martes, 11 de febrero de 2014

Los Goya: una no-crónica.

Esta vez me la voy a jugar, hombre. Sí, porque hacer una crónica de una gala habiéndola visto es fácil, pero yo voy a rizar el rizo haciendo la crónica sin haber visto ni un solo minuto. Con dos cojones.

Bueno, para hacer honor a la verdad tengo que confesar que mientras veía mis tres episodios diarios de House (EJEM. Digamos que he tenido una ligera recaída en mi adicción a la vicodina) vi algún comentario en tuiter. Pero vamos, poca cosa. De todos modos, para no jugármela tanto (estoy loco pero todo tiene un límite) voy a comentar las cosas que debe tener una buena gala en España, en concreto los Goya.

En la alfombra roja (que por supuesto, no es roja)

1. Su buena actriz que nadie sabe por qué la enfocan porque hace años que nadie la contrata que se sepa, muy mamarracha con el vestuario.

2. Su buen actor que se hace el gracioso llevando algo muy estrambótico para una gala que se ve de lejos que no tiene un colega o unos padres a mano que le den una colleja y le digan "PERO VÍSTETE BIEN, COÑO, QUE TE VAN A SACAR EN LA TELE".

3. Varias chiquitas jovencísimas y jamoncísimas que no sabrías situar exactamente en una peli o serie concreta

4. Alguna actriz ya entrada en años saliendo guapísima y elegantísima que te da la sensación que en cualquier momento va a aparecer la mamarracha del punto uno tirándole de los pelos de pura envidia.

Ya en la gala.

5. El clásico vídeo de homenaje a los actores fallecidos desde la gala anterior, que básicamente se divide en tres tipos:

a) los que no sabías que habían palmado

b) los que dabas por muertos hace años

c) varios 'pero ¿ese quién coño es?'

6. Su buen momento muy de vergüencica ajena, normalmente en un número musical, intuyo que porque siempre hay un joputa que los convence con lo de que los españoles estamos muy acomplejados y que si los americanos pueden nosotros también, y nos olvidamos de que los americanos pueden porque se han preparado para cantar y bailar y les sale bien, y aquí por lo que sea, pues no.

7. Su buen momento 'porque yo lo valgo' en que alguien se pasa por el forro que la gala no la hacen solo para su familia y amigos y se alarga cosa mala con los agradecimientos. Que yo si un día deciden coger a un par de seguratas enormes para sacar de malos modos a todo el que sea así de poco respetuoso con los espectadores, puede que me plantee volver a ver estas galas.

8. Su buen momento reivindicativo con una causa muy justa. La primera vez. A la doceava vez la causa muy justa te empieza a dar dolor de tripas y para el final de la gala como que te empieza a apetecer dar dinero de tu bolsillo a alguna ONG en contra de la causa muy justa.

9. Su buen momento de chiste muy bueno de guión pero muy mal leído por alguien obviamente no preparado para hacer eso con naturalidad, lo que da pena si es director o productor, pero da bastante vergüenza si es un actor.

10. Su buen momento de chiste muy malo que el que lee trata de defender sin éxito. Esto la verdad es que pasa más o menos durante toda la gala.

11. Su buen momento "tremenda cagada" nivel "digo que le ha tocado el premio a uno y resulta que le a tocado a otro" o así. De esos que te dan ganas de que te trague la tierra y nacionalizarte de otro país sin ser gremio ni de la organización, pero que aquí luego nadie se disculpa por tamaña chapuza ni nada.

12. Su buen momento en el que alguien dice en casa "oye, y si los españoles no sabemos hacer ganas amenas, al menos por qué no las haremos más cortas". Esto suele ser cuando dan el premio al mejor asistente de iluminación en cortometraje documental de animación y salen cinco a recibirlo cada uno con sus respectivos agradecimientos. Y piensas "madre mía, pero qué largo se va a hacer esto ¿No podrían al menos dar menos premios?".

Esto me lleva al tema de las categorías. En mi opinión las categorías que se premian están bien, pero vamos, que yo añadiría alguna otra. Por ejemplo:

1. Premio Luis Tosar a Luis Tosar. Yo este se lo seguiría dando aunque un día se retire y abra una mercería. Y que se jodan los que no actúen así de bien.

2. Premio al actor que lo está petando fuera. Este también se podría hacer vitalicio a Javier Bardem. O a Penélope CruJAJAJA... No, a Bardem solo.

3. Premio Paz Vega a la actriz que lo está petando en publicidad sin que se sepa muy bien por qué, porque en pantalla hace años que no se la ve. Y hasta que salga alguien más merecedor se lo podemos ir dando a Paz Vega todos los años.

4. Premio a la mejor película sobre la guerra civil. Eso sí, a cambio las nominadas en esta categoría no pueden recibir ningún otro premio. No hombre, es que ya está bien.

5. Premio a la mejor película 'no somos americanos pero también podemos hacer lo que hacen ellos, pero que al final no'. No voy a dar ejemplos, todos hemos visto alguna peli de estas.

6. Premio a la película 'Joder, qué pena no haber tenido pasta para hacer esto con actores buenos y/o que se les entienda y con pasta, porque hubiera salido una peli cojonuda'.

7. Premio a la peli al mejor director "soy guay y quiero que se note y el que quiera divertirse que vea pelis americanas".

8. Por último un premio honorífico a la película menos vista en las salas con magníficas críticas de críticos supersesudos y otro a la menos descargada ilegalmente de internet. Es posible que ambos coincidan en la misma película y que además la haya dirigido uno de estos directores con mucho prestigio que dicen que lo que se cargó el cine español es Megaupload.

Y con esto yo creo que ya, que para no haber visto la gala, ya he hablado bastante del tema.



3 comentarios:

molinos dijo...

Primero, no has arreglado la columnita de mierda con el texto.

Segundo, yo este año no he hecho despelleje de puro aburrimiento vital que me dieron todos. Se te ha olvidado que siempre hay una en la alfombra roja que dice "mi metabolismo es así" y efectivamente su metabolismo se la está comiendo por dentro y por eso está en los huesos y con la cabeza dos o tres tallas más grandes. Es el "premio piruleta".

Para tu categoria de peli de mierda con mucho mensaje y con director pretencioso...¡la tengo! Stochholm...se llevo el premio a mejor actor revelación...revelación en al salir de clase en los 90 pero eso es lo de menos. Si tienes curiosidad la despellejé ayer en el blog y el actor es el de sexo explícito.

y ya me callo que me está quedando un comentario tan largo como el del ayudante de iluminación en el mejor corto de animación en lengua extranjera.

Álvaro Loriente dijo...

House? Eso no es muy como de 2011?

Blanco Humano dijo...

moli: mierda, se me ha olvidado. Lo intenté un día pero no supe hacerlo y no me he vuelto a acordar. Prometo volver a intentarlo, palabra.

Y lo de las flacuchas lo quería comentar, al final se me fue de la cabeza. La mayoría están de un huesudo que da grima. 'Premio piruleta hubiera sido genial'.

Mañana en el desayuno te leo, aunque visto el teaser, me parece que esa peli no la voy a bajar...

Álvaro Loriente: La temporada uno de de 2004, así que es oficialmente retro y la puedo volver a poner de moda. La mejor serie de no-comedia de la historia dejando aparte Firefly.