Puente

Odio los festivos.
Ahora que tengo vuestra atención y se que me estáis mirando como un híbrido entre el Scrooge del Cuento de Navidad y el Grinch, todavía lo puedo llevar más lejos: también odio los domingos.

En primer lugar el domingo es un día que pilla mal, porque cae entre el día en que vuelves a trabajar, y el que te fuiste de fiesta, así que suele comenzar con dolor de cabeza y acidez de estómago y terminar con cabreo porque al día siguiente madrugas. Además puede ir acompañado de, en el mejor de los casos, sentimiento de culpa por que no has hecho lo que debías, y en el peor, arrepentimiento porque has hecho lo que no debías.

Además es un día tonto, porque no hay nada decente que oír en la radio (a no ser que le veas sentido a escuchar como alguien grita un partido de fútbol) no suelen poner nada en la tele, y no hay nada abierto salvo los cines y los bares. Así que lo que puedes hacer es tirarte en el sofá tratando de hacer tu mejor imitación de un cojín, y ver cosas en la tele que no verías si tuvieras ganas de levantarte del sofá. Podrías alquilar un DVD, pero claro, te da pereza salir de casa. Se han dado casos de gente que incluso se ha hecho palomitas o ha abierto una bolsas de misteriosos derivados del petróleo (nadie sabe todavía de que están hechos los ganchitos), incluso a pesar de que el gasto energético producido en un domingo tipo, no suele justificar tal aporte calórico.

Pues un festivo es todavía mejor, porque tiene todos los inconvenientes de un domingo, pero además no viene detrás de un sábado, lo que quiere decir que si has salido, lo has hecho después de trabajar, así que todavía te has levantado mejor, y si no has salido, te terminas despertando pronto en un día en que está todo cerrado y no tienes nada interesante que hacer. Si, podrías ir a lavar el coche, pero ya te aviso que vas ha hacer cola porque todos los que no están de resaca están haciendo eso. Además, ¿a quién le apetece?

Los festivos producen otro efecto secundario pernicioso conocido como puente cuya misión principal es producir atascos en las carreteras.

Otra cosa que producen los puentes que que la gente que tiene que trabajar esté cabreada.

Para terminar me gustaría desear a todos un feliz lunes y que no os atropelle un camión.

Menos a los que estén de puente.

Superpoderes

"Nunca sabes cuando puedes obtener superpoderes accidentalmente. Pasa constantemente"

(Calvin)

Watterson es un genio.

Crónica Saló

Bueno, aquí está la anunciada crónica del saló. Me ha costado tanto subir las fotos que ahora no creo que sea capaz de hacer grandes comentarios. Bien pensado, las fotos tampoco son tan buenas. De todas maneras seguro que en tebelogs hay un montón de sitios en los que te puedes enterar de todo lo que ha pasado en el Saló. O no, tampoco vayamos a esperar demasiado de un puñado de frikis. Ahora tendría que decir que en mi cuenta de flikr se pueden ver éstas fotos y muchas más, pero mentiría. Mmm... más adelante, quizás. Bueno, a lo que vamos.
Vale, es aquí. Que cutres, no? Podían haber puesto el cartel al menos. Ya se que es feo, pero... espera, ¿feria del turismo? A ver si no va a ser aquí...

Si, esto ya parece más un salón de cómic. Que poca gente. Seguro que el sábado está a parir. ¿Cómo que tengo que entrar por la misma puerta que los demás? Yo tengo un blog, ¿sabes? Mira, lo vamos a dejar en paz no te vayan a terminar despidiendo por no saber tratar bien a los VIP's... De acreditación entonces ya ni hablamos, no? Da igual, tampoco se para lo que sirve...

Un tal Pacheco. Creo que dibuja. No tenía cola. Que va.

Observen que encuadre más lamentable de foto para que salga el cartel. Al menos se le ve la cara, que de la mayoría solo tengo primer plano de coronilla. La próxima vez les pido a los autores posen mirando a cámara y que se pongan el cartel en el pecho para que se sepa quienes son y yo me ahorre los pies de foto. Claro que lo mismo no se lo toman bien. Ah, si casi se me olvida, este es el Bachs. No confundir con el músico. Creo que no son familia.

Vaya, no sale el dichoso cartel. Pues estaba en el stand de Dolmen así que a lo mejor era... David Ramírez. Si seguro que era ese. Mira, le tenía que haber preguntado por el juicio.

Plano de nuca. Es que no todos los dibujantes son guapos. A veces es mejor sacarlos así.

Es un tal Fermín Solís. Se ve que también dibuja. Por eso sale dibujando. No vi ha nadie haciendo guiones, eso no. Pues hubiera estado gracioso. Hola, ¿me haces un guión de la Patrulla X?

Aquí el dibujo acabado. Se sabe que está acabado porque te lo da. No, no me llamo Juanjo, el dibujo no era para mi. Yo sólo hago cola por dibujantes buenos. De hecho hice una cola de cinco horas hace dos años y quedé inmunizado. Ahora ya no hago colas. Menos cuando el que quiere el dibujo se tiene que ir a fumarse un cigarro. No se si eso es ser buena persona o pringado.

Este no tenía cartel. Eso si, tenía exposición. Un tal Víctor de la Fuente. Si, muy conocido, él. Cuando veas un dibujo de un americano de ésos que pone tías macizas en primer plano para no tener que dibujar fondos, piensa en lo que tiene que entretener dibujar caballos, rifles, correajes y uniformes en cada viñeta, seguramente por cuatro duros. Yo salí de su exposición pensando en no volver a coger un lápiz. Si, es lo que tiene ver a uno bueno.
Si alguien quiere saber más, Gantry le ha dedicado un Blog.

Seguramente son gafafastas. Preguntarle a Álvaro.

Las azafatas de Norma. La verdad es que no son para tanto. Eso sí, tienen la curiosa habilidad de pasear por ahí como si no hubiera nadie alrededor. Una de ellas pasó a través de mí. Dos veces.

Enrique Vegas. Este dibujo tampoco es para mí. No es culpa mía si este año no ha venido Liefeld.

La gente de Dolmen. Bueno, la gente que estaba, Vicente García y Rafa Morey. En este momento todavía no saben que les voy a pedir que me lo firmen (el Dolmen), por eso no me están mirando como el Rey de los Frikis. Vicente me firmó en el editorial, que para eso lo hace él. Lo bueno fue cuando Rafa no encontraba hueco para firmar (se resistió porque dice que el no escribe) y le digo: 'es que no dejáis muchos huecos en blanco'.
-Y a mí me lo vas a decir -me contestó con cara de mártir. Es que es el maquetador, que tiene que sufrir lo suyo para meter todo eso cada mes. Me dijeron que luego se iba a pasar Shark (en la revista creo que con el seudónimo de Jónatan nosequé, pero en internet nadie le llama así) que me podía pasar al última hora si quería una firma de él también, pero ya no pude. Les dije: ya os preguntaré, porque no sé que cara tiene. Y me contestaron que es como me lo imagino, pero más bajito y sin el traje rosa. No me lo había imaginado nunca, y ahora no sé como me lo tengo que imaginar.
Otro dibujante. ¿Qué pasa, es que no conocéis a nadie?

'Me ha dicho 50 Euros, ¿alguien me deja pasta?' La culpa es de los padres, que las dejan ir a salones. Claro que lo mismo es algún personaje de algo y estoy metiendo la pata. Góticos tampoco había muchos. Uno o dos. Es que creo que Marilyn Manson firmaba algo en algún stand. Esqueletos de bebés, creo.

Las pelucas naranja hasta las rodillas están a punto de ponerse se moda. Luego no digáis que no lo aviso con tiempo.

Este es Bernet. Como es de la vieja escuela puede dibujar con lo que le de la gana. Antes dibujaba con un palo, pero ahora se ha pasado a medios más sofisticados.


Detalle de lo último en tecnología para dibujantes. Y yo me dejé una pasta en una Wacom. A que va a ser por eso que sigo sin dibujar como él...

Yo he estado un par de veces en Barcelona y la mayoría de gente es así. Creo que lo del Forum de las culturas los dejó un tanto confusos en cuando a moda. Supongo que a mí me debían de mirar como a un bicho raro.

Un plano general. Para que se sepa que no son fotos de archivo.

Foto sin ningún interés. No se porqué la hice, la verdad.

Un tal Gipi. Se ve que se le había acabado el bic, porque este hacía los dibujos con acuarela.

'Dos horas de cola y va y me hace a un personaje de los X-men que no sale en la peli' comentaba la víctima entre sollozos.

Periodistas entrevistando a frikis. Si vas vestido normal no te preguntan ni la hora. También había un montón de colegialas disfrazadas... de colegialas, pero de otro país. De esas seguro que ya hay un montón de fotos por ahí. Si pones 'colegialas' en 'google imagenes'... no, espera, estoy pensando que mejor no, que lo mismo no llevan uniforme.

¿Un tipo de mediana edad vestido normal y con un maletín, mirando tebeos? Que alguien llame a seguridad, este tipo está a punto de montarla.

Traté de ser el último en salir del Salon, pero aun quedaba gente más friki por el fondo. Es que hay gente que no tiene medida.

Consumidores satisfechos saliendo con sus compras pensando 'como me siga gastando el dinero en estas tonterías no voy a tener dinero para irme de casa de mis padres nunca'.

Un montón de frikis acosando a Pacheco en la puerta del Saló. Tomados muy de lejos, eso si. En serio que están allí, no me equivocado de foto. Le enseñaban una foto plastificada al parecer de un presidente de un club de fútbol para ganarse sus simpatías. Ser friki de los cómics y hooligan ya es lo peor, no? Al menos no iban disfrazados de Star Wars. O si, tampoco me fijé tanto.

Lo bueno de las cámaras digitales es que te permiten hacer varios intentos de cada toma para ver si en alguna se te cruza en medio un montón de gente paseando y un tío en bici. Aún así es difícil de conseguir.

Vistas desde mi habitación del Hotel, antes de salir a tomar unas cervezas. No muchas, que mañana hay que madrugar.

Misma foto tomada por la mañana mientras pienso que me han tenido que echar algo en los dos últimos whiskys para que me duela la cabeza así. Bueno, da igual, solo vamos a dar una vuelta por la ciudad para ver un par de librerías.

Chicas huyendo de unos frikis descontrolados. No, es broma es que me han reconocido y quieren un autógrafo. Al fondo se puede apreciar porqué es mejor visitar el salón el viernes que el sábado. A no ser que te guste hacer un montón de cola, claro.

En el plano teníamos marcadas más cosas, pero no caben en la foto. Que puedo decir, Barcelona parece mucho más pequeña cuando está en un papel. Y sobretodo cuando no vas con una mochila cada vez más cargada. El metro está bien, pero se podría perfeccionar haciendo que pudieras ir sentado y te dejara en las puertas de los sitios, porque tal y como están, no acaban de evitar el dolor de pies. Un taxi hubiera sido una buena alternativa si no fuera porque debía de pasar algo en Barcelona y las calles estaban llenas de coches.

Una librería que debe de tener mucho éxito porque es imposible hacerle una foto sin que se vea a nadie. Yo por lo menos me dejé una pasta.

Ésta creo que está esponsorizada por una conocida editorial. Uno diría que los precios tendrían que ser más bajos, pero no.

Cuando te encuentras haciendo una foto a muñecos en una vitrina te planteas muchas cosas sobre tu vida. Creo que no ganaré un pulitzer por esta foto.

De camino a casa.

Y por supuesto, el collarín, claro. Al parecer no los hacen con dibujos, así que los que quieran intentar un negocio que no se le ha ocurrido a nadie, ahí dejo la idea. Con un 10% de los beneficios tengo bastante.

Y con hasta aquí mi crónica del Saló. Podría contar alguna cosa más, como que ví a Álvaro Pons, pero tanta gente cuenta que vio a Álvaro Pons en el Saló, que algunos empiezan a creer que tiene el don de la ubicuidad. Yo creo que sólo es porque es grande.

También podría contar la divertida anécdota del rastrillo, pero creo que es una de esas cosas que son más divertidas cuando las ves. Quizás debería pedir una copia del vídeo de seguridad y colgarlo en youtube.

Y esto es todo. Desde la Antártida, Blanco Humano para la red.

(Esto está chupado, la próxima voy a ver si consigo que me paguen de alguna revistilla, como el suplemento cultural de El pais, o algo así; aunque para eso a lo mejor me convenía un fotógrafo profesional; y ya puestos alguien capacitado para comentar las fotos)

El perro.

Éste es un relato de ficción. Aunque, como todos, está remotamente basado en hechos reales


Ayer ví al fantasma de mi perro. Claro que cuando lo ví, yo no lo sabía.
Yo había dejado a Thor, un magnífico ejemplar de pastor alemán de apenas un año en una escuela de adiestramiento para perros de la que me habían hablado muy bien, hacía algo más de una semana.

Volvía de correr mis 20 minutos habituales por la urbanización residencial en la que vivo, cuando a lo lejos advertí a un enorme pastor alemán que parecía vagabundear. Cuando lo ví, inmediatamente reduje la marcha. No temo a los perros en general, pero los asilvestrados pueden ser más peligrosos si tienen mal genio, ya que no temen al hombre. El perro me detectó a unos 10 metros de distancia y dejó de olfatear el suelo para acercarse a mí, parsimonioso aunque a buen ritmo. Parecía cansado y dolorido, como si hubiera recorrido una gran distancia. Movía lentamente el rabo.

A medida que se fue acercando a mi, me llamó la atención lo mucho que recordaba a mi perro. La planta, el color del manto, la forma de andar... Todo era idéntico excepto por una ligera cojera, y porque parecía enormemente cansado. Cuando llegó hasta mí siguió meneando el rabo mientras me chupaba la mano. Entonces advertí que llevaba un collar de castigo como el que yo había visto que le ponían en la escuela; su hermoso collar de cuero me lo devolvieron diciendo que no era adecuado para un perro así. Inmediatamente miré el interior de la oreja derecha y efectivamente encontré allí el número que se tatúa a los perros de pedigree. Por supuesto yo no recordaba el número de mi perro, pero empezaban a ser muchas casualidades.

"Thor, ¿eres tú?", le dije. El animal me miró entre cansado y triste y volvió a agitar el rabo. Yo estaba aturdido. Por un lado sabía que no podía ser él, puesto que el lugar en el que yo lo dejé se encontraba a unos 50 kilómetros. Y sin embargo había oído hablar de hazañas de ese tipo, antes. En cualquier caso el aspecto del perro era el de alguien exhausto hasta el agotamiento. Daba la sensación de estar a punto de desplomarse en el suelo de un momento a otro. Tenía las almohadillas de las patas hinchadas y algunas heridas en la cara. Estaba delgado hasta el punto de que se le podían contar las costillas, a pesar del abundante pelaje.

Todavía confuso, avancé unos pasos para ver que hacía el perro, y me asombró ver que se colocaba a mi izquierda y caminaba a mi lado como yo le había enseñado ha hacer (lo único que había logrado enseñarle a un animal demasiado terco para mí; de hecho eso fue lo que me obligó a buscarle un adiestrador). De éste modo, y todavía sin saber que pensar, me dirigí a mi casa, junto mi agotado acompañante. En cualquier caso era obvio que necesitaba urgentemente agua y reposo.

Y sin embargo no era capaz de entender como no podía estar seguro de si era mi perro o no. A fin de cuentas ya lo había tenido casi diez meses, desde los dos a los doce. Entonces me di cuenta de algo extraño. Me daba la sensación de ser algo más pequeño de lo que yo recordaba a mi perro. No más pequeño. Más joven. Empecé a comprender que tenía el aspecto que había tenido mi perro un par de meses antes. Por lo demás era idéntico. Al menos hasta donde yo podía recordar.

Cuando llegamos a casa, parecía confuso. Era como si no recordara bien las cosas. Y sin embargo lo olisqueaba todo y a ratos volvía a mover el rabo. Casi le tuve que obligar a beber un poco y comer algo de su pienso. Parecía más interesado en recorrer el lugar, y volver a ver a sus juguetes, que estaban repartidos por el jardín. Cuando entramos dentro de la vivienda, fue habitación por habitación oliéndolo todo. Cuando finalmente encontró al gato, que estaba durmiendo en un sillón, acercó su hocico a él meneando el rabo amistoso. Entonces el gato se despertó súbitamente y de inmediato empezó a bufar como si estuviera viendo una aparición. Erizó completamente el lomo y bufaba mientras el perro le miraba como si no entendiera una reacción así.

Decidí volver a sacarlo para evitar más incidentes, y me quedé fuera con él para ver si conseguía que se tumbara a descansar. Sin embargo, y a pesar del agotamiento que aparentaba, era como si no pudiera dejar de recorrer cada rincón del jardín. Y yo no podía evitar ir detrás de él cada vez que desaparecía de mi vista, como si temiera que se fuera a esfumar de repente. Empezaba a no sorprenderme tanto que fuera más joven. La verdad es que si yo tuviera que aparecerme después de muerto, también lo haría más joven y con unos kilos menos. Sin duda mi perro había muerto en el lugar en el que lo dejé y él había venido a despedirse. Todo el mundo ha escuchado historias así. A alguien le tienen que pasar de verdad, pensé. En cualquier caso es verdad que el animal estaba relativamente limpio y cuidado como para haber recorrido caminando 50 kilómetros.


En vista de que no era capaz de resolver el misterio decidí llamar a mi mujer. Por supuesto no fui capaz de contarle todo lo que me pasaba por la cabeza, así que traté de hacer un resumen de tal manera que no pareciera que había perdido el juicio.

-Pero, ¿es Thor, o no?
-Bueno, pues no puede ser él, pero el caso es que se parece mucho. Hasta lleva el mismo collar. Y el tatuaje en la oreja.
-Bueno, ahora voy para allá y lo veo. Como sea él, los de la perrera me van a oir.

Al cabo de unos largos cuarenta y cinco minutos apareció mi mujer. Nada más apareció por la puerta dijo:
-No es él. Éste es más pequeño.
Bueno, eso ya lo sé, pensé yo.

Cuando pudo verlo más de cerca, se giró hacia a mí con cara de no entender nada.

-¿Pero tú eres tonto? Esto es una perra.

La verdad es que no supe que contestar.

Más confesiones

Me gusta el 'Obladi Oblada' de los Beatles. Se que mucha gente se ríe de ella, pero no creo que sea lo peor canción que tienen. Mucho peor 'Paperback Writer', dónde va a parar.

Sin embargo a los Scissor Sisters los encuentro irritantes, por mucho que los pongan por ahí muy bien.

Vale, ya se que es una porquería de entrada. Es que vengo destrozado del Saló y no doy para más. En cuanto me recupere de las neuronas prometo poner algo sobre el tema.

Geeks y periodistas

Revisando los blogs que leo habitualmente para recuperar el retraso de los últimos dias, he descubierto un post de Microsiervos -uno de los sitios que visito siempre que puedo, y que obviamente estará entre mis enlaces cuando tenga tiempo de actualizarlos- que habla sobre lo que es ser geek. Más concretamente hacen referencia a un pequeño reportaje en La (2) Noticias, que lo explica, muy acertadamente a mi parecer: qué es ser geek.

Bueno, en realidad era fácil que lo hicieran bien porque les han ayudado los propios chicos de microsiervos, pero no deja de ser sorprendente que se refleje de una manera tan acertada un tema tan específico en un medio periodístico. Y si no, espera a ver las barbaridades que dicen cuando hablen del próximo saló del cómic de Barcelona, o de cualquier cosa sobre astronomía, informática, videojuegos...

A nivel de gremios profesionales, me parece que el de los periodistas es el único que soporto menos que el de los abogados(*). Se que me estoy metiendo en un jardín metiéndome con dos de las carreras que más licenciados lanzan al paro cada año, así que antes de que vuelen las collejas me gustaría decir en mi defensa que el tercer gremio en la lista sería el de psicólogos, si no fuera porque por suerte para la humanidad, la mayoría trabajamos de otras cosas. Pero mi manía a los periodistas no es completamente irracional. Es algo relacionado por las barbaridades que perpetran. Si queréis ver alguna muestra, hay gente que se dedica a coleccionarlas (la dirección original era www.malaprensa.com, lo digo por si vuelve a cambiar y falla el enlace)

Y eso que entiendo que tiene que ser muy difícil ser periodista. Un periodista es el encargado de contar al mundo lo que pasa en el mundo. Para empezar tiene que enterarse de lo que pasa, luego decidir que es relevante (o que es lo que el mundo quiere saber, que no es exactamente lo mismo), y luego contarlo. Y ya de paso hacerlo de la manera que más le convenga a sus jefes o a los amigos de sus jefes, cosa en la que no voy a entrar porque no creo que sea culpa solo de los periodistas.

No, a mi la parte que me molesta es cuando un periodista tiene que contar algo de lo que no tiene ni idea y la fastidia al tratar de resumirlo. Sobretodo teniendo en cuenta que en este mundo es muy difícil saber de todo. Lo que hay que saber es dónde acudir para averiguar las cosas. Y eso precisamente lo tendrían que saber hacer los periodistas más que nadie, no? Pues no saben.
O peor aun, saben y no lo hacen.

Así que me gustaría felicitar a los de La (2) Noticias (que seguro que leen este blog) por su rigor informativo. A ver si no la fastidiamos ahora con el Saló diciendo cosas como que Stan Lee es el creador de Superman o sacando imágenes solo de frikis (bueno, no solo va ha haber frikis, no?; qué pasa, también voy a estar yo).

Conste que ni me he molestado en hablar de la gente que se cree que es periodista y sale en la tele haciendo crítica fácil de famosos (ya sean de primera, segunda, de tercera regional, o bien gente que dice que se ha acostado con alguno de los anteriores) o limitándose a comentar las revistas como si estuvieran en la peluquería haciéndose las mechas (un beso a todas las peluqueras). Para mí este tipo de gente estudia en el mismo sitio que los que hacen el horóscopo. Es decir, en ningún sitio. Además, a esos ya los pone en evidencia Ángel Martín en 'Se lo que hicisteis la última semana'.

Solo por terminar éste post con lo mismo que lo empecé, me gustaría decir que me considero geek. Y eso me frustra porque no soy capaz de reinstalar Windows correctamente (de hecho si fuera bastante geek tendría un Mac).

Eso si, tengo un Ipod. Y un blog, claro.

(*) Que conste que entiendo que los abogados son un mal necesario, al menos hasta que se nos ocurra como eliminarlos sin dejar huella un sistema mejor.

Puntualizaciones

Tenía para hoy un post perfecto en el que reflexionaba sobre la vida, el universo y todo lo demás, llegando a unas conclusiones sorprendentes sobre el sentido de la vida. El caso es que... se lo ha comido mi perro.

En lugar de eso quisiera hacer algunas puntualizaciones sobre el bautizo que sufrí tuve el placer de disfrutar el pasado domingo. Ahí van:

1. no es cierto que el hecho de que te encarguen de grabarlo todo en video sea un puteo; el hecho de tener que presenciar, no sólo la misa completa (en lugar de estar en el bar de enfrente tomando cañas) sino además tener que ir a casa de los padres antes para grabar como bañan al niño ('señor juez juro que me lo han pedido los padres, que yo no soy pediatra ni filatélico ni nada de eso') es un disfrute añadido
   
2. no es cierto que la gente sólo acuda a este tipo de celebraciones para beber grandes cantidades de alcohol; también acuden a otros sitios para eso
3. no es cierto que eso de 'porqué no vamos a tu casa para tomar la última' sea una molestia; más bien al contrario estoy encantado de que una ceremonia tan dichosa no termine nunca
4. y sobre todo: no es cierto que ver por el retrovisor a un todo-terreno a gran velocidad con las ruedas chirriando mientras trata de frenar, sea una experiencia espeluznante; siempre está bien tener una experiencia cercana a la muerte para apreciar en su justa medida un hermoso día de celebración

Finalmente, y cambiando de tema, me gustaría anunciar que este próximo fin de semana se me podrá ver por el salón del cómic de Barcelona. Para los que no me conozcan personalmente, se me podrá reconocer porque seguramente sea el único que no lleve una camiseta friki.

Por eso y por un elegante collarín, gentileza del g*l*p*ll*s que piensa que conducir un todo-terreno le exime de frenar cuando se detiene el vehículo que va delante de él.

¿Habrán collarines de superhéroes, para este tipo de eventos? Me gustaría uno de Mignola.

Indignación

Nota: éste es un post precocinado. Calentar 10 segundos en microondas y servir.

Aprovechando que ayer vi 300 antes de que la estrenen para todo el mundo (lo que supongo sucederá esta noche) pensaba hacer una critica, o puede que destriparla toda, lo que se me cruzara antes por la cabeza. Pero teniendo en cuenta que seguro que está disponible hace semanas para todos aquellos a los que no impresionen las campañas anti-piratería (y a los que no importe que el suenen como grabadas en el cuarto de baño, o ver las cabezas de la gente que se levanta para ir al servicio) y que está basada en un cómic de Frank Miller (y si no conoces al autor de 'El Retorno Del Señor De La Noche'... seguramente es porque no lees cómics, que tampoco pasa nada), he pensado que seguramente todo el mundo conoce la historia ya. Y por otra parte seguro que ya hay un montón de críticas por ahí mejores que la mía (o al menos igual de malas). En lugar de eso voy a comentar algo que me ha llamado la atención. Al parecer la película ha molestado a un sector del público. Concretamente a los Persas. ¡Los Persas!. Es alucinante, no?. Pero si Persia ni siquiera existe, ya. Bueno, para ser precisos, los molestados han sido los Iraníes, que al parecer descienden de los Persas. Pues bueno, teniendo en cuenta que se trata de la adaptación de un cómic y que son los malos, lo raro es que no tengan cuernos y rabo (aunque poco falta, la verdad). Por otra parte, si me hubieran preguntado, se me hubieran ocurrido pocas películas menos susceptibles de molestar a alguien, al menos por un motivo así. Todavía recuerdo cuando en 'El silencio de los corderos' se molestaban los transexuales por la manera en que se les retrataba. Igual que en 'Instinto básico' protestaron los colectivos homosexuales porque la protagonista era bisexual. Bueno, pues también era psicóloga y no vi que los psicólogos protestaran (y no será porque quedaran favorecidos). Poco ha faltó para que los mismos psicópatas protestaran cuando se estrenó 'La matanza de Texas', pero se ve que no tienen un movimiento asociativo tan bien organizado.
El caso es que si no protestas por algo no eres nadie. Recuerdo un anuncio de cerveza muy bueno (que no he podido encontrar en youtube, para que luego digan que está todo) en que unos chicos deducían que una chica era en realidad un chico (bueno, supongo que transexual) porque sabía explicar lo que es un fuera de juego. Pues lo tuvieron que eliminar por sexista. Y éste caso me hace especial gracia, porque según esa prueba yo sería una chica, y sin embargo no me considero ofendido. Aparte de ésta campaña se han tenido que retirar muchas más por ofender a otros sectores como los trabajadores del campo (una campaña de pans & company, creo), niños, animales, religión...
Supongo que el caso de la publicidad es especial, sobre todo porque en muchos de los casos las campañas se suelen hacer en tono humorístico, y me parece más sangrante que la gente se ofenda. Y no son los únicos a los que pasa esto. En programas humorísticos como Gomaespuma o No Somos Nadie les he escuchado alguna vez quejarse de la frecuencia con que la gente indignada les machaca con mails. Y eso que se supone que su audiencia ya tiene sentido del humor. O se supone, al menos.

Por todo esto, quiero hacer este Post en apoyo a los Persas. Concretamente a los Persas a los que ha molestado cómo se les ha retratado en '300'. A ellos y a todos los c*p*ll*s sin sentido del humor. A todos ellos recomiendo el magnífico libro de autoayuda de Calvin: 'Cállate y deja de lloriquear: cómo hacer algo con tu vida además de pensar en ti mismo'.

Indignémonos de verdad por cosas que valgan la pena, que seguro que hay unas cuantas.

(Nota: estoy razonablemente seguro de que no tengo Persas entre mis lectores, por eso se que me puedo permitir Posts así; cuando mi blog entre en el Top 50 voy a tener que eliminar ésta entrada del Archivo)

Actualización: también he visto 'Cerdos salvajes'... pero sobre esa no voy a comentar nada.

Operación Traje

Este fin de semana tengo un bautizo. Para los que no sepan lo que es esto, que sepáis que me dais mucha envidia se trata de una ceremonia vagamente religiosa en la que te tienes que poner ropa cara de la que no te pones de normal para ver como le mojan la cabeza a un niño pequeño y luego te vas a comer con un grupo humano formado por [familia] y/o [familia política] + [desconocidos] (seguramente familia de otras personas). Al parecer se utiliza esta ceremonia para celebrar el invento de la ducha. O para promocionar su uso, los expertos no acaban de tenerlo claro (los que yo he consultado al menos, no).

Pues resulta que últimamente (desde los 17 o así, pero algo más en los últimos años) he acumulado unos kilos de más, por lo que me temo que mi traje de ceremonias (bodas, bautizos y comuniones, a recepciones en embajadas hace tiempo que no me invitan) puede que me quede un poco justo, al menos si pretendo ponérmelo en la parte exterior del cuerpo. Supongo que esto ha sucedido sin que me diera cuenta antes, debido a que mi anatomía reparte el exceso de grasa de manera tan equilibrada que mi físico sigue siendo agradable a la vista como el David de Miguel Ángel. Si no más. En cualquier caso, como me he estado informando, y parece que ir en chándal se considera de mal gusto en este tipo de ceremonias, he decidido actuar como cualquier persona razonable: me he puesto a régimen.

Teniendo en cuenta que el lunes es fiesta y he comido normal y que el sábado me gusta cenar pizza, calculo que tengo aproximadamente 4 días para eliminar el sobrepeso acumulado en las últimas 5 o 6 navidades, lo que aunque parece duro, en realidad no es imposible. En cualquier caso la otra alternativa para eliminar el peso que me quiero quitar en el tiempo del que dispongo, sería cortándome una pierna. Eso si, no se en que me iba a ayudar esto para que me quepa mejor el traje.

Como soy realista y veo que no es posible perder una cantidad importante de peso en tan poco tiempo sin esfuerzo, he decidido completar una dieta equilibrada (barritas de régimen para comer y puré de verduras para cenar) con unas dos horas diarias de ejercicio físico. No parece muy duro, a fin de cuentas solo van a ser cuatro días.

Esta es la crónica del Plan 'Cuerpo Perfecto En Cuatro Días'.

Día uno: Soy una máquina perfectamente engrasada. Cualquiera diría que después de tanto tiempo sin hacer ejercicio debería ser un amasijo de músculos doloridos, pero en lugar de eso me encuentro fuerte como Batman. ¿Cuatro días?. Ja. Me van a sobrar tres.

Día dos: Me encuentro ligeramente menos motivado que ayer, pero no es cuestión de flaquear ahora que estoy tan cerca de mi objetivo. Sin duda se trata de un efecto normal debido a la reacción metabólica que está convirtiendo la grasa en masa muscular. Afortunadamente la naturaleza ha sido generosa conmigo. Los efectos deberían empezar a ser visibles mañana.

Día tres: Agujetas hasta en las pestañas. Estoy harto del puré de verduras. No puedo escribir más porque me duele.

Día cuatro: Me he pasado al plan 'a la m**rd* con todo': cerveza y patatas fritas en el sofá hasta que se me pasen las agujetas. Me he comprado un traje más grande donde quepa completamente. Todavía no comprendo que ha podido fallar en mi plan perfecto.

Advertencia: ningún animal ha sufrido daño durante la realización de éste post. Aparte de mí. No lo intenten en sus casas.

Blues del síndrome postvacacional

Pues finalmente, y contra todo pronóstico, durante las vacaciones no he podido hacer nada de lo que tenía previsto hacer. Bueno, no ha sido todo malo, al menos he terminado un proyecto que tenía pendiente hace mucho tiempo. De hecho ha sido por terminar eso que no he tenido tiempo para nada más. Si a eso añadimos que algo le ha pasado a mi conexión a internet -estoy investigándolo, pero creo que se la ha comido mi perro- pues resulta que al final me he dejado el blog sin actualizar y pendiente de una serie de mejoras que tengo... pues eso, pendientes.

Pensaba que podría compensar eso al terminar las vacaciones, pero resulta que los m*m*n*s de mis compañeros de trabajo me han dejado un montón de curro pendiente -pienso untaros mocos en los respaldos de las sillas, que lo sepáis-, así que para variar, en el trabajo voy a tener que trabajar; el universo es taaaan injusto conmigo...

Así que no, no es que esté alargando las vacaciones, es que estoy muy ocupado. Prometo poner solución a esto pronto y realizar un montón de mejoras espectaculares -o no- en el blog.

Mañana pienso venir a trabajar con una escopeta, a ver si así me dejan en paz y puedo dedicarme a mis cosas.

De verdad, que asco de gente...