Currículum 2.0

Hay crisis. Esto lo habéis oído ¿no? Bien. Como mucha gente se está quedando en la puta call... está siendo inmersa en un proceso de reorientación de su carrera profesional, quiero decir, se me ha ocurrido que quizás necesitéis unos consejos para hacer más vistoso vuestro currículum vitae.

En primer lugar, cuando se presenta un currículum vitae es recomendable destacar sobre el resto. Tened en cuenta que la persona que lo va a recibir, seguramente tenga que ver muchos al día. A menudo se dan consejos como darle un formato original o un estilo atractivo. A mí me vais a llamar clásico, pero yo creo que el currículum vitae que mejor se recibe es el que llega envolviendo un jamón. Que vale, igual se mancha un poquito de la grasa, pero oye, cómo lo agradecen.

Luego está lo de la foto. Mirad, la foto es necesaria. Que nadie os engañe con esto: lo primero que miran los de RRHH es la foto. Y como sean tíos y el encuadre un poco abierto, ni siquiera la cara. Además, quizás os sorprenda esto que voy a decir, pero la gente guapa tiene más éxito profesional que la fea, esto es así (vale, igual Belén Esteban, no, pero los demás, sí). Hay que tratar de poner una foto que sea atractiva. Aquí voy a innovar poco. Mira, si la de tu perfil de tuenti te funciona, yo la pegaba. Una foto en bikini tomada desde arriba para enseñar canalillo, tiene que funcionar seguro. "-Oye, esta que hace" "-Ni idea, pero ¿tú has visto eso?", "-Vale, llámala y ya le preguntamos..." Pues eso.

Los tíos me vais a perdonar, pero no puedo daros consejos sobre el tipo de fotos que podéis hacer. Supongo que lo suyo es hacérsela con un polo ajustado y gafas de sol, pero reconozco que entiendo poco de esto. Igual  una haciendo un calvo vale igual. Total, siempre hace falta alguien que anime las cenas de empresa, ¿no?

Luego están los contenidos. Supongo que sabéis que en un currículum hay que poner datos personales. Que con esto a veces hay problemas, porque hay gente que es muy de no dar sus datos y claro, cuando los quieren contratar nadie sabe cómo hacerse con ellos (mira, lo del foco de Batman lo inventaron así; bueno, al principio era con la silueta de un tío haciendo un calvo, lo cambiaron para la peli). Conviene poner nombre (real, el nick creo que todavía no vale) dirección, teléfono... esas cosas. Yo pondría también el facebook, el tuenti, el twitter y la dirección de tu blog. Total, lo van a investigar igual, al menos pónselo fácil. Así cuando vean fotos tuyas de borrachera y con unas bragas en la cabeza igual no les pilla cabreados y hasta les hace gracia...

En el apartado formación conviene exagerar un poquito. Estamos en España, la educación es una mierda. Pon todo lo que tengas, y lo que no, te lo inventas. Conocimientos de inglés altos (esto quiere decir que entiendes los tacos) conocimientos de informática a nivel usuario (que quiere decir que sabes buscar porno en internet), conocimientos básicos de chino (quiere decir que sabes que existe, que es un idioma)... esas cosas. Ahora, no seas tampoco muy imaginativo. Puedes poner si quieres que tienes nivel molotodo de snowboarding, pero es muy poco probable que se requiera eso en un trabajo normal. En uno de oficina, al menos. Claro, que bien mirado, los de recursos humanos muchas veces son mujeres, si pones que eres monitor de deportes de riesgo te cogen seguro. Los monitores de deportes de riesgo son el mamífero que más copula de la naturaleza, no se sabe por qué (yo creo que es la sombra blanca de las gafas de sol, yo estoy pensando en tomar UVA con las gafas por si funciona). Por contra, los de recursos humanos son uno de los que menos. Y eso sí que se sabe por qué, es por lo emocionante de sus conversaciones. ¿Habéis hablado alguna vez con alguien de recursos humanos? Madremía. Ya sé que los informáticos también son un coñazo, pero al menos no se les entiende y puedes llegar a creer que hablan de algo interesante. Pero los de recursos humanos son una pesadilla. Claro, esto hace que la gente les evite en las cenas de empresa y se terminen volviendo seres huraños y resentidos, mitad Golum mitad orco. Por eso no tenéis que pensar que son mala gente. Vosotros evitadlos lo más posible y punto.

Pero bueno, que me estoy yendo del tema. ¿Qué me falta? Ah, la experiencia profesional. Aquí sí, ponlo todo. No sabes de qué te van a coger -y probablemente el que lee tu currículum tampoco- y es mejor que puedas demostrar experiencia en la mayor cantidad de cosas posibles. ¿Qué has sido camarero? Ponlo ¿Qué has pintado fachadas? Ponlo ¿Qué has sido mamporrero en tu pueblo? Tú ponlo (te sorprendería lo útil que es tener un mamporrero en una oficina) ¿Qué has sido sicario de un cartel de la droga? Eso ponlo lo primero. Tiene muchísima salida profesional, en serio...

Luego, para acabar, hay gente que pone cosas personales tipo aficiones, qué te gusta hacer, cómo te describes... Que yo, qué queréis, esto no lo veo. "Me gustan el cine y pasear por el campo" "-Me la trufa, aquí se viene a currar". Pero igual soy yo ¿eh? Que soy raro. Lo que sí que vería bien es poner tus dos o tres defectos más gordos. Porque esto te lo van a preguntar en la entrevista de todas formas, pues así ya lo saben. Que pones, por ejemplo... yo que sé. "Tengo aerofagia". Pues nada, se te pone en la mesa del final cerca de una ventana y en paz. Que pones "me la pelo compulsivamente como un mono diecisiete veces al día". Pues nada, se te pone cerca de los baños y en paz. Que pones "soy adicta a practicar sexo oral, me encanta hacerlo a todas horas". Bienvenida a la empresa, eres mi secretaria, ¿Puedes empieza ya?