Grandes inventos de la humanidad: el metro

Hoy me gustaría hablar de un invento que a pesar de estar en la vida cotidiana de un montón de gente, vive en la más absoluta de las ignominias: el metro.

Pero el metro subterráneo, que también hay un metro de superficie que es el que habita en las estanterías de los centros comerciales y los cinturones de los escayolistas (y según me explicaron de pequeñito los curas en nosequé barra de platino iridiado que había en París, pero que eso tenía que ser mentira, porque no se ha vuelto a oir).

No, yo hablo del metro que está bajo tierra. Que mucha gente no lo sabe, pero el metro ha existido siempre. Lo que pasa es que como iba por el subsuelo, no lo habían visto. Que vosotros diréis ¿y cómo se le ocurrió a alguien hacer un agujero en el suelo para descubrir el metro? Y yo digo: pues eso es muy fácil. Mucho más difícil es cómo a alguien se le ocurrió coger algo que le salía por el culo a un pollo, mezclarlo con una cosa llena de tierra que había en el suelo e inventar la tortilla de patatas, y también pasó (que si alguien lo quiere saber, la respuesta es que fue por una apuesta; concretamente porque la perdió; pero eso ya lo contaré otro día). 

Antiguamente, hace mucho tiempo, pero mucho mucho, cuando los dinosaurios se morían, la gente los enterraba. Que por eso ha costado tanto encontrarlos, claro. Porque si se hubieran muerto ahí tirados, los hubiéramos visto en seguida, que un diplodocus muerto abulta un montón. Lo que pasa es que claro, en tiempos de los dinosaurios la gente no sabía escribir, y al no poner lápidas, luego no se acordaban de donde los enterraban y se fueron olvidando. Pero bueno, que me estoy dispersando. El caso es que un día, haciendo un agujero para enterrar un pteranodón (que era como un pollo pero a lo bestia), se encontraron el metro. Y los hombres antiguos –a los que llamaré cromañones porque me parece un nombre gracioso- se preguntaron ‘¿y esto para que servirá? Y el cromañón más tonto de entonces dijo ‘joder, pues para ir al trabajo’. Que los demás se rieron de él, claro. ‘¿Pero tú eres tonto? Si nosotros trabajamos cazando dinosaurios, que están todos encima de la tierra; y además por todas partes, que no hay que ir lejos para buscarlos ni nada’. El caso es que el cromañón tonto, que además de tonto era cabezón, se puso a inventar las oficinas y las ciudades para poder aprovechar el metro. Y ya de paso inventó los embotellamientos y el estrés, que un día tengo que hablar de todas las desventajas de salir de las cavernas, pero ya más adelante.

El caso es que tardó un montón, claro. Y menos mal, porque los primeros metros eran de vapor, que era un coñazo. Porque los túneles estaban llenos de humo y no se veía los carteles de las estaciones y la gente se perdía todo el rato. Es que claro, los electrones se inventaron mucho tiempo después, y hasta que no se inventaron no se les pudo exprimir la electricidad. Porque sabréis que la electricidad se saca exprimiendo electrones ¿no? Es que si lo tengo que explicar todo, no vamos a acabar nunca. Pues bueno, la cosa es que se inventó el metro, y se empezaron a exprimir electrones, y ahora la gente ya puede ir a trabajar a sus oficinas y andar con estres todo el día. Y por eso, si un día veis el fantasma de un dinosaurio en un andén, le tenéis que dar las gracias porque es por ellos que podemos ir al trabajo cada día.


Otro día si queréis cuento como se les ocurrió a los primeros hombres ordeñar a las vacas, que es una historia muy divertida (aunque un poco cochina, la verdad).