Cosas que hacer en verano cuando estás muerto (de calor)

Los más despiertos de mis lectores quizás hayan advertido un cierto aumento de las temperaturas (bueno para los que sean despistados nivel hardcore como yo, aclararles que no pasa nada, que es una cosa normal, que se llama verano y se ve que pasa todos los años; lo digo por que yo al principio pensaba que era lo del calentamiento global ese que dicen, pero se ve que no).

De un tiempo a esta parte, la sensación térmica viene a ser como la de meter la cabeza en un horno. Es lo que los expertos denominan anticiclón 'besugo al horno' (unos 45 minutos a 160 grados, salpimentar al gusto). La explicación es sencilla. Al parecer un frente cálido está pasando sobre la península enviándonos viento directamente desde las puertas del infierno. Ante tal situación, Noticias Desde La Antártida, en su vocación de servicio público, viene a dar unos consejos para ayudar a sobrellevar la presente situación:

1. Comprar una nevera grande y meterse dentro. Igual te parece una medida cara, pero te aviso que hacerse una piscina es mucho más caro y encima luego hay que limpiarla, que es un coñazo. Además, así la cerveza te pilla muchísimo más a mano.

2. Huir al extranjero. A ser posible a un país sin extradición. Eso si, asegúrate antes de que vas a uno frío. A ver si te vas a ir a Mongolia justo en la única época del año que no están a 30 bajo cero, melón.

3. Beber muchos líquidos. Aquí el Ministerio de Sanidad y yo estamos en un ligero desacuerdo, porque aunque ellos recomiendan que sean sin alcohol, yo encuentro que la cerveza y la sangría alivian mucho más el sufrimiento. Cualquier tipo de sufrimiento, de hecho. Además, no has probado un buen limón granizado hasta que no le has echado un chorrito de whiskey.

4. Ir en bolas. No aseguro que alivie el calor completamente, pero seguro que va bien para conocer gente. Por favor, si utilizas esta medida mándame fotos. Es que estoy haciendo una estadística, no es por otra cosa.

5. Decir todo el rato: 'Si aquí hace este calor, la que tiene que estar cayendo en Madrid'. No sé si funciona, pero tengo entendido que los Madrileños que veranean en Benidorm lo dicen todo el rato. Ah, si estás actualmente en Madrid no te sirve, lo siento (en ese caso puedes intentar decirlo al revés, pero ya te aviso de que la gente te va a mirar raro).

6. Extirparse todas las glándulas sudoríparas del cuerpo. No estoy seguro de que sea sano, pero seguro que los que cogen el autobús contigo lo agradecen. Como medida complementaria te puedes anular el sentido del olfato. Otra buena idea sería no coger el bus hasta que refresque. O coger sólo los que tengan aire acondicionado que funcione, claro.

7. Salir de casa solo de noche. Parece una tontería, pero cuando no hay sol baja bastante la temperatura, y de noche no suele haber sol, con lo que se soluciona bastante lo del calor. Ahora, quizás sea un poco más difícil compaginarlo con el trabajo, pero todo es hablarlo con el jefe, que igual te deja ir de noche.

8. Pasar el mayor tiempo posible en el trabajo. En los trabajos suele haber aire acondicionado y se está fresquito. Puede que tengas también en casa, pero de ese pagas tú la factura y al final es peor... Además, si te ve mucho por allí el jefe, lo mismo piensa que trabajas y te asciende. Para tus compañeros seguramente pasarás a la categoría de gilipollas rastrero y dejen de hablarte, pero oye, no se puede hacer una tortilla sin machacarle los huevos a alguien. Mmm... espera, creo que esta frase no era así.

9. (Éste es de relleno). Es que no se me ocurría nada más y quería llegar a diez.

10. Joderse. Es verano, es lo que hay. Luego llega el frío y la lluvia y también nos quejamos. Yo es que me indigno...

Ala, pues ya está. Espero haber sido de ayuda. En caso contrario al menos tampoco os he costado dinero...