Todo lo que sé de futbol cabe en un post

Voy a confesaros algo que sé que os sorprenderá: a pesar de que soy prácticamente un erudito en todos los campos del saber humano, tengo una pequeña laguna en mis enciclop... (no, esto no sabe ya nadie lo que es) ...wikipédicos conocimientos, eso, y es precisamente el llamado deporte rey. No sé prácticamente nada sobre fútbol. Como soy muy listo soy capaz de engañar en conversaciones breves con comentarios como 'esos cabrones no merecen llevarse la liga' o 'no, si es que da igual lo que domines, si al final no concretas...' pero vamos, que entiendo tanto de futbol como Belén Esteban de cualquier cosa. A pesar de ello -o precisamente por este motivo- he decidido hacer un post sobre fútbol sólo para demostrar que yo puedo hablar de todo. A ver qué sale.

El fútbol es un deporte inventado por los ingleses en algún momento del pasado para tener una excusa que les permitiera salir de casa y emborracharse (y si alguien se pregunta por el motivo es que no ha visto nunca una inglesa de cerca). Al ser un deporte inglés tiene como características fundamentales lo mismo que cualquier cosa hecha por ingleses, es decir, es aburrido y se hace al revés de como lo haría una persona normal (y os desafío a encontrar otro deporte en el que se usen los pies para otra cosa que no sea correr). Con ello consiguieron el único deporte en el que es posible competir sin brazos ni cerebro. Si bien el primer extremo, hasta donde yo sé, no se ha demostrado nunca, he escuchado declaraciones de futbolistas y considero que lo segundo está más demostrado que la teoría de la relatividad.

La mecánica del deporte es muy sencilla. Se ponen dos equipos de once jugadores en un terreno de juego enorme, junto con un conjunto de reglas absurdas y un tanto arbitrarias y se les tiene jugando el tiempo suficiente para que el aficionado medio le dé tiempo a emborracharse. La finalidad principal de este deporte es que los hombres, que es sabido que tienen un temor inconsciente a hablar entre ellos, tengan algo que comentar el resto de la semana en el bar mientras toman cervezas. Hay sociólogos que sostienen que si se utilizaran las cámaras que hay en los campos de fútbol para evitar errores arbitrales, los hombres no tendrían nada de qué hablar entre ellos y probablemente confusos, se terminaran confesando sus sentimientos más íntimos. Esta situación totalmente contra natura con toda seguridad daría lugar -por el efecto mariposa- a un mundo terrible en la que las mujeres contarían lo que realmente piensan en lugar de esperar que los hombres lo adivinaran y el caos resultante seguramente acabara con la civilización tal y como la conocemos. Por supuesto, esto no es más que una teoría.

Otra cosa significativa del fútbol, son los propios jugadores. Los jugadores de fútbol son, en su mayoría, un grupo de señores millonarios que tienen unos peinados carísimos y solo hablan con tópicos. Algunos analistas sostienen que esta es la causa de que la juventud en nuestro país se encuentre tan carente interés por la cultura, sin embargo en mi humilde opinión, es justo lo contrario: son los futbolistas lo único que puede evitar que nuestra juventud se suicide en masa al ser consciente de lo negro de su futuro. Y me explico: gracias al actual sistema educativo, la única oportunidad que tienen nuestros jóvenes de hacerse ricos y famosos es haciéndose futbolistas (bueno, ellos haciéndose futbolistas y ellas... lo mismo, haciéndose a futbolistas). Iba a decir que de hecho era el fútbol su única oportunidad de salir en la tele, pero la propia televisión ya está haciendo lo posible por bajar el listón como para llegar al nivel de la calle (¿alguien ha visto princesas de barrio? Pues eso).

De todos modos tengo que decir que lo de que los futbolistas hablen con tópicos me parece bastante razonable. En primer lugar, porque se trata de que el análisis del partido lo entiendan los aficionados al futbol, que muy listos tampoco son si fueran ingenieros estarían haciendo puentes ¿me entiendes o no? y ya están borrachos por todas las cervezas que se han bebido durante el partido ¿O ahora resulta que nos gustaría que sus declaraciones fueran como la crítica de una película de Bergman? Ah, bueno. Pero es que además, resulta que normalmente no pueden decir la verdad, porque nos encontraríamos declaraciones como "mira, hemos jugado como el culo porque ayer nueve de nosotros ya lo dimos todo en la zona vip de la discoteca" o "estamos jugando mal porque queremos que cambien al entrenador, que es un negrero; en cuanto lo cambien, ya verás qué de goles". Esto es así.

Luego hay una cosa muy interesante del fútbol y es que un día se enfrentan el que va tercero en la liga contra uno de tercera regional y gana este, que es como si un día me meto yo en un circuito de fórmula uno con mi coche y le gano a Alonso. Entonces dicen 'es que la Copa no es la Liga'. No claro, en la copa sueltan un gorrino engrasao y gana el equipo que lo pilla, no te jode. O aprovechan para decir lo de 'no hay enemigo pequeño', 'esta es la grandeza del fútbol' y todas esas mierdas que se dicen para justificar que tienen a medio país viendo un deporte que no tiene ningún sentido. El fútbol es así.

Próximamente, el ciclismo. O "esto solo podía ser más aburrido si las bicicletas fueran estáticas"