Sobre el auténtico origen de internet

Internet es un invento de Satán, esto no lo sabe mucha gente. Porque claro, vosotros no leeréis la biblia regularmente y no sabéis que se van añadiendo cosas en cada actualización. No pasa nada, ya os lo cuento yo que para eso se de todo.

Lo mismo os extraña que un tipo ateo crea en la existencia de Satanás, pero es que yo trabajé en telemarketing, y cualquiera que haya estado 8 horas cogiendo llamadas puede dar testimonio de que el infierno existe.

El primer día, Satan inventó el tcp/ip. Y le pareció malo. No es que le pareciera malo, es que le pareció una mierda. Pero Satán no es manioso, así que lo dejó así. Se dijo "bueno, por algo se empieza, tampoco vamos a empezar inventando el ADSL. En cualquier caso, sirve para lo que yo quiero. Esto podría ser utilizado para que toda la humanidad estuviera interconectada y poder ponerse de acuerdo para tomar decisiones que les afecten a todos, globalmente, y hcioendo con ello un mundo mejor; pues ya verás como los gilipollas solo lo gastan para buscar porno y bajarse pelis".

Pero le pareció poco. "Tengo que hacer algo para que la gente peque de verdad, total mirar porno tampoco es para tanto". Y al segundo día creó el irc. Y también le pareció malo, pero lo dejó así. Y empezaron a aparecer chats como "treintaytantos", "solteros buscando pareja", "aquitepilloaquitemato" y otros muchos donde adolescentes de 13 años se podían hacer pasar por colegialas cachondas, y tipos de cuarenta y pico felizmente casados se podían hacer pasar por recién divorciados. También aparecieron los trolls, lo que le agradó bastante porque puteaban a la gente por él. Lo que pasa es que también dificultaban mucho las relaciones, y pensó que necesitaba algo más directo todavía.

Así, al tercer día llamó a su asistente personal para que le aconsejara sabiamente como siempre había hecho.

-Escucha desgracia humana: esto no funciona. No me sirve de nada que un veinteañero se ponga súper cachondo con una cuarentona desesperada si luego resulta que viven ha chorrecientos kilómetros el uno de la otra. Necesitamos otra cosa...

-Temo no entender de estos temas, Su Maleza. En mi vida mortal era cardenal, este tipo de temas tecnológicos me superan...

-Espera, ¿tu chaval no estaba en nuestra sucursal de Redmond en algo de ordenadores?

-Ése es el de mi cuñado. Le ordenásteis la misión de convertir la existencia humana en basura gracias a la informática. El mio está llevando lo del Vaticano ahora mismo...

-Si bueno, vale. Lo que sea. ¿Como le va?

-De maravilla. Sigue haciéndoles perder adeptos cada vez más deprisa. Lo de negar el uso de los preservativos incluso para combatir el SIDA no les está haciendo populares precisamente...

-El tuyo no, tontolaba, el otro.

-Oh... pues no sabría decir, lleva poco tiempo y parece medio lelo...

-Convócalo a mi presencia inmediatamente, vamos a hacerle un par de preguntas.

-Pues espero que sean facilitas...

(¡FLOSH!)

-Oh, Señor de las Tinieblas, tú que me lo has dado todo, dime Maestro de lo Oscuro, en que te puedo ser de utilidad, y yo acudiré raudo...

-Joder macho, desde luego hay que ver que redichos sois los universitarios... A ver tú gilipollas, que no tienes ni puta idea, ¿cómo va lo que te encargué?

-Pues la verdad es que parece difícil invadir el mundo de ordenadores con software que funcione mal, al parecer hay gente a la que eso le disgusta. Pero entre una agresiva campaña de marketing, consistente en amenazar de muerte a los principales fabricantes de PC's y que les hemos copiado algunas ideas muy aparentes a los pringados de Apple y las estamos vendiendo mejor que ellos...

-Vale, vale. Tampoco te enrolles. Y no te flipes tanto con los de Apple, que cualquier día empiezan a sacar productos pijos y vas a ver la cara de tonto que se te queda...

-¿Cómo?

-Más todavía, digo. Nada nada, cosas mías... A ver, escoria tumefacta, la gente no se condena con suficiente rapidez, y yo necesito resultados. ¿Que se te ocurre para mejorar lo de los chats, que no acaba de funcionarme? Y en 50 palabras o menos, que la paciencia es un don divino, yo soy más de tirar plomo derretido por las orejas de la gente cuando me aburro...

-Err... estoo... ¡vaya!... yo es que... en realidad lo mío es más apropiarme de ideas ajenas que generarlas yo mismo... Es que es mucho más práctico. A ver que piense...

-Ya os he dicho que era tonto.

-Déjalo un poco, hombre. Estos informáticos trabajan mejor bajo presión. Mírale, si casi parece inteligente...

-Bueno... podríamos hacer algo a partir del correo...

-¡Pero si eso lo inventamos sólo para poder machacar a la gente con el SPAM!

-Bueno ya... pero podríamos hacer algo como el correo electrónico pero que se pudiera conversar en tiempo real. Sería como un chat, pero más íntimo, sin interferencias de desconocidos...

-No sé, no sé, no lo acabo de ver...

-Se podría hacer que se active automáticamente al arrancar el ordenador... todos los contactos el usuario que a su vez estuvieran conectados podrían verlo y se pondrían en contacto...

-¡Dejarían de ser productivos cada vez que se pusieran delante del ordenador! Esto se pone interesante...

-Claro, y como serían gente para ellos conocida, sería de mala educación rechazar conversaciones...

-Me gusta, es maquiavélico. Pero dime, ¿quien se pondría algo así en el ordenador?

-Bueno, en realidad no hace falta que les preguntemos. De hecho podemos hacer que venga incluido en el sistema operativo como ya hacemos con el navegador, y que sea muy difícil de desinstalar...

-¿Y todo esto se te acaba de ocurrir a tí?

-Bueno, en realidad ya existe, pero nadie le está sacando mucho rendimiento...

-Estupendo, estupendo. Me encanta cuando le sacamos brillo a las ideas de otro. Pero dime, a ti te parece que con esto la gente fornicará más con esto?

-Bueno, yo soy informático, las relaciones humanas son un misterio para mí...

-Sire, si me permitiis, yo si que puedo aportar algo en este campo. Los humanos son perversos por naturaleza. Es un hecho que cualquier conversación entre humanos termina en sexo si se la deja durar lo suficiente. El hecho de que tengan sus correos electrónicos implica necesariamente que serán gente que conocida, y por tanto lo suficientemente cercana. Después de hablar un rato de sexo tendrán la necesidad de llevarlo a la práctica... esposos con cuñadas, primos con primas, compañeros de trabajo, vecinos... las posibilidades son infinitas. Si les damos un medio para ello, se dedicarán a la fornicación hasta perder el sentido...

-bueno, vale... relájate un poco, que te va a dar algo... y apártate más, que me parece que te estás emocionando... madremía como está el clero. Bueno, pues adelante con ello. Parece que esto finalmente logrará que mi invención de internet funcione y la gente folle más, porque me empezaba a dar la impresión que lo hacen menos que antes...

Y así fue más o menos como se inventó el messenger. Otro día si queréis explico como fue lo del facebook...



Mientras tanto, en lugar del mundo...

Eldemor el GRANDE dice:

Chavi, estás por hay

Eldemor el GRANDE dice:

...???

Eldemor el GRANDE dice:

Chaaaaaviiiiii....

Eldemor el GRANDE dice:

CHAAAAAAAAAAAVVIVVIIIIIIIIIII.....

Mr. 37 centimetros dice:

Jodr, tio te he dicho mil veces que "ocupado" quiere decir que me la estoy pelando!!!

Eldemor el GRANDE dice:

Jo tio, perdona. Si quieres te digo guarradas para que te corras antes.........

Mr. 37 centimetros dice:

PUTO ASKO TIO!!!

Mr. 37 centimetros dice:

ahora me estoy destrempando, mierrdaaa........

Eldemor el GRANDE dice:

XXXXDDDDDDD.......



Sin duda el séptimo sello del apocalipsis será un emoticono, estoy convencido.

(Dedicado con cariño a Jez y Barbi, que parecen haberme adoptado como forma de vida semi-inteligente, ellas sabrán por qué; tengo sueño, que lo sepáis ;-)...)