El dewáter: un decálogo

Como los lectores de este blog son gente informada y al tanto de la actualidad, ya supongo que habréis visto todos el debate que se hizo anoche entre el líder de la oposición y Mariano Rajoy¹. Yo no, la verdad. Es que me parece que una cosa así no tiene interés.

Es que... sabéis cómo se prepara esto ¿no? Pues en primer lugar, van los representantes y negocian con la organización cómo serán los camerinos, cuántos pianos blancos tiene que haber, cuántas toallas negras, cuanta coca y cuantas putas... Huy, perdón, que me estoy confundiendo con la gira del Papa². No, estos como son políticos y tienen que dar buena imagen, no toman drogas ni se acuestan con putas (pfff... perdón, me ha entrado la risa, pero porque me estoy acordando de un chiste; nada que ver con esto). Lo que sí que hacen es negociar de qué se va a hablar. Hace un tiempo, una fuente anónima (aunque acreditada, porque era escolta de un político y algo sabría del tema) me comentó que los dos partidos habían acordado no mencionar la (in)seguridad ciudadana porque no tenían fondos para convocar oposiciones de policía nacional. Burdo ¿no? Afortunadamente, como los periodistas solo hablan de lo que se les dice en las ruedas de prensa (yo he visto periodistas que investigan en el cine, pero es cierto que yo veo películas muy antiguas) y de esto no se habla, pues el truco parece que funciona ¿Tú has oído hablar de la (in)seguridad ciudadana? Yo tampoco. Pues así con todo.

Teniendo en cuenta que en un debate político entre dos (solo dos, claro ¿acaso se presenta alguien más?) candidatos se va a hablar de lo que a ellos les interesa y no de lo que a mí me interesa, paso de verlo³. De todos modos, he decidido dedicar unos minutos de reflexión a pensar cómo se podría hacer más interesante un debate de este tipo (5 minutos mientras me tomo un café, no esperéis un post muy currado tampoco).

1.- El método de Recursos Humanos - Quizás no estéis familiarizados con las técnicas modernas de selección de personal, pero últimamente se utiliza lo que se denomina 'el método Jocker⁴'. Se deja un cuchillo en la mesa y se dice 'solo hay una vacante; que sea rápido' (es un método muy eficaz, siempre que tengas una buena empresa de limpieza). Este sistema sería interesante aunque me temo que no permitiría hacer debate de vuelta. Ah, que ahora tampoco se hace. Pues perfecto, entonces.

2.- El método Un, Dos, Tres - La primera parte es como hasta ahora (los candidatos van respondiendo preguntas) pero en la segunda se suelta un cochino untado en grasa y gana el que lo consiga atrapar (yo esto haría que lo hicieran con el mismo traje chaqueta de la entrevista, que queda mucho más vistoso; total, seguramente no lo pagaron ellos). Luego el ganador puede elegir entre gobernar el país o quedarse el cerdo. Sí, ahora mismo os parecerá una tontería, pero al ritmo al que va la crisis no descarto que un día no quede nada que robar y sea mejor llevarse al cerdo...

3.- El método miss España - En este caso las preguntas van al final. Antes de eso tienen que desfilar en ropa de calle, en traje de noche y finalmente en bañador. Un jurado formado por las más altas personalidades del país (todo banqueros y empresarios, no esperes ver a un investigador ahí) decidirán quién gana en función de quién la chupa mejor. Llamadme malpensado, pero creo que este método de hecho ya se está utilizando en las elecciones generales.

4.- El método Cartesiano - No, aquí no se me ocurre nada, era solo para que se note que he ido a la universidad. Cartesiano viene de Descartes, lo sabíais ¿verdad? Pues no tiene ningún sentido ¿no tendría que ser Descartesiano? En fin.

5.- El método del barro - He visto carreras de motos y lucha libre femenina y puedo asegurar que todo mola más con barro. Además, teniendo en cuenta que antes o después los políticos van a tener que enfangarse, es mejor que los veamos pringados ya antes de gobernar. Eso sí, yo lo haría con mierda. Total, visualmente no es muy distinto, y verlos pelear cubiertos de mierda iba a dar mucha más satisfacción.

6.- El método Matrix - Este reconozco que lo he mangado de un cuento de ciencia ficción. Se los mete en una simulación de situaciones reales (algo así como un gabinete de crisis virtual) y a ver cómo actúan ante ellas. Aunque sospecho que funcionaría más con políticos americanos ('oye, ¿te acuerdas que prometiste reformar la sanidad? Pues nos dicen que no se puede ¿qué hacemos?) que con españoles, donde básicamente todo se puede limitar a que digan '¿qué ha dicho la Merkel?', 'Déjalo estar, a ver si se soluciona solo' o 'Bah, qué más dará...'

7.- El método Independence Day - Se mete a cada candidato en un caza de combate y se les hace destruir una nave espacial alienígena de gran tamaño (en caso de empate se puede hacer combatir entre ellos). A mí personalmente me parece muy poco probable que esta habilidad sea necesaria algún día en un presidente del gobierno, pero oye, lo pusieron en la peli y a nadie le pareció raro ¿no? Además, los pilotos molan. Me encantaría tener un presidente que pudiera decir en una negociación 'hijo, yo ya pilotaba aviones de combate cuando tú todavía ibas en pañales'. No sirve de nada, pero mola. Mira, si hubieran hecho esto en Estados Unidos, ahora mismo estaría mandando el de las patatas fritas. Y francamente, no creo que hubiera ninguna diferencia.

8.- El test de la honestidad - Esto es sencillo. Se pone a cada candidato un tipo delante ofreciéndole un soborno y él tiene que negarse. Gana el que finalmente acepta el soborno más alto. Total, si vamos a tener políticos deshonestos al menos que lo hagan bien. Iba a decir que si uno no acepta ningún soborno se le descalifica, pero sinceramente, son políticos, no creo que tal cosa pudiera ocurrir.

9.- El debate político - Se hace un debate político de verdad en el que cada candidato responde realmente a lo que el otro pregunta intentando hablar de los temas que de verdad interesan a los ciudadanos. Vale, con este me he pasado. Mucho más creíble lo del caza de combate...

y 10.- Mira, he llegado a diez. Pues no pensaba que llegaría, la verdad. Es que muchos de mis decálogos se quedan en nueve puntos o menos y me da rabia, porque me parece que estafo un poco a mis lectores. Pero esta vez no, en este he llegado al diez. Tengo que reconocer que el cuatro era un poco de relleno, pero también cuenta ¿no? A mí me ha gustado. Por cierto, se me ha olvidado que quería poner en este punto, pero ¿qué importa? Esta vez he conseguido llegar a los diez.

Pues eso es todo. Si queréis que arregle algo más no tenéis más que decirlo. Total, a mí no me cuesta trabajo y vosotros os quedáis tranquilos...


¹No, no me he equivocado. Rubalcaba está en la oposición, preguntadle a cualquiera. Rajoy no se sabe donde está, pero ese sería otro tema. No creo que lo sepa ni él.


²Sé que os va a extrañar lo de las putas con todo lo que se dice de la pedofilia, pero lo cierto es que en las altas jerarquías del clero la gente es bastante normal. En realidad ¿tú qué preferirías tirarte, una puta o un niño? Pues ellos lo mismo. Bien mirado ¿qué raro lo da la pedofilia, no? Bueno, da igual.


³quizás alguno de mis lectores que también me sigue por twitter observará que durante el debate estuve tuiteando todo el rato y haciendo bromas sobre el mismo, pero la verdad es que no lo estaba viendo. Si de verdad me conocierais sabríais que yo solo veo porno y cine Danés subtitulado (que curiosamente, también es porno).


⁴Supongo que todo el mundo ha visto las pelis nuevas de Batman ¿no? Si no, ya estáis tardando.