martes, 3 de diciembre de 2013

Mi último nuevo teléfono

Disclaimer: Esto no es una reseña de un teléfono. De hecho solo nombro una vez el teléfono del que hablo. Ni si quiera he subido una foto. Si alguien quiere datos de desempeño o características que busque en otro sitio, esto no es más que una serie de desvaríos de una mente enferma. Tampoco he cobrado nada de SonyTM. Ahora, ME IRÍA BIEN UNA FUNDITA, O SEA QUE TODO ES HABLARLO ¿EH SONYTM? QUE A MI NO ME CUESTA NADA SUBIR UNAS FOTITOS Y DEJAR ESTO NIQUELAO. Si añades un objetivo hasta te pongo una nota de 10/10 si hace falta. Fin del disclaimer.


Me he comprado un teléfono. Ante todo me gustaría aclarar que soy contradictorio, indeciso y profundamente incoherente. Esto hace que la toma de decisiones para hacerme con este tipo de cacharros sea especialmente compleja. Valga este post para ayudar a todos aquellos que se encuentren en una situación como la mía.

En primer lugar, unos antecedentes históricos. Hace poco más de un año, un tipo vagamente parecido a mí al que denominaremos 'mi yo del pasado', decidió que el tema de los móviles se estaba saliendo un poco de madre y era hora de dejar de gastar cantidades absurdas por un dispositivo que básicamente servía para llamar por teléfono (¡y eso yo, que para lo que menos utilizo el teléfono es para hablar!). Haciendo gala de un pragmatismo sorprendente ese yo del pasado decidió hacerse con un terminal de gama media de origen chino con el peregrino argumento de que 'probablemente había salido de la misma cadena de montaje que cualquiera de sus carísimos primos'. Bien, ese argumento podría ser tomado medianamente en serio si no proviniera de un tipo que antes de eso se había empeñado en hacerse con una Blackberry apoyado en que la idea de que 'el teclado completo es lo mejor' (una Blackbery sin plan de datos, ojo con eso; solo usada como agenda. Ains...). Y eso justo después de haber tenido un Nokia con pantalla táctil porque 'a fin de cuentas las pantallas táctiles son el futuro' (y que tengo que reconocer que no me fue mal hasta que empezó a estar obsoleto, excepto poruque era Simbian). Bien, no voy a insistir en la falta del criterio de ese tipo porque algo de simpatía me merece, pero es a todas luces un idiota*.

En cualquier caso, lo que si que es cierto es que un año apenas de adquirir el Huawey Ascent G300 daba serias muestras de fatiga. El sistema operativo que nunca fue muy eficaz se estaba convirtiendo en algo lento hasta la irritación hasta el punto de que me estaba planteando una reinstalación total del mismo (que estaba posponiendo por la pereza que me daba salvar los datos y reinstalar posteriormente de nuevo todos los programas) cuando me sorprendió un fallo catastrófico de la pantalla que hizo necesario llevar el terminal al servicio técnico (bueno, estaba siendo un fallo paulatino hasta que una caída lo convirtió en catastrófico, tengo que reconocer). La buena noticia fue que me evité la reinstalación del sistema operativo. La mala fue que los datos dentro del teléfono se perdieron totalmente (salvo las fotos, gracias a mi Dropbox, eso sí). Bueno, al menos la reparación fue gratis por estar todavía en garantía.

Justo durante la época que el móvil se estaba convirtiendo en algo irritantemente lento (aunque no sé si por el propio sistema operativo, porque la pantalla estaba empezando a fallar o por ambas) me llamaron de mi operadora (a la que llamaremos con un nombre ficticio; digamos... Bodafón) para comentarme que a pesar de que estaba todavía a medio camino de mi permanencia (y dos años de permanencia es mucho cuando lo que te has comprado es un móvil de gama baja) tenia la opción de adquirir uno de su catálogo de ofertas. Por un momento pensé 'bueno, si pillas uno gratis ahora te ahorras la reinstalación y peor que esta mierda no será. Debo admitir que esto quizás fue influído porque mientras mi terminal chino estaba en reparación me vi obligado a downgradear a mi Blackberry y comparado con eso una Olivetti Lettera 98 parecía una buena idea. Después de eso (he dicho ya que soy incoherente) pensé 'o quizás esta vez debería no caer en el error de comprar una mierda de la que me arrepienta desde el minuto uno'.

Bien. Aquí viene una fase que os voy a ahorrar por poco interesante de investigación de las ofertas de mi operadora (a la que recordemos que me unía una permanencia que me impedía escapar) y de la oferta del mercado a través de las reseñas de los blogs de tecnología. Solo voy a hacer un comentario sobre estos blogs de tecnología: sois la mierda.

Por algún extraño motivo, cada vez que en un blog de gadgets analizan un terminal de gama baja lo hacen con una especie de tono condescendiente en plan 'pues no está nada mal para ser barato' (no hay más que ver las reseñas que se hacían de mi viejo G300), sin embargo cuando analizan los de gama alta nada parece estar a la altura (es algo así como cuando en Top Gear le ponen pegas a un Lamborghini pero luego dicen que el Hyundai Coupe resulta bastante bien para lo que cuesta). Después de dos semanas de estudio llegué a la conclusión de que todos los móviles de gama alta apestaban (excepto al parecer Su Majestad el iPhone).

Por suerte, yo tenía muy claro lo que quería. Quería un teléfono con una cámara lo bastante solvente como para ser usado como cámara compacta (y no como cámara de móvil) obviamente con botón directo para hacer fotos (no hay nada más odioso que estar delante de una chica que se agacha revelando que no lleva sujetador... quiero decir, tener a un grupo de quince personas esperando con sonrisa congelada mientras te pones a navegar por menús para encontrar la cámara), quería que fuera Android (esto fue lo único que me gustó de mi Huawei; además de que 1) lo siento por Nokia pero el windows 8 me ha hecho odiar esas pantallas del Windows Phone y 2) no me veo mentalmente preparado para entrar en la secta Apple) y que corriera bien las aplicaciones (es decir, con una buena capacidad de proceso. algo que eché mucho de menos en mi móvil chino).

Antes de darme cuenta estaba decido que solo podía ser el Sony Xperia Z1. No voy a entrar a detallar como descarté uno por uno el resto de terminales de la competencia, pero pronto resultó obvio que era mi única opción viable. Mis últimos fracasos me habían convencido de olvidarme del mercado chino (hay un montón de cosas de nombres impronunciables que se pueden comprar por internet muy bien de precio) Blackberry (que a pesar de lo que pueda parecer no se ha hundido definitivamente... le faltan diez minutos) Nokia (Windows Phone... en serio ¿después de Symbian no pudisteis pensar en nada peor?) ni Apple (y aquí tengo que admitir que esto es por pura cabezonería; tengo el convencimiento de que son los que fabrican cosas mejor pensadas, si bien es cierto que a un precio un pelín alto).

En las reseñas pude ver que la pantalla de Sony era buena (aunque no fantástica) la cámara era solvente (aunque no la mejor) y el uso de batería era digno. En serio, habría que matar a esos que hacen críticas en internet (de verdad chicos ¿nada os entusiasma?). Al menos tenía un aspecto realmente bonito (y me vais a perdonar, pero encuentro los Samsung y los Nexus realmente feos) se decía que era muy resistente y tenía la curiosa característica de ser surmergible.

Dejad que me detenga en este punto un segundo. Todos habéis visto la publicidad ¿verdad? Sony anuncia a bombo y platillo que puede hacer fotos bajo el agua. Bien, no es que sea algo que hubiera deseado hacer toda mi vida, pero reconozco que pensé que no estaría mal por si se me cae alguna del bolsillo mientras limpio la piscina, por ejemplo (vale, quería mencionar que tengo piscina; hace mucho que no lo hago ¿de acuerdo?). Sin embargo, atención a esto porque te garantizan que puede soportar media hora de inmersión a menos de metro y medio de profundidad. Es decir, que si se cae a tu piscina más te vale que sea poco profunda o te tires rápidamente detrás de él (¿o quizás es que flota? Eso no se me ha ocurrido mirarlo, la verdad). Bien, pues no solo eso. Si te lees detenidamente el manual (cosa que reconozcámoslo, no hace ya nadie en nuestros días) garantizan realmente la resistencia del terminal salvo en agua salada (lo que descarta el mar) agua con productos químicos (lo que quizás descarte las piscinas y la mayoría de agua potable salvo quizás la mineral) y en general cualquier cosa que pueda dañar un teléfono. Creo que es sumergible en el rocío de los cerezos en flor del sur del monte Fuji en primavera, pero tampoco estoy muy seguro de ello. En fin.

Otro inconveniente que parece tener este teléfono es que es totalmente de cristal (negro, eso sí; no esperéis nada transparente salido de Star Trek). Esto que le da un aspecto impresionante dentro de una vitrina, tiene un inconveniente en el uso diario. Yo, al parecer por un problema genético familiar, tengo las manos llenas de dedos. Y al final de estos dedos hay unas huellas dactilares (y he intentado quitármelas para facilitar mis actividades delicti... digo profesionales, pero es que las puñeteras vuelven a salir) que insisten en dejar huellas por todo el teléfono apenas lo tocas (yo casi diría que antes de que lo toques). De hecho el último momento que ves el móvil libre de huellas es cuando está en la vitrina justo antes de que te lo entreguen. Supongo que tendremos que vivir con esto hasta que inventen o bien los dedos sin huellas o bien los móviles que no se manchen. En cualquier caso estoy pensando comprarle una funda (lo que sospecho que arruinará totalmente el efecto estético) porque por muy resistente que digan que es en todas las reseñas no quiero morir de un infarto si se me cae de las manos. Con esto de paso al menos solucionaré el tema de las huellas en la parte trasera.


En la imagen uno de los mejores móviles jamás construidos, el Nokia 5110. No solo hacía llamadas y mandaba mensajes, la batería duraba una semana y podía ser utilizado como arma personal. Solo había que tener cuidado que no se cayera al suelo más que nada por si lo rompía (el suelo, digo). Por desgracia no me he podido compar este porque si lo ven niños actuales se pueden traumatizar al ver teclas.

No diré yo que todo tiempo pasado sea mejor (especialmente en tecnología) pero tenéis que reconocer que hubo una época en la que comprar un móvil era tan sencillo como ver para qué Nokia te llegaba la pasta. Pero esos tiempos pasaron amigos. Yo llevo dos semanas de estudio intenso para terminar comprándome un teléfono que cuesta una pasta (aunque ahí tengo que reconocer que al menos mi operadora -digamos Bodafon- está haciendo buenas ofertas), que es decididamente demasiado grande para ser manejable (aunque claro, ahora mismo todos lo son menos el iPhone) y no sé si realmente colmará mis expectativas.

En fin, qué puedo decir.

Sign'o the times.




PD: Me temo que no puedo dar una opinión todavía sobre el teléfono en cuestión porque está haciendo su primera carga. Todo lo que puedo decir es que parece el monolito de 2001. Espero no empezar a pelearme con palos con otros monos en cuanto lo encienda...

*Lo único que diré en mi defensa es que en realidad sí que prefiero los teclados físicos sobre los virtuales. Lo que pasa es que el uso actual de los teléfonos centrado en internet y multimedia necesita una pantalla grande más que un teclado. En el momento en que compré la Blackberry ni si quiera me preocupaba no tener datos en el móvil (ya tengo internet en casa y en el trabajo, no necesito también tener en el coche, solía decir) Lo que sucede es que el SO de Blackberry es un dolor en el culo y probablemente la causa de que se haya hundido. Algo parecido sucedió con Nokia con Simbian, Android y Apple se ha comido todo lo demás porque realmente funcionan mejor.

lunes, 2 de septiembre de 2013

Cómo sobrevivir a las vacaciones




Lunes
Septiembre
Hijosdeputa
Haiku anónimo1

Una vez más nos encontramos ante el tan temido fin de las vacaciones. Madrugar, el atasco, volver a ver a los compañeros de trabajo… todo parece diseñado para hacer de este un mes horrendo. Además, a menudo se presenta con los primeros fríos (que nos pillan desprevenidos porque llevamos un mes sin llevar calcetines y claro, los resfriados entran por los pies, que ya lo decía mi madre) y con unos kilos de más debidos a los excesos del verano. Todo horrible. Para empeorarlo todo, con la bajada de temperatura las chicas empiezan a ir más tapadas y ademáBUENO, TODO HORRIBLE. YA QUEDADO YA CLARO ¿NO? Pues eso.

No pasa nada. Noticias desde la Antártida, una vez más en su afán de servicio público (en su versión sin olor a pis), va a dar una serie de consejos para que la vuelta al trabajo sea lo menos dolorosa posible2. Es cierto que muchos de ellos habría que haberlos puesto en práctica antes y carecen de utilidad ya, pero ¿no propone el gobierno medidas para sacarnos de la crisis y esperas que yo que no cobro nada diga algo de utilidad? Vamos, hombre…

DISCLAIMER: este post no tiene ninguna relación con el de Jaime Rubio sobre el mismo tema. Paranada. Ni lo he leído. Vamos, es que ni siquiera conozco de su existencia. Ni de la de Jaime Rubio, tampoco. Lo que pasa es que estamos en septiembre y claro, era hablar de esto o hacer una redacción sobre la vaca y paso. Es que lo he intentado y no me sale graciosa, la verdad.


La Solución OCIO ABSOLUTO.

Esta solución para que la vuelta al trabajo sea lo menos traumática posible no se suele utilizar mucho por su ascetismo radical. No obstante, puedo garantizar que llevada a cabo estrictamente, funciona a la perfección. Consiste en convertir las vacaciones en la nada más absoluta. Cero actividad. Un aburrimiento perfecto a un 100% de pureza. 

Nada de ir a la playa. Nada de tumbarse al sol. Ni si quiera pasarse el mes tirado en el sofá haciendo zapping. NADA. El OCIO ABSOLUTO consiste en un modelo de ocio existencialista-nihilista que haría llorar a Sartre por su perfección. Significa tirarse en el sofá mirando al techo durante todas las vacaciones. El suelo también sirve. De hecho si es sentado en el suelo (en una postura ligeramente incómoda) y mirando el gotelé, miel sobre hojuelas. Puedo garantizar que a los dos días de este modelo vacacional, vas a estar deseando volver a la oficina. A los cinco, incluso hablar con ese compañero gilipollas que hace parecer simpático a tu cuñado te va a apetecer. Diez días de estas vacaciones hacen parecer una estancia en Guantánamo unas vacaciones de ensueño, no digo más. No se recomienda para vacaciones del mes completo porque claro, la mayoría de la gente no está acostumbrada a estar sola con sus pensamientos tanto tiempo y se le pueden ocurrir cosas.


La solución ACTIVIDAD ABSOLUTA.

Esta solución sería similar a la anterior, pero completamente opuesta. No pares. Haz cosas todo el rato. No descanses un solo minuto. Si vas a un crucero, coge todas las actividades. Si estás en un viaje organizado, compra todas las excursiones. Si te quedas en casa haz limpieza general, ordena el trastero y pinta las paredes. Aprende inglés y chino, ve al gimnasio cuatro veces por semana, visita todos los museos de tu ciudad, sal todas las noches y luego madruga para hacer senderismo por la sierra. Y sobre todo, haz fotos. Muchas fotos. Si este modelo de vacaciones tiene una ventaja sobre el anterior es que puedes petar Instagram, Facebook, Twitter, Tumblr y Flokker3 con tooodas esa cosas que has hecho para que tus amigos se sientan escoria.

Estas vacaciones tienen la ventaja de que por chungo que sea tu trabajo vas a estar deseando volver a él para poder descansar un ratito. Puede que incluso a la vuelta seas más productivo que antes. La desventaja es que todo el mundo va a odiarte por todas esas actualizaciones de estado que has estado mandando mientras ellos no hacían nada interesante.


La solución VACACIONES PERFECTAS.

Haz unas vacaciones perfectas. Lo que has soñado siempre. Gástate todos tus ahorros. Roba, mata. Pide prestado a un banco si hace falta, pero pégate unas vacaciones de ensueño disfrutando como un cerdo cada minuto. 

Parece un buen plan ¿verdad? Pues no lo es. La vuelta a la realidad será tan horrible que desearás acabar con tu vida y la de todos tus compañeros de trabajo a los 10 minutos de tu regreso. Pero oye, mira el lado bueno: con esto acabas con el sufrimiento de la vuelta al trabajo relativamente pronto.


Invéntate unas vacaciones

Vale, supongamos que por el motivo que sea estás leyendo este artículo a la vuelta de tus vacaciones (llámalo contínuo espacio temporal, llámalo que igual tenía que haber publicado esta entrada en julio) con lo que no puedes usar ninguna de las soluciones anteriores. Pues bien, todavía puedes hacer lo que todo el mundo e inventarte unas vacaciones. Qué ¿no lo sabías? Pues todo el mundo se inventa sus vacaciones. ¿Ese viaje estupendo a Nueva York? Inventado ¿Esa maravillosa semana en una casita rural? Inventadísima ¿Ese mes viajando en tren por Europa? Más falso que el programa del PP ¿Esa calita idílica en Menorca que no conoce nadie? Hombrepordiós, eso ya ni existe. Nada, todo mentira. Las vacaciones de todo el mundo apestan, es un hecho sabido. Es por esto que existen unas webs estupendas donde toda esa gente consigue las fotos retocadas que sube al Facebook e incluso recuerdos que poder enseñar a las visitas. Y si no te lo crees puedes visitar www.vacacionesfalsas.com (en inglés www.fakevacation.com) y comprobarlo4.


Asúmelo

Mira, tu vida es una mierda. Tienes un trabajo que odias y luego no te lo pasas bien en vacaciones. Asúmelo, no pasa nada. Total, la mayoría de gente es una infeliz y lo soporta ¿Cómo? Pues lo típico: disfrutando con las desgracias ajenas, criticando a los demás, poniendo palos en las ruedas a todo el que se cruza... esas cosas. Vale, no digo que sea un método elegante pero oye ¿si tus amigos se tiran por un balcón, tú no te tiras también? Pues entonces.


Contrata tus vacaciones en Viajes el Corte Inglés

Si quieres disfrutar de un verano maravilloso e inolvidable no tienes más que pasarte por uno de nuestros centros y... nah, esta era de coña. Por ver si cuela y saco un dinerillo extra. Oye qué pasa. La cosa está muy achuchá. Peor sería que fuera por ahí robando ¿no? A ver, seguro que si te busco en los bolsillos te encuentro algo. VENGA, YA ME ESTÁS DANDO TODO LO QUE TENGAS, COPÓN. Y RAPIDITO, NO ME VAYA A PONER NERVIOS... huy perdón. Ya me ha salido al barrio. No, que como soy de extracción humilde, pues eso. Pero ya no me dedico a esto. Ahora ya todo legal. Eso. Un saludo a mis colegas del módulo 6 (K PASSA TIOSSS!!)



Vale, pues ya estaría todo, me parece. Mi idea era hacer un decálogo, pero es mi primer día, no esperéis que me lo curre ¿Qué somos, alemanes? De hecho, ahora que lo pienso, yo ahora mismo debería estar currando. Lo que pasa es que me he pasado unas vacaciones tan buenas que ni me acuerdo ya de lo que hacía. Ay, esos mojitos, esos bikinis... snif. Os dejo un momento, que me parece que se me ha metido algo en un ojo...



En la imagen, miel sobre hojuelas. Si no ves la relación con el post, es que no lo has leído con la suficiente atención. Sí, el mono de la documentación está aquí de nuevo haciendo de las suyas. Ahora, que no esté todavía de vacaciones sería discutible. Estoy taan cansado... 


1Vale, es mío. Denunciadme.

2Por supuesto el presente post está limitado a gente que trabaja. Si estás en el paro no se puede decir que hayas tenido realmente vacaciones (y seguramente no hayas podido hacer nada distinto de lo habitual) así que no cuenta. Por este mismo motivo, si bien en sentido contrario, tampoco se considera aplicable a miembros del gobierno, realeza, clero, grandes empresarios (pero grandes que te cagas) futbolistas, famosos y gente así. Un saludo afectuoso a todos ellos (mamones).

3No, esta me la he inventado ¿A que ya estabais preocupados por si había una red social que no conocíais? Mongers. Ahora, que el nombre está bien, lo mismo tenía que registrarlo antes de que me lo quiten y hacer una red social con él. Y mongers también. Las dos.

4¿De verdad lo has mirado? MUAHAHAHAHA… LUSER.

5Helsinki-Minsk. Pero supongo que esto ya lo sabíais.

miércoles, 3 de julio de 2013

Tema del viernes: I Gotta Get Paid

A pesar de lo que nos quieren hacer creer con tanto revival*, los ochenta hicieron mucho daño. Especialmente, a la música. Las producciones eran horrendas. Ese aire de modernidad mal entendida (mucho mejor definida como modernez) podía estropear cualquier cosa, pero donde realmente hacía daño era en el rock'n'roll (esas baterías horrendas digitales). Hoy me gustaría comentar uno de los mejores ejemplos porque reconozco que me avergüenza un poco no haberles dado una segunda oportunidad hasta hace poco.

ZZ Top son una banda Tejana fundada en 1970 pero que no se hizo realmente famosa hasta  Eliminator, un álbum de 1983 que (y cito la wikipedia) hacía uno uso abusivo de los sintetizadores. Confieso que aquello en su época no debía de sonar tan raro porque debía haber solo dos o tres grupos que no abusaran de los sintetizadores, pero diría que para cuando alguien me dejó un disco de ellos yo ya estaba escuchando a los Ramones y toda aquella electrónica me chirrió. Eso por no mencionar por aquella estética tan estrambótica que mostraban en las portadas y los vídeos y que parecía más un truco de marketing que otra cosa (las barbas, las gafas de sol, esa ropa, los hot rods de colores brillantes, las modelos en lencería...). Tenían el aspecto de tres paletos de pueblo a los que unos ejecutivos de la discográfica (probablemente con americanas italianas y coleta) habían apañado para tratar de vender más discos y estoy casi seguro de que eso es lo que había sucedido. Sospecho que le escuché por encima el disco y lo devolví pensando que aquello no era lo mío como tantas cosas de aquel tiempo (el techno, las hombreras, aquel maldito AOR... ).

Hace poco coincidí con los amigos de aquella época en una cena (esas cosas que pasan ahora por culpa de Facebook) y como sea que últimamente me ha dado por investigar grupos a los que en su momento no hice caso, bien por desconocimiento, bien por falta de interés (Led Zepelin, Motorhead... cosas así) pregunté y alguien me comentó que el último disco de ZZ Top merecía mucho la pena. Qué diferente hubiera sido todo si el primer tema que hubiera escuchado de ellos, hubiera sonado así de bien.

ZZ Top - I Gotsta Get Paid



Es curioso como aquí la pinta parece totalmente genuina. La voz y las guitarras están rotas a más no poder. La estética no parece impostada sino auténtica. Incluso los hot rods ya no parecen piezas de exhibición sino totalmente reales (de hecho he investigado y el que conduce Gibbons, el cantante, es su coche de verdad**). No voy a decir que las chicas parezcan más normales porque nada más lejos, pero desde luego encajan mejor sin ese aspecto tan de modelo ochentera que recordaba en sus vídeos anteriores y que pegaba más con el disco que con el rock.

Gracias a este y otros temas que se incluyen en La Futura, último álbum de la banda tras un silencio de diez años, me he reconciliado con ellos. He escuchado sus primeros trabajos y tengo que decir que me parecen magistrales. Incluso su época ochentera tiene grandes temas. Es posible que si que fueran unos paletos de Texas después de todo, pero al menos eran unos paletos que sabían tocar. Solo tuvieron la mala suerte de que se les cruzó una época (la década maldita) que les convirtió en estrellas del rock'n'roll en lugar de lo que tenían que haber sido siempre, una banda.

Simplemente por interés informativo inserto también uno de los temas que les lanzó a la fama (Legs) para que podáis comparar. Debo reconocer que visto ahora tiene una cierta gracia.






*A veces pienso que los ochenta no se fueron nunca. Regresaron un momento a su planeta pero volvieron enseguida

**Incluso tiene nombre: se llama el Whiskeyrunner, lo que me parece un nombre absolutamente genial para un coche así.

viernes, 7 de junio de 2013

Tema del viernes: Get a Job.




Si cogemos este tema:

Beatles - Obladi oblada



Y le sumamos este:

Simon & Garfunkel - Cecilia



Tenemos este:

The Offspring - Why Don't You Get a Job?



Con todo, tengo que decir que mi favorito es el último.



Bonus track:


Aunque este es todavía mejor.

Talking Heads - Road To Nowhere



Venga, buen fin de semana.

viernes, 17 de mayo de 2013

La guerra civil para dummies

En vista de que el nivel educativo de este país no deja de descender, una vez más Noticias desde la AntártidaTM en su afán de servicio público (pero de los que no se puede dibujar pollas en la puerta) ha decidido iluminaros con la eterna luz de su sabiduría (es decir, la mía).

Y para ello que mejor que hablar de un tópico de esos que todo el mundo parece conocer pero del que nadie está realmente bien informado: la guerra civil.

La guerra civil es un enigma para la mayor parte de la población a pesar de que (o precisamente por ello) el tema ha sido tratado de manera exhaustiva, casi podríamos decir obsesiva, por el cine español. Es cierto que tratan de hacer más accesible al público el tema llenando sus películas de desnudos gratuitos (de hecho si yo fuera una actriz española y no me pidieran quedarme en bolas en una película, creo que me lo tomaría a mal) pero seamos sinceros, estando ahí pornotube ¿quien va a querer ver porno con argumento? Yo no, desde luego.

También podemos encontrar en las librerías un montón de libros (no van a ser macetas ¿no te fastidia?) que tratan de facilitar al lector información sobre tan convulsa época de la historia española. Sin embargo, lamentablemente, en estos tiempos en los que un libro no se vende si no tiene algo de sexo y/o vampiros, me temo que la temática carece del gancho suficiente para atraer a las generaciones actuales. Además ¿quién entra todavía a las librerías? Nadie. De hecho yo sospecho que hace tiempo que dejaron de dar beneficios y actualmente se limitan a ser la tapadera de negocios ilegales de todo tipo, desde estudios de grabación de snuff movies hasta tiendas de ropa para perros (por cierto, no hagáis caso de lo que os digan, la ropa para perros está considerada maltrato y perseguida por la ley: no seáis cómplices y denunciad esta funesta práctica a la policía).

Por todo ello, y teniendo en cuenta que yo tengo una capacidad infinita de hacer ameno el tema más árido (y para demostrarlo, ahí está la vez que pinté un muro y lo conté o mi disertación sobre física cuántica) he decidido meterme con ello. Bueno, al turrón que si no me enfrío.

La guerra civil española empezó el 17 de julio de 1936. Recuerdo bien la fecha porque si sumas todas las cifras da 34 que es un número que me gusta porque encaja muy bien entre el 33 y el 35, además de porque estaba yo en ese mismo momento viendo Verano Azul en la tele (que en aquel momento ya era una reposición, por cierto). Los motivos por los cuales empezó la contienda no acaban de estar claros para los historiadores, pero yo me inclino a pensar que fue por el llamado 'conflicto de los mondadientes'. Los mondadientes, que todo lo tengo que explicar (es que sois jovencísimos y claro) eran una suerte de palillos pequeños que había en los bares para que los parroquianos pudieran hurgarse los paluegos que les habían quedado con la tapa mientras apuraban el coñac -todo esto, no olvidemos, sucedía en la época en que las cosas eran antiguas de verdad, en lugar de ser retro como ahora, que parece lo mismo pero no; sin ir más lejos, la mayor parte de bebidas se servían entonces sin verduras dentro.

En aquellos tiempos lo tradicional era el conocido como palillo plano, que era el de toda la vida, el 'como Dios manda' de los palillos. Sin embargo surgía con fuerza un sector que abogaba por un nuevo modelo de sociedad civil en el que jóvenes modernos y con estudios superiores se quitaran los restos de tapa de espuma de queso manchego al cilantro y perifollo con reducción de Pedro Ximénez, con un palillo redondo que sacara a España del provincianismo más decimonónico. Y ahí si que no.

Al grito de 'maricón el último', media España se alzó en armas contra la otra media en lo que parecía ser la forma más razonable de solucionar el desencuentro entre ambos sectores. Que esto quizás pueda parecer raro hoy como método de resolución de conflictos, pero cualquiera que haya estado alguna vez en una reunión de vecinos habrá echado de menos un arma para acabar con la discusión sobre el color de los toldos de la finca (y por cierto, el color correcto es NARANJA CON FRANJAS MARRONES RIBETEADAS POR OTRAS MÁS FINAS EN BLANCO; y si alguien no lo tiene claro, me puede venir a buscar. Hombrepordiós...).

Para no aburrir a mis lectores con una extensa explicación de la guerra campaña con campaña, que no me apetece (además, que se me hace tarde para mi clase de pilates) diré que el conflicto fue cruento. Finalmente uno de los bandos (en concreto el de los palillos redondos) fue debilitado por sus propias divisiones internas. En primer lugar apareció un sector todavía más radical en el que el palillo en lugar de tener dos puntas estaba rematado en una de ellas con una suerte de cenefa tallada tratando de representar a un señor con sombrero de copa, en lo que supone un derroche absurdo de uno de los pinchos por puro postureo (lo que toda la vida se ha llamado 'Chico, tú eres gilipollas'). Otro bando todavía más extremo abogaba por el uso de envases individuales de plástico para cada palillo para evitar el riesgo de que se diera la circunstancia de que alguien utilizara el palillo y lo volviera a depositar de nuevo en el recipiente (una leyenda urbana que comenzaba a difundirse por aquel entonces por tascas de toda España). A esta atomización del bando redondo se la conoce en  los libros de historia como 'balcanización', que es es un proceso mediante el cual se calienta el caucho crudo en presencia de azufre, con el fin de volverlo más duro y resistente al frío, por motivos que sería largo de explicar.

Finalmente,  una brumosa mañana de invierno,  se acabó la guerra. Por cierto, si alguien os lo pregunta, ganamos nosotros (nunca preguntéis quienes somos 'nosotros' cuando estéis en el bando ganador, no sea que alguien decida que vosotros no sois 'nosotros'; y ya me entendéis). Si bien es cierto que la transición española acabó con la mayoría de odios y rencillas de aquellos tiempo, todavía hoy en algunos bares, cuando un lugareño solicita un mondadientes para quitarse un hilillo de la ternera del gintonic que se le ha quedado entre los dientes, y le sacan un palillo con sombrerito de copa en una fundita de plástico individual  se escucha decir: '¿Y ESTA MIERDA? ¿PARA ESTO GANAMOS UNA GUERRA CIVIL?', a lo que el resto de parroquianos asiente silenciosamente mientras sigue subiendo fotos a instagram de sus gintonics.


En la imagen, un toldo que se ve claramente que no. Qué. No os gustará ¿verdad? Oye, vosotros no seréis más de palillo redondo ¿no? No, que me está pareciendo que sois un poquito así como del otro bando...





jueves, 2 de mayo de 2013

Colada para dummies II (la esperada segunda parte)

Advertencia: este post está básicamente dirigido a tíos. Por algún motivo, se supone que las mujeres  ya saben lavar ropa. Ignoro si este prejuicio implica sexismo hacia los hombres, hacia las mujeres, o ambos, pero a efectos prácticos lo asumiremos como cierto. Vale, ya sé que a mí me leen más mujeres que hombres y por lo tanto no tiene sentido hacer un post así. No tratéis de meteros dentro de mi cabeza, ya somos bastante gente aquí.

Por motivos que sería largo de explicar1 me he dado cuenta de que me dejé el tema de la colada para dummies sin terminar y ahora me sabe mal por todos aquellos que metieran un montón de ropa en la lavadora y se quedaran esperando a que explicara como se termina el tema. Bueno, pues allá vamos (por si hay alguien que no recuerda el post original, ahí va el link).

Como decíamos ayer4 la ropa por desgracia hay que lavarla de vez en cuando. Vale, es cierto que últimamente se ha puesto de moda la estética hipster que consiste en vestir como tu abuelo y tener pinta de dormir en un cajero, pero no olvidemos que esta estética solo te hace deseable para las mujeres en caso de tener un iphone y no oler a pis5. O sea, que la ropa hay que lavarla de vez en cuando.

Nuestro post anterior fue dedicado enteramente a la separación de colores, que quizás sea por ese alma de artista que tengo6, pero me fascina. Al despedir el post dije que el siguiente iría sobre el tema del detergente y tal, pero reconozcámoslo: el detergente es detergente. Vale, ya sé que hay empresas que dedican un montón de dinero en publicidad para que la gente crea que unas marcas lavan la ropa mientras otras hacen que salga de la lavadora con olor a perro mojado pero, sinceramente ¿vosotros lo creéis? Yo tampoco. Zanjemos el tema con que para lavar la ropa es conveniente utilizar detergente y punto. Esto sí, es importante que sea detergente de lavadora. Sí, ya sé que el lavavajillas parece una buena idea y está más a mano en el fregadero, pero confiad en mí: no lo es. Y sobre esto no voy a comentar nada más7.

Algo sobre lo que, no obstante, sí que voy a hacer especial hincapié, es el suavizante. Vale, igual os parece un poco gay poner suavizante en la colada (una actividad que ya de entrada no parece muy viril8) pero en serio que luego se agradece. Ignoro si hay grandes diferencias entre la suavización de las diferentes marcas. Yo lo que recomiendo es oler el suavizante antes de adquirirlo (esto al parecer está mal visto hacerlo con la colonia a no ser que hayan probadores, pero con el suavizante, por lo que sea, no9) para ver cual te va a gustar llevar. Y para gustos colores, pero yo descartaría así de entrada los aromas a Nenuco y rosa. Pero oye, si quieres oler como un niño de 10 años o como tu abuela, allá tú.

Otro truco sobre el suavizante. Ya sé que la mayoría de las lavadoras (al menos las fabricadas después de 195613) el detergente se pone junto con el suavizante en el cajetín al meter la ropa y ya te desentiendes de todo hasta que se termina para tender. Error. Según mi experiencia, si haces eso la ropa no coge bien el suavizante. Lo correcto para solucionar esto es parar la lavadora unos cinco minutos en el momento que coge el suavizante y después ponerla en marcha de nuevo. De hecho, para asegurarme de que no se me pasa, no pongo el suavizante al principio, sino en el momento que lo va a coger (obviamente no te puedo decir en qué momento coge el suavizante tú lavadora. Para eso consulta el manual).

Una vez finalizado el lavado (un lavado viene a durar entre 2 minutos y 4 años, según el modelo de lavadora y la prisa que tengas; es mejor que lo mires en tu man... un momento ¿tienes el manual, verdad?) y presta mucha atención a esto hay que tender la ropa inmediatamente. Si esto no se hace, el lavado pierde sus propiedades mágicas y se vuelve maligno, dejando en la ropa un olor a culo14 imposible de quitar15 salvo quizás con un nuevo lavado ¿Ves el problema? LAVAR ROPA LIMPIA. ESO TÚ, UN TÍO QUE DISTINGUE LOS CALZONCILLOS LIMPIOS DE LOS SUCIOS POR EL COLOR QUE TIENEN POR DENTRO. En serio, una paradoja así podría destruir el universo. Mucho mejor no arriesgarse con eso.

El tendido de la ropa en sí, es un arte que daría para un tratado completo16. Diré, simplemente por simplificar, que si estás leyendo esto vamos a asumir que con la plancha tampoco eres un maestro (la plancha es la más compleja de las artes domésticas, solo al alcance de las madres y algunos ninjas). Es decir, cuanto más estirado tiendas todo, mejor. Ten en cuenta que una arruga que se haga en la cuerda de tender, luego la vas a tener que quitar con la plancha, así que mejor que si te molestas un poco en evitarla. Lo mismo te parece que hay un montón de cosas más interesantes que perder el tiempo en tender la ropa con mucho cariño, pero créeme, esto es como enrollar cuidadosamente el cable de los auriculares, el tiempo menos perdido del día.

Otra cosa que merecería comentarse sobre el tendido de la ropa es que, como para casi todo, hay momentos buenos y malos para hacerlo. En general, para evitar malos entendidos, diremos que el complejísimo sistema de secado de ropa en tendedero requiere normalmente de sol y/o viento. Es decir, la ropa tarda muchísimo más en secarse si a) llueve, b) es de noche c) la tiendes dentro del cuarto de baño o d) todas las anteriores. En cualquier caso, la ropa tiende a estropearse más cuando está a la intemperie que cuando está en un armario, así que trata de programar los lavados de tal manera que luego puedas secar la ropa con un mínimo de efectividad (y antes de que lo preguntes, ignoro lo que hacen en esos sitios en los que llueve todo el año; supongo que se compran secadoras).

Bien, pues yo creo que con esto ya estaría terminado el tema de la lavadora. Quizás debería completar con una breve explicación sobre el planchado de ropa, pero ya digo que me parece demasiado complejo como para entrar en él. Solo diré como advertencia que en general es aconsejable comprar ropa que se puede vestir directamente del tendedero sin pasar por el trámite de la plancha. En serio, hay que estar muy aburrido para que no haya unas 250 cosas que te apetezcan más que pasarte 15 minutos planchando una camisa17.

Eso sí, vista la complejidad del tema que hemos tocado me gustaría dar unas pequeñas claves para el caso de que algo no salga bien, a modo de manual.

Solución de problemas:

La lavadora se para - Darle un golpe. Llamar al servicio técnico.

La lavadora no lava bien - Darle un golpe. Llamar al servicio técnico.

La factura de la reparación es muy cara - Darle un golpe al del servicio técnico.

Bueno, pues con esto yo creo que ya estaría. Ya si eso, otro día hablamos de como meter correctamente las cosas en el lavavajillas, que eso también es un tema.

En la imagen, Clint Eastwood. Sí, al parecer el mono de la documentación ha decidido que era lo que mejor podía pegar con este post. Al menos me tengo que alegrar de que no lo haya puesto haciendo la colada solo por llevarme la contraria...


1No, este asterisco es de coña. No voy a decir que sería largo de explicar y luego explicarlo ¿verdad? Eso sería absurdo2

2Bueno, venga, ya que insistís... nah, sigo de coña3.

3La verdad es que con tanta tontería se me ha olvidado los motivos esos.

424 de febrero de 2010, para más señas

5La gente que duerme en cajeros suele oler a pis. Y prefiero no tener que explicar como lo sé.

6En un frasco. La compré en un mercadillo de Marrakech.

7Y el departamento de bomberos de mi distrito, tampoco. Les hice firmar un papel para asegurarme.

8Yo al menos, no me imagino a Clint Eastwood haciéndolo.

9Eso sí, no seáis cabrones y luego apretar bien el tapón, que luego hay gente que lo levanta de ahí, y no queremos que haya catástrofes10.

10No, no estaba dando malas ideas para gastar putadas. Jijiji...11

11Oye, cuando veáis que pongo muchas notas al pie, decídmelo ¿eh? Con total libertad12.

12Total, me la pienso pasar por el forro, vuestra total libertad.

13Dato totalmente inventado. Ahora, que lo mismo es verdad. Casualidades más raras se han visto...

14Vale, no es a culo, es a humedad. Pero me parecía más gracioso dicho así.

15Salvo quizas, con un nuevo lavado. Ah, perdón, eso ya lo he puesto arriba. Por cierto, una cosa que se me viene a la cabeza ¿vosotros leéis las notas al pie cuando toca durante la lectura o luego todas juntas al final? No, que me lo estaba preguntando.

16A no ser que tengas secadora, claro. En cuyo caso supongo que sería 'pon la ropa en la secadora y ya'. Bueno, igual también hay que tender la ropa aunque tengas secadora, la verdad es que no lo sé, yo no tengo secadora. Compradme una y lo investigo.

17Mi mejor marca personal, ojo. Y dejando arrugas, además.

jueves, 14 de marzo de 2013

Pues sí, al final parece que habemus... 1

Nota: esta entrada es para salir al paso de ciertos rumores de que últimamente escribo poco y que cuando lo hago es para reciclar tuits ¿Vosotros de qué vais, de listos? Ains...

Nota 2: De todas maneras tengo que admitir que sí, que es totalmente cierto. No, si cuando tenéis razón, tenéis razón.


La verdad es que no pensaba escribir sobre el tema, pero en vista de que me ha despertado mi perro ladrando y no tengo nada que hacer hasta dentro de cinco horas del desproporcionado interés mediático formado ante la elección del nuevo papa, he decidido hacer una columna de opinión sobre el tema. Que no se había visto tanto interés por algo desde las primarias en Estados Unidos3.

Todo este revuelo mediático supongo que comenzó con la inesperada dimisión de Palpatine del Papa anterior (por favor, no me hagáis mirar el nombre, que siempre me equivoco escribiéndolo). Que se ve que lo que de un Papa dimitiera no pasaba desde los tiempos esos en que los Papas tenían hijos y se dedicaban a poner veneno en la bebida a los oponentes4. A mí personalmente me sorprendió porque me parecía que un Papa con esa cara de ser el anticristo solo podía significar el fin de los tiempos. Pero se ve que no, que es que los alemanes son muy de tener cara de estar de mala leche, pero luego al final no son nadie. Será por el idioma.

De todos modos, lo de dimitir es una cosa que se lleva poco. Igual es que como la tendencia es aumentar la edad de jubilación, la gente pasa de retirarse. Que están Carlos 'el orejas' y Felipe VI 'El hijo del campechano' agobiaditos de tanto esperar. Pero vamos, en principio no creo que este fuera el caso ¿no? Bueno, no sé.

Lo que no comprendo tanto es que el nombramiento de un nuevo Papa creara tanta expectación  Quiero decir, no es como cuando en Estados Unidos ganó las elecciones Obama, que de repente dio un giro radical a la política estadounidense cerrando Guantánamo, estableciendo el control de armas, propugnando un sistema de sanidad universal...5  Vamos, que yo personalmente veo muy difícil que llegue un Papa que de la noche a la mañana apoye el matrimonio gay, el uso del preservativo (aunque sea para combatir el SIDA), el ordenamiento de las mujeres, reparta los bienes del Vaticano para obras de caridad... Pero vamos, igual soy yo que soy muy descreído y eso pasa mañana6.

En cualquier caso, en vista del lío montado ayer en internet (la red de redes) con el tema, he decidido tomarle el pulso a la actualidad (qué bonita expresión) haciendo un breve repaso de algunos de los mejores tuits sobre el tema7, a ver si me pasa como a Barbi y me fichan en algún periódico para llevármelo muerto.

La noticia saltaba durante la tarde de ayer. Tras un par de fumatas negras, salía finalmente la célebre fumada blanca.



Huy, perdón. El que tocaba es este. Ahora sí.





Pasada la confusión inicial, poco a poco iban surgiendo datos sobre el nuevo Papa



Por supuesto, había una explicación.



(en estos tuits confieso que me la jugué un poco, porque mucha gente seguía apostando que salía uno negro)






De todos modos, siempre habrá un momento para la nostalgia.



Y para buscar el nombre en Google.



Una vez sabido que se había elegido ya nuevo Papa, solo quedaba por saber el nombre.



*Tweet es literalmente Pío. Pero de piar, no de piadoso, que hay que explicarlo todo (este tuit fue ligeramente inspirado por otro de @perradesatan, que conste)

Bueno, más o menos.



También había algo de incertidumbre por saber lo que duraría este.



Bueno, hasta que saltó la BOMBA.





Esto dio muchísimo juego, por supuesto.












Luego ya vino el cachondeíto con el nombre del Papa.






Si es que es un nombre que suena a Emperador de esos que se muere en los libros de historia para que pueda haber una guerra mundial ¿no? Bueno, igual es cosa mía.

Agotado este tema, llegó el momento de buscar documentación seria.




















































Una vez hecho el análisis superficial del tema, ya solo quedaba poner la tele para ver que pinta tenía la cosa.















Y finalmente, unas cuantas reflexiones profundas sobre el evento.





































Y así siguió la cosa hasta avanzada la noche, pero todo tiene su fin.




Además, tampoco es plan de aburrir al personal con el tema.



Y con esto podemos dar por terminado el tema. Aunque la verdad es que dio para un ratito tan bueno que casi se echa de menos...





(No, este post no tiene foto, que bastante curro da ya subir 41 tuits; como alguno diga en los comentarios que tengo morro por reciclar tuits, se la lío, aviso)



1 Esta entrada originalmente se iba a llamar Habemus Papa, pero se me han adelantado 9.457 tuits y no he querido insistir. Esta nota era solo para batir mi récord y hacer la primera nota al pie ya en el título2.

2Bueno, y para hacer una velada referencia a Jaime Rubio que no va a pillar nadie.

3Un día alguien me tiene que explicar porqué las primarias en Estados Unidos me tienen que importar a mí, que estoy a diez minutos de que me dejen de importar las elecciones de aquí.

4Concretamente, 1978. Lo del veneno, digo. Lo de los hijos no sé, yo soy muy poco de leer prensa rosa.

5Bueno, al menos eso es lo que se decía que iba a hacer, no creo que lo incumpliera. Personalmente no he podido confirmarlo, que bastante lío tengo siguiendo las mentiras electorales de los de aquí, como para mirar también las de los de fuera.

6Si alguien acepta mi apuesta van 50 a que no, que es mi límite para cuando estoy supersegurísimo de algo.

7Míos, claro. No, bastante lío tengo ya escribiendo tuits como para ponerme a leer los de los demás. Además, que alguna vez me he puesto a leer tuts de otros y resulta que la mitad de las cosas que se me ocurren ya las habían puesto. Yo paso, hombre.

lunes, 25 de febrero de 2013

Sobre dios, y eso

Hoy me gustaría hablar un poco de religión. Bueno, sé que es un tema comprometido, pero creo que somos todos adultos ¿no*?

En primer lugar me gustaría declararme ateo. Bueno, no quiero que parezca que presumo de ello, creo que el mérito es más de la educación católica que me dieron. Es que es muy difícil creer en la religión cuando te la cuentan los mismos curas que ves todos los días pasándose por el forro los pecados capitales ¿no? (en especial la ira, la soberbia y la gula; de los demás no puedo hablar porque yo lolo los veía en clase; pero vamos, que me han contado cosas).

De todos modos, reconozcamos que el dios de ahora tampoco es que haga mucho por que crea en él ¿no? Es como 'tienes que creer en esto -¿Por qué? -Por fe -Oh vale ¿Oye puedes tú prestarme 1000€ y tener fe en qué te los devolveré? O tirarte por la ventana y creerme si te digo que no te caerás'. No sé, es muy raro todo.

Sin embargo el dios de antes estaba por ahí a todas horas. Bueno, hay dos dioses, esto lo sabéis ¿no? En realidad se supone que hay más, pero como ya he dicho, tuve una educación católica, así que solo puedo dudar de la existencia de mi dios, con los otros como no tengo confianza me da cosa. Además, creo que quedan fuera de mi jurisdicción, ni si quiera sé si tiene sentido que no crea en ellos.

Bien, como decía, hay dos dioses, el del antiguo testamento y el del nuevo. Yo al del antiguo testamento me lo imagino como un tío así muy machote y con mucha mala leche (una cosa como Charlton Heston en su versión CON barba). Es el que se las hacía pasar putas a los judíos antes de los nazis, por cierto. Porque vale que a los demás los puteaba, pero lo de tenerlos 40 años dando vueltas por el desierto, para ser el pueblo elegido, lo veo como un poco borde ¿no? Bueno, lo que sea. Mandaba plagas, inundaciones, convertía a la gente en estatuas de sal... ese tipo de cosas. Pero bueno, tendría mala leche, pero es muy difícil no creer en un tío así ¿no? Si es que lo estás viendo todos los días. En plan: "Oye, mira, que estoy aquí, soy dios. Si no me obedeces, te mato" Y tú dices "Vale". O sea, como para decirle que no, con el genio que se gasta.

Además, que el dios del antiguo testamento mucho sentido del humor se ve que no tenía. Y casi mejor que no gastara bromas, porque yo ahora mismo solo me acuerdo cuando le pide a Abraham que sacrifique a su hijo. Supongo que conocéis la historia ¿no?


22 1-2 Algunos años después, Dios quiso ver si Abraham lo obedecía, así que lo llamó y le dijo:
«Abraham, quiero que me ofrezcas como sacrificio a Isaac, tu único hijo, a quien tanto amas. Llévalo a la región de Moria, al cerro que te voy a enseñar».
A la mañana siguiente Abraham madrugó, y cortó leña suficiente para hacer un gran fuego. Preparó su burro y se puso en camino al lugar que Dios le había señalado. Iba acompañado de su hijo Isaac y dos de sus sirvientes.


Que como veréis, Abraham es que ni pregunta. Porque claro, lo mismo lo de matar a su hijo no le hacía gracia, pero llévale tu la contraria a un tío que va por ahí arrasando ciudades y provocando inundaciones.

Bueno, luego hay otra broma que gasta pero yo esta directamente se la perdono porque tiene toda la pinta de que estaba borracho. Porque eso de que se apueste con el demonio que se pone a putear a saco al hombre más bueno de la tierra y sigue siéndole fiel, tiene toda la pinta de un 'a que no hay cojones' de toda la vida. Que me imagino yo luego la conversación con Job.

-OYE, NO TE HABRÁS MOSQUEADO ¿NO?

-¿Yo? Quita, quita. Si esto son bromitas que se gastan, yo lo entiendo -Es que claro, si ya da miedo sereno, ponte borde tú con él cuando lleva dos copas de más.

Pero luego no sé que pasa que llega el nuevo testamento y tiene otro estilo. Que yo no sé si es que los asesores le dijeron que lo de la mano dura ya no se llevaba o que ya estaba mayor y decidió retirarse un poco... no sé. El caso es que ahí ya deja de ir en plan Charlton Heston (en su versión CON barba) y se empieza a parecer más al Papá Noel de los anuncios de Coca-Cola.


Yo aquí lo único que veo un poco raro es la historia de la paloma. Porque vale que siempre se dice que María era muy creyente y todo lo que tu quieras, pero yo creo que el que tenía que tener fe de verdad era José. No olvidemos que a ella le vino a visitar un ángel a contarle la película, que así no le veo ningún mérito a creer en nada (vamos, yo es que no necesito ni a un ángel, a mi me manda a Rihanna a decirme lo que sea y me he convertido al instante). Jodido era lo de José cuando llega de la carpintería por la noche. "María ¿que te ha preñado quién?'. Ese José desde luego era un tipo que tenía fe. Y valor. Porque cuenta luego eso a los colegas del bar.

-Ah, por cierto, felicitadme que voy a tener un crío.

-Hostias, cojonudo. Entonces ¿al final se dejó?

-Nah, ni de coña. De follar dice que pasa, que es pecado. Como es tan virtuosa la ha preñado Dios en persona.

-Ah. Vale. Virtuosa -Silencio incómodo. Los amigos se miran entre ellos en silencio- Oye, no pagues esta ronda, que ya pagamos nosotros. Que bastante tienes con lo tuyo...

Es que no me jodas, macho, que a José le tuvieron que estar mirando los colegas con cara de lástima hasta que palmó ¿no? O hasta que se cambió de pueblo, porque eso de que la gente se vaya dando codazos cuando pasas en plan cachondeíto no hay dios que lo aguante...

De todos modos, no tengo dudas sobre la existencia de dios por la biblia, que oye eso a fin de cuentas es un libro y te lo puedes creer o no. Es más por problemas de tipo lógico. Cosas como: si dios está en todas partes ¿cómo queda sitio para algo más? O: si Dios existe y es bueno ¿para qué inventó las cucarachas? Te digo más, toda la historia de la manzana ¿no parece echa un poco para pillar? Y así, recién llegado. Que no es que digas que tardó mucho en empezar a putearnos.

O sea, que casi prefiero pensar que Dios no existe, porque si existe me parece que es un poquito como tirando a cabrón ¿no? Bueno no sé. Yo es que de teología tampoco es que entienda tanto, la verdad...


El mono de la documentación dice que ha estado buscando imágenes de las que se suelen poner para ilustrar estos temas en plan de nubecitas y amaneceres y que le parecían todas muy cursis. Además,que fotos de dios no ha visto, pero en su lugar pone una de Charlize Theron que es lo más parecido que ha encontrado. Y no puedo estar más de acuerdo, la verdad...


*En cualquier caso, si alguien le ofende que hable sobre religión, quizás ellos no deberían hablar sobre ciencia ¿no?

jueves, 21 de febrero de 2013

Querido Mariano





Querido Mariano:


Espero que al recibo de la presente te encuentres bien. El motivo de mi carta es comentarte que en la calle se habla de crisis. Supongo que lo sabes, pero yo te lo digo porque tengo entendido que cuando se está en el gobierno uno tiende al perder el contacto con la realidad. Yo la verdad es que como la mayoría de los españoles, no entiendo de política. A lo más que llega un español medio cuando discute de política es a utilizar argumentos tipo 'pues anda que los tuyos', así que yo prefiero no meterme. Supongo que vosotros en el congreso utilizaréis argumentos de más peso. Lo digo porque estaría fatal que el país lo manejara gente que se limitara a echarle la culpa de todo a los otros ¿no? Bueno, no sé.

Tampoco estoy muy al tanto de la actualidad. Antes aún miraba el telediario de vez en cuando o leía la prensa. Pero es que últimamente noto que me da como acidez de estómago, y yo prefiero estar tranquilo que informado. Es que yo no sé que pasa que últimamente no se habla más que de desahucios, suicidios, del paro, de lo mal que está el país y del poco arreglo que parece que tenga esto. En la calle -te cuento esto por si de eso no te llega información- se comenta también que los banqueros son unos cabrones, que nos han metido en esto por avaricia y que lo que había que hacer es como en Islandia, meterlos en la cárcel en lugar de darles dinero. Se comenta también que lo mismo es que tú eres un poco tonto. Y esto, te tengo que confesar, me duele. Me duele porque, a pesar de que yo no te voté, vivir en un país en el que un tonto gana unas elecciones por mayoría absoluta me hace sentirme muy poco orgulloso del mismo (por mucho que consiga muchos logros deportivos, que igual yo soy raro pero eso me preocupa mucho menos que la crisis).

Con todo, la verdad es que yo no me puedo quejar mucho. Es cierto que tengo trabajo y que como todavía puedo pagar mi hipoteca, el banco que me obligó a firmar unas condiciones que lo mismo eran un pelín abusivas (y que para eso está el libre mercado, para que todos ofrezcan las mismas medidas abusivas) no me puede echar de mi casa. Claro que no es menos cierto que gracias a ti trabajo más horas por menos dinero y todo me sale más caro. Pero oye, no se puede hacer una tortilla sin romper los huevos ¿no?

Lo que pasa es que hay un par de cosas que lo mismo no entiendo. Pase que ganaras las elecciones sin decir lo que ibas a hacer, que lo que más se escuchó en tu campaña era 'lo que sea necesario', pero así, sin concretar nada. Pase que en algunos casos directamente has hecho lo contrario de lo que decías que harías (igual era yo el que entendí mal que subir el IVA le parecía una idea horrible a tu partido). Pase que te estés cargando la sanidad pública, la educación pública, la radiotelevisión pública (porque despedir a profesionales que estaban batiendo récords de audiencia porque no eran de los vuestros, me reconocerás que elegante no fue) porque no sabes como arreglar esto. Pase que criminalices a los funcionarios porque estás en un partido de derechas y eso es lo que espera de vosotros (por mucho que los funcionarios hayan sido los profesionales peor pagados del país en época de la bonanza económica y a los primeros a los que se les a recortado prestaciones en las vacas flacas). Ahora, que después de todo este tiempo, con el país entrando en barrena y cada vez más paro explote un escándalo de corrupción que te pringa directamente y no te molestes en dar explicaciones, no pase. Y no pase que le sigas echando las culpas a los de antes, porque si yo curro en un sitio más de un año y cuando algo sale mal le sigo echando la culpa a uno que ya no trabaja allí, mi jefe lo mismo piensa que igual soy un poco inútil. Y no pase que sigas jugando a escurrir el bulto, a no dar la cara. A no responder a preguntas y a no decir lo que vas a hacer. Porque al final vamos a pensar que lo que pasa es que no tienes ni idea. Pero ni tú, ni ninguno de los inútiles que os reunís en el congreso a discutir de lo vuestro y luego os vais a casa tan contentos de lo bien que habéis quedado todos.

Te lo comento porque hoy ha sido el Debate sobre el estado de la nación y a mí me la ha pelado bastante. Y esto es mérito vuestro. Tuyo, y de todos los señores que os juntáis ahí cobrando nuestro dinero y sin arreglar nada. En un país en el que el AVE llega a cada rincón y con más aeropuertos que personas, obras faraónicas estupendas y asesores carísimos que no sirven para nada pero en el que cada vez tenemos menos prestaciones sociales y cada vez más gente no llega a fin de mes porque todo está más caro o directamente porque no entra sueldo en casa. Porque esta crisis que a nosotros nos pilló en pelotas porque no sabemos de economía, vosotros la teníais que haber visto venir porque para eso os pagamos. Y te digo a ti, al de antes y al otro. Me da igual de quién sea la culpa porque me empieza a parecer que sois todos el mismo y os reís todos de mí cuando os reunís en vuestros exclusivísimos clubs a beber Napoleón y fumar Montecristos.

Al final ¿sabes qué pasará? Que nos hartaremos de todo los que os soportamos y la liaremos parda. Porque nos habéis vendido que hay dos Españas y no es verdad. Hay ricos y pobres. Y el día que los pobres nos demos cuenta, veremos que somos más que vosotros y os podemos.

Espera ¿sabes lo que te digo?

Tacha querido.

viernes, 4 de enero de 2013

OLA K ASE






Vale, es una chorrada, pero a mi me ha hecho gracia.

Dad gracias que no he puesto el texto en comic sans rosa que me parece que es lo que le pegaba de verdad.

(imagen cedida amablemente por I WASTE SO MUCH TIME. Si bien ellos no lo saben. Original aquí