En primer lugar me gustaría declararme ateo. Bueno, no quiero que parezca que presumo de ello, creo que el mérito es más de la educación católica que me dieron. Es que es muy difícil creer en la religión cuando te la cuentan los mismos curas que ves todos los días pasándose por el forro los pecados capitales ¿no? (en especial la ira, la soberbia y la gula; de los demás no puedo hablar porque yo lolo los veía en clase; pero vamos, que me han contado cosas).
De todos modos, reconozcamos que el dios de ahora tampoco es que haga mucho por que crea en él ¿no? Es como 'tienes que creer en esto -¿Por qué? -Por fe -Oh vale ¿Oye puedes tú prestarme 1000€ y tener fe en qué te los devolveré? O tirarte por la ventana y creerme si te digo que no te caerás'. No sé, es muy raro todo.
Sin embargo el dios de antes estaba por ahí a todas horas. Bueno, hay dos dioses, esto lo sabéis ¿no? En realidad se supone que hay más, pero como ya he dicho, tuve una educación católica, así que solo puedo dudar de la existencia de mi dios, con los otros como no tengo confianza me da cosa. Además, creo que quedan fuera de mi jurisdicción, ni si quiera sé si tiene sentido que no crea en ellos.
Bien, como decía, hay dos dioses, el del antiguo testamento y el del nuevo. Yo al del antiguo testamento me lo imagino como un tío así muy machote y con mucha mala leche (una cosa como Charlton Heston en su versión CON barba). Es el que se las hacía pasar putas a los judíos antes de los nazis, por cierto. Porque vale que a los demás los puteaba, pero lo de tenerlos 40 años dando vueltas por el desierto, para ser el pueblo elegido, lo veo como un poco borde ¿no? Bueno, lo que sea. Mandaba plagas, inundaciones, convertía a la gente en estatuas de sal... ese tipo de cosas. Pero bueno, tendría mala leche, pero es muy difícil no creer en un tío así ¿no? Si es que lo estás viendo todos los días. En plan: "Oye, mira, que estoy aquí, soy dios. Si no me obedeces, te mato" Y tú dices "Vale". O sea, como para decirle que no, con el genio que se gasta.
Además, que el dios del antiguo testamento mucho sentido del humor se ve que no tenía. Y casi mejor que no gastara bromas, porque yo ahora mismo solo me acuerdo cuando le pide a Abraham que sacrifique a su hijo. Supongo que conocéis la historia ¿no?
22 1-2 Algunos años después, Dios quiso ver si Abraham lo obedecía, así que lo llamó y le dijo:
«Abraham, quiero que me ofrezcas como sacrificio a Isaac, tu único hijo, a quien tanto amas. Llévalo a la región de Moria, al cerro que te voy a enseñar».
3 A la mañana siguiente Abraham madrugó, y cortó leña suficiente para hacer un gran fuego. Preparó su burro y se puso en camino al lugar que Dios le había señalado. Iba acompañado de su hijo Isaac y dos de sus sirvientes.
Que como veréis, Abraham es que ni pregunta. Porque claro, lo mismo lo de matar a su hijo no le hacía gracia, pero llévale tu la contraria a un tío que va por ahí arrasando ciudades y provocando inundaciones.
Bueno, luego hay otra broma que gasta pero yo esta directamente se la perdono porque tiene toda la pinta de que estaba borracho. Porque eso de que se apueste con el demonio que se pone a putear a saco al hombre más bueno de la tierra y sigue siéndole fiel, tiene toda la pinta de un 'a que no hay cojones' de toda la vida. Que me imagino yo luego la conversación con Job.
-OYE, NO TE HABRÁS MOSQUEADO ¿NO?
-¿Yo? Quita, quita. Si esto son bromitas que se gastan, yo lo entiendo -Es que claro, si ya da miedo sereno, ponte borde tú con él cuando lleva dos copas de más.
Pero luego no sé que pasa que llega el nuevo testamento y tiene otro estilo. Que yo no sé si es que los asesores le dijeron que lo de la mano dura ya no se llevaba o que ya estaba mayor y decidió retirarse un poco... no sé. El caso es que ahí ya deja de ir en plan Charlton Heston (en su versión CON barba) y se empieza a parecer más al Papá Noel de los anuncios de Coca-Cola.
Yo aquí lo único que veo un poco raro es la historia de la paloma. Porque vale que siempre se dice que María era muy creyente y todo lo que tu quieras, pero yo creo que el que tenía que tener fe de verdad era José. No olvidemos que a ella le vino a visitar un ángel a contarle la película, que así no le veo ningún mérito a creer en nada (vamos, yo es que no necesito ni a un ángel, a mi me manda a Rihanna a decirme lo que sea y me he convertido al instante). Jodido era lo de José cuando llega de la carpintería por la noche. "María ¿que te ha preñado quién?'. Ese José desde luego era un tipo que tenía fe. Y valor. Porque cuenta luego eso a los colegas del bar.
-Ah, por cierto, felicitadme que voy a tener un crío.
-Hostias, cojonudo. Entonces ¿al final se dejó?
-Nah, ni de coña. De follar dice que pasa, que es pecado. Como es tan virtuosa la ha preñado Dios en persona.
-Ah. Vale. Virtuosa -Silencio incómodo. Los amigos se miran entre ellos en silencio- Oye, no pagues esta ronda, que ya pagamos nosotros. Que bastante tienes con lo tuyo...
Es que no me jodas, macho, que a José le tuvieron que estar mirando los colegas con cara de lástima hasta que palmó ¿no? O hasta que se cambió de pueblo, porque eso de que la gente se vaya dando codazos cuando pasas en plan cachondeíto no hay dios que lo aguante...
De todos modos, no tengo dudas sobre la existencia de dios por la biblia, que oye eso a fin de cuentas es un libro y te lo puedes creer o no. Es más por problemas de tipo lógico. Cosas como: si dios está en todas partes ¿cómo queda sitio para algo más? O: si Dios existe y es bueno ¿para qué inventó las cucarachas? Te digo más, toda la historia de la manzana ¿no parece echa un poco para pillar? Y así, recién llegado. Que no es que digas que tardó mucho en empezar a putearnos.
O sea, que casi prefiero pensar que Dios no existe, porque si existe me parece que es un poquito como tirando a cabrón ¿no? Bueno no sé. Yo es que de teología tampoco es que entienda tanto, la verdad...
El mono de la documentación dice que ha estado buscando imágenes de las que se suelen poner para ilustrar estos temas en plan de nubecitas y amaneceres y que le parecían todas muy cursis. Además,que fotos de dios no ha visto, pero en su lugar pone una de Charlize Theron que es lo más parecido que ha encontrado. Y no puedo estar más de acuerdo, la verdad...
*En cualquier caso, si alguien le ofende que hable sobre religión, quizás ellos no deberían hablar sobre ciencia ¿no?
