San Valentín (one more time)

Un año más, se acerca esa fecha que aterra tanto a los novios primerizos. Y no, no hablo de la de conocer a sus padres (que también). Hablo de San Valentín.

San Valentín es una fiesta que como todo el mundo sabe es un invento de los centros comerciales (y en concreto de uno cuyo nombre empieza por 'El Corte' y termina por 'Inglés') lo que ha servido desde hace tiempo para que ratas de todo tipo se ahorren hacer regalos con la excusa de no depender de una fecha puesta para potenciar el consumismo. Claro que esos mismos ratas luego no van por ahí diciendo 'mira, he visto estos pendientes de Tous y me he acordado de ti' un 13 de marzo. O sea, que no cuela.

Eso sí, hay ciertas normas a la hora de celebrar San Valentín. La primera sería la cena. Bien, la cena es obligatoria. Es más, casi diría, que como no haya cena, despídete de todo. Pero no cena normal. Olvídate de un guarriburger o una pizza grasienta. Aunque a tu chica le guste más la comida basura que a Paquirrín, esta noche toca algo elegante. Si las servilletas son de papel, vamos mal. Si hay velitas, vamos bien. Así todo.

Otra cosa: el regalo. El regalo tiene que ser romántico. Pero romántico que te cagas. Tiene que ser una cosa cursi como para hacer vomitar a un osito amoroso. Algo que haga que 'Mi pequeño pony' parezca una bestia salida del infierno. Cuanto más rosa, con más corazones, y con más lacitos, mejor. Sé que seguramente has visto un conjunto guarrísimo en un sexshop y te apetece muchísimo regalárselo, pero hazme caso, hoy no es el día. Eso mejor en su cumpleaños. O incluso en navidades, que hay cosas muy navideñas. Ahora, para San Valentín, no lo veo. Por supuesto también quedan descartados electrodomésticos (una plancha ni se te ocurra, que te puedes hacer daño) aparatos para depilar y en general cualquier cosa con utilidad práctica. Si lo ves y piensas 'esto me gustaría que se desintegrara a los veinte minutos de regalárselo' es perfecto.

Por último está el tono. Recuerda ser todo el rato cursi. Esta es la fiesta de la cursilería. Tienes que ser romántico nivel Clint Eastwood te daría una paliza si te viera. Si te parece que John Wayne se está revolviendo en su tumba, vas bien, sigue así.

Y luego ya, te la llevas a algún sitio y rematas la fiesta zumbándotela, que es como se celebran estas cosas. Ahora, ahí ya casi te diría que lo hagas normal, que lo de hacer el amor* queda muy bien en las pelis, pero a las mujeres lo que les gusta es que se las follen, digan lo que digan.

Bueno, que conste que todos estos consejos son para pollos esféricos en el vacío una novia estándar con gustos estándar. Si por una casualidad tu novia es una motera llena de tatuajes o una gótica adoradora de satán, es posible que esto no acabe de funcionar. Ahora, también te digo que hasta las jugadoras de balonmano femenino más curtidas se enternecen un poquito con un peluche y una cena con velas por muy machotes que sean...

Si la imagen te da un poco como de arcadas es que no estás enamorado. Bueno, o eres normal, que también puede ser.

*por si alguien no lo sabe, hacer el amor es follar pero despacito. Que os lo tengo que explicar todo...


PD: si alguien se la perdió, aquí tengo también mi participación del año pasado en twitter sobre el tema.