Tema del Viernes: Infected (again)

Hace mucho, mucho tiempo, pero muchísimo tiempo (concretamente en 2009, lo que en tiempo de internet es poco después del Big Bang) traté de poner el tema con el que conocí a Bad Religion -ni más ni menos que Infected). Recordaba que no encontré la versión que yo tenía (el BBC Radio One Session que se encuentra en el Infected 2 EP que compré hace años en Londres) y pensé que había puesto la del disco (Stranger than ficction, y prometo que este es el último paréntesis por hoy). La cosa es que al repasar la entrada para autocitarme (que es una cosa que yo hago mucho; mira, otro paréntesis) he descubierto que al final lo que puse es un vídeo en directo. Supongo que fue la versión que más me gustó de las que encontré entonces, porque debo confesar que la del álbum no me acaba de convencer.

Como sea que hace tiempo que quiero ripear el EP que compré (en Loncres ¿lo he dicho ya? Es que me gusta mencionar de vez en cuando que yo tuve una novia Inglesa, aunque no venga a cuento) para poder escuchar esta versión en mi iPod, y en vista de lo difícil que es de encontrar esta versión por internet, he decidido matar dos pájaros y subirla yo mismo.

Con ustedes, el ultra-raro e inencontrable en internet Infected (BBC Radio One Session) de Bad Religion. Un poco más abajo, la letra.

Now here I go,
Hope I don't break down,
I won't take anything, I don't need anything,
Don't want to exist, I can't persist,
Please stop before I do it again,
Just talk about nothing, let's talk about nothing,
Let's talk about no one, please talk about no one, someone, anyone

You and me have a disease,
You affect me, you infect me,
I'm afflicted, you're addicted,
You and me, you and me

I'm on the edge,
Get against the wall,
I'm so distracted,
I love to strike you,
Here's my confession,
You learned your lesson,
Stop me before I do it again

You're clear - as a heavy lead curtain want to drill you - like an ocean,
We can work it out, I've been running out, now I'm running out

Don't be mad about it baby,
You and me, you and me,
I want to tie you, crucify you,
Kneel before you, revile your body,
You and me, we're made in heaven,
I want to take you, I want to break you,
Supplicate you, with thorny roses,
I want to bathe you in holy water I want to kill you,
Upon the alter, you and me, you and me

Para redondear el menú, añado más abajo la versión del mismo tema que se incluyó en el Stranger Than Ficcion (1994), por si alguien quiere compararlas y dar su opinión. Supongo que todo el mundo preferirá la del disco, porque es como suenan normalmente Bad Religion.



Ahora ya solo como curiosidad añado el vídeo original del tema y un directo en el Show de David Letterman.

Es todo. Buen fin de semana a todos.

You are here: un análisis sesudo de tuiter.

Amigos, soy tuitstar.

Como sabrán los más fieles de mis lectores, llevo una temporada probando la tontería esa de twitter. La verdad es que lo hago porque es divertido y no da mucho trabajo, aunque siempre esperé secretamente alcanzar la fama y la gloria gracias a ello. Bien amigos,  ese momento ha llegado: soy tuitstar.

La verdad es que pensé hacer este anuncio al alcanzar la barrera psicológica de los mil followers, que era algo que yo consideraba muchísimo cuando entré en tuiter. Lo que pasa es que en ese tiempo conocí a gente que tenía muchos más y decidí subir el nivel un poco más (hasta los 1.200) digamos por inflación tuitera*.

Lo que pasa es que ¿qué significa exactamente tener 1.200 followers? (1.236 en el momento de escribir esto, para ser exactos) ¿Me invitarán a los Goya? ¿Pilar Rubio me invitará a sus fiestas? ¿Me darán al menos una plaza de aparcamiento buena en el curro? Veamos unas cifras para comparar.

¿Cuantos followers tiene alguien famoso de verdad? Pero alguien famoso que te cagas, no un mindundi. Justo, Lady Gaga. La reina del pop garrulo tiene actualmente** la friolera de 27.468.102 followers, lo que la coloca como la persona con más followers del mundo (y del universo, a no ser que twitter tenga filiales en otras galaxias). Bien ¿esto es mucho? Bueno, es más o menos el número de internautas que había en España en 2011, así que es como si cada persona con conexión a internet (entonces) hubiera tenido cuenta en tuiter y la siguiera, lo que no está nada mal. Yo tengo que decir que me sorprende un poco que Lady Gaga sea la persona con más followers del mundo, pero igual yo es que tenía una visión muy optimista de la especie humana.

Justin Bieber (ese hombre) sería la medalla de plata con 25.465.951 followers. La verdad es que no he escuchado más que un trozo de alguna canción de él, pero cuando alguien así maneja tanta fama no puedo evitar ver el abismo generacional acechándome. Y casi que me alegro.

Cierra la santísima trinidad de la fama Katy Perry con 23.758.071 followers. De esta tengo que admitir que sí que he visto algún vídeo porque me parece que es... esto... muy simpática. Ahora, como lider de opinión, no la veo. Claro que yo en esto soy mucho de equivocarme, que a Rajoy tampoco lo veía.

Llegados a este punto, decidí dejar de mirar puesto por puesto y ver solo los que me llamaban la atención. Es decir, que me he saltado a un montón de deportistas, webs de noticias, cantantes y en general a famosillos varios.

Paris Hilton tiene 8.118.920 followers. Alejandro Sanz (el primer español y conocido en twitter por meteduras de pata nivel Bisbal) 6.515.721. El F.C Barcelona (en su edición en inglés) tiene 6.108.220. Pitbull tiene 6.002.707. Por el amor de Dios, Pitbull ¿Es que no hay nadie con talento en esta lista. Bueno, según se mire? El Dalai Lama tiene 4.739.293 followers (aunque no sigue a nadie, así que no esperéis un retuit de él). Especial mención merecen los 4.874.467 de Beyoncé con un solo tuit (¡de abril!) siendo por tanto campeona en la categoría de tuit único. Cesc Fàbregas, creo que el primer deportista español, tiene 3.827.022.

Yoko Ono (sí, la culpable de todo) tiene 2.677.739 followers. Con dos cojones. A mí esto que me lo expliquen. Porque lo mismo esta señora hace algo y yo no me he enterado, pero vamos, yo de esta mujer solo sé que fue la que hizo que se separaran los los Stones, Nirvana o uno de esos ¿Para qué la sigue toda esta gente, por sí un día se arrepiente y pide perdón? Ni idea.

Veamos ahora qué gente tiene followers en España.

Bueno, los primeros son el Real Madrid (5.214.951 followers) Iniesta (4.034.697) y David Bisbal (3.802.749). Y así sigue (futbolistas, cantantes, algún periódico) todo el rato durante bastante. Al parecer, si no has salido en la tele, es muy difícil llegar arriba en este ranking.

A mí me han llamado especialmente la atención Cristina Pedroche (a la que no se le conoce ninguna habilidad más allá de la de ser mona) con 807.579 followers, Belén Esteban (sin comentarios) con 515.137 o El Capitán Sarcasmo (la mayor falta de talento que he visto en tuiter por encima de los trescientos followers) con 211.190. La primera sorpresa agradable es Ignacio Escolar con 160.964 (y me parece que porque últimamente también sale en la tele. Además, viene seguido muy de cerca por Amaia Montero (una cuenta muy retuiteada y seguramente máxima inspiración de que @cuentadefamoso) con 141.686.

Después me encuentro con una tal '♡                           Nαtαlч' ‏(@Musicinmysoul08) que es un absoluto misterio (es que no tengo ni idea de porqué es famosa) con 112.194 followers. Supongo que tiene que ver con una broma de alguien o algo así.

El primer tuitero famoso solo por tuiter (salvo que se me haya escapado alguno o no salga en este ranking, que también puede ser) es Jose A. Pérez de @mimesacojea con 105.291 [corrección, no salía en esta lista pero luego he visto que El Barón Rojo tiene 10 mil más]. Estaría contento porque la categoría de tuiteros puros la encabezara él, si no fuera porque poco después hay una tal laurita sanchez (@laurita_65) cuya única virtud es que enseña las tetas en el avatar (y por lo que he visto en su favstar, luego más cosas) y que tiene casi los mismos, 105.152 followers.

Hay que bajar hasta los 88.414 followers para encontrar a otro tuitero de talento, en este caso Barbijaputa (siendo la primera mujer en esta categoría, salvo error u omisión). Gente tan conocida como Masaenfurecida, Arezno o El Mejillón Suicida están todavía más bajos (65.171, 16.242, y 11.509 respectivamente). Especial mención merece Eduard Punset, que muestra unos nada despreciables 56.073 followers sin un solo tuit. Lo que son bastantes más followers que la mayoría de gente a la que yo sigo. Bravo.

Bien, como todos estos datos pueden ser poco gráficos, he decidido hacerlo más evidente.





Preparaos para hacer scroll.

Vaya, parece que la diferencie entre las magnitudes dificulta un poco leer los rótulos. Hagamos algo de zoom de la parte inferior.

Pues esto debe ser lo que los expertos en internet llaman 'la cola larga'. Vamos, que aquí en twitter o tienes un rabo muy grande o no llegas ni de coña a los followers que tiene Belén Esteban. Pero follándotela y saliendo en Telecinco para contarlo, claro.

¿Cuál es la conclusión de todo esto? ¿Twitter mola? ¿No mola? Para mí, esto es como todo, solo lo debes hacer porque te gusta. Es decir, si estás aquí para conseguir followers o hacerte famoso MAL. Luego hay que tener claro que hay dos twitters. Uno de famosos, que se parece bastante a Facebook -solo se dicen obviedades- y otro de gente con mucho talento que es realmente original. A menudo los que estamos dentro tendemos a acordarnos solo del segundo twitter, pero el primero también existe (si tiene sentido o no, sería otra discusión; leer a Amaia Montero decir por enésima vez ‘me voy a dormir, os quiero muchísimo guapísimossss…’ para mí tiene un interés limitado, la verdad).

Lo que sería interesante es liberarnos un poco de la paranoia de los followers. Yo no era ni más gracioso ni menos cuando tenía 300, y supongo que para todo el mundo es igual. Que alguien tenga más de 10 mil tampoco es una garantía de nada.

He dicho.

Y ahora, por favor, ya me estais retuiteando esto, que tengo que hacerme famoso para que algún día me fiche El Terrat como guionista, o Wyoming o algo. GRASIAS DE HANTEBRASO.

*Digamos mejor que porque había prometido subir fotos en bolas al llegar a los mil y preferí poner el listón en una cota a la que no esperaba llegar nunca.

**Todos los datos están extraídos de http://twittercounter.com página que ignoro si es fiable o no, pero es que no he encontrado otra. Tampoco he buscado mucho, la verdad.


PD: al final más que análisis me he limitado a hacer un listado de gente. Si alguien tiene un especial interés puedo entrar en más detalle, pero la verdad es que meter la gráfica ya me ha dado bastantes problemas. Solo observar que el factor 'follow back' puede explicar algunos casos de gente que parece tener más seguidores de lo previsible (franjas verdes). Quizás para tener un medidor más eficaz habría que restar de los followers a la gente que se sige. O incluso hacer una razón entre followers y gente a la que se sigue. Sería divertido ver que datos arroja una tabla así.


PD 2: No, el mono de la documentación sigue sin pasarse por aquí, que dice que tiene lío. A este paso voy a tener que buscarme a alguien que se encargue de ayudarme con las entradas, porque hacerlo todo yo la verdad es que es un curro...

Tema del Viernes: Christina

Los Catchers eran una banda irlandesa de indie pop totalmente desconocida de la que en algún momento indeterminado del pasado compré un EP vaya usted a saber por qué -mentira, me acuerdo perfectamente, pero paso de explicarlo. Por motivos que no vienen al caso hace poco recordé una canción de dicho EP y tras buscarla desesperadamente por internet durante horas, no me quedó más remedio que levantarme y cogerla de la estantería.

Como ya tenía el CD en la mano, me decidí a subirla yo mismo. Que ustedes la disfruten.

PD: la verdad es que visto no que está disponible el  EP en ningún sitio me dan ganas de subirlo yo mismo, pero al parecer es pecado o algo. Pero vamos, que seguro que si lo miráis en uploaded o algún sitio así, ya lo ha subido alguien.

Catchers - Christina

En la consulta del doctor

Hace poco -esta mañana sin ir más lejos- he estado en el médico. No es que me pasara nada, la verdad. Es que de vez en cuando me gusta ir al médico sin motivo para asegurarme de que mis impuestos se están invirtiendo bien en un sistema sanitario a la altura del país de mierda que tenemos de la selección de fútbol campeona del mundo. Bueno, por eso y por quejarme un poquito y que me escuchen, que es una cosa que no está mal. Lo recomiendo mucho, la verdad. Ya sé que a los médicos no les pagan por eso, pero que se jodan. Yo también estudié para otra cosa y aquí estoy █████████ a ████ para ███████ los ██████ (fragmento censurado para mantener mi anonimato). Además, yo agradecería mucho que siguierais mi ejemplo y le contarais vuestras mierdas a vuestros médicos en lugar de agobiarme a mí. Bueno, lo que sea.

El caso es que en un momento de la conversación y sin venir a cuento (total, yo solo me estaba quejando de mis cosas tan a gusto) me pregunta el tipo:

-¿Y cuánto diría que le duele en una escala del 1 al 10?

Que a mí esto como pregunta me parece acojonante. A punto estuve de preguntarle ¿y usted en una escala del 1 al 10 cómo de gilipollas es? A ver, igual yo es que le doy muchas vueltas a todo, pero  ¿cómo se supone que sé cual es un 10? Porque igual yo he vivido toda mi vida entre algodones y lo que más me ha dolido en la vida es morderme la lengua mascando chicle (que la verdad es que es una cosa que duele un montón). Además, llamadme tonto, pero yo las cosas que duelen procuro evitarlas. No es como si viera a un tío con un martillo neumático y le dijera ‘perdone usted, ¿le importaría percutirme el glande para tener un valor de referencia con el que poder comparar mis dolores cuando voy al médico?’. Eso por no mencionar que yo aguanto muchísimo el dolor. Igual una cosa que yo creo que es un 3 porque soy un machote, para mi médico es un 9 porque es una nenaza. A ver ¿a cuánto se cotiza el dolor ahora mismo? ¿Es más, en qué se mide? ¿En hostiaputas? Yo creo que sobre todo esto falta muchísima información. Como mínimo para establecer una referencia le tenía que haber dado una patada en los huevos a mi médico para ver si no estamos llamando dolor a lo mismo.

Bueno, todo esto ha sido más o menos lo que yo he pensado en el par de décimas que he tardado en contestar (yo es que aquí donde me veis, soy de pensamiento rápido). El resto de la conversación ha sido más o menos como sigue.

-¿Y cuánto diría que le duele, en una escala del 1 al 10?

-Pues no sabría decir, la verdad. ¿El 10 qué es?

-Pues sería algo así como introducir los genitales en un torno de fresador.

-Ah. Pues no sé, la verdad. Es que eso no lo he hecho nunca. ¿Tienen aquí un torno de esos?

El doctor hace una pausa unos segundos. Parece confuso.

-Pues… no, la verdad

-Que falta de previsión. Bueno, lo mío es más bien como ser devorado por tiburones blancos haciendo surf en las costas de Australia.

-¿Eso si que lo ha hecho?

-Varias veces, además.

-Pues parece doloroso. Diría que es un 9.

-Ponga mejor un 10.

-¿Tanto?

-Huy, si. A ver, ¿tienen algún medio objetivo de medirlo?

-No, la verdad.

-Y ¿verdad que si me duele mucho me dan antes cita con el especialista?

-Claro.

-Pues ponga un 12, mejor. Pero dese prisa, que noto como me aumenta.

-Válgame Dios -se gira a la enfermera- que le den cita a este hombre lo más pronto posible, es una emergencia -y de nuevo hacia mí- es admirable ver con qué entereza soporta un dolor de tal calibre.

-Psé… Sufrido que es uno.

Al final no me acuerdo si me han dicho que tengo flebitis, fimosis o qué. Como no entiendo la letra… Ahora, me ha dado unas pastillas que creo que mezcladas con whisky son la bomba. Estoy deseando que llegue el fin de semana.

Y vosotros ¿qué? ¿Bien todo?

En la imagen, un torno de fresador. Aquí es donde se hacen las fresas. Qué. Si no me creéis podéis mirarlo en la Wikipedia, que lo pone… Ah, y saludos del mono de la documentación, que desde que está de guionista en Intereconomía no tiene tiempo de buscarme las fotos (por eso coinciden con el tema del que hablo claro, es que las busco yo mismo). Que dice que cualquier día se pilla unos días y viene a currarme una entrada, o algo.

Todo lo que sé sobre el Tenis cabe en un post

Aquellos que sigan habitualmente este blog (HOOOLA... ¿seguís ahí?; está esto un pelín paradete, sí) quizás intuyan que no soy mucho de ver deporte en la tele. Básicamente porque me parece algo absurdo. Es como ver comer a alguien, ¿no? Hay ciertas cosas que en mi opinión solo tiene sentido hacerlas, verlas es una tontería*.

No obstante, el hecho de que haya tanta gente que ve deporte, me hace plantearme que quizás el raro soy yo (que esto hay gente que lo mismo ya lo pensaba). Sin embargo, hay algunos deportes que me parecen especialmente misteriosos. Uno de ellos es el ciclismo (del que ya hablé), otro es el golf (que no me parece que de para un post**) y por último está el tenis.

El tenis es lo que antes era conocido como el deporte de caballeros (no confundir con el deporte de reyes que es romperse la cadera  dar el discurso de navidad  hacer callar a Chávez mira no sé; buscad en la wikipedia) lo que pasa es que luego empezaron a jugar españoles y en los partidos hay banda y se pueden escuchar pasodobles y cosas así. Pero vamos, que antes estaba hasta mal visto hasta hablar durante un partido, no te digo más (que también piensas 'y si tanto ya os molesta el público ¿por qué no hacéis esto a puerta cerrada? En fin).

Aunque al parecer ya se jugaba cosas parecidas en la antigüedad, el tenis como tal es un invento francés, lo que explica que sea tan rematadamente cursi. Su inventor, un tal Jean-Pierre Tennisse, era el típico que en el patio del colegio no lo cogían nunca para jugar a fútbol porque era un gordaco y además le daban miedo los balonazos, con lo que no valía ni para portero, así que se le ocurrió inventar un deporte algo más fino al que poder jugar. Ni que decir tiene que se aburrió horrores hasta que su invento fue lo suficientemente popular como para que alguien jugara con él (es que no sé si lo sabéis, pero jugar solo al tenis es un aburrimiento; ganas en seguida, pero cansa un montón tener que ir a recoger la pelota después de cada saque).

La mecánica del deporte es muy sencilla: consiste en tener un sponsor bueno que te pone una ropa monísima. Y ya. Antes era obligatorio el blanco, pero al final fueron permitiendo más cosas por aquello de la variedad. Yo calculo que al ritmo actual, en un par de años estaremos viendo a jugadores con vestidos del carnaval de Tenerife. Y si no, al tiempo.

Para que no parezca que los tenistas solo van a lucir modelito, además se hacen acompañar de una raqueta con la que se entretienen pasándose una pelota el uno al otro. Sí, ya sé que esto parece muy aburrido: LO ES. De hecho está demostrado que, después del ciclismo (esas etapas llanas del Tour de Francia) y los documentales de animales de la 2, el tenis es la forma más efectiva de quedarse frito después de la comida (algunos investigadores afirman que el invento de la siesta es coetáneo al de las retransmisiones de tenis, si bien este extremo está por confirmar). De hecho, y esto lo sabe poca gente, hay partidos que ni siquiera los que retransmiten son capaces de mantenerse despiertos*** y terminan durmiéndose como ceporros. También es cierto que comentar un partido de tenis es una de las cosas más complicadas del mundo. Y pongo un ejemplo:

-Nadal pasa la pelota a Djokivic. Djokivic se la devuelve. Nadal vuelve a pasarle la pelota a Djokivic. Djokivic se la dev... huy, se le ha escapado la pelota.

¿Veis lo que os digo? Normal que se duerman los pobres. Para evitar esto, el tenis es el único deporte en que el tanteo es más complicado que el sistema monetario de Harry Potter****. Como esto es un tanto complejo, copio de la wikipedia:

"Un partido de tenis está compuesto por sets: el primero en ganar un número determinado de sets es el ganador. Cada set está integrado por juegos. En cada juego hay un jugador que saca, el cual se va alternando. A su vez, los juegos están compuestos de puntos."


"Cada set se juega a 6 juegos, con al menos 2 juegos de diferencia, por lo que se puede llegar a 7 juegos (Ejemplo: 5-6, entonces se juega a 5-7). De llegar los dos jugadores a 6 iguales en un set, debe jugarse lo que se llama "Tie Break" (Muerte súbita) en el 13° juego, donde sacan 2 veces cada uno de los jugadores sucesivamente (exceptuando que se cambia de saque después de realizado el primer punto del tie break, dicho de otra forma se realiza cambio de saque cada vez que la suma de puntos dé un número impar, por ejemplo 1-0, 2-1, 2-3, ...), gana el que llegue a 7 puntos, siempre que tenga 2 puntos de diferencia como mínimo."

Vamos a ver ¿TAN DIFÍCIL ERA CONTAR COMO LAS PERSONAS? Es que ni siquiera los puntos son normales, que son 15, 30, 40... y claro, aquí pararon porque no hay cojones de seguir la serie (no de una manera lógica, al menos). Y luego los partidos pueden tener los sets que le de la gana al árbitro (vamos, me parece a mí). La duración aproximada de un partido es más o menos entre un concierto de Bruce Springsteen y varios años. De hecho hay partidos que han quedado inconclusos por jubilación de alguno de los contendientes, no os digo más.

Los partidos normalmente los juegan dos personas aunque también existe una modalidad llamada 'dobles' que ya me parece muchísimo morro, teniendo en cuenta que el campo no es el doble de grande. Los partidos de dobles gozan de menor prestigio entre los tenistas, siendo sus jugadores conocidos como 'huy, ya están aquí las nenas'.

Se puede jugar a este deporte sobre varias superficies siendo las más conocidas la tierra batida y el cemento mientras que entre las menos populares tenemos el merengue de limón y la mahonesa (esta última prácticamente en desuso debido a la salmonela). Se estuvo experimentando una modalidad acuática pero lo tuvieron que dejar porque se les ahogaban los recogepelotas y no era plan.

A diferencia de otros deportes, el tenis no se juega en forma de ligas sino de torneos. A lo largo de todo el año, los jugadores van puntuando en un clasificación, la ATP, que se caracteriza básicamente porque ni Dios sabe como funciona, que un tenista puede tirarse todo el año ganando partidos sin llegar al primer puesto mientras que otro se mantiene sin apenas jugar (especialmente notable fue el caso de Arnaldo Gastoldo que lideró la clasificación durante todo el año 1963 sin haber cogido una raqueta en su vida)

El tenis está emparentado con otros deportes como el ping-pong (también llamado tenis de mesa) al que se parece más o menos lo mismo que un huevo a una castaña (yo todavía estoy esperando que alguien llame al golf 'billar de campo'). Otro deporte con el que está relacionado se jugaba en los barrios pobres de Nueva York con palos en lugar de raquetas y ratas en lugar de pelotas, lo que daría origen al actual baseball, con el que comparte un conjunto de reglas incomprensibles.

Bueno, pues yo creo que ya estaría todo. Aquí debería ir una foto relacionada con el tema, pero resulta que el mono de la documentación se ha cogido un curro a tiempo parcial como guionista de un conocido programa de debate político***** y dice que no tiene tiempo. Ah, y que os de recuerdos.

*Inicialmente pensaba poner como ejemplo de esto el sexo, pero he estado investigando y al parecer hay mucha gente que consume algo llamado 'porno' que consiste básicamente en ver a otras personas divirtiéndose. Seguiré investigando sobre este tema, me parece fascinante.

**Es que básicamente es gente que pasea por el campo, realmente no soy capaz de ver el interés de esto. Yo creo que debe ser la tapadera de algo, porque si no, no me lo explico.

***Si alguna vez vierais un partido completo os daríais cuenta.

****Este chiste es para enganchar al público joven. Pero vamos, ni puta idea. Yo es que soy más de Star Wars y tal, a mí Harry Potter me pilló mayor.

*****No, no os puedo decir cuál es.