martes, 28 de junio de 2011

ONGs del mundo

Anteayer, casi a punto de sumirme en el sueño, una idea atenazó de tal modo mi mente que no pude menos que levantarme a escribirla. Cuando ayer me levanté a desayunar, la anotación venía a decir poco más o menos así:

"Se habla mucho de los niños que pasan hambre pero ¿y las modelos? Esas chicas no se han comido un bocadillo en su vida. ¿No habría que hacer una ONG que se ocupara de ellas, o algo? Esto está haciendo falta..."

Vamos, lo que viene siendo una gilipollez suprema. En cualquier caso, esto me ha hecho reflexionar sobre si habrá alguna ONG que pueda ser así de absurda. Tras una intensa labor de investigación que me ha tenido ocupado la mayor parte del día de ayer (quitando la media hora del bocadillo y un rato para ver MTV Tuning -¿No os fascina ese programa? Yo es que no puedo dejar de verlo...) he aquí los resultados. 

Escaparatistas sin fronteras. Fundados durante la famosa huelga de escaparatistas de 1984 (en la que su labor fue crucial para asistir a la desabastecida población de Tolousse), extendieron luego su fin social a la decoración de escaparates no solo en situaciones de huelga o alarma social, sino también en aquellos países objeto de catástrofe humanitaria. Sin embargo pronto fue lamentablemente obvio que su trabajo quedaba a expensas de los vándalos hasta que fuera fundada 'Cristaleros sin fronteras' (cosa que todavía no ha sucedido) o al menos alguien se dedicara a velar por la integridad de los escaparates. También es cierto que en los lugares donde se dan las catástrofes humanitarias no suelen abundar las tiendas de modas o siquiera los maniquíes...

Mimos del mundo. Según su página web, allí donde haya una catástrofe humanitaria, allí acudirán ellos para hacer 'la caja invisible' y 'caminando contra el viento'. Seguramente son, junto con Tunos sin fronteras la ONG que más palizas ha recibido. Y no del todo sin motivo. 

Decoradores de interior por la paz. Creados por un joven interiorista italiano escandalizado al ver lo pobremente decoradas que estaban las casas en Ruanda, dedicó enormes esfuerzos a hacer del tercer mundo, un lugar 'si no mejor, al menos más bonito' (según sus propias palabras). Esta bienintencionada ONG chocó contra un muro de incomprensión de mentes anquilosadas y caducas de los países en vías de desarrollo que insistían en dar más importancia a necesidades secundarias como la alimentación o las medicinas antes que a tener una fresca combinación de colores en sus chozas. Pobres provincianos.

Psicópatas Anónimos. Esta curiosa ONG de escaso éxito, pretendía dar ayuda y asistencia a los psicópatas del mismo modo que Alcohólicos Anónimos hace con otras adicciones. Sin embargo, según abrieron la primera sede, se puso delante de ella un señor con gabardina y un periódico con agujeros para mirar, y ya no se apuntó nadie. Claro, anónimos puede, pero tontos, seguramente no.

Carniceros de alta montaña. Fundada en 1956 por un carnicero de Sajonia muy aficionado al alpinismo. Trataba de llevar a cabo su sueño de unir sus dos aficiones y poner carnicerías en todos los ochomiles del mundo para que los más esforzados amantes de la montaña pudieran disfrutar de un jugoso solomillo justo después de coronar la cumbre. Fracasó sobre todo debido a que los alpinistas, que no esperan encontrar carnicerías en sus expediciones, raramente portaban cuchillo para la carne. Si bien es cierto que los problemas de abastecimiento de las carnicerías no fueron pocos. 

Animadoras Unidas Jamás Serán Vencidas ¡Wooooow! (Maryland, 2003-2003) Organización humanitaria formada por un grupo de animadoras de un equipo de fútbol americano que un verano decidió que ellas también podían hacer algo bueno por el mundo levantando el ánimo de los más desfavorecidos. Trataron de realizar una gira mundial el verano del 2003 aprovechando el parón de la competición, pero se perdió su pista en la primera escala de su tour, no sabiéndose todavía a día de hoy si fueron lapidadas por lo breve de su vestimenta o las secuestró una red de trata de blancas. Bueno, en este último caso al menos se podría decir que sí que están levantando los ánimos de alguien, si bien no del modo que ellas esperaban... 

No Somos la Cía. Pues al parecer, sí que lo eran. Ver para creer. Tuvieron que dejarlo en cuanto se destapó el pastel, claro.  Ahora es posible que sigan actuando bajo un nombre algo menos imaginativo.


Organización con Ánimo de Lucro por el Pillaje y el Latrocinio. Si bien estrictamente no se la podría considerar una ONG en el sentido de que parecen buscar más el bien propio que el ajeno, hay que decir en su defensa que al menos son más honestos que otras organizaciones que persiguen los mismos fines sin declararlos. Si bien es cierto que en este caso el nombre no les ayuda demasiado a recaudar fondos... 

Dixlésicos por le Mudno. Temo no poder decir demasiado sobre esta organización. Lamentablemente toda la información sobre ella es de difícil lectura. 

Economistas sin fronteras. Esta organización trata de propiciar el desarrollo económico de los países más desfavorecido del tercer mundo con los medios de que dispone la ciencia económica, que son concretamente, predecir el comportamiento de los mercados después de que se hayan comportado y no ser capaces de impedir crisis mundiales*. 

Fundación Bosque Verde. Organizada por el departamento de asuntos sociales de Mercadona, se supone que hace la misma función que una ONG convencional, pero sin tener que pagar el valor añadido de una marca. Los resultados no son claros, depende de a quien le preguntes. Hay gente que dice que funciona también como cualquier otra, mientras que algunos sostienen que usar marcas blancas para ayudar al tercer mundo es de cutres.  


Vigilantes de la playa de montaña. Fundados por un fan de la serie de David Hensel... Haselhof... Hanselfol... el del coche fantástico. Opinaba que ninguna población se podía quedar sin una figura tan mítica como la de los vigilantes de la playa por el mero hecho de ser de interior. Todavía se les puede ver correr a cámara lenta con un flotador en la mano por algunas poblaciones del interior de Cuenca y Albacete para deleite de los lugareños, que los cosen a pedradas.  

Ninjas por el desarrollo. Poco se puede decir de esta organización, aparte de que quizás existan (o no). Nadie lo sabe con seguridad. Hay que reconocer que son buenos, los tíos.   

Vigilantes de fronteras sin fronteras. Françoise Dupont, su creador (¿o creadora? es que con estos nombres franceses uno nunca sabe a qué atenerse) era un/a vigilante de aduanas belga de origen francés que pensaba que su profesión podía ser tan comprometida y humanitaria como cualquier otra. Se puso manos a la obra y creó una organización solidaria que según su manifiesto fundacional 'iría allí donde no hubiera fronteras para vigilarlas', sin importarles lo lejos que fuera. El señor (¿?) Dupont murió de un colapso nervioso al ser súbitamente consciente de la ironía que encerraba el nombre de su organización.

Y con esto yo creo que ya estaría. Hay más, pero tampoco quiero abusar, que ya está bien.

Ah, por cierto, si alguien se lo preguntaba, al final sí que había algo para dar de comer a las modelos. Hay en Italia una ONG llamada Huevos con Chorizo para las modelos (Uovi e Pepperoni per le Belle Ragazze) pero al ver que la fundó Berlusconi en persona ya no he investigado más, no fuera a ser otra cosa...

*No os puedo mentir, esta organización existe realmente. Aunque sospecho que ellos la explican de otra manera. Ni siquiera yo soy capaz de pensar en algo tan absurdo**.


**Corrijo. Buscando ideas para los nombres de las organizaciones esta entrada me he encontrado varias ONG tan absurdas que me hacían dudar de mi talento para la invención. Lo he tenido que dejar, claro, porque me estaba poniendo de mala leche...

viernes, 24 de junio de 2011

Tema del Viernes: 20 seconds

El otro día, gracias a twitter (y concretamente a  un tío al que debería seguir todo el mundo porque es como yo, pero en gracioso) redescubrí a un grupo que había borrado totalmente de mi memoria a pesar de que escuché los en su momento. Se trata de El Inquilino Comunista, una banda de noise de getxo que nunca llegó a hacerse tan conocida como merecía. Es cierto que en su época yo estaba escuchando otras cosas más duras (hard rock y metal en su mayor parte) así que la mayoría del indie nacional no me interesaba demasiado (incluso gran parte de Los Planetas la tuve que recuperar tiempo después, lo que ahora reconozco una blasfemia). En cualquier caso, ahora que estoy aprovechando para pagar por algunos de los pecados de mi juventud, os dejo con uno de los temas que sí que conocí y disfruté en su momento.

El Inquilino Comunista - 20 seconds.

miércoles, 22 de junio de 2011

Comunicado de emergencia

Tengo un mensaje que lanzar : mujeres del mundo, por favor, poneos pantalones largos. Ya sé que hace calor, pero con la moda esta de los shorts yo me estoy poniendo muy malito, y va a caer sobre vuestra conciencia. He dicho.

Y con este post de hoy queda cumplido mi compromiso de colgar dos posts a la semana (el tema del viernes no cuenta). Vale, la idea era que fuera algo más largo, pero no me ha dado tiempo. Reconoced al menos que esto no me cabía en un tweet.


Bueno, a ver si mañana me da tiempo a hacer el post que quería colgar hoy, que me tienen explotadísimo en el curro. Pretenden que trabaje ¿podéis creerlo? Putos negreros.


Ah, otra cosa. De camino a casa una tía en una gasolinera se para en un grifo y luego se da cuenta de que tiene el depósito al otro lado. Cuando yo estaba entrando en el otro grifo, ella da marcha atrás y hace una maniobra extrañísima para colocarse en el grifo al que yo estaba entrando, lo que me obliga a apartarme de su camino. Cuando finalmente para, me dice "perdona, es que..." a lo que contesto "ya, hija, pero más complicado no has podido hacerlo". Y me dice "bueno... es que las mujeres somos complicadas". ¿Complicadas? COMPLICADO SOY YO, CACHOPERRA, A TI LO QUE TE PASA ES QUE NO TIENES NI PUTA IDEA DE CONDUCIR. No, joder es que eso es como si yo me porto como un cerdo y digo "no, es que los tíos somos todos unos cerdos". Pues no, no vale...

Vale, ya está. Es que me parecía feo decírselo y se me había quedado dentro. Ya estoy mejor, gracias.

lunes, 20 de junio de 2011

Yo estuve allí

Ayer estuve en la manifestación con los indignados*. Yo ya sabía que lo que vería sería bastante distinto de lo que reflejan los medios (para empezar, porque ya estuve en las acampadas). Lo que había allí era gente como tú y como yo. Bueno, seguramente más como yo, si tú no estuviste allí. Pero gente normal. Los mismos que te encuentras en el autobús, comprando en las rebajas, cenando en cualquier restaurante un sábado por la noche. No radicales, no perroflautas, no comunistas, ni siquiera gente de izquierdas. Gente. Gente normal. Unidos por el mismo descontento.


Había muchísimos jóvenes, por supuesto. Gente muy joven, porque ellos son los que están en edad de creer que este tipo de cosas sirven para algo. La gente con el tiempo va haciéndose cínica y va dejando de creer en la democracia. O se hace cómoda y prefiere aprovechar un domingo de sol para ir a la playa o quedarse tirado en el sofá viendo la tele. Claro que había gente joven, pero no solo estaban ellos. Había gente de todas las edades. Y gente muy mayor. Gente muy mayor que sonreía mucho, como si volviera a creer en la gente joven. Y eso es bonito de ver.


Había perroflautas, claro, pero menos de los que quieren hacer creer en los medios. Son muy visibles, porque llaman más la atención, pero eso no quiere decir que sean una mayoría. Lo cierto es que había más gente que parecía estar saliendo de Zara o de Springfield que de una casa okupada (especial gracia me hizo una chica que llevaba un perro al que había puesto una pancarta -no somos violentos- y que llevaba una flauta y una pegatina en la camisa que decía 'yo también soy perroflauta'; la gracia estaba en que no lo parecía, claro).


Nadie gritaba lemas políticos ni blandía banderas. Ni un grito por la revolución o pidiendo el voto a la izquierda. Únicamente gritos en contra de la corrupción y del pacto del euro. Y ni un violento. Todo era buen rollo y buen ambiente. Y quiero insistir mucho en esto, porque en general, en cuanto se juntan 30 personas es normal que haya un porcentaje de idiotas (y si no sabes esto es que no has estado nunca en una reunión de vecinos) y tiene muchísimo mérito que haya movilizaciones sin altercados. Y eso a pesar de que estas cosas suele atraer idiotas de igual forma que es inevitable que en los blogs aparezcan trolls. Sabemos lo que son, y siempre hay un porcentaje de tontos. Por favor, que no se manipule todo esto porque aparezcan de vez en cuando. Ellos tampoco nos representan.


Durante la movilización escuché un lema que es clásico de las manifestaciones desde hace años: "luego diréis que somos cinco o seis". Y pensé que seguramente sería así, al menos en ciertos medios.
Esta mañana, a través de twitter, me he enterado de como trataba el tema La Razón (vía Nacho Escolar)




La gracia de la imagen se ve al hacer el zoom:



En los tiempos que corren no llama la atención ver fallos de photoshop, y ya estaba claro antes de que sucediera, que  se iban excusar con un error al empalmar dos fotos. Al final esto es lo de menos, no hay más que ver la foto completa para ver que se han molestado muchísimo en hacer un encuadre en que se viera más suelo que gente.





También en la web de Nacho escolar se puede ver como el mismo medio cubre una manifestación similar pero más afín a su ideología. Es obvio que según interese que en la manifestación haya más gente o menos se elige el encuadre. Esto no sería tan triste si no fuera porque mucha gente solo ve la realidad a través de un medio. Y es por este tipo de cosas que siempre habrá dos Españas.


De todos modos, yo tengo que decir que lo de la foto me parece menos indignante que el titular. Comparar el número de votantes de las últimas elecciones con el de participantes en las movilizaciones es directamente estúpido. Señores de La Razón, yo voté las últimas elecciones y estaba en las movilizaciones ¿me convierte eso en inconsistente, o son ustedes los que no han entendido el movimiento? ¿Hacemos una portada con el número de abstenciones, votos nulos y blancos, o esa no interesa?





Obviamente, la realidad nunca es tan sencilla de analizar. Pero jugar a la demagogia es fácil y bonito ¡todos podemos hacerlo!


Y esta es la parte que me da pena de todo esto. Todavía hay gente que no sabe de qué va este movimiento. Gente dispuesta a criminalizarlo al menor motivo en cuanto aparece algún idiota (y a pesar de que el movimiento se ha desvinculado en todo momento de la violencia y ha insistido en que no quieren hacer así las cosas). Gente que criticará simultáneamente que es un movimiento de izquierdas (a lo que yo rebato que no debería, pero que obviamente no vamos a ver en las manifestaciones a la gente que acaba de votar al PP, no tendría sentido; y antes de que nadie pregunte, votantes del PSOE sería igual de inconsistente o más), y que es un movimiento que solo sabe protestar pero no da alternativas (es que no tiene que dar alternativas, para eso están los políticos; solo pretende mostrar descontento). Estoy seguro de que si surgiera una fuerza que tratara de aunar a los descontentos en un partido, también habría gente que protestaría diciendo que al final todo esto era una maniobra para lograr votos. Total, ya hemos oído que lo ha montado Rubalcaba y que lo paga ETA, yo me lo creo todo...


*Sigue sin gustarme este nombre, pero al final ha ganado la prensa...

viernes, 17 de junio de 2011

Tema del Viernes: Anoche estuvo aquí

Un tema precioso. No recomendable para corazones rotos. O sí, que coño. La pena hay que ahogarla bien antes de poder salir a flote.


Quique González - Anoche Estuvo Aquí




Anoche estuvo aquí
Llevo pensando en ello todo el día
Si me acerco, se gira
Si aprieto me enfila
Y ya no tiene vuelta atrás

Quise mucho a esa chica
Pero espero que no vuelva nunca más

Quise mucho a esa chica



No digáis que no tiene una letra preciosa.


miércoles, 15 de junio de 2011

Entran Grecia Portugal y España en un bar...


Como gente informada que sois, os supongo conocedores de que hay como una crisis o algo así ¿no? Bueno, yo la verdad es que soy mucho de estar informado pero más bien sobre temas de otro tipo (quién ha salido en interviú en bolas, el último modelo de Harley-Davidson, la última chorrada de twitter... ese tipo de cosas) pero vamos, que me dice mi mayordomo que está la cosa fatal. Para que veáis que soy un tío comprometido he decidido informarme algo sobre el tema para ver que puedo hacer. Un momentito que vuelvo en seguida.

...


Ya está. Vale, que parece que ahora mismo el cogollo del lío está en que Grecia Portugal y España están en una situación económica regulera más bien tirando a mala. Que no es por nada, pero mucha sorpresa no puede ser esto ¿no? Quiero decir, yo me acuerdo de un chiste de Eugenio que empezaba con “saben aquel que diu... que se reúnen las tres potencias mundiales Grecia, Portugal y España…" y aquí ya se tenía que parar porque la gente se estaba descojonando. Bueno, vale, no me voy a meter con los economistas, que son todos una gente listísima que estudia un montón para que vaya estupendo todo. A ver, empiezo de nuevo.

Parece que de manera totalmente sorprendente (quién lo iba a pensar), la situación economica mundial, que ya de por sí no está muy fina, está un pelín peor en estos grandes ejemplos de solvencia económica que son Grecia Portugal y España. En vista de que como no arregle esto alguien con un poco de sentido común va a entrar la Unión Europea a rescatarnos y entonces si que estamos bien jodidos, voy a dar unas cuantas recetas para ver si podemos solucionar un poquito el tema, que parece que esto si no lo hago yo, no lo hace nadie. Y para que veáis que estas cosas para arreglarlas solo hace falta querer, no voy a dar una solución solo, no. Voy a dar ni más ni menos que media docena de soluciones. Y podría llegar a diez si quisiera, lo que pasa es que me parece que los números redondos están sobrevalorados y estoy en una campaña personal para que se empiecen a hacer decálogos de docenas y medias docenas, como los huevos. Bueno, vamos al turrón que me voy de tema.

1.- El método del ladrón de coches. Este es muy sencillo y proviene de una de las grandes escuelas de pensamiento económico, la mafia rusa (la otra gran escuela de pensamiento es otra mafia, en este caso la de Wall Street). Consiste en desguazar el producto y venderlo por piezas. Simple y efectivo. Los menos expertos en economía dirán que esto solo se puede hacer con coches, pero no, como sabe cualquiera que haya visto Pretty Woman (y no creo que quede nadie que no, pero si lo hay, el método para verla es muy sencillo: si te quedas parado el suficiente tiempo delante de la tele, la ponen) esto también se puede hacer con empresas ¿Por qué no con países? La pega es que hay cosas que vas a poder revender bien, como por ejemplo Mikonos o Lesbos (la primera por las playas, la segunda seguramente por una confusión en tipo de producto que se vende) pero ¿cómo colocas el Partenón? Lo malo de Grecia es que la mayor parte de ella está rota y toda por el suelo, y eso como mucho te vale para usarlo como material de construcción. Pero en plan decorativo, para chalets y eso, que no creo yo que unas columnas tan antiguas aguanten como el pladur de ahora...

2.- El método Benidorm. Otra opción ante tanto suelo libre es lo que se hace en el litoral mediterráneo, directamente tirar todo y edificar. No tengo los datos de extensión de Grecia o Portugal (y no pienso buscarlos, la verdad) pero esto todo cubierto de rascacielos en primera línea de playa (una línea gorda, eso sí) tiene que dar una pasta. Este método además tiene la ventaja de activar de nuevo el sector de la construcción, que no sé qué ha pasado que parece que está algo flojo últimamente, con lo que ha sido. Igual este sistema hace que dentro de cuatro años tengamos el mercado sobresaturado de viviendas y eso produzca una crisis peor que la anterior, pero ¿quién se preocupa por lo que pueda pasar dentro de cuatro años? Los políticos desde luego no, así que no voy a hacerlo yo…

3.- El método capitalista. Bueno, este es tan sencillo que no sé cómo no se le ha ocurrido a nadie. ¿Qué se puede hacer con un país que no funciona? Pues coño, montar un zara. Los Zara funcionan bien, ¿no? Pues ya está. Mira, en Grecia pones un Zara Home, en España uno normal y en Portugal que son unos tristes, un Zara outlet de esos. Con esto solucionas el paro (porque tendrías que colocar a un montón de gente para atender) y de paso das trabajo a los niños de oriente confeccionando las prendas, que así no están tocándose los huevos todo el día que quién no te dice que terminan cayendo en la droga o peor aún, en la universidad. Lo malo es que igual a todos los que pesen más de 40 kilos los tienes que deportar porque no te valen como dependientes, pero bueno, mientras  no parezca que sea racista o sexista no creo que pase nada ¿no? Además, yo no digo de matarlos, que eso ya sé que no está bien visto, pero no sé, igual meterlos en pateras y mandarlos a otro sitio… Total, esto ya se hace ¿no? Pues eso.

4.- El método chino. Otra opción para sanear la economía de un país es ver el ejemplo de esa gran demo... economía emergente que es China y hacer lo mismo. Básicamente sería quitar todos los derechos de los trabajadores, reventar precios tirando de producción y ponerse a vender como locos a todo el mundo. Para que esto funcione, claro, tienes que dejar que las grandes potencias mundiales (es decir Nike, Adidas y las otras) pongan factorías en tu suelo con las mismas condiciones para que ellos hagan sus productos igual pero los vendan más caros. Esta solución es fácil de plantear, lo único es que para llevarla a cabo tienes que quitar la democracia y poner una dictadura, meter a la oposición en la cárcel, capar google... en fin, esas cosas. Pero total, de eso no se va a quejar nadie mientras comercien contigo…

5.- El método Grönholm (vale, se me están acabando los nombres de métodos y he buscado por google un nombre raro, denunciadme). Es un hecho que las diferencias entre ricos y pobres cada vez son más grandes. Es cuestión de tiempo (si no está pasando ya) que un supermillonario (alguien como Stephen Hawking que seguro que es súper rico, o el tío que ha inventado las Lays con sabor a hamburguesa) tenga pasta suficiente para hacerse un chalet que ocupe todo un país. Pues ya está, adelantémonos a la demanda: se venden como chalets de lujo, y en paz (bueno, Portugal igual un poco menos, claro). Esto yo lo veo. Igual es que soy un adelantado a mi tiempo...

6.- El método Español. Este, si bien puede no ser el mejor, desde luego es el más sencillo. Consiste en no hacer nada absolutamente y esperar que se arregle solo el problema o que lo arregle el que venga luego. Parece malo ¿verdad? Pues tan malo no será, porque es el que viene usando el gobierno actual. Y a juzgar por lo poco que se explica, tiene toda la pinta que el de la oposición va a ser este o algo peor todavía...


Me dice el mono de la documentación que las imágenes de economía que encuentra son todas un truño y que para eso ponía una de sus últimas vacaciones, a lo que yo voy y le digo: "no serás capaz..." Pues nada, que ya me la ha vuelto a colar el jodío mono y encima es culpa mía. Mira, de verdad...

lunes, 13 de junio de 2011

Yo maté a Bin Laden

Para los que no lo sepan, yo soy muy celoso de mi intimidad. Vale, paranoico. Esto quiere decir, que estoy mucho más cómodo escribiendo tras un velo de anonimato. Es por esto que escuchar que alguien se refiere a mí en la vida real como "Blanco Humano" hace que se me erice el vello de la nuca. Especialmente si el que me lo dice lo hace susurrándomelo al oído.

El otro día estaba en casa delante del ordenador, haciendo lo de siempre, ya os imagináis, mirando porn… esto, twitteando (bueno, vale, las dos cosas). El caso es que de repente sentí una presencia a mi espalda. Se suponía que estaba solo en casa, así que me inquieté un poco. Antes de que decidiera si me volvía lentamente o seguía allí congelado, una voz profunda me susurró al oído "así que tú eres Blanco Humano".

Me giré lentamente, ahora ya sí, presa del pánico (pero impertérrito, que uno es muy macho) y vi detrás de mí un tipo enorme. Alguien que tenía pinta de llevar gafas de sol y traje oscuro, aunque no llevara nada de eso, no sé si me entendéis. Un tipo al que costaría menos saltarlo que rodearlo si no fuera también altísimo. Lo que viene siendo un armario de dos cuerpos, vaya. El tipo de persona, en definitiva, capaz de matar a un hombre con sus propias manos.

-¿Quién eres?

-Soy alguien capaz de matar un hombre con sus propias manos.

-Sí, gracias, esto ya lo he puesto en la introducción. Que quiero decir que qué haces aquí y por qué me conoces.

-No te voy a decir mi nombre, pero te puedo decir que yo fui quién mató a Bin Laden.

-¡No jodas!

-Eso, ya veremos.

-Y ¿qué haces aquí?

-Pues sucede, piltrafilla, que me han dicho que en tu blog has dudado de mi existencia. Y claro, me has tocado los huevos.

-Espera, ¿tú me lees?

-No, por supuesto que yo no ¿quién te has creído que eres? Pero vamos, que en la C.I… quiero decir, en mi organización, nos enteramos de todo. El caso es que me pasaron el link a tu entrada sobre Bin Laden y me entraron ganas de venir a explicarte un par de cosas.

-Pero ¿por qué a mí? ¿Este no es más el tipo de cosas que le pasan al de mi mesa cojea?

-Claro, pero es que a él le lee la gente, y como hable con él se va a enterar todo el mundo, que tampoco interesa. A ti sin embargo, te leen cuatro, menos aun desde que tienes abandonado el blog.

-Mmm… vale, ya veo. De todas maneras yo podría contarlo y que se corriera la voz…

-Claro el tipo que contó que una vez se le presentó el diablo. Seguro que tienes muchísima credibilidad en internet.

-¡Eh, oye…! Mmm… vale, ya veo lo que quieres decir. Bueno ¿y qué te molestó del post?

-Hombre, es que vamos a ver: nosotros montamos un dispositivo acojonante para cargarnos al barbas este, y me toca las pelotas que venga la gente con dudas sobre el tema. ¿Tú sabes lo que nos costó encontrarlo?

-No sé, ¿una llamada?

-Bueno, dos en realidad, una a nuestro contacto allí para que nos diera la dirección, y otra al ejército para montar el operativo. Pero vamos, la hostia de operativo, con helicópteros que no se pueden detectar, visores infrarrojos y toda la pesca.

-¿Todo para matar a un viejecito?

-No sólo para eso. Para asegurarnos de que nos lo cargábamos. Porque sabiendo donde vivía con tirarle un chupinazo, listo, pero no queríamos quedarnos con la duda de si justo lo habríamos pillado saliendo a por el pan, o algo.

-Que delicadeza.

-Justo. ¿Y todo eso para qué? A ver, ¿alguien sigue hablando de esto?

-Mmm… pues creo que no, la verdad.

-Joder, es que sois la polla. O sea, es como si yo voy al pasado y me cargo a Hitler (que lo podríamos hacer, lo que pasa es que vale una pasta) y se habla de esto dos días.

-Hombre, ten en cuenta que hemos tenido un terremoto, una campaña electoral, lo del #nolesvotes, eurovisión…

-Nada, todo mierdas. A ver, ¿de qué se habla ahora mismo en twitter?

-A ver… pues de uno que creo que es jugador de fútbol, que al parecer la tiene muy gorda y del Alejandro Sanz, que parece que ha colado otra falta en un tweet*.

-Lo que yo digo, la polla.

-Hombre, vale. Pero es que reconoce que os ha costado un poquito cargároslo, que ya no era noticia ni nada. De hecho por mí que os lo podíais haber ahorrado.

-No, si ha sido precisamente por eso. Es que como malo este había perdido tirón, lo que pasa es que para lanzar al siguiente nos queríamos quitar esto de encima antes. Vas a ver el próximo, mola un montón. Es muy como de James Bond...

-Ya veo como funciona esto. Oye ¿y lo de no sacar la foto?

-Es que después de lo de Saddam nos dimos cuenta de que los dictadores muertos daban muy mal en pantalla, y el negro este, que es una nena, pensó que era mejor que no salieran imágenes, que como él es el nuevo Kennedy (eso dice él, al menos) la gente le iba a creer igual.

-Sí, supongo que lo de los dictadores muertos es verdad. O sea, que no os lo habíais cargado ya hace años y lo estabais haciendo pasar por vivo.

-Pero ¿para qué? Si estaba jubilado ya. En realidad es por eso que nos lo hemos cargado. Digamos que tenía poca audiencia. En nuestro negocio hace falta malotes con punch, de esos que tienen a la gente con el culo apretado todo el día.

-O sea, que para vosotros esto ha sido como cancelar una serie.

-Justo eso. Ahora ya tenemos el hueco disponible para otra cosa. Por cierto ¿tú no querrás ser el próximo-próximo enemigo de la humanidad? Es que sospecho que en cuanto llegue el siguiente presidente también nos va a hacer cargarnos al que tenemos preparado.

-Nah, paso, que yo doy mejor en cámara vivo que muerto. Pero si quieres te puedo dar las señas de mi jefe, que me tiene hartito y creo que daría bien el perfil. Si hace falta os dejo el gato de angora de mi madre para que lo acaricie en los vídeos....

Y esta es la historia de cómo me vino a visitar un agente de la C.I… (bueno, no sé, porque tampoco me lo dijo) y me confirmó que lo de Bin Laden era cierto. Ahora, que igual no os lo creéis, porque tengo entendido que tengo poca credibilidad. Venga, lo del diablo os lo creísteis ¿no?

*Ambos trending topics basados en hechos reales. Y no de lo más absurdo que he visto en twitter...

Dedicado especialmente a que me ha recordado por qué mola escribir, y a Ender (), que no deja de decirme que tengo abandonados a los lectores del blog. Y tiene más razón que un santo. Y a todas esos lectores que me siguen en silencio y me termino enterando de casualidad por twitter ¡decid HOLA malditos! (si, y , va especialmente por vosotras)

viernes, 10 de junio de 2011

Tema del Viernes: Going Home

Hoy me he acordado de este tema y me ha apetecido compartirlo con vosotros. Una preciosidad extraída de la banda sonora del film Local Hero, realizada por Mark Knopfler

Mark Knopfler - Going Home (Theme of the Local Hero)