Quejándome de mi vida (que es una cosa que hago porque me sale bien)

¿Por qué cuando alguien se acerca demasiado para hablar nunca es una tía con los pechos enormes?* El otro día estaba pensando en esto mientras sufría en silencio a Jotaeme. Jotaeme es un amigo de mi amigo Jota** con el que suelo coincidir de tanto en tanto tomando cervezas o en algún concierto. La verdad es que no siempre ha sido amigo de Jota. En realidad, cuando yo lo conocí (allá por el jurásico) me lo presentaron como amigo de Pe (esta forma de abreviar nombres me empieza a parecer absurda, en serio). No sé si esto es indicativo de lo que cambian las relaciones con el tiempo, de que se lo van pasando como una pelota, o simplemente de que quedamos pocos de la pandilla que sigamos haciendo las cosas de antes (de hecho Pe es uno de mis amigos que han desaparecido en combate; las mujeres han causado más bajas en mi grupo de amigos que el Vietcong***).

Tengo que decir, que hace poco llegué a la conclusión de que Jotaeme es una de esas personas de veinte minutos. Sabéis como son, ¿no? Todo el mundo conoce alguna. Es esta gente que conoces un rato y te parece maja, e incluso divertida, pero en cuanto estás con ella media hora te das cuenta de que te ha saturado y llevas diez minutos deseando que cierre la boca.

Por supuesto, de esto he tardado bastante en darme cuenta, porque al ser un amigo indirecto no suelo coincidir mucho con él, y cuando lo hago siempre es poco rato. Ha sido recientemente, y debido a un aumento en la intensidad del trato, que he descubierto que aúna varios de los defectos que más me pueden molestar en una persona. A saber:

1. Habla TODOELRATO. Esto tengo que decir que al principio no me molestaba, porque hay mucha gente así, y yo no necesito hablar siempre, así que cuando pasa, me callo y escucho (o desconecto y pienso en mis cosas, si es mi madre). Lo que pasa es que resulta que yo cuando salgo a tomar algo también me gusta intervenir en las conversaciones (de hecho salgo por eso, que si no igual me quedaba bebiendo en casa), así que si está mucho rato, termino por mosquearme. Antes no era problema porque llegaba, se tomaba dos cervezas de trago y se largaba, pero ahora se queda más y noto que me cuesta encontrar huecos para meter frases (suelo aprovechar cuando bebe, porque no parece que pare a respirar; tengo que investigar si es posible que tenga branquias).

2. SIEMPRE tiene la razón. Esto sí que me toca bastante los huevos en la gente. Es decir, yo conozco a una persona que siempre tiene la razón (pero siempre, siempre) y da un poco de rabia porque sabes que diga lo que diga al final va a resultar que estaba en lo cierto, pero no le doy mucha importancia (a fin de cuentas es una excepción en el mundo, es como tratar de ganar a Nadal a tenis). Pero este es de los que tiene que tener la razón por deporte. Eso implica que para tener razón, sea en lo que sea, tiene que demostrar que tú te equivocas. Yo soy relativista y bastante poco de discutir, así que procuro no meterme en estos líos. Y menos aún si veo que no va a ser una discusión sino como jugar al frontón solo y pretender ganar (no importa lo bien que juegues, una pared va a cansarse mucho más tarde que tú). Vi que había sobrepasado mi límite cuando me descubrí diciéndole: "¿Pero quieres dejar de llevarme la contraria? AHORA te estaba dando la razón, capullo". Es muy difícil conversar con alguien que discute por deporte...

De la unión de estos dos defectos supongo que es inevitable que el tercero sea:

3. Habla de él TODOELRATO. ¿Conocéis gente así? Son estos que no pueden decir una frase que no empiece por YO o A MÍ. Que hay veces que son inevitables, pero cuando son todo el rato así, al final a mí me dan ganas de sacar la recortada. No me canso de repetir que la conversación es un arte que no todo el mundo domina. En un mundo ideal, dos hablantes medianamente educados tratarían de encontrar un tema de conversación que interesara lo suficiente a ambos, o al menos tratarían de alternar las intervenciones (ahora hablo yo un poquito, ahora hablas tú un poquito). A no ser que seas, no sé... Punset, Isaac Asimov o Indiana Jones, es probable que tu tema de conversación "cómo me molo" me termine aburriendo. Claro que puede ser mejor. Y con eso vamos al fantástico cuarto punto.


4. Ahora habla también TODOELRATO de su niño. Aquí hay un tema. Y voy a tratar de no ponerme muy burro en esto. No soy de esos tíos a los que emociona ver a un niño tirando babitas o diciendo 'gu-gu'. Si me gustaran los niños, posiblemente me planteara tenerlos (o comprarlos, que creo que también se puede). Con todo, entiendo que a los padres de los niños les parece muy impresionante todo lo que estos hacen. Tengo una noticia para ellos: a mí, no. Si me cuentas que tu niño de cinco años ha compuesto una ópera, probablemente te diga que no soy mucho de ópera, pero es posible que me impresiones. Si me cuentas que sabe decir green y yelow, no. Yo ya sé decir todos los colores y no voy presumiendo. Eso sí, cuando llegue al third conditional me avisas, que igual podemos practicarlo juntos.

De todas maneras ¿no nos estamos pasando con lo de tener lado femenino? Quiero decir, joder, me parece estupendo que tengas un niño y que disfrutes de él pero ¿ves madres por aquí? Estamos en un bar tomando cerveza, deberíamos estar hablando de las tetas de la camarera. En serio, que tu niño se lo haya comido todo, no me parece un tema. Si fuera la camarera, todavía****...

Pues bien, el sábado advertí un último defecto que no había descubierto aún, supongo que porque normalmente nos encontramos en un bar, sentados cada uno en su silla.

5. Es de los que se acercan MUCHÍSIMO para hablar. Qué rabia me da esto, en serio. Quiero decir, si eres Megan Fox, seguramente no me importe que te acerques tanto que la ropa te impida acercarte más (y en ese caso, igual hasta me parece buena idea eliminar ese impedimento) pero si eres un tío, probablemente no me quiera acercar más de lo necesario para hablar. Si puedo escucharte, ya estás bastante cerca, no necesitas acercarte más. Además, prefiero tener una vía libre por si tu conversación me aburre demasiado poder salir corriendo (¿os habéis fijado que todos los que se acercan mucho para hablar te pueden matar con su aliento o con su conversación? Se acercan tanto porque descubrieron que si no, la gente se les escapaba...)

A pesar de todo, tengo que reconocer que por algún motivo, Jotaeme no es de las personas que me irritan en el mundo. Jota dice que es porque es muy buena persona (es cierto que lo es) aunque para mí, decir esto de alguien es como cuando dices que una película tiene "buena fotografía" o que una chica "es simpática" (¿sabéis lo que quiere decir que una chica "es simpática" verdad? No me hagáis explicarlo, en serio...). Supongo que lo conozco tanto tiempo que cosas que en otro ser humano harían que le arrancara un brazo y le matara a golpes con él, en este solo hacen que me moleste un poco a veces. Somos raros los seres humanos...

Y supongo que este tipo de entrada es lo que explica que no pueda salir del armario y tener un blog público que pueda leer todo el mundo. Más que nada para cuando me apetece pelarlos y quedarme a gusto...

El mono de la documentación tiene el día libre. A pesar de todo he tratado de buscar una imagen que sea de su estilo. No se si lo he conseguido...

* De hecho una vez sí que conocí a una tía así. Tenía halitosis. En serio.

** Jota es un amigo del que he hablado alguna vez. Es la única persona que conozco de antes de tener el blog (es decir, en persona) y que sabe que lo tengo. Le molesta bastante que le mencione, así que creo que esta entrada le va a dar por culo doblemente. Supongo que no importa demasiado, porque en realidad no suele leerme. Es normal, ya está bastante harto de que le cuente mis paranoias en 3D como para tener que leerlas aquí también... 

***Esto es literalmente cierto. Ninguno de mis amigos ha sido baja por una emboscada del Vietcong, así que las mujeres van ganando. Ahora, molaría todo que hubiera pasado aunque solo fuera para poder recordarlo cuando nos juntamos ("¿Y os acordáis de aquella vez que salimos del bar y nos emboscaron los Vietcongs?") en lugar de recordar historias mías de borracheras, mamones*****.

****Pido disculpas a todas las personas (chicas, supongo) que se ofendan por este comentario. Pero vamos, somos tíos y nos juntamos en un bar. Hay veces que no hablamos de poesía francesa...

*****No, no pienso contar ninguna. En serio.