kilos de plástico de Titán (la empresa de pinturas, no el satélite de Saturno). El martes comienzo a pintar y voy mandando muestras del trabajo para que me den conformidad de que todo bien. La recibo, pero solo del intermediario. Hacia la mitad del jueves (recordemos que mi término improrrogable era el viernes) recibo correo del intermediario que me dice 'Ah oye, y mira de poner unos angelotes; pero poca cosa, doce o trece'.

Aquí me preocupo un poquito, pero poco. Primero porque soy una persona muy tranquila, y segundo porque el dinero -poco- que me ofrecen no me hace falta para comer. Así las cosas le llamo al intermediario y le digo -por segunda vez- que esto no es lo que habíamos quedado y que muchas gracias, pero que yo me bajo aquí. Se suceden unos cruces de correos (y llamadas) entre ellos, que concluyen en aumentarme el plazo una semana (pero ¿esto no era imprescindible que lo presentara el viernes 'sin falta'? me pregunto desconcertado) y en duplicarme el precio del trabajo (hago un cálculo rápido: si todo sigue así, en dos meses puedo pagarme la hipoteca y cambiarme de coche; por un Porsche, seguramente). Acepto cada vez más mosqueado. Eso sí, voy continúo mandando muestras de mi trabajo para que me vayan dando visto bueno del proyecto. A todo esto, como mientras hago esto sigo trabajando (en lo normal, es decir, en lo que me pagan de verdad por hacer) y con un curso de inglés, estoy durmiendo más bien tirando a poco y la gente me empieza a preguntar si no me iba mejor con el caballo, que la metadona parece que no me sienta bien, y que tome un euro para un bollo, que parece que estoy pasando hambre.

El lunes recibo correo del intermediario respondiendo unas dudas sobre los angelotes (o más bien ignorando las preguntas que le hice y contestando cosas que ya se veía por mi correo que tenía claras, pero en fin) y comentando algo de 'por cierto, el fondo mejor en azul cielo, gracias; con nubes'.

Monto en cólera (pero poco, porque a estas alturas ya me han ofrecido una cantidad de pasta que hace que que contenga) y comento algo de que lo malo del fondo es que está detrás, y que hubiera sido un bonito detalle que se me hubiera informado de tal eventualidad antes de pintar la mitad de angelotes. De todos modos pregunto inocentemente 'entonces ¿los angelotes bien? Por favor, contestarme antes de que pinte el resto, no me vaya a pasar como con el fondo y tire todo el trabajo (Nota al margen: a dios gracias el Photoshop  trabaja por capas, lo que te permite que si eres cuidadoso y separas, puedas cambiar lo que necesites, solo pierdes el tiempo utilizado en esa capa).

Se me responde como a la altura del miércoles que sí, que los angelotes estupendos. Eso sí, que si pueden ser todos negros e ir vestidos de Armani. Por lo demás genial. Ah, y que el fondo mejor en azul no, que queda como el culo. Mejor rojo y con explosiones. Y que ya si pudiera poner en primer plano una versión de la última cena pero con retratos de músicos famosos, fabuloso (pero que no me mate demasiado: Elvis, Dylan, Paul McCartney... en fin, lo normal). Se me pregunta que si va a estar todo a tiempo, que el plazo se acaba el viernes.

Le digo que sí, que todo a tiempo. Ahora, que si se refiere a este viernes voy a necesitar un DeLorean y algo de plutonio. Me contengo las ganas de decirle lo que puede hacer con el dinero y renegocio las condiciones. En los siguientes térnimos: 'Mira machote, ya me has puteado bastante. Si lo quieres para el viernes va a ser con el resto de angelotes como están. El fondo te lo cambio porque soy muy bueno, pero si quieres alguna modificación més, prepara billetes; muchos. Con todo, el trabajo estará el viernes pero más bien tirando a la noche, porque he pensado que al menos me gustaría dormir un día de esta semana. Llámame señorito, si quieres'. Se me contesta que todo Ok a las nuevas condiciones, que no problemo. Me lo creo (inocente...)

Termino el proyecto. Al final monto un simulacro de incendio en el curro para que se vaya todo el mundo y poder tenerlo listo por la mañana (llámame profesional). Envío y pregunto si todo ok. Espero respuesta.

Pasa el fin de semana. Pasa el lunes. Pasa el martes. Pasan dos semanas. Temperatura 20 grados, humedad relativa, estado de la mar, llana. Sigo sin noticias de Gurb.

Finalmente recibo un correo. En esta ocasión del cliente directamente. 'Oye, que me hace falta el archivo editable con todas las capas de lo que has hecho para poder modificar todo a mi antojo. A la mayor brevedad, por favor'.

Me voy al botiquín y doy un trago largo de agua oxigenada (ya sé que no es como el alcohol de las heridas, pero es que no queda). Respiro. Me relajo. Me repito como un mantra 'nolemandesalamierda, tedebelamitaddelapasta'. Doscientas cincuenta veces. Escribo un correo mandándole a la mierda. Lo tiro. Escribo otro preguntándole que si se cree que soy tonto, que yo quiero un Windows de código abierto y me jodo (aunque es mentira, esto me la trufa). Lo tiro también. Escribo otro en el que le digo que eso se pide antes y que vale más, pero que me diga lo que quiere y veré lo que puedo hacer. Sin coste añadido. Eso sí, que por favor y si no es molestia, que cómo iría lo del resto del pago. Por curiosidad, más que nada.

Silencio en las comunicaciones. Dos semanas más..

Recibo nuevo correo del cliente: 'Oye, que pedí un archivo editable y no has contestado. Mándalo rápido, que me urge'. No hay mención alguna sobre el pago. Me parece leer GRASIAS DE HANTEVRASO, pero me lo ha debido de hacer la vista, que del esfuerzo de las tres semanas sin dormir, todavía se me nubla un poco.

Le mando correo a intermediario (amigo de amigo, no olvidemos) diciéndole que si su amigo es gilipollas o se cree que lo soy yo. Me contesta amablemente que es la última vez que hace de intermediario y que haga lo que me pide su amigo, que no cree que tenga problemas en cobrar. Mucho más tranquilo porque 'no crea'. Yo tampoco creo, que soy ateo. Yo soy más de contar billetes.

Finalmente mando correo a cliente. Le digo que ya está bien, y que cuándo podemos quedar para arreglar lo del pago, que ya va para más de un mes que entregué. Que lo que le hace falta, sigo diciendo que vale, pero que me gustaría ver antes los billetes. Llámame desconfiado.

No recibo respuesta. Renvío correo. El mismo, porque temo que si añado cosas me empiece a poner borde, y paso.

Ayer recibo respuesta. Uno diría que después de tres semanas de putearme y un mes de no pagarme nada me sorprendería. Al parecer mi capacidad de sorpresa es infinita.

El cliente responde que 'en qué mundo vivo', y que después de entregar 'tarde y mal' que 'no me ponga nervioso', que él ya me pagará. Que a ver si me creo que lo que he hecho es la 'Capilla Sixtina'. Que ha quedao fatal eso, con angelotes negros vestidos de Armani y un fondo rojo con explosiones, que a quién se le ocurre...

Y esto me lleva a las Tercera y Cuarta Verdades Universales Del Diseño Gráfico^tm:

3. El cliente pagará. Pero cuando pueda, si puede, o cuando le venga bien, si le viene, o cuando le rote, si es que le rota. Tú déjalo, que para eso el el cliente y tiene muchos problemas ¿tú te crees que la gasolina del Mercedes la paga el gobierno? Afortunado tú, que eres un artista bohemio y eres feliz tocando la flauta bajo un puente del río. No, si los artistas sí que sabéis vivir bien, quién pudiera...

4. Ahora, agradecimiento no esperes mucho, porque todo lo que esté bien habrá sido mérito suyo (del cliente) mientras que todo lo que esté mal será fallo tuyo, que eres un inútil y no eres capaz de leer el pensamiento (para adivinar el matiz exacto del color que tiene el cuarto de sus niños) o de hacer una sencilla impresión de un póster de cuatro metros con una imagen de referencia de 300x300 píxeles. No oye, de verdad, es que si te lo voy a tener que explicar todo, para eso ya lo hago yo ¿sabes? 

Pienso para mis adentros que no, que no me creo que lo que he hecho sea la Capilla Sixtina. Cuando el papa le preguntaba a Miguel Ángel que cuándo estaría terminada la Capilla Sixtina, él contestaba que cuando estuviera terminada, y que dejara de tocar los huevos o lo retrataba como demonio. Y para su propia suerte, Miguel Ángel no tenía correo electrónico...

Contesto parcamente que gracias, y que el pago mejor en billetes pequeños y sin marcar, que lo voy a gastar en contratar una banda de rumanos. Pero para otro proyecto, uno más personal.

Acto seguido voy a casa, desinstalo el Photoshop, quemo todos mis manuales y me vuelvo al Paint, que es algo más limitado pero da muchos menos dolores de cabeza. Dónde va a parar...

Por si alguien no lo sabe, esto es una Capilla Sixtina. Empezó con una llamada telefónica a Miguel Ángel de un amigo una mañana de lunes "Oye, ¿tú que tienes mano con eso de la brocha no le podrías pintar un techo a un amigo? Si lo haces van 50€ para ti."

¹Si fuera un amigo al menos podría pasar a ser ex-amigo pero ¿un conocido que puede pasar a ser? Porque desconocido no, ya me gustaría a mí olvidarme de él…

²Y sí, esto incluye el sexo. La única manera de que sea bueno es que te cueste dinero a ti. Cuenta la leyenda que cuando no le cuesta dinero a nadie ya es fabuloso. Lo siento, tendréis que preguntarle a alguien sin internet para que os informe sobre esto, la verdad es que no tengo tantos datos. 

³ Hacedme caso niños, el dinero es caca. Y la mayoría de problemas del mundo son culpa de él. Pensadlo y veréis.

Titulares que veremos en 2012

Como llega la fecha en que se suelen ver resúmenes del año, he decidido hacer lo mismo aquí. Eso sí, como yo soy guay, voy a hacer un resumen del año que viene. Así, si por lo que sea el año que viene no tenéis tiempo de mirar la prensa (que se han dado casos) aquí tenéis lo más importante que va a pasar. De nada.

España

Finalizan las fusiones entre cadenas de televisión nacionales. Una vez terminado el proceso el panorama queda de la siguiente manera: La 1 y la 2. Y ya (aunque esta última pasará a denominarse 'UHF'). "Si vemos que sigue sin haber publicidad suficiente para todos, es posible que pasemos a emitir únicamente por las tardes" manifestó un directivo del nuevo ente. El TDT quedará limitado a un canal de reposiciones de "Manos a la otra" y 48 de teletarot.

Asimismo, se sustituye la emisión de las cadenas autonómicas  por un plano fijo de una foto del presidente de la comunidad correspondiente al que se adjuntará el texto “Adorad al líder”. “Total, viene a ser lo que hacíamos antes y nos queda muchísimo más para comisiones”, comentó el presidente de la Asociación de Canales Autonómicos y Propaganda Institucional.

La SGAE crea la Asociación de Defensa de los Psicópatas Pedófilos Necrófilos y Coprófagos Vestidos Con Pieles de Lince Ibérico (ADPPNCVCPLI) en un intento de dejar de ser la organización más odiada del país. Pues ni por esas.

Internacional

Grecia se convierte en el primer país del mundo en elegir democráticamente un gobierno privado. La primera medida de dicho gobierno electo será cambiar el nombre del país Heleno por otro más acorde con esta nueva etapa: McGrecia.

Italia por su parte, elige a un mono como presidente. "Total, peor que Berlusconi no lo va a hacer", declaró un votante.

En otro orden de cosas, ante la falta de respeto reiterada mostrada a los derechos humanos y la más que demostrada presencia de armas de destrucción masiva, los Estados Unidos se plantean una nueva intervención de carácter humanitario. Los destinos que se estudia ocupar en este caso son los Emiratos Árabes o Catar, dependiendo de lo que resulte más rentable explotar. "Seguramente ambos" comentó un general.

Política

Rajoy nombra a Belén Esteban ministra de cultura. ‘Esto se veía de venir ¿me entiendes?’ declaró la interesada.

Deportes

El fútbol sigue siendo el opio de los pueblos. Y así nos luce.

Economía

Venca compra el corte inglés. Los ocho días de oro pasarán a llamarse "Ay paya, que me lo quitan de las manos".

Tras una de las campañas de marketing más exitosas (y largas) de la historia, aparece la nueva edición calendario maya. En este caso las fotografías serán de Helmut Newton."Nosotros sí que sabemos crear espectación" declaró uno de sus editores.

Tecnología

Apple embotella pis caballo y lo vende como cerveza. Sus acciones suben otro 10%. “Estamos que lo petamos” declaró su actual CEO.

El CERN, preocupado por el efecto de las paradojas temporales en el contínuo espacio-temporal. "Estamos mandado taquiones al pasado con la intención de evitar que "Cuéntame" llegue al presente y la paradoja temporal destruya el universo. Si eso falla, estudiamos enviar un ciborg al pasado con el secreto de la blancura total.

Cultura

Amy Whinehouse regresa en forma de zombie en una gira con gran éxito de crítica y público. En una noticia relacionada, se descubre que Michael Jackson llevaba muerto desde 1998 sin que nadie lo advirtiera. "Aunque hay que reconocer que buen aspecto no tenía" comentó el presidente del club de fans.

Tras el fracaso del invento del cine con olor, la industria se reinventa haciendo versiones en 2D de sus grandes éxitos en 3D. Especial interés tienen "Los Tres Mosqueteros 3D en 2D" y "Los pitufos 3D en 2D". "Si esto tampoco funciona, nos planteamos volver al blanco y negro" manifestó el presidente de la Asociación de Exhibicionistas. De Exhibidores, queremos decir.

En una noticia relacionada, la Compañia Nacional de Danza recorrerá el país con la obra “Es triste de pedil, pero es más triste de robal: ay payo dam’un euro”. Dicha obra se representará puerta a puerta por todo el país a cambio de limosnas o comida. “Se me están quedando las bailarinas en los huesos” se quejó la directora.

King Áfrika saca un álbum acústico. Algunos críticos colocan la sensibilidad de la versión desenchufada de ‘Bomba’ a la altura del MTV Unplugged de Nirvana.

Chimo Bayo relanza su carrera como crooner.  "Bueno, cuando lo hizo Rod Stewart a nadie le pareció tan raro" comentó el autor de "Bombas, bombas". No se descarta la participación de Paco Pil en alguno de los temas.

Sucesos

La policía detiene a Álex Ubago. Al parecer se encontraba preparando un nuevo disco. El presunto delincuente ha sido puesto a disposición judicial.

Sociedad

Este año tampoco muere Manuel Fraga. El bote acumulado en la porra alcanza niveles históricos.

Gente

Amistades peligrosas manifiestan su intención de volver a  unirse como Mecano y se les informa amablemente de que ellos no se separaron, simplemente se les dejó de contratar para actuar, que no es lo mismo.

Hay gente que todavía tiene el paparamericano como tono de llamada. El ministro del interior estudia tomar cartas en el asunto

Opinión

No, si eso es como todo. Y tal.

Pues con esto estaría todo. Recordad no beber mucho en las fiestas, que las carga el diablo.


Bonus Track:

Nike afirma que va a dejar de explotar niños en Tailandia. Tras la reforma laboral, les sale mucho más a cuenta abrir fábricas en España, que les pilla más cerca. 

El conocido programa MTV Tunning deja por error un coche bonito. La productora del programa se ha excusado y aseguró que no volverá a suceder. Por otro lado, la dirección de la filial española del mismo programa declaró "es un escándalo; algo así no podría pasar nunca en nuestra versión".