miércoles, 15 de junio de 2011

Entran Grecia Portugal y España en un bar...


Como gente informada que sois, os supongo conocedores de que hay como una crisis o algo así ¿no? Bueno, yo la verdad es que soy mucho de estar informado pero más bien sobre temas de otro tipo (quién ha salido en interviú en bolas, el último modelo de Harley-Davidson, la última chorrada de twitter... ese tipo de cosas) pero vamos, que me dice mi mayordomo que está la cosa fatal. Para que veáis que soy un tío comprometido he decidido informarme algo sobre el tema para ver que puedo hacer. Un momentito que vuelvo en seguida.

...


Ya está. Vale, que parece que ahora mismo el cogollo del lío está en que Grecia Portugal y España están en una situación económica regulera más bien tirando a mala. Que no es por nada, pero mucha sorpresa no puede ser esto ¿no? Quiero decir, yo me acuerdo de un chiste de Eugenio que empezaba con “saben aquel que diu... que se reúnen las tres potencias mundiales Grecia, Portugal y España…" y aquí ya se tenía que parar porque la gente se estaba descojonando. Bueno, vale, no me voy a meter con los economistas, que son todos una gente listísima que estudia un montón para que vaya estupendo todo. A ver, empiezo de nuevo.

Parece que de manera totalmente sorprendente (quién lo iba a pensar), la situación economica mundial, que ya de por sí no está muy fina, está un pelín peor en estos grandes ejemplos de solvencia económica que son Grecia Portugal y España. En vista de que como no arregle esto alguien con un poco de sentido común va a entrar la Unión Europea a rescatarnos y entonces si que estamos bien jodidos, voy a dar unas cuantas recetas para ver si podemos solucionar un poquito el tema, que parece que esto si no lo hago yo, no lo hace nadie. Y para que veáis que estas cosas para arreglarlas solo hace falta querer, no voy a dar una solución solo, no. Voy a dar ni más ni menos que media docena de soluciones. Y podría llegar a diez si quisiera, lo que pasa es que me parece que los números redondos están sobrevalorados y estoy en una campaña personal para que se empiecen a hacer decálogos de docenas y medias docenas, como los huevos. Bueno, vamos al turrón que me voy de tema.

1.- El método del ladrón de coches. Este es muy sencillo y proviene de una de las grandes escuelas de pensamiento económico, la mafia rusa (la otra gran escuela de pensamiento es otra mafia, en este caso la de Wall Street). Consiste en desguazar el producto y venderlo por piezas. Simple y efectivo. Los menos expertos en economía dirán que esto solo se puede hacer con coches, pero no, como sabe cualquiera que haya visto Pretty Woman (y no creo que quede nadie que no, pero si lo hay, el método para verla es muy sencillo: si te quedas parado el suficiente tiempo delante de la tele, la ponen) esto también se puede hacer con empresas ¿Por qué no con países? La pega es que hay cosas que vas a poder revender bien, como por ejemplo Mikonos o Lesbos (la primera por las playas, la segunda seguramente por una confusión en tipo de producto que se vende) pero ¿cómo colocas el Partenón? Lo malo de Grecia es que la mayor parte de ella está rota y toda por el suelo, y eso como mucho te vale para usarlo como material de construcción. Pero en plan decorativo, para chalets y eso, que no creo yo que unas columnas tan antiguas aguanten como el pladur de ahora...

2.- El método Benidorm. Otra opción ante tanto suelo libre es lo que se hace en el litoral mediterráneo, directamente tirar todo y edificar. No tengo los datos de extensión de Grecia o Portugal (y no pienso buscarlos, la verdad) pero esto todo cubierto de rascacielos en primera línea de playa (una línea gorda, eso sí) tiene que dar una pasta. Este método además tiene la ventaja de activar de nuevo el sector de la construcción, que no sé qué ha pasado que parece que está algo flojo últimamente, con lo que ha sido. Igual este sistema hace que dentro de cuatro años tengamos el mercado sobresaturado de viviendas y eso produzca una crisis peor que la anterior, pero ¿quién se preocupa por lo que pueda pasar dentro de cuatro años? Los políticos desde luego no, así que no voy a hacerlo yo…

3.- El método capitalista. Bueno, este es tan sencillo que no sé cómo no se le ha ocurrido a nadie. ¿Qué se puede hacer con un país que no funciona? Pues coño, montar un zara. Los Zara funcionan bien, ¿no? Pues ya está. Mira, en Grecia pones un Zara Home, en España uno normal y en Portugal que son unos tristes, un Zara outlet de esos. Con esto solucionas el paro (porque tendrías que colocar a un montón de gente para atender) y de paso das trabajo a los niños de oriente confeccionando las prendas, que así no están tocándose los huevos todo el día que quién no te dice que terminan cayendo en la droga o peor aún, en la universidad. Lo malo es que igual a todos los que pesen más de 40 kilos los tienes que deportar porque no te valen como dependientes, pero bueno, mientras  no parezca que sea racista o sexista no creo que pase nada ¿no? Además, yo no digo de matarlos, que eso ya sé que no está bien visto, pero no sé, igual meterlos en pateras y mandarlos a otro sitio… Total, esto ya se hace ¿no? Pues eso.

4.- El método chino. Otra opción para sanear la economía de un país es ver el ejemplo de esa gran demo... economía emergente que es China y hacer lo mismo. Básicamente sería quitar todos los derechos de los trabajadores, reventar precios tirando de producción y ponerse a vender como locos a todo el mundo. Para que esto funcione, claro, tienes que dejar que las grandes potencias mundiales (es decir Nike, Adidas y las otras) pongan factorías en tu suelo con las mismas condiciones para que ellos hagan sus productos igual pero los vendan más caros. Esta solución es fácil de plantear, lo único es que para llevarla a cabo tienes que quitar la democracia y poner una dictadura, meter a la oposición en la cárcel, capar google... en fin, esas cosas. Pero total, de eso no se va a quejar nadie mientras comercien contigo…

5.- El método Grönholm (vale, se me están acabando los nombres de métodos y he buscado por google un nombre raro, denunciadme). Es un hecho que las diferencias entre ricos y pobres cada vez son más grandes. Es cuestión de tiempo (si no está pasando ya) que un supermillonario (alguien como Stephen Hawking que seguro que es súper rico, o el tío que ha inventado las Lays con sabor a hamburguesa) tenga pasta suficiente para hacerse un chalet que ocupe todo un país. Pues ya está, adelantémonos a la demanda: se venden como chalets de lujo, y en paz (bueno, Portugal igual un poco menos, claro). Esto yo lo veo. Igual es que soy un adelantado a mi tiempo...

6.- El método Español. Este, si bien puede no ser el mejor, desde luego es el más sencillo. Consiste en no hacer nada absolutamente y esperar que se arregle solo el problema o que lo arregle el que venga luego. Parece malo ¿verdad? Pues tan malo no será, porque es el que viene usando el gobierno actual. Y a juzgar por lo poco que se explica, tiene toda la pinta que el de la oposición va a ser este o algo peor todavía...


Me dice el mono de la documentación que las imágenes de economía que encuentra son todas un truño y que para eso ponía una de sus últimas vacaciones, a lo que yo voy y le digo: "no serás capaz..." Pues nada, que ya me la ha vuelto a colar el jodío mono y encima es culpa mía. Mira, de verdad...

9 comentarios:

Marien Banks dijo...

Como oriunda y habitante del litoral mediterráneo, te digo que ole, eso son soluciones... ¿será por suelo?

¡Sal de twitter y entra en las Cortes, enséñales cómo se hace! ¡Pero qué digo, de twitter ni se te ocurra moverte! ;)

JuanRa Diablo dijo...

Te ha faltado el Método Maricón-el-último que implica echar a correr.

¿A dónde? Y yo que sé. Tú corre.

Gárgamel dijo...

¡Coño! ¿Dos posts en la misma semana? ¿Estás enfermo? ¿te ha dejado la novia? ¿Tenemos que empezar a preocuparnos?

También podríamos dejar la CEE y pasar a ser una de las economías emergentes del 3º mundo. Total, para medio mundo (el medio mundo que "importa") ya somos parte de África...

Sr. Cuervo dijo...

Te comento mañana como te mereces, que hoy ando de mala follá, y el comentario sería una mierda, muy lejos de la calidad a la que te tengo acostumbrado.

Islander ! dijo...

"si te quedas parado el suficiente tiempo delante de la tele, la ponen" Jajajajajaja.
Qué monada de mono tienes oye :)

sweddef dijo...

Bueno, pues yo creo que después de tu planteamiento, queda sobradamente probado que ya tenemos un digno sucesor de Strauss-Kahn, estoy completamente segura de que lo puedes hacer mucho mejor que él y no lo digo solo por lo de la camarera. (porque si el pichabrava francés se lo hubiera montado bien, ella no habría protestado tanto, seamos honestos)

Plataforma para encumbrar a Blanco Humano también fuera de internet ya!!!

miguel ángel dijo...

Jajajaja soy muy del método Grönholm.

Sr. Cuervo dijo...

Un buen artículo, realmente detallado y bien estudiado. Sin embargo, he de disentir en cuanto al método el cual creo que nos van a aplicar. El método teto.

Blanco Humano dijo...

Marien Banks: jajaja... estoy tratando de mantenerme un rato en el blog y en twitter a la vez. Sospecho que moriré en unos quince días por falta de sueño y/o contacto humano.

JuanRa Diablo: pues es cierto, no es un mal método. Me voy a hacerme las maletas.

Gárgamel: estoy tratando de mantener mi compromiso original (conmigo mismo) de dos posts semanales más el musical del viernes. A ver cuanto lo mantengo...

Sr. Cuervo: pues cágate en algo, coño, que eso desahoga mucho...

Islander!: ¿Verdad que es mono, mi mono? El dice que está un poco gordo, pero yo lo veo estupendo...

sweddef: Séh, yo también creo que lo puedo hacer mejor que él. Lo que pasa es que con lo mal que está la cosa no voy mucho a hoteles, a ver si puedo probar con las cajeras de mercadona...

miguel ángel: es que es una cosa estupenda. Yo ya lo meto en frases como 'estoy aprendiendo inglés por el método Grönholm' y cuela bastante...

Sr. Cuervo: ¿El teto? Pues no sé. ¿Cómo es el método teto? (lo siento, no eh podido resistirme a preguntar XD)