Cómo sobrevivir a las vacaciones

Lunes

Septiembre

Hijosdeputa

Haiku anónimo¹

Una vez más nos encontramos ante el tan temido fin de las vacaciones. Madrugar, el atasco, volver a ver a los compañeros de trabajo… todo parece diseñado para hacer de este un mes horrendo. Además, a menudo se presenta con los primeros fríos (que nos pillan desprevenidos porque llevamos un mes sin llevar calcetines y claro, los resfriados entran por los pies, que ya lo decía mi madre) y con unos kilos de más debidos a los excesos del verano. Todo horrible. Para empeorarlo todo, con la bajada de temperatura las chicas empiezan a ir más tapadas y ademáBUENO, TODO HORRIBLE. YA QUEDADO YA CLARO ¿NO? Pues eso.

No pasa nada. Noticias desde la Antártida, una vez más en su afán de servicio público (en su versión sin olor a pis), va a dar una serie de consejos para que la vuelta al trabajo sea lo menos dolorosa posible². Es cierto que muchos de ellos habría que haberlos puesto en práctica antes y carecen de utilidad ya, pero ¿no propone el gobierno medidas para sacarnos de la crisis y esperas que yo que no cobro nada diga algo de utilidad? Vamos, hombre…

DISCLAIMER: este post no tiene ninguna relación con el de Jaime Rubio sobre el mismo tema. Paranada. Ni lo he leído. Vamos, es que ni siquiera conozco de su existencia. Ni de la de Jaime Rubio, tampoco. Lo que pasa es que estamos en septiembre y claro, era hablar de esto o hacer una redacción sobre la vaca y paso. Es que lo he intentado y no me sale graciosa, la verdad.

La Solución OCIO ABSOLUTO.

Esta solución para que la vuelta al trabajo sea lo menos traumática posible no se suele utilizar mucho por su ascetismo radical. No obstante, puedo garantizar que llevada a cabo estrictamente, funciona a la perfección. Consiste en convertir las vacaciones en la nada más absoluta. Cero actividad. Un aburrimiento perfecto a un 100% de pureza. 

Nada de ir a la playa. Nada de tumbarse al sol. Ni si quiera pasarse el mes tirado en el sofá haciendo zapping. NADA. El OCIO ABSOLUTO consiste en un modelo de ocio existencialista-nihilista que haría llorar a Sartre por su perfección. Significa tirarse en el sofá mirando al techo durante todas las vacaciones. El suelo también sirve. De hecho si es sentado en el suelo (en una postura ligeramente incómoda) y mirando el gotelé, miel sobre hojuelas. Puedo garantizar que a los dos días de este modelo vacacional, vas a estar deseando volver a la oficina. A los cinco, incluso hablar con ese compañero gilipollas que hace parecer simpático a tu cuñado te va a apetecer. Diez días de estas vacaciones hacen parecer una estancia en Guantánamo unas vacaciones de ensueño, no digo más. No se recomienda para vacaciones del mes completo porque claro, la mayoría de la gente no está acostumbrada a estar sola con sus pensamientos tanto tiempo y se le pueden ocurrir cosas.

La solución ACTIVIDAD ABSOLUTA.

Esta solución sería similar a la anterior, pero completamente opuesta. No pares. Haz cosas todo el rato. No descanses un solo minuto. Si vas a un crucero, coge todas las actividades. Si estás en un viaje organizado, compra todas las excursiones. Si te quedas en casa haz limpieza general, ordena el trastero y pinta las paredes. Aprende inglés y chino, ve al gimnasio cuatro veces por semana, visita todos los museos de tu ciudad, sal todas las noches y luego madruga para hacer senderismo por la sierra. Y sobre todo, haz fotos. Muchas fotos. Si este modelo de vacaciones tiene una ventaja sobre el anterior es que puedes petar Instagram, Facebook, Twitter, Tumblr y Flokker³ con tooodas esa cosas que has hecho para que tus amigos se sientan escoria.

Estas vacaciones tienen la ventaja de que por chungo que sea tu trabajo vas a estar deseando volver a él para poder descansar un ratito. Puede que incluso a la vuelta seas más productivo que antes. La desventaja es que todo el mundo va a odiarte por todas esas actualizaciones de estado que has estado mandando mientras ellos no hacían nada interesante.

La solución VACACIONES PERFECTAS.

Haz unas vacaciones perfectas. Lo que has soñado siempre. Gástate todos tus ahorros. Roba, mata. Pide prestado a un banco si hace falta, pero pégate unas vacaciones de ensueño disfrutando como un cerdo cada minuto. 

Parece un buen plan ¿verdad? Pues no lo es. La vuelta a la realidad será tan horrible que desearás acabar con tu vida y la de todos tus compañeros de trabajo a los 10 minutos de tu regreso. Pero oye, mira el lado bueno: con esto acabas con el sufrimiento de la vuelta al trabajo relativamente pronto.

Invéntate unas vacaciones

Vale, supongamos que por el motivo que sea estás leyendo este artículo a la vuelta de tus vacaciones (llámalo contínuo espacio temporal, llámalo que igual tenía que haber publicado esta entrada en julio) con lo que no puedes usar ninguna de las soluciones anteriores. Pues bien, todavía puedes hacer lo que todo el mundo e inventarte unas vacaciones. Qué ¿no lo sabías? Pues todo el mundo se inventa sus vacaciones. ¿Ese viaje estupendo a Nueva York? Inventado ¿Esa maravillosa semana en una casita rural? Inventadísima ¿Ese mes viajando en tren por Europa? Más falso que el programa del PP ¿Esa calita idílica en Menorca que no conoce nadie? Hombrepordiós, eso ya ni existe. Nada, todo mentira. Las vacaciones de todo el mundo apestan, es un hecho sabido. Es por esto que existen unas webs estupendas donde toda esa gente consigue las fotos retocadas que sube al Facebook e incluso recuerdos que poder enseñar a las visitas. Y si no te lo crees puedes visitar www.vacacionesfalsas.com (en inglés www.fakevacation.com) y comprobarlo⁴.

Asúmelo

Mira, tu vida es una mierda. Tienes un trabajo que odias y luego no te lo pasas bien en vacaciones. Asúmelo, no pasa nada. Total, la mayoría de gente es una infeliz y lo soporta ¿Cómo? Pues lo típico: disfrutando con las desgracias ajenas, criticando a los demás, poniendo palos en las ruedas a todo el que se cruza... esas cosas. Vale, no digo que sea un método elegante pero oye ¿si tus amigos se tiran por un balcón, tú no te tiras también? Pues entonces.

Contrata tus vacaciones en Viajes el Corte Inglés

Si quieres disfrutar de un verano maravilloso e inolvidable no tienes más que pasarte por uno de nuestros centros y... nah, esta era de coña. Por ver si cuela y saco un dinerillo extra. Oye qué pasa. La cosa está muy achuchá. Peor sería que fuera por ahí robando ¿no? A ver, seguro que si te busco en los bolsillos te encuentro algo. VENGA, YA ME ESTÁS DANDO TODO LO QUE TENGAS, COPÓN. Y RAPIDITO, NO ME VAYA A PONER NERVIOS... huy perdón. Ya me ha salido al barrio. No, que como soy de extracción humilde, pues eso. Pero ya no me dedico a esto. Ahora ya todo legal. Eso. Un saludo a mis colegas del módulo 6 (K PASSA TIOSSS!!)

Vale, pues ya estaría todo, me parece. Mi idea era hacer un decálogo, pero es mi primer día, no esperéis que me lo curre ¿Qué somos, alemanes? De hecho, ahora que lo pienso, yo ahora mismo debería estar currando. Lo que pasa es que me he pasado unas vacaciones tan buenas que ni me acuerdo ya de lo que hacía. Ay, esos mojitos, esos bikinis... snif. Os dejo un momento, que me parece que se me ha metido algo en un ojo...

En la imagen, miel sobre hojuelas. Si no ves la relación con el post, es que no lo has leído con la suficiente atención. Sí, el mono de la documentación está aquí de nuevo haciendo de las suyas. Ahora, que no esté todavía de vacaciones sería discutible. Estoy taan cansado... 

¹Vale, es mío. Denunciadme.

²Por supuesto el presente post está limitado a gente que trabaja. Si estás en el paro no se puede decir que hayas tenido realmente vacaciones (y seguramente no hayas podido hacer nada distinto de lo habitual) así que no cuenta. Por este mismo motivo, si bien en sentido contrario, tampoco se considera aplicable a miembros del gobierno, realeza, clero, grandes empresarios (pero grandes que te cagas) futbolistas, famosos y gente así. Un saludo afectuoso a todos ellos (mamones).

³No, esta me la he inventado ¿A que ya estabais preocupados por si había una red social que no conocíais? Mongers. Ahora, que el nombre está bien, lo mismo tenía que registrarlo antes de que me lo quiten y hacer una red social con él. Y mongers también. Las dos.

⁴¿De verdad lo has mirado? MUAHAHAHAHA… LUSER.

⁵Helsinki-Minsk. Pero supongo que esto ya lo sabíais.

Tema del viernes: I Gotta Get Paid

A pesar de lo que nos quieren hacer creer con tanto revival*, los ochenta hicieron mucho daño. Especialmente, a la música. Las producciones eran horrendas. Ese aire de modernidad mal entendida (mucho mejor definida como modernez) podía estropear cualquier cosa, pero donde realmente hacía daño era en el rock'n'roll (esas baterías horrendas digitales). Hoy me gustaría comentar uno de los mejores ejemplos porque reconozco que me avergüenza un poco no haberles dado una segunda oportunidad hasta hace poco.

ZZ Top son una banda Tejana fundada en 1970 pero que no se hizo realmente famosa hasta  Eliminator, un álbum de 1983 que (y cito la wikipedia) hacía uno uso abusivo de los sintetizadores. Confieso que aquello en su época no debía de sonar tan raro porque debía haber solo dos o tres grupos que no abusaran de los sintetizadores, pero diría que para cuando alguien me dejó un disco de ellos yo ya estaba escuchando a los Ramones y toda aquella electrónica me chirrió. Eso por no mencionar por aquella estética tan estrambótica que mostraban en las portadas y los vídeos y que parecía más un truco de marketing que otra cosa (las barbas, las gafas de sol, esa ropa, los hot rods de colores brillantes, las modelos en lencería...). Tenían el aspecto de tres paletos de pueblo a los que unos ejecutivos de la discográfica (probablemente con americanas italianas y coleta) habían apañado para tratar de vender más discos y estoy casi seguro de que eso es lo que había sucedido. Sospecho que le escuché por encima el disco y lo devolví pensando que aquello no era lo mío como tantas cosas de aquel tiempo (el techno, las hombreras, aquel maldito AOR... ).

Hace poco coincidí con los amigos de aquella época en una cena (esas cosas que pasan ahora por culpa de Facebook) y como sea que últimamente me ha dado por investigar grupos a los que en su momento no hice caso, bien por desconocimiento, bien por falta de interés (Led Zepelin, Motorhead... cosas así) pregunté y alguien me comentó que el último disco de ZZ Top merecía mucho la pena. Qué diferente hubiera sido todo si el primer tema que hubiera escuchado de ellos, hubiera sonado así de bien.

ZZ Top - I Gotsta Get Paid

Es curioso como aquí la pinta parece totalmente genuina. La voz y las guitarras están rotas a más no poder. La estética no parece impostada sino auténtica. Incluso los hot rods ya no parecen piezas de exhibición sino totalmente reales (de hecho he investigado y el que conduce Gibbons, el cantante, es su coche de verdad**). No voy a decir que las chicas parezcan más normales porque nada más lejos, pero desde luego encajan mejor sin ese aspecto tan de modelo ochentera que recordaba en sus vídeos anteriores y que pegaba más con el disco que con el rock.

Gracias a este y otros temas que se incluyen en La Futura, último álbum de la banda tras un silencio de diez años, me he reconciliado con ellos. He escuchado sus primeros trabajos y tengo que decir que me parecen magistrales. Incluso su época ochentera tiene grandes temas. Es posible que si que fueran unos paletos de Texas después de todo, pero al menos eran unos paletos que sabían tocar. Solo tuvieron la mala suerte de que se les cruzó una época (la década maldita) que les convirtió en estrellas del rock'n'roll en lugar de lo que tenían que haber sido siempre, una banda.

Simplemente por interés informativo inserto también uno de los temas que les lanzó a la fama (Legs) para que podáis comparar. Debo reconocer que visto ahora tiene una cierta gracia.






*A veces pienso que los ochenta no se fueron nunca. Regresaron un momento a su planeta pero volvieron enseguida

**Incluso tiene nombre: se llama el Whiskeyrunner, lo que me parece un nombre absolutamente genial para un coche así.

Tema del viernes: Get a Job.

Si cogemos este tema:

Beatles - Obladi oblada



Y le sumamos este:

Simon & Garfunkel - Cecilia



Tenemos este:

The Offspring - Why Don't You Get a Job?

Con todo, tengo que decir que mi favorito es el último.

Bonus track:

Aunque este es todavía mejor.

Talking Heads - Road To Nowhere

Venga, buen fin de semana.

La guerra civil para dummies

En vista de que el nivel educativo de este país no deja de descender, una vez más Noticias desde la Antártida^TM en su afán de servicio público (pero de los que no se puede dibujar pollas en la puerta) ha decidido iluminaros con la eterna luz de su sabiduría (es decir, la mía).

Y para ello que mejor que hablar de un tópico de esos que todo el mundo parece conocer pero del que nadie está realmente bien informado: la guerra civil.

La guerra civil es un enigma para la mayor parte de la población a pesar de que (o precisamente por ello) el tema ha sido tratado de manera exhaustiva, casi podríamos decir obsesiva, por el cine español. Es cierto que tratan de hacer más accesible al público el tema llenando sus películas de desnudos gratuitos (de hecho si yo fuera una actriz española y no me pidieran quedarme en bolas en una película, creo que me lo tomaría a mal) pero seamos sinceros, estando ahí pornotube ¿quien va a querer ver porno con argumento? Yo no, desde luego.

También podemos encontrar en las librerías un montón de libros (no van a ser macetas ¿no te fastidia?) que tratan de facilitar al lector información sobre tan convulsa época de la historia española. Sin embargo, lamentablemente, en estos tiempos en los que un libro no se vende si no tiene algo de sexo y/o vampiros, me temo que la temática carece del gancho suficiente para atraer a las generaciones actuales. Además ¿quién entra todavía a las librerías? Nadie. De hecho yo sospecho que hace tiempo que dejaron de dar beneficios y actualmente se limitan a ser la tapadera de negocios ilegales de todo tipo, desde estudios de grabación de snuff movies hasta tiendas de ropa para perros (por cierto, no hagáis caso de lo que os digan, la ropa para perros está considerada maltrato y perseguida por la ley: no seáis cómplices y denunciad esta funesta práctica a la policía).

Por todo ello, y teniendo en cuenta que yo tengo una capacidad infinita de hacer ameno el tema más árido (y para demostrarlo, ahí está la vez que pinté un muro y lo conté o mi disertación sobre física cuántica) he decidido meterme con ello. Bueno, al turrón que si no me enfrío.

La guerra civil española empezó el 17 de julio de 1936. Recuerdo bien la fecha porque si sumas todas las cifras da 34 que es un número que me gusta porque encaja muy bien entre el 33 y el 35, además de porque estaba yo en ese mismo momento viendo Verano Azul en la tele (que en aquel momento ya era una reposición, por cierto). Los motivos por los cuales empezó la contienda no acaban de estar claros para los historiadores, pero yo me inclino a pensar que fue por el llamado 'conflicto de los mondadientes'. Los mondadientes, que todo lo tengo que explicar (es que sois jovencísimos y claro) eran una suerte de palillos pequeños que había en los bares para que los parroquianos pudieran hurgarse los paluegos que les habían quedado con la tapa mientras apuraban el coñac -todo esto, no olvidemos, sucedía en la época en que las cosas eran antiguas de verdad, en lugar de ser retro como ahora, que parece lo mismo pero no; sin ir más lejos, la mayor parte de bebidas se servían entonces sin verduras dentro.

En aquellos tiempos lo tradicional era el conocido como palillo plano, que era el de toda la vida, el 'como Dios manda' de los palillos. Sin embargo surgía con fuerza un sector que abogaba por un nuevo modelo de sociedad civil en el que jóvenes modernos y con estudios superiores se quitaran los restos de tapa de espuma de queso manchego al cilantro y perifollo con reducción de Pedro Ximénez, con un palillo redondo que sacara a España del provincianismo más decimonónico. Y ahí si que no.

Al grito de 'maricón el último', media España se alzó en armas contra la otra media en lo que parecía ser la forma más razonable de solucionar el desencuentro entre ambos sectores. Que esto quizás pueda parecer raro hoy como método de resolución de conflictos, pero cualquiera que haya estado alguna vez en una reunión de vecinos habrá echado de menos un arma para acabar con la discusión sobre el color de los toldos de la finca (y por cierto, el color correcto es NARANJA CON FRANJAS MARRONES RIBETEADAS POR OTRAS MÁS FINAS EN BLANCO; y si alguien no lo tiene claro, me puede venir a buscar. Hombrepordiós...).

Para no aburrir a mis lectores con una extensa explicación de la guerra campaña con campaña, que no me apetece (además, que se me hace tarde para mi clase de pilates) diré que el conflicto fue cruento. Finalmente uno de los bandos (en concreto el de los palillos redondos) fue debilitado por sus propias divisiones internas. En primer lugar apareció un sector todavía más radical en el que el palillo en lugar de tener dos puntas estaba rematado en una de ellas con una suerte de cenefa tallada tratando de representar a un señor con sombrero de copa, en lo que supone un derroche absurdo de uno de los pinchos por puro postureo (lo que toda la vida se ha llamado 'Chico, tú eres gilipollas'). Otro bando todavía más extremo abogaba por el uso de envases individuales de plástico para cada palillo para evitar el riesgo de que se diera la circunstancia de que alguien utilizara el palillo y lo volviera a depositar de nuevo en el recipiente (una leyenda urbana que comenzaba a difundirse por aquel entonces por tascas de toda España). A esta atomización del bando redondo se la conoce en  los libros de historia como 'balcanización', que es es un proceso mediante el cual se calienta el caucho crudo en presencia de azufre, con el fin de volverlo más duro y resistente al frío, por motivos que sería largo de explicar.

Finalmente,  una brumosa mañana de invierno,  se acabó la guerra. Por cierto, si alguien os lo pregunta, ganamos nosotros (nunca preguntéis quienes somos 'nosotros' cuando estéis en el bando ganador, no sea que alguien decida que vosotros no sois 'nosotros'; y ya me entendéis). Si bien es cierto que la transición española acabó con la mayoría de odios y rencillas de aquellos tiempo, todavía hoy en algunos bares, cuando un lugareño solicita un mondadientes para quitarse un hilillo de la ternera del gintonic que se le ha quedado entre los dientes, y le sacan un palillo con sombrerito de copa en una fundita de plástico individual  se escucha decir: '¿Y ESTA MIERDA? ¿PARA ESTO GANAMOS UNA GUERRA CIVIL?', a lo que el resto de parroquianos asiente silenciosamente mientras sigue subiendo fotos a instagram de sus gintonics.

En la imagen, un toldo que se ve claramente que no. Qué. No os gustará ¿verdad? Oye, vosotros no seréis más de palillo redondo ¿no? No, que me está pareciendo que sois un poquito así como del otro bando...

Colada para dummies II (la esperada segunda parte)

Advertencia: este post está básicamente dirigido a tíos. Por algún motivo, se supone que las mujeres  ya saben lavar ropa. Ignoro si este prejuicio implica sexismo hacia los hombres, hacia las mujeres, o ambos, pero a efectos prácticos lo asumiremos como cierto. Vale, ya sé que a mí me leen más mujeres que hombres y por lo tanto no tiene sentido hacer un post así. No tratéis de meteros dentro de mi cabeza, ya somos bastante gente aquí.

Por motivos que sería largo de explicar¹ me he dado cuenta de que me dejé el tema de la colada para dummies sin terminar y ahora me sabe mal por todos aquellos que metieran un montón de ropa en la lavadora y se quedaran esperando a que explicara como se termina el tema. Bueno, pues allá vamos (por si hay alguien que no recuerda el post original, ahí va el link).

Como decíamos ayer⁴ la ropa por desgracia hay que lavarla de vez en cuando. Vale, es cierto que últimamente se ha puesto de moda la estética hipster que consiste en vestir como tu abuelo y tener pinta de dormir en un cajero, pero no olvidemos que esta estética solo te hace deseable para las mujeres en caso de tener un iphone y no oler a pis⁵. O sea, que la ropa hay que lavarla de vez en cuando.

Nuestro post anterior fue dedicado enteramente a la separación de colores, que quizás sea por ese alma de artista que tengo⁶, pero me fascina. Al despedir el post dije que el siguiente iría sobre el tema del detergente y tal, pero reconozcámoslo: el detergente es detergente. Vale, ya sé que hay empresas que dedican un montón de dinero en publicidad para que la gente crea que unas marcas lavan la ropa mientras otras hacen que salga de la lavadora con olor a perro mojado pero, sinceramente ¿vosotros lo creéis? Yo tampoco. Zanjemos el tema con que para lavar la ropa es conveniente utilizar detergente y punto. Esto sí, es importante que sea detergente de lavadora. Sí, ya sé que el lavavajillas parece una buena idea y está más a mano en el fregadero, pero confiad en mí: no lo es. Y sobre esto no voy a comentar nada más⁷.

Algo sobre lo que, no obstante, sí que voy a hacer especial hincapié, es el suavizante. Vale, igual os parece un poco gay poner suavizante en la colada (una actividad que ya de entrada no parece muy viril⁸) pero en serio que luego se agradece. Ignoro si hay grandes diferencias entre la suavización de las diferentes marcas. Yo lo que recomiendo es oler el suavizante antes de adquirirlo (esto al parecer está mal visto hacerlo con la colonia a no ser que hayan probadores, pero con el suavizante, por lo que sea, no⁹) para ver cual te va a gustar llevar. Y para gustos colores, pero yo descartaría así de entrada los aromas a Nenuco y rosa. Pero oye, si quieres oler como un niño de 10 años o como tu abuela, allá tú.

Otro truco sobre el suavizante. Ya sé que la mayoría de las lavadoras (al menos las fabricadas después de 1956¹³) el detergente se pone junto con el suavizante en el cajetín al meter la ropa y ya te desentiendes de todo hasta que se termina para tender. Error. Según mi experiencia, si haces eso la ropa no coge bien el suavizante. Lo correcto para solucionar esto es parar la lavadora unos cinco minutos en el momento que coge el suavizante y después ponerla en marcha de nuevo. De hecho, para asegurarme de que no se me pasa, no pongo el suavizante al principio, sino en el momento que lo va a coger (obviamente no te puedo decir en qué momento coge el suavizante tú lavadora. Para eso consulta el manual).

Una vez finalizado el lavado (un lavado viene a durar entre 2 minutos y 4 años, según el modelo de lavadora y la prisa que tengas; es mejor que lo mires en tu man... un momento ¿tienes el manual, verdad?) y presta mucha atención a esto hay que tender la ropa inmediatamente. Si esto no se hace, el lavado pierde sus propiedades mágicas y se vuelve maligno, dejando en la ropa un olor a culo¹⁴ imposible de quitar¹⁵ salvo quizás con un nuevo lavado ¿Ves el problema? LAVAR ROPA LIMPIA. ESO TÚ, UN TÍO QUE DISTINGUE LOS CALZONCILLOS LIMPIOS DE LOS SUCIOS POR EL COLOR QUE TIENEN POR DENTRO. En serio, una paradoja así podría destruir el universo. Mucho mejor no arriesgarse con eso.

El tendido de la ropa en sí, es un arte que daría para un tratado completo¹⁶. Diré, simplemente por simplificar, que si estás leyendo esto vamos a asumir que con la plancha tampoco eres un maestro (la plancha es la más compleja de las artes domésticas, solo al alcance de las madres y algunos ninjas). Es decir, cuanto más estirado tiendas todo, mejor. Ten en cuenta que una arruga que se haga en la cuerda de tender, luego la vas a tener que quitar con la plancha, así que mejor que si te molestas un poco en evitarla. Lo mismo te parece que hay un montón de cosas más interesantes que perder el tiempo en tender la ropa con mucho cariño, pero créeme, esto es como enrollar cuidadosamente el cable de los auriculares, el tiempo menos perdido del día.

Otra cosa que merecería comentarse sobre el tendido de la ropa es que, como para casi todo, hay momentos buenos y malos para hacerlo. En general, para evitar malos entendidos, diremos que el complejísimo sistema de secado de ropa en tendedero requiere normalmente de sol y/o viento. Es decir, la ropa tarda muchísimo más en secarse si a) llueve, b) es de noche c) la tiendes dentro del cuarto de baño o d) todas las anteriores. En cualquier caso, la ropa tiende a estropearse más cuando está a la intemperie que cuando está en un armario, así que trata de programar los lavados de tal manera que luego puedas secar la ropa con un mínimo de efectividad (y antes de que lo preguntes, ignoro lo que hacen en esos sitios en los que llueve todo el año; supongo que se compran secadoras).

Bien, pues yo creo que con esto ya estaría terminado el tema de la lavadora. Quizás debería completar con una breve explicación sobre el planchado de ropa, pero ya digo que me parece demasiado complejo como para entrar en él. Solo diré como advertencia que en general es aconsejable comprar ropa que se puede vestir directamente del tendedero sin pasar por el trámite de la plancha. En serio, hay que estar muy aburrido para que no haya unas 250 cosas que te apetezcan más que pasarte 15 minutos planchando una camisa¹⁷.

Eso sí, vista la complejidad del tema que hemos tocado me gustaría dar unas pequeñas claves para el caso de que algo no salga bien, a modo de manual.

Solución de problemas:

La lavadora se para - Darle un golpe. Llamar al servicio técnico.

La lavadora no lava bien - Darle un golpe. Llamar al servicio técnico.

La factura de la reparación es muy cara - Darle un golpe al del servicio técnico.

Bueno, pues con esto yo creo que ya estaría. Ya si eso, otro día hablamos de como meter correctamente las cosas en el lavavajillas, que eso también es un tema.

En la imagen, Clint Eastwood. Sí, al parecer el mono de la documentación ha decidido que era lo que mejor podía pegar con este post. Al menos me tengo que alegrar de que no lo haya puesto haciendo la colada solo por llevarme la contraria...

¹No, este asterisco es de coña. No voy a decir que sería largo de explicar y luego explicarlo ¿verdad? Eso sería absurdo<sup>2

2</sup>Bueno, venga, ya que insistís... nah, sigo de coña³.

³La verdad es que con tanta tontería se me ha olvidado los motivos esos.

⁴24 de febrero de 2010, para más señas

⁵La gente que duerme en cajeros suele oler a pis. Y prefiero no tener que explicar como lo sé.

⁶En un frasco. La compré en un mercadillo de Marrakech.

⁷Y el departamento de bomberos de mi distrito, tampoco. Les hice firmar un papel para asegurarme.

⁸Yo al menos, no me imagino a Clint Eastwood haciéndolo.

⁹Eso sí, no seáis cabrones y luego apretar bien el tapón, que luego hay gente que lo levanta de ahí, y no queremos que haya catástrofes¹⁰.

¹⁰No, no estaba dando malas ideas para gastar putadas. Jijiji...<sup>11

11</sup>Oye, cuando veáis que pongo muchas notas al pie, decídmelo ¿eh? Con total libertad¹².

¹²Total, me la pienso pasar por el forro, vuestra total libertad.

¹³Dato totalmente inventado. Ahora, que lo mismo es verdad. Casualidades más raras se han visto...

¹⁴Vale, no es a culo, es a humedad. Pero me parecía más gracioso dicho así.

¹⁵Salvo quizas, con un nuevo lavado. Ah, perdón, eso ya lo he puesto arriba. Por cierto, una cosa que se me viene a la cabeza ¿vosotros leéis las notas al pie cuando toca durante la lectura o luego todas juntas al final? No, que me lo estaba preguntando.

¹⁶A no ser que tengas secadora, claro. En cuyo caso supongo que sería 'pon la ropa en la secadora y ya'. Bueno, igual también hay que tender la ropa aunque tengas secadora, la verdad es que no lo sé, yo no tengo secadora. Compradme una y lo investigo.

¹⁷Mi mejor marca personal, ojo. Y dejando arrugas, además.