Tema del Viernes: Morphine

He tenido que repasar mi blog para asegurarme que no había puesto todavía ningún tema de esta magnífica banda. Morphine son un grupo de rock independiente de difícil clasificación. Todo lo que puedo decir yo (sin machacar la wikipedia) es que son buenos. Y que tienen un regusto a bourbon barato y a local mal iluminado. Se recomienda escucharlos con sombrero.

Nunca se hicieron demasiado conocidos y ahora están muertos, así que ya es tarde (en el caso del cantante, me temo que literalmente). Hubiera puesto cualquier tema de su álbum 'Yes' que es el que más conozco (y probablemente hubiera sido Honey White, que es un trallazo; o quizás Sharks), pero en su lugar voy a poner 'Buena', que es el primer tema suyo que escuché (del también magnífico 'Cure for pain'). Que ustedes lo disfruten.

Morphine - Buena



(El vídeo, aquí)

La conocí hace tanto tiempo que ya no lo recuerdo

La conocí hace tanto tiempo que ya no lo recuerdo. Me gustaría decir que era mi  mejor amiga del instituto. O que me la presentó un amigo del instituto vecino. No fue así.

Fue en una obra de teatro amateur. Ella era una de las actrices. No podías creer que el foco no la iluminara todo el tiempo a ella. Lo cierto es que daba igual. Ella brillaba.

Recuerdo una secuencia en la que iban andando cubiertos con sábanas. El autor sabría por qué.  Ella sola, andando, era un espectáculo en sí misma. Le daba sentido a aquella secuencia absurda con ese andar elegante, como de modelo.

Después de la obra, mis amigos y yo nos tomamos una cerveza en un bar cercano. Justo donde el elenco decidió cenar. No sé bien por qué terminamos hablando ¿Quien sabe esas cosas? Solo sé que el fondo de sus ojos negros brillaba con una energía que no creo que los científicos hayan descubierto en ningún otro lugar del universo. Quizás la materia oscura de la que tanto hablan.

Pasé un fin de semana con ella que no sabría describir. Atesoro los segundos de aquel fin de semana. Todavía recuerdo cuando salí el lunes de aquel pisito alquilado por la compañía entre las calles torcidas del centro, mientras las golondrinas saludaban al sol. Solo por aquello valdría la pena haber vivido.

Ella era una gran estrella. Ella lo sabía. Era difícil explicarle que la mayoría de gente tenía trabajos aburridos, como conductor de autobús o ayudante de notario. O quizás director de banco. Ella tenía sus sueños. Ella era arte y lo sabía. Quién era yo para decirle que no.

Empecé una carrera. La terminé. Uno de esos estudios absurdos y aburridos que en el mejor de los casos te sirven para ganarte la vida. Mientras tanto, ella estudiaba ballet y canto, soñando con transmitir a la gente su mensaje. Nos veíamos de vez en cuando, y cuando lo hacíamos, mi vida era un poco menos vacía, menos gris.

La primera vez que la vi de primera bailarina de un gran artista nacional, recuerdo lo orgulloso que estaba. Ni siquiera recuerdo quien era él. Puede que fuera Alejandro Sanz, o quizás Melendi. Solo recuerdo lo guapa que estaba ella. No podía creer que alguien le pagara por quitarle la luz. No pensé que nadie pagara el precio de la entrada por verle a él.

Después de eso hicimos el amor. Toda la noche. 'Quizás', dijo ella. Al día siguiente partió para Miami.

El tiempo pasó, como no tiene más remedio que hacer. Las hojas del calendario cayeron, igual que las de los álamos. Yo terminé mi carrera, y encontré un trabajo como ayudante de un notario. Ahí supe que nunca iba a salvar el mundo de nada, ni pintar una nueva versión de la Mona Lisa con una sonrisa más amplia. Mi vida estaba en otro sitio.

En el proceso supongo que me convertí en un tipo más interesante. Nunca te avisan de eso. Me gustaría que las chicas que me rechazaron en el instituto me hubieran dicho 'todavía no, pero algún día'. Las mujeres empezaron a hacerme caso, pero a mí me daba igual. Si se trataba de pasar el rato, me podía valer cualquier cosa. Pero para algo más serio, yo ya tenía a mi chica, y ninguna se podía acercar a su vuelo. Ella volvía de vez en cuando, y me hacía sentirme una estrella. Quizás yo no era tan interesante, solo nos conocíamos de antes.

Para cuando yo empecé a trabajar en un banco, ella ya era primera bailarina de una estrella internacional. Puede que fuera Lady Gaga, puede que fuera Madonna. ¿Quién las miraba? Solo estaba ella. Por la noche, después del espectáculo, ella era la niña que yo conocía bien, con sus inseguridades y sus miedos. 'Abrázame', me decía. Y yo sabía que ella era solo mía.

Para cuando me convertí en gerente de grandes cuentas, ella ya tenía su propio número. Y su propio nombre. Y a mí me daban ganas de gritarle a la gente 'ella me pertenece, la conozco antes que vosotros; yo ya sabía lo buena que era'. Pero no podía. Porque mientras yo estaba con los pies en el suelo, ella volaba por encima de las nubes con los aviones comerciales. Yo la vi antes, no me podéis quitar eso.   

Cada vez que la veo en la tele, o en las portadas, me hace gracia. Sé lo que ven los demás. Yo solo veo a mi niña, la misma de siempre. Esa que fotografían con la última estrella de Hollywood. Cuando le pregunto sobre ellos me dice 'son como tú y como yo, también se sienten solos a veces'. Y yo me río.

Ahora llevo mi propia sucursal. Mi madre estaría orgullosa de mí, ya soy un hombre con carrera. Y cuando la veo en la tele me dan ganas de contarle a todo el mundo que es mía. Pero ¿quién me iba a creer? Me conformo con verla de vez en cuando. Me sorprende que a nadie le extrañe que Albacete haya pasado a estar en los circuitos internacionales de conciertos. Toca bastante aquí, justo entre Madrid y Barcelona.

Me gustaría decir que me siento celoso cuando la veo en las revistas fotografiada con este o aquél actor. Me gustaría decir que me impresiona verla bailando en la entrega de los Oscars. Nada de esto sería cierto. Siempre supe que el cielo era su límite. Y sin embargo, la chica a la que veo de vez en cuando es una chica normal, como tú y como yo. Quizás solo un poco mejor. Con ese brillo detrás de sus ojos negros. Y esa sonrisa de niña. 'Abrázame'.

La conocí hace tanto tiempo que no lo recuerdo.

Harry Potter y la madrequeloparió

Esta entrada tenía que estar lista para la semana pasada, pero es que he tenido un poco de lío. Pues nada, ya está. Que tontería de introducción también ¿no?

Hay cosas para las que, a pesar de ser jovencísimo -que lo soy- me he quedado mayor. Una de ellas es la saga de Harry Potter. Es que no lo entiendo.

Supongo que lo habéis oído nombrar ¿no? Creo que han hecho un montón de pelis, como doscientas o así. y ahora se habla en todos lados del estreno de 'Harry Potter y las reliquias de la muerte'. Que a mí perdonadme, pero me parece un nombre como superpijo. Parece que la vaya a protagonizar la Lomana comprando todo el rato bolsos de Dior o algo así (mira, la peli de 'Sexo en Nueva York' yo me la imagino así; claro que no pienso verla para ver si acierto o no).

Ya digo que no sé mucho sobre esta saga (y no me ha dado la gana documentarme, la verdad), pero tengo entendido que esta película es la adaptación del último libro. Se ve que la autora ya no va a escribir más del personaje, y sinceramente, no me extraña: estoy harto yo que no me he leído ninguno, ella que los escribe ya me dirás. Pero no os preocupéis, que tienen la solución para alargar el chollo. Os habréis dado cuenta -porque otra cosa no, pero vosotros sois listísimos- que esta es la única que viene en dos partes ¿no? Pensaréis que en la segunda termina, claro. Error. La segunda también tiene dos partes. Se llama 'Harry Potter y las reliquias de la muerte 2 y 1/2. Luego cogerán lo que quede, lo volverán a dividir y se llamará 'Harry Potter y las reliquias de la muerte 2 y 1/2 y 1/2.'. Y así sucesivamente. Es que uno de los productores se ve que estudió filosofía en el instituto y oyó hablar de la paradoja de Aquiles y la tortuga (que consiste, por si alguien no lo supiera, en dividir lo que resta del recorrido hasta el final del camino por la mitad, un número infinito de veces; de nada). Con esto tienen saga asegurada para el resto de la eternidad (por lo menos). Eso sí, como cada parte va a ser más pequeñita, tendrán que empezar a pasarlas a cámara lenta. Pero no creo que a los fans les importe ¿no? Total, hasta ahora han picado...

Y yo no lo entiendo, porque la verdad ¿qué tiene? Un niño con cara de tonto y un malo sin nariz. Pues que quieres que te diga. Que para empezar, el nombre del malo. Se llama Voldemor, el tío. Yo la primera vez que lo oí, pensaba que hablaban de una película de Chiquito de la Calzada. La segunda parte de Cóndemor, o algo así. Con ese nombre no me extraña que le llamen 'El que no debe ser nombrado'. Claro, se ve que les da la risa cada vez que lo mencionan... Ahora, seguro que es un malo malísmo que tiene muchísimo poder. Claro que si tanto poder tiene ¿por qué no se opera la nariz? Yo es que no le veo la gracia a ir con una cara como esa por ahí, que parece Michael Jackson (bueno, cuando vivía igual no se parecía mucho, pero ahora...). Total ¿qué puede costar una rinoplastia? Igual yo no, pero el señor de lado oscuro seguro que se lo puede permitir. O una buena máscara, al menos...

Que esa es otra, ¿esto no le recuerda a nadie Star Wars? (vale, reconozco que a mi me recuerda casi más a 'El Señor de los Anillos', pero es que con eso no me sale ningún chiste) Lo digo porque, no quiero estropearle a nadie el final, pero a ver si el chato ese va a ser el padre del gafotas, al final. Tendría sentido, los fans de las dos sagas son casi igual de frikis...

Y esa es otra, los frik... digo los fans. Que se ve que tiene un montón. Además súper entregados. De esos que se compraban los libros cuando salían en inglés para leerlos antes. Luego de todas formas se compraban la edición española, para comparar. Bueno, eso decían. Qué va. Es que con el nivel de inglés que hay en este país, no se habían enterado de nada. 'Huy, es buenísimo. Pero claro, no te cuento nada por no spoilearte'. Si, claro. Ahora están todos llorando, claro, porque saben que se ha terminado la saga y ya no hay más libros. Pero que no sufran, que seguro que se les ocurre algo para seguir a los de la editorial. Yo haría spin-offs. 'Voldemor se hace la rinoplastia', 'Ron y Harry salen del armario', 'Dumbledore y la túnica de Dior' y cosas así.

En la imagen, el cartel anunciador de la conocida saga cinematográfica que hace furor entre adolescentes de todo el mundo. Pero no de la que yo hablo, claro, porque sería demasiado pedir que el mono de la documentación no me la jugara con las fotos. Y mira que lo único que tiene que hacer es buscar en google ¿eh? De verdad, que hartito me tiene. Porque en cuatro días llegan las vacaciones,  y no le veo el pelo hasta septiembre, que si no, no sé qué le hacía, de verdad...

Tema del Viernes: De nada sirve hacerse mayor

Los Perros Del Boogie - "De nada sirve hacerse mayor"

No me hagas preguntas y no te contaré mentiras

Para todos aquellos que no me sigan por twitter (y prometo que es la última vez que empiezo un post así, el que lea cosas repetidas, que se aguante) he sido ligeramente mordido por un perro (no mío, aunque reconozco que por culpa suya). Pero vamos, que no pasa nada. A mí es que lo de que te muerda un perro siempre me ha parecido que es una cosa como muy de andar por casa. Y no porque me haya pasado mucho, que la verdad es que es la primera vez. Es que a mí, llámame machote, pero impresionarme, lo que se dice impresionarme, me impresionaría un mordisco de cocodrilo o tiburón blanco o yo que sé, un tiranosaurio rex (aunque esto reconozco que es poco probable), pero perro quien más quien menos ha visto uno ¿no?

Pues resulta que no. Parece que lo de que te muerda un perro espeluzna bastante a la gente. En especial teniendo en cuenta que a resultas de la disparidad de pareceres con el chucho, tengo un vendaje bastante aparatoso en la mano izquierda que me cubre los nudillos y se engancha en la muñeca dejando solo los dedos al aire (muy parecido a los que llevan los luchadores de kick boxing en las películas, como me ha hecho notar una compañera) y otro en el antebrazo derecho que me cubre más o menos la mitad del mismo. Y todavía peor, porque como no me han dado puntos (me explicaron que en caso de mordedura de perro los puntos se pueden infectar, aunque me gusta pensar que los mordiscos no son bastante profundos como para justificar puntos) los vendajes se han manchado un poco de sangre dándole dramatismo a la cosa. Vamos, que si en vez de venir a trabajar con ropa informal (lo que en mi caso, en invierno se parece a lo que te pones cuando tienes toda la ropa buena en la lavadora y en verano a lo que se pone alguien para tomar un aperitivo en un chiringuito de la playa; si, soy todo un gentleman) me vengo con una camiseta interior sucia y unos vaqueros rotos, parece que vengo de darme de hostias con Bruce Willis.

Esto tiene una cosa buena, y es que las mujeres me miran y se interesan con esos ojos que ponen las mujeres que son una mezcla de horror y ‘de puro macho te dejaba que me arrancaras toda la ropa y me fornicaras salvajemente en los baños’ (supongo que todos habréis visto esa mirada ¿no? Vaya, pues lo siento). La parte mala es que cada uno que pasa me pregunta por cómo me he hecho las heridas. Y yo hago lo que puedo por mantener el entusiasmo, pero a partir de la décima vez, me canso de escucharme contándola (así que lo siento, no lo pienso volver a repetir aquí*). Eso sí, como yo soy como soy, se me han ocurrido unas cuantas respuestas originales para los próximos que pregunten.

1. ‘Nada, lo normal, una pelea en un bar. Es que el cabrón tenía una navaja. Ahora, lo tenías que ver a él…’

2. ‘Ni idea, me desperté el domingo así en urgencias. Ya sabes lo que son las comidas familiares…’

3. ‘De camino hacia aquí, vi un incendio en un edificio. Pude sacar al bebé y los 37 gatitos, pero no pude salvar el piano. Ha sido horrible...’ (sollozando)

4. Mirarme las vendas horrorizado, después dirigir la mirada al infinito y decir sobreactuando mucho 'Dios mío, ha sucedido de nuevo... Otra vez, no…'

5. ‘La fotocopiadora, que no sé qué le pasa. Ni se te ocurra acercarte hasta que venga el servicio técnico’.

6. ‘Anoche, que vi a unos tíos que estaban abusando de una chica y no pude evitar intervenir. Al final bien, pero no veas como se defendía la tía… (versión chunga de un chiste de Gila)

7. ‘Es que le compré una mascota hace poco a un chino, que me dijo que era un perro pequeñito típico de allí, pero se está haciendo grande y yo no sé lo que es, pero me está dando unos mordiscos que no me atrevo ya a acercarme a él…

8. ‘¡Ni se te ocurra entrar en el servicio, por el amor de dios!’ Ya hemos llamado a control de plagas, en un par de días las matan a todas antes de que se extiendan más…

9. ‘¿Ya no te acuerdas? Joder, sí que tienes una borrachera mala…

10. ‘Una chica que conocí el sábado, que mordía un poquito. Y esto es lo de menos, lo que no se ve es casi peor…’

En la imagen, la bestia salvaje que me hirió atrozmente. No digáis que no tiene una mirada espeluznante. Bueno, ahora no, porque lo han sedado para seguridad del fotografo... Vale, no era este. Es que el mono de la documentación ha vuelto a hacer de las suyas y ha puesto esta foto. Claro, como él es un gorila macho africano, todos los perros le parecen cachorritos...

*la versión corta es que mi perro se peleó con otro y me metí a separarlos. Que vosotros diréis ‘menuda inconsciencia’ (y seguramente estaré de acuerdo con vosotros) pero es que mi perro es una mala bestia y no me daba la gana que se cargara al otro. Un Alaska, pero no de los más grandes. El mío es una mezcla de Pastor Alemán con perro del infierno, por lo que veo, aunque a mí me lo vendieron como Pastor Alemán puro. No, el que me mordió es el Alaska, mientras trataba de separarlos, que el mío es chungo pero conmigo es un amor ¿Alguna pregunta más? Sí, duele un poco, pero solo cuando me río.