Eres lo que comments (tipología de comentaristas)

Estaba preparando una trilogía de posts que me estaba quedando estupenda a pesar de ser -tengo que confesarlo- completamente improvisada sobre la marcha. Pues el caso es que se me ha ocurrido una idea para un post y como me ha gustado no quería congelarlo, que luego se quedan un poco secos. Bueno, la idea no se me ha ocurrido, porque en realidad se trataba de una petición que me hizo in the darkness en los comentarios de éste post hace unos días (bueno, casi un mes, en realidad; he estado ocupado, ¿vale?), lo que se me ha ocurrido es lo que viene siendo el post mismo. Vale, sigo un poco espesito, pero voy a intentarlo. Total, he mirado las contraindicaciones de la medicación que me estoy tomando y no pone nada sobre escribir en un blog, así que... bueno, a no ser que se considere maquinaria pesada, que no creo. De todas maneras un coche creo que si que es maquinaria pesada y hasta aquí he venido conduciendo. Es que andando me iba a costar un par de días llegar. Vale, estoy más espeso de lo que pensaba, este va a ser un post de alto riesgo.

Bueno, en primer lugar copypasteo la petición para demostrar que no hago esto porque me ha dado la gana (como las 180 entradas anteriores).

"in the darkness dijo... Le leo en silencio (y no entro por búsquedas de google, ojo al piojo) pero hoy me he atrevido a comentar para pedirle que haga (porfa porfa) un post sobre tics blogueros. Que le veo enterado del tema."

Tics blogeros. Caramba. Pues yo he preparado una redacción sobre la vaca y un post sobre tipos de comentaristas, así que te vas a tener que conformar. Bueno, lo de la vaca me lo guardo para otro día que no tenga post.

(Aclaración En realidad la confusión viene de los comentarios de otro blog en el que ella hablaba de comentarios típicos, y yo añadí uno, así que supongo que por eso me quedé con esa idea. A mandar)


Tipos de comentarios
(aunque en realidad sería más apropiado tipos de comentaristas, pero lo vamos a dejar estar...)

El primer post a medida de Noticias desde la Antártida, creo.
(hombre, para estar seguro del todo tendría que mirarlo, pero vamos si no es el primero estará ahí, ahí...)

1. "¡Prime!".- Clásico entre clásicos. Con la ventaja de que te evita tener que pensar en un comentario gracioso. Yo no lo he hecho nunca. En serio. Y quien diga lo contrario, miente.
En el webcomic de Eh Tío, el propio autor (Morán) se encargaba de ponerlo él mismo muchas veces. No tiene mérito, pero es gracioso. Bueno, Morán es que tiene un sentido del humor raro.

2. "Mira, soy más conocido que tú".- Yo mismo he recibido algún comentario de visitantes célebres. De todas maneras habría que puntualizar lo que es ser conocido en la blogosfera. Desde luego no sería Madonna. Se trata más bien de gente que o bien tiene un blog con más visitas que el tuyo -lo que en mi caso incluye a cualquier persona con blog y a varios perros- o que comenta tanto que ya lo conoce todo el mundo. Siempre da prestigio que te comente alguien importante. A mi me comenta mucho el Conde Duque de Olivares, pero como entra con nick, no me sirve de nada.

3. "Mírame, soy superingenioso".- Hay que tener cuidado con éstos. Mira, aquí las gracias las hago yo, no me vengas aquí a hacer sombra. Si algún comentarista tiene más gracia que tú siempre puedes borrarlo y decir que ha sido el haloscan. Luego puedes robarle el chiste, pero para que no se descubra el crimen tienes que eliminarlo antes. Pero no está muy bien visto hacerlo.

4. "Soy más friki que tú".- Un poco parecido al anterior, solo que seguramente no entenderás los comentarios de éste a no ser que lo hayas visto todo y leído todo. Si tuvieran amigos, serían muy envidiados.

5. "Mira como canto, mira como bailo, mira como salto".- No tengo ni idea de lo que quiero decir con esto.

6. "Acabas de perder un lector".- Sospecho que estos son los lectores más fieles. Si lo pones en google salen un montón de resultados, debe ser verdad que la gente cada vez lee menos. En mi mesa cojea se dice tanto que se ha convertido en una broma privada.

7. "No se me ocurre nada interesante que decir pero quería comentar".- Estos se agradecen mucho, porque así al menos sabes que te ha leído alguien, y no solo entra gente para buscar fotos cochinas de tíos en duchas (más de los que pensaríais). Además, los comentaristas no tienen la obligación de ser ingeniosos, para esto ya está el blogero.

8. "Grrrr..." (Trol).- No existen. No están ahí. Ni los ves. Y sobre todo, nunca, nunca, les des de comer. Son como las hadas, si nadie cree en ellos desaparecen.

9. "Hoygan, no se escrivir pero se de todo mucho mas ke ustedes que no tienen nidea de lo que disen".- Lo siento no soy capaz de poner más faltas de ortografía intencionalmente (por accidente si, un montón, pero así no me sale). La cultura Hoygan está tan estudiada que tiene sus propios sitios, así que no voy a insistir mucho en el tema. Suelen ser tan vehementes en sus intervenciones que al final casi inspiran ternura. Un subtipo de éstos son los que escriben como en un SMS. Diría algo sobre sus comentarios, pero es que no se leer lo que dicen. ¡Por el amor de Dios! Si ya hasta los móviles tienen corrector ortográfico (o al menos texto predictivo) ¿por qué alguien elige escribir así?. Es que no lo entiendo.

10. "Eso que has escrito es ortográficamente incorrecto".- Directamente opuestos a los anteriores tenemos a los talibanes ortográficos. Seamos sinceros, si hasta al corrector de Word se le cuelan faltas, ¿como no vamos a soltar alguna los demás? (Yo de vez en cuando cuelo alguna para ver si alguien la pilla, pero no porque me equivoque; en este mismo post hay tres). Lo malo de estos es que nunca entran en el fondo de una cuestión, solo en la forma. Hay gente que sostiene que en realidad es porque no tienen nada que decir.

11. "SOY SUPERORIGINAL PORQUE SIEMPRE ESCRIBO EN MAYÚSCULAS".- Pues hace daño a la vista, que lo sepas.

12. "Se html y me puedo permitir escribir en negrita si quiero. Y en cursiva".- Felicidades, Word también. Y no es muy listo.

13. "No comento".- No pasa nada. Nadie comenta en todos los sitios que visita. Pero que sepas que si no comentas nunca te pierdes algo de la experiencia de entrar en un blog. Y sobre todo la sensación de estar ahí.

14. "Me gusta mucho tu blog. Visita el mío/intercambiemos links".- Esto es SPAM. Y está penado por la ley. O debería.

15. "¿Quieres alargar tu pene? Visita www.soyunpardillo.com y te crecerá un palmo o más".- Esto es mentira. Y si no la tienes bastante grande, usa tu imaginación, hombre. No te piensas dedicar al porno, ¿no? Pues tampoco importa tanto.

16. "Mira mamá, sin manos".- No se debería postear bajo los efectos de medicación. En serio.

17. "Eh, nena, deberías conocerme".- Zapp Brannigan al ataque. Saltan sobre cualquiera con nick femenino (o que se identifique como mujer) y suelen ser muy pesados. Tengo una noticia para vosotros: en internet no hay mujeres, solo crios de 13 años. Y es por gente como vosotros, por cierto.
Menos en este blog, claro.

18. "Este blog es una mierda".- Gracias por la información. Y cierra la puerta cuando salgas, no vaya a entrar alguien como tú. De todas maneras, podía vivir sin tu opinión, ¿sabes? A fin de cuentas no te cobro por esto.

19. "A veces comento, a veces no, a veces me gusta, a veces no tanto... pero estoy ahí".- Es por éstos que lo hacemos todo. Y compensa. En serio.

20. "Últim".- Definitivamente esto no funciona. Es imposible verlo y no comentar algo del tipo "ya no". De todas maneras, todavía hay gente que lo intenta.

Y hasta aquí mi clasificación. Seguro que hay un montón más por ahí, pero ahora mismo a mí no me salen más.

Si quieres añadir alguna, quejarte o saludar, ya sabes.

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