Todo lo que sé de ciclismo cabe en medio post (el resto es relleno)

El ciclismo es un deporte indigno, esto tiene que decirlo alguien. Consiste en ponerse unas mallas ajustadas y mover el culo encima de una bicicleta. Que si le quitaran la bicicleta, lo tendrían que poner en horario protegido. De hecho, solo con que quitaran el sillín... bueno da igual. Que no es digno. Es que no dan ganas ni de ganar.

-Mama, qu'he ganao el tur... [ojo, leer mama, con acento en la ma]

-Si hijo, pero en mallas. Lo que me hubiera gustao a mí que trabajaras en un banco como tu primo el Joselín...

-Pero mama, si es el conserje...

-Sí, hijo. Pero con traje -con ese tono de madre de "cuánto sufro"; sabéis cómo es ¿verdad? Claro, todos tenéis madre...

Lo dicho, un drama. Y esto son los profesionales, que lo de los aficionados es todavía peor. Porque este uniforme se lo pones a un deportista de élite y es indigno, pero está justificado. Ahora, se lo pones a un señor de mediana edad, calvo y con barriga y empieza a  parecer una novatada (por cierto ¿todavía existe la palabra novatada? Lo digo por que como quitaron la mili, igual había que quitarla también). ¿Qué pensarán cuando se lo ponen? "Bueno, soy director de Banco y normalmente llevo traje, pero la verdad es que las mallas de licra ajustadas tampoco me sientan nada mal...". Yo creo que es el paso intermedio antes del travestismo. Probablemente la mayoría de los que empiezan por el ciclismo amateur terminan haciendo playbacks de la Pantoja en clubs nocturnos. Claro, que entonces supongo que dejarán de depilarse...

Esta es otra, la depilación. ¿De verdad me quieren hacer creer que los pelos molestan para pedalear? Mira oye, si te quieres depilar, tú mismo; yo en tu vida no me voy a meter. Pero al menos no te inventes excusas. Que vale, que estiliza muchísimo las piernas y te gusta, me parece bien; pero vamos, que yo no veo que eso afecte a la aerodinámica. Si eso fuera así, los camioneros se depilarían el brazo que sacan por la ventanilla para ahorrar combustible ¿no? (que ya sería total: morenos de un brazo solo y encima con depilado parcial) ¿Qué será lo siguiente, competir en tanga untados en aceite? Hombrepordiós, que esto lo ven los niños... (Mmm... claro, que estoy pensando... si esto lo hicieran con tías, lo mismo hasta yo lo veía; voy a darle un par de vueltas, que igual acabo de inventar el nuevo vóley-playa).

Y que conste que yo no digo que no tenga mérito ser ciclista. Que cuesta un montón aprender a aguantar el equilibrio. Primero tienes que ir con las rueditas estas pequeñitas hasta que un día tu padre ya se cansa de verte con ellas y te dice "venga, te las quito, que ya eres mayor para ir con eso", y te las quita. Luego te coge del sillín un ratito mientras pedaleas, hasta que te suelta... y te das un leñazo. El ciclismo es una de las disciplinas que más cuesta dominar, esto no se ha dicho lo suficiente. Lo bueno que tiene es que una vez aprendes, ya no se te olvida nunca, es como montar en bicicleta*. Lo que pasa es que eso los ciclistas no lo saben, por eso llevan casco, por si un día se les olvida de repente ir en bicicleta y se caen.

Luego está lo de las drogas. A mí esto me indigna. Se dice mucho que los ciclistas se drogan. A ver, ¿les pones en pleno agosto a la hora de la siesta una etapa que a mí me daría pereza hacerla en coche, con siete puertos de montaña en medio, y todo lo que les das para hacerla es un maillot de licra y una bicicleta con el asiento duro como una piedra y no quieres que se droguen? Amoshombrepordiós... yo es que ya me estaría emborrachando desde la tarde anterior solo de pensarlo. Que se me está ocurriendo que igual ese es el origen del ciclismo ¿no? Porque tiene toda la pinta de ser una de esas cosas que se te ocurren con los colegas a las tres de la mañana ciego de calimocho y uno dice 'no hay huevos'. Vamos, yo esto lo veo.

Y creo que voy a ir terminando el post, porque no se me ocurren más cosas. Es que me vais a perdonar, pero yo cuando pienso en bicicletas, solo me vienen a la cabeza dos cosas: Verano Azul (que un día podían correr el tour con cestita y silbando la sintonía aunque solo sea por darme el capricho) y gente protestando por algo en pelotas. Que no se puede poner las noticias sin que salga un montón de gente en pelotas en bicicleta protestando por algo. ¿Qué pasa, les pagan? Yo es que no lo entiendo. Uno decide hacer una protesta sobre algo y lo primero que se le ocurre es empelotarse y subirse a una bici (y... no, sobre esto no voy a hacer chistes, que me salen todos muy guarros). Es que no he visto ni una vez que alguien diga 'Vamos a protestar jugando un partido de fútbol en pelotas' (que también sería vistoso, reconozcámoslo). Pues que sepan que le hacen un flaco favor a tan noble deporte. Y esto me cabrea tanto, pero tanto, tanto, que voy a montar una protesta pública por ello. En pelotas y en bicicleta ¿alguien más se anima?

Le he dicho al mono de la documentación que nada de poner fotos de ciclistas en pelotas que lo conozco, y creo que lo ha entendido. Bueno,  yo al menos no veo ninguna bicicleta. ¿Vosotros pensáis que me toma el pelo? Yo a veces, sí.

*Perdonperdonperdón. Ya sé que es malo, pero es que lo tenía todo el rato en la cabeza y si no suelto los chistes cuando se me ocurren, luego se me hacen malos y me duele la barriga. No lo hago más hoy, palabra.

Todo lo que sé de futbol cabe en un post

Voy a confesaros algo que sé que os sorprenderá: a pesar de que soy prácticamente un erudito en todos los campos del saber humano, tengo una pequeña laguna en mis enciclop... (no, esto no sabe ya nadie lo que es) ...wikipédicos conocimientos, eso, y es precisamente el llamado deporte rey. No sé prácticamente nada sobre fútbol. Como soy muy listo soy capaz de engañar en conversaciones breves con comentarios como 'esos cabrones no merecen llevarse la liga' o 'no, si es que da igual lo que domines, si al final no concretas...' pero vamos, que entiendo tanto de futbol como Belén Esteban de cualquier cosa. A pesar de ello -o precisamente por este motivo- he decidido hacer un post sobre fútbol sólo para demostrar que yo puedo hablar de todo. A ver qué sale.

El fútbol es un deporte inventado por los ingleses en algún momento del pasado para tener una excusa que les permitiera salir de casa y emborracharse (y si alguien se pregunta por el motivo es que no ha visto nunca una inglesa de cerca). Al ser un deporte inglés tiene como características fundamentales lo mismo que cualquier cosa hecha por ingleses, es decir, es aburrido y se hace al revés de como lo haría una persona normal (y os desafío a encontrar otro deporte en el que se usen los pies para otra cosa que no sea correr). Con ello consiguieron el único deporte en el que es posible competir sin brazos ni cerebro. Si bien el primer extremo, hasta donde yo sé, no se ha demostrado nunca, he escuchado declaraciones de futbolistas y considero que lo segundo está más demostrado que la teoría de la relatividad.

La mecánica del deporte es muy sencilla. Se ponen dos equipos de once jugadores en un terreno de juego enorme, junto con un conjunto de reglas absurdas y un tanto arbitrarias y se les tiene jugando el tiempo suficiente para que el aficionado medio le dé tiempo a emborracharse. La finalidad principal de este deporte es que los hombres, que es sabido que tienen un temor inconsciente a hablar entre ellos, tengan algo que comentar el resto de la semana en el bar mientras toman cervezas. Hay sociólogos que sostienen que si se utilizaran las cámaras que hay en los campos de fútbol para evitar errores arbitrales, los hombres no tendrían nada de qué hablar entre ellos y probablemente confusos, se terminaran confesando sus sentimientos más íntimos. Esta situación totalmente contra natura con toda seguridad daría lugar -por el efecto mariposa- a un mundo terrible en la que las mujeres contarían lo que realmente piensan en lugar de esperar que los hombres lo adivinaran y el caos resultante seguramente acabara con la civilización tal y como la conocemos. Por supuesto, esto no es más que una teoría.

Otra cosa significativa del fútbol, son los propios jugadores. Los jugadores de fútbol son, en su mayoría, un grupo de señores millonarios que tienen unos peinados carísimos y solo hablan con tópicos. Algunos analistas sostienen que esta es la causa de que la juventud en nuestro país se encuentre tan carente interés por la cultura, sin embargo en mi humilde opinión, es justo lo contrario: son los futbolistas lo único que puede evitar que nuestra juventud se suicide en masa al ser consciente de lo negro de su futuro. Y me explico: gracias al actual sistema educativo, la única oportunidad que tienen nuestros jóvenes de hacerse ricos y famosos es haciéndose futbolistas (bueno, ellos haciéndose futbolistas y ellas... lo mismo, haciéndose a futbolistas). Iba a decir que de hecho era el fútbol su única oportunidad de salir en la tele, pero la propia televisión ya está haciendo lo posible por bajar el listón como para llegar al nivel de la calle (¿alguien ha visto princesas de barrio? Pues eso).

De todos modos tengo que decir que lo de que los futbolistas hablen con tópicos me parece bastante razonable. En primer lugar, porque se trata de que el análisis del partido lo entiendan los aficionados al futbol, que muy listos tampoco son si fueran ingenieros estarían haciendo puentes ¿me entiendes o no? y ya están borrachos por todas las cervezas que se han bebido durante el partido ¿O ahora resulta que nos gustaría que sus declaraciones fueran como la crítica de una película de Bergman? Ah, bueno. Pero es que además, resulta que normalmente no pueden decir la verdad, porque nos encontraríamos declaraciones como "mira, hemos jugado como el culo porque ayer nueve de nosotros ya lo dimos todo en la zona vip de la discoteca" o "estamos jugando mal porque queremos que cambien al entrenador, que es un negrero; en cuanto lo cambien, ya verás qué de goles". Esto es así.

Luego hay una cosa muy interesante del fútbol y es que un día se enfrentan el que va tercero en la liga contra uno de tercera regional y gana este, que es como si un día me meto yo en un circuito de fórmula uno con mi coche y le gano a Alonso. Entonces dicen 'es que la Copa no es la Liga'. No claro, en la copa sueltan un gorrino engrasao y gana el equipo que lo pilla, no te jode. O aprovechan para decir lo de 'no hay enemigo pequeño', 'esta es la grandeza del fútbol' y todas esas mierdas que se dicen para justificar que tienen a medio país viendo un deporte que no tiene ningún sentido. El fútbol es así.

Próximamente, el ciclismo. O "esto solo podía ser más aburrido si las bicicletas fueran estáticas"

La cosa de las motos

Este fin de semana se celebraba la cosa esa de las motos, supongo que os enteraríais. Como tengo un blog con mucho renombre y un montón de lectores (concretamente 2, según Delegación de Gobierno -30 mil según los sindicatos) la organización del evento fue tan amable de mandarme invitaciones para que fuera. Que no hacía falta, que yo soy muy fan a la cosa esta de las motos y lo hubiera seguido desde el sofá hubiera ido de todas formas. Lo que pasa es que claro, que la organización te regale entradas implica que tienes que hacer una crónica del evento. Que lo mismo la organización hubiera preferido que fuera el domingo por la tarde y con la lista de ganadores, pero bueno, a mí también me gustaría ser más guapo y me aguanto*.

Quizás a los más nuevos de mis lectores les extrañe que me regalen entradas para una cosa de motos, cuando yo nunca escribo sobre el tema. La verdad es que sí que lo hago, lo que pasa es que no lo publico, porque siempre sale otra cosa más urgente y se me quedan en borrador. Pero vamos, que yo he escrito un montón sobre motos. Alguna vez incluso lo he publicado (eso sí, hace mucho tiempo).

Lo primero que hay que advertir a cualquiera que vaya a un evento de este tipo es que va a haber muchos motoristas. Esto no es ni bueno ni malo, pero es mejor saberlo. Si no sabes diferenciar un dos cilindros en V de un cuatro en línea, es mejor que no hables con nadie porque no les vas a entender. Otra advertencia es que la mayoría de moteros que van llevan motos deportivas. Esto a mí ya me va bien, porque yo tengo una, pero cuando empiecen a correr ni se te ocurra decir "que monótono, son todas iguales ¿choppers no hay?" porque igual te miran raro.

Otra cosa es el tráfico. Bien, si no eres fan de estos eventos igual te sorprende ver la cantidad de gente que atraen (a fin de cuentas es como pararse en un arcén de la carretera y ver cómo pasan los coches) pero vamos, que atraen un montón de gente. Esto implica dos cosas: que es mejor ir prontito para no pillar atasco y que si llevas bebida y alimentos mejor, porque no se sabe cuánto tiempo vas a tirarte en el coche. Por ejemplo este año a la vuelta, a alguien se le ocurrió hacer la gracia de derivar el tráfico -al menos desde el parking donde tenía yo la moto- a otra carretera que no es la que pasa justo por delante del circuito, en un plan diseñado a medias por las Consellerías de Transporte y Turismo que se llamaba "ahora vais a conocer la comunidad por mis santos cojones". Que no es que se diera una vueltecita para volver, es que yo cuando me cansé paré la moto y decidí establecerme allí (ahora tengo una pequeña casita y crio vacas; lo malo es que no sé dónde, porque los locales son así tirando a oscuros y hablan raro, creo que son watusis).

Luego otra cosa. El circuito puede no parecer grande en la tele. Pero vamos, es grande de cojones. Especialmente para recorrerlo andando. Esto quiere decir, que a no ser que seas piloto (que no creo) o VIP (como es mi caso) vas a tener que aparcar en un parking que está a tomar por saco. Y luego, como seguramente no estés en la grada principal (a no ser que tengas mucha pasta) vas a tener que andar otro montón más. Es decir, mejor lleva calzado cómodo y un par de piernas de repuesto.

Yo, como a pesar de ser VIP (pero vamos, muchísimo; yo en realidad soy VIPPVDLH**) decidí que prefería acudir como el resto de los normales a la grada barata. Y me costó, que sabía que en la tribuna VIP iba a estar Buenafuente, que me lo dijo él por twitter -es más majo... un día os lo tengo que presentar- y que además ponen canapés y cócteles; lo que pasa es que con eso de la crisis temía que este año pusieran ganchitos y Fanta, así que preferí pasar. Además, las conversaciones de los VIPs tienden a ser más bien aburridas, yo prefiero mezclarme con la plebe, que soy de un campechano... vamos, como el Rey o más.

De todas formas, tengo que comentar que lo de seguir las carreras en directo es más complicado que en la tele. Porque claro, faltan los subtítulos para ver quién va delante. Se supone que hay megafonía, pero claro como las motos hacen ruido, pues mucho no se oye. Además dice cosas como 'Lorenzo trata de adelantar en la curva Nieto' y claro, como no sabes donde es eso, te quedas igual. Yo creo que les tendrían que poner un número encima de la cabeza que indique la posición, como en los videojuegos, que esto ahora con una pantalla de LEDs tiene que ser facilísimo. Y luego otra cosa, ¿no podrían correr sin casco? Es que yo me tiré 10 vueltas haciéndole fotos a uno pensando que era Pedrosa, y luego resulta que era otro con una moto igual, que Pedrosa iba detrás. Que también qué poca imaginación copiarse la moto, ¿no? Esto tenía que ser como en las quedadas de las quinceañeras, que se llamen antes y se pregunten "oye ¿tú que moto te vas a coger?" y así no coinciden, que para seguirlos es un lío.

Y bueno, ahora tendría que dar los resultados, pero ya los sabréis ¿no? En las motos chiquititas ha ganado éste con pinta de crio, en las gordas el que lleva el pelo cortito y luego en las de en medio el otro. Os daría más datos, que yo entiendo muchísimo de esto, pero es que ahora mismo me pilla mal. Si eso lo buscáis en Google, que seguro que alguien lo ha puesto...

Igual también debería colgar fotos, que hice un montón, pero la verdad es que no las he descargado de la cámara y creo que estoy cogiendo un ligero resfriado, así que no creo que me apetezca próximamente. Podéis buscarlas por ahí, que seguro que hay un montón. O si no buscar porno, que también distrae mucho.

Bueno, os dejo que me está apeteciendo meterme en la cama con mi pijama y un vaso de leche y eso en mí es síntoma inequívoco de estar poniendome chungo...

En la imagen Jorge Lorenzo saludándome en la vuelta 17 cuando se dio cuenta de que yo estaba entre el público, que se ve que es lector. Me saludaron más pilotos, pero no tengo ganas de subir más fotos, que bastante me ha costado subir ya esta.

(*) Es mentira, más guapo que yo no se puede ser. A mí lo que me gustaría es ser más rico, que eso sí que se puede.

(**) Very Important Person, Pero Very De La Hostia.

Marea roja

Buenos días a todos. Es en la jornada de hoy, cuando todavía suenan los ecos de las celebraciones de la victoria de la roja, nos toca hacer un repaso de las consecuencias para el país de dicha victoria. Incluso los más pesimistas de los analistas económicos daban por buena la previsión de una subida de un 0,7% en el PIB para la selección que ganara el mundial de fútbol. Lo que pocos podían prever eran los otros efectos colaterales del ejemplo de los chicos de nuestra selección.


En la mañana de hoy, el Consejo de la Unión Europea, en respuesta a una petición de Angela Merkel, ha decidido realizar una importante inyección de dinero para reflotar la economía española. "Porque estos chicos se lo merecen todo" sentenció el presidente del Consejo. La propia Merkel, se encargará de mandar a cargo de sus propios presupuestos una partida de salchichas alemanas para que podamos atar a los perros con ellas.

Seguimos con economía. Los consejos directivos de los principales bancos españoles, reunidos en sesión secreta en la noche de ayer, decidieron devolver íntegramente las ayudas recibidas del gobierno y volver a dar préstamos a bajo interés. "Es verdad que si queremos, podemos", declaró Don Emilio Botín con lágrimas en los ojos.

Emocionados también por el ejemplo de nuestros chicos de la selección, Zapatero y Rajoy han realizado un comunicado conjunto en el que aseguraron que de aquí en adelante trabajarían juntos codo con codo para solucionar los problemas del país. El presidente declaró que entre sus primeras medidas estaban volver a bajar el I.V.A. y subir de nuevo las pensiones y los sueldos de los funcionarios. Rajoy por su parte declaró que pensaba "dejar de tocar los huevos", y que en cuanto se le ocurriera algo más, lo pondría en práctica.

Y esta ola de amor y buen rollo no se ha limitado al gobierno de la nación. En la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre y Alberto Ruiz-Gallardón han declarado que contagiados de la euforia de las celebraciones de la selección, en la madrugada del pasado domingo se declararon su amor mutuo y se prometieron en matrimonio. "Es que la tensión sexual es muy mala", declaró Esperanza. Se espera que este enlace afecte muy positivamente a la estabilidad del Partido Popular en toda la nación. "A ver si así dejan de dar por culo", sentenció el secretario de organización del PP.

Pero no tenemos consecuencias sólo en la Comunidad de Madrid. La euforia españolista en la Comunidad de Cataluña ha hecho salir a la calle a gran parte de la población pidiendo la anulación del estatut al grito de "Ni estatuto ni cojones, somos Españoles". Se espera que próximamente se produzca un efecto llamada en el resto de comunidades que podría revertir el proceso de autonomía y devolver la unidad a la nación española.

Por su lado, el portavoz de la Casa  Real ha manifestado que Su Majestad el Rey ha decidido que ellos también se van a poner a trabajar en beneficio de la nación. Literalmente. "Ya edtá bien de que edtemod a la zopa boba, hombde", declaró Su Alteza Real tras renunciar con efectos inmediatos a la partida anual que recibe la Casa Real de los presupuestos del estado. "A padtid de ahoda vamod a trabajad, pedo de veddad". La princesa Leticia ya ha aceptado un contrato millonario de Telecinco que podría sustentar por sí solo al resto de los miembros. "Es que si no los mantengo yo, a ver de que van a vivir éstos" manifestó.

En el extranjero, siguiendo el ejemplo de la roja, Árabes e Israelíes han empezado conversaciones urgentes para establecer, no ya una tregua, sino un gobierno conjunto bajo el que puedan vivir todos en paz y armonía. "Si estos chicos pueden, nosotros también", declaró el presidente Israelí.

También en el extranjero, es de reseñar que la C.I.A. haya reconocido la captura de Osama Bin Laden. Al parecer el pasado domingo el buscado terrorista les llamó desde el bar en el que estaba viendo el encuentro, con lágrimas en los ojos, para entregarse. "Es que lo del beso de Casillas ha sido muy bonito" declaró el arrepentido terrorista. Se espera que durante las próximas horas se de a conocer el desmantelamiento total del resto de la organización de Al Qaeda.

Y ya que hablamos del portero de la selección, Iker Casillas y Sara Carbonero han aceptado una oferta para ser próxima portada de Interviú en la que mostrarán "lo que no le pude hacer en la tele", según declaraciones del cancerbero. Se espera que las ventas de este número especial eleven por si solas el producto interior bruto al menos en tres puntos más.

Con esto termina la crónica de la actualidad.

Para Noticias desde la Antártida, les informó Blanco Humano.

Felicidades

Reconozco que yo soy poco de emocionarme con estas cosas. Con todo, supongo que los chicos de la selección merecen una felicitación por lo que han hecho.

Eso sí, tengo que confesar que a mi lo que más me ha emocionado ha sido esto:







Será una cursilada, pero a mi me ha encantado. Y hay que reconocer que el tío se merece a la chica. Uno de esos momentos irrepetibles de la televisión que sospecho que dará la vuelta al mundo.

(Siento el fondo musical cursi, es la única versión que he encontrado)



ACTUALIZACIÓN: He descubierto una manera fascinante de sorprender a la gente. Según entra un compañero con la camiseta de la selección, le suelto:

-¡Ah, si el partido! ¿Cómo quedaron al final?

Tendríais que haber visto su cara...

La cosa esa del fútbol

No quiero que penséis que no estoy al tanto de la actualidad futbolística, por mucho que no comente nada aquí. Es cierto que yo soy friki, y aunque con eso de la normalización, últimamente están apareciendo frikis que disfrutan del fútbol (igual que entre los normales empieza a aparecer gente que sabe lo que es un mediano o quién es Stan lee; es lo que los puros llamamos, no sin un cierto tono despectivo, mestizos*) mi especie no es de las que normalmente disfruta del espectáculo de un grupo de tipos con poca ropa peleándose entre ellos (a no ser que sean espartanos, claro). Tengo que decir que la verdad es que últimamente lo del frikismo me lo estoy planteando. No porque me quiera hacer normal, sino porque me estaba pensando hacerme gafapasta. Es que por encima de los treinta, tratar de hablar con entusiasmo de Lobezno me empieza a parecer que es un poco ridículo, pero gafapasta puedes ser hasta que te mueras. Claro que no creo que este cambio mejore en nada mi actitud hacia el fútbol.

A pesar de todo esto, es cierto que puedo soltar tópicos como cualquier aficionado al fútbol (“es que por mucho que domines los 90 minutos, si luego no concretas no sirve de nada”, y cosas así), aunque la verdad es que al final me pillan. Es por cosas como cuando sale Iniesta y pregunto “¿ese quién es? ¿Y es bueno?” (parece ser que sí, que ayer me enteré) o “mira, el del anuncio de la Pepsi, no sabía que tenía nombre de coñac”. Con todo, por motivos ajenos a mi voluntad, últimamente me he visto obligado a ver un par de encuentros de fútbol, y me gustaría compartir unas cuantas reflexiones con vosotros.

En primer lugar, que yo creo que esto se está sacando todo un poco de quicio. Que vale, que parece que la selección está jugando bien y lo mismo hasta gana las olimpiadas estas (o lo que sea, que tampoco lo tengo muy claro). Pues venga, me alegro. Pero yo no creo que nadie saliera a la calle con la cara pintada a tirar petardos cuando España ganó el último Oscar (que ahora que lo pienso, tampoco se cuál fue. Igual debería mirar las noticias de vez en cuando). O cuando nos dieron la presidencia de la Unión Europea (claro que esto era por turno, así que supongo que se parece más a ser presidente de la comunidad de vecinos, que tiene menos mérito. Ahora que lo pienso, es exactamente lo mismo). Bueno, lo que sea. Mira, a mí -llamadme raro si queréis- que la gente vaya con las caras pintadas y camisetas de la selección al bar a ver el partido, me parece excesivo. Joder, y luego los frikis somos nosotros. Pues que sepáis que los frikis se disfrazan en contadas ocasiones (salones, algún estreno de cine y poco más) y esto de la selección es cada dos por tres (iba a decir que todos los veranos, pero como no lo tengo claro me voy a callar). Y tendríais que ver los botes que pega la peña cuando alguien marca un gol. Joder, que es como si ahora Frank Miller saca un cómic buenísimo y yo me pongo a pegar saltos y tocar una bocina para celebrarlo. Que vale, ya sé que no es lo mismo. Porque goles hay como cientos cada fin de semana y Frank Miller hace que no saca nada bueno desde el 300, creo. Que bien mirado, si saca algo bueno, me parece que todos los frikis nos teníamos que ir a la fuente de Neptuno a bañarnos en bolas...

Otra cosa que pasa con el fútbol es que no pasa nada. O bueno, a mí me parece que no pasa, supongo que los que lo miran no estarán de acuerdo. Pero joder, yo me aburro. Que mira, entiendo que las mujeres lo vean, porque salen tíos macizos. Yo mismo he visto una final de fútbol femenina entre la selección danesa y nosequién (nota mental: tengo que visitar Dinamarca en cuanto pueda; madremía con las danesas y yo que creía que Dinamarca lo único que tenía rico eran las galletas). Pero yo creo que para un tío heterosexual tiene poco interés ver un montón de tíos corriendo detrás de un balón 90 minutos (claro, que si ahora digo que todos los que ven el fútbol son gays reprimidos, lo mismo se me mosquea alguien, así que mejor me lo voy a callar).

Bueno, el caso es que como el otro día me aburría en el bar mientras miraba el partido, me dio por pensar en hacer unas cuantas normas nuevas para que los partidos resulten más divertidos. Yo lo propongo a ver si la UEFA, la ONU o alguien se quiere tomar nota.

1.- Fuera de juego. Oye, que eso no sirve para nada, pues se quita y en paz. Total, si tampoco se entiende, es una cosa rarísima (a mí me lo han explicado un montón de veces y sigo sin pillarlo**). Además me parece ridículo que uno esté a punto de marcar y tenga que pararse. Seguro que el baloncesto mejoraba un montón si pusieran el fuera de juego, iban a haber un montón de mates...

2.- Multi-ball. Los que hayan jugado al pinball, conocerán esto. Cuando pasen 10 minutos sin que nadie marque un gol, suena una sirena y se tiran al campo cinco o seis balones más. Anda que no molaría ver a la selección española jugando con un montón de balones como en el patio de un colegio…

3.- Faltas. ¿Qué es eso de que se estén dando patadas todo el rato? Cuando un jugador le dé una patada a otro sin que esté justificado (que yo eso solo lo veo si se ha acostado con su novia o algo así) se le penaliza con jugar en el otro equipo diez minutos. Pero esforzándose, ¿eh? No vale pasar de todo. Vais a ver como así se lo pensaban más.



Bueno, esto serían las normas generales. Luego, según se desarrolle el partido, el árbitro podría hacer cambios para animar el encuentro. Más o menos lo que se le ocurra, yo potenciaría la creatividad. Solo a modo de guía ofrezco algunas ideas:

-De repente suena una sirena y cada jugador se tiene que cambian la camiseta con uno del otro equipo y jugar en su puesto 10 minutos. Se premiará especialmente que además le imite, para hilaridad del público.

-En un momento dado, se suelta un cochinillo y el que lo coja se anota un gol. Bueno, o se lo queda, lo que prefiera. Pero no las dos cosas, claro. Eso sería abusar.

-Cada vez que suene 'La Macarena' por megafonía todos los jugadores tienen que detenerse y hacer la coreografía. Si suena otra canción y alguno se equivoca los demás le harán burlas y pedorretas.

-Entran 30 tías en pelotas en el campo jugando a pillar entre ellas y mientras el partido tiene que seguir con total normalidad. Al jugador que se distraiga (que no creo yo, porque los jugadores tienen que estar hartos de ver macizas en pelotas) se le penaliza con jugar el resto del partido con tutú y mallas. Igual a alguien le parece sexista que no entren en el campo tíos en bolas también, pero claro, es que estas normas las hago yo, y a mí con los futbolistas ya me sobra...

Bueno, pues ya está. Luego, cuando termina el partido, independientemente del marcador, el árbitro decide quién ha ganado y por cuanto, como en el boxeo, que luego eso da mucho juego en la tertulia del bar. O mejor, lo decide el público por SMS, que si a los de Eurovisión les está funcionando bien...


Y ahora os dejo con una imagen que he pedido al mono de la documentación de deportistas macizos con poca ropa pensando especialmente en mis lectoras.
Anda, que os tengo más consentidas...

Que cabrón, ya me la ha vuelto a jugar...

*Quiero aclarar que esto me lo he inventado totalmente. Pero vamos, que igual lo pongo yo de moda.

**Es mentira, que si que lo entiendo, lo digo solo para hacer gracia. Es cuando están atacando y el defensa del equipo que ataca... no, espera, el ultimo que ataca de los que defienden tiene que estar... no, estooo... bueno, yo me lo sé, lo que pasa es que sin una pizarra no lo explico bien. Pero vamos, que es sencillísimo. Y muy necesario, además. Seguro.

Y en la actualidad deportiva del fin de semana...

Lo que son las cosas. Que resulta que el otro día se me ocurre ir a visitar a unos tíos a los que quiero mucho y a los que veo con una cierta regularidad (concretamente con una regularidad anual, normalmente coincidiendo con las navidades) y va y me encuentro con que les han hecho un circuito de formula uno delante de casa. Que menos mal que llevaba la cámara de fotos buena, que si me llega a pillar sin ella me hubiera dado un montón de rabia. Pues nada, que aprovechando que era la clasificación para el Gran Premio de Europa hice unas fotos (pero no muchas, unas doscientas o así) a ver si encuentro un ratito mañana y cuelgo un par.

Que pensaba yo que hacer un circuito costaría mucho dinero pero se ve que no, porque me dijeron que solo era para el fin de semana. Lo que ya no se es si lo van a poner todos los fines de semana para que jueguen los chiquillos o solo cuando haya gran premio. Además, si costara mucho digo yo que habrían aprovechado para hacer el Gran Premio de Europa en una ciudad que ya tuviera un circuito ¿no? Como, no se... ¿Valencia? Claro que a lo mejor el Circuit de la Comunitat Valenciana no les gusta porque está en Cheste y no tienen que paralizar Valencia para montarlo ni molestar a los vecinos y eso. Además, como solo costó creo que cuarenta millones de euros o algo así, supongo que ya estará amortizado y ahora lo dejarán para que paseen los jubilados o algo. Supongo que en el fondo estas cosas las hacen porque Rita quiere mucho a los vecinos. Los vecinos al menos a ella la quieren un montón. Pondría como ejemplo unas declaraciones de mi tío, pero este es un blog familiar y prefiero evitar los tacos.

Como veréis en las fotos la verdad es que desde el balcón se veía bastante bien el circuito. Por lo menos igual que desde las gradas que teníamos delante y por unos 460€ menos. Con la ventaja de que allí la cerveza era gratis y tenía sombra. Se estaba tan bien que tentado estuve de irme también al día siguiente para ver la carrera. Lo que pasa es que, la verdad, como en el sofá de casa, la fórmula uno no se ve en ningún sitio del mundo. Con la ventaja de que si la carrera está muy aburrida te pegas una cabezadita y en paz.

Además pensé, 'mira que si se piña el Alonso en la primera curva y resulta que yo me quedo sin siesta por venir a verlo después del madrugón que me he metido para ver perder defender gloriosamente los colores a los chicos del basket...

Ah, por cierto desde aquí mi mas sincera felicitación a la Selección Española de Baloncesto (masculina, que se ve que también hay chicas). Pocas veces se consigue que una derrota quede tan bien en la tele. Yo personalmente me daba por satisfecho con que no nos abrieran el c*l* ganaran de más de treinta como me temía. Y es verdad que lo de arbitrar a los americanos a la americana y a los europeos a la europea está muy bien para que te inflen a h*st**s y encima te piten pasos cada dos por tres, pero justo, lo que se dice justo no parece.

Ahora, ya os digo yo que me parece que los de Estados Unidos nos ganan con normativa europea, con el arbitraje en su contra y descalzos si hace falta. Porque es verdad que estuvimos cerca, pero por delante en el marcador más bien poquito ¿no? Pues eso.

ACTUALIZACIÓN: Ahí van algunas fotos de las que hice en el evento. Pero una o dos, que tampoco quiero pasarme.

Lo que es el circuito. Mis La casa de mis tíos viene a estar en la puntita de arriba del circuito. No tengo ni idea de lo que son las letras, supongo que serán las casas de los tíos de otra gente. La imagen es gentileza de google maps. Lo que pasa es que ellos no lo saben.

Plano general de las vistas desde el balcón.

Detalle del cámara de televisión. Creo que antes limpiaba cristales en rascacielos, pero lo tuvo que dejar porque tenía vértigo.

Plano general de las vistas desde el balcón, dos.

Plano general de las vistas desde el balcón, tr... ¡c*ñ*, un Ferrari!.

Detalle de Ferrari. Hubiera estado bien que pasaran despacito para hacer las fotos, pero se ve que tenían prisa.

Miembro de la organización trabajando esforzadament... estooo... estirando por si tenía que salir a sustituir a alguien. Eso es.

Plano de gente.

Otro plano de gente. Como podemos apreciar, la gente acudió en masa para disfrutar del evento.

Lo que pasa es que se ve que se les había olvidado pelar el circuito y lo que se veía desde el nivel de la calle era más bien lo que es el envoltorio. Eso si, todo esto está hecho para la ciudadanía. Bueno... un poco más para la parte de la ciudadanía que ha pasado por taquilla. Los otros disfrutan más lo que viene siendo el caos circulatorio y eso.

Para los que no pudieron verlo, esto es lo que había detrás de la valla. Si, es un jardín. Pero ya estaba antes de las carreras, no es que lo hayan hecho ahora.

Uno diría que el calzado más adecuado para disfrutar un evento deportivo son las zapatillas de deporte, pero se ve que no. Son los tacones de diez centímetros. Yo ya me estoy mirando unos para ir al baloncesto.

Esta foto estoy seguro de que la hice por algo, lo que pasa es que ahora mismo no recuerdo por qué. Como veis, tampoco lleva zapatillas.

Antes de la clasificación se celebró la Porsche Supercup. Ganó un Porsche. Es lo que tienen los campeonatos monomarca. Igual hasta fue este. Aunque no creo, ¿no?

Un Renault. Me gustaría decir que es el de Alonso, pero no. Es que Alonso como corre más siempre sale más borroso.

¿Veis lo que os decía? Pues ésta es de las buenas. Es que corre un montón el tío. Luego no se por qué no gana, pero correr, corre un montón.

En esta foto no es que esté borroso, es que está en dos sitios a la vez. Es por algo de la física cuántica. Os lo podría explicar, pero no quiero aburriros.

Aquí está pasando por la curva en la que el día siguiente le darían por detrás. Y a su coche también.

Un Ferrari. Éste lo conduce... el que va dentro. Creo que concretamente es... el piloto. Bueno, tampoco quiero agobiaros con demasiados datos. Yo es que de fórmula uno se muchísimo.

Esto es un McLaren. Se sabe que tienen más pasta porque son los únicos que pueden pagar la pintura metalizada. Aunque en el fondo es una inversión, porque luego el color aguanta más y le sacas más cuando lo vendes de segunda mano. Unos tíos listos, éstos de McLaren. Por eso ganan todos los campeonatos. Ah, no espera, que esos son los Ferrari, éstos no ganan desde el 99. Lo mismo el año pasado tenían que haber apoyado un pelín más a Alonso.

No es fácil sacar una foto así. Bueno, a mí me salieron un montón, pero no es fácil. No se si llamarla 'Sensación de velocidad' o 'Parkinson'

Bueno, por hoy yo creo que ya está bien. Si alguien está interesado en ver el resto de fotos puede que las suba a mi cuenta de Flickr. Aunque hoy no. Es que ya estoy harto de subir fotos.
Ale, voy a ver si curro un rato, que me parece que ya está bien. Contento me tenéis, hombre.