lunes, 19 de abril de 2010

Bueno, tan sabia tan sabia, tampoco

Asumámoslo, el ser humano está mal diseñado. Bueno probablemente toda la naturaleza, pero yo me voy a ocupar de lo mío (y sé que si un caracol escribiera esto se podría quejar de un par de cosas más al menos, pero que lo haga en su blog, no te jode). Yo esto lo veo clarísimo, pero igual le escandaliza a alguien (si hay algún creyente en la sala es mejor que salga ahora, antes de que aparezca una plaga de langostas y nos devore a todos por blasfemos, gracias). Que vale, que el cuerpo humano hace un montón de cosas solo, pero las hace todas como cutre.

Para empezar la alimentación. Que a lo mejor a alguien los motores de combustión interna le parecen algo sucio. Ja. Pues mira tú esto. Pase que haya que comer regularmente para conseguir energía (de hecho tiene sus cosas buenas, especialmente en ciertos restaurantes caros del centro) pero ¿ese sistema de eliminación de residuos? Mira, no quiero hablar del tema, pero... Al menos los coches tiran humo. A ver si puedes competir con eso, majete. Que si, joderá el ozono y todo lo que tu quieras, pero no me dirás que es mucho menos desagradable. Y luego otra cosa. A ver ¿tú coche cuanto consume? Bueno, me da igual la cantidad, pero sabes como va esto, ¿no? Tú recorres unos kilómetros y gasta unos litros. Cinco, diez, veinticinco... (un saludo desde aquí a todos los que se compran todoterrenos para ir al supermercado). El mio no. El mio lleva toda la mañana metido en el garaje, pero dentro de un rato va a tener que entrar en la cocina porque le está entrando una gusa... ¿vosotros le veis sentido a esto? Porque yo ninguno. Pero espérate, que todavía es mejor. Porque si notas que estás comiendo demasiado y decides ponerte a régimen ¡gasta menos! "Es que la naturaleza es muy sabia". Sí, claro. La naturaleza lo que es, es una hijadeputa. ¿Tú no ves que me estoy poniendo a régimen y ya me cuesta lo mío? Pues gasta todo lo posible y déjame en paz. Y no te preocupes que si empiezan a escasear los búfalos ya te aviso yo y controlamos. Madremía....

Luego el sistema de refrigeración. Llámame raro, pero a mi me parece asqueroso. "Oye, el colisionador de hadrones se está calentando un poco ¿cómo lo enfriamos?" "Pues está claro, méale encima". Es que no sé si lo sabéis, pero el sudor es orina diluida. Que no tengo que tener calor yo para tirarme pis por encima... pero claro, esto no lo decido yo, como la naturaleza es muy sabia... Mira, no se, igual estoy yo inventando algo muy raro, pero nosotros bebemos agua, no? ¿Costaba tanto poner un depósito de reserva para estas cosas? No claro, es que había que meter 7 metros de intestino y no cabía. Pues mira, si esto no lo sabes hacer tú se le encarga a los japoneses. Y veras como te lo resuelven en 25 centímetros y con wi-fi. Te quería ver yo haciendo coches de Fórmula Uno...

Otra cosa. Y que conste que no quiero ser escatológico, pero es que me lo pone a huevo. A ver, lo de usar las mismas cañerías para el ocio y el mantenimiento ¿de quién ha sido idea? Que no es que me parezca mal, ¿eh? Que va. Me parece súper práctico. Bueno, poco limpio quizás, pero por lo demás estupendo. Aunque... ¿no se podía haber puesto la zona de recreo en otra parte? Bueno, yo no se donde, no es que sea ingeniero, pero vamos, seguro que estas cosas alguien que sepa te las arregla. Haberla puesto en la cabeza. Total, ya está ahí todo el tiempo...

Y en el tema de la reproducción es que no quiero ni entrar. Porque de lo de la menstruación seguro que las mujeres tenían algo que decir. Pero es que ¿de verdad es necesario que funcione siempre? Porque vamos, dejando a parte los del Opus, no creo que haya mucha gente interesada en tener niños una vez por semana o más. ¿Costaba tanto poner un botón de encendido/apagado? Y ya puestos, un 'modo prueba', para cuando estás solo, y practicar...

Y luego el diseño. Porque asumámoslo, el diseño es chapucero. Esas orejas ahí puestas de cualquier manera. Los ojos todos delante, para ver solo en una dirección (¿alguien ha oído hablar de los retrovisores?). Y los brazos ¿Dos brazos no es ser un poco rata? Pon ahí cuatro o cinco, joder, que luego los camareros te lo iba a agradecer... (por no mencionar otras utilidades, claro; pero eso prefiero no explicarlo).

Ahora, hay cosas que están bien. El culo a mi me parece perfecto, eso no lo tocaba. Lo que pasa es que pilla mal para mirártelo y luego nunca sabes si te quedan bien los pantalones. ¿No se podría haber puesto delante? Además cuando sea importante y alguien me lo bese quiero poder verlo...

"Pero claro, tenemos la capacidad de regeneración, que es una cosa maravillosa". Si, del todo. Yo no creo que tarde más de media hora en cambiarle una rueda a mi coche. A ver, rómpete una pierna listo, a ver cuanto tardas... Por no mencionar lo que duele un corte en un dedo. ¿Eso es necesario? Que si, que me hice un cortecito de mierda ayer ¿me tiene que seguir doliendo cada vez que toco algo? No le veo la utilidad. Además, córtate un brazo, a ver si te crece. Mira, si fuera como lo de Lobezno, lo vería bien, pero esto lo veo un poco en fase beta.

Y las reacciones automáticas. ¿En serio bostezar sirve de algo, o es solo para joder? No, es por saberlo. Es que si no sirve para nada, yo lo quitaba. Ahora, si de verdad es útil, yo me hincho en casa y ya llego bostezado a la reunión con el jefe, gracias.

No se, que a mi me parece que todo esto se podía mejorar mucho. Así que la próxima vez que alguien me hable de "diseño inteligente" le voy a convencer de que se pase al Darwinismo. Al menos no tendrá a alguien a quién llamar chapucero...

5 comentarios:

Saku dijo...

oh my god que grande, en serio tienes toda la razon!!! aunque tener el culo delante luego para sentarse creo que seria problematico
saludos!!

anasisterdiablo dijo...

Estoy de acuerdo...eso de que la naturaleza es sabia...y un carajo...a ver por qué si tenemos el colesterol por las nubes lo único que nos apetece son chuletas? o donuts de chocolate?el cuerpo en esos casos te debería pedir lechugica a todas horas..y todos tan contentos...y por qué hay genes defectuosos? para qué? para dar por culo?(que por cierto yo el culo también me lo quedo..es tan mono..)
Mi hermano a veces sueña con ser un prestigioso científico experto en ingeniería genética..y entonces,(dice él).....-cogeria al gen de la calvicie de las paticas y le diría..:-ven cabrón,ven...que verás lo que te hago en los nucleótidos...joputa.

Jezabel dijo...

Wonderful entrada, te lo digo yo.

JuanRa Diablo dijo...

Uff, pues no he pensado yo en estas cosas veces... y creía que era yo solo...
Pero te quedas corto. ¿Y las alergias? Toda una vida tan ricamente y desde hace tres años mi cuerpo decide que no va mas, que el polen de las gramíneas no le hace gracia. ¡Será gilipollas! ¿tantos años sin tenerlo en cuenta y ahora me vienes con gaitas? Y se me ponen unos ojos...
¿Esto es necesario?
Y las muelas ¿no podían ser de acero policromado para que las caries se comieran los mocos?

Muy mal diseñado, pero que muy mal

Blanco Humano dijo...

Saku: ¡Es verdad, eso no lo había pensado! Si la utilidad principal es sentarse entonces supongo que está en el sitio adecuado...

anasisterdiablo: y sobre todo ¿por qué no existe el hambre de acelgas? Porque hambre de hamburguesas si que hay...

Jez: gracias, piruleta.

JuanRa Diablo: ¿Y la muela del juicio? Porque a mi me quitaron una y no veas que risa... no, si es que sobre este tema hay para hablar años.