viernes, 12 de diciembre de 2008

Cosas que puedes hacer para tocarme las bolas

Hoy no, porque me pillas de buenas, pero otro día, si me quieres sacar de mis casillas, puedes venir a mi ventanilla y hacer alguna de estas cosas.

1. Tráemelo todo grapado. 'Lo he grapado todo para que no se pierda'. Pues menos mal, porque cuando cerramos la ventanilla hacemos guerras de papeles, y luego es muy difícil saber con qué va cada cosa. Vamos a ver: a no ser que sea la primera vez que vengas por aquí (y eso no es lo habitual en mi ventanilla) sabrás que tengo que desgraparlo para escanear, pero tú no te preocupes. Si lo puedes grapar con grapa pequeña o con una de esas grapas que se abren hacia fuera, mucho mejor. Me encanta tener que quitar las grapas con las uñas.

2. Cuando te pregunte si traes copia, pon cara de '¿Yo? ¿Y para que iba a querer yo tener una copia?', y luego cuando te diga que ya he terminado y que te puedes ir pon cara de tremenda desolación y dime '¿entonces no me llevo nada?'. No, hoy no. Mañana a lo mejor me pillas con menos correa y todavía te vas calentito, pero hoy has tenido suerte. Mira si acaso te puedes llevar ese cartel que tienes delante de los morros y que hice yo mismo con ARIAL 48 en el que dice que aquí no se hacen copias. Y no es porque las pague yo, que conste, que a mí me da lo mismo. Si fuera por mí, esto sería una copistería. Pero es que no me dejan hacer copias ¿estamos?. Pues venga, circulando.

3. Ven viernes por la tarde. Vale, a lo mejor no trabajo mucho. Pero ES QUE NO ME GUSTA TRABAJAR. Si me gustara, lo mismo pagaba por hacerlo. Cuando llega el viernes, normalmente ya estoy hasta los h**v*s de aguantar gente como tú, así que déjame en paz y vuelve el lunes. Preguntar por alguien puntúa doble. Mira guapo, a las dos y media sonó la alarma de fusión del núcleo y la gente salió pitando mientras decían 'buen fin de semana'. Quedamos la de seguridad y yo, y ninguno de los dos estamos aquí porque nos apetezca. Además ella tiene pipa, así que tú verás. Si quieres verme reirme de verdad, encima pregunta por un jefe. Claro machote, aquí van a estar esperándote. No te j*d*.

4. Ven el último día del plazo. Esto me encanta. Que mira, si fueras tú solo, lo mismo me daba igual. Pero es contigo lo han hecho quinientos más. Que es que cuando se acaba un plazo ya estoy de mala leche desde que me levanto pensando que no voy voy a poder parar ni para mear. Seguro a todo el mundo le ha sido imposible venir antes de hoy. Claaaaarooo. De hecho ayer no vino ni dios. Se ve que estaban todos perdidos en medio de la selva tratando de regresar. Pues mira, ahora no te puedo atender yo ¿vale?. Y si tienes c*j*n*s, quéjate del rato que llevas haciendo cola, que ahí si que la vamos a tener.

5. Ven cuando haya cerrado, llama a la puerta y dí que si no te lo puedo coger, que solo han pasado 5 minutos. Vamos a ver. Cuando cerramos la ventanilla, aprovechamos para hacer otras cosas que no podemos hacer cuando está la ventanilla abierta. Yo personalmente acostumbro a quitarme toda la ropa y untarme de mantequilla. Por eso cerramos. Si llegas tarde, mala suerte. La próxima vez te levantas un poco antes, que tampoco hace daño.

6. No traigas un papel que tienes que presentar, pero encima dímelo. 'Me han dicho que tenía que traer el libro de familia, pero no lo traigo, ¿pasa algo?. Pues mira: a mí, no. A tí seguramente no te hagan ni p*t* caso, pero ese no es mi problema. Es que la gente tiene unos c*j*n*s...

7. Presenta algo fuera de plazo. 'Mira, da igual, ya que estoy aquí tú cógemelo'. Claro machote, se han presentado 450 para repartir 30 ayudas, y piensas que a lo mejor se emborrachan y te la dan justo a tí que llegas una semana tarde. Oye, todo puede ser, a mí me cogieron para trabajar aquí, o sea que muy listos no deben ser...

8. Trae algo que no tenga que coger yo, y encima inténtame convencer de que tienes razón porque crees que te sabes la Ley de procedimiento. Mira piltrafilla, cuando quieras hacemos hacemos una competición de ver quién la tiene más larga, porque a ver quién se sabe más la 30/92, es difícil que me ganes. Al menos el artículo que estás invocando, que no es por nada, pero lo has entendido completamente al revés. No pasa nada, todo el mundo puede equivocarse. Eso si, no te hagas el listo, porque para borde, yo. Por cierto, en lo de ver quien la tiene más larga tampoco creo que me ganes, pero no lo vas a saber porque no eres mi tipo.

Una variación de este tipo es "esto es para el 'centro internacional de loquesea con patatas' pero es que han cerrado ya, ¿me lo coges tú?". Según, ¿es algo que pueda comerme o vender?. En caso contrario, no. "Pero es que hoy era el último día, ¿ahora que hago?". Si quieres te puedo prestar mi DeLorean, pero el plutonio lo pones tú...

9. Pregúntame algo que no tengo por qué saber y luego pon cara de '¿y como no sabes eso?'. 'Me han convocado a una reunión, sabes donde tengo que ir'. Pues mira, no. Lo mismo si llamas al que te convocó, o a su secretaria, ellos puede que te puedan ayudar. Yo es que la bola de cristal me la he dejado en casa. 'Sabes donde es el congreso de lemonística trópica'. Pues así por el nombre, no; lo mismo se me la tarareas...

10. Dime que te mire ' a ver si está todo'. Vamos a ver. A mi me presentan unos doscientos papeles de doscientos temas distintos. Aunque soy muy listo -pero mucho, mucho- utilizo la mayor parte de mi intelecto para el mal, así que no me puedo saber de que va todo lo que hago. Se supone que lo tienes que saber tú, que para eso eres el que está pidiendo. Como mucho te puedo decir quién te puede informar. 'Vengo de allí, es que hay mucha cola'. Vale, tú si que te las has cargado. Voy a por la motosierra, no te muevas.

Y que conste que hoy tengo un día bueno bueno, que ni he tenido que sacar la recortada ni nada. Lo mismo parece que esté un poco serio, pero es porque el otoño me pone melancólico, nada más.

Se que todo esto no lo entenderá la gente que no trabaje de cara al público, pero la mayoría de la humanidad es basura . Sobre todo cuando es cliente. Yo no. Yo cuando soy cliente soy un amor. Más que nada porque he trabajado de casi todo y se lo coñazo que somos los demás.

Buen fin de semana.

Cagustomequedao, oyes.

14 comentarios:

Gárgamel dijo...

Madre de amor hermoso con qué ánimo nos hemos levantado esta mañana, eh? Y eso que es viernes...

Regárgamel dijo...

Calpurnia, hoy se te ha hecho tarde. Jejejeje

Regárgamel dijo...

Calpurnia, hoy se te ha hecho tarde. Jejejeje

Calpurnia dijo...

pues si, hoy te me has adelantado...la vida real, ya se sabe

asi que untarte en mantequilla...
je, je...
seguro que no vas al curro por placer?
y si te llevo unos papeles cuando hayas cerrado no me dejas unirme?

Calpurnia dijo...

ahora que se me ha pasado el subidón de la mantequilla, te comento: tu gemelo maligno me cae muy bien Especialmente en el párrafo 8 XD

Jezabel dijo...

Qué genial. Pareces un funcionario feliz.
Por curiosidad, ¿cual es la Ley del Prodecimiento esa?




(Ehh, untar va sin h, BH.)

ana dijo...

Anda, en mi departamento nos untábamos de chocolate!!!

Cuánto te entiendo, jijo!!
Besines y feliz semana :)

Blanco Humano dijo...

Gárgamel: pues no sé, yo llegué el lunes y esto estaba así. Yo no recuerdo haberlo puesto...

(ver explicación en post siguiente)

Calpurnia: por supuesto que voy al trabajo por placer. Lo que pasa es que luego llega la gente y me fastidia la diversión. Y tú siempre eres bienvenida, ya lo sabes...

Calpurnia: Si, su enorme conocimiento de la ley de procedimiento produce admiración allí a donde va. Aunque aquí entre nosotros, yo creo que exagera un poco sobre esto, no creo que sea tan grande. Además, ya sabes lo que dicen, lo que cuenta no es el tamaño de tu conocimiento, sino que sepas utilizarlo bien.

No creí que te interesara el derecho administrativo, eres una caja de sorpresas.

Jezabel:
1.- Más que la mayoría.
2.- Ley 30/1992 del régimen jurídico de las administraciones públicas y el procedimiento adminitrativo común. Si consigues aprenderte el título, lo demás es fácil. Una ley apasionante, por cierto. Es tan complicada que la puedes estudiar meses sin llegar a entenderla. Si quieres te puedo pasar una copia.
3.- Mi gemelo maligno es un pobre analfabeto que escribe dominado por pulsiones ancestrales que no entienden de ortografía, no se lo tengas en cuenta.

(gracias)

Ana: mmm... con chocolate también suena bien... Y me alegra saber que alguien me comprende, que a veces en estos temas me parece que estoy un poco solo...

Bienvenida por aquí, por cierto, creo que es la primera vez que comentas.

Calpurnia dijo...

me has entendido mal, si tu gemelo maligno me cae bien no es por su gran conocimiento, sino por aquello de "mira piltrafilla"
(la próxima vez que se te cuele una h, di que escribes al hestilo cortázar, quedas como Dios)

Blanco Humano dijo...

Ya decía yo que no podía ser por la ley de procedimiento. Y no he leído nada de Cortázar, pero como excusa no está mal. Me gustaría decir que soy más de Borges, pero en realidad tampoco. Solo he probado sus ciruelas. Vale, en realidad eran nueces, pero es que me sonaba raro decir que 'he probado las nueces de Borges'. Lo mismo es cosa mía.

Calpurnia dijo...

siento en el alma no excitarme ante la ley, pero eso si que es una parafilia del copón.
Esa clase de cosas desde luego en EBDCJ no las puedes decir, aquí supongo que sí.

Blanco Humano dijo...

Y una bastante preocupante. Mira, a los del Supremo les pasa bastante.
Y claro, este es mio y me lo f*ll* cuando qui... quiero decir que no, es que allí no pegaría. Hay que respetar el scope.

Calpu dijo...

scope??
scopar es follar en italiano

Anónimo dijo...

.... Los funcionarios tambien son la leche... Nosotros descartamos toda una provincia en la que nos apetecia vivir porque los funcionarios alli (extremadura, lindo para vacaciones pero no intenten encontrar dos neuronas juntas en los funcionarios) eran exageradamente inutiles.
Ejemplos varios:
- la de urbanismo en el ayuntamiento:
-"vamos a comprar este terreno y tiene x construcciones, queriamos saber si tienen algun expediente abierto y si esta todo en regla"
Ella - "si, si, dos semanas"

A las dos semanas
Ella- "es que cambiamos de alcalde y no se donde estan los papeles"

A la siguiente: "toma, esto son los requisitos para que pdas ese papel a (instancia superior, y en los requisitos pone que debo llevar un papel que tiene que darme ella"

A los 3 meses: nos entrega un "informe" que no dice absolutamente NADA. Al dia siguiente nos fuimos de la provincia

- conversacion con el de forestales:
- como nos enteramos de cuando van a fumigar el bosque contra la procesionaria del pino?
El- yo no se, pregunten a la gente del pueblo
- pero no hay ningun boletin o una notita aunque sea en el corcho de aqui ni nada?
- regunten a los vecinos

- "tengo la lista de especies protegifas de la zona y el nivel de proteccion que tienen pero no se exactamente en la practica en que se traduce ese nivel de proteccion"
El- porque lo quiere saber?
- porque quiero saber si, por ejemplo, anida x significa que no puedo hacer una fabrica debajo o que no puedo construir mi casa a 1km de distancia
El- pues yo no se, si tiene uno vaya a preguntar a (instancia superior a 200km de ahi

En la hidrografica:
- cuanto tarda el proceso de concesion de agua de pozo para uso domestico?
El- pues el maximo legal son x meses pero no se preocupe si pasa ese tiempo, que no le hayamos dicho nada no significa que este denegada sino que solemos tardar el doble (actoseguido se fue a desayunar)

Los fuincionarios...... Se las traen... Supongo que no todos pero hay muchos que se curran lo de
Daros mala fama