1. Cuando te den paso, pregunta "¿es a mí?" y cuando te digan que sí, di: "ah, perdón", y quédate callado.
2. Empieza diciendo "voy a ser muy breve, porque ya sé que el tiempo en la radio es muy importante" y luego divaga sobre algo que no tenga nada que ver con el contenido del programa hasta que notes que el presentador se pone nervioso y empieza a carraspear.
3. Pregunta si puedes saludar. Si te dicen que sí, di: "vale", y empieza con el tema directamente. Si te dicen que no, di: "gracias"; y empieza a dar una lista larga de familiares y amigos inventados.
4. A medida que hablas acércate a una radio encendida y cuando te pidan por favor que la apagues, que se acopla, di que está apagada. (Bonus: di que no tienes radio).
5. Di que eres muy fan del programa y que lo escuchas siempre, pero confundiendo todo el rato el nombre del locutor. Si le llamas con el nombre del sustituto de vacaciones, puntúa doble.
6. Empieza tu intervención diciendo "como ya le he contado a la chica que me ha cogido el teléfono..." O mejor aun: "no, si ya se lo he contado a la chica, ¿qué no se ha grabado bien?".
7. Pide perdón nada más empezar diciendo que estás muy nervioso muy tímidamente, y a mitad de la historia, di gritando "joder, ya lo he dicho todo mal, si es que soy imbécil" y cuelga.
8. Llama todo el rato "señorita" al presentador. Si es una mujer dile "caballero".
9. Pregunta por qué han quitado la sección de "x" con lo que te gustaba, y dí el nombre de un colaborador de un programa de la competencia.
10. Pide una canción. Excepto si el programa es de música, en ese caso protesta contra el gobierno.
11. Habla con normalidad y cuando intervenga el locutor ponte muy serio y pide hablar con un superior.
11 bis. Habla con total normalidad y a mitad de discurso di con voz aterrorizada: "Dios mío, no", lanza un grito desgarrador y cuelga.
12. Pregunta "¿ésto cuando lo ponen?". Y cuando te digan que es en directo di "¿y en qué canal es?"
18 comentarios:
¡¡Dios mío!!! me tenías engañadísima..crei que eras un tio increiblemente atractivo y con vida interior...y resulta que eres una de las señoras de mi piscina....
..no sé si podré reponerme...
Jajajajajajaja...
Jajajaaja, es buenísimo!! Especialmente el de "Dios mío no!!!"
Pregunta de rigor: ¿alguna vez has hecho alguno de los puntos anteriores?
Mi padre hace estas cosas en default mode on, lo cual explica muchas cosas sobre mí. Aparte de eso, me he desc*j*nado.
Otra cosa, por lo de la risa de hace un par de entradas... Si no te lo has leído, que igual sí, en cuyo caso qué te pareció, te recomiendo el ensayo sobre la risa (está en cristiano y en bolsillo) de Henri Bergson. Para ser tan viejo no huele a naftalina, y te da algunas ideas interesantes, para mí. Y tiene su gracia, aunque como muy a su modo, ya sabe.
Abrazo.
Tú eres uno de esos que yo tenía que aguantar al teléfono cuando trabajaba en la pizzería, verdad? que pedían McPollo y petatas deluxe...
Y yo soy de ésas que no pulsan el botón de seguimiento y tienen que volver a comentar para darle.
¿El haber hecho 5 de 12 en que tipo de ser humano me convierte?
oye, oye...tú el otro día decías que está mal reírse de la gente que está trabajando...
en qué quedamos??? ¬¬
También puedes decir "No, se ha equivocado", y colgar.
¿pero se puede hacer todo eso?
Y yo me pregunto, es tan fácil que te contesten en la radio? es que yo nunca he llamado.
Qué nerviossssssssssssssssss!!!!!
Jajajajja!! Confiesa, alguno de estos lo has probado, fijo xDDD. Qué bueno!!
Sobre esto tienes estudios...fijo.
Estoy por crear una sección: el post de la semana. Este sería el primero sin pensármelo XD
Yo he sabido cumplir alguno de esos consejos estando "en el aire" (no diré cuales para no evidenciarme)
Si me despiden porque me estoy partiendo de la risa, llorando y atragantándome con un dulcecito que me llevé a la boca ES TU CULPA, que lo sepas!!
Genial.
O directamente escribe un mail y te lo leen en 4 minutos exactos.
No sé si será la suerte de la principiante, ejem...¡pero coló!
molinos: (¡Psss! Guárdame el secreto, que este blog tiene muchas admiradoras...)
No, si increiblemente atractivo soy. Lo de la vida interior también lo tengo, pero es por el bífidus, creo...
Inner girl: me alegro de que te haya gustado.
Pétalo: me encantaría llamar a un programa de la COPE y hacer este.
Jez: no exactamente, pero tengo una anécdota sobre llamada a la radio. Igual un día la cuento...
Orfeo: la mayoría son variaciones que se escuchan todos los días en los programas con llamadas...
Y gracias por la recomendación, me la apunto para echarle un vistazo.
Barbi: creo que ese es el motivo de que telepizza ya haga casi de todo. En Mcdonnal's creo que se están planteando hacer whoppers para los graciosos...
Gárgamel: en uno despreciable, pero no te preocupes, nos gustas así. Además, ¿qué tipo de gente quieres que atraiga este blog?
Burbu: no, yo estas cosas no las hago, solo se me ocurren. Ahora, si alguien las pone en práctica no me responsabilizo...
Bichejo: esa la pensé también, pero al final no quise poner más...
Papalobo: sinceramente espero que no. Con un par ya creo que se suicida el locutor.
tocoson: yo si, pero solo a programas raros. No me veo llamando a Luis del Olmo, la verdad.
Biónica: de verdad, que mala imagen tienes de mi... No, la verdad es que soy de hacer coñas, pero poco de hacer putadas.
B.B.: la verdad es que con un poquito más, casi da para una tesis.
Juanra: muchas gracias. Y molaría mucho saber los que has seguido, la verdad.
Princesa: si eso pasa, te firmo un justificante responsabilizándome del hecho y prometiendo hacer post aburridos en adelante para compensar.
Fiebre: bueno, sería interesante. A mi mails también me han leído alguno, pero claro, eran en plan coña.
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