Tema del viernes: Ahora Venís

Voy a reconocer que no había prestado mucha atención a Hendrik Röver a pesar de ser muy fan de Los DelTonos. Diré en mi defensa que había leído que en solitario se dedicaba al bluegrass (lo que antes se llamaba hillbilly) y yo la verdad es que en general el country es una de las cosas que menos soporto en la vida (de música, quiero decir; si incluimos todo, estaría el reggaeton muy por delante). Lo que pasa, es que claro, luego escuchas 'No temáis por mí' y te encuentras maravillas como este 'Ahora venís'. Eso sí, no os voy a engañar: este disco huele a vaca y fogata. Y mucho.


"Y ahora venís a pedirme consejo

Sobre setas y trampas, pesca y conejos
Por qué no cazáis y os coméis internet?
Ahora me toca a mí ser cruel..."


Hendrik Röver - Ahora Venís





Si a alguien le interesa el tema, aquí tiene una entrevista al propio Hendrik y aquí una entrada del típo que se ha currado el vídeo y se merece todos mis respetos (y mi gratitud).

El cuervo (Ultimate Edition 3.0 Fuck Me Harder In The Middle Of The Night Feat. Pitbull Dance Remix)

Bueno, esto es un descalabro de tal calibre que lo mismo voy a tener que explicarlo. Todo empieza con este tuit:

A Poe se le mete un pájaro en casa y escribe 'El cuervo'. A mi me entran dos y no me da más que para esta mierda de tuit #hayquejoderse
— Blanco Humano (@blancohumano) octubre 23, 2012

Bueno, en realidad empieza antes, porque eso me ha pasado en casa por la mañana. El tuit lo he escrito desde el gimnasio, cuando estaba reflexionando sobre ello mientras me secaba (sí, yo soy mucho de reflexionar en el gimnasio). El caso es que después he pensado "¿cómo que no soy capaz de hacer nada más que un tuit? YO SOY BLANCO HUMANO. A MÍ TODO ME DA PARA UN POST". Pues aquí tenéis el resultado. Si os parece una mierda, la culpa es vuestra, que como me reís las gracias, me crezco.

Ah, lo mismo os extraña ver que para ser un poema rima más bien tirando a poco. Esto tiene una explicación: lo he escrito pensando en inglés. Y en inglés, rima. Rima muchísimo. Pero todo el rato a tope de rima. Lo que pasa es que claro, con la traducción pierde. De hecho si veis que el poema es un poco una mierda como un camión de grande, seguramente sea porque ha perdido en la traducción. O algo.

Bueno, al tema.

Poema: El cuervo (Ultimate Edition 3.0 etc, etc...)

Hallábame yo tranquilo desayunando,

mi leche con galletas -de fibra- tomando

y un episodio viejísimo de Top Gear disfrutando

cuando un estruendo turbó mi reposo

‘¿Quién es?’ pregunté de inmediato

pero nadie respondió mi llamado

‘eso será’ pensé yo, un guasap que me ha llegado

‘Solo eso y nada más’.

Peró miré y no había nada

ni siquiera un DM de tuiter tenía

y de pronto, un aleteo atroz

que de la chimenea venía.

Corrí raudo a ver que era

y un gran pájaro salió como si fuera

el espíritu de las sombras

que a por mi alma viniera.

Pero dijo ‘pio’ y nada más.

Con gran alboroto,

se posó en un cuadro.

De ahí pasó a una estantería

y se cagó de camino en toda la librería.

Mientras mis perros, locos, lo perseguían

yo abría la puerta para que se fuera.
Pero en lugar de eso
se posó en mi busto de Magneto,

dijo ‘pío’ y nada más.

Saqué a los perros

y armado con el recogehojas de la piscina,

fui en pos del ave de rapiña

que no había manera de que se fuera

Pero finalmente abrí una ventana y se fue.

Luego entró otro pájaro por chimenea,

pero eso si acaso ya lo cuento otro día.

Es que cansa muchísimo lo de hacer poesía, no os imagináis.

No me extraña que Poe acabara fatal de la cabeza. Estaba zumbadísimo ¿lo sabíais? Se casó con una prima de 13 años y todo.

Pues eso

Y nada más.

El mono de la documentación dice que el verdadero protagonista de esta historia es el recogehojas, pero como de eso no ha encontrado ninguna foto buena para colgar, sube un sapo. En serio os lo digo, si un día entiendo un razonamiento suyo me voy a preocupar. Pero mucho.

Disclaimer: todo parecido con el inmortal poema 'El cuervo' de Edgar Alan Poe es pura coincidencia. Vamos, que he estado intentando imitarlo, pero es que no me sale ni de coña. Es que es una cosa rarísima. Pero vamos, que si alguien no lo conoce, sale en un episodio de los Simpson, seguro que lo puede encontrar. Con Bart haciendo de cuervo. Más gracioso...

El pene

No es por presumir, pero yo tengo pene¹. Lo cierto es que no es mérito mío, está ahí desde que tengo uso de razón (es decir, que no recuerdo haberlo cultivado yo mismo, a pesar de que la evidencia anatómica parece indicar que de algún modo creció así). Pero es un hecho que es difícil pasar por alto, al menos para mí. Como me comentaba una amiga hace poco por twitter (a la que no mencionaré por motivos de confidencialidad, no os molestéis en preguntar) “tener pene quita mucho tiempo, necesita dedicación” ². Después de reflexionar un rato sobre tan doctas palabras, tengo que decir que efectivamente he llegado a la conclusión de que tener pene es un trabajo a tiempo completo (es decir, que ocupa la mayor parte del día, como mínimo la que los hombres pasamos despiertos). Las mujeres no se dan cuenta de esto, porque ellas tienen la versión integrada (un diseño que a todas luces supone una mejora respecto al original) pero tener genitales externos tiene una serie de inconvenientes que sería necesario señalar. Y lo voy a hacer, porque tengo tiempo para ello.

En primer lugar, está ahí. Tiene entidad, se percibe. Ignoro lo que se siente al tener vagina porque nunca he tenido una (en mi propio cuerpo, quiero decir; o sea por dentr… bueno, da igual) pero sospecho que es parecido a cualquier otro órgano interno, es decir, se limita a existir sin más. Un pene es una cosa que se siente. Pero se siente por fuera. No puedes, andar, correr o ni tan si quiera sentarte, sin advertir su existencia³ ¿Cómo los hombres no vamos a estar pensando en sexo todo el rato si tenemos un recordatorio permanente del mismo? Además, como órgano es de los únicos en cuya función tenemos una posibilidad de colaborar, aunque sea mínimamente. Porque vamos a ver, por mucho que el bazo quisiera trabajar más de lo que lo hace, no podría plantarse en tus pensamientos y decirte ‘oye, soy tu bazo, y tengo muchísimas ganas de hacer más… mmm… cosas de bazo⁴’. Pues mira, chico, lo siento pero es que aunque quisiera. Es que no. Pero vamos, tu pene te pone ojitos (metafóricamente hablando; un pene cono ojos sería ingobernable. Ya son difíciles de manejar sin que puedan ver culos, no quiero ni imaginarme) y te dice ‘oye, que tengo ganas’ y claro, te da penita. Porque tú ahí ya puedes hacer algo por ayudarle (y además un amplio abanico de posibilidades, desde llamar a una ex hasta encender internet, que ahí no me voy a meter). Y claro, haces lo posible, porque como lo tienes cerca, le coges cariño (de aquí se se diga que el roce hace el cariño; es muy difícil cogerle más cariño a algo que a un pene; al propio, al menos).

Otro de los inconvenientes del pene es que a menudo parece tener vida propia. Es un hecho conocido, me temo, que las erecciones no son voluntarias. Aunque creo que sobre este punto se ha exagerado un poco. Hay ciertas actividades físicas que son involuntarias. Los bostezos no son voluntarios. Los estornudos no son voluntarios. Desde luego el ritmo cardíaco no es voluntario. Las erecciones, no obstante, se presentan más o menos en las situaciones en que se tienen que dar. Que lo mismo a ti a lo mejor no te viene bien (por lo que sea) que se te ponga la polla como el bíceps de un culturista⁵ cuando estás tranquilamente disfrutando del sol en una playa nudista con esa amiga con la que te une una relación fraternal de amistad de lo más inocente. Pues oye, puede ser. Ahora, me vas a reconocer que es una situación algo confusa para un ente que más o menos tiene una única cosa en la cabeza, es decir, el sexo⁶.

Porque la otra situación en la que se suelen dar erecciones es durante el sueño, que yo le veo poca pega a esto. Total, todo lo que puede pasar es que estés solo, o en compañía de alguien. Y oye, si ya estás en compañía de alguien ¿cuál es el problema⁷? 

O sea, que si te dan erecciones en el entierro de tu abuelita, viendo la obra de teatro de tus niños o mientras ves documentales de la 2 (y especialmente en este caso, que eso ya se ve que lo hacen para dormir, no para que nadie se excite) háztelo mirar porque yo normal normal, lo que se dice normal, no lo veo. Otra cosa bien distinta es que no tengas erecciones cuando deberías tenerlas. Pero esto ya entraría en el concepto de malfunción, más que en el de imprevisibilidad. Es decir, que si mi coche de más de 15 años un día se estropea, yo no digo que sea imprevisible, ni que no lo controle yo. Lo llevo al mecánico y punto. Ahora, que lo mismo el raro soy yo (que no se me estropea el coche).

En un tema relacionado con el punto anterior, parece ser que alguna vez se ha dado, y en circunstancias que no invitaban a sospecharlo (léase posible malfunción susceptible de ser tratada pon píldoras azules), que la cosa no ha funcionado cuando tenía que hacerlo. Temo que no puedo dar datos sobre este fenómeno misterioso tan sólo comparable en misteriosidad con el de la combustión espontánea (si bien es cierto que más bien tirando a opuesto) y que espero que algún día toque Iker en su programa. Yo, lo que es a mí, no me ha pasado nunca. Ni a nadie que yo conozca, vamos. Pero que he leído por ahí que dicen que sí, que alguna vez ha pasado. Ahora, que igual también puede ser que el alcohol y la compañía influyan...⁹

Otro problema del pene, y ya en otro orden de cosas, es que es muy accesible. Pero MUY accesible. Vamos, que está puesto ahí en medio, que accedes a él hasta sin querer. Esto produce dos efectos, a saber: 1) una baja tasa de productividad en los hombres (y aquí lo voy a dejar, que no creo que haga falta explicarlo más) y 2) algunas situaciones incómodas en casos de interrelaciones con el otro sexo¹⁰ (o incluso más incómodas si son con el mismo). Pero vamos, yo sobre esto de la distancia interpersonal tengo mi propia teoría (que ahora mismo no voy a tocar, más que nada por motivos de espacio y porque ya lo hice)

Y bueno, yo creo que por mí, esto ya estaría. Más teniendo en cuenta que ya llevo como diez notas  a pie de página y me parece que al final este post va a ser más largo por abajo que por arriba. Lo que bien mirado, es bastante apropiado.

Y no, esta vez no hay foto del mono de la documentación. Es que teniendo en cuenta el tema, directamente no me he atrevido a pedirle nada. Mejor lo dejamos descansar para la siguiente...

En la imagen, un bíceps de culturista. Guiño, guiño.

¹ Sé que han circulado rumores de que soy mujer, debido especialmente (supongo) a mi temperamento sensible y a mi infinito conocimiento de la naturaleza femenina. Me gustaría decir desde aquí que es totalmente falso: carezco por completo de ambas cosas.

²VALE, FUE @toayita, DEJAD DE INSISTIR. Oye, pues es verdad que aguanto poco los interrogatorios. Pues no me extraña que me echaran de la academia de espías.

³Vale, ya sé que con las tetas pasa algo parecido, pero no olvidemos que su función principal es dar de mamar a las crías. Otra cosa son los usos recreativos que les demos luego nosotros...

⁴Espero que no se haya notado demasiado que no tengo ni idea de para qué sirve un bazo. Es que no me apetece mirarlo, la verdad.

⁵Es decir, hinchado y lleno de venas. De nada.

⁶Estoy hablando de mí, sí. Es que no entiendo la necesidad de ir a playas nudistas con amigas. Son ganas de buscar el peligro, ahí a lo loco. Luego si quieres pídele que se quede a dormir en tu cama, pero en plan amigos ¿no te jode? (por cierto, este tema lo volveré a tocar en el punto siguiente)

⁷Como deduciréis de esto (y del punto anterior) yo personalmente lo de dormir en plan amigos no me lo planteo. A menos que asumamos ciertas contingencias, claro. En mi opinión, si una amiga decide dormir en la cama de un hombre tiene que asumir que lo mismo está ya jugando mucho con lo que viene siendo el autocontrol. Y yo no soy de los que se puede dejar una bolsa de ganchitos a medias, no sé si me explico⁸.

⁸Obviamente lo de dormir con tíos está fuera de toda cuestión. Es que me pilla mayor para probar ciertas cosas, que por otro lado, tampoco me apetecen. Ahora, si los demás quieren, allá cada uno.

⁹Que tampoco es que esté yo diciendo que si eso pasa alguna vez, también puede que parte de culpa sea de algunas mujeres, que se quejan mucho de los hombres pero luego la única técnica sexual que conocen de verdad es la de 'la muerta'. Para nada. Dios me libre a mi de opinar sobre temas que no entiendo, que no me gusta a mí meterme en líos.

¹⁰Y por si alguien se lo pregunta ‘sí, lo que me acabas de tocar es la polla’ no es una frase que suela aparecer en comedias románticas de Meg Ryan.

Las pequeñas pérdidas.

Hoy quiero hablar de un tema que me preocupa especialmente. Son las pequeñas pérdidas. Y no hablo de esas pequeñas pérdidas de orina que tanto parecían a preocupar a Concha Velasco. Me refiero a esos pequeños objetos cotidianos que desaparecen repentinamente.

A mí esto me pasa a menudo. Uno podría decir que se debe a mi natural despistado, un rasgo que compartimos muchos genios. Pero la verdad es que no. Un corte transversal de mi cerebro mostraría que la mayor parte de mi cráneo está ocupada por una patata cocida (salvo una pequeña dedicada a pensar en sexo, asumo). Yo otra explicación no le veo.

Hay dos tipos de desapariciones. Las repentinas, cual tirón de cera de esteticién, y las borrosas cual noche de sábado (especialmente a partir de las tres de la mañana). Las primeras son inquietantes, porque recuerdas con precisión la última vez que viste el objeto. Y esto es importante, porque cuando pierdes algo siempre hay alguien que, con la mejor intención (supongo) te insta a que te esfuerces por recordar el último sitio en el que viste el objeto.

-A ver ¿cuál fue el último sitio donde viste tus llaves?
-Aquí, las tenía aquí. En la mano ¿sabes? ¿Te sirve eso de ayuda?
-Pero ¿no recuerdas nada más?
-¡Oh, es verdad! En ese momento se cruzó un unicornio en mi camino ¡Es cierto! ¡Las tiene el unicornio! No, espera. Creo que fue un elfo...

Es que ¿qué se supone que pretenden? ¿No es obvio que no te acuerdas? ¿De verdad esperan que contestes: 'pues la última vez que las vi, las estaba tirando a la basura, ¿dónde estarán ahora?'.

Pero el otro tipo de pérdida es todavía más inquietante, porque tus recuerdos parecen esfumarse en una niebla espesa que te impide recordar con claridad. Que yo en ese caso me siento un poco como en una peli de Shyamalan.

-Pues la última vez que vi las llaves fue... fue... no sé, la verdad. Pero estoy seguro de que tenía unas llaves. Es decir, recuerdo haberlas tenido. Alguna vez. Bueno, creo. A lo mejor lo soñé ¿Y si esto no es más que un sueño? Igual todo el rato he soñado tener llaves y Bruce Willis no está muerto...

Con los objetos pequeños es más fácil, porque basta con buscar en la ropa que llevabas. Bueno, más bien en toda la ropa. Es decir, he perdido algo, no sé exactamente cuando ni donde ¿se supone que recuerdo qué ropa llevaba? ¿Estamos locos o qué? Bueno, pues la miras toda. Pero ¿en qué clase de bolsillo se puede esconder un libro? (y aquí tengo un mensaje para los editores de libros del mundo: señores, no sé que tipo de ropa llevan ustedes, pero en los míos no cabe un libro de bolsillo; a ver si aprendemos a miniaturizar un poco mejor).

Todo esto me ha hecho reflexionar sobre el tema. Y he llegado a una conclusión, claro. Y es esta: los objetos no se pierden. En absoluto. Todos estos objetos que desaparecen son robados desde el futuro por viajeros en el tiempo. Gente del futuro que tiene la capacidad de viajar a su antojo por el tiempo, pero que carece de ciertos objetos de uso cotidiamo, como pongamos por ejemplo el libro de Terry Pratchett que yo perdí anteayer y que estaba leyendo. Y no tienen el menor remilgo en viajar al pasado para robarlo ¿Que cómo lo sé? Pues muy sencillo. Porque en cuanto se invente el viaje en el tiempo de los cojones, lo primero que voy a hacer es viajar hasta anteayer y coger el dichoso libro de la mesilla en la que estoy totalmente seguro de que lo dejé...

Y tú ¿qué sabes hacer?

Hoy, comiendo en la empresa maligna para la que trabajo, ha salido de alguna forma el tema de los huertos ecológicos. Concretamente, la chica que ha sacado el tema ha manifestado su ineptitud para vivir de sus propios tomates en el hipotético caso de que ello fuera necesario. De alguna forma, esto ha degenerado en una conversación sobre qué seríamos capaces de hacer por nuestra propia subsistencia en el caso de una emergencia catastrófica (y teniendo en cuenta como va todo, esto puede ser el martes que viene). Y claro, he visto que daba para un post.

Antes que nada, me gustaría explicar que en caso de que el actual estado social se colapsara y el degeneráramos en un mundo post-apocalíptico (ya sea por una guerra nuclear, un apocalipsis zombie o porque se volviera a juntar Mecano, Dios no lo quiera) estimo mi capacidad para la subsistencia en unos 10-15 minutos máximo. Vamos, que lo más útil para lo que podría servir, sería alimento de los supervivientes. Claro que no me considero totalmente responsable de esto. La culpa de todo la tiene Yoko Ono es de internet.

Es cierto que yo nunca he sido especialmente hábil. A pesar de tener una un nivel de inteligencia superior a la media (de la especie humana o de los orangutanes, esto ya depende de a quien preguntes) y pulgares oponibles (que se ve que son útiles para un montón de cosas, aunque ahora mismo a mí solo me viene a la cabeza una*) mis habilidades manuales distan mucho de las de MacGyver (y lamento no ser capaz de poner un referente menos viejuno, no veo tanto la tele últimamente). Por fortuna, en algún momento se inventó internet y mi vida pasó a desarrollarse en un gran porcentaje entre ceros y unos. Esto hace que pueda parecer más listo de lo que soy. Porque si hay algo de lo que dispongo en abundancia, son conocimientos inútiles, y esto en internet parece ser muy valioso.

¿Quieres saber como se llamaba el malo de Mazinger Z? Pues lo sé. ¿Quieres que te cite una frase de Regreso al Futuro? Las que quieras ¿Quieres que pille una referencia a Monkey Island y te conteste algo gracioso? Hombre, por favor. Eso está hecho. Star Wars, Star Trek, Mundodisco, subcultura de los 80... el universo friki no tiene misterios para mí. Si algo es inútil, yo lo sé. Pero claro, esto tiene un inconveniente obvio. Digamos que de la noche a la mañana Skynet se despierta de mal café y decide acabar con la especie humana con un lanzamiento masivo de misiles (o WOPR; o el que fuera que se encargara en Matrix, que no se sabe) y nos manda tecnológicamente a la edad media. Pues bien, tenemos un EPIC FAIL. Porque aquí no me va a servir de nada saber el origen del meme de la novia psicópata o lo que es un bukkake (que sí, esto ahora es de colegio de primaria, pero antes de internet no lo sabía ni dios). Aquí hace falta saber cosas de verdad. Así que veamos qué conocimientos pueden ser necesarios para la subsistencia.

1. Hacer fuego. Bien, al parecer esto es básico. A mí la verdad es que cuando me lo han comentado he dicho 'Y si no me apetece fumar, ¿qué?'. Pero bueno, que en un mundo sin electricidad, por lo que sea hace falta fuego todo el rato (será para ver la tele ¿yo qué sé?. Pues mira, a mí con un mechero ya me cuesta un rato encenderme el cigarro a poco que haya viento, así no te cuento lo que puede ser eso frotando dos palitos. Voy a ir haciendo acopio de mecheros por sí acaso.

2. Hacer crecer cosas. Y no, no estoy hablando de eso, guarros. Al parecer, la forma más sencilla de sobrevivir en un mundo sin entramado social es siendo autosuficiente. Sencilla, dice. JA. Yo lo único que soy capaz de cultivar, son malas hierbas, y eso porque trato de matarlas. A mí se me han muerto plantas de plástico. Mira, esto mejor lo vamos a dejar correr. De todos modos, teniendo en cuenta que las verduras solo me gustan acompañando un buen entrecot, y eso para que hagan bonito, tampoco veo esto tan necesario. Vamos, que si me tengo que alimentar de tomates, casi prefiero extinguirme.

3. Recolectar comida. Bien, digamos que renuncio a cultivar mi propia comida. El plan B es salir a recolectar lo que la madre naturaleza en su inmensa generosidad nos facilita por propia iniciativa. Claro que yo aquí tengo un problema, que es que la única forma de que yo sepa que algo es comestible es que venga en un envase de Mercadona (o bueno, de un McDonald's que también me vale). Es que si no, no hay manera (y sí, antes de que lo preguntéis, en algún restaurante me he comido cosas que eran decorativas ¡es que los cabrones van a pillar!). Además, luego sales a la naturaleza y las cosas están tiradas por el suelo y todas sucias ¿Cómo sé yo qué se puede comer y qué no? Además con cosas venenosas que hay ahí a mala leche (y no, las setas venenosas no vienen con una calavera para identificarlas, que lo he mirado en la wikipedia). Muy complicado todo, mejor pasamos también.

3. Cazar cosas. En ausencia cosas que cultivar o recolectar, lo siguiente que tenemos es cazar cosas. Y aquí el problema es de otro tipo. Porque yo, independientemente de mis habilidades manuales, me he pasado la mayor parte de mi adolescencia jugando a videojuegos, lo que me convierte en una máquina de matar en potencia (y si alguien lo duda, ahí tenéis: òðⓨ òðⓨ òðⓨ... os puedo estar haciendo hadoukens hasta que me canse, pringados). Pero claro, yo es que estoy acostumbrado a comer cosas que ya vienen en raciones individuales. A mí, ¿qué queréis? matar a un bicho entero me da como pena. Eso por no mencionar que eso lo abres y está lleno de sangre y de guarrerías ¿Que somos, psicópatas? No hombre, no.

4. Cuidar cosas. Una alternativa, ya hilando un poco fino, sería criar animales para beneficiarme de ellos. Podría, por poner un ejemplo, tener un rebaño de ovejas (y vamos a dejar a parte el tema de cómo lo consigo) y sacar leche y huevos de ellas para alimentarme (nota mental ¿las ovejas dan huevos? Consultar en wikipedia). Lo que pasa es que esto ya me da fatiguita solo de pensarlo. Para empezar ¿vosotros habéis olido un rebaño de ovejas alguna vez? Si sois urbanitas absolutos como yo, es posible que no. Pues ya os lo digo yo: huelen a caca. Pero a mucha caca, como si se rebozaran en ella. Vamos, que yo no me bebo leche que salga de un animal así, ni loco (y antes de que alguien diga nada: no listos, no lo hago; la mía viene en tetrabriks que hace el señor Hacendado. Creo que a él se la dan unos duendecillos, o algo, ahí ya no me meto). Luego estaría el tema de la extracción de la leche. Que vale, yo he visto muchas cosas raras en internet (especialmente hechas por japoneses) pero a mí eso me parece una guarrería de las que no apetece hacer. Y en cualquier caso hay un inconveniente puramente práctico, y es que si ya no me hace caso mi perro, como para salir al campo con 50 ovejas ¿sabes o qué? Me veo que me iban a durar un día.

5. Hacer cosas. Podemos asumir que una vez pasado el caos inicial del apocalipsis, vendría el post-apocalipsis. Y ahí ya, igual se especializaba un poco la cosa. Que no digo que volviéramos al euro en seguida (que si me vais a preguntar, ya os digo yo que en esto aprovecharía para no repetir el error, pero bueno; allá vosotros) pero un tipo de sociedad rudimentaria en base al trueque seguramente se montara rápido. Digamos que, vale, yo a lo mejor no sé cazar, ni pescar (que esto se me ha olvidado comentarlo porque yo el pescado no me parece que sea ni medio comestible a no ser que se meta dentro de unas varitas Pescanova o algo así; excepto el sushi, claro, pero eso tiene que ser dificilísimo de hacer, a juzgar por lo que te clavan en un restaurante, los cabrones) ni cultivar cosas, pero igual sé hacer algo que pueda intercambiar para conseguir estas cosas ¿no? Vale, pues dos horas llevo pensando y no se me ha ocurrido nada que yo sepa hacer ni remotamente necesario en un mundo así. Pero oye, igual todavía se me ocurre, no pierdo la esperanza...

6. Pillaje y vandalismo. Bien, como último recurso, y asumiendo que soy un tipo inútil para la sociedad, incluso en el caso de una sociedad desestructurada como ésta, siempre puedo dedicarme  a vivir del esfuerzo de los demás ¿no? Es decir, que curren los otros y yo me limito a robar (y con esto lo mismo estoy estableciendo el primer sistema bancario post-apocalíptico). Pues qué queréis que os diga, tampoco me veo. Es que lo bueno de la sociedad de consumo es que tenemos cosas fáciles de robar (o de manejar, al menos). Teles de plasma, portátiles y tal. Por no mencionar el dinero, claro. Pero ¿cómo se roba una vaca? ¿Y un pimiento? Es más ¿cómo sé yo cuándo es el momento óptimo para robar un pimiento? (y no me digáis que eso sabe por el color, que yo he mirado en el supermercado y hay colores de pimiento para aburrir). O peor aún ¿qué hago yo con una vaca una vez robada teniendo en cuenta que ordeñarla me da asco y matarla me da pena? Todo muy complicado, la verdad.

En conclusión, que en un mundo apocalíptico lo único que podría hacer yo, es una comida buena (siendo yo el propio plato, quiero decir) o incluso un par, teniendo en cuenta que con el verano me he puesto algo más fuertecito de lo habitual. A no ser, claro, que hiciera lo que he hecho hasta ahora y echara mano de mi innegable atractivo físico para aprovecharme de los demás ¿Habrán gigolós en los mundos post-apocalípticos? Lo tendré que mirar en la wikipedia...


*Apretar la barra espaciadora ¿en qué estabais pensando, cerdacos?

En la imagen... un Whopper. Sí amigos, el mono de la documentación ha vuelto y está aquí para quedarse. Que se ve que se cansó de currar en Intereconomía. Y encima dice que no me ponga tan pejiguero con la documentación, que allí no le ponían ni una pega con las fuentes que les daba, el tío...