lunes, 23 de agosto de 2010

Sexo para dummies

Advertencia: una vez al año o así hago un post sobre sexo y toca hoy. Espero no ofender a nadie con este, pero de todos modos es mejor que aquellos a los que incomode hablar de sexo, así como todos los que tengan menos de doce años, sean fundamentalistas de cualquier religión, o carezcan de sentido del humor -valga la redundancia- casi mejor que se lo salten. Gracias.

Aprovechando que con el calor estival la gente lleva menos ropa y está como más predispuesta para las relaciones interpersonales, creo que es apropiado tocar el tema del sexo. Y no es que yo sea un experto en el tema, porque yo, como todos los que pasan mucho tiempo en internet, soy virgen. Eso sí, para compensar -y como todos los que pasan mucho tiempo en internet- he visto un montón de porno*, así que algo se me ha quedado. Este post va especialmente dedicado a todos aquellos cachorrillos que van a tener su primera relación sexual en estos días y están llenos de dudas e inquietudes, y muy en especial para ellos, aunque lo puede leer todo el mundo. Eso sí, como no quiero que me quede muy largo, que estamos en verano y a la gente no le apetece leer mucho, voy a las conclusiones directamente. Si alquien quiere profundizar más en el tema puede poner 'sexo' en google. O directamente 'porno', que para el caso es lo mismo. 

1. El tamaño es importante. Si amigos, quizás no lo sepáis, pero para un acto sexual, hacen falta como mínimo, aunque no exclusivamente, un pene de dimensiones monstruosas y un par de pechos como cabezas de bebé (normalmente en personas distintas, aunque creo que en algunos casos se dan en la misma persona, así que cuidadito con las chicas de voz grave que conocéis en sitios poco recomendables). Si no tenéis uno de estos elementos, ni lo intentéis. Por suerte para vosotros, la cirugía hace milagros. Yo mismo estoy pensando implantarme un par de pechos, que tiene que molar un montón tener un par de tetas siempre a mano para estrujar. Claro que igual me dan un aspecto extraño con barba de tres días ¿Las harán de quita y pon? 

2. Normas de conducta. El sexo, como cualquier otra conducta humana tiene unos protocolos que deben ser cumplidos. Para que la cosa funcione el chico debe insultar todo el rato a la chica con calificativos que hacen referencia a lo excesivamente liberal de su conducta sexual y la chica debe decir cosas que confirmen tal aseveración (lo que viene siendo actuar como una golfa). Sé que suena raro, pero hey, si esto no tuviera que ser así, Dios no habría inventado el porno, ¿no? Bueno, luego ya lo normal: gritar como si os estuvieran despellejando (especialmente ella), jadear ruidosamente, ese tipo de cosas. Pero esto es tan básico que no hace falta que lo mencione ¿no? 

3. El número es importante. El sexo entre dos personas no es una gran mejora a partir del sexo entre una persona. Un polvo de verdad requiere a tres personas o más. Si dos de ellas son mujeres, ya fabuloso. Si no, bueno, con organizarse bien... Sé que suena extraño como consejo para una relación primeriza, pero esto cuando antes se empiece a hacer, mejor, que luego pasa el tiempo y se cae en la monotonía y el aburrimiento. Además, vivimos en la era de internet, ahora todo va muy rápido. ¿Qué vais a esperar para hacer tríos, a ser unos viejos y que no se os levante? Hacedme caso, mucho mejor ahora, dónde va a parar. 

4. La imagen es importante. La imagen adecuada para mantener relaciones sexuales consiste en unos grandes pechos y una melena rubia para las chicas, y un montón de músculos para los tíos. Llevar unos tatuajes enormes y muchos piercings también ayuda. Este punto es el más fácil de lograr, porque gracias al auge de la estética poligonera la mayoría de los adolescentes ya son así. No puedo esperar a hacerme mayor para ver en la tele a ministros hiperhormonados con tribales asomándoles por el cuello de la camisa...

5. Complementos. Antes he comentado lo mínimo que hace falta para un acto sexual. Pero si realmente queremos que sea bueno tenemos que añadir alguna cosa más. Como mínimo, unas esposas, tacones de aguja, unos cuantos uniformes -enfermera o colegiala es lo habitual, aunque esto va a gustos- complementos de látex, un enano, una cabra... en fin, sed imaginativos. Cuantas más cosas haya, más memorable será. Sé que hay gente que dice que prefiere música suave y velas aromáticas, pero si eso fuera cierto saldría en las pelis porno, ¿no? Hacedme caso, es como yo digo. Si la gente no mintiera en las encuestas, los documentales de la 2 petarían en audiencia... 

6. El lado oscuro. La penetración vaginal es para nenas, el sexo de verdad empieza cuando llegas a la puerta trasera. Y tiene que ser fuertecito, nada de sutilezas. Si a tu chica le da reparos probar esto es porque no sabe lo que se está perdiendo, tú insiste. Si no se decide dile "si me quisieras de verdad lo harías", que el chantaje emocional siempre va bien para estas cosas. De todos modos sé comprensivo y espera a que esté preparada. Lo normal son cinco o diez minutos, a partir de ahí ya puedes darle puerta y tirarle los trastos a una amiga menos remilgada. 

7. Traca final. Un polvo termina cuando derramas tu simiente sobre el rostro de tu chica o -si tienes suerte y has podido seguir el punto tres- de tu chica y una o dos amigas. Nada muestra más tu amor por tu chica -y sus amigas- que esta ofrenda láctea. Además, dicen que es muy bueno para el cutis, o sea que ellas encantadas. Eso sí, no te vayas a poner cariñoso luego y darle un besito. No querrás probar tu propia medicina, ¿no? Porque eso sería una cochinada...

Bueno, creo que con esto ya está todo. Siguiendo esta sencilla receta yo creo que se garantiza una vida sexual sana y satisfactoria. Y si me equivoco, es que con no se aprende nada con el porno. Pero no creo, ¿no? Bueno, tengo entendido que la mayoría de adolescentes aprenden todo sobre el sexo de allí... **

*La verdad es que no es cierto. En realidad este post ha sido inspirado por uno que hizo Barbi hace tiempo y que me ha apetecido volver a versionear (es que ya lo hice). Lo cierto es que yo no he visto una peli porno en mi vida. Bueno, vale, una vez de crío unos amigos alquilaron una, pero después de eso ya no volví a juntarme con ellos nunca más. Por eso he tenido que usar las explicaciones que dio Barbi en su post para hacerme una idea de como era el porno. Pero vamos, que yo el tema del porno lo desconozco. Yo es que soy más de puestas de sol y cachorritos. Pero no para masturbarme, quiero decir. A ver si ahora os vais a pensar que yo... oye, que yo eso tampoco lo hago. Bueno, una vez de crío... mira, lo voy a dejar que creo que lo estoy estropeando más. Olvidad esta nota, no he dicho nada.

**Con lo que a mi me ha costado encontrar este dichoso link, miedo me da pensar en las páginas en las que encuentran la información sexual los adolescentes. Es que no sé si se me ha roto el google o qué, pero es que pones "sexo, adolescentes" y no tenéis ni idea de las cosas que salen. Que vamos, espero que miren en la wikipedia directamente. Aunque me temo que seguramente sea más bien en golfas.com...***


***Todos los que hayan pinchado en el link, que pasen por mi despacho inmediatamente. Golfos, más que golfos. Que lo mismo ya fumaréis y todo... no si es que la juventud está perdida, yo no sé...



Dice el mono de la documentación que esto es todo lo que se piensa acercar al tema de la educación sexual. Pues no sé vosotros, pero a mí esta imagen me parece una cochinada. Esto es como zoofilia extrema, ¿no? Joder, si es que no son ni de la misma especie... y ahí está el tío libándole to' el... mira, lo voy a dejar porque me estoy poniendo palote. No, claro, yo es que si me ponen fotos guarras, no puedo...



14 comentarios:

Speedygirl dijo...

Zoofilia extrema? Fotos guarras? jajaja, estás fatal de lo tuyo, ¿no? XD

Blanco Humano dijo...

Speedygirl: desde luego si que eres speedy, que velocidad en comentar.

Y sí, estoy totalmente fatal de lo mío, para que nos vamos a engañar...

Anónimo dijo...

Hummmmmmmmmm preocupada me tienes.

Dile al mono que esto es la Antartida no el jueves, puede poner algo más "real" y acorde con el tema, no creo que lo confisquen, aunque nunca se sabe.


Ataulfa.

ZoeRavenclaw dijo...

Qué bien me hubiesen venido estos consejos un poco antes. Yo como una tonta usando música suave y velas.

papacangrejo dijo...

Che si cuando yo era joven hubiese habido internet. Yo del misionero no paso, y poquito rato no te creas.

ender dijo...

Plas, plas, plas. Muy grande, tu. La verdad es que después de explicarnos como cocinar, hacer la compra, limpiar la casa y poner la lavadora, ya tocaba algo en torno a los aparatos reproductivos... aunque muy muy didáctico no se si ha sido.

En fin, que la verdad es que has tocado poco más o menos todos los temas fundamentales del sexo, a saber, los tríos, los vestidos de enfermera o colegiala, lo del chantaje emocional (eso ha sido muy inspirador), etc

Ah, si has buscado en google las palabras "sexo" y "adolescentes" es bastante probable que hayas saltado un par de alarmas ahí en el FBI. Así que andate con cuidadin.

Bichejo dijo...

Marrano, que eres un marrano!!!

Abisal dijo...

Te van a caer encima todas las asociaciones feministas. Te vas a cagar por la pata abajo. Ya verás :)

Aliena dijo...

Ofú, menos mal que nos has explicado todos estos grandes enigmas...ya podemos enfrentarnos a nuestra primera vez sin miedos ni traumas :P

Gárgamel dijo...

No esperaba menos del tipo que contó que se dedicaba a salir por los garitos gays para poner cachondos a los gogós :D

Un día de estos te va a tocar hacer un recopilatorio y publicarlo. Eso sí, que otro te haga las ilustraciones.

JuanRa Diablo dijo...

Reconócelo, BH, esto lo has escrito para atraer más lectores masculinos, que sabes que acudimos como moscas ante estas cosas.

Barbijaputa dijo...

Cosa! eres un pig, nunca me enlazas en los posts de Historia ni en los de Naturaleza, sólo en los guarros...
ah no espera, que tú lo más relacionado con la Naturaleza que escribes es el Big Culo Day anual. Vale, entonces sí; gracias por enlazarme!

PD; Miss u.

Aitor Maiden dijo...

Has salvado mi vida sentimental, y yo intentando actuar en el apartado romántico como lo haría Richard Gere, cuando la clave estaba en este post.

Blanco Humano dijo...

Madre mía. Pero ¿cuanto hace que no contesto comentarios? Voy a tener que pegarle la bronca a mi secretaria por no avisarme. Bueno, menos mal que tampoco me apetece currar...

Anónimo (Ataulfa): no, si no es por si me lo confiscan, es que si pongo fotos de tetas me riñen las lectoras. Y claro, tíos en bolas como que paso...

Zoe: Pa' que veas. Si este blog es un servicio social, no dejo de decirlo...

Papacangrejo: si es que no se da educación sexual. De todas formas "el misionero y poco rato" creo que viene a ser lo normal, o sea que ni te preocupes.

Ender: mierda, no lo había pensado. Menos mal que para mirar cochinadas me suelo conectar desde el ordenador de mi jefe, que ya las tiene todas en favoritos...

Bich: ¡Pero si he puesto una advertencia! Además, la he puesto pensando en ti, que sé que te turbas.

Abisal: Anda, no me digas. Si lo sé pongo una foto cochina, ya puestos. De todas maneras no creo, andan muy liadas tratando de decidir lo que es sexista y lo que no... El cosmopolitan está haciendo mucho por confundir y las tiene mareadas.

Aliena: por favor, si sigues mis recomendaciones para tu primera vez, cuéntame que tal. Pero vamos, te auguro un exitazo.

Gárgamel: ¿HE CONTADO ESO? Joder, no me guardo nada para mi... De todas maneras no era eso tampoco, que conste.

Y si, no estaría mal recopilar, es una idea. Pero sin las fotos del mono esto perdería muchísimo, ¿no?

JuanRa: No, si quisiera lectores masculinos hablaría de fútbol o pondría porno en fotos, no en modo texto. Hago esto como casi todo, porque se me pasa por la cabeza y como no filtro...

Barbi: ¿Pero cuando has hecho tú posts de historia o de naturaleza? Te advierto que colgar fotos de tu perro NO CUENTA como post sobre naturaleza.

(Miss you too, stupid)

Aitor Maiden: Richard Gere ni se te ocurra, está pasadísimo. Se vuelven a llevar los tipos machotes, tipo Gerard Butler o así. Bueno, a no ser que tu target esté en edad de ver la saga crepusculo. Ahí no sabría que recomendarte, la verdad.