Todo lo que sé sobre el Tenis cabe en un post

Aquellos que sigan habitualmente este blog (HOOOLA... ¿seguís ahí?; está esto un pelín paradete, sí) quizás intuyan que no soy mucho de ver deporte en la tele. Básicamente porque me parece algo absurdo. Es como ver comer a alguien, ¿no? Hay ciertas cosas que en mi opinión solo tiene sentido hacerlas, verlas es una tontería*.

No obstante, el hecho de que haya tanta gente que ve deporte, me hace plantearme que quizás el raro soy yo (que esto hay gente que lo mismo ya lo pensaba). Sin embargo, hay algunos deportes que me parecen especialmente misteriosos. Uno de ellos es el ciclismo (del que ya hablé), otro es el golf (que no me parece que de para un post**) y por último está el tenis.

El tenis es lo que antes era conocido como el deporte de caballeros (no confundir con el deporte de reyes que es romperse la cadera  dar el discurso de navidad  hacer callar a Chávez mira no sé; buscad en la wikipedia) lo que pasa es que luego empezaron a jugar españoles y en los partidos hay banda y se pueden escuchar pasodobles y cosas así. Pero vamos, que antes estaba hasta mal visto hasta hablar durante un partido, no te digo más (que también piensas 'y si tanto ya os molesta el público ¿por qué no hacéis esto a puerta cerrada? En fin).

Aunque al parecer ya se jugaba cosas parecidas en la antigüedad, el tenis como tal es un invento francés, lo que explica que sea tan rematadamente cursi. Su inventor, un tal Jean-Pierre Tennisse, era el típico que en el patio del colegio no lo cogían nunca para jugar a fútbol porque era un gordaco y además le daban miedo los balonazos, con lo que no valía ni para portero, así que se le ocurrió inventar un deporte algo más fino al que poder jugar. Ni que decir tiene que se aburrió horrores hasta que su invento fue lo suficientemente popular como para que alguien jugara con él (es que no sé si lo sabéis, pero jugar solo al tenis es un aburrimiento; ganas en seguida, pero cansa un montón tener que ir a recoger la pelota después de cada saque).

La mecánica del deporte es muy sencilla: consiste en tener un sponsor bueno que te pone una ropa monísima. Y ya. Antes era obligatorio el blanco, pero al final fueron permitiendo más cosas por aquello de la variedad. Yo calculo que al ritmo actual, en un par de años estaremos viendo a jugadores con vestidos del carnaval de Tenerife. Y si no, al tiempo.

Para que no parezca que los tenistas solo van a lucir modelito, además se hacen acompañar de una raqueta con la que se entretienen pasándose una pelota el uno al otro. Sí, ya sé que esto parece muy aburrido: LO ES. De hecho está demostrado que, después del ciclismo (esas etapas llanas del Tour de Francia) y los documentales de animales de la 2, el tenis es la forma más efectiva de quedarse frito después de la comida (algunos investigadores afirman que el invento de la siesta es coetáneo al de las retransmisiones de tenis, si bien este extremo está por confirmar). De hecho, y esto lo sabe poca gente, hay partidos que ni siquiera los que retransmiten son capaces de mantenerse despiertos*** y terminan durmiéndose como ceporros. También es cierto que comentar un partido de tenis es una de las cosas más complicadas del mundo. Y pongo un ejemplo:

-Nadal pasa la pelota a Djokivic. Djokivic se la devuelve. Nadal vuelve a pasarle la pelota a Djokivic. Djokivic se la dev... huy, se le ha escapado la pelota.

¿Veis lo que os digo? Normal que se duerman los pobres. Para evitar esto, el tenis es el único deporte en que el tanteo es más complicado que el sistema monetario de Harry Potter****. Como esto es un tanto complejo, copio de la wikipedia:

"Un partido de tenis está compuesto por sets: el primero en ganar un número determinado de sets es el ganador. Cada set está integrado por juegos. En cada juego hay un jugador que saca, el cual se va alternando. A su vez, los juegos están compuestos de puntos."


"Cada set se juega a 6 juegos, con al menos 2 juegos de diferencia, por lo que se puede llegar a 7 juegos (Ejemplo: 5-6, entonces se juega a 5-7). De llegar los dos jugadores a 6 iguales en un set, debe jugarse lo que se llama "Tie Break" (Muerte súbita) en el 13° juego, donde sacan 2 veces cada uno de los jugadores sucesivamente (exceptuando que se cambia de saque después de realizado el primer punto del tie break, dicho de otra forma se realiza cambio de saque cada vez que la suma de puntos dé un número impar, por ejemplo 1-0, 2-1, 2-3, ...), gana el que llegue a 7 puntos, siempre que tenga 2 puntos de diferencia como mínimo."

Vamos a ver ¿TAN DIFÍCIL ERA CONTAR COMO LAS PERSONAS? Es que ni siquiera los puntos son normales, que son 15, 30, 40... y claro, aquí pararon porque no hay cojones de seguir la serie (no de una manera lógica, al menos). Y luego los partidos pueden tener los sets que le de la gana al árbitro (vamos, me parece a mí). La duración aproximada de un partido es más o menos entre un concierto de Bruce Springsteen y varios años. De hecho hay partidos que han quedado inconclusos por jubilación de alguno de los contendientes, no os digo más.

Los partidos normalmente los juegan dos personas aunque también existe una modalidad llamada 'dobles' que ya me parece muchísimo morro, teniendo en cuenta que el campo no es el doble de grande. Los partidos de dobles gozan de menor prestigio entre los tenistas, siendo sus jugadores conocidos como 'huy, ya están aquí las nenas'.

Se puede jugar a este deporte sobre varias superficies siendo las más conocidas la tierra batida y el cemento mientras que entre las menos populares tenemos el merengue de limón y la mahonesa (esta última prácticamente en desuso debido a la salmonela). Se estuvo experimentando una modalidad acuática pero lo tuvieron que dejar porque se les ahogaban los recogepelotas y no era plan.

A diferencia de otros deportes, el tenis no se juega en forma de ligas sino de torneos. A lo largo de todo el año, los jugadores van puntuando en un clasificación, la ATP, que se caracteriza básicamente porque ni Dios sabe como funciona, que un tenista puede tirarse todo el año ganando partidos sin llegar al primer puesto mientras que otro se mantiene sin apenas jugar (especialmente notable fue el caso de Arnaldo Gastoldo que lideró la clasificación durante todo el año 1963 sin haber cogido una raqueta en su vida)

El tenis está emparentado con otros deportes como el ping-pong (también llamado tenis de mesa) al que se parece más o menos lo mismo que un huevo a una castaña (yo todavía estoy esperando que alguien llame al golf 'billar de campo'). Otro deporte con el que está relacionado se jugaba en los barrios pobres de Nueva York con palos en lugar de raquetas y ratas en lugar de pelotas, lo que daría origen al actual baseball, con el que comparte un conjunto de reglas incomprensibles.

Bueno, pues yo creo que ya estaría todo. Aquí debería ir una foto relacionada con el tema, pero resulta que el mono de la documentación se ha cogido un curro a tiempo parcial como guionista de un conocido programa de debate político***** y dice que no tiene tiempo. Ah, y que os de recuerdos.

*Inicialmente pensaba poner como ejemplo de esto el sexo, pero he estado investigando y al parecer hay mucha gente que consume algo llamado 'porno' que consiste básicamente en ver a otras personas divirtiéndose. Seguiré investigando sobre este tema, me parece fascinante.

**Es que básicamente es gente que pasea por el campo, realmente no soy capaz de ver el interés de esto. Yo creo que debe ser la tapadera de algo, porque si no, no me lo explico.

***Si alguna vez vierais un partido completo os daríais cuenta.

****Este chiste es para enganchar al público joven. Pero vamos, ni puta idea. Yo es que soy más de Star Wars y tal, a mí Harry Potter me pilló mayor.

*****No, no os puedo decir cuál es. 

Tema del Viernes: 40

Esta fue durante mucho tiempo mi canción favorita de U2. Es una canción pequeña, pero absolutamente preciosa. Lamentablemente no he podido encontrar la versión que yo escuchaba (la del disco War, del que tenía una hermosa edición con el vinilo impreso) o al menos la del Under a Blood Red Sky (que tampoco estaba mal) aunque supongo que seguramente estarán por ahí en algún lado (os animo a que las busquéis). Por desgracia debido a la huelga general estoy haciendo esta entrada desde mi cueva subterránea si ADSL en lugar desde mi puesto de trabajo con conexión de banda anchísima, así que os vais a tener que conformar (desde mi guarida secreta ya es bastante tortura tratar de abrir una web normal, no quiero ni contaros lo que supone cargar un vídeo).

Este tema que se escribió originalmente para cerrar el tercer disco de la banda, War, en 1983 (cuando solo eran famosos, un poco antes de ser enormemente famosos y todavía antes de ser más famosos que Cristo). Por lo visto se llama  '40' porque está basado en el Salmo 40 (aunque al parecer Bono bromea con que fue escrito, grabado y mezclado, todo en 40 minutos). Durante mucho tiempo fue el tema con el que la banda cerraba sus conciertos, y aunque nunca los he visto en directo sospecho que dejaba con buen sabor de boca a su público. Con ustedes...

U2 - 40

     

Objetividad periodística en el seguimiento de la huelga general: un testimonio gráfico

¿Ya se puede decir oficialmente que La Razón ha dejado de ser un periódico para ser un panfleto asqueroso?  ¿'TRABAJA POR ESPAÑA'*? Por favor ¿Eso es un titular para una huelga general? Mucho asco, en serio.

Por suerte Público ya no está entre nosotros**, lo que nos evita la vergüenza de un titular tipo 'HAZ HUELGA, NO SEAS ESQUIROL' para contraatacar (o quizás no sacaran periódico alegando estar de huelga). Y lo peor es que el tipo de titulares que saca la prensa de derecha hace que mucha gente justifique equivalentes desvaríos por el lado izquierdo. De verdad, qué pena la prensa. Toda.

Ni siquiera me voy a molestar en ver el titular de intereconomía para no cabrearme más. En fin,  ya sé que no debía publicar nada hoy por estar de huelga, pero es que no he podido evitarlo.

Objetivos días a todos, caballeros de la prensa.  Sigan así, el tercer mundo está a la vuelta de la esquina.

*Titular correspondiente a la edición impresa de hoy 29 de marzo de 2012.

**Al menos en su edición impresa. Lamento no poder adjuntar testimonio gráfico de la edición digital, pero el mono de la documentación dice que él pasa, que está de huelga de verdad. En fin, en cuanto me sea posible lo coloco yo mismo)

Comunicado

Este blog se encuentra celebrando la huelga general, por lo que no publicará ningún post. Hoy tampoco. Salvo un tema del viernes que tengo programado para más tarde y quizás algún comentario sobre la huelga si me aburro mucho en casa antes de ir a la manifestación.

Vamos, lo que vienen siendo servicios mínimos.

Un saludo, compañeros.

Tema del Viernes: Round Here

Para mi propia vergüenza tengo que admitir que conozco a los Counting Crows desde hace poco tiempo. Bueno, no es que no los conociera. Todo el mundo ha escuchado 'Mr Jones'. Miles de veces, de hecho. Quizás ese fuera el problema, porque no es un mal tema, pero no creo que fuera tan bueno.

Hace poco escuché "A Long December" y me impresionó tanto que decidí investigar algo sobre ellos. Tienen un puñado de buenos temas. Este que voy a poner ahora me pone los pelos de punta.  


Counting Crows - Round Here (1993)





Lyrics


Step out the front door like a ghost
Into the fog where no one notices
The contrast of white on white.

And in between the moon and you
The angels get a better view
Of the crumbling difference between wrong and right.

I walk in the air between the rain,
Through myself and back again.
Where? I don't know
Maria says she's dying.
Through the door, I hear her crying
Why? I don't know

Round here we always stand up straight
Round here something radiates

Maria came from Nashville with a suitcase in her hand
She said she'd like to meet a boy who looks like Elvis
She walks along the edge of where the ocean meets the land
Just like she's walking on a wire in the circus
She parks her car outside of my house, takes her clothes off,
Says she's close to understanding Jesus
She knows she's more that just a little misunderstood
She has trouble acting normal when she's nervous

Round here we're carving out our names
Round here we all look the same
Round here we talk just like lions
But we sacrifice like lambs
Round here she's slipping through my hands

Sleeping children got to run like the wind
Out of the lightning dream
Mama's little baby better get herself in
Out of the lightning

She says, "It's only in my head."
She says, "Shhh....I know it's only in my head."

But the girl on the car in the parking lot
Says: "Man, you should try to take a shot
Can't you see my walls are crumbling."

Then she looks up at the building
And says she's thinking of jumping.
She says she's tired of life;
She must be tired of something.

Round here she's always on my mind
Round here I got lots of time
Round here we're never sent to bed early
And nobody makes us wait
Round here we stay up very, very, very, very late

I, I can't see nothing, nothing round here
You catch me if I'm falling, you catch me if I'm falling
Will you catch me? 'Cause I'm falling down on you

I said I'm under the gun round here
Oh man, I said I'm under the gun round here
Well I can't see nothing, nothing round here



Letra


Un paso fuera de la puerta principal como un fantasma

En la niebla donde nadie se da cuenta.
El contraste entre el blanco y el blanco

Y en entre la luna y tú

Los ángeles consiguen mejor vista 

De la destrozada diferencia entre equivocado y correcto
Ando en el aire entre la lluvia
A través de mi mismo y de vuelta otra vez
¿Dónde? No lo sé
María dice que está muriendo
Al otro lado de la puerta, la escucho llorar
¿Por qué? No lo sé

Por aquí siempre andamos derechos
Por aquí algo irradia

María vino de Nashville con una maleta en su mano
Ella dijo que le gustaría conocer a un chico que se pareciera a Elvis
Ella recorre la orilla donde el océano se encuentra con la tierra
Justo como si estuviera andando en un cable en el circo
Ella aparca su coche fuera de mi casa, se quita la ropa
Dice que está cerca de comprender a Jesús
Ella sabe que ella es más que un poco incomprendida
Ella tiene problemas en actuar con normalidad cuando está nerviosa

Por aquí nos forjamos nuestro nombre
Por aquí todos parecemos iguales
Por aquí todos hablamos como leones
Pero nos sacrificamos como corderos
Por aquí ella se está deslizando entre mis manos

Niños durmiendo tienen que correr como el viento
Fuera del sueño relámpago
El nene de mamá mejor se meta a si mismo.
Fuera del relámpago.

Ella dice 'Está solo en mi cabeza'
Ella dice 'Shhh... sé que está solo en mi cabeza'.

Pero la chica del coche en el aparcamiento
Dice 'Tío, deberías tratar de intentarlo
¿No ves que mis muros se están derrumbando?' 

Entonces ella alza la vista al edificio
Ella dice que está pensando en saltar
Ella dice que está cansada de la vida
Tiene que estar cansada de algo

Por aquí ella está siempre en mi mente
Por aquí tengo montones de tiempo
Por aquí nunca nos mandan pronto a la cama
Y nadie nos hace esperar
Por aquí nos quedamos levantados muy, muy, muy, muy tarde.

Yo, yo no veo nada, nada por aquí
Tú me coges si caigo, me coges si caigo
¿Me cogerás? Porque estoy cayendo sobre ti.

Estoy bajo presión por aquí
Oh tío, digo que estoy bajo presión
Bien, no veo nada por aquí.



Adam Duritz, cantante de la banda y autor del tema explica que la letra comienza con un tipo saliendo de su casa tras dejar a su mujer y que a medida que va dejando más gente atrás se siente más como si se estuviera dejando atrás a si mismo también. El coro son esas frases que te dicen de pequeño para que vayas aprendiendo tipo 'por aquí se anda derecho' o 'aquí nos forjamos un nombre', pero que al final no significan nada cuando eres adulto. Y finalmente añade que es una canción sobre él (información sacada de aquí)


Y con esto me despido por esta semana. Que tengáis un buen fin de semana.

Arreglando el país

Entiendo que lo de la política es un tema pelín complicado, pero la verdad es que leyendo y escuchando por ahí las opiniones de la gente le da la impresión a uno de que de esto entendéis más o menos lo mismo que de lo que viene siendo física cuántica. O sea, que no tenéis ni puta idea. (pero eso vosotros, no yo; que yo ya demostré en otro post que de física cuántica entiendo muchísimo; bueno de eso y de todo, la verdad). Así que Noticias desde la Antártida, una vez más haciendo uso de su vocación de servicio público (que no urinario) va a tratar de ilustraros un poquito. Bestias, que sois unos bestias.

Básicamente hay dos sistemas económicos: el de derechas (o capitalismo) y el de izquierdas (o los rojos). En el de izquierdas no voy a entrar, porque ya se ha visto que no funciona, o sea que para qué (y si no, ahí están Cuba, la Unión Soviética y Zapatero para demostrarlo). Además, todo el mundo sabe que tienen cuernos y rabo y que es pecado mentarlos, que a mí me lo contaba mi abuela.

El sistema económico de derechas (bueno, que ahora se dice de centro, pero esto es como lo de las fragonetas que ahora se llaman bolomonúmenes, que le han cambiao el nombre pero es lo mismo) se basa en una idea central que hay que ser muy cabestro para no verla, que es que los empresarios son los que crean riqueza. Es que claro, no van a ser los pobres ¿no? O sea, que esto está claro.

Ah, por cierto, que los empresarios tampoco se llaman empresarios ya, que ahora se llaman emprendedores; pero es lo mismo que lo de la fragoneta, le han cambiao el nombre para dar por culo ná más.

Obviamente, un empresario cuando crea riqueza la crea para él (no, la va a crear para ti ¿no te jode?). Pero que los empresarios tengan dinero es bueno porque eso hace que se lo gasten en cosas. Y entonces el dinero fluye, que es lo que hace falta (todo el mundo sabe que los pobres es inútil que ganen dinero porque se lo guardan en el colchón, que esto se lo he visto yo hacer a mi abuela y eso no beneficia al país porque así no fluye nada. Si acaso beneficia a los ladrones de colchones, pero ese sería otro tema.

Es por esto que un gobierno de derech... digo de centro, en cuanto llega al poder, lo primero que tiene que hacer (aparte de tirar a todos los rojos perroflautas que habían dejado los anteriores en direcciones generales, secretarías generales técnicas, consejos de dirección de entes públicos y tal) es tomar las medidas necesarias para que los empresar... emprendedores ganen dinero. Y si puede ser mucho, mejor. Y aquí claro, nos tenemos que apretar todos un poquito el cinturón. Total, es en beneficio de los empres... de todos. Eso. ¿Que hace falta quitar ayudas?  Pues se quitan. ¿Que hay que bajar sueldos? Pues se bajan ¿Que hay que abaratar el despido? Pues se abarata. Total ¿a ti qué más te dará, si ya estás en el paro y no te pueden volver a despedir? Si es que le ponéis pegas a todo...

Otras de las medidas, quizás necesarias pero impopulares que un gobierno responsable debe asumir son bajar el sueldo a los funcionarios (que es bien sabido que son una lacra para la sociedad, que están ahí solo para hacer el mal) hacer recortes en servicios públicos como educación y sanidad (que los tienes porque hay que tener, pero que no hacen mucha falta porque al final los buenos son los de pago) etcétera, etcétera. Con lo de hacer obras mastodónticas y aeropuertos peatonales no nos vamos a meter por ahora porque son temas de alta política que no entenderíais y sería largo de explicar.

Con todo esto lo que conseguimos es que ese motor de la sociedad que son los emprendedores tenga dinero suficiente como para comprar coches de lujo, yates, casas, chachas filipinas y tal, que es lo que siempre ha pasado cuando las cosas marchaban Como Dios Manda (no como ahora que hay gente rica de toda la vida que no tiene dinero cash). Y vosotros diréis '¿y esto a mí en qué me beneficia, si ni hago Ferraris ni vendo bolsos de Vuitton ni soy una chacha filipina? Pues esto te beneficia, cabestro, que eres un cabestro, en que cuando un rico se hace rico, de repente tiene un montón de dinero negro que no sabe en qué gastárselo. Entonces se compra un chalet estupendo en la Moraleja y necesita mano de obra no cualificada para que le hagan la piscina más grande con jacuzzi y poder pagarles con dinero negro y así gastarlo. Pero como todavía tiene mucho, igual hasta se le ocurre invertir haciendo campos de golf y fincas como antes y te tienen que contratar de pegaladrillos. Y así se reactiva el comercio de grifos y tuberías y mierdas de esas, que también hace falta. Y entonces igual hasta te terminan contratando en algún sitio ya con nómina y como te tienes que desplazar así sea en Laponia, pues te tendrás que comprar  un cochecito (barato, de los que se hacen aquí, que para eso te pagan poco, para que no te dejes los dinero pagando coches importados) que además como no te lo puedes pagar en mano tendrán que financiártelo, que eso da trabajo a los bancos (pobrecitos míos, que como ahora no dan préstamos porque sois unos morosos y no pagáis, pues se aburren y encima ganan menos) y a lo mejor incluso te terminas comprando una de las casas en las que invierten los ricos su dinero negro para no pagar impuestos (que total solo sirven para pagar cosas públicas que luego ellos no gastan porque son de pobres).

¿Veis como no era tan difícil de entender? Si es que yo no sé cómo esto no lo ve todo el mundo, si está clarísimo...

Lo único que no acabo de ver tanto es cómo se van a hacer ricos los empresarios si los pobres son cada vez más pobres y los despiden porque es barato y no tienen ayudas para llevar a sus niños al colegio y les suben el IVA y les quitan las viviendas porque no tienen para pagar las hipotecas, con lo cual no tienen dinero para comprar las cosas que fabrican los ricos. Pero oye, yo no soy un experto en economía. Ahora, esto seguro que se lo preguntas a Mariano y te lo deja clarito en diez minutos, que él esto lo tiene que saber. Lo que pasa es que no lo explica. Total, para qué, si ya se ve que sois tontos y no lo váis a entender...

Twitter: condiciones de uso y términos del servicio

Aprovechando que empiezo a tener followers en twitter (pero pocos, tampoco os vayáis a pensar) se me ha ocurrido hacer una nota aclaratoria para los nuevos. Sé que debería ponerla allí, pero es que claro, en 140 caracteres no cabe una mierda. Además, la bio no me apetece cambiarla, que me gusta. Mis disculpas a los que no les interese el tema.

1. No estoy en aquí para hacer amigos. No estoy aquí para ligar. No estoy aquí para conseguir followers. Hago esto porque me divierte y el día que deje de hacerlo, cerraré la cuenta y me largaré a otra parte. Sígueme si te gusta lo que lees. Seguramente yo haga lo mismo contigo si un día tengo tiempo de revisarme tu timeline. Aunque no prometo nada, porque ya sigo a mucha gente, y hay mucho talento ya por ahí. Si a pesar de revisarte no te sigo, pregúntate tú mismo si tu TL tiene interés para alguien que no seas tú. No sé, quizás te ayude a mejorar, si tener followers es tu objetivo. A mí personalmente me la pela desde que llegué a 300 (opino que cualquier cantidad por encima de eso es absurda, seas quien seas)

2. Me gusta decir que no soy mainstream, aunque probablemente sea más cierto que no tengo el talento suficiente para gustar a la mayoría. Soy mediocre, aceptemos eso y nadie resultará herido. A mi no me importa admitirlo, si tuviera algo de talento de verdad seguramente haría esto en cualquier otro sitio en el que me pagaran por ello.

3. No voy de twitstar, de popstar ni de pornstar, pero soy susceptible y tengo bastante mala leche, asúmelo. Así que si vienes aquí con ganas de tocarme los huevos seguramente tengas éxito en ello. Eso sí, si no me apetece discutir, lo más probable es que simplemente te bloquee. Luego no preguntes por qué.

4. Estoy muy a favor de todas las causas estupendas que circulan por el mundo y soy muy solidario con todas, pero retuiteo sólo las cosas que me apetece. No te ofendas si no me apetece secundar la tuya. La mía no es ese tipo de cuenta.

5. Normalmente soy educado y respondo las menciones si tengo tiempo, y ganas, y se me ocurre algo ingenioso. Si no se da una de las tres condiciones, o simplemente se me pasa, no te lo tomes como algo personal. Y acepto las críticas, porque admito la posibilidad de equivocarme -y lo hago a menudo- pero solo cuando están bien fundadas. Si todo lo que tienes que decir es que mis tuits son una mierda, seguramente ni me moleste en decirte que nadie te ha pedido tu opinión. Yo leo un montón de tuits de mierda por ahí y se lo voy haciendo notar a sus autores. No me interesa la gente que va de troll por ahí. Y yo personalmente, no les doy de comer.

6. Todo lo que tuiteo es mentira. Y puedes confiar en mi palabra, yo no miento nunca.

7. Soy anónimo y nunca, nunca, nunca, bajo ningún concepto facilito datos personales. Acepta eso y nos podremos llevar bien. No lo hagas, y puede que empiece a mentirte (ver punto anterior).

8. El seguimiento de esta cuenta implica automáticamente la aceptación de estas condiciones. No pongas esa cara, esto lo firmas en cualquier programa que te instalas y ni te enteras de ello.

9. Si has llegado hasta este punto, entra aquí para ver aquellos de mis tuits que han fracasado menos y te vas haciendo una idea de como va esto. Aunque en mi opinión, los mejores suelen pasar más desapercibidos.

Blanco Humano ^TM es una identidad ficticia. Todo parecido con la realidad es falso y por tanto puede ser negado ante un juez. Estas condiciones pueden ser modificadas o rescindidas unilateralmente por su autor tantas veces como le salga de la pera sin previo aviso.

[lugar indeterminado], 16 de febrero de 2012


Disclaimer: la idea de estas condiciones de uso me la dio @EfeZetaSeis, que tiene las suyas subidas en su blog. A él debe darse el crédito por ello.