Religión

Tengo que decir que aunque me molestan bastante las supersticiones en general, el catolicismo es de las que menos me afectan. A fin de cuentas prefiero un tipo que es bueno porque cree que tiene que amar al prójimo que alguien que diga cosas como 'los Leo es que somos muy temperamentales' (nota: no tengo ni idea de cómo son los Leo, me lo he inventado; y no, no pienso documentarme). O '¡Has tirado la sal! ¡Rápido, tira más!' (esto seguro que tiene algún tipo de lógica; en el planeta del que vienen los supersticiosos, al menos). Pero vamos, que son todas igual de falsas. Y seamos sinceros, nadie se las cree. Porque si alguien fuera católico en serio, se daría cuenta de que iba a ir al infierno de cabeza. Vamos, es que es imposible cumplir ni las normas básicas.

El problema es que yo creo que nadie se ha enterado bien de las condiciones antes de apuntarse. Que esa es otra. Para empezar, te apuntan tus padres cuando no puedes ni hablar para protestar. Que eso no creo que sea ni constitucional. Que hicieran los bautizos a los 16, si tenían cojones, a ver cuanta gente picaba... Me parece que lo estoy viendo: 'que me dejes en paz, tío, que yo no he pedido nacer, ¿vale?'. Y eso por no hablar de los pecados capitales, porque eso es que ya no tiene ni pies ni cabeza. Solo decir que si no cumples al menos tres de ellos, no te molestes en invitarme a cenar un sábado (porque no quiero cenar contigo si no vas a cenar disfrutar la cena, no te quiero en mi cama después -total, si no vas a... bueno, ya nos entendemos-, y desde luego no te quiero en mi casa el domingo por la mañana -yo creo que la pereza debería ser obligatoria los domingos por la mañana). Además ¿qué clase de pecado es la soberbia? Pero, ¿quién coño ha hecho esta lista? A ver, ¿la malicia no es pecado? ¿La maledicencia, al menos**? Pues se ve que no. De hecho lo he estado mirando y no pone ni una palabra sobre beber como un cosaco. Ni siquiera parece que la ludopatía o las drogas estén penadas ¿Quién dice que los católicos no saben divertirse? Tendríais que ir a una cena de empresa en el Vaticano, creo que son antológicas...

Bueno, de todas formas, y solo porque se vea que me he estado documentando (concretamente anoche volví a ver Seven) aquí va la lista de los pecados capitales:

-Lujuria

-Gula

-Avaricia

-Pereza

-Ira

-Envidia

-Soberbia

A ver, que levante la mano el que no haya picado al menos en cuatro esta misma semana. Vamos, yo hay día que hasta que no paso por todos no me acuesto tranquilo...

En fin, que esto no lo cumple ni dios (bueno, es una forma de hablar; se supone que él sí. Claro, no tiene cuerpo, nos a jodido...), así que no voy a entrar en los pecados capitales, que sería demasiado fácil. Pero es que realmente, ni esto ni nada. Y que conste que lo entiendo, que tiene que ser muy difícil ser católico de verdad en estos tiempos. Me imagino a un tío que acaba de ligar en una discoteca y cuando la tía le dice '¿llevas preservativos?' contesta 'No, es que el Papa dice que son pecado...'
Vamos, ese tío no mojaba ni de coña. Claro, que de todas maneras no podría, porque también es pecado sin preservativo... Ya digo, todo muy difícil.

Para ayudar a toda esta gente que pretende seguir el catolicismo en estos tiempos confusos, voy a hacer un breve análisis del tema (bueno, breve; llevo seis párrafos y aún no he empezado). Que yo la verdad es de esto tengo que controlar bastante, porque fui a un colegio de curas. Al menos debería controlarlo, porque ahora que lo pienso no sabría decir la diferencia entre un católico y un cristiano aunque me amenazaran con una plaga de langostas (y no, esto tampoco pienso mirarlo, que me da pereza). Y los mandamientos los he tenido que buscar en la wikipedia, o sea que mucho no debí de atender. Al parecer lo único que hizo la educación católica por mi fue convertirme en ateo (lo que bien mirado, no está tan mal).

Bueno, para ir entrando en materia, vamos con los mandamientos (mangados por todo el morro de la wikipedia, empezamos bien con el séptimo):

Según se enseña en el actual catecismo de la Iglesia católica los diez mandamientos son:

1. El primero, amarás a Dios sobre todas las cosas.
2. El segundo, no tomarás el nombre de Dios en vano.
3. El tercero, santificarás las fiestas.
4. El cuarto, honrarás a tu padre y a tu madre.
5. El quinto, no matarás.
6. El sexto, no cometerás actos impuros.
7. El séptimo, no robarás.
8. El octavo, no dirás falso testimonio ni mentirás.
9. El noveno, no consentirás pensamientos ni deseos impuros.
10. El décimo, no codiciarás los bienes ajenos.

Estos diez mandamientos se encierran en dos: Amarás a Dios sobre todas las cosas y al prójimo como a ti mismo.

Vamos a empezar por el final. ¿'Amarás al prójimo como a ti mismo'? Pero ¿estamos locos o qué? Que yo no digo que haya que ser un cabrón con los demás, pero ¿como a mí mismo? Es que eso no tiene ni pies ni cabeza. Y yo no digo que a alguna prójima -que palabra más fea- no la amaría más que a mí mismo*, más veces, al menos. Pero siempre que hablemos del acto físico del amor, claro. Que es que yo me conozco más tiempo y quieras que no, eso une mucho. Que aunque a veces no me caiga muy bien, al menos se que no me voy a hacer putadas muy gordas. Y eso al final cuenta. Mira, yo esto mejor lo dejaría como 'no darás por culo a los demás (mmm... salvo que te lo pidan, que oye, yo en los gustos de cada uno tampoco me quiero meter) y tampoco darás la brasa'. Porque esto si no está en un mandamiento, como mínimo debería estar en las normas de funcionamiento...

Vamos con el último y a la vez el primero: 'Amarás a Dios sobre todas las cosas'. Esteee... mira majete, vamos a suponer que creo en tí, lo que ya es bastante suponer. Vamos a suponer que me parece que todo lo que has hecho está superbien y no tengo nada que reprocharte. Y vamos a olvidarno del antiguo testamento, porque sólo con lo de Job me parece que tendríamos para hablar un rato. Eso por no mencionar Sodoma y Gomorra. Que sí, tú serás todopoderoso, omnisciente, omnívoro y todo lo demás, pero vamos, de carrete andas más bien corto. Bueno, da igual, asumamos todo esto. Pues es que, llámame básico, pero sigo prefiriendo a Jessica Alba. Que lo mismo no puede separar las aguas del mar rojo, pero seguro que hace unas cosas... que no te voy a explicar te te calientas y te pones a mandar plagas.
El segundo: 'No tomarás el nombre de Dios en vano'. Este es que ni lo entiendo. No, en serio, es que no sé lo que quiere decir. ¿No se puede decir 'lo juro por Dios?' Ya puestos di como en las tabernas antiguas, 'prohibido escupir al suelo y blasfemar' y al menos haces un servicio a la comunidad...
El tercero: 'Santificarás las fiestas'. Mira, esto si que no. ¿Nos vamos a meter ahora en la vida privada? Vale pues muy bien. Pero no te quedes ahí, ya que has abierto la puerta métete hasta la cocina :'No verás el fútbol los domingos, ni comerás ganchitos ni beberás cerveza'. O mejor 'Ni se te ocurra quedarte todo el domingo tirado en el sofá viendo la tele; venga te quiero ver haciendo abdominales hasta que vomites' ¿A que no está bien?. Nada, este lo vamos a tener que cambiar. 'Las fiestas son sagradas, así que nada de visitas inesperadas en festivo'. Mucho mejor así.

El cuarto: 'Honrarás a tu padre y a tu madre'. Mira, tú aguanta un par de semanitas a mi madre y hablamos. Que me dices 'pegar a los padres está feo' y lo mismo hasta te doy la razón, pero esto... Yo sería práctico y lo convertiría en 'Trata de no putear a tus padres que tampoco tienen culpa de nada; y si es posible te largas de casa a una edad razonable, que tampoco es plan de estar chupando del bote después de los treinta'. Claro, que está la cosa como para salir de casa...

El quinto, 'No matarás'. Mira, aquí lo mismo hasta estamos de acuerdo. Matar está feo. Incluso cuando tienes un mal día. Lo que pasa es que es un poco ambiguo. Porque a mi me gusta un montón la ternera, pero si esperas a que las vacas mueran de muerte natural, el solomillo se quedad más bien tirando a correoso. O igual te refieres solo a la especie humana. Porque claro, tampoco veo yo a los tigres yendo a misa y alimentandose de rosquilletas... Vale, matar gente está mal. Incluso matar tunos está mal. Aunque apetezca. Ahora, tú métete con la industria armamentística y a ver que dicen los americanos. Y te aviso que tu serás todopoderoso, pero ellos tienen portaaviones y te invaden antes de que te enteres...

El sexto: 'No cometerás actos impuros'. Mira, esto no. Es que como mínimo es ambiguo. A ver ¿beber leche del brick directamente es un acto impuro? Pero vale, vamos a suponer que sabemos a lo que te refieres, que ya nos vamos conociendo. Pues ya son ganas de joder, la verdad. O sea, que nos sueltas en este valle de lágrimas para que vivamos una existencia de sufrimiento y dolor y lo único que mola, que además no engorda y es gratis (mmm... bueno, normalmente; y no voy a entrar en detalles) lo prohíbes. Pues chico, llámame rencoroso, pero a mí me parece que es de ser un poquito cabrón. Además, si te parecía tan sucio, haberlo hecho de otra manera, listo, que a fin de cuentas lo diseñaste tú... Y ya que hablamos del tema, si quieres saber mi opinión, me parece que hacer que se use la misma parte para todo, es ser un poco chapuza. Que es que si lo piensas bien, no es ni higiénico. Claro, eres tú el que se lo curra poco, y luego resulta que el sexo es sucio. Pues mira, haberlo hecho por esporas. A los helechos ya les va bien... Igual sus cenas de empresa no son tan divertidas, pero seguro que todos los helechos van al cielo. Claro, así cualquiera...

El séptimo, 'No robarás'. Hombre, ya están aquí los de la SGAE. Entonces bajarme películas también será pecado, supongo... De hecho creo que cuando ves un programa en la tele debería ser pecaminoso no comprar todo lo que anuncian en las pausas. ¿Qué pasa? La tele es gratis, si no pagas a los anunciantes estás robando ¿no? Bueno, menos la primera esa ya la pagamos. Bueno, supongo que tú pagas impuestos, ¿no? A ver si va a resultar que estas normas no son para todos...

El octavo, 'No dirás falso testimonio ni mentirás'. Mira, la sinceridad está sobrevalorada. Bueno, no por mí, que la verdad es que la veo con bastantes malos ojos. En mi opinión, una verdad puede provocar más peleas que mil mentiras. Ahora, es tu rebaño, tú verás cómo lo quieres llevar. Eso sí, si alguien me pide una opinión sincera y se la doy, luego no me vengas con que soy desagradable...

El noveno, 'No consentirás pensamientos ni deseos impuros'. Vale, ya hemos quedado que follar no se podía. Ahora, ¿tampoco puedo pensarlo? Vale, lo mismo tampoco puedo pensar en robar. Y lo de masacrar mentalmente algún compañero de trabajo lo vamos a dejar estar... No, tú ponlo fácil y a ver cuántos llegan al cielo... Al menos podrías haber prohibido internet y evitas las tentaciones...
El décimo, 'No codiciarás los bienes ajenos'. Mira, aquí ya se nota mucho que querías llegar a diez, y tuviste que tirar de relleno ¿Qué clase de pecado es codiciar? O sea, ¿que un vecino se compra un Porsche y no puedo pensar 'Jo, como me molaría tener un coche así'? A ver, que no estoy diciendo que le vaya a aplastar la cabeza con un ladrillo para quitárselo, que solo es que me apetece, ¿es que estamos locos o qué? Hombrepodiós. Pues nada, ni me apetece tener una Harley, ni un plasma que te cagas, ni me gustaría irme de safari fotográfico a Kenia... luego se va la economía a la mierda y dicen que hay que activar el consumo. No, si no es que no tengamos pasta, es que somos piadosos...

Bueno, pues ya habéis visto que no hay nada que hacer, nos vamos a encontrar todos en el infierno. Pues bueno, tampoco será tan malo. A fin de cuentas, allí es donde van a estar a las chicas malas y el rock and roll...

En la imagen, un cristo que no recuerdo haber visto en el colegio. Ya sabéis, cosas del mono...

*¿Se entiende que con lo de amarme a mi mismo hablo de masturbación? No, yo lo explico por si acaso.

**La malicia es tener mala intención, la maledicencia hablar mal de los demás. De nada.

El TAC

Hoy me he ido a hacer un TAC. Nada serio, no os preocupéis. Creo que mi médico trata de encontrar un punto débil en mi anatomía alienígena. Que ya se lo podía haber dicho yo, a la tercera cerveza ya me dejo hacer de todo. Bueno, da igual.

Hacerse un TAC es una cosa que mola. Para empezar el nombre ya acojona. Significa "Tomografía Axial Computerizada" (no lo he tenido que mirar ni nada, que para eso tengo estudios absurdos superiores). Supongo que ya lo sabe todo el mundo, pero por si alguien lo desconoce, el procedimiento consiste en que te meten en una máquina como las de cortar fiambre pero más grande, te hacen lonchas finas de la parte que quieren mirar, y luego un enano que hay dentro de la máquina los calca en papel cebolla. Eso si, después lo imprimen en un papel superchulo y queda de lo más aparente. Al final te lo vuelven a pegar todo y a casa.

Qué. ¿Que no? Ya está el listo que todo lo sabe. Pues si que lo hacen así, que se lo he preguntado a la chica que las hacía, listo. A ver, quién va a saber más ¿la wikipedia, o yo? Pues entonces. Si además, internet solo vale para el porno, que lo sabe todo el mundo... mira, voy a seguir que ya me estoy calentando.

En primer lugar tengo que decir, que gracias a uno de esos planes de choque que derivan la lista de espera a centros privados han conseguido que la sanidad privada funcione tan mal como la pública. Que a mi ya me viene bien. Si no me puedo pagar un seguro privado que se fastidien los demás y hagan cola como yo, ¿no?. Lo único malo de esperar es que te da tiempo a leerte el papel del consentimiento informado en lugar de firmarlo y en paz. Hacedme caso chicos, nunca leáis un consentimiento informado. Dan mucho miedo. Hasta los de las radiografías. El mío en concreto ponía algo así como 'te vamos a pinchar un contraste para que se vea mejor la foto, que normalmente no se muere nadie, pero lo mismo tú vas y te mueres'. Pues qué bien. Con lo que me gustan a mi los pinchazos.

Que a mí lo de morirme me daba igual, porque como no me he muerto nunca, no sé si duele. Pero pincharme si que me han pinchado antes y ya sé que es mentira eso de que no duele. 'Ahora vas a sentir como un pinchazo'. Claro, no te jode. Oye, ¿y esto no lo pueden dar en pastillas?. Total estrés para nada, se ve que como tengo los huesos de adamantium sale todo muy bien y no hace falta que me tome cochinadas.

Bueno, a lo que iba. Que después de media hora meditando sobre pinchazos -ver párrafo anterior- me llama una chica muy mona y me dice que me vaya con ella. Que he estado a punto de decirle que no podía que me tenía que hacer un TAC, pero a mi es que las batas de enfermera me pueden, así que la he seguido. Al final resulta que era la técnico que me lo iba a hacer -el TAC- una pena.

Me pregunta "qué te pasa". Que yo siempre me acuerdo del chiste y me dan ganas de contestar "pues vaya mierda de adivino". Pero como veo mucho House le he podido contestar con precisión: "Pues mira: lupus no creo que sea. Ahora, habría que hacer un diferencial para ver si puede ser un tóxico o un virus. Lo mejor sería mandar a alguien a mi casa a tomar muestras. Tú misma valdrías ¿te viene bien esta noche?".

Al final me ha dicho que daba igual y que me tumbara. No me ha dejado quitarme la ropa, eso si. Y eso que yo he insistido, pero nada, no ha habido manera. Que decía que es que las fotos estas traspasan la ropa. Pues bueno. Eso explica que no tuvieran percha. Tenían un taburete cutre para dejar las cosas. Que esto me parece acojonante. ¿Te gastas una pasta en una maquina de hacer tomografias computerizadas y luego no te molestas en comprar ni una miserable percha? Pero que cutres, por favor. Si lo que hay que cuidar son los detalles, hombre. Mira, yo hubiera comprado una un poquito más barata -que total, si hace las tomografías a 800x600, qué pasa? Tampoco te la vas a ampliar, no? Vamos, digo yo, que luego hay gente muy rara- pero al menos hubiera dejado acondicionada la consulta, que es que me tienen las clínicas que dan pena. Claro que luego al salir me di cuenta que si no habían tenido pasta para techos, como iban a tener para perchas. Sí, es que se ve que estaban de obras, o algo y estaban todos los cables al aire. Que en vez de una clínica parecía la nave de Alien. Bien mirado, a ver si las películas de ciencia ficción al final van a tener razón, porque el futuro está todo como cutre ¿no?.

Que luego hay otra cosa. Te haces una foto en un fotomatón, que es la cosa más cutre en la que puedo pensar -todavía quedan fotomatones, verdad; la verdad es que hace tiempo que no veo ninguno- y como te descuides te dan la foto en un llaverito de plástico (otra cosa que no entiendo: ¿quién se pone su propia foto en un llavero? ¿Qué es, por si se te olvida qué cara tienes?). Ahora, te haces una tomografía axial computerizada en una máquina que seguro que vale una pasta ¿y te la dan en un sobre marrón? Joder, como cuando compro manzanas en la frutería del barrio... ponle un marco, al menos, hombre, que tampoco cuesta tanto... ya digo, si es que no saben cuidar los detalles.

Bueno, al final me hicieron el TAC y me dijo la chica que ya me lo mandarían a casa. Ahora, como me hayan sacado gordo, me van a oir...

El mono de la documentación dice que poniendo TAC en google sale esto y no hay quien le haga bajarse del burro. Pues nada, ya os hacéis una idea. El mío era un poco más grande y un poco menos mortífero -espero- pero bueno. De verdad, que hartito me tiene. Si no fuera porque pesa doscientos kilos y puede partir cocos con una mano, ya le había dicho algo...

Experiencia

Que te inviten a ver a Luis Piedrahíta por todo el morro, mola.

Que después del espectáculo te presenten al propio Piedrahíta mola más.

Ahora, que además te regalen un libro firmado por el propio Piedrahíta, con dibujito incluído, ya mola todo.


Hubiera molado más que hubiera puesto 'Para mi ídolo', pero me imagino que le dio corte. Supongo que 'Para mi amigo' tampoco está mal. Por cierto, entenderéis que para el blog haya tenido que borrar el nombre de la dedicatoria, porque claro, como no le concozco de tanto, no le iba a dar mi identidad real, que esa solo la sabe la gente de internet, así que le he tenido que dar mi nombre público, digo privado, digo públic... bueno, no sé, el otro.

Por cierto, el espectáculo buenísimo, hubiera pagado por verlo. Lo que pasa es que no hizo falta porque me invitaron ¿Ya lo había dicho? Es que me hace ilusión. Dura hora y media y se pasa volando. Que bien mirado, si pagas igual casi prefieres que se haga más largo, pero para eso es mejor ir al dentista. O a la iglesia. Yo cada vez que tengo que ir a una iglesia se me hace larguísimo. Eso si, no me divierto tanto. Bueno, lo que decía, que increíble el espectáculo. Pero claro, igual no os vale mi opinión porque ya era fan de antes, que tengo todos sus libros y todo. De hecho, ahora uno lo tengo dos veces.

Eso si, uno dedicado, que mola más.

Cannes 2014

Trasteando con el blogger últimamente he encontrado un par de opciones que no conocía. La primera ha sido la de mandar posts al pasado. Bueno, esto ya existía -de hecho alguna vez he mandado un post por error al viernes pasado- pero ahora permite enviar entradas a fechas anteriores a la creación del blog. La verdad es que tampoco es tan útil, si lo piensas bien (de hecho mandé hace un par de semanas una entrada a 1955 y solo me ha comentado un tal Marty Mcfly para preguntar si sé dónde puede encontrar plutonio para su condensador de fluzo). Obviamente también se pueden mandar entradas al futuro, eso ya lo había hecho -aunque normalmente no a más de una semana o así- lo que he descubierto hoy es que también se pueden recuperar entradas desde allí. Esto es mucho más útil en realidad porque me va a permitir robarle un post a mi yo del futuro, y así me solventa el de hoy. Y si le molesta que venga y me lo diga a la cara (confío que blogger no implemente al final los viajes en el tiempo de verdad).

En primer lugar no he podido evitar la tentación de viajar muy lejos en el futuro para saber si, como sospecho, finalmente alcanzaré la inmortalidad y dominaré a la especie humana durante eones. Lo que pasa es que he cogido una entrada de mi blog del año 802.701 y no consigo entender nada del texto, se ve que está escrito en Morlock. Bueno, al menos sé que mi blog sigue funcionando, aunque no puedo asegurar que las entradas sigan siendo interesantes...



Luego he tratado de encontrar otra más cercana (en espera de entender algo) y he cogido una de dentro de cincuenta años, pero tampoco ha habido suerte. Al parecer el lenguaje escrito ha evolucionado en una mezcla de SMS y HOYGAN de difícil comprensión para un humano actual (al menos uno de más de quince años).

Al final he decidido ser menos ambicioso y he cogido una entrada al azar de dentro de cinco años. Al parecer en esa época mi blog está al menos parcialmente dedicado al cine. Esta entrada parece dedicarse a la crónica del festival de Cannes. Bueno, no es que me parezca muy interesante, pero al menos me arregla el post de hoy...


Cannes 2014, una breve crónica.

Ha sido un largo año a la espera de este prestigioso festival. Si bien la crisis económica que vivimos actualmente (y que según el gobierno está "a-punto-de-terminar, está vez de verdad") especialmente dramática en el sector del celuloide hacía presagiar un festival un tanto descafeinado, me parece que podemos asegurar que Cannes disfruta de una salud envidiable y se mantendrá en la brecha al menos durante los próximos dos años (periodo que ha alquilando sus instalaciones a un McDonald's para recaudar fondos, renovables si las hamburguesas de crítico de cine se venden bien).

Durante el acto de inauguración se presentó fuera de concurso la largamente esperada secuela de 300. Bajo el previsible título de '1' (recordemos que 300 era el número de espartanos que luchaban en la primera parte) se nos narra la venganza de Dilios (encarnado en este caso por Vin Diesel), narrador y único superviviente del film original, contra cada uno de los de los 300.000 soldados persas supervivientes de la batalla de las termópilas. La cinta, dirigida por el prestigioso autor de Saw VII James Wong, ya ha sido premiada por los prestigiosos MTV Movie Awards con los galardones a la mejor película histórica y al peinado más guay. El film, enteramente rodado ante un croma y con la única presencia de Diesel como actor real, ha sido descrita por algunos aficionados como 'una lección de historia viva en celuloide'. Vin Diesel ha declarado que trató de dar un toque más humano al protagonista con un entrenamiento especial de seis meses en un campamento del servicio secreto Israelí. 'He aprendido al menos 19 formas de matar que desconocía', declaró. No se descarta una tercera parte en la que el protagonista se enfrente a otros personajes históricos como el Coloso de Rodas, Hércules, o el propio Zeus.

Frank Miller, autor del cómic del que se adaptó el guión de la primera parte, no ha hecho declaraciones sobre la secuela por encontrarse ocupado buscando financiación para rodar "Spirit 2: esta si que es buena, os lo juro".


El premio de la crítica fue como era de esperar para el último film del iniciador del movimiento Dogma Lars Von Trier. El largometraje, de un marcado tono intimista, consiste en un lento zoom sobre los glúteos del director que finaliza en sincero plano de su ano. Con una duración total de 251 minutos, se trata del film más largo rodado hasta el momento por el realizador con el que, según sus propias declaraciones, 'traté de lograr una profunda reflexión sobre la difícil situación del artista total en el caos del mundo actual, y especialmente entre la mediocridad circundante; basura, que no sois todos más que basura'. La fuerte ovación del público presente al final de la proyección fue de tal intensidad que despertó a los dos críticos todavía presentes en la sala. Este gran éxito puede suponer un nuevo empuje a la carrera del cineasta danés tras el estrepitoso fracaso de taquilla del film anterior, la incomprendida por el gran público 'Ego', una reflexión profunda sobre la identidad humana expresada en forma de un estremecedor plano de 99 minutos del hombligo del director (ciertos sectores de la crítica especulan sobre la posibilidad de que el film actual sea una respuesta a la incomprensión con que fue recibida 'Ego').

La gran decepción del festival fue sin duda el esperado remake del director Steven Spielberg del clásico del cine español 'Los Bingueros'. Parte del fracaso es achacado por los críticos a un poco convincente reparto (es innegable que a la pareja formada por Ben Affleck y Tom Cruise le falta química) si bien es cierto que probablemente lo que más haya lastrado el filme ha sido tratar de trasladar la acción al Berlín de los años 40.

La sorpresa de esta edición vino de la mano del controvertido director español Alex de la Iglesia que entregó para proyección -se desconoce si como acto reivindicativo o por error- una copia de 'Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo' recibiendo por ella el premio de la crítica al mejor film de temática social, y el galardón del público. 'Cuando se lo diga a los de la distribuidora, va a flipar', declaró el realizador español.

Para terminar y como opinión personal, me gustaría comentar que las medidas antipiratería que se toman las proyecciones parecen cada vez más exageradas. Por si no fuera suficiente con los mercenarios armados que vigilaban las salas en busca de piratas (y que disparaban sin previo aviso al menor movimiento sospechoso) varios de los films fueron proyectados contra pantallas negras y con un fuerte ruido de fondo para evitar su grabación ilegal, lo que dificultaba enormemente su disfrute (a pesar de lo cual un par de ellas fueron igualmente premiadas, eso sí). Además a la salida de todas las proyecciones se realizaba una exhaustiva revisión de cavidades corporales a los asistentes, lo que dió lugar no obstante, a no pocas anécdotas. En cualquier caso, todos estas medidas parecen innecesarias teniendo en cuenta que todos los films estaban disponibles para su descarga desde hace meses. Bueno, excepto los españoles, que fueron retirados de los servidores ante la ausencia de interés de los internautas...




Comentarios:

Jennifer Aniston dijo...

PRIMEEEE!


Megan Fox dijo...

I'm in the city next Saturday. Pease, call me.

Blanco Humano dijo...

I've told you before, I'm a married potato. Sorry.

Pedro Almodóvar dijo...

Por favor, necesito que hagas la crítica de mi última película. Si me sigues ninguneando de esta forma va a ser un fracaso como la anterior. Venga, que esta es de ciencia ficción, seguro que te gusta...

Barbijaputa dijo...

No tardes que Jez me ha mandado unas croqueformas por msn y quiero que te de tiempo a probar alguna. Y dile a la guarra esa que te deje en paz o le saco los ojos

Pato indigno dijo...

¡CuaaAAaac!

(Hay 2536 comentarios más, no es posible mostrarlos todos)

Seguridad en internet para tontos, explicada por otro tonto: contr4s3ñ4s

"Estudios en la producción de sistemas informáticos han indicado por décadas constantemente que cerca de 40% de las contraseñas elegidas por usuarios se conjeturan fácilmente." (Wikipedia)

Sospecho que un experto es la persona menos indicada para explicar algo. Por que no le vas a entender, claro. Quizás yo tampoco sería demasiado indicado para explicar nada, porque aunque tengo un montón de conocimientos absurdos en la cabeza no soy experto en ningún campo, lo que significa que de cualquier cosa siempre va a haber alguien que sepa más que yo (y seguramente un montón de gente). En cualquier caso, he descubierto que hay gente que no controla demasiado lo de la seguridad en la red, y como me parece un tema importante voy a tratar de explicar un par de cosas. Sé que hay por ahí explicaciones sobre el tema mucho mejores, pero no las vais a leer, ¿verdad? Pues eso.


PASSWORD: ****

Una de las cosas malas de internet son las contraseñas. Hace falta clave para todo. El correo electrónico, el messenger, el blog, páginas que requieran registro, foros... Lo malo es que cuando nos creamos la primera clave, nadie nos ha explicado como se hace esto. Y claro, cometemos errores. A ver, que levanten la mano todos aquellos que hayan tenido alguna vez como clave el nombre de su mascota. ¿Veis?

En primer lugar, quiero explicar que los que se dedican a la seguridad informática son paranoicos. Es normal, es su trabajo (bueno, a veces también escuchan voces y queman cosas, pero eso ya como hobbie). Tienden a establecer normas muy estrictas que a los demás nos parecen absurdas, pero es porque se dedican a combatir contra gente que se dedica a meterse en las cuentas de los demás. Sé que la gente normal no tiene contacto normalmente con hackers (aunque quizás debería decir crackers, si quiero ser riguroso), y considera que nada de lo que hace tiene interés para ellos. Bueno, es posible. Pero imagínate que te han confundido con alguien interesante. Además, no perdamos de vista que mucha de la gente que vulnera seguridades lo hace solo por entretenerse, así que no creas que estás tan a salvo. Yo he visto como reventaban una cuenta de correo y usaban lo que había allí para hacer pupita, y te puedo asegurar que no vale la pena correr el riesgo...


EL PROBLEMA

Hasta donde yo se, hay dos formas de reventar una contraseña, la fuerza bruta y la ingeniería social. Y voy a explicarlas un poco para que se entienda luego las recomendaciones que voy a dar.

El método de fuerza bruta, consiste en probar todas las contraseñas posibles hasta entrar. Sería el equivalente informático a dar una patada en la puerta, pero algo más sofisticado. Lo habréis visto en mil pelis (esos aparatitos que usan los espías para desbloquear las puertas con combinación o John Connor para sacar pasta de los cajeros). Por supuesto, esto no lo hace una persona, sino un programa, que va probando combinaciones. De ahí la importancia de tenerla larga. La contraseña, digo. Porque dificulta exponencialmente la búsqueda. Bueno, por eso y porque aumenta mucho la autoestima.

En el rincón opuesto tenemos la ingeniería social. Se trata de usar técnicas no informáticas para obtener las claves. Va desde llamar diciendo que eres el técnico y necesitas la contraseña de usuario para hacer algo (y el fishing se basa en esto), hasta acostarte con el que tiene la contraseña para conseguirla. Bueno, esto no creo que se haga mucho, pero estoy seguro de que funcionaría.

Entre ambos, hay métodos intermedios. A menudo se hacen 'ataques de diccionario', programas que prueban con todas las palabras que hay en un diccionario (incluso combinaciones de estas), contraseñas genéricas (1234, 1111, password...) o listas de contraseñas estadísticamente probables (como las que vienen por defecto para ciertos sistemas, para la gente que no las cambia). Conociendo datos biográficos de la víctima, también se pueden probar contraseñas estándar, como su DNI, su teléfono, el nombre de su mascota, su lugar de nacimiento, variaciones sobre el nombre... Sé que seguramente crees que no conoces a nadie que pretenda entrar en tu cuenta de correo, pero incluso si eso es cierto, gracias a la ley de los seis grados de separación, es casi seguro que has agregado a tu facebook a algún capullo con mucho tiempo libre que quiere leer tus correos privados para ver si tienes fotos cochinas. O tu blog lo lee alguien que quiere saber información personal sobre ti. O le has ganado a alguien en una subasta en eBay y se quiere vengar de ti. Yo que sé, lo que sea.


LA SOLUCIÓN

Es por esto que hay una serie de normas que los expertos en informática sostienen que es importante respetar. Las mejores contraseñas son largas (ocho caracteres es lo mínimo; si son catorce o más, mejor) precisamente para dificultar los ataques de fuerza bruta. Conviene que combinen mayúsculas y minúsculas, que tengan números y algún carácter especial (puntos, comas, arrobas...). Es mejor que no contengan palabras que estén en el diccionario -al menos en parte de la contraseña- y es muy importante que no la pueda adivinar alguien que nos conozca (cantante favorito, nombre de mi perro, marca de mi coche...) o que tenga acceso a información sobre nosotros (DNI, dirección, teléfono...). Con esto yo creo que ya estaría bien. No creo que sea bueno hacer un sistema tan difícil que haga que sea imposible que recuerdes tu contraseña y tengas que anotarla en algún sitio (especialmente si la vas a anotar en un archivo en el escritorio que se llame 'contraseñas').

Es cierto que todo esto es inútil si luego te entra un troyano en el ordenador que la extrae del historial de tu teclado, pero al menos tú habrás hecho todo lo que has podido. Eso si, asegúrate de que el sistema en el que usas tu contraseña supermegasegura chachi de la muerte no tiene uno de esos botones tan majos que te preguntan '¿Has perdido tu contraseña?', porque es posible que si lo pinchas te pregunte '¿Cómo se llama tu perro?' y estés igual que al principio...*

Según Bruce Schneier, la contraseña más utilizada es password1. (Wired, vía wikipedia)

ALGUNOS BUENOS CONSEJOS QUE YO NO DARÍA

-Usar contraseñas aleatorias (generadas al azar). Desde luego son lo más seguro, y te garantizan total protección contra la ingeniería social. Eso si, buena suerte tratando de recordar '20xnq,zpF83Kfic', porque yo no me veo capaz. Y no hay nada más frustrante que no recordar tu propia contraseña cuando tratas de abrir tu correo.

-No tener la misma contraseña para todo. Y parece razonable. Solo que nadie puede recordar más de tres o cuatro contraseñas de alta seguridad, así que la gente termina usando contraseñas de baja -o muy baja- para que sean distintas. En mi opinión, es mejor una muy buena que 10 malas.

-Cambiar la contraseña cada cierto tiempo. Esto también parece razonable. Yo mismo lo hago, pero tampoco te obsesiones con ello. Y desde luego no si eso te obliga a usar contraseñas fáciles. En muchas empresas es el sistema el que te obliga a hacerlo, y esto lo único que consigue es que la gente termine usando una fecha como contraseña. Ya es bastante difícil conseguir una contraseña buena, pretender que la gente la cambie una vez al mes me parece absurdo. Si combinas este consejo con el anterior seguro que terminas teniendo un post-it en tu monitor donde pones todas tus contraseñas a disposición de cualquiera que se siente en tu silla...

-No memorizar la contraseña, sino el movimiento que haces sobre un teclado al escribirla. Parece ingenioso, aunque no sé bien su finalidad. Supongo que esto protege a la gente que habla en sueños. Bien, pues buena suerte cuando trates de consultar tu correo desde un teléfono móvil.

-Tener un sistema tan complicado que no lo recuerdes ni tú, y llevarlo anotado en la cartera. Se supone que si pierdes la cartera te das cuenta en seguida y puedes cambiarlas todas, salvo que... Ooops! ¡No puedes! ¡No recuerdas tus contraseñas, por eso las anotaste! (Se supone que esta idea es de un tipo muy listo, así que seguro que hay algo que él puede ver y yo no; de hecho creo que también las guarda encriptadas en su ordenador, pero incluso aun asi, supongo que memoriza su contraseña de inicio de windows... ;)

-No anotar nunca las contraseñas en ningún sitio. Directamente contrario al consejo anterior y bastante tonto. Está claro que no es buena idea escribir el pin de tu tarjeta de crédito en la misma tarjeta, o la combinación de tu caja fuerte junto la cerradura, pero no veo nada malo en tener escrita la contraseña de tu sesión de Facebook en algún sitio seguro. En cualquier caso creo que es buena idea guardar algo para la memoria y no dar demasiada información en la nota. Al menos que no sepan de qué es la contraseña...

Más información aquí, y aquí. Comprueba la fortaleza de tu contaseña aquí**

*La pregunta de seguridad a menudo puede cambiarse, te recomiendo que la sustituyas por otra cuya respuesta no sea facil de saber. Si un sistema no te permite cambiar esa pregunta, deberías plantearte si es seguro de verdad...

**¿Lo has hecho? ¡Te pillé! Ahora ya la tienen y pueden usarla... nah, es broma (espero)

Tema del viernes: Chandal

Como ya he contado, ando un pelín liado con eso del curro nuevo, así que no he tenido demasiado tiempo para postear nada, vais a tener que disculpareme. Eso sí, no he querido dejar pasar la semana sin colgar al menos un temita. En este caso se trata de uno de Berto en su faceta de cantante melódico -que también la tiene- con un bonito tema de amor y abandono. Con todos ustedes 'Clándal'.

Castigo

El nuevo trabajo bien, gracias. Pero no voy a explicar más por mantenerme en el economato. En lugar de eso voy a colgar una entrada que tenía congelada de mi puesto anterior, que si no la cuelgo ahora se me va a caducar.

Llegan unas chicas a presentar una reclamación. Muy jóvenes. Matizo esto porque la gente mayor, por algún motivo, cuando presenta una reclamación se encarga de representar un estado de indignación mayúscula como si eso puntuara doble. Éstas al menos parecían divertidas.

Chicas: Queremos presentar una reclamación contra la chica de [random oficina] (a coro, las chicas jóvenes siempre hablan a coro, no se por qué)

BH: Vale, rellenar este papel y explicáis bien lo que ha pasado.

-Pero, ¿le van a hacer algo? ¿Qué le va a pasar? Es que nos a tratado supermal...

-Pues creo que el procedimiento es fusilarla al amanecer, ¿no es así?- le pregunto sin inmutarme a mi jefe que no me puede contestar porque se está descojonando de risa. Cuando se recupera se limita a murmurar 'que cabrón', sin dejar de mirar la pantalla- Bueno, no sé, igual solo le llaman la atención, la verdad es que no estoy seguro...

Nota mental: cuando me preguntan algo no contestar lo primero que se me ocurra.

Actualización: Durante mi último día de trabajo, tengo que reconocer que me tomé las cosas con algo más sorna de lo habitual. Supongo que era por la alegría que me iba dando pensar que dejaba la ventanilla y pasaba a hacer algo presumiblemente más interesante. Bueno, eso y que como dice un conocido refrán inglés: for the time I rest in the convent, I shit inside (pa' lo que me queda en el convento... pues eso). Solo por poner un ejemplo, a una chica que presentó 25 solicitudes que me preguntó si le podía devolver copia de cada una, le dije que sí (y eso que no me dejan) Y luego mirando a mi jefe dije: Total, qué vas a hacer ¿despedirme? (respuesta de mi jefe 'Qué morro que tienes...')

Un cliente me pregunta en un momento dado si, como reza en cierto cartel que hay junto a mi ventanilla (y nadie termina de entender del todo) me puede presentar a mí algo dirigido a otra administración (para quien no lo sepa, hay más de una administración).

-Es justo al revés -le digo amablemente- Les puedes presentar a ellos algo que quieras que nos llegue a nosotros, pero nosotros no cogemos papeles para ellos. Es que somos guays*.

Cuando se va, le digo a mi jefe: el lunes voy a echar de menos poder contestar a la gente de coña.

A lo que me responde: ¿Por qué? ¿Es que no les estás contestando como siempre?

Bien mirado, igual si que somos guays.

*Coloquialmente, algo que está bien, que mola. En un sentido irónico, ir de diva.