Oh yeah, fuck me*.

Después de todos estos años de esfuerzo, la dominación mundial está un poquito más cerca. Sí amigos, gracias seguramente a mi cada vez mayor popularidad en internet, o quizás -aunque en mucha menor medida- debido a la modificación en el motor de búsqueda de google, en la actualidad cuando se teclea "noticias desde la Antártida" en el popular buscador, éste blog aparece como el primer resultado. Oh, yeah, fuck me.

Quizás os sorprenda descubrir que antes no fuera así. Por algún extraño motivo, anteriormente al buscar "noticias desde la Antártida" salían un montón de páginas con noticias de la Antártida ¿Podéis creerlo? (hace frío y hay poca gente ¿qué más noticias queréis?). Pero en la actualidad ya no. A partir de ahora, cada vez que un niño tenga que escribir una redacción sobre la Antártida llegará aquí. WHA-HA-HA-HA... (risa maligna). Sí amigos, ahora voy a empezar a pervertir las mentes de vuestros cachorrillos cuando todavía están blanditas. La dominación global está un paso más cerca.

Precisamente en homenaje a estos tiernos corderillos, voy a dar respuesta a alguna de las dudas que les corroen para que vayan viendo donde tienen que acudir cuando quieran conocer la verdad de las cosas.

1) Si, son los padres.
2) No, no te quedas ciego.
3) Y sí, aunque te cueste creerlo, ellos también lo hacen. En serio, tío.

Bonus track: si de verdad queréis pasarlo bien, en la próxima que os juntéis todos para comer (mucho mejor si también están los abuelitos o la tía de Cuenca) le preguntas a mamá "¿Mamá, qué es una felación? ¿Tú haces eso?". Risas aseguradas (si quieres hacerle la pregunta a papá, sustituye felación por "cunilingus", aunque es posible que no sepa de lo que hablas).

Dice el mono de la ducumentación que no me de tanto pisto, que total solo uno de los resultados es mio, mientras que si pones "mono de la documentación" en Google imágenes los seis primeros resultados son fotos que ha colgado él. Pues también tiene razón...

Actualización: Se me ha ocurrido que quizás celebrar que estoy en la portada de Google con una entrada que contiene la palabra 'fuck' en el título, no es muy inteligente. A ver lo que tardan en volver a aparecer solo páginas de noticias... Bueno, al menos puedo alegar desconocimiento. Juraría que en mi curso de inglés no hemos hablado de este tema. Creo que lo recordaría.


*expresión mangada por todo el morro de un viejo amigo gay que decía que él sabía un montón de inglés porque veía cine sin doblar. No quise preguntar qué tipo de cine, pero sospecho que no eran películas de vaqueros. No todo, al menos...

Tema del viernes: Breakout

No sé cómo a estas alturas todavía no había puesto nada de los Foo Fighters. La verdad es que yo los conocí tarde porque tras la disolución (traumática) de Nirvana no quise saber nada de los que siguieron (yo es que era muy fan de Nirvana entonces) así que no ha sido hasta hace relativamente poco que los he recuperado ante la reiterada recomendación de todo el mundo. Bien, son muy buenos, todo lo que diga es poco. He escogido este tema como podía haber escogido otros 28. Que disfruten ustedes. Por cierto, el vídeo es bastante divertido.


Foo Fighters - Breakout






Lyrics

You make me dizzy running circles in my head
One of these days I'll chase you down
Well look who's going crazy now
We're face to face my friend
Better get out
Better get out
You know you make me break out
Make me break out
I don't want to look like that
I don't want to look like that
You know you make me break out
Make me break out
I don't want to look like that
I don't want to look like that
You know you make me break out
You can see this on my face
It's all for you
The more and more I take
I break right through
Therapy still scares me
Putting me on my back again
I may be crazy, little frayed around the ends
One of these days I'll phase you out
Burn it in the blast off
Burn it in the blast off
Watching me crawl away
Try to get out
Try to get out
You know you make me break out
Make me break out
I don't want to look like that
I don't want to look like that
You know you make me break out
Make me break out
I don't want to look like that
I don't want to look like that
Yeah Yeah
I don't want to look like that
Break out
Break out
Break out
Break out
Go, go, go
You know you make me break out
Make me break out
I don't want to look like that
I don't want to look like that
You know you make me break out
Make me break out
I don't want to look like that
I don't want to look like that
Yeah
I don't want to look like that
I don't want to look like that
You know you make me break out
Make me break out
Make me break out
Yeah

Traducción (estallar)

Tú me mareas corriendo en círculos en mi cabeza
Uno de estos días te cogeré
Veremos quien se vuelve loca ahora
Estamos cara a cara, amiga mía
Mejor lárgate
Mejor lárgate
Sabes que me haces estallar
Me haces estallar
No quiero tener este aspecto
No quiero tener este aspecto
Sabes que me haces estallar
Me haces estallar
Lo puedes ver en mi cara
Es por tu culpa
Cuanto más tomo
Me abro paso directamente
La terapia todavía me asusta
Poniéndome contra la lona de nuevo
Puedo estar loco, un poco crispado hacia los bordes
Uno de estos días te fasearé
Quémalo en el despegue
Quémalo en el despegue
Viéndome alejarme arrastrándome
Trata de largarte
Trata de largarte
Sabes que me haces estallar
Me haces estallar
...

Todo lo que sé de futbol cabe en un post

Voy a confesaros algo que sé que os sorprenderá: a pesar de que soy prácticamente un erudito en todos los campos del saber humano, tengo una pequeña laguna en mis enciclop... (no, esto no sabe ya nadie lo que es) ...wikipédicos conocimientos, eso, y es precisamente el llamado deporte rey. No sé prácticamente nada sobre fútbol. Como soy muy listo soy capaz de engañar en conversaciones breves con comentarios como 'esos cabrones no merecen llevarse la liga' o 'no, si es que da igual lo que domines, si al final no concretas...' pero vamos, que entiendo tanto de futbol como Belén Esteban de cualquier cosa. A pesar de ello -o precisamente por este motivo- he decidido hacer un post sobre fútbol sólo para demostrar que yo puedo hablar de todo. A ver qué sale.

El fútbol es un deporte inventado por los ingleses en algún momento del pasado para tener una excusa que les permitiera salir de casa y emborracharse (y si alguien se pregunta por el motivo es que no ha visto nunca una inglesa de cerca). Al ser un deporte inglés tiene como características fundamentales lo mismo que cualquier cosa hecha por ingleses, es decir, es aburrido y se hace al revés de como lo haría una persona normal (y os desafío a encontrar otro deporte en el que se usen los pies para otra cosa que no sea correr). Con ello consiguieron el único deporte en el que es posible competir sin brazos ni cerebro. Si bien el primer extremo, hasta donde yo sé, no se ha demostrado nunca, he escuchado declaraciones de futbolistas y considero que lo segundo está más demostrado que la teoría de la relatividad.

La mecánica del deporte es muy sencilla. Se ponen dos equipos de once jugadores en un terreno de juego enorme, junto con un conjunto de reglas absurdas y un tanto arbitrarias y se les tiene jugando el tiempo suficiente para que el aficionado medio le dé tiempo a emborracharse. La finalidad principal de este deporte es que los hombres, que es sabido que tienen un temor inconsciente a hablar entre ellos, tengan algo que comentar el resto de la semana en el bar mientras toman cervezas. Hay sociólogos que sostienen que si se utilizaran las cámaras que hay en los campos de fútbol para evitar errores arbitrales, los hombres no tendrían nada de qué hablar entre ellos y probablemente confusos, se terminaran confesando sus sentimientos más íntimos. Esta situación totalmente contra natura con toda seguridad daría lugar -por el efecto mariposa- a un mundo terrible en la que las mujeres contarían lo que realmente piensan en lugar de esperar que los hombres lo adivinaran y el caos resultante seguramente acabara con la civilización tal y como la conocemos. Por supuesto, esto no es más que una teoría.

Otra cosa significativa del fútbol, son los propios jugadores. Los jugadores de fútbol son, en su mayoría, un grupo de señores millonarios que tienen unos peinados carísimos y solo hablan con tópicos. Algunos analistas sostienen que esta es la causa de que la juventud en nuestro país se encuentre tan carente interés por la cultura, sin embargo en mi humilde opinión, es justo lo contrario: son los futbolistas lo único que puede evitar que nuestra juventud se suicide en masa al ser consciente de lo negro de su futuro. Y me explico: gracias al actual sistema educativo, la única oportunidad que tienen nuestros jóvenes de hacerse ricos y famosos es haciéndose futbolistas (bueno, ellos haciéndose futbolistas y ellas... lo mismo, haciéndose a futbolistas). Iba a decir que de hecho era el fútbol su única oportunidad de salir en la tele, pero la propia televisión ya está haciendo lo posible por bajar el listón como para llegar al nivel de la calle (¿alguien ha visto princesas de barrio? Pues eso).

De todos modos tengo que decir que lo de que los futbolistas hablen con tópicos me parece bastante razonable. En primer lugar, porque se trata de que el análisis del partido lo entiendan los aficionados al futbol, que muy listos tampoco son si fueran ingenieros estarían haciendo puentes ¿me entiendes o no? y ya están borrachos por todas las cervezas que se han bebido durante el partido ¿O ahora resulta que nos gustaría que sus declaraciones fueran como la crítica de una película de Bergman? Ah, bueno. Pero es que además, resulta que normalmente no pueden decir la verdad, porque nos encontraríamos declaraciones como "mira, hemos jugado como el culo porque ayer nueve de nosotros ya lo dimos todo en la zona vip de la discoteca" o "estamos jugando mal porque queremos que cambien al entrenador, que es un negrero; en cuanto lo cambien, ya verás qué de goles". Esto es así.

Luego hay una cosa muy interesante del fútbol y es que un día se enfrentan el que va tercero en la liga contra uno de tercera regional y gana este, que es como si un día me meto yo en un circuito de fórmula uno con mi coche y le gano a Alonso. Entonces dicen 'es que la Copa no es la Liga'. No claro, en la copa sueltan un gorrino engrasao y gana el equipo que lo pilla, no te jode. O aprovechan para decir lo de 'no hay enemigo pequeño', 'esta es la grandeza del fútbol' y todas esas mierdas que se dicen para justificar que tienen a medio país viendo un deporte que no tiene ningún sentido. El fútbol es así.

Próximamente, el ciclismo. O "esto solo podía ser más aburrido si las bicicletas fueran estáticas"

Tema del Viernes: Gary Moore

El pasado 6 de febrero falleció en Málaga el guitarrista Gary More. Tengo que decir que nunca he sido un gran seguidor suyo, porque cuando él estaba en el hard rock yo estaba escuchando pop, cuando yo pasé al hard él se dedicó al blues, y cuando finalmente yo empecé con blues lo hice en su vertiente más primitiva, por lo que no he seguido su carrera. Por otro lado su estilo de baladas melódicas que le recordaba no me ha interesado nunca realmente, lo que ha hecho que no trate de profundizar en su carrera demasiado. Con todo, era un guitarra magnífico y pienso que merece un pequeño homenaje (y posiblemente una más profunda investigación). Además, sospecho que él es en parte responsable de que al final yo haya terminado escuchando blues por temas como estos que se te meten en la cabeza cuando los escuchas y no te acaban de abandonar nunca. A mí, al menos.



Gary Moore - Walking By Myself live





Gary Moore -Too Tyred

Big Culo Day (y van...)

A pesar de que siempre digo que es el último año que lo celebro, es cierto que somos cautivos de nuestro pasado y al final me rindo ante la presión del grupo. Es cierto que esto tenía mucho más sentido cuando me leía más gente en los comentarios de El Blog de Jotace que en mis propios posts (y no es que ahora me lea más gente aquí, es que casi nunca tengo tiempo de pasarme por allí), y más teniendo en cuenta que por algún motivo que desconozco -probablemente relacionado con mis feromonas- este blog lo siguen más mujeres que otra cosa. De hecho incluso creo que entre mis -escasos- lectores masculinos, tengo más gays que heterosexuales (que así de memoria yo diría que hetero-hetero, el único que me sigue es Barbi, que como todo el mundo sabe es un camionero de Cuenca) lo que hace que colgar culos de tías sea un poco absurdo aquí. Además, no nos engañemos, yo soy mucho más de tetas. De todos modos, si alguien quiere revisar las intervenciones anteriores están aquí (arte oriental, todo un antes y un después en el BCD), aquí (culo conceptual, una vuelta de tuerca al concepto), aquí, aquí (una auténtica locura, casi cuarenta culos), aquí, aquí y aquí. Si, sólo he intervenido tres años ¿alguna pregunta?

No obstante, para que conste en acta, dejo testimonio de mi adhesión al evento. Me gustaría hacerlo con unas fotos de Pilar Rubio que tengo, pero es que las hice con la polaroid y no las tengo aquí. Además, con un poco privadas y lo mismo se mosquea (por cierto guapa, un beso: tenemos que repetirlo más a menudo). En su lugar cuelgo una foto que diría que cumple con los requisitos. Sospecho que es un paso atrás respecto a mi (¿estará mal que yo lo diga?) genial intervención del año pasado o la originalísima entrada conceptual de hace dos, pero temo que este año he estado demasiado ocupado viendo culos en internet como para preparar algo. Trabajando ¿qué he dicho? quería decir trabajando...

Bueno, hay un gorila y un culo, más yo creo que no se puede pedir. Feliz Big Culo Day a todos.